１５年ほど前に離婚した主人の前妻が亡くなりました。会社を休んで、現在海外在住なので飛行機に乗ってでもお葬式に出席したいそうです。前妻との間には2人子供があり、その子供たちの母親だからというのが理由です。亡くなった前妻さんは再婚しており、ご主人とその間にできた子供もいます。あちらの主人と私の主人は、あることで裁判沙汰になったほど犬猿の中です。上司には前妻のお葬式に行くので会社を休みますというのでしょうか？主人の部下たちはどう思うでしょうか？ご意見お聞かせください。

前妻のお葬式に行きたい夫 | 夫婦関係・離婚

他人には分からないよ

🙂

匿名

2024年09月23日 16:57

情に厚い人なんだなぁと思う人もいれば、ワザワザ行かなくてもねぇと思う人と色々ですよ。だけどね、あなたが引き留めて後になって「やっぱり行けば良かった」と恨まれる可能性もありますから、葬式とか心のしこりになる様なことに口出ししない方が良いと思いますけどね。

トピ内ID：63f8c136dbfa2754

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なんとも思わない

🙂

おじさん

2024年09月23日 16:57

＞主人の部下たちはどう思うでしょうか？会社の同僚という立場で想像してみましたが、夫さんが再婚しているということは知っているでしょうし、「前妻が亡くなったんで、有給使って葬儀に行かせてもらいます」と言われたら、そうですか、ご愁傷さまでした。お気をつけて、と答えると思いました。

トピ内ID：cb905fed020d35b1

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え　何とも思わないのでは？

🙂

１／６アップルパイ

2024年09月23日 16:57

自分の子どもの母親ですよね？子どもの事も気になって当たり前では？上司も部下も、怪訝に思わないと思いますよ。裁判沙汰のことは会社でも周知なのですか？まだ成人していないなら継父と暮らすかとか、子どもの意向も聞くべきだし、もう成人しているとしても実父を頼りたいことがあるかもしれない。主さんは知らんぷりする父親でいてほしいのですか？

トピ内ID：f3b6fc9e61788f2b

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有給に理由なんて不要ですからね

💢

ぐぬぬ

2024年09月23日 16:57

行きたいと言うならいかせて差し上げてください。実子の親なのですから。有給を取る理由なんて不要です。

トピ内ID：7026cddf3c85c0f9

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子供の母に会いに

🙂

わーまま

2024年09月23日 16:57

お子さんも成人してるだろうし昨今は冠婚葬祭もだいぶ簡略されてきてますがでも、亡くなるにしても若いので思わず、行きたくなったのでは？憎めるのも生きているからこそあなたは嫌だろうが結婚を決めたほどに好きになった人でもありますからまた、単純に自分の子供の母でもあるわけですからほかにも色々できることもあると思ってのことでは？よく思えないのはわかるけど上司には前妻のお葬式に行くので会社を休みますというのでしょうか？主人の部下たちはどう思うでしょうか？そんなに休み辛い会社なのかな？休む理由も話さなきゃならないの？そんなん休む本人がなんとかすればいいんだし複雑そうな家庭事情があると思えば必要以上に詮索しないものだと思うけど？私はなんとも思わないです

トピ内ID：f55ce71c502e405f

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葬儀はともかく

🙂

本人にきいてよ

2024年09月23日 16:45

前妻さん側で養育しているお子さんが未成年なら、ご主人が養育することになりませんか？さらに裁判沙汰になった内容がわかりませんが、現夫さんがお子さんと養子縁組されていれば、ご主人の出る幕はないでしょうけれど。そもそもご主人が何の目的で葬儀に参列したいと言っているのかなぜ聞かないのでしょう。なんにせよ夫婦間のコミュニケーションが取れないご夫婦ということはわかりました。離婚されたあとも

トピ内ID：ad5df66d113a8c8c

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むしろ行く必要があると思う

🙂

子供は一生、子供

2024年09月23日 16:45

お子さんの年齢にもよりますが、前妻との子供が2人いるのなら、前妻亡き後は親権は旦那さんになる可能性がありますよね。子供達の意思確認や、継父の意向も聞く必要があるでしょう。母親を亡くした子供達が心配なのは、父親としては当たり前の感情です。今後、継父が実子と差別して辛く当たるかどうかも心配でしょう。犬猿の仲なら尚更です。すでにお子さん達が成人しているとしても、やはり寄り添ってあげたいと思うのが自然な気持ちでしょうね。上司や部下も、当然理解していると思いますよ。

トピ内ID：7ca656a98d3aa063

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複雑な

🙂

Yukko

2024年09月23日 16:45

気持ちは理解できますが、トピ主さんが口を挟む余地はないと思います。なぜなら、子供たちの母親であるからで、たとえ再婚していようとも、再婚した方と犬猿の仲だろうが、行かないわけにはいかない間柄だからです。子供を持つまでのご縁があった方ですし、子供達のためにも帰国して駆けつけるのが筋ではと思いますよ。子供の立場から見れば、お葬式にも来ない父親は薄情な人間だと思うのではないでしょうか。母を亡くした子供達のためにもかけつけるべきでしょう。会社の上司の方にどう話すかなんて、旦那さんがうまくやるのではないでしょうか。親戚が亡くなったとか、親しかった方がなくなったとか、前妻が亡くなったと話すかも知れませんし、トピ主さんが心配することではありません。面白くない気持ちはわかりますけれども、最後のお別れである葬儀への参列については、本人の好きにすべきことと思いますよ。もう二度とやり直しはできないのですから、余計なことは言わないことです。

トピ内ID：0909dcd6758c55c4

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やめさせなよ、相手がかわいそう

🐶

イヌ山

2024年09月23日 16:40

そんな人が最後の大切な時を邪魔しに来るなんて、相手からしたら嫌がらせ以外の何物でもないよ。夫とその女性とは赤の他人。本当に迷惑だから絶対にやめさせなよ、他人に執着して、なんなのその夫。

トピ内ID：fd17b05d5d7e9551

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はて？

🎶

懺悔？

2024年09月23日 16:50

質問は旦那さんが上司に何と言うのか、部下達はどう思うか？と言う事ですか？だとするなら、さあ？としか答えられませんが、こういうのは親戚（ではないけれど）やとても世話になった知人が亡くなったとか嘘も言えそうですが…。もし有給使えば黙ってても良いわけで。部下達も例え本当の理由知った所で何を思おうと上司の旦那さんには何も言えず。へえ〜で済む人も入ればおかしな好奇心を持つ人もいるかもだけど、あくまでその場限りじゃないですかね？本当はそんな事より元妻の葬式に行って欲しくないって事かなあ？まあトピ主さんとしては複雑だろうけれど、その元妻と家庭持って子供まで授かった旦那さんですので旦那さんには旦那さんの思い入れがありそうですからね。元妻の現旦那さんと鉢合わせしても葬式に行きたいのですから、そのお葬式で最後に元妻に「言いたい事」あるのかもですね。何があっての離婚かは分かりませんがもし旦那さんが理由なら最後の懺悔と言う事もあり？そうでなくても（元）夫婦間にしか分からないところもありですね。これが行って欲しくないと言うのが心理的にヤキモチとしても、もはや相手は亡くなった人ですしね。そこまでして行きたいならトピ主さんも現妻として堂々とし行かせてあげれば？ヤキモチなどではない、なんとなく夫が恥をかいたり葬儀場で問題になるのでは？と言う考えとしても、そんなのは旦那さんも最初から承知な感じだと思うので好きにさせますね。

トピ内ID：2481fd092fcc4694

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部下はなんとも思わないよ

🙂

むっちりもっちり

2024年09月23日 16:50

そこまで事情もしらないだろうし興味もないだろうから葬式なんだから行くのは自由おかしい話でもなんでもない

トピ内ID：c6f27a7806e4f4b8

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実子の母親

🙂

匿名

2024年09月23日 16:55

有りだと思う。有休消化でしょう? 正直に前妻でもいいし、昔世話になった人でもよいし。上司でも部下でも、お子さんいるならばそんなに詮索しないでしょうね。実際問題として、お子さん達の年齢や状況によっては、実父の助力が必要ではないのかしら?

トピ内ID：520ee56ad5a3c27c

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んー

🙂

たんたか～ん

2024年09月23日 16:58

私も離婚歴ありなので、他人事ではない気がしました。娘は今11歳で月に1.2回面会交流で会っています。ただ、前妻が再婚されて子供もいてなら、 …私なら行かないかな〜。うーん… 旦那同士が犬猿の仲ならなおさらですね。余計な問題など向こうにも掛けたくもないし。もし、娘が絶対に来て！とか、話を通してあるから！とかなら少し考えるかも。娘が一番なので。私にとって。主旦那がどういった感情で当時離婚したのかは分かりませんが、私は前妻もその家族にも、会いたくもないし、やはり色々意地悪されて調停した経緯もあるから。職場には、前妻の葬儀とかは言わないんじゃない？恩師とか知り合いだとかで言うんじゃないかな？まあ、前妻の葬儀といっても、おかしい事は感じないけど。「へ〜、行くんだね〜」位にしか。ようは、なんかムカつくの？主は。旦那が葬儀に出席することに

トピ内ID：46207c6f31703a11

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父親。

🙂

nene

2024年09月23日 17:00

再婚相手が嫌がれば彼は葬儀には参列しないだろうと思います。しかし、母親を亡くした子どもたちに会ってなぐさめてやりたいのではないですか。これから先、子どもたちが継父とどのように関わっていくのかも心配なのだと思います。これはあなたが反対できる話ではないでしょうね。

トピ内ID：d67b6028ee0419e1

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どうも思わない

🙂

さら

2024年09月23日 17:05

質問そこ？って感じですが。＞上司には前妻のお葬式に行くので会社を休みますというのでしょうか？言ってもいいし言わなくてもいい。単に葬式出席とかでもいい。＞主人の部下たちはどう思うでしょうか？なんとも思いませんよ。前妻の葬式に行くんだな、で終わり。上司の休暇理由なんて興味ないです。

トピ内ID：0b80ec43f3c02ee7

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責任を転嫁しない

🙂

マツコ

2024年09月23日 17:13

トピ主さんが行ってほしくないだけですよね。 >主人の部下たちはどう思うでしょうか？なんとも思いません。そういうこともあるだろう、くらいです。世間体を言い訳にしないでください。

トピ内ID：99f44d990d27191d

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何を気にするの？

🙂

なぞ

2024年09月23日 17:18

子供のことを考えたら行くでしょう。 >上司には前妻のお葬式に行くので会社を休みますというのでしょうか？主人の部下たちはどう思うでしょうか？世間体を気にしてるって事ですか。普通に考えて、元々結婚してた相手が亡くなったら最後くらい挨拶に行きます。それに疑問もない。そもそも、休むことに理由なんて不要。あなたは自身が気に入らないから、世間体のせいにしたいように見えました。

トピ内ID：38046a8a9a0e6e4f

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トピ主さんは無関係

🙂

暇蝦

2024年09月23日 17:24

>上司には前妻のお葬式に行くので会社を休みますというのでしょうか？主人の部下たちはどう思うでしょうか？トピ主さんは妻で、会社の事は無関係ですよね。それとも同僚で妻なのでしょうか？いずれにせよ、トピ主さんとは直接無関係なら気にする必要は無いと思います。 >あちらの主人と私の主人は、あることで裁判沙汰になったほど犬猿の中です。これは例えば、前妻との離婚理由が前妻と前妻現夫が不倫した事が理由だとか言う事でしょうか？いずれにせよ裁判の決着がついているなら問題は無いと思います。まあ、夫さんも葬儀に顔を出して現夫に花を投げつけられたり水をかけられたりする程度の覚悟はしているのではないですか？喪主（多分）が無礼な振る舞いに及ぶ可能性は低いと思いますが。後はトピ主さんの気持ちですね。でも過去のこととはいえ自分に関係があった人の葬儀なら参列して線香の一本でも手向けたいという気持ちは私には理解できます、それに前妻とは他人でも二人の子供は直系親族ですし、その養育者としての責任を担っていたのなら尚更だと思います。だから、気を付けてと一言言って送り出すだけで良いと思いますよ。

トピ内ID：cc1cce0ae2056063

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なんとも思わない

🙂

匿名

2024年09月23日 21:13

子供がいるのを知ってたら尚更、普通行くだろうなと思う。相手の夫があなたの夫と犬猿の仲なら、我が子が冷遇されるかもしれないし。引き取れるなら引き取りたいだろうし。

トピ内ID：a192b34b6c3859d8

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有給休暇取得の理由

🙂

鯉

2024年09月23日 21:13

馬鹿正直に「前妻の葬式に行くので」なんて言うのですか？一般的に「私用」で通るのでは？葬儀に行く事を告げるとしても「知人の」で充分でしょう。仮に「前妻の葬式に」と言われたところで「義理堅いな」くらい思うかも知れません。さて、前妻の葬儀に出るかどうかの話ですが飛行機に乗って行く距離の海外で葬儀に間に合うのですか？式には間に合わないとしてもお別れを言いに行きたいという事でしょうか。葬儀とは亡くなった方に関わる最後の儀式です。何がどうなってもどうにかなる訳でもないのだから行かせてあげれば、と思います。

トピ内ID：ab140728d567a673

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実子がいるのですよね

🙂

Dolce

2024年09月23日 21:13

すみません、お子さんいないなら行かないという選択肢はありますが、ご主人の実子が2人、前妻さんのところにいらっしゃるのですよね。 15年ほど前の離婚というとそれなりに大きいお子さん達だと思いますが、まだ成人前なら養育に関することもありますし、今のご主人が育てられないと言うかもしれない。そっちで養育してと言ってくる可能性はゼロではないですよね。無関係ではいられないはずだと思いますが・・・。会社がどう思うかとかそんなのんきな事言ってる場合ではないのではないでしょうか・・・。

トピ内ID：b83c64a7372d8653

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ご主人の参列は、喪主の許可を取ったのか？

🙂

はづき

2024年09月23日 21:13

離婚原因は、元妻の浮気でしたか？だから、現在の夫と裁判沙汰になる程の犬猿の仲なんでしょうか？それで、お子さん達は、どちらが引き取って育てたんですか？この場合、子供達の葬儀への参列は当然だとしても、ご主人の参列は許されますか？事前に、あちらのご主人に、「私も参列したいのですが、構わないでしょうか？」と許可を取っていますか？いきなり行くような事は、絶対にやめさせた方がいいと思いますけど。喪主であるあちらのご主人に、確認した方がいいですよ。だって、もう15年も前に離婚して、あちらに新たな家庭があるんですよね？犬猿の仲のご主人の参列は、喪主にすれば不愉快で迷惑だと思います。「帰れ。」と怒られませんか？部下なんて何とも思いませんが、問題は、喪主がどう思うかですよね？

トピ内ID：81681f9b1c94647f

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口出しするのは何故？

🙂

変なの

2024年09月23日 21:13

ここで聞いて、部下に変に思われるとか止めさせた方が良いという意見が多い時は、ご主人を止めるんですか？トピ主の気持ち的に、まだ亡くなってしまった前妻とつながっているような気がして嫌だ。こちらの方がまだわかる。トピ主自身のお気持ちの話だから。それを会社を休みますとか部下がどう思うのか、とか。それを聞いてどうするの？上司だって部下だって鬼じゃない。そういう事情ならと理解してくれるんじゃないですか？理解してくれない会社なら、ものすごいブラックだと思うけど。どんなに大人間でしがらみあったとしても、手放してしまったとしても、自分の子供の母親が亡くなったんですよ？陰からであっても支えたいと思っても不思議じゃないし、ご主人はまともな人だと思う。トピ主には支える気持ちもないんだ？

トピ内ID：26fef2a90fa5fbd3

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部下の感情関係ありますか？

🙂

にゃん

2024年09月24日 11:51

海外駐在であろうが、国内勤務であろうが、ご主人が誰かの葬儀のために有給を取ることにご主人の上司や部下の感情って関係ありますか？・不幸ごとは、そもそも突発的なケースが多い。・参加の有無は、お見送りする側のスケジュール調整。・お見送りする方と他者の感情はリンクしない。ものだと思っています。ましてや前妻、且つご主人との間のお子さんがいるならば、何ら不思議ではありません。本来ならご葬儀参加うんぬんより、ご主人との間のお子さんの責任／今後の生活がご主人にも深く関係する事柄だと思いますが... でも、トピ主はご主人の部下がどう思うか？が疑問なんでしょ？その感覚の方が理解出来ません。しかも、裁判沙汰／犬猿の仲というとこまで、会社の部下が知っている話なんですか？　知っていたとしても、弔辞にそれ関係ありますか？私には、トピ主さんの質問内容辞退の方が理解出来ませんよー。

トピ内ID：ab1e9a28d570f4c1

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喪主に確認

🙂

はづき

2024年09月24日 11:51

そもそもですが、家族とごく親しい友人だけでやるような家族葬ではないのでしょうか？コロナもあったので、最近は特に家族葬で済ませる場合も多いです。地域性もあるでしょうが、昔のように、会社や近所の方まで大勢集まるような葬儀は少なくなりました。また、お子さん達は成人してますか？ご主人は、時々元妻と子供の事で電話をしたり、子供達も含めて会うような事があったのですか？離婚ですから、亡くなった元妻とご主人じゃ、気持ちに温度差があったと思います。元妻が、もう二度と会いたくないという感じで嫌っていたという事はありませんか？元妻の親や兄弟、親戚、友人…、皆がご主人に悪い感情しかないとか、恨まれているとか、ありませんか？二度と顔を見たくないと思われていませんか？だって、15年も前に、揉めに揉めて離婚して他人になった男ですよ？きちんと喪主に許可を取ってからでないと、最期の家族の大切なお別れの時間を滅茶苦茶にする可能性がありますよ。それこそ、一生恨まれます。絶対に、喪主に参列の許可を取るべきだと思います。

トピ内ID：21920865e5ff326f

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普段次第

🙂

なほ

2024年09月24日 12:20

子供を育ててくれていた母親なら行くんじゃないですか普通。夫さんとトピ主様が夫さんと前妻の子を育てているなら産んでくれた恩くらいしかないし行くのはお子さんだけでいいかもしれませんけどトピ主様は前妻にライバル心があるから変だと思われるのでしょうけど第三者からみたら離婚していても我が子の親で仮にも夫婦であったなら行かない方が余程嫌いか嫌なことがあったんだろうねえくらいしか思いませんそもそも別に部下には本当の理由をいう必要もない今回は海外からでも行くとのことでまだ前妻さんに強い想いがあるのかと不愉快になる気持ちはわからないでもないですがそういう問題でもない気がします。人が亡くなるというのはなんていうかいろんなもの超越したことであるように思います。親の仇でもなければ仮に本当の理由がみなに知れたとして部下さんの気持ちを心配するほど部下さんと交流あるなら「前妻のお葬式に行くことを不愉快に思う心の狭い上司の妻」になるより「子供の母親だからと葬儀に出る上司を快く送り出し前妻とその子まで思いやれる人としてできた妻」になる方がいいんじゃないですか夫さんがどう思われるかは夫さんの普段次第です夫さんを嫌いな人なら行こうが行くまいが悪く言いますしそうでないなら何事もなくとられます。それくらい第三者にはどうでもいいことです

トピ内ID：833d3a9e909eb9dd

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喪主と犬猿の仲なのに…

🐶

ラム

2024年09月24日 12:20

離婚の原因ですが、ご主人のDVだったりしませんよね？当時奥様がボロボロで、それを助けてくれたのが、今のご主人とか？葬儀の連絡は、子供から聞いただけですか？喪主と直接連絡は？お子さんから、父が葬儀に来ると、喪主にきちんと伝えてあるんですか？

トピ内ID：5cda0317ddc6ebad

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前妻のためじゃない

🙂

あ。

2024年09月24日 12:20

子どもたちのためではないでしょうか？どちらが引取ったとしても、「母」がなくなれば「母の財産のうち決まった割合」が、前妻の現夫と、あなたの夫の子と、あちらの子と、それぞれ決まっています。子どもたちが成人し社会人になっていれば、自分達で調べてやるでしょうけど、まだ未成年の可能性もありますよね。お金の問題でなくても、自分の子の親がなくなったので子どもが悲しんでいるなら親として（一緒に住んでいなくても）できることがあるならしてやりたい、と思うんじゃない？夫の部下がどう思うかは、あなたにどう関係するのでしょうか。ひとの家庭のプライベートな事を、どうこう言うお国柄におすまいで、部下に変に思われたら仕事ができなくなる国なのでしょうか？夫がどう思われるかが、あなた自身にどう影響がありますか？

トピ内ID：b44c4528dac8f5bd

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会社と部下は

🙂

つき

2024年09月24日 12:49

何も思わないと思います。うちの義母は離婚した義父のお通夜だけ参列していました。義父は再婚していたので、喪主は現奥様でした。行かない事も考えたようですが、義理祖父母にはお世話になったから心配で…との事でした。ご焼香してすぐ帰宅してきましたが、義理祖父母にお悔やみを伝えられた事、最後に手を合わせられてよかったと言っていました。トピ主旦那さんが今の旦那さんと犬猿の仲なのは気になりますが… 静かに手を合わせにいくだけなら、私はいいと思います。

トピ内ID：b421c12efd06f076

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喪主が許すのなら良いのでは？

🙂

一条

2024年09月24日 14:14

子供達にも会えますしね。離婚したとはいえ、いっときは愛し合っていた訳ですから。喪主も犬猿の仲だったとしても葬儀は許すかもしれませんよ。15年も前の話なので。会社の人にいちいち、誰々のお葬式に行くので！とは言わないのでは？身内に不幸があって葬儀に参列する為に帰国しないといけない！と言えば、誰も根掘り葉掘り聞きませんよ。

トピ内ID：2ea347c349d3a4f1

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前妻のお葬式に行きたい夫

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