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離婚したほうがいいですか

レス77
（トピ主 6 ）
😢
佐奈子
夫婦
結婚してもうすぐ3年になります。 お付き合いは3年、一年記念日に婚約して二年同棲、入籍しました。 夫は物腰の柔らかく穏やかな人ですが、 生活力があるとは言いがたいです。 同棲するまで実家暮らしでしたが貯金がありません。 契約社員であり、昨年自宅購入の際、夫では審査が通らず私がローンを組みました。そしてこの夏、何年も挑戦している国家資格試験のために退職し現在有休消化中です。 でもこれは一方的な感想ですが、充分に勉強しているようには見えません。 家事もすべて私です。 でも私もフルタイムで働いて残業も多く 充分に出来ていません。 部屋が散らかり洗濯物が溜まっていくのはとてもストレスです。 子供が欲しいようですが まず夫婦の生活を成り立たせないといけませんし そもそも夫が育児に積極的とは到底思えません。 その時、私は正社員で働いてローンを返済しながらワンオペで育児をしていく自信がありません。 ギャンブルや暴力には縁のないひとです。悪口は言わないし差別もしません。 良い人だなと思いますが、これから先の暮らしを共にしていくのに いまは不安のほうが大きく もう一度、自立しているひととの出会いを探したほうが良いか、悩んでいます。 少しお疲れ気味です、、

トピ内ID：2cb395c971e88ca9

#３０代
#お金
#仕事
#夫
#離婚
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えっと

🙂
小向
＞もう一度、自立しているひととの出会いを探したほうが良いか、悩んでいます。 主さんは、ご主人への愛情はなくなったということでしょうか。 ２年も同棲して「この人だ」と思って結婚したのではない？ 結婚生活３年で財力も家事力もないご主人とは添い遂げられないと判断されたのなら、離婚する選択肢もありですね。 主さんの持ち家だから、ご主人には出て行ってもらうことになりますね。 スムーズに事が進めばいいですが。。 主さんが次に出会った男性が自立しているかの見極めはどうしましょうか？ 同棲２年でも見抜けなかったのですよね。 主さんの年齢がわかりませんが、理想の結婚生活を送るべくがんばってください。

トピ内ID：2894df129f8057c2

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衝撃的

🙂
ゆかたん
なんでローンを組んでしまったのですか。 もうこれで、新たな一歩など絶望的ではないですか。 住宅は、いろいろと整ってから購入するべきものですよ。 そんな足元ぐらいているような状況で、よく決断しましたね。

トピ内ID：deb82c0263624b9b

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なんとも言えませんが、、

🙂
さくらんぼ
こんにちは。読ませて頂きました。 主さんと旦那さんはおいくつですか？ もし主さんが子供欲しいと思うなら年齢の事もありますし、投稿を見ている限り子供が出来ても旦那さんは家事育児には参加しないのは目に見えてますね。 子供が生まれたら変わるって人もいますが、男性は基本的に変わらないですよ ギャンブルや暴力もなく穏やかかな人なのはとても良いですが、やはり２人で生活しているのでどちらが稼いでるから偉いとか関係なく協力するべきです。それは伝えてみましたか？ 主さんが何を一番重視するかだと思うので どうしたいかよく考えてみて下さい。 お子さんもいないので離婚するのは難しい事ではないと思いますが、旦那さんに対して愛情があって変われるように協力出来るならもう少し待ってみても良いと思うし、この人とは何年も一緒にいれないって素直に思うなら旦那さんに主さんの素直な気持ちを伝える事も大事だと思います。 どっちに転んでも後悔しないのが一番です

トピ内ID：2606779a3f9256d0

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投稿者です。

😢
佐奈子 トピ主
投稿者です。 小向さん、ゆかたんさん、さくらんぼさん、 ご意見ありがとうございます。 周りには話しにくいし、第三者の客観的な見え方を知りたかったので、とてもありがたいです。 わたしは今年31、夫は36になります。 子供はいますぐ絶対ほしい！というわけではありませんが、子育ての環境が整えられたら一生懸命向き合いたいと考えています。それができなければつくりません。 もう夫婦共々若くないからこそ、子育てもそうですし、そもそも2人での生活に非常に不安を感じています。 ありがとうございました。話し合いもしながら寄り添い合いながら、それでも一方で冷静に、ひとりで暮らしていける準備を淡々と進めていくのが良いのかもしれません。また相談に乗ってもらえたら嬉しいです。

トピ内ID：2cb395c971e88ca9

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穏やかなのが蟻地獄

🙂
幸せになってね
『何年も挑戦している国家資格試験のために退職し』 これ、やっちゃダメだろう? ヒモまっしぐらだよ。 間違っても子作りしたらダメだ。 そもそもなんで合格するまで退職待たせなかったのか? 実際働かなくても喰っていけると知ったら、男って一気に安きに流れるよ? 『私は正社員で働いてローンを返済しながらワンオペで育児をしていく自信がありません。』 なんで貴女がやる前提なのか?　貴女が稼ぐなら家事と育児は夫の仕事だよ。 大体そんなに貴女がやってあげてると、合格した後も貴女におんぶに抱っこの生活をするよ、その男。 出来る女ほどカモにされる。 『ギャンブルや暴力には縁のないひとです。悪口は言わないし差別もしません。』 だから何? そんなの普通でしょ? 悪人でなければ良い人だとでも? それとも貴女は賭けや暴力有るの? 自分の書いてること、視点を変えて読んで見なよ? 『私』を『貴女の親友』に置き換えて、親友からの相談だと思って読めば、何が間違っているか貴女にも解るはずだ。

トピ内ID：d3f52e04b040d971

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何のための同棲・・・

🙂
momo
こういうのを見ると同棲ってあんまり意味ないんだな・・・と感じる。 何のための同棲だったの？ 2年同棲していれば全て見えていた事じゃないかと思うのですが。 ＞＞もう一度、自立しているひととの出会いを探したほうが良いか、悩んでいます。 ローンで家を買ってから言うセリフじゃないと思う。 あまり物事考えずに勢いでやっちゃうタイプなのかしら。。。

トピ内ID：02e19fab9c69c669

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結婚はまた別の話

🙂
にゃんにゃん
生活がありますからね。 家を買う前に、気づけば良かった。 実家暮らしで貯金なし。 妻をもち、家をもち、依存先が変わっただけの様子。 というのも、国家試験のため職を辞めたこと。 他の人生もあるはず、資格さえあれば何とかなる。 ですが実際は、何にも変わりません。 仮に合格しても初心者アラフォーを雇う事務所はどれほどあるでしょうか？　 ホントに資格取得したいなら、働きながら取りますよ。

トピ内ID：7492111aaac9a29b

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お付き合い3年・・・

🙂
びっくり
結婚を前提にしてお付き合いしていたんですよね？ で、彼の生活力の無さはわかっていたんですよね？ 同棲中も彼は生活力が（経済、家事ともに）なかったんですよね？ な・の・に・・・・結婚って・・・。 どうして？ その上、あなたがローンを組んでる。仕事、家事、炊事すべてあなた。 まるであなたは受験生の母親ですね　笑 普通の女性は彼とは結婚しません。同棲の時に、見限ります。 で、結婚した今 ＞もう一度、自立しているひととの出会いを探したほうが良いか、悩んでいます。 何をかいわんや・・・ 夫もハズレ男ですが、あなたも相当ズレてます。

トピ内ID：398f58d31560a949

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生活力がないのは分かっていたのでは？

🙂
一灯
生活力はないけど、優しいいい人だから結婚したわけでしょう？ お付き合い３年(うち２年は同棲)して結婚したのであれば、彼のことは充分に分かりきって結婚したはず。 それが、結婚して「やっぱり思った通りだった」となって離婚？ 何だか無責任ですね。彼にも責任だし、あなた自身に対しても無責任。 別れるかどうかは個人的な話で、お好きなようにとしか言えないが、 よく反省しないと、また同じことを繰り返しますよ。

トピ内ID：f96fb7d2f52da87c

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なんで結婚したんだか

🙂
今回は匿名で
同棲中に彼のやる気スイッチのなさには気がついていたはずです。 なぜ、そんな男性と入籍した上に、住宅ローンまで組んだんですか。正直なところ、夫はだたのヒモですよ。トピ主さんにおんぶにだっこで、家事も丸投げ。実家の母親の代わりです。 お金も入れずに資格試験受けていると名目だけそこそこあるので、世間的にも何とか言い訳ができる状態。 しかし、そんな状態では資格試験に合格できるわけはありません。トピ主さんも夫を責めるのが面倒で、自分がすべて背負ってしまっているのですが、幸せになりたいんだったら離婚一択ですね。 うまく離婚できればいいですが、夫にとってATMのトピ主さんは手放したくない存在なので、あらゆる言い訳やら泣き落としをしてくると思います。 うまく別れてくださいね。小町を読むと、しっかりした女性ほどダメンズ捕まえるという現実に気が付かされます。 さっさと別れて幸せになってください。

トピ内ID：558015328bfe487c

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そもそも･･･

🙂
みゆマロン
なぜ結婚したのですか？ 30代で実家暮らしで貯金無し、家事も出来ない、契約社員で経済力無し･･･結婚前に分かっていたはずでは？ 前の職場に主様の旦那様のような男性がいましたが、“この人の奥さん不安じゃないのかな、私なら無理だわ”と思っていました。 男が外で働き、女は家事、とは思いませんが子供を望むなら別です。 妊娠出産で入院・休職・退職になっても安心して暮らせる夫でいてほしい。お金の余裕は心の余裕です。 離婚するしないは自由だと思いますが今後の生活については話し合いが必要かと思います。

トピ内ID：ac3db732bd28a0f5

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いろいろと間違っているような

🙂
既婚者
まず、生活力がないのに結婚してしまったことに問題があると思います。 ＞契約社員であり、昨年自宅購入の際、夫では審査が通らず私がローンを組みました。 なぜ夫がローンを組めないのにそこで家を買う必要があったのでしょうか？ 普通なら、夫が社員になるまで（ローンを組めるまで）家は買わないで賃貸に住んでいるというのが妥当では？ 結婚と言う形だけが進んでしまってる感じがします。 実質が伴っていないのに。 ＞そしてこの夏、何年も挑戦している国家資格試験のために退職し現在有休消化中です。 これも、あなたがローンを組んで家を買ってくれたから、彼もあなたに寄り掛かってしまった結果では？ しかも家事まであなたがしてるっておかしいでしょ。 何より、そんな彼を穏やかでいい人みたいな認識でいることがおかしいです。 あなたの彼は他人が見たら、すごくだらしがなくて卑怯な男だと思いますよ。 奥さんにローン組ませて家を買って家事もしない、しかも仕事をやめてしまう。 ありえないんですが。 離婚て言いますけど、彼はそんな都合のいいあなたと離婚に応じますかね？ その時に凶変しないか、なんだか読んでて心配になりましたよ。 最後に、あなたの夫はまともではないし、おかしいです。 穏やかとかそんな問題ではないです。 大人しい男ならそれだけでいいとかあなたが言うならともかく、それでもおかしいと気づいて離婚したいと思えたのですから、国家試験に受かってすぐに働かないと離婚、いや、家事をしないなら離婚でいいのではないでしょうか？

トピ内ID：89a3d6a8bde53436

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投稿者です

😢
佐奈子 トピ主
コメントいただいた皆さま ありがとうございます。 ひとつひとつ、おっしゃる通りです。 本当に今まで、誰にも相談できずにおりました。 義実家はとても良くしてくれています。不安ごととしては、本当にあとは夫の「生活力」「自立力」なのだと思っています。でも残念ながらそれが全てですよね。一生を共にする人なのですから。 私は私自身の幸せはもちろんですが、父や母など恩返しして幸せになってもらいたいひとがいます。 夫は、友人や彼氏でしたら良い人だったのかもしれませんが「夫」として尊敬ができません、それが答えでした。 変な話しですがコメントいただくまで、この感覚は自分の我慢が足りないのかどうしたらこの状況を良くすることができるのか、どこまで寄り添うものなのか、分からなくなっていました。 粛々と私自身がひとり立ちできるよう準備をしたいと思います。 引き続き思うことがあれば畏憚なく聞かせていただきたいです。 ありがとうございます。

トピ内ID：2cb395c971e88ca9

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話し合う

🙂
こずえ
私が主さんだったら夫と話し合います。家にいて家事もしないと愛が冷めてきちゃいますよね。旦那さんが改善してくれるようであれば、私は子作りを早めに行います。32歳辺りから妊娠率は下がりますし。お金無ければ家は売ればいいのでは？私の旦那さんは家事はまあまあやってくれて、育児はすごい積極的です。育児をどのくらいやってくれるかも話し合う必要がありそうですね

トピ内ID：fd03d1a1a9fad386

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着々と準備して、静かに離れる

😤
和泉のおかん
尊敬出来ない人間と一緒に暮らせないし、子供も持てないでしょ。 早くけり着けましょう。 どんだけ甘やかせてるの？ 働かざる者食うべからず、だよ。 妻と言うより、母親業父親業もやってるじゃん！そのうえ子供？冗談でしょ。 どんだけ罰ゲームなの。 お金も心も吸い取られ過ぎて、麻痺しちゃってるじゃん。嫌なものは嫌でしょ。 いい加減目を覚まして。 そこに貴女の幸せは1mmもない。

トピ内ID：81f35c0058cd5974

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２回目です

🙂
既婚者
＞義実家はとても良くしてくれています。 どのようによくしてくれるのでしょうか？ 例えば、息子の稼ぎが悪い分、義実家がお金を援助してくれるなどありますか？ もしくは、息子にきちんと働いて稼ぐようにと促してくれますか？ 義実家も稼ぎのないような息子と結婚してくれたら、そりゃあ感謝でしょうね。 むしろ、厄介者をあなたが引き取ってくれてありがとう以外ないでしょう。 ＞私は私自身の幸せはもちろんですが、父や母など恩返しして幸せになってもらいたいひとがいます。 読んで感じたのは、あなたは我慢ばかりの人生を送って来たのでは？ だから我慢が当たり前すぎて、普通の感覚がわからなくなっているのでは？ じゃないと、そのような夫と一緒にはいられませんよ。 また、父母への恩返しというのは、あなたが幸せになることだけだと思いますよ。 仮に子供のあなたに恩返しを求められてるとしたらそれも親としてどうなんでしょう？ ＞夫は、友人や彼氏でしたら良い人だったのかもしれませんが「夫」として尊敬ができません、それが答えでした。 あなたはなんでも夫のいいなりになっているのでは？ 家事もしない働かない夫に何も言えないのはなぜ？ あなた一人でローンで家を買ったのはなぜ？ 相手の幸せ優先で自己犠牲することがあなたの幸せなんでしょうか？ まともな男なら妻を幸せにしたいと思うんです。 自分がまともに働いてないのに、妻にローンなんか組ませません。 もしくは、専業主夫なら家事は全部夫が引き受けます。 夫としてだけではなく、人としてもかなり欠落していると思います。 こんな人が子供の父親になれるでしょうか？ 離婚するなら早い方がいいと思いますけどね。 けどあなたのような人は我慢が好きなのでしないのかもしれません。 それくらい言わないとあなたも目が覚めないのでは？

トピ内ID：89a3d6a8bde53436

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びっくり！

🙂
みく
彼は36歳まで実家暮らしで何故貯金がないのでしょう？？？？ 軽く1000万くらいは普通できるでしょ 何に使っていた？疑問ばかりです 要は彼に人生設計というものがゼロ〜！という事じゃないでしょうか 優しさに惹かれたのですか？ 義父母もいい人達と書かれていますが　なんかこうなんだかなー　人が暮らしていくって厳しさをご両親から教えて貰わなかった　そんな家族の様な気がします まー親から学ばなくても　36まで生きていれば普通世間から自分で学ぶでしょうよ 主様の名義でローンを組み　自分の国家資格取得のため仕事をやめた？？？？ 意味がわかりません おぞましい選択ですね 義父母　彼　揃って何も考えずニコニコして いる　ちょっと恐ろしさすら感じました 主様！しっかりして下さい！ 家族を作るってそんな事じゃないでしょ！

トピ内ID：d5ef11c074ac8f88

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レスします

🙂
凛
トピ主様、アラ還です。 私が思う事はほとんどのレスと被りますので 1つだけです。 トピ主様は31才です。まだまだ若いです。やり直しは出来ます。 エールを送ります。

トピ内ID：44920d23ad6ff91a

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一言で言いますと

🐶
久我重明
「他人に優しい人の中には自分にもとてもやさしい人がいる」 「申し訳ないねぇ」＝稼いでなくても平気 「子供？何とかなるよ」＝僕は何もできないけどね ま、観葉植物みたいな人ですね。

トピ内ID：cb86cf82e472eaef

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人に聞かないといけませんか

041
さるっこ
レスします。 考える時間はけっこう沢山あったのに、 流されてきちゃったんですかね？ 契約社員の彼、試験に落ち続けた彼、仕事を辞める彼、ローンを組めない彼…色々考えるべきポイントを、ダラダラ見逃して過ごして来られたのかなという印象です。 そしてこの後に及んで尚、誰かに「離婚したほうがいいですか」と聞かなくてはわからない、決められない。　 そろそろちゃんと自分の人生について考える時期が来たのではないですか？ 人のせいにしない、流されない。 その上で、他人に聞かなくても自分の心に聞いてみれば答えは出ると思いますよ。

トピ内ID：b8d9d30a06c94148

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投稿者です

😢
佐奈子 トピ主
みなさま、本当にありがとうございます。 胸に刺さりますが、すべて事実です。 義実家からの金銭援助はいまはないものの、必要だと言えばしてくれます。よくその話しを出され、私が断っています。義実家のお金ありきで暮らすことは決して健全ではないし、それが夫の休職中であっても、本来は夫婦で工面するべきものです。 ですが、頼らざるを得ないかもしれません。それがとても残念です。 両親にはこれから自分の時間を充実したものにしてほしいです。なにかしてあげなれけば、というよりは、なにかあったときに私がいるから安心して、と言ってあげられる自分でありたいです。 周りの友人や家族など知り合いに話しができなかったのは、 私たち夫婦が良い関係性ではないと自覚しているからなのだと思います。 問題が山積みすぎてなにから手をつけて良いか分からなくなっていました。 みなさま本当にありがとうございます。 引き続き思うことがありましたらお聞かせください。

トピ内ID：2cb395c971e88ca9

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私なら結婚してません。

😅
よいこ
厳しいようですが、住宅ローン通らないような人とは結婚してはダメです。 社会さんとして信用が足りない人ってことですよ。 私は金融機関に勤めてますが、住宅ローンの審査はかなり緩めです…それを通らないって、しかも夫婦ローンでもだめってことですよね？ いま住んでる家の半分の価値の家のローンも組めない…そんな人となんで… その上家事能力もない。結婚してからその件についてちゃんと話し合いましたか？改善する余地はあるんでしょうか？ この状況で子供が欲しいって…現実逃避しか出来ない人なんでしょうか。 トピ主の結婚は典型的なマイナス婚ですね… 1+1=2にならない人もいるんですよ。 1-2=-1 くらいに見えます。結婚する前の方が時間、経済、心に余裕があったのでは？ 女性にとって時間は本当に大切です。31歳ならまだ間に合う。早くさよならしましょう！

トピ内ID：f46c417708cfae6f

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それは、、、

🙂
れのん
トピ主さんが、お母さんみたいになっちゃてますね。 生活費、家事、全てトピ主さんが負担し、トピ夫はお勉強だけ。 そんな生活が続いてたら、パートナーとしての魅力なんて無くなってしまい、恋も終了するのは当然だと思います。 契約社員歴のみ、36歳で退職なら、国家試験に落ちた場合、更に条件が悪い職場で働くしかないでしょう。 この人と一緒にいても将来に希望が持てないので、トピ主さんが若いうちに離婚して、生活力がある人を探してみては如何でしょうか？ ただ、結論を出すのは 国家試験の結果を見てからでも良いかもしれませんね。

トピ内ID：1eabdd9e02304b33

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なんで家事をしないんだろう

🙂
道草
退職して家に居るなら、、家事は全部やってもいいんじゃないかな。 むしろやるべき、なんだけど ご主人は(ご主人というのは変か。だって家の主はトピ主さんだもんね)何を考えてるんでしょうね マトモに考えたら、資格取りたかったら退職しないで定時で上がって猛勉強するのが普通だし、 自分の食い扶持を自分で稼ぐつもりがさらさらないですね。 義理親が簡単に助けを申し出てくれるのも、今まで甘やかしてきた証ですよね 本来は甘えたらいけない、トピ主さんの心意気は正しいと思うけど もう、もらえるものはもらって お金をかき集めて、離れる準備をしたほうがいいと思う。 家にいて、家事しない、貯金できてない 典型的な「こども部屋おじさん」ですよね 結婚できたのが不思議 トピ主さんはトピ主さんの幸せをつかむために、動いていいと思います。 エールを送ります

トピ内ID：9fe7e41ac356bf24

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なんで？

🙂
中間管理職
まず独身時代の貯金が1億あろうがゼロだろうが個人資産なので関係ありません。 そして旦那さんが稼げないなら別に主が大黒柱になり、家庭を任せれば良いのでは？ それがいやなら離婚でしょうが。

トピ内ID：97a37e8b53e37bfd

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どうせ離婚考えてるなら

🙂
はこ
トピ文の内容がとても理路整然としてて正当な訴えだと思いますのでそのままご主人とお話しされては？ きちんと向き合って、言いにくいことも避けずに話し合った方がいいです。 それでも問題から目を逸らすようならその態度を見てから考えてはどうでしょうか？

トピ内ID：74a60c1aaada4326

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国家資格って何？

🙂
餡
感想は「失敗しちゃったね。」です。 ご主人の挑戦している国家資格って何ですか？ その試験に合格しても、すぐに独り立ちできるような資格なんてありませんよね。弁護士にしたって、それから修習生になって訓練が始まるだけだし。どんな資格でもとにかく経験を積んで仕事を覚えて顧客をとれる目途がついてから、ようやく独り立ちが視野に入ってきますよね。 今36歳の人が仮にその試験に合格しても、普通に稼げるようになるのは早くても40を超えてからですよね。 待てる？トピ主さんはそれまでその夫の全てを支えながら待てますか？ 子供は、それこそ生活が安定してからですよ。 しかも、その夫は仕事をしていないくせに家事もしない人だし・・・トピ主さんが全て一人で出来ますか？ もう答えは出ているような気がします。

トピ内ID：c2210a1ad69a4a7e

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お疲れのご様子ですね。

🙂
つむちゃん
　要は金銭的にご主人が頼りないと言う事でしょうかね。 　個人的な感想としてはこの話が男女逆であれば普通の家庭の話ですね。自分が倒れたら家計は崩壊という事です。たまたま働いていないのが男性と言う事であまりみない形に不安を感じているんだけだと思いますよ？ 　ご心配なら離婚された方がいいと思いますが、あらたなパートナーが見つかりあなたの不安が解消されると言う事はその心配を相手が背負っていると言う事を理解されているのかな？ 夫婦の関係性がよくないのは不安を相手に投げるからだと思いますよ。色々考えるのは良い事かもしれませんが、若い方にはありがちですが起きてもいない事悩んでもしょうがないと思いますよ。事前に下調べして計画通りに進めば何の苦労もないですがやってみなければ自分の気持ちは確かめられません。 　あなたが大黒柱なら不安は自分で背負っていくしかないと思います。ご主人に依存するならしっかりサポートしてあげないと関係性は改善しないと思いますよ。

トピ内ID：47fd13c981bb800f

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国家資格って何？

🙂
果実の森の住民
私も興味あります。 あと、他の方も書かれてますが、資格取得で浪人なさってるのなら、 家事はご主人がやるべきですよ。 だって、現在は主様に養ってもらってるんですから。 まぁ、有休消化期間中ですから実際は違うのでしょうけど、 でも、主様は当然フルタイムで働いて居る訳で…、 勉強中って言ったって二人暮らしの家事位は出来るはずです。 他の方も書かれてますが、一度”腹を割って、本音で”話し合うべきだと思いますよ。 それに国家試験が何か不明ですが取得してすぐにお金が稼げる資格ですか？ 大体はどこかの事務所などに入って下積みで顧客を獲得できるようになって初めて一人前ですから、 当面はお子さんは望めないと思いますが…。

トピ内ID：6da7a07ca6486638

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レスします

🙂
凛
トピ主様、 夫さんのご両親と主さん夫妻と4人で話してみてはいかがでしょうか？ 資格試験が大切ですが失礼ながらそれが不合格となった場合はどうするか？等々決めておいた方が良いと思います。 なかなかお二人では決めにくい感じがします。主さんが義両親様と話せる仲ならば初めに少しご相談してから4人で話せれば…と思いました。 エールを送ります。

トピ内ID：44920d23ad6ff91a

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