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大好きだけど将来性が違う、できることならずっと一緒にいたい

レス35
（トピ主 0 ）
😉
さしみ
恋愛
付き合って3年の彼と、将来性の違いから、今後の関係をどうするか決めようとなりました。

私は4月から社会人、彼は大学院生で環境の変化があること、彼は専門職を目指しておりその専門職はかなり大変な道のりで正規社員になれるのが30代以降で、結婚は35くらいになってしまうと言われたこと、私は彼のことが大好きで結婚したいけど子供が欲しくて、35まで待っていることは難しいということ。
これらの理由から私の方から「あなたの夢を1番に応援してるし大好きだけど、私は子供が欲しいから35歳待つことはできない」と伝えました。

すると彼は、「あなたのことを本当に愛しているけれど、昔からの夢は諦められない、だからあなたの幸せを思うのなら僕と別れて、子供を持つ夢を早めに叶えてくれる他の男性といた方があなたが幸せになれるんじゃないかと思ってしまう」とのことでした。彼はとても真面目で誠実で、この3年間ずっと「本当に大好きだからこそ簡単に結婚しようなんて言えない」「経済的に安定して家族を養えるってなったら僕からその言葉を伝えるからその時まで待っててくれたら嬉しい」と言ってくれていました。

お互い嫌いになったわけでもないしこんなに愛し合っているのに、一緒にいることが難しい状況であることが本当に辛いです。

彼の方から「お互い次会う時までに考えてこよう、どんな選択になっても大好きで大切な存在であること、あなたの幸せを1番に願ってることは変わらないからね」と言って、先日のデートで話し合いました。

世界で1番愛していて、一緒にいる時間がとてつもなく幸せです。でもやっぱり私は子供を持つ夢がある、彼の昔からの夢を私を理由に諦めてほしくない。

みなさんなら、このような状況でお別れしますか？それとも、あと数年付き合ってから考えますか？
実際にこのような経験をした方、お別れした方でも関係を続けて結婚した方などいらっしゃいますか？

トピ内ID：1ccf511cebdfc08c

#２０代
#恋人
#恋愛
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後悔しないために、とりあえず社会を知ってみよう

🙂
みみ
あと数年付き合うと思います。 ただし、自分の中で期限は決めておきます。 専門職に就きたいから35歳まで待っててほしい彼と、なんとなく3年付き合ったしもう少しで結婚できるかなぁと思っていた(と勝手ながら想像しました)トピ主さん。 お二人ともまだ社会を知らないためか、少し視野が狭くなっているかなという印象です。 (その専門職に就く人は全員が全員35歳まで未婚なんでしょうか？) まだ経験してないのでそれは当然です。 逆に言うと、2人の今後を判断するのは社会を知って視野を広げてからの方がいいと思います。 少なくとも、トピ主さんが社会人になった時・彼が社会人になった時には価値観の相違に直面すると思います。 同じタイミングで社会人になった学生カップルですら、それが原因で別れることも少なくありません。 でも、価値観が変わって衝突してしまうことを恐れて予め別れておくカップルはいませんよね。 逆に、社会が予想以上に辛くて、彼が早く結婚したいと思うようになるかもしれませんし、トピ主さんも仕事に目覚めたり夢を持つかもしれません。 そうなる可能性もあるのに別れてしまうのは後悔しませんか？ なので今は、彼との期限を決める期限を決める、ぐらいでどうでしょうか。 (○歳になったら別れるか判断する、の○歳をいつ決めるか) 期限を決めるにあたり、年代別の妊娠率とか調べてみてください。社会に出てみると、若くして結婚して子供がほしくても授かれなかった人が思ったより多いことに気付きます。結婚したからといってすぐ子供は授かれないのです。 35歳まで待ち、子供を持つという夢が万一叶わなかった時、彼を恨まずにいられますか。 自分が後悔しない(やりきったと思える)タイミングを決めるのは難しいことですが、女性には出産のリミットがあることを忘れないでください。

トピ内ID：5a3ff0bbd4cf9d06

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誠実？

041
R
＞彼はとても真面目で誠実で、 あなたが言うほど、彼氏は誠実ではありません。 本当に誠実な男性であれば、交際している女性との結婚を選択します。もしくははじめから女性と交際しません。 私の周りの男性に「もしも仕事と彼女だったらどっちを選ぶ？」と誰に聞いても「彼女」と答えます。 夢のあるなしは関係ありません。おそらくあなたの彼氏以上に壮大な夢を持っていたであろう、とある知り合いの男性は彼女を手放さず、かつそのためにぐるっと遠回りして自身の夢を叶えていましたよ。 耳障りのいい言葉を並べるのが好きな薄っぺらな男性に感じられました。

トピ内ID：ce26aec59837b0b2

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真面目だね

🙂
らん
まだこれから社会人ですよね？ 22歳かな？大好きなら付き合えばいいでしょう？先のこと考えすぎ。専門職35歳ってそれまで結婚しちゃいけないわけでもないですよね？ 好きだから問題を色々クリアしながら頑張るんじゃないのかな？

トピ内ID：c6d2017dcd2c216a

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同じ経験はないけど

🙂
既婚
彼の考えを尊重しつつ、主の出産リミットのリスクを避ける為早めに結婚するのに必要な条件だけを考えるとすると。 女性側に夫含め養える程の経済力があり、 出産後子育ても仕事も何なら自分一人でもやれるような根回しが出来る、または親がかなり協力してくれる環境であるなら、物理的に彼との結婚は可能になりますよね。 もしくは主の実家が大方生涯通して安定して裕福で親が娘夫婦に金銭的支援を惜しまないなら、主自身に経済力がなくても、結婚生活は成り立ちますよね。 だけど、実家の支援も期待できない、まだ主は社会人にもなってないし貯蓄もほぼない状況とかだと、近いうちに結婚しても、彼に経済力がないから結婚生活は成り立たないと思うけどね。 でも物理的に結婚生活が出来る条件が揃っても、 彼が主との結婚を断った理由が、本音では主と結婚する気自体がない、としたらどんな好条件を出そうとも、彼とは結婚出来ない。 彼のホントの所の気持ちは、主と結婚の約束はしたくない。 やりたい事も希望もあるから、結婚の約束して将来を縛られたくない、って事ですよね。 私が養うから結婚の約束してほしい！って言ってみるとか。 それで、そういう問題じゃないって事を言われたなら、主との結婚自体を彼は全く考えられない状況なんだと思います。

トピ内ID：68f6e121bcd28d3c

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あと数年付き合ってから考えるに1票

🙂
かおりん
2人ともまだ若い。 今はまだ、結婚などを視野に入れずに、楽しくお付き合いする事を勧めたいです。 理由として、主さんは春から社会人という事で、環境が一転します。 学生から社会人って本当に生活が変わる。 新しく出会う人達、新しい世界。 いろんな人と出会い触れ合い、仕事をする事で価値観も変わります。 絶対に変わる。 お金を稼ぐ社会人と学生で立場が変われば色々と変化も出てくるんじゃないかなと思う。 私はなんとなく、いずれ主さんの方から別れを告げるような形になるんじゃないかなーと思っている。 社会に出て現実が見えてくるから。 それと、彼が専門職の正社員になるのに30歳を超えるから、結婚が35歳くらいになる理由が分からない。 彼はその専門職で食べていけるようになるまで親の脛をかじり続けるのかな？ そこに辿り着くまで彼だって仕事はすると思うんだよ。 そうやって考えたら別に先に結婚して主さんが彼を養ったり支えて行く事だってできるよね。 正直、結婚しないための言い訳を探しているようにも見えないのよ、結婚が35歳くらいって。 彼だってまだ若くて先が見えないから約束はできないって事でしょ、それが普通だよ。 そういう意味では、まだ2人はお付き合いをしていていいんじゃないかなという気がする。 環境の変化でいずれ、別れは来るから。 そして、それは多分、主さん側からではないかと思う。

トピ内ID：283131cfecd0e49a

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うーん

041
くま2
>このような状況でお別れしますか？ だって彼はお別れを希望している。 色んな原因や理由はあるけど要するに、それらをカバーしてまで結婚をしたいという意思はない。 この手の状況は昔から良くある話。 学生とお付き合いをした社会人には多いんじゃないかな？ このような状況で結婚をしていっている女性は自分自身がお仕事をしながら学生の彼を支えて、彼が結婚できるような状況になってから結婚をしている。 それ以外は無理なんじゃないかな？ そして彼が結婚を考えだすのは35歳くらいの頃。 その時に起きることは、その時の彼はその時点でのトピ主さんと、彼が結婚できる可能性を感じている他のもっと若い女性を比較すると考えていい。 男性の結婚は結婚を意識したときに、その時点での結婚と結婚可能なお相手の選考を始めると考えてもいいので。 彼と同年代ならトピ主さんも30代中盤。 そこで彼に結婚相手として選ばれる保証はないということ。 だから、このような状況の女性の多くは学生である彼を結婚という形で確保する代わりに、自分が大黒柱として彼を支えて彼の立身を待つということなんじゃないかな？ それができないなら残念だけど諦めて別の男性を見つけるしかない。 そして現時点で彼もそれを期待しているわけではないのでお別れしかないと思うよ。 あと、お別れ後も彼とは縁はないので10年後の彼を追いかけるような情けないことはしないように。

トピ内ID：9d6a5621daaadb43

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お二人とも正直になりましょ

🙂
おばはん
二人とも自分が大切なのです。 相手のためを思って？ 嘘八百。 恋愛の重要なファクターですが、結婚という現実を見た時に、冷静な判断は必要で、愛してるなどの飾り物は捨てて本音で話し合いの時には一番に不要になるものですよ。 とは言え、金だせ、時間は私のために使え、では結婚は破談になるので、言葉遣いだけ注意して下さい。 この彼の仰っている事の要旨は「君とは結婚するつもりはない」です。 そしてあなたも「私を一番に大切にしてくれる人が好きなので、あなたではない」でしょ。 好き同士ではなく、関係性はお互いの本音を言い合う同士に変わっていくもの。 お別れ一択。 今までありがとう、できっぱりと別れましょう。 この先、彼と過ごす数年は確実に無駄になりますから。

トピ内ID：6a0fb1c551394a13

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もう振られてる

🙂
ブルー
これ以上結婚のプレッシャーをかるなら他の男と付き合え。と、言われてますよ。 彼の口から、結婚とか経済的に安定とか、家族を養う、なんて言葉が出てきてるって事は、トピ主から結婚の話を頻繁にしてた証拠。大切な夢がある彼氏側から言うはずがない。3年間結婚のプレッシャーを与え続けたのでは？ ＞家族を養えるってなったら僕からその言葉を伝えるからその時まで待っててくれたら嬉しい まだ働いてもいない学生なのに、こんな先の見えない事で彼女を待たせようだなんて、なんて適当なことを言うんだろう。よく考えてみてください。

トピ内ID：75e12bfce25993d0

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お互いに他の人でもいいのなら

041
35歳以降
お別れして他の人を探せばいいのではないでしょうか？ 大学院生の彼は、将来目指しているものがあって、諦めきれない。譲れない。 トピ主さんは、どうしても子どもが欲しいから35歳以降まで結婚を待てない。 どんなに世界一愛していても仕方ないのではないでしょうか。 どちらも譲れないんですから。 自分の譲れないもの以上には、お互いに[この相手じゃなければダメ]とは思っていないんだと思いました。 ちなみに、私は35歳過ぎてから結婚・出産しました。 元々、結婚願望もなく、子どもも切望はしていませんでした。 一応、こういう人もいます。って事で。 まだお若いトピ主さん。 今すぐ決めなきゃダメなのですか？ 彼の方が別れたがってるのでしょうか…… 結婚の約束が出来ないから。 ＞お別れした方でも関係を続けて結婚 ちょっとこちらの意味がわかりませんでした。

トピ内ID：e4d22021713eb027

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本当にお互い愛し合ってるなら

🙂
ぶろっくま
今すぐ結婚して、主さんが働いて生活を支え、望み通り子供ができても仕事を続け、彼の夢が叶うまで一緒に頑張ればいいだけでは？ でもお二人ともその選択肢はないのでしょう？ならばそこまでの愛ではないということですよ。なんだか悲恋の物語に仕立て上げようとしてますが、彼の気持ちが嘘とまでは言いませんが、本当に好きなら一緒にいられる方法を模索するはずです。 私なら、そんな口先だけの男は見切りをつけます。向こうもほっとすることでしょう。

トピ内ID：507c37ce6ef5c848

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よくある話

🙂
メロ
お互い愛し合っていても、諸事情で結婚出来ない、別れを選択するというのはよくある話だと思います。 ただ、男性は３０過ぎまで経済的に安定しない、女性の方は仕事を得ている貴女方のようなカップルの場合、「早い段階で結婚して男性が定職に就けるまで女性の方が経済的に支える、年齢が心配なら男性が定職に就ける前でも子どもを産む」というケースも珍しくないですよ。 実際に彼の先輩にもそういうご夫婦が何組かいらっしゃるのでは？ もちろん、経済的に安定しない夫を支え、子育てと仕事を両立させるのは女性側にとってより大変かも。既に経済的に安定した男性と結婚した方がそりゃ楽だものね。 そこまで覚悟出来るかどうかです。 貴女が３０過ぎまで定職に就けないであろう彼を支えて仕事も子育てもする覚悟があるなら彼にそう言って話し合ってみればいいと思います。先輩方の実情も参考にしつつ。 本当に世界一彼を愛していると言うなら、悲劇のヒロインぶらずに考えてみれば？ ＞彼の昔からの夢を私を理由に諦めてほしくない なぜ貴女のために彼に夢を諦めさせることを考えるの？ 定職を得た貴女が、彼の夢を実現するために支えてあげればいいじゃないの。 ＞私は子供を持つ夢がある 彼が定職に就く前でもその気があれば持つことは可能なのでは？

トピ内ID：72218821c2285195

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正職員になるまで待つ必要ない

🙂
にゃにゃみ
35歳まで無収入というわけではないのでしょう？ 片方が正社員で、片方が扶養内パートという子育て世帯は沢山あります。 あなたが正社員として働けば、彼の夢もあなたの夢も叶いますよ。 彼の夢を知りながら、そういう方法を模索しなかったのだとしたら、あなたの愛もその程度ということです。

トピ内ID：a7f328b46c20642f

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あなたが養う

🙂
クリームコロッケ
あなたが大黒柱になって稼げばいいと思います。 彼は、正社員じゃなくてもアルバイトなりで収入を得たらいい訳だし。 あなたの実家が近ければ頼ってもいいし。 まずは、あなたが働き始めてからになりますが。

トピ内ID：d5acf08a8504038b

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あと数年付き合う

🙂
nanano
トピ主さん、まだ学生さんでしょ？ 結婚や妊娠出産については、まず社会に出て、そして一人前になってから考えたらいいのではないですかね。 もしかしたら、４月からの仕事がすごく楽しくて、キャリア優先思考になるかもしれない。はたまた魅力的な男性社員が大勢いて、彼以外の男性に目が行くかもしれない。 お互い社会を知らないのですから、この段階で結婚だの出産だのと、彼に言うのは違うと思います。（夢物語として語るのはいいと思いますけれどね） そもそも彼のほうも社会を知らない以上、もしかしたら20代半ば以降、周りが結婚して父親になっていく姿を目の当たりにすると、考え方が変わるかもしれないですし。 極端な話、トピ主さんが社会的にも金銭的にも自立できれば、彼の子どもをまず産んで、彼のキャリアが安定してから入籍することもできます。ようするに自分の人生を広げておけば、選択肢のほうもそれだけ広がるということです。 今の段階で決めることではないのでは？

トピ内ID：00eebd8a9d806cd8

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そんなことに悩むより

🙂
くじら
大学出て4月から社会人でしょう。とりあえずそちらに集中しましょう。 とりあえず彼にせよ、あなたにせよ、すぐに結婚を考えるような状況ではないでしょう。 学生時代とは環境が大きく変わりますから、男性に対する考えも変わる可能性も大です。 別れる別れないはさしあたり、どうでも良いことに思えます。新社会人として自立出来る大人になることに全力を注ぎましょう。しっかり安定して稼げるなら彼を経済的に支えるという選択肢も出てくるのです。 早い結婚が望みで早々に婚活がしたいのなら別れましょう。

トピ内ID：53153261b625dc0d

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本当に愛し合ってないよ。

🙂
かま
本当に愛し合ってるなら、 別れる選択肢はないの。 あと迷わないの。 一緒にいるための 努力は惜しまないの。 お互いの将来性が合わないなら 合わせる努力をするの。 彼は学生結婚でもいいし、 トピ主が支えれば良いだけ。 子どもだって然り。 彼の方がトーンダウンしてるよね。 他に行けって言われちゃったわけだし。 ふられたんだと思うよ。 あと数年付き合うのもいいけど、 数年では 状況は変わらないかわりに、 トピ主は社会人経験を経て、 視野が広がり、 彼がちっぽけな男に見えるだけ。 彼が本気なら それを危惧して、焦りを感じ、 せめて入籍だけでも ってなるくらい トピ主を繋ぎとめるはずだよ。 数年先延ばしにしても 腹の探り合いで 楽しくないお付き合いになるね。

トピ内ID：1d9092a52de1a440

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人生100年時代なのに

🙂
１／６アップルパイ
世界一？大好きなのに待てないのかなぁ。 卵子凍結に助成金も出る時代なのに。 好き好き連呼してるけど、結局彼は結婚する意思はないという意見に賛同します。 主さんも彼の夢を支えるより、支えてくれて安心して出産させてくれる男性がよいわけで。 この人しかないと思う相手を、生死が不明でもいつまでも待ち続けるなんていう小説や映画が人の心を打ちますが、そばで待てるなんなら支えることも出来るけどそこまでして待てない。待たせても責任とれない、そんな二人だっただけ。 責めてませんよ、普通の恋愛の終わりだと思います。現実はそんなもんです。 ここは次の人に失礼にならないように、好きだけど別れるなんて甘ったれたこと言わず、私たちはここまでの間だった、良い思い出をありがとうさようなら。とけじめをつけるのが良いと思います。

トピ内ID：63b61d6e2ef772a1

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子どもが欲しい＝誰の子でもいいに聞こえる。

🙂
さまさま
女性のタイムリミットの話を出されたら、 子どもが欲しいだけで 男の都合は考えない、 父親は誰でもいいんだ、 って思うんだよ。 だから、彼も じゃあ、他に行け と言うしかないよね。 彼はトピ主との結婚の意思はないよね。 彼も自分の夢ばかりで トピ主に歩み寄らないわけだし、 気持ちが離れたんだよ。 というか、 振られたのに、 様子見する意味がわからない。

トピ内ID：1d9092a52de1a440

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なんだかねぇ

🙂
むっちりもっちり
あのさ、あなた社会人になるんでしょ ワタシが食わしてやるくらいのこと言えんかね あなたの夢も子どももまとめて面倒見てやるって どうして言えないの

トピ内ID：eebf22e072c8762a

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逆の立場だけど同じような経験あります。

🙂
うさ子
結婚25年です。 私は研究職の女性です。 夫と知り合ったのは学生の時で 夫は社会人６年目でした。 お付き合いしていたけれど、 夫は転勤族で付き合って半年で 遠距離恋愛になりました。 私はプロポーズされたけど、 院卒して国家資格取得して、 研究職で数年働いてから 結婚したい、 と言いました。 夫は私が勉強に専念できるように 環境を変えずに入籍だけしよう。 と言ってきました。 夫は両家の両親を説得して 入籍、別居婚になりました。 私は研究職を5年で退職、 夫に帯同しました。 今は派遣で研究職を続けています。 もとからキャリア形成は考えておらず、 夫に帯同しても どこでも通用するスキルを身につけて退職するのが目標でした。 夫のプロポーズのタイミングが早いですよね、 どうしてなのか夫に聞いたところ、 どうしても私と結婚したかった、 研究職に着いたら、 他の男に取られると思って、 かなり焦っていた と言っています。 私も夫も結婚ありきで 付き合っていたので、 両家の説得以外、 私と夫で揉めることはなかったですね。 お互い子どもは 授かりものだという認識で 二人の生活を優先していました。 出来ても出来なくてもいいよね、 と思っていたけど、 子どもは2人授かりました。 子どもは自立して また、夫婦だけの生活に戻りました。 なので トピを読むと縁がなかったのね、 としか言いようがないです。

トピ内ID：1d9092a52de1a440

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お互いにどうしても手放したくないわけじゃない

🙂
みよ
温度差が一致してるから付き合えてるのかも。 もしも私が貴方の状況なら、籍だけでも入れたいって言うかな。 もしも彼の立場ならそこまで割り切れないかも。 他に好きと言える人がこの先出てくる保証がないなって思いながら付き合ってるだけで、暫定1位なのかも。 でもそれは悪い事じゃないです。彼も利己的だし貴方もそうなのでしょう。その方が人生うまくいく事はありますよ。 ただどうしても彼と人生一緒にいたい結婚したいのなら貴方が頑張るしかないですよね。彼の最優先事項は夢を叶える事なのだし。 じゃあどちらも手に入れられる為にはどのような方法があるかなんて考えないのだから。

トピ内ID：00604406bbc0a89a

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ごめん凄く、あるあるなのよ

🙂
自分で決めるのよ
若くして付き合い始めるとたいていこうなると思う。 結婚したい時期がずれるからね。 多分ね、学生時代から付き合った二人の８割方が 陥る状況だと思うよ。まあ８割に根拠はないけど、 それくらいよくある話だってこと。 二人が何歳なの？二人ともが22歳ぐらい？ トピ主の将来設計というか希望が書かれてないんだけど、 トピ主は何歳までには結婚したいとかある？ そういう希望を彼にちゃんと伝えた方がいいよ。 私は何歳までには結婚したい 何歳までには子供を産みたい、ということ。 それが２年後なのか10年後なのか。 ちゃんと話し合うのは大切なことだと思う。 もしトピ主がまだ数年は彼といたいな、と思うなら そうすればいい。 でも引き際は自分で決めないとね。 その時間が限られていればこそ、一緒にいる間は 精一杯楽しく過ごすのよ。

トピ内ID：6b4f3789c6019871

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別れる

🙂
カイロス
私の夫は10歳上です。 今は子も産まれて幸せですし、私をとても大事にしてくれています。 夫には、かつて主様のような彼女がいました。でも夢を叶えるため、彼女とは適齢期に結婚しませんでした。夢が大事だったからです。 彼女は夫と別れを選択し、別の道を行きました。よくある話で、気持ちがあってもタイミングが合わない相手とは縁はないと思いますよ。 夫が夢を叶えた後、婚活で相手の希望条件に彼女は該当しませんでした。高齢出産に該当しそうな年齢だったからです。 私ならいい思い出のまま別れ、自分の人生設計と合う人を探します。 子が欲しいなら年齢は最も重要な武器です。

トピ内ID：ba560c36f8bf4c13

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養ってもらう気持ちが強いなら相手は彼じゃないのでは？

🙂
通りすがり
今の男女の給料は同じ職業同じ業務であればそれほど差がないはずです。 なので、トピ主さんがきちんと働いて、産休育休のある職場に勤めていれば、お相手に養ってもらわなくても大丈夫なのでは？と思うのですが、どうなんでしょう？ 産休育休中の手当を給料と同額に、という動きもありますし、子供を産む時に絶対にキャリアダウンするかというとそうではないと思います。お相手の協力があるかどうかでしょう。 ただ、トピ主の彼は正社員になれるまでもずっと忙しく、給料は少なく、正社員の妻が居ても何も家事育児を協力出来ないくらいの激務想定なのであれば、ちょっと難しいかもしれないですね。 トピ主親とかに相談して、同居してくれるなら〜とかそういうのも手段になりそうだけど…。 その彼と結婚して子供をと考えるなら、トピ主の努力や対応力が求められると思います。 彼が安定するのを待つのは得策じゃないでしょうね…。 どちらにしても覚悟の問題だと思いますよ。

トピ内ID：279237fd06e832e8

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すでにレスついてますが

🙂
はる花粉
男性が大学院博士課程で歴史学を選考しつつ主夫をやり奥さんが仕事。それで子供もいて夫婦円満なカップルを知っています。 また、うちの会社だと30前後で600万以上稼いでいる女性もそれなりにいます。これくらいあれば、贅沢しなければ夫の生活費を賄いつつ子育ても不可能ではないですね。 社会に出れば、これまで見えていなかった選択肢がいろいろ見えてくると思います。

トピ内ID：8a9d05c4d89f495f

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簡単な問題

🙂
みかん
トピ主さんが考えるほど難しい問題ではないと思います。 まず、今すぐ別れる必要はない。 社会を見て、大人の男性を見て、他にいい人がみつかるかも。それならそこで別れればよし。 やっぱり彼しかいないのなら、あなたは仕事と貯金に励み、３０前で結婚。 結婚時に彼が正規の仕事についている必要はない。 でも、彼は将来性云々ではなく「いま」あなたと別れたがっている気がする。 本当に好きだからこそ簡単に言えないとか言ってるけど、本当に好きな人を男性は離さない。 彼が本当にあなたを愛していて本当に誠実な人なら、夢を諦めずあなたも諦めない方法を探す。 愛してはいるけど、無責任な人なら「35歳まで安定しないけど、それまでは支えてください。」とか言うのかな？笑 どっちの男性も知ってるけど、共通するのは、別れる選択肢はなかったということ。どちらもほどなく結婚して、幸せな家庭を築いていますよ。 うちの夫は、遠距離で私が仕事を辞めたくないから別れようと言った翌月、大好きだった仕事を辞め、転職して私のところに来ました。どんなに好きな仕事でも、おまえがいなければ人生がつまらないと。速攻結婚しました。 彼はあなたが思う程あなたを愛しておらず、誠実でもない。これが事実。 そしてあなたも彼をそこまで愛してない。学生でも非正規でもいいから、あなたとの子供もまとめて私が養うから一緒にいて。という雰囲気が見えない。

トピ内ID：48fb8a2299774e35

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さっさと別れましょう

🙂
ももち
愛し合ってたら、そんな理由では絶対に別れない。 学生結婚する人だっているんだし、学生だからと結婚しない理由にはならない。 あなたが先に社会に出るなら、私がバリバリ働いて家計を支えるから結婚しましょう！って言ったっていいよね。子供も保育園に預ければいいし。 双方になんとしても別れない！という意思と覚悟がないだけ。 悩む時点で愛し合ってないのは明白。さっさと別れましょう。

トピ内ID：f097b98802198e24

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トピ主が大黒柱

🙂
もうもう
トピ主出て来ないけど見てますか？ トピ主が大黒柱で結婚すればいいだけだよ？その気がないだけでしょう、トピ主が。 司法浪人生と結婚する女性もいるし（勿論女性がバリバリ仕事する）、別に彼氏が社会人になるの待つ必要ないけど。 子どもも早く生みたければ、行政の力を借りるなどで二人で考えればいいだけのこと。 彼氏は経済的に支えるなんて言っているけどそれ待っていたら別れるしかないのでしょう？それトピ主平気なの？嫌じゃないの？嫌じゃなければ、トピ主が支える‼ぐらい言ってプロポーズすればいい。 結局なんだかんだ言って、2人とも結婚する気がないだけでしょう？ ＞このような状況でお別れしますか？それとも、あと数年付き合ってから考えますか？ おそらくお互いに結婚する気がないのでしょう。学生結婚もできるけどしない二人。恋愛の先は結婚か別れなので、明日別れるか一年後別れるかだけの問題では？ 彼は自分が稼げるようになってから結婚だなんて言ってますが、自分が支える！なんていう女性が現れたら結婚するかもね。 トピ主が子どもが欲しいから彼と結婚できないのか、彼を支える気がないから結婚ができないのか。どちらなんでしょう。

トピ内ID：c9d9cab41b2fa21f

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そうですねえ・・

🙂
障害で燃えてるだけ
とぴぬしが出産リミットと思う時期に、私が養うから結婚しよう！あなたは勉強だけしてていい、私が支える！って言えたらいいですね。子供は親の応援をお願いしてみては。とぴぬしのお給料じゃ無理なんですかね？ なんで私が彼の生活費から学費まで面倒見なきゃなんないの って思うんなら、愛もその程度ということじゃないかと

トピ内ID：e3eacba513a8a15f

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安っぽい愛だね

😨
てんつく
夢が優先されるなら、それは愛じゃない。お互い自分を優先してるだけよ。

トピ内ID：bf187179df2fc420

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