離婚後の子供との関係

あなたの考え方がおかしいかどうかを知って、何になるんですか？　そこ、口出しするところですか？ 子供のことは彼とか彼の奥さんとかがいいなら、あなたがどうこう言うことではないです。それが、バツイチ子持ちとお付き合いするということです。

トピ主は、その家族にとって新参者なのです。 ＞私の価値観では本当に子供第一に愛してるなら離婚せずに仮面夫婦でも父親として近くにいる事を選べばよかったんじゃないのかと思ってしまいます。 結婚生活、そんな単純なもののはずないでしょう。 仮面夫婦で最悪な雰囲気のなかで、子どもを生活させるのですか。 甘いです。 ＞子供は本当のパパに会えて嬉しいでしょうが、〜我が子のように可愛がれるものなのでしょうか。 こんなこと、トピ主は考えなくていいです。 部外者なのですから。 別れれば済む話です。 子持ち男性の再婚ですよ。 困難はあれど、楽なことなんてあるわけないじゃないですか。

離婚しても父親である事は変わらないし、逃げるつもりもないし、手放そうとも思わない。 そう思える父親を日々しています。 逆に私がシングルの女性と結婚する場合は私は無理に女性の子供の父親になろうとはせずに一歩引くつもりです。 出来る限りの事はしますがやっぱり子供には父親がいる訳だし、実の父親と良好な関係でいて欲しいからです。 もちろん子供が父親のように慕ってくれたら嬉しいですよ。 ただ何度も言いますが無理強いはしません。 >子供は5歳と6歳で1年に1〜2回会っています。 それは少ない。 それが彼の意思なのか再婚を控えた元妻の意向かは分からないけど。 >私の価値観では本当に子供第一に愛してるなら離婚せずに仮面夫婦でも父親として近くにいる事を選べばよかったんじゃないのかと思ってしまいます。 人は最終的には自分が第一ですよ。 ただ仮面夫婦が子供に与える影響はかなり大きい。 仮面夫婦がベストとは思わない。 >彼と会い続け、連れ子が本当のパパに会いたがったり楽しかった思い出を話したり、次の予定を楽しみにしてる様子を見て、我が子のように可愛がれるものなのでしょうか。 可愛がれますよ。 それが出来ないようならシングルと結婚する資格がないと思う。

結婚をした経験も子供を持ったこともない女性の考えそうな、机上の空論としか。 >本当に子供第一に愛してるなら離婚せずに仮面夫婦でも父親として近くにいる事を選べばよかった 世の離婚した夫婦が、この程度のことを考えなかったとでも思っているのでしょうか。こんなの誰もが真っ先に考えながらも、それが結果的に子供に対して悪影響が大きく、無理があることで離婚を決断しているのだと思いますが。 >子供がまだ小さいので彼に会わずに記憶が薄れれば新しいパパと本当の家族になれるんじゃないかと思いますが 5歳と6歳の子が実の父親と会わなければ記憶が薄れるって、本気で言ってます？それはトピ主が「5歳・6歳の子」に対して全くの無知なだけです。子供が実の父親と会うのは子供の権利であり、新しいパパの感情が優先されるものではありません。と言うか、新しいパパはそんなこと分かった上で再婚しているのでは。その覚悟がないなら、最初から子持ちのバツイチ女性との結婚など選びません。 さらに言うなら、ステップファミリーの増加など家族の形態も多様化してきた今、司法では「フレンドリーペアレントルール」を重視しています。これは、子供が実の両親どちらとも定期的に面会できることが望ましいとしたもの。逆に言うと、元夫憎しで「離婚したら子供には会わせない」とヒステリックな母親は、親権者に相応しくないとされるもの。このルール重視傾向は、そう遠くないであろうハーグ条約の国内適用による共同親権制度の導入を先に見たもの。 そもそもトピ主の主張は、親権の母親優遇の原則がある日本においては「離婚後に母親が再婚したら実の父親と子供は他人となる」ことになり、滅茶苦茶にも程があります。 子供を産んだこともないトピ主が、机上の空論で「子供の幸せ」を考えたつもりになっても無意味。思うのは勝手ですが、口に出さない方がいいでしょう。

＞私の価値観では本当に子供第一に愛してるなら離婚せずに仮面夫婦でも父親として近くにいる事を選べばよかったんじゃないのかと思ってしまいます。 私も離婚していますが、結婚離婚ってそんな簡単なものではありません。経験のないトピ主には分からないと思いますからあなたのその価値観とやらは離婚を経験してるものにとっては「おかしい」という表現にならざるを得ません。 元奥さん子供へ介入はやめてください。それが出来ないならばバツイチと付き合う度量がないという事です。

タイトルのとおりです。 あなたが口出しすることじゃありません。 あなたは部外者なだけでなく、彼の子供や新しい父親が本当にどう思っているかなんて最も知らない人、です。 立場を弁えて、その考えが正しいか正しくないかよりも言っていいことかどうか考えた方がいいです。 婚約中なんでしょ？ 口出しすべきでないことに口出しすると婚約なしになってしまいますよ。 今の時点で口出ししてるんだから、結婚したらもっと口出すことが目に見えてますよね。 相手は元既婚者なのだからそんなこと容易に想像できてしまいます。 私は彼があなたの考えはおかしいと言う気持ちがなんとなくわかります。 仮に仮面夫婦のままで離婚していなかったら、あなたとは生涯男女の関係になることはなかったのだから。 あなたは彼と婚約していながら彼が離婚したことを否定しているんですよ。 だから彼の方があなたに対して相当疑問だと思います。 なぜ俺と結婚するのかな？ なぜ俺と婚約したのかな？ 彼はどの程度あなたの言っていることに疑問を抱いているだろうね。 婚約はなしにしようと言われないといいですね。

子どもを愛する人、可愛がる人は一人でも多い方がいいと私は思います。 それが実父ならなおさらです。 実父と引き離したとしても、養父に可愛がられる保証なんてありません。 実子と区別なく愛せるかなんてなんて、それは本能レベルの機能であり、実父と会う会わないという問題ではないのです。 あと彼のところに子ども達がお泊りをする間は、再婚夫婦や再婚家庭が水入らずで過ごせる機会でもあったりします。 それも貴重なんですよ。 トピ主さんがしたいことはトピ主さんがするしかない。 トピ主さんが離婚した際に実子に二度と会わないという選択をするしかないのです。 彼や友達に強要することではありません。

トピ主の価値観を全否定するつもりはないですが、 バツあり子ありと上手く行かない価値観だと思います。 離婚肯定派ではないですが、 両親不仲で離婚せず家庭内別居の環境で育つ子どもも不幸です。 成長するにつれ「自分が足枷だった」と自覚するので。 そもそも５，６歳なら、もう実父と養父の区別はつきますし、 離婚した元伴侶に子を面会させないことは、子の権利を奪う行為です。 正直、未婚子ナシの戯言だと思いました。

＞子供を愛しているし毎日会いたいと思ってる →これが彼の本音ですね。 ＞離婚せずに仮面夫婦でも →仮面夫婦の元で育てられる子どもはどんな思いで育つのでしょうね。 ＞子供がまだ小さいので彼に会わずに記憶が薄れれば →５歳と６歳の子どもですよね？小さくはないですよ。 もうしっかりパパの記憶はあるので、たとえ会わなくてもパパの記憶が薄れることはないですよ。 前妻さんの再婚相手が、妻の連れ子たちが本当のパパを慕うことをどう思うか？なんてわからないです。 それは前妻さんと再婚相手の問題です。 万が一、子ども達と新しいパパの関係がこじれたら、本当の父親である主さんの彼が引き取るのではないでしょうか。 バツあり子持ちの彼と子どもたちの関係に、主さんの気持ちの優先度は低いと思った方がいいかもしれません。

元奥様が再婚し、新しい父親ができたことによって自分が忘れ去られるかもしれないって、急に寂しくなったんですよ。 ＞私は以前彼から、前妻が再婚後は子供が望まない限り会わないようにすると言われていましたが、この夏子供を呼び寄せて何泊かするようです。 これはね… 「俺が本当のお父さんだぞ」って子供の記憶に焼き付けたい。 気持ち的には分かるじゃないですか？ 離婚歴あり、子供ありの人と結婚するのですから、今は気持ちが分からなくても、少しずつ彼を理解してあげる努力は必要だと思いますよ。 トピ主さんへの気持ちが薄くなったとかじゃなくて、これは父性です。 『誰かに取られると思ったら急に惜しくなる。焦る。愛情を自覚する』 この感情は、人間の中には大なり小なり存在すると思うのです。 元奥様との生活の中で、彼がお子さんに対してどんな気持ちでいたのかは、分かりません。 でも、今すごく愛しいんだと思います。 少し寂しいかもしれませんが、今は見守ってあげましょう。

私は質問者さんの言いたいことも何となく分かりますよ。 主のこと部外者っていう言い方してる方って何者なの？って感じですよね笑 あなたが今の彼と結婚したら部外者ではないですよ。 思ったのは、彼と先妻さんは要するにDVだとか不倫だとかそういう理由で離婚になったわけじゃなさそうですよね。 子供を自由に行き来させるというのは、お互いに人として信頼しているからだと思います。 だから、違う面から見れば、大した理由もないのに夫婦での歩み寄りが出来ず、子供を犠牲にして離婚した2人なわけです。 子供より自分なわけ。 そもそも、子供の事を思うような2人だったら、さっさとお互いに彼氏彼女作ります？ 言い方悪いですけど、子供が邪魔とさえ思ってそう。 先妻さんも、今の旦那さんに嫌われたらいけないからいつでも主の彼に子供を引き渡せるように自由にさせてるかもね？ あと、あなたが彼と再婚するなら、彼の子が、新しいお父さんと養子縁組をするのかどうかは確認してくださいね。 お前の考えがおかしいって言い方して主の事納得させられないような彼との結婚はおすすめ出来ませんがね。

＞私は以前彼から、前妻が再婚後は子供が望まない限り会わないようにすると言われていましたが これを覆されたから面白くないのかなと受け取れました。 子どものことを心配するふりして。 バツイチ子持ちと結婚するって、前妻との子供とも関り続けることになるってことですよ。 切ることはできません。 っていうか、実子をかわいがれない養育費も払わないような男だったら最悪ですよ？ 今後、このようなことで揉めることはあるでしょうね。 受け止められないなら、解消されて他の方探したほうが幸せになれるかもしれません。

主です。 たくさんのご意見、ご指摘ありがとうございます。 私が彼の子供まで受け入れなければいけないとわかっていますが、受け入れたくないと思ってしまいます。 以前他のバツイチ子持ち（子供は前妻が引き取ってる）と付き合った時は、彼にとって大事な子供だから子供も含めて好きでいようという気持ちになれました。 その違いがなぜなのか分かりません。。 ですが、お前の考えがおかしいと言って折衷案を考えようとしなかったり、私の心に寄り添ってもらえないのが悲しくひとりぼっちのような気になるのかな…と思いました。 今後のことを考えるとみなさんの言う通り私は彼の事は好きだけど前妻との子供まで愛する覚悟がなく、この先ずっと子供と関わっていくことに関して考えが甘かったと思います。 私の考える夫婦は、共に相手の最大の味方であり、支え合う助け合うものだと思います。もちろん時には厳しいことを言うかもしれませんが、敵にはなり得ないと思ってます。 彼とはそうなれない気がします。 私が未熟なんだと思います。 お互いこのまま結婚しても幸せになれないと思うので、気持ちの整理をして自分の気持ちをしっかり話せるようになったら別れようと思います。 ご意見ありがとうございました。

自分が彼の子供を受け入れたくないから、自分に都合のいいように「離婚したら新しいパパと本当の家族になれるよう、実父（彼）は子供と会うな」という屁理屈を正当化していた、ということですか。 彼の事は好きだけど前妻との子供まで愛する覚悟がない、は仕方がない。が、そんな自分を正当化し、自分に都合のいいように屁理屈を並べるのは人間性を疑います。 >私の考える夫婦は、共に相手の最大の味方であり、支え合う助け合うものだと思います トピ主には無理でしょう。現に今、すでに彼の敵になっており、自分の思い通りにだけしたくて必死になっているのだから。あなたは誰が相手でも、最大の味方にも支え合い助け合う関係にもなれない。自分の意向を相手に押し付けるだけです。