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お互い好きなまま別れました。

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（トピ主 0 ）
041
りり
恋愛
約1年付き合っていた彼氏と お互い好きなままお別れしました。 私は20代前半、彼は30代。 喧嘩を一度もしたことなく、 ずっと笑ってました。 不思議なくらい価値観も同じでした。 きっかけは彼が海外に行くと決めたこと。 付き合った当初から聞いており、 私は遠距離であっても応援したいと伝え、お互い納得していました。 ですが、2日前に彼から “りり(私)は暖かすぎて甘えてしまう” “夢を叶えるには孤独に生きていかなきゃいけない” “りり(私)を待たせられない” “僕自身もりり(私)も信じれない” “弱い人間でごめんね” “幸せにできなくてごめんね” と言われました。 ここ2日間での出来事で、今まで別れる予兆もありませんでした。 今の彼は海外に行くことに執着しており、視野が狭くなっているなという印象でした。 感情的で少し心配です。 (本人には伝えていません) 私は彼の夢を壊したくないし、応援したい。 もっと幸せになってほしい。 私と付き合ったことを後悔してほしくない。 そう思って別れました。 お互いの未来を話して、 過去の楽しすぎた想い出を話して、 最後は“ありがとう”で終わりました。 ですが、次の恋愛に踏み出せる勇気がありません。 大好きだった彼と比べてしまいそうです。 時間が解決してくれますか⁇ 長文失礼致しました。 同じ境遇の方いらっしゃれば、 未熟な私にアドバイスをいただきたいです。

トピ内ID：c0c14b5386bafbc3

#２０代
#３０代
#元彼・元彼女
#恋人
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人の心はそんなもの

🙂
うなこ
海外に行く時に彼と別れて行きました。 新しい環境に行く時はそれまでの何かに縛られたくない、振り返りたくない。 まっさらにして裸一貫で挑みたいのです。 あなたがいることで弱った時に過去に引き戻されてしまう。 過去に安らぎを感じてしまうことに己の弱さを実感するダブルパンチがキツい。 そういうところではないでしょうか。 ただトピ主のお話がアラフィフにはお綺麗すぎて 海外に行くのもどこまで本当なのかという気もしております。 コロナ禍で足止め食らってる間の時間潰し、的なお付き合いとも勘繰ってしまいます。

トピ内ID：912c5693e8cdc10b

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体よく振られただけです

🙂
薄っぺらい男だよ
本気で「お互い好きだけど別れた」と思ってますか？ 私は「彼が良い機会だから何か理由付けをしてあなたを振った」 のだろうなと感じました。 彼の言い草を読んでいたらわかりますよ。 あなたの事を本当に愛しているなら絶対に言わないであろう 言葉の羅列。思わず笑ってしまいました。 口先だけのズルい男としか言えないです。 こんな陳腐なセリフにコロッと騙される方もどうかと思いますが。 大丈夫、彼より誠実な男ならこの世にごまんと居ます。 今度はもっと選ぶ目を持って男性と恋愛してくださいね。 ダメンズばかり相手にしてちゃダメですよ。

トピ内ID：a705205ddcfbb69d

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本当に好きで将来を誓い合ったなら

🐶
久我重明
「籍入れてとか、せめて婚約してから行く」とか、「全てを投げうってついていく」って事になるんじゃないの？ なんか酔ってるみたいだけど「向こう行ったら好きにしたい、結婚とかで縛られたくない」ってのが彼の本音だと思う。 ってのはキツいとしても、無理やり「美しい思い出」にしてるから囚われるんだと思うな。

トピ内ID：fdf40699ff6f6e28

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どうでしょうね

041
レラ
付き合っている時はほとんどの人が交際相手が「大好き」なんですよ。 でも多くの人が別れた後に他の人と交際している。 時間が解決したのか、大好きだと思った人以上に好きな人に巡り合ったのかは分からない。 一方で、終わった恋愛への気持ちが強すぎて時間が解決しない人もいる。 私の男友達は大学時代からの元カノを忘れられず、15年ほど引きずりました。 別れたばかりなんでしょう？ だったら今も「大好き」なのは当たり前。 でもそれがずっと続くのかいつか終わるのかは誰にも分からない。 比べてしまいそう、って言ったところで、まだ比べる対象の男性もいないんだから気にしなくていいんじゃないですか？ 未熟だろうと成熟してようと別れは同じようにつらいんだから、今はそのつらさと向き合うしかないと思います。

トピ内ID：3f38bdab14229ec2

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全然大丈夫

🙂
みずたま
りりのことを幸せにしてくれる人は現れるから。 うんうん。素敵な彼だったのね。

トピ内ID：6983f0abe6e6b1fb

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ただのお別れですよ

🙂
HN
なんだかお互いに酔ってらっしゃいますが、どこにでもいるカップルの至極ありふれた理由のお別れなだけです。 30代で海外行きに固執する彼。感じからして会社命令とかではなさそう。夢追い人なのですね。 元々年の差のあるカップル。彼も責任を背負ってでも貴女についてきて欲しいほどでもなく、貴女も全てを捨ててでも彼について行こうとまでは思えなかったというだけです。 要は互いが描く人生プランにおいて相手とは合わなかった、何が何でも手放したくない相手ではなかったというだけです。 大丈夫。もっと年が近くて、恋愛に障壁の無い恋人が出来たら、すぐにそんな将来に不安がありそうなフラついたオジさんの事なんて忘れますよ。

トピ内ID：28720bbf7d2bd2f1

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どうなんだろ？

🙂
たき
本当に好きなら海外に立つ前に別れを切り出さないと思います。 意外と気持ちのすれ違いって一方は気づかないものだったりします。 所詮はその程度の関係だったのですよ。 必ずしも次の恋愛を考えないといけないのですか？ 恋愛は国民の義務ではありませんよ。 恋人が居ないといけない理由は？ 恋愛体質なのでしょうか。 別に元彼を忘れる必要もないし、少しずつ前を向いていけるようになると思いますよ。 何故別れてすぐに次の恋愛は出来るのか、と考えるのか不思議でなりません。 男でも女でも、常に恋人が居ないと嫌な人って居ますけどね

トピ内ID：bd524e59539690d8

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さいから期間限定の恋愛だったのかもね？

🙂
ミルク
冷たい事言うようだけど、最初から期間限定の恋愛だったんだと思います。 海外に行くと最初から話してたって事は、海外を言い訳にして、飽きたら別れるつもりだったのでは？ 待たせるのがどうのとか、甘えてしまうとか、幸せに出来ないとか、もっともらしい事を言ってますが、海外に行くのが本当なら、遠距離恋愛してまで付き合う気が無いって所だと思います。 会えないのに連絡したりとか面倒だし、そこまでの熱意が無いんでしょう。 幸いトピ主も若いし、そんな気まぐれジャーニー男の事は忘れて、サッサと新しい恋愛を探した方が良いと思います。

トピ内ID：6ce8f9d2e7c56690

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好きなら

🙂
杜の都子
結婚して連れていきますね。 どうしても一人でないと行けない話なら籍を入れますね。 以前、二十代後半の部下が海外の大学の博士課程に行くことになりました。最低三年帰れません。付き合っていた大学修士2年の24歳と籍をいれるように強く言い、彼はそうしました。 彼が帰国後、奥さんが29歳で産んだ娘さんは高校生になりました。 辛口になりますが遊ばれていただけだと思います。誠実な男性を探して下さい。

トピ内ID：bcd4b36c2c0a66d2

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彼の考えは正しくもあり誤っている

🙂
ひろ
人間万歳塞翁が馬です。 自分の人生からもそのように感じてます。 そこで学んだのが「欲しいものは順番に手に入らない」ということです。 人は運や縁でその時手に入れたものを順番に大事にしていくしかありません。 彼は夢を掴んでからと考えていますが。おそらくトピ主さんのような方には2度と会わないかもしれません。 一見彼のような大人が正論振りかざしてるとそれが正しいように見えますが、違います。 彼が欲しいのは夢だけではないはずです。人は人生で欲しいもの手に入れたいものはいくつもあるはずです。あなたは彼にとってその一つなのでは。

トピ内ID：01c211523e3f7b56

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本当に海外に行きますかねぇ

🙂
アクティブ
それすら怪しいと思ってしまいました。 30代半ばで何している人なのかわかりませんが、生活が安定していません。 結婚はあり得ないと思います。ということはトピ主が後々辛い思いをする。 今なら20代前半です。婚活市場では無敵の期間ですよ。 新しい恋愛を始めたほうがいいと思う。 もう海外へ行っていない人を追っても待っても時間の無駄。 きっと何年かして「久しぶり元気にしてる？」とか未練たらしくメールしてくるから。 大体そういう時は何かに失敗していて、都合のいい女を探しているもんですよ。 そんな未来が見える。。。

トピ内ID：5b00689116caeaba

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それはね。

🙂
麗
≫最後は“ありがとう”で終わりました。 彼氏はこの台詞をアナタから引き出したい為 ≫りり(私)は暖かすぎて甘えてしまう　〜〜幸せにできなくてごめんね” と美辞麗句を並べたワケよね。 修羅場になったら鬱陶しいからね。 うまい事言ったつもりだけどバレバレ。 ま、その程度のズルい男に踊らされていた自分をもう少し見つめ直して次に活かそう。 次はもう少し思い遣りのあるいい男を探そう。 それまでしっかり男を見る目を養う事。　ドンマイ。

トピ内ID：2c25329b1cd71919

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ご縁が無かっただけ

🙂
アラフィフ
どうかなぁ…本当に愛していたら海外が理由で別れないと思う。 海外遠距離恋愛7年以上して結婚した私からすると、 都合の良い言い訳にしか感じませんでした。 きつい事を言ってごめんなさいね。 ただ今は次の出会いなんて想像もつかないかもしれないけれど、 まだ20代でしょ？きっと彼以上の人に出会えますよ。 未来なんて何が起こるか本当に分からないから。 特に恋愛って突然訪れるものだと思います。

トピ内ID：92f9de40282d57ba

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彼の言い訳がねえ。

🎶
やれやれ。
綺麗な思い出のままにしておきたいのは分かりますが。 確かに嫌いで別れる訳ではないけれど、そもそもが彼はそれ程トピ主さんとは結婚したい程（一緒に居たい程）好きにはなれなかったって事なのだと思います。 夢を叶えるためには孤独に生きるかあ。。。ふーん。 夢を叶えた人って孤独じゃなくでも叶えるのですよね。 逆に「糟糠の妻」を持っている人の方が成功してね。。。 屁理屈言うと支えてくれる人が居るからやってこれた、となるのにね。 妻や恋人さえも邪魔になる夢って何でしょう？興味あります。 お付き合いする時から海外に行くと決めていた彼、其れを承知のトピ主さん。 でも彼もお付き合いするうちにトピ主さんを好きになり離したくないと思うならグダグダ言い訳言わないで海外に一緒に行ってくれ、一緒に行けなくても待っていてくれ必ず迎えに来るからと言うのが本物でしょうね。 トピ主さんも「私も一緒に海外に行く。でも貴方の邪魔はしたくないからちゃんと離れて暮らすから」と言ってみたら何と答えるでしょうね。 と言うか彼本当に海外行くのでしょうか？ もう行く日決定しているの？ でも現実問題仕事や家族が現地に居る訳ではなく海外長期入国は非常に厳しくなっており単に夢を追いかけ留学したとて夢を実現させるって非常に厳しそうで今後一緒に付き合えたとてトピ主さんが彼を養う事となり嫌になって別れてしまったなんてなりそうでもありますが。 しかし何が不思議ってトピ主さんもそんな大好きな彼と別れて傷心なのに「次の恋愛に」となるのですから、それ程彼に思い入れも無かったのでは？ まあ大丈夫でしょう。次の恋愛と考えられるなら他に好きな男性見つかれば彼の事綺麗サッパリ忘れられると思います。

トピ内ID：64bfeb05c7689af0

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彼は何をしに海外にいくの？

🙂
詐欺師
今時、海外留学ですか？ それとも、１年間放浪の旅？ 海外でなければできない仕事を立ち上げる為？ 私は米国永住４０年です。昔はともかく、今は日米間直通飛行で１３、１４時間、（金銭的＆体力的に余裕があったら）日米往復を１週間で２回は可能です（冠婚葬祭で実際３度程経験しました） 国際電話料金が高額だった昔と違い、今はほぼ無料でネットアプリを使ったり、顔を見ていつでも話しができます。時差を気にせず、メールでもテキストでも、（日本語で）連絡できます。写真も動画も何でも送れます。 そりゃあ、遠距離恋愛になるのですから、会いたい時に会えず、コミュニケーションも思ったように取れない場合もあるでしょう。でも、国際ロマンス詐欺などという、けしからん奴らも登場する世の中です。遠距離でも、実際会った事もなくても、婚約や結婚する人々がいますので、『お互いに好きなら』離れなくたってよかったのに・・・と思いますがね。 彼は、（愛する）あなたと別れてまで、一体何をしに海外に出かけるのでしょうか？

トピ内ID：3c8d91b4df27c28c

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彼は、トピ主さんのことを「好きなまま」ではない

🙂
中部地方在住
　ごめんね。きついことをかくけど、彼はトピ主さんのことを、「好きなまま」ではないのです。 海外に行くのを、きっかけに、トピ主さんと、「美しく」お別れするのは、彼にとっては、都合がよかったわけです。 　彼が、トピ主さんのことを本当に好きなら、「海外までついてきてくれないか」あるいは、「帰国するまで待っていてくれないか」と、言います。 　他の方も書かれていますが、これは「普通のお別れ」です。「好きなまま同士」と思っているのは、トピ主さんだけです。 　この現実を理解できたら、次の恋愛に、さっさと進めることができると、思いますよ。 頑張ってください。

トピ内ID：5b47b2f81d62242b

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皆さんのおっしゃる通り。

🙂
40代男性
お互い好きだったのは確かかもしれないけどその気持ちにはかなりの格差があったんですよ。 トピ主さんは2日前に突然心変わりしたように感じるかもしれないけど、ずっと前から別れる事は決めてたと思いますよ。 気持ちが盛り上がらない、冷めた、だから別れた。 特別な大恋愛に感じるかもしれないけど実際は巷に溢れるよくある別れだと思う。 >不思議なくらい価値観も同じでした。 本当は違ったって事。 > ですが、次の恋愛に踏み出せる勇気がありません。 踏み出さないで彼を想って一生独りで過ごす勇気はあるって事？ >大好きだった彼と比べてしまいそうです。 比べるのは構わないけど、トピ主さんと人生を歩む気はなかった男ってのを忘れると正しく比べられないよ。

トピ内ID：21ea81a9205ecd45

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夢を壊して申し訳ありませんが

🙂
かすみ
それは、彼が自分が悪者にならないように、もっともらしい理由をつけて体よくトピ主様を振っただけです。 男性は、恋人を振るときに自分が悪者になるのを嫌がりますから。 本音は身軽になって新天地に行って素敵な女性をゲットするぜー、だと思いますよ。 だって今どき、海外移住くらいでお別れする必要ないでしょ。 リモートで毎日だって会えるのに。 だからトピ主様も、彼のことは思い出にして、素敵な男性をゲットしましょう。 がんばれトピ主様。

トピ内ID：ce4cf34b4f297953

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まあ

🙂
ささ
彼にとっての海外挑戦が、言葉の壁など色々複合的な挑戦であれば、キャパオーバーになるのは想像できる。 ひとつでもしがらみを取り除いて身軽に集中したいのでしょう。 まあ、時期が悪かったのも含めて縁ですから。 成功するのか、挫折して戻ってくるのか分かりませんが、相手が明確にアウトプットしてきた以上は、尊重するしかありませんね。 恋愛は双方の意思なので。

トピ内ID：96f8c4f83eed18c6

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ああこれ

041
くま2
彼にとっては遊びだったんだよ。 最初から期間限定でお付き合いをするつもりだったということ。 お互いに好きなままというよりも彼は最初から割り切ったお付き合いをしていたんじゃないかな？ 男性は本命の女性が他の男性に取られることを女性が考えるよりも嫌がるんだよね。 なので、本命の女性が他の男性に取られることは避ける。 逆に、取られても良い状況に女性と置くのはその女性が本命ではないから。 トピ主さんには彼は大好きな彼であっても、彼にとってのトピ主さんは他の男性に渡してもいい女性だということ。 そして彼の中ではお付き合いの終わりが最初から見えていたお付き合いなので限りなく遊びに近いということ。 トピ主さんの楽しい思い出に水をさして申し訳ないけど後生大事に持っているような思い出では無いよ。 さっさと次の恋愛を探したほうがいい。

トピ内ID：645052f8229af639

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振られただけです

🙂
けるん
かなり美化していますね。 たった１年で振られて、ここまで浸れるほど楽しかったってことですね。 不思議なくらい価値観が同じなのに、別れを予兆できなかったとは、不思議です。彼は前から海外に行くことと、お別れすることを決めていたと思うので、喧嘩する必要はなく、価値観はトピ様に合わせていた可能性もあります。トピ様とは別の方向を向いていた人だったと思います。 私もトピ様と似た経験があり、思い出を美化して「好きなまま別れました」くらいは思っていました。別れて２日だし、トピ様も若いので、しばらくはそれもいいと思います。でも美化し続けると、美化された思い出以外は誰も愛せなくなります。もう少し落ち着いたら、振られた自分を受け入れる努力をしましょう。暖かすぎようが冷たかろうが、絶対に手放したくない女性なら、誰も手放したりしません。そこまでは好かれていなかったと自覚するしかないです。 トピ様の大好きな人を悪く言って申し訳ないですが、３０代にしては子供っぽいし、だから２０代前半の年下と合うし、視野は前から狭かったと思います。海外は１０代から数年いましたが、そんな大げさなことなのでしょうか。

トピ内ID：9db4baf2f8e940f8

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別に無理に次の恋愛に踏み出す必要はないです

🙂
いなちゃん
トピ主さんが20代前半なら、何も急いで次の恋愛に踏み出す必要はありません。 その気になったらで良いですよ。 遠距離になって恋愛を続けられる人はいますが、少数派です。 1年程度のお付き合いなら、気持ちの切り替えに1年はかかると思ってください。

トピ内ID：ed3d57a2ba0f8963

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彼はトピ主のことが好きじゃないと思う

🙂
屋翳
本当好きだったら、男性って絶対手放さないと思うし 何があっても連絡取り続けると思う よくあるでしょう？ 何年もさんざん結婚したいって言われ続けたのにその女性とは結婚しないで 別れあとにつきあった、若い可愛い女性とはつきあって半年で結婚しちゃう男性って。 その心理って、 要するに、彼にとって長年つきあった彼女は結婚したほどの相手じゃなかったけど そのあとつきあった若いかわいい女性は絶対に自分のものにしたい。って思ったわけですよ。 トピ主ともそんな感じじゃないかなあ。 ほんとに好きならプロポーズするなり 海外をあきらめるなり 別れても絶対話さない。って感じになるとおもうんですよね たとえ彼の性格がものすごくシャイだったとしても 男性ってやっぱり好きな女性に対してはスイッチが必ず入ります。 まあ、トピ主も彼のことが忘れられないなら、 帰国するまで待ってたら？ でも、待ってても彼と結婚できる保証もないし 彼がシングルで帰ってくる保証もないので 私はさっさと次にすすむべきだとおもうけれども。

トピ内ID：c57c37b936f77ddc

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さっさと次に行きましょう。

🙂
もののけ
他の方もおっしゃってる通り、彼が本気であなたを好きなら離しません。 例え何か夢があっても、あなたに側に居てほしいと望むはずです。 私も3年ほど海外と日本で遠距離恋愛していました。 彼は現地に仕事があり、その国に永住するつもりでしたが、私は日本に未練があり、バイトや派遣を繰り返して、互いに国を行き来して会っていました。 プロポーズなど結婚話も何もありませんでしたが、私が帰国する際に、「もし妊娠したらこっちに来て」と言われ、彼の気持ちを知りました。 心のきれいなトピ主さんですから、いつかきっと誠実な男性に出会えると思います。 次行きましょう。

トピ内ID：4d5775686ec56a51

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ドン引き

🙂
ol
＞りり(私)は暖かすぎて甘えてしまう” “夢を叶えるには孤独に生きていかなきゃいけない” “りり(私)を待たせられない” “僕自身もりり(私)も信じれない” “弱い人間でごめんね” “幸せにできなくてごめんね” こんな自分に酔いきったメッセージ、わたしだったら百年の恋も冷めますがトピ主もトピ主で「好きなまま別れました」なんて美しい恋愛にしたいようなのでなんというか、お似合いのカップルだったんだろうなと思います。 ですがわたしも皆さんと同意見で本当に好きだったら連れていきますよ。付き合った当初から海外に行くことを希望している中で付き合い、やっぱり連れて行けないとことならトピ主を連れていくに値しなかったということです。丁度先日知人から恋人が海外に行くから結婚してついて行くと連絡がありましたがトピ主はそうなれなかったんですよね。向こうは今は「夢のために彼女と別れた自分」に酔いしれていると思いますがしばらくしたらすぐ忘れられますよ。それか夢敗れたときの保険にトピ主を使おうとしてるのかもしれませんね。「やっぱり俺にはりりがいないとだめだった、帰国するよ！！」ってね。はやく忘れることです。

トピ内ID：161084e2390defba

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誠実ではない

🙂
ワイルドチキン
字面だけだと「え？」と感じるほど彼にとって都合の良い、 自分に酔いしてるような言葉が並んでいるように感じますが、 当事者同士でないとわからないニュアンスもあるかと思いますので、 お互い好きなままお別れいなったとトピ主さんが思ってらっしゃるなら その通りかもしれません。 ただ、決して彼は誠実ではないと思います。 予兆も相談もなく突然このような都合の良い言い分を並べ立てて はいさよならできちゃうんですもの。 海外に行くのが本当だとしても（それすら疑おうと思えば疑えますが）、 日本にしがらみを置いておきたくないのでしょう。 そっちで頭がいっぱいだし、そういう人は遠距離恋愛には向きません。 あちらの国で思いきり楽しみたい、それだけです。 そこにはトピ主さんへの思いやりや配慮などありません。 その程度の人なんです。 忘れた方がずっと幸せです。

トピ内ID：95c4e29d55e3bdf2

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私ならドン引きです

🙂
なんやねーん
こんな別れの文句を言われたなら「聞いてられないので結構です」と、途中で遮ります。 性格ですかね？ 「飽きた。他に好きな人が出来た。遠恋面倒」と解釈して、自分の中でさっさと決着つけます。 これ、優しさでも何でもないですよ。 自分でも言っている通り、この彼が弱いだけ。

トピ内ID：ea3fb5b94605b070

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昔…

🙂
もみの木
「君のために別れたい」みたいな事を言われたので、「は？本音を言いなよ」と詰めたところ「好きな人が出来た」と。（結果二股だった） 腹が立ったけど私はすぐに見切りを付けることが出来、さっさと次の恋愛に踏み出せました。 それ以来、その手の言い訳は裏があると思っています。

トピ内ID：3cebcc268733c142

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ゴメンね､２人して酔っ払ってるとしか

🙂
この彼大丈夫かねえ？
なんか２人で恋という美酒に酔っ払って､本当の相手を見ていない気がしました。 あなたはお若いからまだ良いです。でも彼氏は30代。例え30前半としてもこのセリフですよ？「おいおい」と突っ込んでしまいそう。「そんな甘ちゃんで厳しい海外生活を送れるのか？」って変な心配をしちゃいます。 取り敢えず､彼が海外にお出掛けしても､程なく帰って来るでしょう。それも半年持たないと掛けてもいい。きっと彼は帰って来ます。「君を失って始めて解った。世界がこんなにも真っ暗だったと」のセリフとともに。 それでも彼が好きなら復縁しても良い。でもその時はしっかり現実を見て生きるんですよ。

トピ内ID：4701ffbf2290f3e5

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レスします

041
凛々
他の方も書いていますが、その彼は本当に海外に行くのですかね そのうち案外街中でバッタリ会ったりしてね 付き合い始めからそう言っていたのも、別れやすくするための布石だったのかも 「価値観も同じ」と言うのもトピ主に合わせていたのではないですか？ 思い出を美化して酔いたい気持ちもわかりますが、若いんだし、次に行ったら？

トピ内ID：124b1a94c5f69db4

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