夫がリタイヤ、妻が就労中の生活費の分担について

いいかもしれません。 受け皿というのは、 ＞パートナー変更もありかと思ってしまいます。 このパートナーとやらです。 体力がなく大して稼げない50代女性の需要というのが、果たしてどれほどあるものなのかどうか皆目、見当もつきませんけれど。 経済面で5分の1しか担っていないのに、何を勘違いしているのか。 笑われてしまいますから、他言しないほうがいいでしょう。 ＞あまりごちゃごちゃ言うようなら離婚届を書いて渡そうと思うのですが、対応としては過激でしょうか？ いいんですか、それで。 できるものならやってごらんなさい。 5分の1の収入がなくなったところで、ご主人側は痛くも痒くもないでしょうから。 むしろ一人分の生活費が浮くのは助かります。 家事なんて、家電やら家事代行やらで替えがききますもの。

６５歳男性です。フルタイム共働きで、１歳年上の妻の年収が私より１００万多かったです。 毎月の給与から１０万ずつ家計に出しました。子供２人が中学高校の頃は家計が不足して１５万ずつ出しました。子供二人の大学・大学院の教育費・下宿費も夫婦各自の貯金から出しました。二人とも定年退職した今は１０万ずつ家計に出しています。 妻は早期退職制度で早めに退職して無職になりましたが、貯金やその後の年金から毎月１０万出ました。私も６０歳で定年退職し、無職になりましたが、年金が出るまでは貯金から毎月１０万出しました。 お互い、収入の増減に合わせるのも面倒だし貯金もあるし。お互いに信頼しているので、問題があればすぐに話し合います。 ＞夫には日数を減らした仕事を探してもらうか、年金から生活費を出して欲しい 年金は「夫のお小遣い」ではありません。長年、年金保険料を払い、老後生活のために支給されるのですから、年金から生活費を出すのは当然です。今の貯蓄額も４：１なら、そのまま継続しても良いし、見直しても良いと思います。 ＞私が主として生計を立てられるようもっと稼いで欲しい そこまで稼げる仕事があるのですか？。トピ主さんがフルタイムで働いたら家事は夫がやってくれるのでしょうか？ 年金や収入額、二人の貯蓄額を全部合算し、家事負担も含め、今後どんな負担にすべきか冷静に話し合うべき。二人で話し合えないならファイナンシャルプランナーに金を払い、意見を求めましょう。 ＞あまりごちゃごちゃ言うようなら、離婚届を書いて渡そうと思うのですが 最終の脅かし手段ですね。まずは二人で（ダメならFP入れて）十分話し合ってからだと思います。 退職後の金銭問題で今までの夫婦の愛情や信頼関係が無くなってしまうほど、今まで「軽い夫婦」だったのでしょうか？。

トピ主さんは夫よりもずっと若いのに、｢メンタルが弱いから｣｢体があまり強くないから｣と、自分にできないことを人に求めた結果、 離婚してパートナー変更を検討するくらいにはお元気じゃないですか。 離婚や再婚自体すごくエネルギー使うことだと思うけど、メンタルや体の不調は仕事時のみ適応されるのでしょうか？ 普通に考えたら、いつまでも夫ばかり働かせる訳にはいかないと思います。 配偶者が病気で倒れたり介護が必要になれば、当然そのお世話だってしなければならない。 お金もないと不安だから、ちゃんと働かなきゃ行けない。 自分が配偶者に保護されるだけの結婚生活なんかありません。 私の祖母は生涯働いたことはありませんが、それでも祖父が癌になったとき、最後を看取るまで一生懸命面倒みたり、入院の付き添いなどやっていましたよ。 トピ主さんだって、一生｢守られる側｣だと思ったら大間違いです。 結婚して30年近く経つはずのご夫婦から言える言葉なのかと、驚きました。

「パートナー変更あり」とはずいぶん強気ですが変更の当てでもあるんですか？ もし変更するとしてもそんなにうまくあなたの思い通りになりますかね？そもそもあなたの希望で離婚するならあなたが慰謝料を払い別れてもらわないといけないと思いますけど。 「今まで頑張ったし、さあこれからはあなたに頼ろう」と思っているだろうご主人があっさり離婚に応じてくれるとは思いにくいし。 お金は出したくないし嫌だから離婚すればいいや、は通らないと思いますけどね。 パフォーマンス的に離婚届を突きつけても逆に悲惨なことになる様な・・よく考えた方がいいと思います。

離婚。 いいと思います。 卒婚も今多いみたいだし。 ご主人も離婚届出されだら、ビックリすると思います。一度ギャフンと言わせてあげたら良いです。

家事をほぼやってもらった上で、これからは生活費の面倒もみてもらいたいと？ 収入差があったので、貯蓄も妻の４倍程あるが、それは使いたくないし、年金や配当などは全て自分のものってことですか。 うーん。 収入が少ない分、家事を負担してきたのですから、収入がひっくり返るなら、今度はご主人が家事をやらなくちゃいけませんね。 また無収入になるわけではなく、運用益や年金が入るなら、その総額とトピ主さんの収入に応じて、経費を応分に負担すべきなのでは？ その際、トピ主さんの負担が旦那さんより大きくなるなら、やはり家事は旦那さんが担当ですよね。 平等にするなら、きちんとね。 その話をして、それでも訳のわからないことを言うなら、離婚ありだと思います。 トピ主さんの将来設計は大丈夫ですか？ お子さんがいないので、離婚されれば赤の他人。 旦那さんの遺産は、基本一円も入りませんが、大丈夫ですか？

＞夫は早期退職して別の会社に転職してフルタイムで働いています。 ＞私は自宅でフルタイムで働いています。 早期退職なら、リタイヤしても年齢的に未だ年金は支給されないでしょうし。 私の親は年の差婚で、父が早期退職したので、母がフルタイムで働きに出て、気が付いたら契約社員になっていました。 母は家に父がずっといるから、気詰まりで働いていると言ってましたけど。 良く考えたら、母の健康保険とか年金とか、「母の分の社会保険料」の負担（支払い）が有りますからね。 母も、歳の差婚なので、そこは覚悟していたみたいですけど（父が転勤職なので、定職には就かない母でしたけど、パートだなんだと、その土地土地で働いてました）。 トピ主さんの場合、ギリギリ扶養範囲になるように働いていたのですか？ これから自己負担になるなら、「パートナー変更も有りかと思ってしまう」のかなと思いました。 今度は、年下が良いんじゃないですか？ ただ、今回、離婚したいのはトピ主さんの方なので、ご主人に離婚解決金（一般で言う慰謝料。手切れ金とも言う）を払う事になるのかもしれません。

私は自宅で働いていますが、扶養外です。 フルタイムでずっと働いていて 過去には会社員時代で年収の中央値くらいの年収をもらっていた時期もありました。 佐久間さんがおっしゃるように、全てを開示して分担を決めたいのですが 夫は秘密主義で年収や自分の資産の開示はしたくないようです。 夫の遺産は、遺族年金はもらえたらいいですが、それ以外はあまり当てにしておりません。 なので、二人ともお金はできるだけ家計に支出せず各自で資産運用するスタイルになっております。 自分の資産は運用したのでアッパーマスです。 私は離婚すると一人で生活は厳しいので、婚活をして 収入に応じて生活費を分担させてくれる方を探すしかないです。 もちろん当てはありませんが、体型は維持しているので、相談所などに登録しプロの力を借りれば お相手を探すことができると思います。 私ももう少し収入が多ければチュン夫さんのところのように 折半できたらいいなと思います。 問題があればすぐに話し合うという態度も理想的だと思います。 私の収入は、来年くらいまでにあと月５万は上げるつもりで取り組んでいますが できるかどうかは不明です。 仕事の種類は、やり方次第の業界ですが、私は性格的に拡大志向ではないし、 あまり無理はできません。 それを夫が労ってくれないのが辛いです。 アドバイスを参考に話し合いを持てるよう色々と準備してみようと思います。 これまで夫婦関係を長年積み上げてきて、できれば夫ときちんと添い遂げたいと思っていますが、 私はプレッシャーに弱く、ストレスをかけられるとアレルギーが出て体調を崩してしまいます。 それなのにお金のことでプレッシャーをかけたり、 病院に行く回数が多くて信じられないとか言われたりして 一矢報いないといけないと思ってしまいました。 結局、もう少し優しくして欲しいだけなのかもしれません。

離婚するなら家事の寄与分は財産分与貰おうね。 年金分割も。 後は新パートナーが見つかるかどうかだな。 離婚しないなら、家事は夫に全部やらせて、本格的に仕事一本にしたら、少しは収入増えるのでは? しかし今までは夫優先で妻に家の事丸投げしておいて、自分が仕事辞めたくなったから妻に昇給して来い、って勝手な事を簡単に言う人だな。 自分は今まで、妻に昇給してきてよ、って言われたら二つ返事で給与倍増出来たのかしら? 男ってこういう風に、自分じゃ出来ない事を平気で妻に押し付ける人が居るの、なんでだろ? 60まで会社勤めしてたら、パートのオバサンが「夫に『給料増やせ』って言われたから増やして」って言って来ても、対応出来ないの解るだろうし。 このコロナ禍で収入倍増する再就職を、５０過ぎで簡単にできないことも解るだろうに。

生活費をメインで稼ぎ、家事も全部任せたならご主人は酷いですが 家事は自分がするなら今までの分担を逆転させるというのはありだと思います。 稼ぐと家事との分担割合は夫婦ごとにあって良いと思います。 ご主人の収入が下がれば比率は４対１にならない可能性はありませんか？ ご主人が２００万円に下がって、トピ主さんが１００万円なら２対１で出す必要がでますね。 それが納得いかないなら熟年離婚ももちろんありでしょう。 ですが、現状の収入がご主人が１６００万円くらい稼いでいるならトピ主さんは４００万円あるのだし 離婚しても大丈夫でしょうが ご主人が６００万円ならトピ主さんは１２５万円しかなくご自身の生活を成り立たせるのも難しいです。 パートナー変更と安易に書きますが、必ずしも叶うものではありませんし。 とはいえ、トピ主さんが仕事をセーブしていないのなら ５０代から突然収入を倍にするとかはなかなか難しいでしょう。 メンタルや身体が弱いとか言いながら、離婚届だのパートナー変更だの言えるのは十分心も体も強いと思います。 弱いなら、何とか婚姻継続の道を考えるでしょう。 夫婦なのですから、ご主人のしんどいも考慮して辞めてもいいけど少しでも収入を得てもらえないか相談し 自分も稼ぎが増えるように努力する約束をし 家の中の家事等については分担を提案する というのが素直な落としどころではありませんか。

個別に返信はしませんが、コメントいただいた皆様にお礼申し上げます。 夫が弁が立つので言い返せないでいるのですが、 皆様に伺った以下を柱に少し話しました。 生活費の負担を増やすなら、それに合わせて家事の分担も変更する。 年金をもらえるまでは少しでも収入を得てもらう。 年金や配当は小遣いではなく収入と捉えて生活費を入れてもらう。 夫は私と話すよりもテレビを観る方が優先なので 本当に少しだけでですが。 結論から言うと、夫はとにかく家事はしたくないというかできないので、 お金のことは現状維持で大丈夫とのことでした。 以前、私が家事をするのがだんだん大変になってきているので 卒婚したいというようなことを言ったことがあり、 そうなると困るのでお金の話を持ち出し牽制したようでした。 とりあえず、少し軽い気持ちになりました。 収入あげるのってそんなに簡単なことじゃないと言ってもらえたのも嬉しかったです。 今回は使いませんでしたが、いつも言われるだけじゃなくギャフンと言わせる手札を 持っておこうと思います。 体調不良は主に、夜10時以降仕事をすると湿疹が出るとか、 ストレスがかかると息苦しくなって夜中に起きるとか、 悪夢を見て叫ぶとか、自分が死ぬかもしれないという思いに囚われるとかいう感じです。 この辺はひどくなったら専門家に相談して対処しています。 今回は上手く落とし所を見つけられました。 ありがとうございました。

どうやらトピ主さんみたいな主婦は家事でマウントをとりたがりますがそれって意味あるのかな? 本当に夫が家事ができないと思ってるならおめでたいとしか言えません。５０歳を過ぎたトピ主さんを養いたい男性が他にいるといいですね。逆に考えると家事を夫の思うようにできなければクビになっちゃいますね。 今回は夫が聞き流してくれたみたいですがあまりにうるさいともういらなくなる可能性が大きいと思いますよ。

トピックを閉めさせていただきます。 長年連れ添った夫婦だからこそ、意見の対立は多々あります。 決して家事でのマウントではないと思いますが、、、。 もう少し話し合いができるように 団欒の場を整えられればいいかなと思います。 テレビ中心なので。