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義母がなぜか逆ギレしてきました

レス86
（トピ主 1 ）
🤔
おじょ
ひと
初めての投稿なので、伝わりにくかったらごめんなさい。 先日長男が義実家にお泊まりに行った時の事。 長男の義実家で過ごす様子を義母が2.3枚、写メで送ってきてくれたのですが、その中に長男と義兄が一緒にお風呂に入ってる写真が。 ちなみに義兄とは、ほとんど関わりが無く、義実家に行った時も挨拶するだけで、すぐに部屋に篭ってしまいます。言ってしまえば、私からしたら他人です。 そんな他人の裸の写真が送られてきたので、ちょっとこれはないなと思い、主人経由で義母に苦情を言ったところ、義母が私と主人に大激怒。 主人も義母の性格を知ってるので、極力神経を逆撫でしないようにマイルドに伝えてくれました。(以下) 夫「兄貴の裸の写真を嫁に送るのは流石にやめた方がいいと思う。兄貴も他人にそんな写真送られたら嫌だと思うよ」 すると義母から、何も考えず浅はかな写真を送ってごめんなさいね！！もう今後あなたと関わる事はないでしょうから！！元気でね！！ と逆ギレメールが。 その後、主人と話し合い、嫌な事を嫌だと言ったら逆ギレして拗ねて、謝れないような人との付き合いは子供たちにも悪影響と言うことになり、こちらからも、今までありがとうございましたお元気で。と主人が伝えたところ、朝5時頃から鬼電が。。。 主人も私も嫌気がさして、着信拒否しています。 普段は嫌な事があってもその場限りと我慢してきましたが、今回は我慢ならず伝えたら、こんな風になるとは思ってもおらず。 私が神経質過ぎたのでしょうか。 (問題の写真も長男メインというよりかは義兄の姿メインぽかったので余計不快に感じたのかもしれません)

トピ内ID：efb5303fcec90e46

#３０代
#義実家
#非常識

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お年寄りアルアル

🙂
玄米米子
高齢なると突然キレることはアルアルです。 脳機能の衰えゆえですね。 理由が分かっても嫌だとは思いますが。 義兄さんが同居されているなら、疎遠になっても安心ですね。

トピ内ID：1cbd1ab3b2b0dd95

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よかったのでしょう？

🙂
専業主婦よ
嫌いな義母と、大喧嘩になって、トピ主さん的には良かったのでは？ なのに、何の為にトピを立てたのですか？ 義母がそんな事いったら怒る人だくらい想像できたでしょうに。敢えて怒らせたのだから、当然の反応ではありませんか？ こっちは孫の世話させてやったくらいに思っているだろうけど、あっちは世話してやったと感じているのだから、文句言ったら揉めるに決まっていると思うし、そもそも反省するような性格ではないと分かっていたのに、嫁に見せない方がいいとアドバイスしても無駄だと思ってなかったの？ 義兄の裸の是非はこの際関係ないのです。気遣いのできる義母なら、最初から配慮しています。

トピ内ID：113640688f35b20f

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ひどい対応だと感じます

🙂
おばはん
＞その後、主人と話し合い、嫌な事を嫌だと言ったら逆ギレして拗ねて、謝れないような人との付き合いは子供たちにも悪影響と言うことになり、こちらからも、今までありがとうございましたお元気で。と主人が伝えた これは酷すぎます。 どこをどう考え、話し合ったら、このような連絡になるのでしょうか。 お姑さんも大人気ないとは思いますが、ご主人様の対応が良くない。 親に向かってなんて事を言うのでしょう。 しかも、それが嫁のいいなりなところもまた情けない。 私が親なら、育て方を間違った事を反省し、またこんな対応しかできない息子夫婦と縁切りは願ってもいませんが、人として恥ずべき事なので面と向かって縁切りなどは致しません。 ＞私が神経質過ぎたのでしょうか。 いえ、思いやりがないだけです。 人の失敗（義兄の入浴写真を送りつける）に対して鷹揚に構え、適切な言葉でやんわりと伝えなかった、だけ。 これはね資質によりますから。 良く似たご夫婦、良く似た嫁姑同士なのでしょう。 私なら見なかったこととして、忘れるようにします。 そして主人から姑にやんわりと義兄の入浴写真について義兄に悪いよと言うニュアンスで伝えてもらいます。

トピ内ID：1c0dd027f9f379f0

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なぜかでもないとは思うが

🙂
わーまま
こういう時は、ほっとくのが一番 なんというか、 こういうタイプって、案外多いと思いますよ 特に年を取ると、人に叱られて素直に反省ができない ましてや、子供に損な事言われることが受け入れられない かわいい長男ちゃんに文句言うなとか お前（嫁だったり、実子でも扱いが違っていたり） なんかが物申すなということ もう今後あなたと関わる事はないでしょうから！！ と言えば、泣いて謝ってくるに違いない とどうして思うのでしょうか？ 朝5時の鬼電は、反省しての謝罪ではないんでしょうね いつまでも子供は子供じゃないのに、 どこからか成長が止まってしまうのでしょうか？ 私も親をやっているので、わかるようなわからないような でも、素直さがなくなりつつある、人から叱られることへの体制が減っていく自覚はあります 子供預けてそりゃないぜ も多少はあります でも、身内だからこそ、はっきり言うべき もよくわかります。 うちも逆切れタイプの義母なので 義母だって、普段は優しくて だからこそ子供を預けたのだろうけどね 長男さんも悪い人ではないのだろうけど やっぱりそういう風になるには理由はあるんだよね 信用できない人にこどもは預けられないなぁと思います なので、喧嘩両成敗とまでいかなくても どっちもどっちなんだと思う

トピ内ID：b10d745aac298853

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夫さんグッジョブ!

🙂
諦めてくれるまで
逃げ切りましょうね! 着信拒否継続で行きましょう。 写真については気持ち悪過ぎます。 兄さんだって、夫の言うとおり、知ったら堪らないでしょう。 義母おかしいです。言い訳無用。

トピ内ID：ca8105994b1c20d5

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レスします

🙂
縞々
例えば湯船に浸かっている写真などで、雑誌やテレビで流れても、問題ないような物なら、別に何とも思いません。 義兄ひとりの入浴写真を送ってきたなら、神経疑いますが、息子さんと一緒のものなら、わざわざ苦情を言ったりはしないでしょうね。 でも売り言葉に買い言葉で、「お元気で」はないと思いますよ。 そんな程度で縁が切れるなら、嬉しい限りですが、そうはいかないのが親子でしょう。 トピ主さんは良かれと思ってしたことが、将来のお嫁さんの不興を買ってしまい、息子さんから窘められたらどう感じますか？ 下品だ、無神経だと非難されても、素直に謝れますか？ きっとお義母さんは、トピ主さんとは普段交流のない息子が、こうして孫の面倒をみているんだと、知らせたかったのでしょう。 義兄さんを少しでも良く思ってもらおうとしたことが、裏目に出てしまい、「他人」に送られてと言われては、腹もたったのではないですか？ その程度のことで、どや顔で親と縁が切れる、トピ主さん夫婦がうらやましいです。 気にせずそのままで、良いんじゃないでしょうか。 良い厄介払いができましたね。

トピ内ID：d4742e49a6da4499

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スゴい義母さんですね。

😒
のんちゃん
そういえば私は、初婚の時、姑に授乳を写真に撮られてものすごく不快でした。なんでオッパイの写真撮るのよ！と…。 が、無神経な姑って、そういうのがわからないのでしょうか？今の私は姑年代になってきましたが、娘がいるけど息子はいないのでピンときませんが、 息子と孫の入浴写真を、嫁(息子の弟の妻)に送ったってことですんね。どうかしてます。失礼、どこまで写っていたのでしょう？入浴写真といっても、まさか、…まで写っていたら…と考えてしまいました。 それで何を逆切れするのか。疎遠にするしかないと思っちゃいますね…。

トピ内ID：cfda8a70bf47f5ab

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息子さんは

041
スガキヤハニー
息子さんの年齢はいくつなんでしょうか。義兄と一緒にお風呂なら小学生でしょうか。 まぁ、そのくらいの年齢で本人が嫌がらなかったら男同士アリかな。 小学生の小さな体と義兄の大人が並んで写真撮ったら義兄がメインに写って見えるかもね。 ギリ許せるのはここまで。 わざわざ写真、しかも義兄の裸は要らない！せめて端っこに腕だけとか、、、 旦那さんもわかってくれて 義母に伝えてくれてよかった、エスカレートしたら嫌だし。 なのに逆ギレって面倒くさい。 その後の話し合いもされての主さん家族からのサヨナラ宣言の対応でいいですよ。 義母、突き放して謝ってくるかと思ってたのに逆に突き放されたから鬼電攻撃？ 無視でいいですよ。 あまり主さんは義母とのやりとりに 首突っ込まない方がいいですよ。 旦那さん、母親の性格を知っているとはいえ要求しすぎると味方が敵（？）に変わるから。

トピ内ID：a3d4f4548e32e9db

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写真を削除したら済んだのでは？

🙂
匿名
お子さんだけ残して、送られてきたお義兄さんのお風呂の写真だけをバッサリ切り取ってしまえばよかったのに。 せっかく、お風呂に入れて遊んでくださったのに、後味悪いことになりましたね。 あなたとは挨拶程度の薄い関係だとしても、お義兄さんにとっては血の繋がった可愛い甥っ子だったと思いますよ。

トピ内ID：ea548d9a34060603

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言い訳だけでも聞いてあげたら？

🙂
ＫＩＫＩ
喚き散らし、開き直り、嫁のくせに息子を洗脳した等々、あなたにとって聞くに耐えない内容なら着拒で結構だと思います。 ただ自分の行いを反省して、これからも孫と過ごしたい、また孫にお泊りをさせて欲しいと懇願するなら、子供の意思を確認して許してあげてもいいかと判断します。 いずれにしても、これからの義母との関係性はご主人に任せていいんじゃないでしょうか？ 義兄も甥っ子と一緒にお風呂に入ってくれるような子煩悩な人なんだし、それを悪気もなく喜んで報告した義母って構図なのですから、その行為自体に悪意は無い。 加齢による感覚の麻痺で義兄の裸の写真を嫁に送ることが非常識だったこと等、そこまで気が回らなかっただけのような気がしますよ。 まあ、それを指摘されて逆ギレするような義母なので、これまでも数々の問題行動を繰り返していたんでしょうね。 もう関わりたくも無いってことなら、そのまま絶縁でもいいんじゃないですか？ ともあれ、ご主人が味方で良かったね。 それから、お子様の気持ちにも寄り添ってあげて、これから総合的に判断しましょうよ。

トピ内ID：cfd70a70bf44e654

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義兄の裸って

🙂
きい
どの程度写ってたのですか？ けど、心配しないようにちゃんと写メして送ってくれるのは 優しいと思うけど 過剰に反応しすぎでは？

トピ内ID：56e8e81e1a4abe5e

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苦情の対象になるのかな？

🙂
こけもも
ごめんなさいね 私なら義兄とのお風呂写真を見たら 義兄にまでお世話になってとお礼しなくちゃと思います。 私がご主人の立場なら トピ主さんをたしなめ親にはお礼の電話をします。 義母の立場なら 良かれと思ってお世話して文句言われたら、ムッとしながら「ごめんなさいね」と謝りつつもちょっと憎まれ口をきくのも理解出来ます。 逆ギレではないと思います。 それに対するトピ主さん夫婦の対応が一番理解出来ません。 トピ主さんが神経質って問題ではないと思います。 夫婦のどちらかが極端な思考をしても片方が客観的に見ることが出来れば、問題は大きくなりません。 トピ主さんが写真に驚いて我慢出来ないと訴えたときに、ご主人が臨機応変に対応していれば起こらなかったと思いますよ。 それが仲介者の仕事ですから。

トピ内ID：f7cf4e6880fcb1cf

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裸の写真て、どの程度？

🙂
ほぼ専業主婦
湯船に浸かってるわけでもなく、あからさまな裸の写真だったんでしょうか。 私は、普段愛想のない自分の息子が、甥っ子と仲良くお風呂に入ってる様子が嬉しくて送ってきたように感じましたが違うんでしょうかね… 義兄だって、映していいと思えるのは上半身ぐらいだろうし、義母だってそこら辺は考えて撮るだろうし。 ただね、たったこれだけのことで、義母は謝りつつ今後関わることはない、と言うし、トピ主さん夫婦は夫婦で、義母との付き合いは子供に悪影響と言うし、何でここまでのことになっちゃうの？ 義母も変ですけど、トピ主さん夫婦も過剰に反応し過ぎた、ってことはないですか。 だから最初に戻りますけど、その“裸の写真”がどの程度だったのか、それによると思います。

トピ内ID：1121c4688f243651

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なぜ怒られるのかが分からない思考パターンが問題です。

🙂
エス
　トピ主様は親戚などと良好な人間関係を作ることが苦手な様ですね。 　まず確認ですが、その写真は息子さんが義実家に受け入れられて義理の兄とも仲良くしているシーンですよね。隠し撮りではない筈ですから息子さんも義兄さんも撮影をされたことを知っている筈です。また大切な部分は写っておらず、裸といってもプールや海で見せる範囲のものしか見えない写真だと思いますが違いますか。 　その場合は「あなたの大切な息子さんと、私たちはこんなに仲良くしていますよ」という報告ですから厚意です。本来は義理の息子が着てくれたことを、義理の息子の実家にそこまで配慮をする必要はないのですが、息子さんの義実家の皆さんはそこまであなた方に気を使ってくれています。 　仲良くなる為にしてくれた通常以上の厚意に対して、「お前らと息子が仲良くしていることなんて知りたくない」「お前らは永遠に他人だ」「気持ち悪い写真を送ってくるな」とケンカを売りました。それが人間関係を壊す行為だということが分かりませんか？ 　本来は「息子と仲良くして下さりありがとうございます」「わざわざ報告頂きありがとうございます。しかし私たちにそこまで気を使わなくても構いませんから、これからも息子を宜しくお願いします」と謝意を示すフェーズてす。 　仮に入浴シーンが不適だと思っても自分中心の発想で行動してはいけません。息子の義父母にケンカを売るのでなくて、「報告は嬉しいのだけど、こんな写真はお義兄さんが困ると思うから配慮してもらってね」と自分の息子に伝えるのが筋ですよ。 　仲良くなる為にしてくれた配慮に因縁をつけ、仲良くならなくてはいけない人にケンカを売ったのはあなたです。仲良くならなくてはいけない人に仲良くなる気はないと宣言したのもあなたです。売ったケンカを買われて逆ギレしているのもあなたです。思考パターンを変えないと息子夫婦が可哀想ですよ。

トピ内ID：ee9719687b9b71d0

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（笑）。

🙂
nene
「お兄さんがお風呂に入れてくれたんですね。息子も楽しかったと思います。 ありがとうと伝えてください。ところで、写真の件ですが……」 どちらが言うにせよ、このような伝え方なら義母さんも怒らなかったでしょう。 私は使いませんが、（笑）というのは、こういう時にこそ使うのではありませんか？ 怒りっぽい義母さんへの配慮が足りませんでした。 義母さんの性格を知っていたなら「こんな風になる」ことは目に見えていたはずよ。

トピ内ID：08309b6889ff0d59

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堪忍袋の緒が切れたんですね

🙂
アガパンサス
今回のことだけじゃないってことね 私は姑じゃないけど わざと、逆ギレさせて、絶縁しました 切るには丁度良いのよね、この方法 お姑さんにとっては、可愛い息子なんでしょ きっとね、義兄も 可愛い孫と写ってれば嬉しい その気持ちに水を差されて怒ってる 可愛い息子もただのオジサンだと気づいてないのよね 丁度良いから放っておけば？ しかし、前々から色々やらかす人なんでしょ？ なんで、子供だけで預けるの？ それが判断ミスだよね

トピ内ID：e58d052fbe4324f5

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そんな写真は無神経すぎます

🐱
猫股旅
トピ主さん夫婦を批判する向きもあるようですが、 トピ主の旦那さんも不快に感じるのは当然でしょう。 自分の兄の裸体画像を、無神経な母により妻が見せられたのです。 義理関係の一線を越えたような出来事です。 温泉の共同浴場で、赤の他人のオジサンの裸体 を見せられるのと違うのです。 年長者であろうが、非常識な写真を送り付ける方が どうかしていますね。

トピ内ID：c25636b84e23767f

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きっかけに過ぎない出来事

🙂
びっくり
普段から配慮の無い義母の対応があるのでしょうね ご主人に対応を任せておけば良いです いくら腹の立つ連絡が息子からあったとしても 朝５時に電話するなんて常識はずれです

トピ内ID：f1d79386570eeddf

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正直

🙂
はな
こんな程度のことで、トピ主さんだけならともかく、旦那さんまで、 > こちらからも、今までありがとうございましたお元気で。 こんな連絡ひとつで親子の縁を切るって、ちょっと異常だと思います。 あなたはしてやったり！なのかも知れないけど、こんな簡単に親子を絶縁させようってかなり怖い。 旦那さんはアホなのか？ってくらい浅はかな男だね。 将来息子さんにこんな感じでLINEひとつで軽ーく縁切られても文句言えないね。

トピ内ID：46a7c99993b6cf7c

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なんとまあつまらないきっかけで疎遠に

🙂
同居嫁
お風呂の写真で疎遠なんて人に話せないほどつまらない話ですよね。 まさか下半身まで写ってたわけでもないでしょうに。 伯父さんにお風呂入れてもらってありがとうと言うシーンでは？ 子供も嫌がって泣きわめいてたわけでもないだろうに。

トピ内ID：e71d155d7f4c719f

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良いと思うよ

🙂
そら
自分が起因で親子の絶縁をサポートしたのでは？と、考えてるのでは？と愚考しますが… メールをしたのは義理の母親のご子息であるトピ主さんのご主人。 親子のケンカに首を突っ込まない方が良い。 逆に考えてみて。 トピ主のご両親が、姉、妹、従兄弟とか… 女性の親戚のお風呂の写真をお子さんと一緒に送ってきて、ご主人に見せたらどう思う？ 裸の相手もご両親にも、ちょっと…どーよ。って思いませんか？ ご主人は純粋に嫌だっただけ。 それ以上でも、それ以外でもない。 いやだから、疎遠にする事を決めた。 この疎遠に関しては！トピ主さんは部外者。口をだしてはダメ。 と、実両親と疎遠歴7年目のワタクシは思います。 これが、決定打になっただけで、つもりに積もったものがあったんだと思うよ。

トピ内ID：e733f06339cce0e0

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今後関わる事はない、元気でね

🙂
カン
と言われたんですね、良かったじゃあないですか？面倒な義母に2度と会わなくて良いんですよね、有難い限りじゃあないですか。

トピ内ID：2003f5ef20d2fc86

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海水パンツ着用のプール撮影と全裸の入浴シーン撮影は全く違う。

🙂
知らないだけで
義母、度肝抜かれます。 夫が常識のある男性で良かった。 兄も知れば困惑して固まるでしょう。 ところで、部屋に籠もるって、まさかのニート兄ですか? ならば、義母、この先トピ主家族に兄を加えて面倒見させようとかの魂胆? いずれにしても、夫が義母の暴走の防波堤になってくれて、助かりますね。 息子である夫には、これ以外にも色々義母については昔からあるのでしょうね。 せっかくの疎遠の機会、失わないようにして下さい。

トピ内ID：b9d50eb955c31f01

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ごめんなさい

🙂
カメリア
私も姑側に立てば微笑ましい場面をぜひ見てほしいとなるかもしれません。 そこに悪意は全くないし、多分ですが、我が家のお嫁さんも不快だ！とはならないと思います。 では、私がお嫁さん側に立ったら？ うーん、やっぱり何も思わないかな。 プールや海に入っているのと変わらない気がします。下半身までは写ってないですよね？ さすがにそこが写ってたらアウトです。気持ちの良いものではないです。 それは怒って良いと思います。 義母様、なんだかかわいそう。 縁切り案件とは思えません。 トピ主さんからしたら他人でもお子さんは義兄の甥っ子だし。 トピ主旦那さんもそこまで怒る事かなぁと思います。 感覚の違いが悲劇を招いた、そもそも親子、家族間の関係性によるよね、って話です。

トピ内ID：40719cab3a686db0

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自分軸で考えるから腹が立つ

🙂
和泉のおかん
そんな写真が無防備に送られてきたら私もギョッとしますが、その時の義母の心情を察すると思います。 義母からすれば、愛する長男と愛する孫が仲良くお風呂に入っているのを嬉しく思っての事で、次男や次男の嫁にも微笑ましいね、て喜んでほしかったのでは。 普段人付き合いの悪い長男が、弟の子をお風呂に入れてあげてる、ちゃんと情緒は安定している、とお母さんは本当に嬉しかったのでは。 そんなに怒る事かな。 若い嫁に、他人の成人男性の裸を〜、てすぐにカッカカッカして、縁切り文章送り付けるなんて、許容範囲が狭過ぎます。 息子さん、もう二度と遊びに行けなくなりました。 義兄も不本意に自分のせいで仲違いになった事を知れば、傷付くでしょうね。

トピ内ID：665076243c786f47

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義母自身が言い出したこと

🐱
はじめくん
＞すると義母から、何も考えず浅はかな写真を送ってごめんなさいね！！もう今後あなたと関わる事はないでしょうから！！元気でね！！と逆ギレメールが。 義母自身が「もう今後あなたと関わる事はない」と言っていますからね。 それに対してご主人は「今までありがとうございましたお元気で」と返しただけ。 義母はキレれば息子夫婦が謝ってくると思ったのでしょうか。 今回のことだけではなく、今まで色々あったのでご主人も堪忍袋の緒が切れたのでしょう。 ＞主人も私も嫌気がさして、着信拒否しています。 放置でいいと思いますよ。 元々向こうが言い出したことに同意しただけなのだから。 この機会に、逆ギレ絶縁宣言が通用しないと悟った義母の態度が変わればいいですけど・・・。

トピ内ID：84b134574f341634

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お子さんはどんな表情で写っていたのですか？

🙂
匿名
きっと喜んでいて、嬉しそう楽しそうだったのでは？ その様子を見せてあげたいって思ったんじゃないでしょうかね。 写真を撮るのもお風呂場では アングルとかタイミングとか難しかったでしょう。 義兄さんが大きく写ってしまったのかな？ 義母さん、お気の毒。

トピ内ID：ef5c483cbec9a10a

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不快なものは不快です。

😤
みかん
朝5時から鬼電してくる義母なので、今までもたくさん我慢されてきたことと思います。 不快な気持ちを伝えただけで逆上され、義母の希望に従っただけなので私はトピ主さんは悪くないと思いますよ。 誰であれ、自分が言ったことには責任を持ってほしいと思います。 義母は脅せば謝ってくると思ったのでしょうが（それはそれでめちゃくちゃ嫌）、言われた側に心はないと思っているのでしょうか。 私も自分の義母は好きではありませんが、お元気で！とか言われたら傷付きます。そんなつもりじゃなかったなら尚更。自分の意思を通すため？気持ちを保つため？に、人を傷つけるなんて手法は最低です。 『それくらい』で縁を切ると言ってきたのはあちらです。 仰せのままに。さようならで。がんばって！

トピ内ID：d3e13cf5aa5421ec

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そのままで良い

🐱
しまねこ
そもそも義母が逆切れして、自分から、 ＞＞もう今後あなたと関わる事はないでしょうから！！元気でね！！ って言ってきたんですよね。 この、逆切れして、「縁切り」みたいなことをすぐ口にする人って、愚かだなとしか思えません。本気でそう思ってるのではなく、相手を威圧したいだけですよね。そう言えば相手が言うこと聞くと思ってる。 本気で思っていないのに、そんなこと言うのが悪いのです。 そのまま縁切りでいいと思います。少なくともしばらくは、そのままでいいと思います。 義兄の写真についてですが、ここの人はその写真見たわけでもないし、これはもうそれぞれの感覚なので、トピ主さんとご主人がそう思ったなら、それでいいのでは。気にしない人もいるでしょうけど、気になる人は気になる。嫌なのだから。正解はないと思います。夫が気をつけて伝えたのだからもう十分と思います。この点は気にしなくていいのでは。 私は義母の逆ギレだけが問題だと思います。

トピ内ID：0d413af38669156b

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この場合

🙂
キャラメルラテ
お義母さんの逆ギレっぷりから、後先考えずに自分の感情をぶち撒ける人なんだろうな、と思います。 絶縁を言い出したのはお義母さんなんだし、ご自分の発言には責任を取ってもらわないと。 朝5時頃からの電話も非常識。そんな時間の電話って、親戚に不幸があった時ぐらいでしょう。相手のことも考えず、自分の都合しか考えていませんよね。 ご主人も母親の性格に手を焼いていたんでしょうね。 裸の写真がどこまで写っていたとか、この際それは関係ないと思います。ご主人のメールも、そんなにきつく書いてあるように感じませんし。 〉もう今後あなたと関わる事はないでしょうから！！元気でね！！ そんなこと言わないで、ごめんなさい、という返信を期待していたんでしょうがね…。 普段から我慢することが多かったように見受けられます。絶縁するいい機会だとは思いますが、旦那さんは実子なので、絶縁はキツイかも(お義母さんにとっては、です) 一度旦那さんに電話に出てもらっては？その会話内容次第で、そのまま絶縁するかどうかを決めてもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：86c6d7486b24a8e3

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