御祝儀なしの披露宴に招待されたらどう思いますか？

レス24

（トピ主 5 ）

😨

ミトン

2010年06月22日 14:45

恋愛

２０代、現在アメリカ在住で来年に６年一緒にいる彼と結婚式をします。家族がみな東京なので式も披露宴も東京のどっかのホテルで友人含め全部で５０人くらい招待する予定です。ずっとアメリカにいるので日本の友達とも年に1回とか数年に1回とかしか会ってないんですが、結婚式には来てほしいと思っています。私の彼は日本人ですが招待する友達はアメリカ人なので御祝儀の習慣はありません。アメリカからの旅費も高いので来てくれるだけでありがとう！という気持ちです。それを考えていたら、私の友達ももし出席してもらえるなら、なんだか忙しいのにあんまり会わない私のために来てくれてありがとう！という気持ちでいっぱいで、なんだか御祝儀なんかもらうのが申し訳なくなってきました。今は結婚式をおいしいお食事とかで一緒にすごしてもらえればと思っています。無知なので色々と御祝儀になしついて調べたんですが、トピックによっては御祝儀が嫌われていたり、はたまた御祝儀辞退は相手の気持ちを断ることだから失礼と書いてあったりしていてはっきりとよくわかりません。友達には一回会って結婚の報告をして招待するつもりですが、そのときに御祝儀は大丈夫！と口頭で伝えるのがいいかなと思っています。過去に私も２回披露宴に出席して３万円包んだことがあります。そのときはそれが当たり前と思っていましたが、いざ自分の番になると悩みます。みなさんはどう思いますか？？逆に御祝儀なしでは変に気を使ったりして困りますか？？？乱文、稚拙な文章すいません。ご意見お願いします。

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会費制は？

boo

2010年06月22日 16:57

都内のホテルの披露宴に招待されて、いらないと言われてもご祝儀なしで出席するのはかなり抵抗があります。私ならたぶん普通に3万包みます。会費制のパーティにも出席したことがありますが、最初から会費も決まっていて楽でした。祝儀を遠慮したいなら、会費制にするのがスマートでは？

トピ内ID：9964513141

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私の地元

sunosuno

2010年06月22日 16:57

私の地元札幌では結婚式は会費制です。これ、一番楽ですよ～。もちろん何かプレゼントしたいなと思えばしたらいいし、必要を感じなかったら会費で十分。それは無理ですかね？今は京都に住んでるのに会費制は考えられない状態でですが・・。

トピ内ID：0354567464

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ご祝儀不要といわれても

ねんねこ

2010年06月22日 16:57

海外からの招待客がご祝儀不要なのはわかりますが近場から行く人はご祝儀を持参しない理由がないので私なら別途、現金やお祝いの品を贈ると思います。だったら披露宴当日に現金で渡せたほうが贈る側からしてみれば楽なのでは？それに、中には「やっぱり悪いから」と披露宴当日にご祝儀を持っていく人もいるだろうしそうなるとご祝儀を持参しなかった人がバツの悪い思いをするんじゃないかなあ・・・「なんだか忙しいのにあんまり会わない私のために来てくれて」というのは海外在住でなくてもほとんどの人に当てはまると思うので（実際、５年前に会ったきりの友達の披露宴に出席したことがあります）これも「ご祝儀不要」の理由としては無理があるかも。トピ主さんの心遣いはすばらしいけど、招待客に気を使わせたり混乱させたりするくらいなら普通にやったほうがいいような気がします。

トピ内ID：5074939946

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いいとは思いますが・・・

🙂

わかめ

2010年06月22日 16:57

都内でのホテルでの式や披露宴をして、ご祝儀はない代わりに「引出物もなし」ってことでよろしいのでしょうか？そういった場合でしたら友人達は同盟でお祝いの品物を贈ったりするかもしれませんね。でも友人に気を使ってもらわない為に1.5次会のような「会費制」にしてみたらいかがでしょう？会費制でしたら友人達もご祝儀がいらないとわかりますしすべてにおいて気を使うこともないと思いますよ。引出物のない代わりにお見送りの際にプチギフトを配るだけでいいですからね。

トピ内ID：0793564879

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アメリカにはご祝儀ってないんですね。ひとつ賢くなりました。

😉

ぺんぺん草

2010年06月22日 16:57

ご結婚おめでとうございます。日本人招待客宛ての招待状に「誠に勝手ですが、二人の生活基盤であるアメリカの習慣に倣いまして、ご祝儀をご辞退申し上げます」というようなことを書かれてみては？私の例文はあまりうまいものではないので、ご参考程度になさってくださいね。「ご祝儀不要」と言うことだけよりも、理由を書いた方が納得しやすいと思います。とはいえ、「ご祝儀いらないよ～」と言っても「いや、そんなわけには」と思ってしまうのが日本人。包んでくださる方、品物でお祝いしてくださる方、いらっしゃるでしょうね。私がそういうところにお招きされたら、品物に相場より少し少なめのご祝儀を添えて贈ると思います。

トピ内ID：9072548559

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出席したことがあります。

あさつき

2010年06月22日 17:48

すばらしい心がけですね。自分の結婚式は人様の重要事項ではなく自分の都合で招待するものであることが分かってらっしゃるんですね。「資金回収したいのなら最初から会費制にしたら？」と言いたくなるトピが小町に多い中、清清しいです。さて >御祝儀は大丈夫！と口頭で伝えるのがいいかなと思っています。これは誤解を招かないようはっきり「手ぶらでいらしてください。」とお伝えするのが良いでしょう。招待状にもそう明記して。私の友人がトピ主さんと同じでした。事前に彼女から「絶対に手ぶらで来て。ご祝儀は受け取らないから」と連絡があり、ありがたくその申し出を受けました。勿論結婚祝いはちゃーんと事前に差し上げましたよ。よいお式＆披露宴になるといいですね。お幸せに！

トピ内ID：7588847782

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披露宴ではなく・・・

❤

じぇん

2010年06月22日 17:48

披露宴と言ってしまうから、ご祝儀を考えてしまうのではないでしょうか？ですので、ここは「結婚パーティ」というようにしてしまえば、ご友人たちも気にしないで出席できるのでは？と思います。パーティですと、アメリカの方にも説明しやすいでしょうし。最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます

トピ内ID：6659276808

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口頭だけじゃダメ

ぴよ

2010年06月23日 10:37

招待状などにちゃんと明記して、その上で口頭でも念を押すなど、本当に不要だということをしっかり伝えて下さい。贈り物も不要で、手ぶらが嬉しいということを。口頭では、持ってこられると、逆に他の招待客にも気を遣わせて申し訳ないから、絶対にやめて欲しい、くらい言いましょう。そういう考えなのだ、と分かれば、手ぶらで参加させて頂きます。贈り物も不要だと言うのとセットでなければ、ダメです。お金の代わりにモノとなると、もっと大変ですから。負担を大きくすることなってしまいます。そして、もし何かをくれた人がいても、そうでない人と比べたり、今後の付き合い方を変えたりしないこと。

トピ内ID：2910519870

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招待客の立場を考えて会費制、かな。

らぴぬー

2010年06月23日 10:37

「アメリカでの習慣に則って」ご祝儀を辞退するという案がありましたが、彼も日本人なんですよね。彼には日本から（家族以外で？）来てくれる人はいないのですか？ > 今は結婚式をおいしいお食事とかで一緒にすごしてもらえればその気持ちは何よりですが、「ご祝儀なし」だと、日本人の場合「ではその代わりに何かお祝いを」と考えがちなのです。他の方のレスにもありますが会費制がいいかなと思います。実費の一部分を負担してもらう代わり「ご祝儀」はいただかない、と線を引いてしまうのが、招待される側にとってはありがたいと思います。 > 友達には一回会って結婚の報告をして招待するつもり会う機会とはまた別に、正式に日取りが決まったらお知らせしておく方が丁寧だと思います。あと、久しぶりに会って結婚の報告をする側が「ご祝儀は大丈夫！」なんて言うものではないと思います。聞かされる立場からしたら「大丈夫って何？」です。「招待客に余計な手間・気苦労をかけさせない」のが大切かと。日本からだって「来てくれるだけでありがとう！」は同じことですよ。

トピ内ID：0571158797

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トピ主です

😑

ミトントピ主

2010年06月23日 16:07

booさん、sunosunoさん、ねんねこさん、わかめさん、ぺんぺん草さん、あさつきさん、じぇんさん、まで読みました。貴重なご意見ありがとうございます。印象はやっぱりご祝儀がないのはいいけどあまり前例がない分、逆に恐縮されてしまうかもしれないのかなぁと。。。仲の良い友達だと祝い足りないような錯覚に陥るのでしょうか。会費制で一人５千円とか１万円とかいいかもしれないと一瞬思ったのですが、友達はみんな東京出身で多分一般的に披露宴会費はまれなので理解してもらえるのかと少し心配です。これは私の勝手な考えですが、２次会みたいに受付で現金を出すのは雰囲気を壊しそうなので。本当に手ぶらで来てもらえたらうれしいのに意外に結構難しいものですね。親戚も来るので式と披露宴自体は一般的な結婚式ぽくするつもりです。友達の招待状だけ結婚パーティーという名目にしてしまってもいいかなぁとも思うんですが、多分内容は披露宴という風になると思いますしどうしたものかという感じです。ご祝儀なしなら多分受け付けも作らないと思います。記念なのでお名前だけは書いてもらうつもりです。

トピ内ID：5260551878

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出たことあります。

ハナ

2010年06月23日 17:57

私も自分の結婚式は御祝儀も正装もなしで気軽にできないかなと考えています。でも、難しいですよね。会費制は来てくれる方からお金を取るようでちょっと抵抗があるけど、全く設定しないときっと気を使う人が多いと思います。実際に御祝儀無用でと書いてあった披露宴に出たことがありますが、私の知る範囲では大抵の人は包んでました。変わり者だと評判の人が一人だけ、全く手ぶらで行くと公言していました。私も普通に相場の額を包みました。その式は、御祝儀なし、引き出物なし、ウェディングドレスなしで、そのかわり食事はかなり豪華で出し物盛りだくさんって式になってました。個性があって良かったし、おもてなししたいという気持ちは伝わって来ましたよ。金銭的に余裕がなかったら少なくし易いでしょうし、気持ちは伝わるのではないでしょうか。

トピ内ID：5971668960

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会費制にした友人がいました。

💍

真美

2010年06月23日 18:26

日本人同士、日本での披露宴でしたが会費制（数千円）というのに出席したことがあります。交通費や宿泊費が特別かかるわけではなかったし、お祝いはしたかった。包んだのは会費のみの金額で、お祝いは後から３万円相当の品物を贈りました。買いに行く時間のない友人は会費込みで３万円包んだそうで人それぞれだな～と思いました。日本人はそういう習慣もあるし、やはり仲の良い友人だったのでお祝いしたいというのもあったので会費だけ、というのも何だか物足りない気がしたんですよね。

トピ内ID：0530295270

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香典辞退を応用できないかなあ

梅雨女

2010年06月24日 11:43

おめでたい話に縁起の悪いたとえで申し訳ありません。法事での香典辞退が参考になるのではないでしょうか。（私が去年やりました）香典辞退の場合「故人の遺志により……」という大義名分が使えますが、ご祝儀辞退にもそれなりの理由があるといいですね。ぺんぺん草さんの「二人の生活基盤であるアメリカの習慣に倣いまして」も名案ですし、じぇんさんの説を生かして「そもそも、披露宴ではないので」という理由も有力です。いずれにせよ、ご祝儀辞退を口頭で伝える（だけ）ではダメ！　案内状などにきちんと目立つように書くこと。そして、書いた以上は、例外をつくらないこと。つまり、辞退しているのに持ってきた人がいても、絶対に受け取らないこと。そこで受け取ってしまうと、持ってこなかった人に大恥をかかせることになりますから。「勝手に持ってくる人」対策としては、できれば、受付をつくらないことをお奨めします。受付があるといかにも何か出したくなる（出しやすくなる）ので。

トピ内ID：3992868956

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トピ主です

☀

ミトントピ主

2010年06月25日 16:16

梅雨女さんまで読みました。ありがとうございます。色々と考えることができてよかったです。やはりご祝儀なしにすることは思ったより難しいし、なしにすることでかえって友達にいらぬ気を使わせてしまったりするかもしれないと思いました。結局ご祝儀制にすると思います。その分、引き出物、引き菓子、プチギフトや料理に一般的な値段よりお金をかけてみようと思います。多分、友達は気づかないかもしれないけれど、ご祝儀なしよりは悪い気はしないと思います。ご祝儀制はなかなか深く根付いている慣習なのだと実感しました。 50年後くらいにはまた変わってるかもしれないですが、今はちょっとまだ新しすぎて難しいですね。色々なご意見ありがとうございました！大変参考になりました。

トピ内ID：5260551878

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いいと思います

💋

オレンジ

2010年06月25日 20:53

ご祝儀はいただかない披露宴、いいと思います。でも、ちょっと考えるべきことが色々とありますね。ご祝儀をあらかじめ招待状等でお断りした場合、日本人なら、その代わりに何か贈り物を…と考えると思います。この点はどうしますか？アメリカ式は贈り物は受け取るのですか？もし受け取るとすれば、郵送の人もいるでしょうけれど、当日に持参する人もいると思います。その対応はどうしますか？招待される側からすると、年に１回会うか会わないかの、遠くに住んでいる友人のために贈り物を選ぶよりも（生活の様子も好みもよくわからない）、お金を包んでそれを自由に使ってもらったほうが、実は楽なんですよ。上記を考えると、案としては、ご祝儀だけでなく、贈り物の類も全て、招待状であらかじめお断りし、受け取る場所も設けないので、絶対に持ってこないでほしい、と明記するのがいいと思います。そして、その理由もきちんと書いてくださいね。披露宴に出席してくださるのが、一番のお祝いです、と。

トピ内ID：8997136963

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トピ主です

☀

ミトントピ主

2010年07月02日 15:35

オレンジさん遅くなりましたが、ありがとうございます。他の皆様もありがとうございました！ご祝儀なしなら手ぶら＝プレゼント等なにもなしということを伝えるつもりでした。ご祝儀なしでも引き出物など全部省くつもりはありません。やっぱりご祝儀なしの披露宴いいですよね。まずゲストの友達に負担がないし、私も気兼ねせず引き出物とか好きなものを選べるし。初めての私が行った結婚式では月収１８万くらいのときだったのでかなり大変でした。３万円って大きな額です。今の私の周りの年代の友達は結婚式は結構行ってると思うのでなおさらです。私が心配することではないのは承知ですが。ご祝儀制にしようといったん決めたのですが、再びもやもやと悩み始めました。色んなレスを読んでると本当レスによって意見がかたよりすぎてるので本当にこれは個人の好みの問題だと思うようになってきました。友達とはかなり直球で話せる友人達なので、ちゃんと手ぶらの旨を伝えればご祝儀なしにしても大丈夫に思います。まだ時間があるのでもう少し悩んで決めようと思います。

トピ内ID：5260551878

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失敗しました

失敗

2010年07月19日 13:04

私も海外在住なのですが日本で挙式・披露宴をしました。　国際結婚なのでトピ主さんとは少し状況が異なるかもしれません。友人はどこの国からの参加でも友人控え室、そして友人以外（両親の友人・仕事関係を含む）は親族控え室に集まってもらいました。　友人にはあらかじめメールでかしこまった披露宴にはならないこと、そして在住国のやり方でやるのでギフトなどは遠慮したいことを伝えました。　当日も友人控え室の方には受付のテーブルも出しませんでした。でも日本からの友人はこっそりと私の母にご祝儀を渡してくれていましたし、海外からの友人にも団欒中に各テーブルを回る際に手渡しされたりしてご祝儀なし計画は失敗に終わりました（笑）ご祝儀なしの友人も旅費をかけて参列してくれるので日本のしきたりということで皆さんに同じ引き出物を用意しました。　日本に行く際にこちらから名産品のようなものを買って行き、たくさんのお祝いを頂いた方々には式が終わってから写真とお土産を持ってお礼に行きました。海外挙式の準備は大変なこともたくさんあると思いますが頑張ってください。　思い出に残るお式になることを願っています。　

トピ内ID：7829840641

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会費制に一票

ゲスト

2010年07月19日 18:02

私の地元、青森県でも披露宴は会費制です。高めの会費で１万５千円程度。通常なら１万円くらいでしょうか。もちろん引き出物もでますし、なんら都内での披露宴と変わりありません。ご祝儀制も会費制も出席していますが、会費制のほうが、とても気楽ですね。その後お祝いの品を送ったりもしますが、結局はご祝儀制でも別で品を用意したりするし。いやらしい話すると、やっぱり会費制のほうが出費少なくて楽です。都内の方だと会費制に不慣れなひともいるでしょうからそれ以外は受け取らない旨、自分たちはこうしたいんだという事は主さんからしっかりお伝えしましょう！お祝いの品とか、もらってもアメリカまで持ってくのも結構大変ですしね。というか、アメリカ人のお友達、わざわざきてくれるのなら、その方楽しんでくれるといいなーとそちらが気になります。結婚式、たのしんでください！

トピ内ID：7370568795

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やるなら徹底的に

🙂

ともこ

2010年07月19日 18:02

私が気になるのは、御祝儀なしにしても、持って来る人がいると思うのですよ。それを、持って来なかった人が見ることがあったら、ちょっと気まずいですよね。なので、もし御祝儀無しにするなら、くどいほど、何もいらない！と強調しておけば、いいと思います。

トピ内ID：2727804441

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何を調べたの？

😀

EOT

2010年07月20日 13:01

＞無知なので色々と御祝儀になしついて調べたんですが、トピックによっては御祝儀が嫌われていたり、はたまた御祝儀辞退は相手の気持ちを断ることだから失礼と書いてあったりしていてはっきりとよくわかりません。と仰っていますが、何を調べたの？小町だけで検索したのですか？せっかくネットに繋がるツール持ってるんですから、もっと色々調べないともったいないですよ。

トピ内ID：3449435920

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トピ主です

🐤

ミトントピ主

2010年07月20日 15:41

ともこさんまで読みました。貴重なご意見ありがとうございます。ちょっと考えをまとめました。ご祝儀なしの場合：頑張って伝えても結局持ってきてしまう人がいるかもしれない＝受け取らないのも失礼だし、受け取ったら持ってきてない人が恥をかくゲストさんの言われたようにプレゼントなどいただいてもアメリカへ持って帰るのが大変。会費制の場合：個人的に会費制でお金をとることは気が引けます。ご祝儀なしの目的から遠ざかる気がします。と考えつつも、だんだん選択が楽な方のご祝儀制に気持ちが傾いてきてます。。。彼のアメリカ人の友達はアメリカ流で引き出物なし（荷物になるので）。その分、前日にどこかのお店でご馳走するつもりです。引き菓子は渡します。私の友達はご祝儀制なら、引き出物も2つくらい重くないもので1万円くらい、引き菓子は五千円くらいにしようかと思います。引き出物や引き菓子で気持ちが伝わればいいのですが、、、。色々な意見や見解があるので難しいです。

トピ内ID：5260551878

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ありがたい

😍

mimi

2010年07月20日 17:03

ありがたいと思います。相場の3万円あれば、買いたいことしたいことはいくらでもあります。それを節約して暮らしているので、結婚式招待→3万円って、重荷です。ご祝儀なしってありがたいです。

トピ内ID：3317262697

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会費制にした方がいい

らら

2010年07月20日 17:03

私もご祝儀無しで行おうと考えています。でも、規模は全然違います。私は自分と相手の家族（両親・兄弟・甥姪）と友達３人のみです。式に食事会くらいの軽い感じです。仲が良い友達はご祝儀頂いても、別にプレゼントをくれたりしますので、それが申し訳ないかなーと。ですが別途のプレゼントは遠慮なく頂こうと思っています。（でも欲しい物の額は高くなくします、そう言うことがいえる間柄の友達なので）でも、トピ主さんの規模なら会費制にした方がいいと思います。あまり高い金額でなくすればご自分も納得されるのでは？５０人だったら様々な関係の方達ですよね？全くご祝儀無しだったら、別途プレゼントを考えたりもしますよ？現金を持参する人もいるかもしれません。他の方も書いている様に『徹底』しないとかえって失礼です。後々文句が絶対に出ます。受付で名前を書いてもらうだけにしてもご祝儀を置いて行く人もいると思います。そうなると他の人は「？？」と不安になります。こう言うことも防ぐ為に「会費制」が良いと思いますけど・・。

トピ内ID：3858454307

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トピ主です

🐤

ミトントピ主

2010年07月23日 16:13

ららさんまで読みました。ありがとうございました！会費制にできれば一番いいのかもしれないのですが、前にも書いたように普通の披露宴なのに2次会のようで気が引けるというのと、彼の友達や親戚に現金を見て欲しくないというのもあります。ご祝儀なしにできればいいですが、プレゼントをもらっても大変ですし逆になしにしたのにご祝儀をもらったらと考えるとうれしいことも逆に面倒になってしまいそうです。確かに相手の立場になって考えたら、「何もお祝いなしだと何をしたらいいのだろう？」と考えてしまうと思います。逆に悪いなぁなんてお祝いの席でもそわそわしちゃいそうです。人それぞれの考えがあり色々悩んだのですが結果、ご祝儀制にしようと思います。料理、引き出物、引き菓子、プチギフトでたくさん奮発してゲスト視点のいい式にしたいと思います。みなさん、ありがとうございました！

トピ内ID：5260551878

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