前妻が再婚したので私の両親を前妻と孫に会わせたくない

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🙂

akpi

2022年06月12日 11:02

夫婦

5年程前に前妻とは離婚しており、その時の子供は前妻が引き取りました。僕の母親は離婚してからも前妻と連絡を取り、勝手に孫に会いに行ったりするのですが 2年前に前妻は別の方と再婚し子供が出来ました。そこから僕の母親は前妻には新しい家族がいるにも関わらず、孫に会いたい一心で連絡をとり続けています。僕にとっては自分の大切な子供ですが、新しいパパの為にも引いてあげるがベストだと思いました。そしてそのことを前妻には伝えました。そして私もこんな私を慕ってくださる方がおり、再婚しようと思うのですが、その話をすると会うことを拒み孫が可哀想なので再婚はするなと言います。再婚相手のお母様は結婚を快諾していただきましたが、僕の母親が結婚は承諾したものの顔合わせはしないの一点張りです。再婚相手のお母さんは結婚するのに親は関係ないと背中を押してくれ、顔合わせはしないまま入籍をしました。そして3月に僕と新しいパートナーに子供が出来ました。しかし、私の母はその事を伝えても会いにもこず、こちらから行くと門前払いです。私の要望は１．私の母に前妻との子供とは上記の理由(新しいパパの為)で会わないで欲しい２．僕の今の妻との子供に会ってほしいのですが何かいい案はありませんでしょうか

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#元妻・元夫

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関係ないと勝手入籍したのでしょ？

🙂

元事業主の嫁

2022年06月12日 14:28

覚悟の再婚なのでしょ？アナタはアチラ親に唆されて、勝手に結婚したのだから、親を巻き込むのはやめたら？親はトピ主の所有物ではありません。アチラ親に唆されたなら、アチラの家に婿入りでしょ？アチラのお世話をして、相続放棄なさいませ。まさか、嫁に唆されて顔合わせしたいのですか？勝手に結婚したのに。孫がデキたモノ勝ちと思ってますか？親としては、諸般を考えれば実子がすでにいるのに、これ以上ややこしくさせたくないのは当然です。唆す嫁の子供が果たして可愛いかは、あくまで親次第です。自分の死後の葬式を想像しましたか？親も唆してくる嫁や嫁親に財産が継承されるのはゴメンです。因みに前妻との子の関係は、切れません。孫に法律はないので、親を止めることはできません。知人は連れ子さんと再婚しましたが。相手親族は元嫁が元姑に求められるママと孫を通じて交流するのは止めてないですよ。唆された関係ではないので、情です。それなりに残してくれるようですが。

トピ内ID：1fa42702e4ac7256

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親離れしなさいよ

🙂

玄米米子

2022年06月12日 15:55

成人した大人の行動を制限することなんて出来ませんよ。ママの事は別世帯の事。必要な事だけ伝えたなら、ほおっておきなさい。ご自分の新しい家族を大切にすることに集中しなさいよ。アナタはもう親であり夫なのだから。

トピ内ID：0b50975c29fd1bca

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難しい

🙂

ななこ

2022年06月12日 15:47

お母さんからすれば元奥さんが引き取っているお孫さんがとても可愛かったのでしょう。元奥さん、その旦那さんから拒否されていないのであれば問題ありますか？また、そのお孫さんのために再婚してほしくないという主さんのお母さんの気持ちもわかるので、主さんの新しく生まれた子供を見にきてもらいたい気持ちもわかりますが自分なら強制できないです。自分まで主さんの新しい家族に関わったらお孫さんに申し訳ないと思うのか、お母さんの正直な気持ちはわかりません。離婚と再婚をした身とすれば、本来なら何も考えずお孫さんと関わりあえた関係を変え、周囲を巻き込んでいるわけですからお母さんの気持ちを大事にしてあげてほしいと思います。質問に対する回答でなくてすみません。

トピ内ID：c7046501f6be6bc5

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離婚の経緯および離婚後の父子の交流などが見えない

お匿さん

2022年06月12日 17:16

何かね、ちょっとズレた印象を抱くトピ文なんです。一人称で２回目の結婚をするような年齢の男性が゛僕”を使うだけでも幼稚に感じる。（まあ、それは呼称の問題だからあまり関係はないかもしれないが）でも何となくだが、お母さまは息子であるトピ主さんのことを信用してないのではないか？それが何かは分からないけども、トピ主さんの言動から感じるものがあったのでは…とも思う。だからこそ、お母さまが何か感じるものがあるとすると離婚経緯や離婚後のお子様との交流の仕方とかの情報がないと何とも言えないんだよね。一番ズレていると思うのが＞僕にとっては自分の大切な子供ですが、新しいパパの為にも引いてあげるがベスト『新しいパパの為にも』というのがおかしくないか？『実子の為、実子の幸せの為』に距離を置くというのは苦渋の決断だがまだわかるんだが。お母様の話は書かれていても、実父であるトピ主さんがどうなのかが見えないし、じゃあ前妻さんはどうなのかも全く見えないんだよね。つまりトピ文に書かれているだけの情報ではトピ主さんだけの勝手な希望としか見えません。こういった話には何が絶対的な正解かというものはないからこそ、これまでの細かい経緯とか様々な事情次第でどうしたほうが良いのか変わると思う。

トピ内ID：0f520996526e2910

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新孫が出来たら気が変わるかも知れませんね

🙂

幸せになってね

2022年06月12日 17:24

『新しいパパの為にも引いてあげるがベストだと思いました。』聞こえが良いけど、単に貴方は再婚相手の顔色見てるだけでは? 新パパが嫌がるなら元妻から何か言われるでしょう。貴方が母親に言うべきなのは、「再婚相手を蔑ろにしたら、いずれ母親自身が老後に後妻から蔑ろにされるのも覚悟しろ」ということです。再婚相手もその親も、いくら人が良くても限度がありますからね。

トピ内ID：93e9f8927049986f

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いい加減な両親

🙂

四十路

2022年06月13日 10:48

お子さんかわいそう。離婚、母はサッサッと再婚、父違いのきょうだい誕生。父とは離れ離れ、そして父もサッサッと再婚。母違いのきょうだい誕生。おばあちゃんだけが一番に自分だけを必要としてくれているのに。そのおばあちゃんまで取り上げたら、一番最初に生まれたお子さんがかわいそう。

トピ内ID：36a2aed06aceb295

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お孫さんがよほど可愛いんですね

🙂

ばぁばです。

2022年06月13日 10:57

前妻さんが再婚してお子さんか出来たことで、ますますお孫さんが気になるんじゃないでしょうか。私がお母さんの立場でも、孫が新しいパパに可愛がられているか、新しく赤ちゃんが産まれて差別されたりしていないか、色々心配すると思います。あなたの再婚相手やお子さんに頑なに会おうともしないのは、よくわからないけど、もしかして、そもそもあなたの離婚にお母さんとして納得出来なくて、「あなたが不甲斐ないから、可愛い孫と引き離されてしまった。もう振り回されるのはまっぴら」と思っているのかな。それか、お孫さんが「パパと離れたくなかった」と言ってるとか。とにかく、お母さんの行動はあなたには止められないです。新しい奥さんとお子さんは、お母さんがあなたに対してよほど恨みに近い感情がない限り、いずれ会ってくれると思うんですが。

トピ内ID：10c8df4534ff4f10

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それはあなたの言い分

🙂

まま

2022年06月13日 11:52

子供にとって、祖母は血の繋がった祖母だし、あなたも実の父親。それは、子供にとっては変わりようのない事実。親の都合で会えないというのはどうなのでしょう。子供がどうしたいかじゃないですか。縁を切ったあなたが決める事じゃないと思う。孫に会うのに、何故あなたの許可がいるのでしょう？前妻さんがOKなら、会えばいいと思います。あなたの母親は、子供を犠牲にして離婚したことに納得がいっていないのでは。あなたも前妻さんも、自分達の幸せばかりで許せないのかなと思います。そこに子供の幸せは考えられているのでしょうか？離婚した理由がわからないので、あくまで想像の域ですが。子供にとっては本来の親ではない人と暮らしていく訳ですから、相当ストレスですよね。私も両親が離婚していますが、子供にとって何で頼れる人を排除するの？子供にはあらゆる選択肢を可能な限り残してあげて欲しいなと思います。

トピ内ID：c769a8b0224c70eb

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単に

🙂

ささ

2022年06月13日 11:52

単に問題が起きていないのに、勝手に相手再婚旦那を自分に投影して、代理戦争的に動いてる様に見えるのですが。相手から相談があったなら分かるんですよ。中高になって、子供は子供同士で遊びにいきたいけど、おばあちゃんが来るからと説得してるとか。孫が遊んでくれるのなんてあと数年でしょ？別に許してあげたら？気になったのは、他所にそんなに気を使うのに、なぜ親にはそんなに強気なんですか？何か、自分のとして大義名分が成り立つと思い込んだときに凄く張り切りそうで嫌なんですけど。

トピ内ID：d1dcfe962f6338a7

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会わなくていい。

🙂

変だよ。

2022年06月13日 12:04

１．母親を止められないなら、元妻とその旦那さんに母親の執着に対しての謝罪をしておく。常に先方の気持ちを確認して、迷惑と言われたらその時は全力で母親を止める。２．新しい家族を受け入れてくれないなら、無理に会わせない。もう母親のことは放っておいていいと思います。今トピ主が支えるべきは現妻と子供です。家族だけを見て守るべきです。関われば関わるだけ傷付けられるので、もう疎遠でいいです。逆に言うと、ちょっと母親の孫に対する執着が尋常じゃないようなので、無理に会わせてトピ主家族に危害が加わるかもしれません。君子危うきに近寄らずです。

トピ内ID：1a707fd45c45d890

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初孫

🙂

しょおん

2022年06月13日 12:57

何でこんなに可愛いのかよ（ご唱和）それが孫トピ主お母様にとって息子が別れた前のお嫁さんとはよほどうまがあうのだろうなーとしか言えません。ところで、二人目のお子様をお母様が門前払いにするのは寂しいですか？寂しいとかではなくお金の無心（祝儀含め）ですか？なら行ってはいけないですよ。人の親になったのですから貴方を一人前として突き放すのも母親ですそんなお母様の気持ちをお酌みになっては。尚、初孫さんの新しい父親さんが貴方のお母様を拒否するならそこは　初孫さん、次にその母が決める事ですし初孫さんの気持ちを大事に大人が寄り添えばいい。貴方は上の子の事あまり気にならないの？それはある意味好ましい。なぜなら嬰児を思い切り最優先してもいいからです。お嫁さんを支えてね。はじめての子育て、たいへんです。まして　夫はバツイチ子ありき（チクチク）。お嫁さんの実母に頼ったりお礼したりいろいろ目を配ってご自身の家庭を大事にしなされ。また離婚とかありえないのは分かりますよね？今の奥様のために精一杯尽力を。出来ないことはできないでいいのです、 3人で幸せに、まずはここからです。末筆ですがおめでとう。

トピ内ID：d10f949fe63355ea

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本当に大切な子供？

😢

子供の辛い立場

2022年06月13日 14:24

赤の他人の私にも今の妻と今の妻との子供と自分の事だけでしか考えていないことが伝わるので、あなたの母親は本当に大切な孫の為に頑張っているんだと思います。母さんありがとう、ではないんだ。誰が息子の別れた妻に連絡取りたい人がいる？できるなら一生連絡取りたくないけれど本当に大切な孫の為ですよね。おばあちゃんの顔を見て嬉しそうに甘えてくる孫の為ですよね。別れるときの孫の何とも言えない寂しそうな顔を見たら恥を捨てて元嫁に頭を下げるのでしょう。新しいパパのためにとか言って元妻に合わせないように連絡した？あなたの本当に大切な子供の心の逃げ場を奪っておいて、よく私の要望なんて書けましたね。元妻にこれからも定期的に母親と孫を合わせてあげて欲しいと頭を下げることは父親としてできませんか？新しいパパの為？文章からは新しい妻と新しい子供と生活する僕の為としか読み取れません。

トピ内ID：0dc11f97477fcd5b

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主様達は「子の福祉・心身の発達」をどうお考えですか？

😢

主お母様を応援したい

2022年06月13日 17:15

主様は＞僕にとっては自分の大切な子供ですが、新しいパパの為にも引いてあげるがベストだとお考えで＞前妻には伝えた様ですが… 離婚後も、別居している親子が面会交流するのは【お子様の為】だと理解していますか？お子様にとって、実の父親は主様だけ。新しい父親は母親の再婚相手、実の親の代わりにはなりませんよ。「仮に」主お母様が誰かと再婚したら、主様はその方を「新しいパパ」だと思い受け入れ、新しいパパがいるから実の父親に会えなくなっても良いと思いますか？お子様が小さくても同じ事。逆に、成長期は実の親に愛されていたと実感する事は精神発達の為に非常に重要で、代わりの誰かがいるから実の親に会えなくても良いとはなりません。＞別の方と再婚し子供が出来 1人だけ血縁関係のないお子様がどうしているか？困っている事はないか？等、気にならないのでしょうか？＞僕と新しいパートナーに子供が出来ましたそのお子様には、既に異母きょうだいがいます。＞再婚相手のお母さんは結婚するのに親は関係ないと背中を押してくれ、顔合わせはしないまま入籍をし大人達は良いかも知れませんが… 通常は離婚しても親子の縁は切れませんので、遅くとも相続の時にはお子様達に知らせる必要が出てくると思います。前奥様とのお子様が可哀想（蔑ろにされている様）に思える行動を主様がしているから、主お母様は＞前妻と連絡を取り、勝手に孫に会いに行ったり＞会いにもこず、こちらから行くと門前払いで今の奥様とのお子様には会わないと言っているのだろうと思います。他の方もご指摘の通り、元奥様との子の事を真剣に考え最善を尽くしているのは、主お母様だけの印象です。新しいパパの為等、いつの時代？と思われる様な理由で＞会わないで欲しい等と言うのは止めましょう。主様には「子の福祉・発達」について詳しくなる事をお勧めします。

トピ内ID：997e93c26488a5b3

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綺麗事と現実の違い

🙂

ブヒ

2022年06月14日 11:13

綺麗事を言えば、再婚しても父親は父親。トピさんの考え方は父親として相応しくないと受け取る人もいるんだろうけど、子供の年齢や環境によっては混乱してしまったり、養父や養母と信頼関係を築き難くなる場合もあるので、私はトピさんの仰る事は一理あると思います。そもそも前妻や現夫はどう感じてるんでしょうね？トピ主の母親の事を。元義理の親でしょう？子供の祖母とはいえ。上手くやれてるならいいけど、向こうも迷惑に感じてるなら申し訳ないですよね。母親の件は、自分の考えを前妻に伝えて終わりではなく、ちゃんと前妻の考えも聞いて擦り合わせた方が良いと思います。再婚しても父親と合わせたい人もいれば、養父に慣れるまでは距離を置きたい人もいます。子供も同じで、頻繁に父親に会いたい時期もあれば、そうでない時期もある。その辺のバランスを考えて行動しないと、お母さんの気持ちを変える事は難しいと思いますよ。多分なんですけど、トピさんのやり方に腹を立ててるんじゃないでしょうか。離婚の内容や離婚後の関わり方に納得できないからトピさんの結婚も受け入れられない。先に生まれた分愛情も深いし、親の離婚は少なからず子供の心を傷つけます。だから、そんな孫達を不憫に思ってるのかもしれないなと、思いました。

トピ内ID：b84706c8d9994ccc

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義母に会っても嫌な思いするだけ

🙂

ぱりぴ

2022年06月14日 11:13

バツイチ子持ちで親権前妻な男性と結婚した初婚の後妻です。後妻との子供は義母に会わせなくていいです私は義父から「孫が可哀想だから子供は産むな」と言われ悲しい気持ちを味わいました。後妻な時点で我慢する事も多く精神的にも金銭的にも辛いのに「前妻との子供とは会いたいけどあなたの子供とは会いたくない」と門前払いされたら傷つきます。後妻との不倫が原因での離婚なら仕方ないかもしれませんが後妻との交際が離婚後であるなら義母はそんな失礼なことを言える立場にないでしょう。養育費、面会、連絡、全部普通に嫌でしょ。バツイチ子持ちとの再婚なんて誰もしたくないですよ。ただその嫌な気持ちを我慢出来るくらいに夫を愛しているから再婚を決意してくれたんでしょう。後妻に対して「覚悟が足りない」と叩く人がいますが本当に「覚悟」しないといけないくらい再婚って最悪なわけです。覚悟をして再婚してくれた後妻に対して更なる最悪を突きつける必要がありますか？私は夫に義父と仲良くしてほしいからと連れていかれた義実家で「子供を産むな」と言われ涙が止まらず産んだ後は「愛人の子みたいで気持ち悪い」と言われ我慢の限界でブチ切れ、前妻の不倫が原因での離婚だと前妻本人が自白しており知っていたので「ははっ、前妻じゃあるまいし。不倫する人の子よりはマシに育つと思います」と嫌な言葉が口を出ましたよ。前妻の子は良い子なのでそんな事思っちゃいないですが義夫への言い返しに酷い形で使ってしまいました。交流辞めさせてくれてたらこんな事言わずに済みここまで義父を嫌いにもならなかったのになって思います。前妻との子供と義母の交流については迷惑なら前妻が直接言うでしょうからトピ主さんが口を出す必要はないです。 1も2もトピ主さんが我慢しましょう

トピ内ID：71ddeb4c23d10a54

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諦めましょう

🙂

嫁の立場

2022年06月14日 11:13

もう、入籍もしてしまって新しい「あなたの」家族ができたんですね。親は関係ないと一度結論が出たなら、それをそのままにしてはどうでしょうか？別にあなたのお母さんに会わせなくても、困ることはないんですよね？結婚にさえ反対した義母と会わなければならない、新しい奥さんのことを考えてあげてください。あなたのお母さんが謝ってきて「あの時は申し訳なかった」と謝ってきて初めて、会うのはありですが。また子供さんのことは、たとえ相手が再婚しても、あなたの子供であることは変わらないので、大事にしてあげてください。あなたのお母さんのことは、元嫁さんにお任せして放っておきましょう。まずは、自分の新しい家族のことに集中してください。息子の幸せを望んでいないお母さんのことをいつまでも気にしていると、あなたは幸せになれませんよ。

トピ内ID：dad6d5b6fa0d3674

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母親のことは諦める。

🙂

最強の嫁

2022年06月14日 11:13

元妻と交流できる祖母、拒否しない元妻なのでしょう。女性二人に任せて貴方は干渉しないことです。元妻が嫌なら拒絶する日は必ず来ますから。夫婦仲に亀裂が入り、上の子だけ「祖母と暮らしたい」と母親の再婚家庭で懇願する連れ子になる可能性もあります。母親も父親も再婚して、新しい異父異母弟妹が生まれている「連れ子」という立場。何かあった時に頼れるのは血の繋がった両親よりも、祖母かもしれません。貴方は引き取らなかったのですから、口出しせずに女性二人に任せましょう。

トピ内ID：ec751d1ade74e240

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離婚、再婚までの経緯がわからないと何とも言えないのが

🙂

50代女性

2022年06月14日 16:12

正直な感想ですが、トピ主のお母さまはトピ主さんの再婚相手を、入籍しても、孫ができても、どうしても新しい家族として認めたくないからこういう行動をされるのかなと感じました。（関係が遠くなっても繋がりを持っていたいほど気に入っていて手放したくない、関わりを少しも持ちたくない何かがあるから拒絶しているなど）トピ主が要点として１，２とまとめてくださっていますが、そのとらえ方が自体が違っているというか、違う切り口から入ってしまったような気がしてしまいます。トピ主のお母さまは、トピ主の要望を断っている、という事実があり、そしてトピ主にはどうしても断る理由を表明したくないと、そういうことになっているのかなと思います。だから、要望は伝えて断られたら、それを受入れ、トピ主のお母さま抜きで、今の家族が楽しく暮らすことに専念できたらいいなと思いました。トピ主さんご家族のご多幸を願っています。

トピ内ID：5bd690bb87dad037

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何があったのか？

🙂

40代男性

2022年06月15日 12:07

普通に考えたら孫より息子でしょ。なぜ息子と関係を悪化させてまで孫に拘るのか？孫はもう一人いるのに...。分からないですね。複合的な理由では？離婚後も連絡取り合っているなら嫁姑関係はかなり良かったのでしょう。単に孫可愛さだけじゃないくて元嫁さんが可愛いい。それに離婚理由。もし元お嫁さん側に理由(不貞とか)があったなら今の関係になっている訳がないむしろトピ主さんの方に理由があったからと考えたらしっくりくる(申し訳ないって気持ち) さらにお子さんに対しての態度。新しいパパの為にも引いてあげるがベスト？なぜ誰だか分からない男の為に子供と離れなくてはならないのか？私は自分の子供の事を誰よりも大切に思っている自負がある。私なら絶対に絶対に手放さない。再婚なんて関係ない。私からするとトピ主さんのやっている事は非情に思える。きっとお母さんも同じ気持ちなんだと思いますよ。以上の事からお母さんがトピ主さんのフルモデルチェンジしたNEW家族と会わないのはトピ主さんのせい。トピ主さんが態度を改めれば可哀想なんてならないと思います。

トピ内ID：e8d6f25c1682d4ae

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孫が不憫なんでしょう。自分の勝手さを棚にあげないでね

🙂

昼のつき

2022年06月15日 15:42

親が離婚して、なんて孫が不憫なんだろう・・・と思っているのでしょう。子どもがひとり親になってしまった。母子家庭になってしまった。母子家庭は色々と大変だから、孫がかわいそうと思っていた。そうしたら今度は、元嫁が再婚した。今度は、継父に育てられる、かわいそうな孫になった。どうか優しい継父でありますように・・・と思っていたら、父親の違う弟妹ができてしまった。家族のなかで、一人だけ違う子ども。どうかどうか孫が肩身の狭い思いをしませんように・・・と願えば願うほど、いっそう孫が不憫でたまらない。そんな気持ちも知らず、自分の子どもなのにさっさと忘れて、再婚して別の子どもをつくる息子。「新しいパパの為にも引いてあげるがベスト」って体裁の良いことばかり言って。父親の仕事を放棄して、結局は自分の子どもを捨てた息子。あなたが許せないんですよ。優しいお母様です。もしどうしても肩身が狭い思いをしているのなら、孫は自分の元に来てもいいと思っているのかもしれません。不憫な孫には、自分だけはどんな時でも味方になってあげたいと思っているのかも。それには、新しい嫁と孫はじゃま。息子と、新たな嫁と孫は３人で幸せになればいいだろう、と思っているのかも。トピ主さん、ちゃんと養育費を払っていますか。ちゃんと面会していますか。そのような義務も果たさず、「今の妻と子どもにあってほしい」なんて、ずうずうしい望みをもたないように。ところで離婚の理由は何ですか。まさか自分の不貞なんて言わないでしょうね？

トピ内ID：8995783fb3f93a86

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私には腹違いの兄弟がいます

🙂

みょ

2022年06月16日 11:02

私は後妻の子です。その事実を知ってから父親気持ち悪いなと思いました。親としての責任能力ないのに新しい人と子供をホイホイ作るなと思います。トピ主さんも元奥さんも誰も1番最初に生まれた我が子の事なんて大切にしていないんだろうな、そう思います。 1番最初に生まれた子には理不尽な世界ですね、以上です。

トピ内ID：996515fe39694acb

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