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彼氏の信用を無くしました

レス49
（トピ主 0 ）
😢
トピ主
恋愛
はじめまして。 一人で悩んでいて、どうしたら良いかアドバイスいただきたく投稿しました。 私には同棲して2年の彼氏がいます。 彼は嫉妬しやすいタイプで、複数人で遊ぶ時も男性がいると機嫌が悪くなることがしばしばありました。 そんな事があり、なるべく男性のいる集まりは避けていたのですが、先日仕事の付き合いでどうしても避けることができず男性のいる集まりに参加してしまいました。 そして、彼氏の機嫌を損ねることを避けたいがために男性の人数を偽って言ってしまい、それが彼氏にバレてしまい「浮気したのか」「信用ができない」と言われてしまいました。。 浮気は断じてしてないので、LINEでも通話履歴でも何でも見せれるのですが悪魔の証明になってしまい身の潔白が証明出来ずにいます。 彼としては今まで幸せだったので、私を許したいし、もう一度信じたいと言ってくれてるんですがそれ以降彼氏がとても辛そうで、お互いギクシャクしています。。 どんなことであれ嘘をついた私が悪いため都合がいい話かもしれませんが、彼を本当に大事に思っており愛しています。 どうしたら彼の信頼を取り戻せるか、また今まで通り過ごして良いものなのかアドバイス頂けますと幸いです。

トピ内ID：56a25d96e59e8615

#２０代
#恋人
#恋愛

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おめでとう！

🙂
ゆかたん
これで束縛彼氏から解放されるじゃない！ よかったよかった。 彼のほうからそういう態度を取ってくれているのですから、そのままの流れで別れ話へゴー。 そんなおかしな彼とお付き合いしていたら、トピ主さん、あなたの感覚もおかしくなってしまいますよ。 すぐ離れて逃げて。

トピ内ID：ac776084bdfec037

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シンプルに

😅
お気の毒子
＞どうしたら彼の信頼を取り戻せるか ということでしたら、 二度と同じことを繰り返さないという意味で、 男性のいない職場で働くことだと思います。 でも、同棲していることだけでも、 隋分いろんな犠牲を払って彼を優先しているはずです。 その有難みが解らないなら、 何をしても無理なんじゃないでしょうか？ 寧ろ、人を疑ってしまう彼自身の問題だと思います。 過去に彼を傷つけるようなことはしていないのですよね？ 猜疑心が強い人に多いタイプって ・暇（妄想する時間がある） ・自分に自信がない ・プライド高い自己中心 だと思います。 その状況を改善するトレーニングをさせるように仕向けるしかないですよね。 心理学の本でも勧めますか。

トピ内ID：377ed313f7b742f9

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一緒にいて楽しいの？

🙂
匿名
たぶんまだお若い方ですよね？ お仕事もして、社会的ネットワークもあって男女が行動を共にするは普通です。 一対一で、デートするとかの親密な行動をする訳で無いのに、過剰な束縛や疑いは厭で無いですか？ 二年間も同棲して幸せですか？ 何のために一緒にいるのかな？ 質問の答えにはなってないけど、自分が幸せ、楽しいと思える選択をして欲しいです。 束縛や疑いありきの生活で、その先の未来は何を求めているの。 嫉妬深さも、相手を信頼出来ない懐の狭さも、彼の問題です。 そしてそれは、全てが貴方への愛情の表現とは限りません。 二年間同棲したならば、さようならして、心機一転別の暮らしがお勧めです。

トピ内ID：0f9954b49d9ddc7d

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束縛と嫉妬は愛じゃないよ

😨
maymo
逆に、彼氏さんも当然、女がいるときは遊ばないんですよね？ 嫉妬や束縛を愛情だと感じる人って一定数いらっしゃるけど 基本的に貴女を信用していないから、嫉妬・束縛するんですよ 貴女は彼が誰と出かけても大丈夫でしょ？ それは彼が浮気とかしないから、信用してるからですよね？ もし今回の件を許してもらえたとしても、今後、ず～と彼に今回のことを言われて、信用されない関係を続けていくの？

トピ内ID：ae3f55a655778fa9

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しょうもない彼さん。

🙂
トマトの気持ち
彼女を信じられない彼ってどうよ。世の中男と女しかいないし、会社の付き合いもあるし全て男性を除く事なんて出来ないでしょ。私としてはしょうもない彼だと思うので思い切って別れましょ。出来ないのであれば放置しとけばいいです。でもしんどくないですか？ よく考えてみては？

トピ内ID：8c49cf1f61bdc013

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束縛系モラハラ？

🙂
メルモ
人のことを悪く言いたくはありませんが、そんな面倒くさい彼氏とは早めに別れた方がいいんじゃないですか？ 相手を信頼し、尊敬することのできない人は、これから大変だと思いますよ。

トピ内ID：10e0687bd927a337

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これ

041
くま2
彼氏の理不尽な束縛とトピさんの嘘は別の話だと考えていくしかない。 嘘をついた以上、信頼を取り戻すのは難しい。 今から嘘をやめても彼の中では真実を言っているという確証をとることは不可能なので。 こういうのって彼氏がトピ主さんの行動制限をしているだけなら彼氏の批判でいいけど、トピ主さんが嘘をついた以上彼の中でのトピ主さんは嘘つきでしかない。 もちろん、男性のいる場所へ出向くのはトピ主さんの自由なので彼氏にその自由を制限する権利はない。 だけど、そこから嘘がでてしまったなら今後は厳しいと思う。 嘘をついた以上信用はない。 お別れがいいかも。

トピ内ID：ba9f0d3fc4ac437a

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籠の鳥

🙂
ＫＩＫＩ
そろそろ大空に飛び立っては如何ですか？ これからも永遠に籠の鳥として過ごしたいなら、彼以外の男と会わないことです。 そんな生活を想像したら、もう答えは出るんじゃないでしょうか？

トピ内ID：d846e82b18eeaf87

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読んでいて息苦しくなりました。。

🐤
OKAME
彼に嘘をついたこと、これは確かにトピ主さんが悪いんだけど。 話す前に「絶対許してもらえない」と思わせてしまった彼、そう思って嘘をついたトピ主さん、 嘘がばれる以前のその時点で、お互いが苦しい関係になっていたんだなと感じました。 彼の信頼を取り戻すためには、どうしたら再度信頼してもらえるのか、具体的な行動を彼に聞いて、それに従うしかないかもしれません。 ただ、そこまでしても、彼が本当に信じてくれるかもわかりません。 トピ主さんが仕事の人間関係を捨てても彼に合わせる覚悟があるならいいと思うけど、それはつらくないですか？ 話し合って理解し合えたら一番だけど、彼に嘘をついた時点で、もうそれを期待してない（期待できない）んですよね？ 「今まで通り過ごして良いものなのか」という何が今まで通りなのかわからないけど、お別れも視野に入れるくらいの大きな価値観の違いだと思います。

トピ内ID：25c9c68b4b005936

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いや・・

🙂
さーや
２年も同棲していてそんな所でしか信用という感覚が生まれない事が問題ですね。 社会人なら誰しも性別、年齢関係なく関わって生きて行くしかありませんからね。 それに彼自身の問題ですから。 何か過去に嫌な経験があるのか知りませんが、そんなのは主さんに関係ない話です。 また、嫉妬、束縛をする人ほど自分が浮気症という場合もありますよ。 彼が女性と見たら下心満開になるから世の男性は全員そうだ！と決めつけているとか。 とにかくこの手の人は付き合うには足枷でしかないと思いますね。

トピ内ID：1ec6b5986d1dd8c8

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そこは怒るところだと思うけど

🙂
はじめくん
「仕事の付き合いでどうしても避けることができない集まり」なのに、彼氏に嘘を言わなければならない状況がそもそもおかしいと思うのですが。 ＞どんなことであれ嘘をついた私が悪いため都合がいい話かもしれませんが、彼を本当に大事に思っており愛しています。 あなたは「彼を大事に思っていて愛して」いるけど、彼はあなたのことを全然信用していないのですね。 ここは「私のことをそんなに信用できないの！」と怒るところだと思うのですが、何も言えない。 こういうのを「惚れた弱み」と言うのでしょうね。 ＞彼としては今まで幸せだったので、私を許したいし、もう一度信じたいと言ってくれてるんですがそれ以降彼氏がとても辛そうで、お互いギクシャクしています。 LINEでも通話履歴でも何でも見せても信頼しきれないのなら、それはあなたではなく彼の心の問題です。 このまま今後も同じようなことが繰り返されるのでしょうが、あなたがそれでも彼と一緒にいたいのなら、彼の機嫌が直るまでじっと耐えるしかないのでしょう。

トピ内ID：96c8433a93b4554d

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30代になったらどうするの？

041
とうかな
その彼との付き合い、やめたほうがいいと思う。 これを機に同棲解消して、「まだ好き」なのか、「縛られなくてラク」なのか、愛しているのか、情なのか、よく考えたら。 トピ主が中間管理職になって男性の部下ができたら、時折飲みに連れていったりしなくてはならないんじゃない？ その度に機嫌が悪くなるなんて、私なら耐えられないなー。 出世の前に結婚退職を視野に入れていたのかもしれませんが、2年も同棲していて結婚の話も進まないなら、トントン拍子にいく相手じゃないと思いますよ。

トピ内ID：6bf9190f2f8316a6

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信頼なんて最初から無かった

🙂
逃げて良い
彼は誰も信じていません。あなたにも､何なら彼自身にもです。信頼なんて最初からナイナイ､今頃何言ってんですか。嫉妬深い人間って､最初に疑いありきなんですよ。 恋人として付き合っているのに､あなたが疚しい事をして失うのが信頼です。あなたが嘘を吐いたのは､常日頃からしつこく疑って来るからでしょ？ あなたの身になれば「彼に余計な心配を掛けたくなかった。詰まらない喧嘩はしたくなかった」だけのこと。彼が異常な嫉妬をしなければ嘘なんて必要ないのにね。 また彼が束縛男だからといって､あなた一筋とは限らない。「自分が浮気者だから､他人も同じく浮気するものだ。自分は浮気するけれど､彼女には絶対許さない」そういう男だって多いんですよ。 「束縛されるのが好き」ってんじゃなきゃ､止めといたほうが良いですね。

トピ内ID：41630a9923fb2dc4

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彼は元から信用していない

🙂
聞いて味噌
トピ主さんは彼からの信用を無くしたのではありません。 彼がもともと女性全員を信用していなかっただけです。 でも正直に公言するとまともな女性からは相手にされないので、彼女を信用しているふりをしていた。 だけどトピ主さんに今回落ち度があったので、安心してトピ主さんを信用していないと公言できるようになったということでしょう。 彼は苦しんでいるのではなく、過去に自分を裏切った女性全員を許せず憎んでいるだけです。 それを愛情から苦しんでいるとすり替えてしまうと真実が見えなくなります。 こういう男性は女性全体に復讐するために女性と交際することがあります。 女性に苦しんで欲しいから、男性と一切かかわらずに仕事なんてできないのに仕事で男性と関わることを許しません。 なぜなら、女性に普通に仕事ができないよう苦しんで欲しいからです。 同棲しても結婚はしません。 女性に婚期を逃して苦しんで欲しいからです。 清廉潔白な女性のことを浮気女として扱います。 価値の低い女だと女性自身に思わせて、女性の価値を下げたいからです。 逃げて。

トピ内ID：e145af986cacd022

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同じような人と付き合いました

🙂
30代前半5児の母
といってもまぁ15歳の時の話で、その時にこういうひとは直感で無理だなと思ったので別れてもらいました。 化粧は薄めに、男がいくところにはいくな、仕方がなく行くときは自分に連絡してから、こういう発言してくる人ってだいたい空気的にいいものを感じないんですよね。だから15の私はすぐに別れました。 トピ主さん。その人は尊敬できる人ですか？絶対にあなたは一緒にいてマイナスになるだけですよ。

トピ内ID：49aba272db85bc8a

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違う違う(笑)

🐶
まる
トピ主勘違いしてるよ、信頼なんて最初からされてないの 更にいうと自立した一人の人間とも見られてないね だから仕事なのに男だの女だの下らない事言うし、とにかく疑ってかかるんだよ そんなおこちゃま男といて何が楽しいのか全然わからん

トピ内ID：9424e22858736d8c

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それって愛？

041
ゆきうさぎ
軽々に愛とか言ってる場合かな。 そもそも信用があったんでしょうか。 ひとりで悩んでいる。 視野が狭くなってませんか？ これって、いちいち誰それと 会っていました、って正直に 言うことの問題じゃないと思います。 トピ主さんが必要だと思って行動していることを 正直に言えない、って そんな生き方でいいのですか。 彼のご機嫌伺いみたいなことをするのが 正解だと思うのですか？ そうやって、身動きが取れなくなっていくのでは？ 同じ女性として腹立たしいです。 機嫌さえ悪くすれば自分の思い通りになると 思わせることは、愛ではないし、 機嫌を直してもらうためにその方法を 探ることも愛だとは思えないからです。

トピ内ID：4b85705063e6b37b

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執着と依存の関係ですね

🙂
HN
彼は貴女を好きで心配だからではなく、あくまで自分が安心したくて貴女のことを信用してないから行動を制限してコントロールしてるんですよ。 貴女も甘んじてその関係を受け容れて、自分が悪いとまで感じてしまってる典型的な共依存という関係ですね。 普通ならこの関係は長続きしないのですが、貴女も貴女で彼の束縛に馴れきって、それが愛されてることの証明だと彼にコントロールされて依存するよう仕向けられているのです。 改めて貴女は彼と居て楽しくて幸せですか？執着と依存と束縛と猜疑心に満ちた関係。健全なカップルならこんなネガティブな感情は一切持ち得ませんし、先に幸せは無いことを2年も進展なくズルズル同棲を続けてることが証明しています。 共依存にハマり易いのは互いに確固とした自分がなく、自信がないカップルに多いです。貴女も彼に執着していませんか？ちょっと外に目を向ければ彼以上の男なんてそこら辺にゴロゴロいると思いますよ。 貴女も嘘を付いてまで仕事の付き合いに参加して葛藤があるのです。息苦しい関係を今すぐにでも解消することをお勧めします。

トピ内ID：42806f121d254ddc

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止めよう

🙂
梅酒
元々彼はあなたのことを信用などしていなかったんじない？ 隙あらば、浮気をする人、という目で見てきたんでしょう。 あなたが浮気をする人、してきた人かどうかはわかりませんが、彼にとってはそう見えていた、だから厳しく行動を制限してきたんでしょうね。 浮気を疑う人って、自分が浮気するからだと思っています。自分がするから人もする、と思ってる。或いは浮気する相手としか恋愛したことがないのかも。 あなたには浮気の影がなかったから、今まで交際が続いていたのでしょう。 でも今回、あなたが嘘をついたことで、彼の疑惑は確信に変わったんでしょう。 たとえ誤解であっても、あなたを信用ならない人、隙あらば浮気をする人と認定されてしまったのでしょうね。 信用は取り戻せない、というよりも、元よりなかったところへ、やっぱり、という確信が加わっただけ。 あなたが本当に潔白なら、自分を信用してくれない人なんて要りますか？ そしてその彼のしようとしている行動制限は、現実的ではないと思います。 仕事関係での異性との会合すら浮気認定するとか、何もかもごちゃ混ぜで物事を整理して捉えられない、賢くない人という印象です。 こういう人とは、早めに縁を切ったほうがいいと思います。 思考が偏りすぎて、様々な問題を次から次へと引き起こしそうです。

トピ内ID：11323ceb8e2a25f3

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離れた方がいい

🙂
なー
嫉妬深い男性といると本当に大変です。 おじいちゃん多めの会社の忘年会の参加、美容師が男性、病院の先生が男性、すれ違った同期への挨拶、業者が男性、等々すべてに嫉妬され機嫌を損ねられてきました。 結婚しましたがついには女友達と遊ぶことすらよく思わなくなりモラハラに発展し、それだけが原因ではないですが息苦しすぎて離婚に至りました。 嫉妬深い人との未来は本当に本当に苦しいだけなので、今のうちに別れておいたほうが幸せになれます。 少しでもん？と思うことがあったり、束縛されることに不満をもつことがあれば尚更離れた方がいいです。 大丈夫、世の中にはもっといい人たくさんいますよ！

トピ内ID：d27f4e002e51199d

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彼は子供

🙂
みずき
こんな面倒くさい彼氏、よく2年間も我慢したなという感慨しか持てません。 個人のエゴで、あなたの世界を狭める様な男と付き合う事は人生の損失だと思うけど。 仕事関係（又はその延長）の飲み会というほぼ「社会的義務」を果たす為に、くだらない嘘をつかなければならず、その為に罪悪感を持つなんて馬鹿らしいです。 他人を過度に束縛して、それが思い通りにいかないとグズグズと不機嫌になる…。 こういう人間を見ると正直、どういう教育されたんだろうと不思議になります。 あなたもその「彼自身の問題」を指摘して、真正面から対抗する事はしないのでしょ？ 別れれば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：54246b149d31d3c6

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信用されませんよ

🙂
福ちゃん
彼はトピ主さんのことを信用しませんよ。 相手がトピ主さんだからということではなくこれはもう彼の性格です。 女友達とカフェに行っただけだとしても「実は男がいたのでは？」と疑うのです。 それにこういうタイプの人ってすぐ浮気を疑ったり信用出来ないとか言ってくる割に 別れようとは言ってこないんですよね～。 相手が自分のために一生懸命釈明してくれるのを見て愛されてるとでも感じるのかな と思うほどです。 トピ主さんは別に今まで通りでいいんですよ。 彼のご機嫌をとって下手に出れば、表面上はうまく行くかも知れませんけどね。 そういう生活を今後何十年も続けたいのならそれでもいいですが。 彼は100％変わりません。

トピ内ID：c21ba5f8a182b5df

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関係改善しないと厳しいですね

🙂
けるん
>彼氏の機嫌を損ねることを避けたいがために男性の人数を偽って言ってしまい 嘘をついたのはトピ様がいけませんが、仕事の付き合いで避けることができない付き合いでさえ、機嫌を損ねるのは彼が良くないです。モラハラ気質の彼氏の顔色を見ていると、嫉妬深い性格が直らないし、彼も自分が悪いところに気づけませんよ。 今後は嘘をつかないことはもう一度約束して、でもそのためには、仕事上に必要なつきあいでさえ機嫌を悪くして、彼女に負担をかけるのはやめてくれって言いたいです。モラハラなので、必要ならカウンセリング受けてもらった方がいいと思います。相手を干渉して束縛したい願望が強い人は、人生が辛くなります。彼がトピ様の問題ではなく、自分の問題なんだと自覚してもらわないと、明るい未来はないと思います。 どうしたら相手を信用できるのかは、相手がどうだからも半分あるでしょうが、半分以上は自分の問題だと思います。彼が自分で見つけることですよ。トピ様も共依存ぎみのようですが、彼を愛しているなら、必要なのは治療です。良いカウンセラーが見つかるといいのですが。

トピ内ID：3ae09ff4a8cf7b37

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対等じゃない関係は精算しよう

🙂
うなぎ
信用じゃない。束縛。 嫉妬でも愛情でもない。支配。 ２年も監視されて、すっかり上下関係になっちゃったね。 それ、同棲じゃないから。 彼の支配欲と劣等感から出た監視だよ。 彼のご機嫌を伺っていたら、まともな社会生活は無理だね。 早く別れないと、次の恋愛に支障が出るレベルだよ。 ま、この彼と結婚して、墓場まで付き合う予定なら止めないけどさ。 でも、だったら婚約もしてない同棲２年は不誠実だよね。 自分の人生、他人の顔色窺って下手に出すぎてませんか？

トピ内ID：47b8685e620dcafd

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彼氏がただただ子供なんです。

🙂
アクティブ
今後何をしても「誰と一緒だった？」とか「何をしていた？」とか いちいち根掘り葉掘り聞かれて最後に「俺より好きな人出来たんでしょ」とか「浮気している」と 絶対にネチネチ言います。そのたびに色々心を痛めるのはトピ主です。 証拠なんて揃うわけないのに、証拠を見せろ！と… そんなくだらないことで自分の彼女を疑ってみる人と一緒にいて楽しい？ もっと、寛容で自由な包容力のある男性いっぱいいますよ。 そっちを探した方が本当に束縛されない自由な恋愛が出来ますよ。

トピ内ID：88614f057c45e91d

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同じような元カレ

😢
にゃんた
同じような元カレと長年同棲し別れました。 共依存になってしまって幸せじゃないのに束縛されてモラハラされて、失ったものの方が大きいです。 最初は男友達はダメが、女の友達と出かけるのもダメ、家族と出かけるのにも事前申請が必要になり、仕事以外で自由に外出できなくなりました。 自分の思い通りにならないと、ものすごく怒ってなかなか許してくれないんです。 朝まで説教されて、自分の機嫌が治るまで一ヶ月無視されたこともありました。 トピ主さんと同じような理由で怒らせて。 完全に元彼に支配されてました。好きというより怒らせたくなくてとにかく怖かったし、元カレの帰りが遅いことや出張が嬉しかった。 ちなみにそいつ、私には散々束縛したくせに、地元に帰った時に浮気してましたよ。 地元ではモテて嬉しかったのか、私にそれとなく自慢してきて発覚したんですよね。アホか。 私は別れてよかったし、もっと早く別れればよかったですよ。

トピ内ID：8d2e65f8e41968b3

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窮屈すぎる

🙂
みの
なぜやましいこともないのに秘密にしなくてはいけないのか？そこから考えてください。 何もやましくないのに、疑いまくってキレ気味の彼氏、、、おかしいですよ。 人生一度しかないのに、誰かにコントロールされて生きていくの？ もったいないですよ 信頼がない結婚はキツくなるだけですよ

トピ内ID：362a0688fbcc40b2

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きつすぎ

🙂
せりか
最初の方のレスの「お気の毒子さん」に大変同意です。 なにせ仕事の関係でしょう？そんなに怖くて不安なら飲み会の会場の前まで迎えにきたりすればいいのに。 自分が不安なのを押し付けないでほしいですよね。 同棲までしてある程度の拘束ができているのに現状これなら今後は厳しいと思いますよ。

トピ内ID：9acb472af5de548e

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「支配」は愛じゃないですよ。

041
めちゃくちゃ心配
他の男性だろうと、女性だろうと、親だろうと、 たとえ仕事であっても、 他人に会わせようとしないのは「洗脳」ではないですか？ 他人に会うと言葉巧みに「嫉妬」と言って不機嫌になる、 不機嫌になると機嫌を取らないといけない、 「信頼？」を取り戻すことに必死、 顔色を窺って暮らしている、、、これは「愛」なんですか？ あなたが年がら年中、いろんな男性と会っているなら別ですが、 愛情って、相手の幸せを願うことが第一です。 彼はしていることは自分第一です。 同居人からの「洗脳」が原因で重大事件が起きたばかりです。 どうか早くご自分を取り戻されますように。

トピ内ID：d39a42d67ab77a41

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己が後ろ暗い事をしてるからトピ主様を疑うのでは？

🐶
わんころもち
彼氏さんの嫉妬深さや猜疑心の強さは、彼自身の問題です。 それをトピ主さんに責任転嫁してるだけ。 トピ主さんは彼氏さんに毒されて、自罰的になってますね。 彼氏さんは自分が浮気するから、トピ主さんを疑うのでは？ 己が後ろ暗い事をしてるから、トピ主さんをむやみに責め立てるのでは？ トピ主様を責め苛むことで、彼氏さんの問題（だらけですよ！）から目を逸らすよう、コントロールしてるように見えます。 病的な束縛男から脱出できるチャンス到来。 ぜひこの機会を活かして下さい。

トピ内ID：21e5378cda3fb4d9

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