家庭崩壊した家で育ちました。母親が厄介な人で物心ついた時からこんな人間にはなりたくないと思って生きてきました。高校の時の友達が｢お母さんみたいになりたい｣と言った時は心底驚きました。結婚や未来に夢を持てない環境だったせいなのか、恋愛はいつも上手くいきません。人並みの幸せは欲しかったし、自分であれこれ動いて頑張ったつもりですが、ズレていたのかもしれません。家庭崩壊した家で育った人、毒親育ちの人、恋愛や結婚は上手くいきましたか？問題ある家で育つと、他の皆と同じスタートラインには立てないのだなと痛感します。マインドに関する書籍も読みあさりましたがそれでもやっぱり上手くいきません。

毒親育ちの人、幸せな恋愛や結婚出来ましたか？ | 恋愛・結婚

大丈夫ですよ

🙂

あら

2022年06月14日 11:13

私も崩壊家庭で育ちましたが、しっかり反面教師にして結婚しました。事情を知らない友達に、あなたみたいな人生を歩みたかったと言われてビックリしました。結婚後社宅で暮らし、親しいママ友がたくさん出来ましたが、彼らの多くが少なからず崩壊した家庭出身であることを知り、また驚きました。振り返ってみると、家庭が恵まれなかった人は、それをバネにガッチリ自分にとっての幸せを掴む人と、似たような人生を繰り返してしまう人に分かれる気がします。

トピ内ID：138de3e10837f5aa

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安全で安定した結婚・基盤づくりの後に恋愛かな？

🙂

すみれのはな

2022年06月14日 11:13

　恋愛はうまくいっていないのではなく、したことがないです。　若い頃はとてもモテました。でも、信頼関係ということを親から学べず、信頼って何？となっていました。何で彼氏いないの？ってよく言われていたほどです。（岡田尊司さん・古宮昇さん・水島広子さんの本を読みカウンセリングにも行きました）　恋愛の延長上にはないため、結婚はうまく「機能」しています。結婚というのは、恋愛の延長ですると難しいのかもしれません。おかげさまでお金には全く困っていません。結婚は自営業を営むような感覚です。　こどもが大きくなり、周囲は子育てに追われていますが、わたしは恋がしたいので更年期で悩んでいる暇はありません。　が、素敵な男性としか恋したくないです。　恋は結婚ではないからです。　スタートラインに立てないのはなぜなのでしょうか？　配偶者の選択は、毒親とややもすれば同じような人を選んでしまうので、　子宮で考えず、論理的に考えると良いです。　恋愛から始まると毒親育ちはたいてい、うまくいきません。　そのあたりは、トピさんも本を読んでご存じかと思います。環境で染みついた生き方の習慣は相当な論理的解釈が必要だと思います。カウンセリングをうけてみてはいかがですか。悩んでいる間に、あっというまに50歳になってしまいますよ。　まずは、親から早く脱出し安全地帯や生活基盤を作ってから、恋愛ですね。　恋愛はいつでもできるのでと、今は割り切っていますけど。若い頃には見えなかったものが見え、わかるようになり、やっと恋だけに専念できそうです。　かなり孤独でつらいですが、頑張ってくださいね。

トピ内ID：c853bb37e71f5304

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親を反面教師にし、結果幸せです

🙂

ピオニー

2022年06月14日 11:13

うちは両親とも毒親でした。父はネグレクトで私には無関心、母は精神的に不安定で子供の私に依存。結果、母娘の共依存です。両親の仲は当然最悪、長年仮面夫婦で冷たい家庭、そのストレスで主に母から精神的虐待を受けました。歪んだ夫婦関係を長い間見せられ、どのようにしたら凄惨な家庭になるのか、それは嫌という程分っていました。一方で私は漫画や映画、小説が大好きでした。創作の中の仲良しカップル、夫婦、家族に対して憧れが強かったです。そのためにはどうしたら良いのか？。結論は『仲良くするには両親のように生きなければいい』です。なので、両親を徹底的に反面教師にしました。好きな人が出来たら、・愛とユーモアを心の基本に。・その人と喧嘩しても相手を試すために拗ねたり暴言を吐くのでは無く、　自分の気持ちを正直に静かに話してすぐに仲直りする。・察してちゃんは絶対にしない、少しずつでも良いから言葉で説明する。・不満があったら相手を攻撃するのではなく、　心を平穏にして相手を説得、譲歩、協力を目指す。・相手を自分の思い通りにしようとしない。・相手と自分を尊重する。・気に入られようと過剰にサービスせず独立心を持って、対等に協力する。それから、少しずつ自分の家庭の事情を夫に話しました。実際に両親を見て夫も私の話を信用してくれました。あとは夫と自分の家庭を最優先にし、両親とは疎遠にしました。実家に帰省せず助けなくなったら、最初両親は私に縋ったり脅したりしてきましたが、段々と諦め今は無風です。自分をひたすら肯定して励まし、良いイメージで言わば自己暗示をかけました。決して気持ちを押し殺してまで誰かに奉仕しないよう訓練し、夫を大事にして生きてきました。大事なのは「幸せになる」事を諦め無い、失敗してもまた立ち上がる事だと思います。

トピ内ID：106224b6358819e5

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実家暮らしよりはマシ

🙂

フォワード

2022年06月14日 11:13

実家で暮らしていた頃よりははるかに幸せですが、一般的な幸せというと無縁ですね。 10代20代は散々自分を傷つけるような恋愛を繰り返し、やっと今の夫となら人間として落ち着いて暮らせると思ったの結婚しました。夫はかなり変わった人です。普通の人とでは結婚生活は無理だったと思います。私のACが故の考え方の癖で喧嘩をふっかけることもありますがいつも優しく理解してくれています。両親のようになりたくない、親のようには絶対なるまいと思っていますが、親になれば自分をコントロールする事ができず子供を傷つけてしまうのでは？と恐ろしい気持ちで、子供は作れませんでした。お付き合いの段階で夫には理解してもらっていますが、夫はできれば子供がほしかったと思うので一生の負い目です。アラサーまでに結婚して子供を産み家を買って孫ができて、とか、結婚はしないけど実家の家族と仲良くて仕事もバリバリこなすお一人様、みたいな所謂絵に描いたような幸せではないですが、両親と暮らしてた頃よりは天と地の差です。周りの友人は子育てや義両親の悩みはあっても、親とは仲良くしてる子ばかりなので私のような人間は子供っぽい、まだそんな子供みたいな事言ってるの？叩かれたりなんてみんな昔はあたりまえだよと言われるため、悩み相談はできないです。結婚して親と縁も切り、10年以上経ちますが、いまだに精神科のお世話になっておりカウンセリングにも通っています。まだまだ光は見えませんが60代70代になればマシになってるかなと思いながら毎日生きています。トピ主さんも自分なりの幸せが見つけられるといいですね。

トピ内ID：3665fdf145195e4f

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お疲れさまです。

さらしな

2022年06月14日 11:13

私は惚れっぽくて、好きな人はすぐにできます。だから、好きになった相手に片っ端から声をかけていけば、誰かは付き合ってくれます。最初の彼ができたのが１５歳のときで、２５歳までは彼氏が途切れたことがなかったのですが。２６歳になったとたん、まったく、恋愛の相手が見つからなくなりました。今から思えば「遊び相手にはいいけど、結婚の対象となる女性」では、私はなかったのでしょう。結婚適齢期になったとたんに、モテなくなったわけですから。そこから、３回押しかけ女房をして、３回目に結婚しました。私は「優しい母親」というのはフィクションだと思っていたので、子どもが幼稚園に入って、幼稚園の役員をやったら、母親の７割の人が絵に描いたような優しい母親だったことにびっくりしました。子どもに厳しい母親なんて、３割くらい。さらに、子どもを叩く母親なんて、一人もいませんでした。私の母親が世にも珍しい生き物だと知ったのは、この幼稚園の役員体験のときです。また、私の言葉を真面目に聞く人がいる、というか、通常は普通に話せば普通に聞いてくれるということを知ったのも、このとき。３３歳でした。相手が真面目に話を聞くという前提でおしゃべりしたことがなかったので、１年ほど口がきけなくなりました。相手がどう思うか、という観点から、自分のおしゃべりを見たことがなかったので、自分の言葉を相手がどう受け取るのかと怖くなってしまったんです。でも、人はみんな違います。自分が思う通りに相手が受け取ってくれるとは限らないので、結局は自分が思う通りにしゃべるしかないと開き直って、再びおしゃべりできるようになりました。夫は私が４６歳のときにガンにかかって他界。いろいろ至らなかったと、１５年経った今はつくづく思うので、やり直したいのですが、相手はもうこの世にいません。失敗ばかりの結婚生活でしたが幸せでしたよ。

トピ内ID：f62b84b6b85b4d3d

毒親育ちの人、幸せな恋愛や結婚出来ましたか？

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