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退職後夫が故郷に帰るそうです

レス37
（トピ主 1 ）
❤
テトラ
夫婦
５０歳パート妻です。夫は４歳年上です。まあまあ大きな企業に勤めており収入貯蓄も人並みです。子どもは１人ですが今年大学生になり家を出ました。 この度「次に早期退職者の募集が出たら退職をして故郷に帰りたい」と言われました。早期退職の募集はいつになるのか、またあるかは定かではありません。無駄遣いもしないので金銭的には退職をしても生活していけるはずです。 夫の故郷は家から車で５時間ほどです。両親と夫の妹家族の家があります。特に親しい友人はいないと思います。「ついてこなければ卒婚もありでは？」とも軽くいわれました。私はずっと首都圏住まいで知り合いのいない地方への移住は考えられませんが今までの結婚はなんだったのかと虚しくなってしまいます。現在住んでいる場所はいわゆるベッドタウンですが夫の会社の近くだったというだけの土地です。 一人になるのならこの土地に住み続ける理由はありません。ヤンキーが多く苦手な土地です。 私の両親兄弟は亡くなっていて実家はありません。 子どもには実家がなくなり気の毒ですが、もう少し都会の小さなマンションにでも住みたいです。 別居したら夫とは会う機会が減少すると思います。わざわざ会う理由はあるのでしょうか？そんな寂しい生活ならば早くに離婚をして新しい生活を始めたい気持ちもあります。故郷の両親の介護のためであればもちろん私も協力をしますが、そうではなく例えば退職の間に両親が亡くなったとしても戻りたいそうです。 ついていかない私はわがままなのでしょうか？ 夫は今までの生活に嫌気がさしているのでしょうか？ 夫の気持ちはきいてみましたがよくわかりません。恋愛感情はなく同居人とのこと（それは確かにこちらも同じ気がします）一人になって虚無感いっぱいの私になにかアドバイスをお願いします。

トピ内ID：34a935863f35ba2a

#５０代以上
#夫
#夫婦関係
#妻
#心の悩み
#離婚

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そんなもんだと思います

🙂
KING
日本での結婚って、愛情とか絆より、体裁とか都合の良さが優先されていると思います。 その結果、夫婦は同居人になり、仕事が無くなれば家事も自分でできます。 文句言われてまで同居人と暮らす必要はありませんよね？ トピ主がワガママとは思いません。 夫を引き止める気はないんでしょう？ トピ主自身が着いていくか、いかないかはトピ主が決めていいと思います。 ただ、婚姻関係にあると婚費の負担がありますから、夫が離婚したくなるのは当然でしょう。 トピ主に会うために、わざわざ5時間かけるとも思えません。 今までの生活に嫌気が差したというより、今の生活に愛着がないのでは？ トピ主と暮らすより、家事を自分でしてでも自由がほしいとか。 逆に、トピ主はなぜ虚無感があるんですか？ 夫に愛情はないし、子供は自立しましたよね？ トピ主の気持ちがよくわかりません。 トピ主は、老後はどんな生活を考えていたんですか？ 夫に養ってほしいなら、夫と暮らしたいなら、愛情なり絆なりは必要ですよね。 退職後30年、体面のために妻が必要と思われる時代ではなくなったのは残念ですが、その分、自由になった女性が多いのも現実。 トピ主はそちらの道を選択していたから、夫とは同居人になったのではないのですか？ 一人で好きなように生きることができないなら、夫についていくしかないのでは？ 離婚を拒否してついていかないことは可能なので、数年間、一人暮らししてみてもいいと思いますよ。 でも、住み替えの資金は大丈夫ですか？ 生活費はパートで稼げば何とかなりそうですが、家を売って、夫から住み替えの資金をもらって、離婚したほうが幸せかもしれませんね。

トピ内ID：584760c2ec31d922

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結論は出さなくていい

🙂
わーまま
なんか疲れちゃった ご主人もそうなのでは？ それで、なんだか遠くだったり、故郷だったり ここじゃないところに勝手に理想を求めているような気がします そうなんだ、じゃあいろいろ考えないとね このくらいでいいのでは？ 今の土地が嫌いと言いながら、ご主人の地方に行きたくないというのも 故郷の両親の介護だったらいいとかいう そんな矛盾した心境も 自分の中の言い分を探すのにももう少し時間があってもいいのでは？ 卒婚を言い出したご主人ですが、 不満があったのか、それとも愛情を確かめてのことなのかは ちょっとよくわからない だけど、嫌いとかそういう感じにも思えない 私も今のいろんなものを捨ててふっと自由になりたい気分になることがあるので 別に家族が大事じゃないとか、そういうのじゃないんですよ じゃあ、ご主人の実家に住むとしても まずは旅行とか言ってみたり 帰省する時間を長くして、どうなのかを体感してみたり 例えば、あそこは雪が降るからなぁ。ここだったらどう みたいな他愛もない事を考えてみますよ 今の好きでない土地を売ってどこか行く なんだか楽しそうに思えたのでそういう感時にはなりませんか？ そうこうしているうちに、離婚になるかもしれないし なんだかんだで、普通の結末になったりもする 後になってみたら、あれは何だったんだろうで終わってしまうかもしれませんよ

トピ内ID：5a6e3508212b96e8

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人生が長くなったから

🙂
第二の人生
色々な後半人生を選択できます。 トピ主さんもご自分のための人生を考えてみませんか。 夫も自分の好きなように生きたいようですし。 （卒婚もありでは？とは、相談でも無く、一方的なふざけたセリフですね） 一番の問題は経済面です。 老後まで経済的に立ち行くようなら、 いっそ早めに離婚でいいのではないでしょうか？。 好きというよりも惰性での夫婦なら、 別れてもそれに慣れ、結果的に寂しくは無いと思います。 都心で好きなものに囲まれて好きな事をする生活もいいかと。 知人夫婦は卒婚で一度別居しましたが、 両者の都合で再び同居しています。 そのようなのもいいと思います。 気持ちが済めば臨機応変に。 お子さんのための実家という事ですが、 うちは親が不仲で毒親なので実家があっても無きが如しです。 実家というのは居心地のいい空気感のある場所という意味であって、 殺伐とした家屋では無いと思うのです。 お子さん達はトピ主さんの住居に来るなり、一緒に旅行に行ったりすればいいかと。 夫からの話ではありますが、自分のこれからを考えるにいい機会だと思います。 これは夫婦の意識が揃っていてもいなくても同じだと思いますよ。 死ぬ時は個人ですから。 経済的に立ち行かないようなら、 離婚までは行かないで最低限のルールで卒婚でもいいでしょう。 先行きの事を自分で考えて自覚していくのといかないのでは雲泥の差があると思います。 考えて行動すれば、どのような道でも心は自由になれると思います。

トピ内ID：cb22a875a2a81921

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自分だったら

🙂
５０代妻
＞一人になって虚無感いっぱいの私 まだ二人暮らしだが、孤独感があるとの意味ですか。 ＞夫は今までの生活に嫌気がさしているのでしょうか？ 好きの反対は無関心と言います。 好きでなくなったかどうかも分からないけど。 関心度が落ちたのはあるかもしれません。 私も夫が、ゆかりもない地方に住みたがったら離婚or卒婚するかも。 要するに昔ほどには気持ちがなく、自分好みを優先させたい気持ち、リセット願望、あるいは再婚願望？…自分だったらそんなとこ。 最終段階に踏み込むには勇気を要しますが。 経済的にはギリギリ離婚してもやっていけそうなんで余計に思う。

トピ内ID：dcf80d43675e0745

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それは寂しいですね。

🙂
なんだそら
私の上司だった方ですが、ご主人さんは九州の生まれ。奥さんは東京生まれの東京育ち。 ずっと東京で共働きをしていました。 ご主人さんは定年退職後、一人で九州に帰られました。 東京の生活が合わなかったそうです。 もう実家もありませんが、農業がしたからと。 奥さんは、東京しか知らないし、九州に行きたくないからということで、卒婚です。 奥さんは東京で相変わらず楽しく生活しています。お子さんも東京です。 それぞれの優先順位が自分なので、それはそれでうまくいっているようです。 でも、あなたの場合、自分自身がこうしたい、というものがなく、ごく普通に、ご主人とお子さんと3人家族として生活し、お子さんが帰って来た時に、2人で迎えてあげる、そういう家族でいたいということですよね。 それなのに、夫だけが自分の実家に帰ると決めている。 そこに、妻という『家族』が必要とされていないことがたまらなく寂しいですね。 ついて来ないなら卒婚というのもあまりにも冷たく感じますし、一度、家族の問題として、お子さんも交えて話し合いをされてはどうでしょうか。 正直、お子さんもショックだと思いますよ。自分より祖父母なんだ…って思うでしょうし。 卒婚に関しては、いろんな考え方があるでしょうが、この場合、自分が作った家族に対して、無責任だなと思いました。

トピ内ID：93298971214b49e6

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ついて行けない理由は何？

🙂
アラカン
知り合いのいない地方への移住は考えられません それはわかるんですが、実家はすでになく、今住んでる土地は苦手、トピ主さん希望どおり都会のマンションに住んでもやはりまわりに知り合いはいないのですよね。 それでは夫の故郷に行きたくない理由は何？ よほど不便な場所とか？

トピ内ID：2c2c476678822d3e

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腹を括って夫と同行か、離婚してスッキリと再始動するかの二択

🙂
アラフィフ女性
今後の収支を考え、自己資金で無理なら、腹を括ってご主人のUターンに付いて行って、ポジティブ思考でそこでの暮らしに生きがいを見つけ、第二の人生を楽しむほかないのかもしれませんよ。 私なら、離婚して心機一転。 都会に勤め先を見つけて人生を切り開きます。 清々しく再出発。 子育ても介護も無ければ、最低賃金千円でも、フルタイム就労か、パート掛け持ちで、年収200万は稼げますので小さなアパート暮らしで質素倹約すれば十分に食べていけます。 健康に気遣いながら細く長く一人分の食い扶持を稼ぎながら、やりたいこと見つけて打ち込めます。 打ち込むことと仕事があれば、ぼちぼち健康なら、虚無感は解消されるでしょう。 ところで、トピ主さん本人の固有資産と、トピ主さんの今までの生涯賃金は？ 50歳ならねんきん定期便に記載の予想額は？ ＞もう少し都会の小さなマンション を買える分と修繕積立金等諸経費分(または賃貸マンションなら老後の家賃分)や 介護が必要になった時の介護自費持ち出し分は、親御さんの遺産相続等の固有資産で確保でできていますか？ こども成人後の離婚時の財産分与は思ったよりも受け取れなかった人が非常に多いですよ。 ご主人から切り出している以上はちゃんと考え計算づくでしょう、退職金等はUターン先で親の介護や実家のリフォームや新居入手等で使途は決まっているので、分与は捕らぬ狸の皮算用が現実です。

トピ内ID：669155c2b8976a62

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離婚はする必要ないでしょう(笑顔)

🐱
とら猫
＞ついていかない私はわがままなのでしょうか？   ↑ え？ ご主人は卒婚もありではと仰ってるのですから、首都圏に小さなマンション購入して住むで良いのでは？ １人で楽しめる趣味がある私は、羨ましいです。ご主人が先に他界したら遺族年金入りますし、良いお話だと思いますけど。 食事の支度も自由、気ままに暮らす。 腹立たしく思うどころか、憧れます。 ただ １人時間を楽しめない方には無理なんでしょうね。

トピ内ID：7ab4273a674a3aaf

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長い老後生活

🙂
既婚
年金はあると思うけど、 ＞人並みの貯蓄 ってどのくらいあるのか分かりませんけど、別々に住むとなると掛かるお金も倍になるわけで。貯蓄の半分は主も貰えるんですか？退職金の行方は？ 別々に住むとして、旦那さんは実家に住んで家賃は掛からず、生活費と固定資産税を払っても、一人分の計算なら困らないとか考えてるのか。 主は今の場所は持ち家か分かりませんが、賃貸に住むなら家賃生活費と掛かるから、二重生活がやれるほどの稼ぎとか不労所得があるなら、いいと思いますが。 それがなくて、貯蓄を切り崩さないと生活出来ないなら、着いて行くしかないよね。貯蓄も使い老後お金がなければ、ホームにも入れないし、金銭面とか子供に迷惑を掛ける可能性があるよね。 卒婚したいにしても、旦那さんは、別々に住むこと、離婚した後の主の生活はどのように考えてるのか？ 自分の事しか考えてない旦那さんですよね。 　 ＞恋愛感情はなく同居人とのこと 夫婦も長年やってれば恋愛感情ではなく、愛情になるものでは。 旦那さんの言いぶりからは、愛情もなさそう。 ＞それは確かにこちらも同じ気がします ＞夫は今までの生活に嫌気がさしているのでしょうか？ 今までの夫婦生活はどうだったの？旦那さんに愛情をかけてなかったということ？その辺わからないから、旦那さんだけが悪いとは言えないけど。 主が旦那さんの気持ちを聞いたときに ＞恋愛感情はなく同居人とのこと と答えるなんて、旦那さんも幼稚というか。 恋愛感情とかいう言葉を出すところからして、主と卒婚して、恋愛を復活させたいとでも思ってるのか？って感じ。 それとも、女性がもういるのかもしれませんね。

トピ内ID：e69111ddd3edc0c5

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短期でお試し生活をしてみては？

🙂
はな
長期休暇などを利用して、お試し生活してみてはいかがでしょう。 で、シミュレーションする。 いざというときの通院先、買い物ができるスーパー。 田舎に一番近い地方都市ではだめか、など。 今はいいけど、体が弱ってきたとき、どうにかできるのか？ 旦那さんのイメージも、自分のイメージも確認できますし。 交渉決裂なら、トピ主さんが今のうちに住んでみたかった土地に移住するのもありですよね！ 実家がないなら、自由なもんです。

トピ内ID：b3ad6c4ba30c13d2

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経済的に大丈夫であれば

041
まなまな
何もかも大丈夫だと思います。 トピ主さんはパートとのことですが、都会の小さなマンションを買うお金やそれを維持していくお金はあるのですか？ 夫からの財産分与をあてにしてのことでしょうか。 あと、人間いつまでも健康ではありませんよ。 私はまだ現役のフルタイム正社員で働いていますが、数年前に癌になりました。 現在は寛解していますが、当時は自分の経済力と家族の支えがあって本当に良かったと思いました。 トピ主さんが同じ状態になった時、十分な蓄えとお子さんに迷惑をかけない自信があるのなら、好きに人生を生きられればいいと思います。

トピ内ID：3d71ffb79b9590b3

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お好きなようにすれば？

🙂
なすび
”卒婚もあり”と言われているのならば、トピ主さんのお好きなようにすればどうですか？ 行きたくないのについていくことはないし、嫌いになったわけでもないのに離婚も考える必要もないでしょう。 今どき、家族でも単身赴任や都心と田舎の家を行ったり来たりしている家族なんてたくさんいるんだから 固く考えすぎなのでは？ 今のお住まいがあるのならば、いずれは売却されますね？ それで首都圏に近いところに単身用のマンションを購入、もしくは賃貸で、トピ主さんがお住まいになり 生活費位は自分でお仕事をなさったらいいでしょう。 夫は故郷に帰ってもらっても、お互い行き来しあえば、全然問題ないじゃないでしょうか？

トピ内ID：156f376266bf3f37

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考えさせられますね

🙂
和泉のおかん
同年代です。この前ふと夫が、俺もあと数年で定年退職やけどその後はどうする？と言ってきました。4年前持家売却で現在賃貸、子はそれぞれ大学生。夫実家は都心一戸建て、私実家は両親他界後売却。 退職金で終の住処を何処にするか、が最大の問題でしょうか。もし夫が実家に執着するのなら、私は終末期は地元に帰ってもいいかな〜と思います。 なので御主人の気持ちはわかります。 だけどまあ、身勝手ですよね。 最後は自分の里で骨を埋める、てもう気持ち固まっているのでしょうから、もはや何を言っても聞かなそうですね。 親と妹一家がいる実家に住むつもり？それはかなり摩擦がおきそうだけど。親は歓迎しても妹家族は邪険にするでしょうね。 近居に住むのかな？今はまだまだ動けるけど老後は誰が看るの？妹？そこまで考えてるんでしょうか。 里が受け入れてくれる気満々なのでしょうが、5年で泣きついてくるのでは？ 友達もおらず、親も亡くなれば誰も構ってくれる人はいませんけどね。

トピ内ID：ebb0bcac4d85730c

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それは…

🙂
現実
義両親や妹夫婦は困惑すると思います。 旦那さんは両親の家に同居するつもりなんですか？ 妻を置いて中年男が帰ってきたら、親戚や近所の人から離婚して帰って来たと思われるのは間違いないです。 義両親はもう介護は妹さんにと考えているでしょうし、そこへ息子だけが帰ってくるなんて思ってもいないんじゃないでしょうか？ 誰が旦那さんの世話をするんですかね。母親？妹？ 旦那さんは実家を相続する事を考えて帰りたいと思っているのかもわかりませんが、もうお呼びじゃないですよ。 義両親はともかく妹夫婦にとっては全く歓迎できないことだと思います。 おそらく1年も経たないうちにトピ主さんの所に帰ってくると思うので、好きにさせたらいいと思いますね。

トピ内ID：a4bbc99b9fd9e48b

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卒婚する前に

🙂
はなす
トピ主さんの両親兄弟が亡くなられていて 寂しいですね。 妻の家族は子供が独立したら自分だけと 分かっているのに、あなたを同居人と言う夫。 あなたを大事に思う気持ちが無いのは なぜか？聞いたらどうですか。 もし今までも無駄遣いしない生活だったら 男性は嫌気がさしてくると思います。 働いて稼いで使う楽しみがなければ 早期退職して田舎で暮らしたいと思うでしょう。

トピ内ID：a93a69f362cc4d45

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郷愁が出てくる年齢よね

🙂
むかしのなまえ
私は、北海道出身で、夫は、東北出身で関東のベッドタウン在住、ともに５０代です。 住むなら老後も関東のベッドタウンがベストと分かっているけど、５０代くらいになると地元へ帰りたい気持ちも沸いてくるんですよねぇ。 ２０代、３０代の頃には、全くそんな気持ちはなかったのに。 今の土地で老後を送るのがベストだと分かっちゃいるんですけどね・・・。 ご主人の気持ちも分かりますよ。 うちは、夫婦で地元が違うので、お互いの土地を行き来するような暮らしをしたいなぁと思っています。 例えば、夏は北海道（梅雨がない、猛暑もない）で、冬は東北とかね。 私はそう思っているけど、夫は北海道に滞在するメリットはないので、私だけたまに別居になるか、夫の方にずっと住む事になるのかなぁ・・・と思っています。 トピ主さんがご主人の気持ちが分からないと書いていたので、参考になればと思って書き込みました。

トピ内ID：db0bf0bfd08d9316

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卒婚もありと

🙂
いち子
ご主人のほうからおっしゃるくらいですから、もう離れたいのでしょう。 トピ主様から離れたいのか ヤンキーの多い今の住まいから離れたいのか そこのところは掘り下げてみないとわかりませんね。 ＞現在住んでいる場所はいわゆるベッドタウンですが夫の会社の近くだったというだけの土地です。 ＞ヤンキーが多く苦手な土地です。 でもトピ主様は、ご主人さまの地元についていくつもりはないわけだ。 それこそなんでなのですか？ まあ、もう夫婦の情すら残っていないのでしょうかね。 私は結婚を機に、自分は地元から出て夫の地元に越してきた人間でしてね。 でも党の夫が地元意識の薄い人で、なんとなく「具たりがそろって生きている場所が地元」というところに落ち着きました。 デモトピ主様ご夫婦は互いに地元から離れて暮らしてきて、結果的に自分たちの地元が作れなかったのは残念でしたね。 ただ、ご主人は郷愁の思いに駆られているだけの可能性もあります。 まあ今しばらく静かに見守っておられてはいかがですか？

トピ内ID：13293118eeb45c9a

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子供が巣立った後の人生

🙂
ハナ
夫は、トピ主さんがついてこない事も含んでの故郷かもしれませんね。 夫にしてみれば、子供も巣立ちトピ主さんと同居する理由もなくなったのだと思います。 老後の人生は自由に暮らしたい。 そこにトピ主さんがいるかいないかは、重要でなくどっちでも良い。 なんだか子育て終れば用済みというような言い分には虚しさを感じますね。 でも夫だけが悪いのではなくお互い様で、長年の夫婦関係のなれの果てだと思います。 ただ、トピ主さんは50歳で、まだ先は相当長いです。 卒婚や離婚したら、貯金や年金など充分な収入はありますか。 パートでなく正社員に切替するなど、もっと働く必要があるかもしれません。 トピ主さんも、これからどう生きたいのか、じっくり考える時期に来たのだと思います。

トピ内ID：c41dfaddc078d6a1

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帰ること前提の脅しでは？

🙂
もももんが
 退職金の分割は義務ではありません。  貯蓄財産も全て分割されるわけではありません。  年金分割は僅かなものです。 分割より、遺族年金の方がトクです。  人並みの財産ではトピ主が困窮するのは目に見えています。  ですから、夫は「別れる事が出来るハズない」と踏んでいると思います。  妻に相談せず帰郷するもの、親と同居するものは珍しくない。  うちもある日突然「同期するよ！」と言いましたから。親戚の誰も「いいね！」という反応でした。  そのつもりのない姑が却下しましたが。  昭和は夫が帰るといえば、同居すると言えば言うことをきくのは当然でしたから。  まあ、夫もお疲れなんでしょう。  心配して欲しいのに、イヤと言われたら「卒婚するわ」と言われるのは当然でしょう。  コレを機会に将来設計考えて下さい。

トピ内ID：0f587abe7ac676f8

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電卓たたき中

🙂
タラレバー
財産分与の目安はプロにご相談予定です。 年金はネットで分割予想と、遺族年金予想は調べましたが、正確には年金事務所をあたるべきでしょう。 不動産は別々に買うとかなり割高、無駄は出ます。 生活費でも住宅のランニングコストでも別々は割高になるのがイタタタタ。。。 私の場合は財産分与が半々になれば（タラレバ）、希望の不動産を買うと残り数千万。 高齢者施設の高くないところなら、残金の半分あればなんとかなりそう。 分割見込みの年金と、配当金で、質素な生活費ならなんとかなりそう。 ただそれだとギリギリなので、６５歳まで年数十万～１００万も稼げれば、いい服を少しと、旅行などは楽しめるかな。 もっと高齢になったら、貯金や投資から、年数十万～１００万の範囲で取り崩し、それをゆとり費にあてる。 こんな感じなら可能と思っています。 でも間違いがあるといけないので、FPの方に相談します。 生活していけるか確認済なら、あとは気持ちひとつ、そこがまた難しいですが。

トピ内ID：95bfc15ab4b5b2f1

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わがままではない。

🙂
40代男性
だからご主人も無理強いはしない、卒婚もアリと考えているのでしょう。 > 私はずっと首都圏住まいで知り合いのいない地方への移住は考えられませんが今までの結婚はなんだったのかと虚しくなってしまいます。 なんだったのかってトピ主さんの人生ですよ。 結婚に失敗したとしても無くなる訳じゃない。 >そんな寂しい生活ならば早くに離婚をして新しい生活を始めたい気持ちもあります。 それもご主人は考えていると思います。 > 夫は今までの生活に嫌気がさしているのでしょうか？ 嫌気がさしている訳じゃないと思います。 でも残りの人生を考えた時に生まれた土地で最後を迎えたいって事なのでは？

トピ内ID：011b5618e44599f4

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2回目ですが

🐱
とら猫
他のレスにもありますが 私も 主さまは多分ついて来ないだろうと予想しての言葉だと思います(卒婚) ご主人は主さまが 首都圏で暮らせる位のお金は出すつもりなんじゃないでしょうか？ その辺は話し合わないと ですね。 おちゃらけた様に最初のレスしましたが 私は旦那に「卒婚でも良いんだよ」と何年か前に言った方です。 今 私は60歳 旦那は59歳です。 パートをしてる私に 旦那は何もかも頼りっきり  アチコチ関節が痛いのに何も手伝ってくれない  新しく買ったレンジの使い方も覚えない  物を溜め込む。 年を重ねたら協力し合わないとムリ。 でも 私の実母が他界した時の旦那の考えられない言葉が根本にあるんです。 ただの死生観の違いなので 旦那は全く悪気がないのは分かるのですが それでも私が許せないって気持ち。 それが5年経ち来年 旦那が定年なので 中古の戸建てかマンション購入して 家庭内別居でいいか…と気持ちも緩和してきてます。 離婚は やっぱりする必要ないと思いますけどね。

トピ内ID：7ab4273a674a3aaf

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トピ主は被害者なのでしょうか？

🙂
都民男性
子供を育て、家庭を営んでいくことについてはパートナーだったのかもしれないけど、夫婦や男女としてはどうなのか。夫は無神経だと思うけど、現在のカタチはトピ主と夫が二人で作ったもの。 虚しさはきっと夫にもあると思うけど、無神経な人はそういう感情を認識できないからなんとなく良さそうなアイデアを選ぶ。トピ主は虚しさを認識でてしまうから苦しいけど、別の可能性を大切に育ててみたらどうでしょうか。

トピ内ID：6c8f53d700366b49

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一緒の方が費用は掛からないけれどね

041
アップルサイダー
夫婦一緒の方が費用は掛からないから、何かとお金は貯められると思う。 子の立場からすると、老後の親が別々に暮らしていると介護の労力は二倍かかることになるね。費用も。というのもどちらかの親が具合が悪くなったら、同居人がいれば見守りぐらいできるよね。救急車も呼べるし。家の片付けも１回で済むからね。 だから、 ＞ついていかない私はわがままなのでしょうか？ 上記のことまでしっかり考えているのなら我儘ではないけれど、全然考えていないのなら無理じゃないかと思った。

トピ内ID：ef6a40ddd8fe620e

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夢見る夫

🙂
腰痛持ち
現実さんのレスと同じ事考えてました。 義両親・妹はご主人の帰郷ウェルカムなんですか？ 今　そうだったとしても、しばらく住んでみたらお互い違和感出てくるのでは… すぐそこまで来ている親の介護についても、しっかり考えているのか。 これまで家事のほとんどを妻任せだった人が、自分で生活して、親の介護の日々を送れるのでしょうか。 まさか、介護は妹に丸投げするつもりではないでしょうね？ 一年後には「こんなはずじゃなかった」となると思いますね。 ご主人はノスタルジーだけで帰ろうとしてますよ。

トピ内ID：52985764aee13ab5

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先立つものは？田舎の楽しみ方は？

🙂
通りすがり
早期退職で、退職金は幾ら出るのかしら。お子さんが巣立ったら、資産はどの位残る計算ですか？ それ（資産の半分）が充分貰える、プラス夫と暮らしたくないなら、離婚も視野に入れて良いかな。ところでご主人は、体を動かすのが好きで、アウトドアが趣味。便利な立地に嫌気がさしている、密な人間関係も大丈夫、という人ですか？主さんへの愛情はどの程度？ 老後、半別居生活で夫婦仲が良くなる場合も有りますよね。以前テレビで観たのは、夫が、両親亡き後、生まれ故郷で農作業やら家の改装やら・・・。月に一度は妻が、年に数回、子供や孫達が遊びに来て、一緒に農作業や川で遊ぶ、みたいな二拠点生活。 妻は夫の逞しい姿や、童心に返ったような屈託のない笑顔に惚れこんで、せっせと惣菜を作って差し入れる。夫は、妻の居ない不自由さに、妻の存在価値を再認識。でも毎日顔合わせる必要は無い、みたいな距離感。 「この距離感が良いんです」と、別居生活を謳歌。その二人は、片道２～３時間の距離だったので、そういう事が出来たのかな。もし夫が病気になれば、いつでも都会に帰ってこれる。もし妻が正社員を退職すれば、田舎暮らしがすぐ始められる。片方が地震で被災しても、片方に住める。「可能性を広げる」という感じの生活でした。 夫婦の形はそれぞれですから、よく話し合ってみては？田舎を選ぶならば、夫も妻も、「田舎生活を満喫できる趣味（仕事）が有るかどうか」妻の場合は、「義理の親族や地域社会に溶け込めるか」が、鍵でしょうね。 資産、趣味、生きがい、夫婦仲、親戚付き合い、地域社会、生活費（どちらの生活が安く済むか）、自治体の体力（自治体によって、サービスや税金が変わってくる）、リスクの差（水道料は無料でも、感染症等のリスクは？怪我や病気の際は？等）・・・と、それぞれのメリットデメリットを書き出して、よく考えると良いと思います。

トピ内ID：d18d691f1cb0d46e

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どうしてこうなったのか

🙂
柚子胡椒
故郷の魅力がどうかと言うより、これまでの夫婦生活に問題があったのではないですか。 我が家も２年前に末娘が独立して夫婦だけの生活になりましたが、子育ての肩の荷が軽くなるに従って旅行や買い物や夫婦で行動することが多くなり第二の新婚時代に戻ったような気分です。これはお互いに子育てで苦労した共通体験で戦友意識が生まれたせいでしょうか。 あなたの場合、どちらが良い悪いでなくともこの共有体験が乏しいのだと思います。 ならば別居も致し方ありますまい。あなたも精神的に自立しなければなりません。 でも別居までで離婚は勧めません。定職がなければこれから生活に困ります。 それに夫の故郷暮らしも上手くいくとは限りません。何か目的がなければ新しい生活は成立しません。単に仕事から解放されたいという消極的な理由ではいずれ時間を持て余し空虚な人生になるからです。

トピ内ID：23987718f7c2e99b

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ご主人の一番の希望

🙂
奈美
夫婦関係を終わりにすることがご主人の希望なら、なにも故郷にこだわる必要はないわけで。 卒婚でも離婚でも、まずは別居から始めれば良いだけですからね。 しかしご主人は故郷へ帰るという。 早期退職してでも、例え両親が亡くなってしまったとしても。 ということは、どちらかというと今の場所（職場）から離れたい気持ちが強すぎるために、そのような発言になったのだと思います。 早期退職が叶っても今の場所（職場の近く）に住み続ける限り、職場のことを完全に忘れて生活し続けることは難しいですからね。 よほどお仕事が苦しいのではないでしょうか。 主様も、ご主人に勢い任せに無責任なことを言われてイラっとは来たでしょうけど、その辛さは汲み取ってあげた方が良いように思います。 私がもし主様の立場でしたら。 夫には「早期退職には反対しないけれど、あなたの故郷で暮らすことには抵抗がある（あちらにはあちらの生活があるため）。全く別の場所に転居して、新しく生活をスタートさせないか」と言いますかね。 お子さんはおひとりでしょうか。 今回の件はお子さんにとっても、帰る家が無くなる可能性を含んだ重要な問題ですので、ご夫婦だけでなくお子さんも含めて話し合いをされた方が良いかと思いますよ。

トピ内ID：795593955b5d13fb

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卒婚　その時がきた

041
ハナミズキ
ワガママじゃないですよ！ 人生には「章」があるんじゃないのかな。 子供が家に居なくなったら夫婦のみの時間になる。 同居人のような関係。 これも子育てをして2人で頑張ってきた結果、手にした替え難い関係ですよ。 私はご主人の気持ち分かります。 今の住まいは子育てには良い環境でした。 子供が巣立った今　庭の手入れとかしんどいです。 車が無いと生活できない地方県です。 私は街中の歩いてカフェとかに行けるような駅近くに住みたいのです。 (実家もそういう所でした。) 車に乗らない生活をしたい。 なのでパートですが〜賃貸でワンルームを駅近くに借りて、そこに近い職場(パート)を探そうかなーと思っていますよ。 夫の扶養に入っていまして離婚して自立までは結局はできないのが現状で主婦のワガママなのかもしれません。 私がトピ主さんなら「卒婚」！！ はいはい、ありがとう！です。 社会保険などの関係で離婚は避けたい。 >少し都会の小さなマンションにでも住みたいです。 コレですよ！絶対これです。 子供の実家は〜ご主人の故郷が実家になるのでは？ 元々、夫も私も個人で時間を楽しめるタイプ。趣味の多い夫は休日は忙しいし。 家の中でも、空いた時間はそれぞれＰＣやタブレット見てるんで。 連絡事項はＬＩＮＥだったり笑 1人になって虚無感いっぱい、とありますが大丈夫ですよ。 老いていくのが見えている今後の人生のプランが目の前にリアルにドカンと出てきて衝撃を受けたのでしょうか？ 自分の住みたい場所に暮らせば活き活きと気持ちが上向きになるかもしれないですよー。 そもそも夫の故郷など、知らんがなって話です。私の場合は一緒な市出身ですが。 知らない土地について来い！じゃないのですからラッキーですよ。 たまに遊びに行って観光客、お客さんのテイでいいじゃないですか？ 義理の親の介護とかごめんですよ。(実子がするもの)

トピ内ID：1aa0c918f29872f6

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よくわからない

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はるひ
＞一人になるのならこの土地に住み続ける理由はありません。 ＞私の両親兄弟は亡くなっていて実家はありません。 では、ご主人の地元に「夫婦」で引っ越してもいいのではないですか？ ＞知り合いのいない地方への移住は考えられませんが でも「この土地に住み続ける理由」はないのですよね？ 知り合いと仰っていますが、会う頻度にもよるのではないでしょうか？ ＞ついていかない私はわがままなのでしょうか？ 我儘ではないと思いますよ。 むしろご主人のほうが我儘ですよね（笑） ただ卒婚よりは、財産を整理して「離婚」のほうがいいかもしれません。 例えばその地方でご主人が一人暮らしをしていて倒れた。 介護が必要となったらどうしますか？ トピ主さんがそうなった場合のお子さんの負担（責任）の軽減のために 形だけでも夫婦でいるという選択をするのは自由ですが。

トピ内ID：336eb93a5b1b16bb

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