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婚約破棄を考えています。

レス71
（トピ主 4 ）
🙂
ねみ
恋愛
25歳女、看護師をしています。同い年の彼と婚約破棄を考えている件についてご相談させて頂きます。今年1月にプロポーズを受け、婚約しました。彼は幼なじみで、彼のお母様から結婚の条件として彼が宅建の資格取得が出来たら、と言われました。私達の生活を案じた上での条件と分かっていましたので、私はもちろん受け入れましたが彼がそこでお母様に文句を言っていた時点で不信感がありました。おそらく自分の思う様にいかず、邪魔されていると感じた様子でした。

そこは私が宥め、資格取得に向けて勉強する事になったのですが、仕事をしながらなので勉強している様子がありません。軽めに聞くと、｢一応やってる｣と言われ、その様子に余計不信感を覚えました。彼は中学から受験して、エスカレーターで大学まで卒業し、その間に留学なども行かせてもらっていて 大手に入職しましたが1年で辞め、今は特殊清掃の仕事をしています。正直、私が看護師になるために睡眠時間2-3時間で実習に行きながら泣いてでも勉強していた過去があるので 落ちてもいいか、という考えの彼に失望しています。

おそらく以前ぽろっと彼が言っていた｢受かるまで受け続けるから結婚させてくれ｣と本気で言うつもりの様に思います。やらないといけない場面で、根性出して頑張れない彼に着いていける自信がありません。結婚するなら私が職場を変えるつもりでしたが、自分が今まで頑張ってきた結果が今の職場にあるので辛いです。また宅建の件以外にも、彼はかなり鈍感で他人から見ればわかるくらいはっきり嫌なことを伝えても とりあえず屁理屈や言い訳で返してきます。それに対してもあまり自覚がなく、私が本気で暴言に近いくらいはっきり言わないと伝わりません。この前、俺がわかってないし気付いてないから察してって言ってるのと同じと言われました。両親も不安を感じています。

ご意見頂けると嬉しいです。

トピ内ID：63abf11cb465228b

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子供を望んでいるか分からないけど…

🙂
さじ
この先資格取得より大変なことが待ち受けているのが結婚だと思います。育児とか、協力してくれますかね…？ その様子だと、挙式有無は不明ですが式の準備から逃げ癖を発揮しそうじゃないですか…？ 彼は恐らく支え合いができず、支えてもらうことしか慣れてないと思う。裕福な家庭の人なんでしょうか… 彼がどんなことを言おうとも支えて行く覚悟ができているなら結婚すべきだと思います。ただし支えてもらうことは期待できない。 私なら今の職場で仕事を続け、他の男性とランチデートでもして目を覚まします。男は他にもいますよ。看護師さんってしっかりしてる人が多いから、意外とダメンズが寄ってくるイメージあります… 応援しています！

トピ内ID：ab12fc9f01b9b8e6

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良いところは書いていないだけなんでしょうけども

🎶
szk
良いところは書いていないだけなんでしょうけども、ねみさんが書かれた文章だけですと、なんでそんな人と結婚したいの？婚約破棄しましょう。 と思えます。

トピ内ID：34949b6c94d3eef9

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それはやめといたほうがいい

🙂
ゆかたん
お互いに高め合うのが結婚生活です。 トピ分の彼ですと、足を引っ張られるだけでしょう。 努力家のトピ主にとっては、ツラい生活になると思いますよ。 周囲を見渡して、惨めな気持ちになるかもしれません。 まだ若いですから、この結婚は一旦、白紙にしましょう。

トピ内ID：edc88355fcf9ef99

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レスします

🙂
なすび
こんな甘ったれたお坊ちゃんと婚約していたなんて、どこが良かったのかしら？ 彼、母親との確執が何だか不自然な感じがする人ですね。 トピ主さんにプロポーズしたのは、看護師さんという立派な職業をもっておられるから 母親に替わって自分の保護者になってもらいたかったんじゃないでしょうか？ 仕事をすぐに辞めてしまったり、母親から結婚の条件を言われるとか、ああ、かなりのマザコンだな、と普通の女性ならば気が付きます。 トピ主さんは、職業柄激務で限られた世界なので、男性から婚約を持ちかけられてのぼせ上ってしまい、冷静な判断ができなかったのではないかと思います。 まだお若いし、焦ることは全然ないのだから、賢明な後悔のない判断をしてください。

トピ内ID：a8e2913f8aa1f051

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相性が悪い。

😭
桜
貴女は努力家タイプなので、楽な方に流れていくタイプの婚約者とは明らかに相性が悪いと思います。 現時点でコミュニケーションにも難があるなら、子育てが始まれば衝突の毎日でしょう。 あと、結婚条件として資格合格を出したのは彼のお母さんですよね？ 彼のお母さんは、彼にはまだ結婚は早いと思っているのではないでしょうか。自分の息子の至らなさを理解していて、合格もできないと考えていると思います。 遠回しですが、結婚に反対されているのでは？ ご自身のご両親も心配されているのなら、婚約破棄しない理由が見当たりません。 まだまだお若いのですから、これからでも同じ努力家のパートナーが見つかると思いますよ。

トピ内ID：c446813b1d4b2738

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話す

🙂
バリカン
トピ主様の不安というか、考えを話してみればいいと思います。 受かる迄受け続けるというのは、絶対受かるという事ではありませんし、なんというか、なし崩しに結婚に持ち込もうとしていますよね。 不安や不信を抱えたまま結婚するのはよくないと思いますし、かと言って一方的に婚約破棄もよくないです。 話し合って、それでもダメなら考えればいいですよ 婚約破棄もやむなしの、トピ主様の考えや覚悟を話せばいいと思います。

トピ内ID：ce7bf965512ef546

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なぜ「宅建」なのですか？

🙂
チュン夫
６５歳男性です。 あまり知りませんが「特殊清掃」って、ほとんどの人が嫌がる仕事で、給与も高いのでは？。 「宅建」は小町でもよく見かけるし、広告も多く、（合格率はともかく）合格者も多く、受かって就職できても、給料は今よりかなり低くなるのでは？。それとも自営する予定ですか？ ＞私達の生活を案じた上での条件 本当にそうなのですか？。特殊清掃は若い人限定など、普通の仕事にはない条件があるのですか？。 「特殊清掃」の仕事を下に見ていませんか？。世の中に必須な仕事でしょ？。仕事場の匂いを自宅に持ち帰るのですか？ 彼も特殊清掃を早く辞めたいので、宅建を受ける気なのですか？。 特殊清掃を早く辞めたいなら、お母様に文句を言う必要はなかったはず。お母様とトピ主さんに催促されて、仕方なく受験するのではありませんか？。 ＞私が看護師になるために睡眠時間2-3時間で実習に行きながら泣いてでも勉強していた過去がある ＞自分が今まで頑張ってきた結果が今の職場にある これが一番の原因でしょう。自分が頑張ってきたのだから「他人も頑張るべき」と言うのは大いなる勘違いです。 もちろん、彼も自分の収入や将来を考え、生活を安定させないと結婚はできません。 彼は将来をまったく考えず、完全にトピ主さんに頼って暮らす気ですか？。そうでなくても「のんべんだらりと生活出来る」という考えですか？。それなら「彼の考えでは結婚生活が成り立たない」という理由で婚約破棄すべきです。 もしも今、彼が「今の仕事で収入は十分あり、将来の生活も安定している」と思うのなら「宅建」を受ける意味が無く、勉強に気が向かないのも当然です。 それ以外の「鈍感さ」などは相性の問題なので、受け入れることができないなら、婚約破棄すればよい。但し「鈍感さ」は婚約破棄の正当理由にはならないと思うので、慰謝料を払う必要があるのでは？。

トピ内ID：d7991f6556795410

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うーん

🙂
Y
『宅建の資格を取ったら結婚』というのは彼のお母様が出した条件ということですが、それはトピ主さんも賛成なのですよね？ 彼は自分の母親さえ説得してしまえば資格なんて取らなくてもいいだろう、と簡単に考えているのでは。 トピ主さんがハッキリと「私も宅建の資格を取ることに賛成しているし、取るつもりがないのなら結婚できない」と言ったらどうでしょうか？少しは真剣に勉強しないかな？ もしそこで「結婚してから取ればいい」と反論してくるようであれば、それこそ「そういう考え方に共感できない。結婚を考え直す」と最終通告ですね。 あと相談内容とは関係ありませんが、『彼についていく』という考えで結婚するのはあまりオススメできないな……と個人的に思います。 トピ主さんもお仕事を頑張っているようなので金銭面で頼ろうなどと思っていないことは分かりましたが、精神的に『この人についていけるか』ではなく『この人と一緒に頑張れるか、一緒に生きていけるか』を考えた方がいいのではないかと思いました。 お節介ですみません。

トピ内ID：fd5a2d9612633702

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時は金なり。次に行こう。

🐶
牡丹
トピ主の結論は出ていますよね。 夫婦の愛情なんて、相手への尊敬と生活基盤が整わなければ、3年で無くなります。 で、トピ主さんには既に両方ないですよね。 次に行こう。

トピ内ID：37570e33deca00d8

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勤労意欲も同じくらいの人と結婚したほうがいい

🙂
何事もいい塩梅がある
彼は特殊清掃の仕事だそうですが、なぜ宅建の勉強をしているのでしょう？ 不動産業界への転職を考えてるのかな？お母さまはどうしてこの資格を結婚の条件にしたのでしょうか？ 私も今年宅建を受験します。仕事と並行して資格取得の勉強をするのは大変ですよね。 仕事で必要ならば必死にもなれますけど（私は仕事で使う知識のひとつなので勉強しています）特に仕事で必要ない資格勉強ほど難しいものはないと思いますよ。 いま絶対に必要ではない資格だから勉強に身が入らないんでしょうね。そろそろ本腰いれないと10月の試験に間に合いません。 トピ主は看護師さんということで泣きながら勉強をして資格を取り、今も一生懸命働いておられるんだろうなという印象。それに比べて婚約者の彼はどうも働くことに対しての意識は低そう。 結婚生活において大事なことはたくさんありますが、私はここ最近「勤労意欲も自分と同じでないとしんどい」ということに気づきました。というのも夫が勤労意欲が低いタイプなのです。働きはしている。働いてはいるがとにかく「在宅でできる楽な仕事はないかな～。もっと楽な仕事はないかな～。」等とにかく働くことが嫌いなのです。私は日々それなりに仕事があって、休日があってこその暮らし。仕事は大事、という感覚なので最近夫のセリフにイラっとさせられることが多くなりました。 もっと働くことに対して前向きなひとのほうがよかったな～なんて思ってしまうのですよ… その観点から考えると、トピ主も結婚後に相手のことが嫌いになりそうな予感がします。 ご両親も不安を感じてらっしゃるようですので一旦白紙でよいのではないでしょうか。 次に新しい人を探すときはぜひ「勤労意欲」も条件に入れてみてほしいと思います。

トピ内ID：9770eef7e6ce6871

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宅建の資格？

🙂
mine
彼は宅建の資格を取って転職でもするんですか？ トピ主さんが気になっているのは、結婚に向けて彼が生活の基盤を整える気がまるでない事なのかと思いました。 まあ当たっていると思います。 取りあえず看護師のトピ主さんと結婚して、ぶら下がりたいのだと思います。 不動産業界や住宅関連の仕事でもない限り、宅建の資格なんていらないです。 彼がどんな将来設計をしているのか知りませんが、とにかく看護師と結婚したいのでしょうね。

トピ内ID：401eee7bb2258cc6

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あくまで個人的な意見ですが…

🙂
いくら
家庭って仕事や学校から帰ってきたら心が穏やかになるような場所だと思うんですよね。その家庭を彼との結婚で築けるか？と考えると、「第三者から見て不愉快で人が嫌がることを相当強く言わないと気付かない」という点と、何を話しても屁理屈が返ってくるところ、彼があなたとの将来のために努力している姿が見えないこと、これら三点だけでもねみさんが疲弊した姿が目に浮かぶようで、結婚して幸せになれると思えないんですよね…。 まだ25歳とお若いですし、これからも益々看護師としてキャリアを積んでいきたいのではないですか？ そんな時に今の彼に何度も根気よく話をし続けていくと疲れてしまうと思うんですよ。 うちの夫はお酒が入ると言い訳ばかり屁理屈ばかり、帰宅後すぐプシュッといくので子供のことや色々な事務的なことを話しても会話にならないのがものすごいストレスなんですよね。 うちの場合はお酒を飲むタイミングをズラせば気持ちよく過ごせるので寝る前に飲んでもらうことになりましたが、婚約者の彼は通常運転が屁理屈だと毎日一緒に暮らすなんて気が滅入ってくると思います。 今は二人だけの世界ですが、家事をするようになったり、もし子供を授かれば彼に割くエネルギーなんてゼロに等しくなるので、できるだけエネルギーを使わなくても意思の疎通が図れる人と暮らすってめちゃくちゃ大切だと思います。 ねみさんは大変な努力家だと思いますので、お互い切磋琢磨して努力していける人、そしてねみさんの意見に耳も心も傾けて建設的に解決しようとしてくれる人と結婚された方が幸せだろうなと思ってしまいました。 彼のことを悪く書いてしまってごめんなさい。

トピ内ID：9e5390e94158c92b

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彼はその資格本当に取りたいの？

🙂
みょ
もしかすると、彼は特殊清掃員のお仕事に誇りを持って従事しているかもしれませんよ。 他の人も言っていますが、宅建の資格でじゃあ収入が上がるかといえばかなり微妙だと思います。人には向き不向きあります、宅建が使えるお仕事と言うと不動産系の営業マンとかでしょうか？ノルマノルマノルマで大変キツいお仕事だと思います。 彼はどちらかと言うと、身体を動かす今の仕事の方が達成感があるのかもしれません。 トピ主さんは看護師の資格を取ったとき、親に言われたから頑張ったのでしょうか？違いますよね？自分のやりたい仕事だったから頑張れたのではないですか？ 人間誰かに強要された勉強を頑張る事ってできません、自分がやりたいと思えるから頑張れるものだと思いますよ。興味のない事を頑張ることなんて私はできないと思いますが、トピ主さんは違いますか？ 特殊清掃員のお仕事が正社員である、彼のやりがいであるのならば構わないと思います。 私ならですが、本当にやりたい仕事がそれならそれで私は応援するっていいます。結婚したらゴールじゃありません、結婚すると言う事は1番の結婚相手のサポーターになると言う事だと思います。できるだけ相手の心に寄り添い相手の幸せを願って行動できる人は幸な結婚ができます。 今の状態ではトピ主さんは彼の敵ですよ、そう言うやり方では結婚してから仲違いするコースしか見えません。 結婚相手、婚約者は自分の思い通りになる人形じゃないので、相手を思いやる心をトピ主さんが持てますように。 結婚て誰と結婚しようが、相手の1番の理解者になるのが幸せの近道なんですけどね。彼の本心聞きましたか？トピ主さんは彼の本心を聞いてそれを応援できる心の余裕お持ちですか？ その婚約者さん今気持ちが孤独でしょうね。 私は少なくとも押し付けられた自分の希望でない仕事の資格なんて頑張れないので彼の気持ち分かりますよ。

トピ内ID：d20e9f860ba6daa3

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どうも意味が分からない

🙂
ミヤマ
書かれていることのほとんどがトピ主の感情的問題であり、そんなことを聞かされても全く意味がなく、好きにしろとしか言いようがありません。 ただ恐らく、トピ主は「婚約」の意味が理解できていないと思います。 >彼のお母様から結婚の条件として彼が宅建の資格取得が出来たら、と言われました トピ主も彼も25歳。婚約、結婚に母親の許可など不要ですが。そもそも、その突如出てきた「宅建の資格取得」は彼自身が望んでいるのかどうかすら不明。母親に押し付けられているだけなのを、母親の言い分を真に受けてしまったトピ主が「やらないといけない場面」と錯覚し、強要しているだけにしか見えません。全く状況が理解できない。 看護師になるために睡眠時間2-3時間で実習に行きながら勉強していた過去とか、それは自分がやりたくてやっていただけで、彼が宅建にそこまでの熱意を持っているとすら思えません。 彼はかなり鈍感とか、どうでもいいです。それを知っていて婚約したのでしょう。鈍感な彼にはっきり言わないと伝わらないからと、暴言に近い言葉を吐く必要など皆無です。それはほぼただの暴言です。 いずれにしても、婚約破棄の正当な理由となるものは全くの皆無です。ここに書かれた婚約破棄を考える理由は、どれもトピ主の感情の問題なので果てしなくどうでもいいこと。破棄に伴い請求された場合、トピ主が慰謝料を払う必要があることだけは確かです。

トピ内ID：cbeedd4433241d46

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母親がおかしい

🙂
はこ
結婚に条件付ける母親の方がおかしいでしょ。 「生活案じて」って資格の受験勉強なんてその気が無い時にやるのは苦痛以外の何物でもないですよ？ お母さんと結婚するんじゃないんだから自分の頭で考える事です。 まあ考えてる時点で破棄した方がいいとは思います。

トピ内ID：d65e436de23c0cc4

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悪口しか

🙂
アイルー
書かれていないのですが、結婚する気あるの？ そもそもなぜプロポーズを受けたのか疑問です。 特殊清掃員なのに、なぜ宅建が必要なのでしょうか？ 難易度も高そうですし、一体何のために？ 生活を案じた上での条件？？？ 「私はもちろん受け入れましたが」とか 「彼に失望しています」とか意味が分からないです。 なぜそんなに上から目線なのでしょう？ 彼が欲しい資格でも無いのに、睡眠時間2，3時間になろうと勉強しろよって？ 特殊清掃員ってそんなに生易しい仕事ですか？ なぜ自分が目指す職業の為の資格と実習を、 彼の資格と仕事と同じに考えるんだろう？ 慰謝料払って婚約破棄したらいいんじゃないですか？

トピ内ID：c36e930c475febb5

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トピ主です。

🙂
ねみ トピ主
トピ主です、皆様沢山のご意見ありがとうございます。一つ一つ読ませて頂いております。感情が整わず説明足らずで失礼しました。 ・彼が宅建の資格取得を条件に出されたのは、同じ会社の中でも宅建があれば出来る仕事だと給与があがるから、何も資格のない状態で他所の娘さんを貰えないという事でした ・私自身、命の現場におりますので特殊清掃の仕事に対して見下げてる事はないのですが 債務者に対して催告をする、残された荷物の金目のものを見つけたらどのくらいの値がつくか考えている所が正直気持ち悪いと思ってしまいます。 ・彼に、第三者が見ても分かるくらいキツくはっきり言わなければいけない事がストレスで そのくらいはっきり言った後に、行動を変えようと頑張っている姿は見受けられるんですが急に手のひらを返されすぎて気持ちがついていけません ・宅建に落ちたら結婚を考え直しますとはっきり言ってはおきましたので様子を見るしかないのかなとも思っています ・例えば彼はあまり喋らないのですが、私ばかり喋るのが疲れた、限界があるしそれだと一方通行で退屈だとはっきり言った時も｢聞く専やからなぁ｣｢喋るの苦手なのもあるし、綺麗な仕事してないからな｣等ととりあえず返して、気にも止めてない位の鈍感さです。もうそう返されると、話す気も失せてしまっていました。 正直、宅建がどうのこうのよりも 自分が課された課題に対して向き合えない所も、きつく言わないと分からない鈍感さも、仕事に対して少し特殊な感性を持っている所も、もうしんどいです。結婚破棄したいけど、夫婦はみんな許し合っていると思うのに、私だけが甘えてるのではないかと思ってしまうのです。

トピ内ID：a7c02baa9fdd0f77

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トピ主は、頑張れる人、、、

🙂
lemon tea
トピ主は、頑張って、努力できる人、彼は、頑張れない人。 ＞彼は中学から受験して、エスカレーターで大学まで卒業し、 頑張ったのは、随分前で、、それからは、ずっとぬくぬくの生活をして来た感じ、、、 女性ならそれでも良かったかもしれませんが、、 男性は、、もうちょっと頑張ってくれる人がいいし、、 トピ主は頑張れる人なので、、頑張らない彼をみてるとイライラしちゃうかも！  ＞大手に入職しましたが1年で辞め、 何が原因が分かりませんが、ちょっと早いですよね？？ 嫌だな？って思ったら、それを引きずったまま、結婚しない方がいいよ！

トピ内ID：fdeed03208c8983f

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努力

🙂
とも
それなりに大学に入るためにはかなりの努力が必要ですが、彼はエスカレーター式で入学して、甘く育って来たのでしょう。 結婚してからも子どもが出来ても彼は楽な選択をしそうです。 努力家のあなたとは合いませんよ。 あなたが苦労するのが目に見えています。

トピ内ID：c4a6759f1018d976

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特殊清掃は大変な仕事です

🙂
ななお
多分、自分なら選択肢に入れないし、やれと言われても出来ないと思います。 給与もそこそこ良いのではないのですか？ 宅建は難関資格の部類には入らないので勉強すれば取れるとは思いますが、本当にその資格が欲しいのか微妙ですね。 個人的には彼が楽な道を選択しているようには思えませんが、職種が気に入らないのでしょうか。 ボンボンで出来る仕事ではないですよ。

トピ内ID：9223716199f95076

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白紙に

🙂
さわき
＞自分が課された課題に対して向き合えない所も、きつく言わないと分からない鈍感さも、仕事に対して少し特殊な感性を持っている所も、もうしんどいです。 人間そう簡単には変わりません。これは明らかに価値観の違いです。 仕事に対して、子どもに対して、人生に対して… すべてで食い違ってきます。苦労するのはあなたです。 ＞結婚破棄したいけど、夫婦はみんな許し合っていると思うのに、私だけが甘えてるのではないかと思ってしまうのです。 結婚後発覚したら我慢も必要ですが、結婚前なら無理する必要はありませんよ。 結婚前でよかった。 いったん白紙にするのがいいと思います。

トピ内ID：c56ad3414eece63b

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トピ主です。

🙂
ねみ トピ主
皆様、まだまだ沢山のご意見頂いていてありがとうございます。厳しいご意見も、私自身を見つめ直すきっかけになっているので有難く読ませて頂いています。 私としては、今まで育ててくれて何不自由なく生活を送らせてもらい、学業も最後まで送り出してくれた両親に心からお祝いしてもらった状態で結婚したいと思っているので 資格取得を条件に出された事も受け止めました。また彼がひとりっ子である事も、理由なのかなと思いました。彼自身が取りたいと思っていないのでは、無理強いだという意見も頂きましたが 私としては彼に自分の両親を納得させられるだけのスキルや経歴、性格や努力があれば何も言われなかったのではと思います。 暴言を吐いて伝える必要はない、との事ですが 仲良く出来るように思ったことさえ伝えず 感じたことも話さずにいる必要はありますか？ それは夫婦であれ友達であれ家族であれ、伝え方や言葉は考えなければいけないけれど我慢する必要は無いように思います。ただ彼にそれを伝えても気付いてもらえず話し合いすら繋がらず、結局ただただもやもやしたまま自分がまた頑張る事が多いのです。限界が来て爆発する前に分かってもらえる、気付いてもらえる様にすると暴言レベルでキツく言わないと本当に伝わらないのです。 ここでは文字が足りず書けませんでしたが、もちろん彼が好きで婚約を受けました。でもそれ以上に課された環境の中でもがいて頑張れない事や気付いてもらえない知って貰えないからキツく伝えなきゃいけない事が、私の中でどうしても拭えない不安要素で。すみません、私の感情論ばかりで。甘いのは私なのだと思いますが、思っているのですが

トピ内ID：a7c02baa9fdd0f77

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違和感は信じた方がいい

🙂
たこ兄弟の母
主さんの悩みは「そのレベルで？」という人は多いと思います。 でも人は人です。 私は主さんの直感を信じた方がいいと思います。 彼が主さんにプロポーズした理由はなんなのでしょうか。 大卒で25歳で結婚は、世間一般から見たら早いです。 しかも転職したばかり。 生活が安定していないのに、次のステップへ進むのは 自分が楽したいからなのでは？ と、勘ぐってしまいます。 主さんと結婚すれば家から独立できる、口うるさい母から離れられる 家事だって「勉強が忙しい」と、言えば主さんに押し付けることができる そんなことを思ってしまいます。 私も主さんと同じで、向上心がない人が苦手です。いえ、嫌いです。 どんなに性格が真面目で優しい人であっても 「俺なりに頑張っている」として ぐーたらな生活を送っている人が生理的に苦手です。 実は私の親友の夫がそのような人です。 子どもが小さい頃は仲の良い家族でしたが 子どもが成長するにつれて、 子どもと父親の仲が険悪になっていきました。 こう言ってはなんだけど、子ども見抜いていたようなんです。 薄給で万年平社員で、家でもまったく頼りにならず なのに上から目線で説教してくるので 父親に対して嫌悪感しかなかったようです。 今では親友とも家庭内別居状態です。 主さんの決断は間違っていないと思います。

トピ内ID：a803f682ebd09d86

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もう答えは出てるんじゃ無いの？

🙂
わらび
トピ主さんは、結婚破棄したいんですよね？もう、答えは出てるんじゃないですか？ 彼の生きていく姿勢に共感できないのでしょう。 彼と結婚して幸せになれるイメージできます？ 幼馴染の彼としか付き合った事ないんですか？ 職業云々ではなく、彼とトピ主さんは合ってないと思う。 トピ主さんは私も頑張れた、あなたも頑張れるはず、とお思いでしょうが、目標のために頑張れない人もいます。 彼にとっても、トピ主さんとの結婚が、勉強のモチベーションになっていません。 多分結婚しても頑張れない彼に対してイライラするだろうし、彼にとっても安らぐ家庭にはならないと思います。 彼にとっても時間の無駄なので、婚約破棄したらどうでしょう。 彼が合格するまで待つ意味ありますか？

トピ内ID：6a87dd82c8bf76a5

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13日14日のレス読みました

🙂
チュン夫
＞同じ会社の中でも宅建があれば出来る仕事だと給与があがる 同じ会社でも宅建の資格で給与が上がるのですか？。彼氏もそう言っているの？。同じ会社勤務でも、汚れ作業をする現場の人の給与が高い場合もあります。 ＞資格がないと他所の娘さんを貰えない 私も大卒で資格はないけど他所の娘さんと結婚しました。友人達も同じです。ご両親が資格にこだわりすぎでは？。トピ主さんも乗っかっているし。 ＞債務者に対して催告をする 特殊清掃の人は清掃だけと思っていて、催告までするとは知りませんでした。でも、彼の懐に入る金ではないのでしょ？。債務の催告は銀行などの金融業者はみんなやっていること。銀行員も気持ち悪いのですか？。 ＞残された荷物の金目のものを見つけたらどのくらいの値がつくか考えている そのお金が彼の懐に入るなら気持ち悪いけど、そうではないはず。金目のものがあったら、その金額を想像するのは誰でも行う自然なことでは？。トピ主さんは職場の備品とか、友人の持ち物などの金額を考えたこともないのですか？。 ＞自分が課された課題に対して向き合えない トピ主さんは嫌々課された課題に向き合うのですね。それならトピ主さんに必要ない「宅建」の勉強を彼と一緒に行い、受験して合格し、彼をギャフンと言わせたらどうですか？。 ＞彼に自分の両親を納得させられるだけのスキルや経歴、性格や努力があれば何も言われなかったのでは 彼も25歳なら、大卒1年後に大手企業を辞めてから1～2年も臨時雇いで特殊清掃をしているのですか？。正社員ではないのですか？。ご両親は彼の年収を知っていて「結婚に納得できない」と思っているの？。 ご両親が特殊清掃の仕事を嫌って、彼が希望しない「宅建」を課したのでは？。彼が好きなら彼の味方になりませんか？ ＞私だけが甘えてる 彼に厳しすぎるだけです。「彼とは合わない」と思うなら、婚約破棄しましょう。

トピ内ID：d7991f6556795410

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彼の気持ちがわかる

🙂
まめ
わたしも主人に同じことを言われました。 　＞・彼に、第三者が見ても分かるくらいキツくはっきり言わなければいけない事がストレスで そのくらいはっきり言った後に、行動を変えようと頑張っている姿は見受けられるんですが急に手のひらを返されすぎて気持ちがついていけません 注意したいことを遠回しとか優しく言われたら何が言いたいのか全くわかりません。 ストレートに言われてもとりあえずは流します。 「話したいことがあるんだけど」って改まった話し合いの場を作られてやっと嫌な思いをしてたんだと気付きます。 会話の流れでとか、何かしながら文句言われても事の重大さに気付かない気がします。 何で気づかないの？キツい言い方しなきゃわからないの？と言われても分からないものは分からないので… 彼からキツく言わないでと言われてるわけではないですよね？ 嫌ならハッキリ言ってほしいとわたしは思います。 　＞・例えば彼はあまり喋らないのですが、私ばかり喋るのが疲れた、限界があるしそれだと一方通行で退屈だとはっきり言った時も｢聞く専やからなぁ｣｢喋るの苦手なのもあるし、綺麗な仕事してないからな｣等ととりあえず返して、気にも止めてない位の鈍感さです。もうそう返されると、話す気も失せてしまっていました。 この要望は厳しいんじゃないですか。 喋らない人に喋らせるって難しいと思います。 わたしは喋るタイプですが、主人に会話が少ないと言われたとき困りました。 何話したらいいの？と聞いたら「◯◯の話」とか…と言われたのでその話をするようにしてますがそれでも苦痛です。 トピ主もなんか喋って欲しいのであれば、「友達の話が聞きたい」とか「じゃあ毎日仕事の話して！」とか話題リクエストするのはどうですか。

トピ内ID：6066335eef7bee1e

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お別れかな・・

🙂
おじさん
＞結婚破棄したいけど、夫婦はみんな許し合っていると思うのに、私だけが甘えてるのではないかと思ってしまうのです。 別に夫婦はみんな許し合っている訳じゃありませんよ。そもそもあまり問題がない相手と結婚するのだと思います。 失礼ですが結婚する前からそんな感じでは、この先一生添い遂げられるのか疑問を感じます。

トピ内ID：d65e386de23bfa13

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うーん

🙂
？？？
よくわからないのですが、みなさんから意見をもらってもまだひたすら文句ばかりで、そんなに嫌なら不満ならさっさと婚約破棄でも何でもすればいいのに、と思ってしまうんですけどね。 トピ主さんはどうしたいのですか？ ＞甘いのは私なのだと思いますが、思っているのですが 甘かろうがどうだろうが、いやなものはいやなんだからしょうがなくないですか？ 甘いと言われたら我慢するのですか？ 正直意味がわからないです。

トピ内ID：6688a1ba1158e39a

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ちょっと厳しい

🙂
たは
努力家のトピ主さんとのんびり屋の彼氏さん、相性は良くないよね。 〉夫婦であれ友達であれ家族であれ、伝え方や言葉は考えなければいけないけれど我慢する必要は無いように思います これもね、私も好きで好きで結婚した主人に対して何度も思って、ぶつかって考え直したり諦めたり許してもらったりして行き着いた結論は、 何事も独善的は駄目という事。 自分の中では正しいのだから、声を上げるのは当然という考え方は傲慢です。 努力家でしっかりしてるのはとても素晴らしい事だけど、押し付けて良い事じゃない。 トピ主さんの何倍も果てしない努力をしてる人に同じ様にやれと言われてできるのかな？ それに無口な事を責めるのはかわいそうよ。 それはただ単にあなたの好みの問題で、彼が悪い訳じゃないでしょ？ そんな事まで暴言を吐いてまで彼をコントロールしても良いと思っているのは、明らかに間違ってる。 その支配的で不寛容な自分の性格をなおさないと誰と一緒になっても幸せにはなれないよ。 これを機に他人と一緒になるという事はどういう事か、ちゃんと考えないと。 言いたい事も言えない夫婦って何なんだろう？って私も思ったけど、相手の立場にたってひたすら考えたら、自分のやり方は正しくないなって気づいたよ。 逆に価値観押し付けられたら無理だなと思ったもの。 あなたの正義が誰にとっても正解な絶対的なものではないという事。 ここまで私が主人に対して考えを改められたのは、主人がとても包容力のある人だったお陰と、私が主人の事を大好きだったから。 今、結婚前でこれだけ文句が出てるようでは、あなたの考えを改めるだけの愛情もないんじゃない？ 意見して良いとこと、これ以上は押し付けになるとこの線引きを自分の中でしっかり考えて、許容できないならもうその彼氏はあなたの結婚相手にはなり得ないって事よ。

トピ内ID：4a3014e560085ba8

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トピ主さんと壊滅的に相性合わないのでは？

🙂
みょ
うちも一人っ子夫です、確かに一人っ子はマイペースですよ。 一人っ子の良いところは大らかなところです、そんなに責め立てられて育ってはいないので、自分にも優しいし人にもその分優しいです、その分他人より本当に少しゆっくりな生き方してます だから、トピ主さんさんがどんなに怒ってもじゃあ婚約破棄しようって言ってこないでしょう？普通そこまで怒られたら結婚やーめたってなりますよ。逆に言うと相手を許す深い度量も一人っ子は他の人より持っているかなと思います。 どんな人もそうですが、相手の立場を理解する為に本音を聞かないと前には進めないものだと思います。 トピ主さんは彼の何を見て結婚したいと思ったのですか？ 優しいところではないですか？？？ 人に伝えるときに暴言は必要ないでしょう？友達なくしますよね、暴言なんて吐いたら。 話し合いができない彼が自分の本音を教えてくれないのなら婚約破棄で次に行ったほうが楽ですよ。 一人っ子は確かに驚くほどマイペースです、でもやりたいことを見つけた時の集中力諦めない心は目を見張るところがあります。 多少疲れている時にだらけても凄く許してくれるので、一人っ子いいですけどね。 結婚は相性の問題あると思います、今のカリカリがなくならなさそうなら、幸せになれる相性の人探した方がいいと思いますよ。 多々イライラする気持ちも分かりますけどね、人ってそうそう変わらないですよ。

トピ内ID：d20e9f860ba6daa3

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