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お金にだらしない夫との今後

レス54
（トピ主 2 ）
💢
りんご
夫婦
夫の性格のことで相談させて下さい。 私は半年前に結婚しました。 夫は学歴も高く、性格も温厚、わたしには勿体無いような人です。 お金を返さないこと以外は、、、、 結婚にあたり、これらの金額がかかりました。 引越し費用70万円/1人 結婚式費用250万円/1人 夫は私（1200万）より年収が低い（500万）ため、まずはわたしが全て立て替えることになりました。 結婚式の費用は親の援助とご祝儀から250万円返してもらいましたが、残りの費用を一向に払おうとしません。 人に借りたお金は月に数万円ずつでもいいので返そうと思いませんか？ 思い出して指摘すると「悪かった、ちゃんとするから」と数万円払い、その後は知らんぷり。 何度も同じことを言っても、反省して、また知らんぷり。 ちなみに、細かいお金も返しません。 例えば8000円の交通費を立て替えた時、「4000円ね」と言っても、「分かった」と言い、そのまま知らんぷり。 後日、こちらから言ってやっと払ってもらいました。 日頃からお金を立て替える機会があった時は必ず返しません。しかも、知らんぷりして無かったことにするんです。 普通、借りたお金はすぐに返すものですよね？ 私は借りたお金は絶対にすぐ返したいので、夫の考えが全く理解できません。 友人にもそんなことをする人はいません。 どうしてこんなにだらしないのしょうか。思い当たるところとしては私の方が年齢が少し上、かつ私の高い年収を知らせてしまったこともあるかもしれません。ですが、激務ですし、必ずしも簡単に手に入れている収入ではないことはわかっているはずです。 お金にだらしない夫と今後子育てや人生を歩んでいく自信がありません。 ご経験のある方、ぜひご意見やアドバイスいただけますでしょうか。

トピ内ID：693ed32f7bec3df5

#３０代
#お金
#仕事
#夫
#夫婦関係
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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
まず今後一切立て替えない事です。 そして今までの分は借用書を書かせ必ず毎月返済させましょう。 お金にルーズな人間はあらゆる点でだらしがないのが特徴です。 借金すらあるかもしれませんね。 学歴が高かろうが性格が温厚だろうがお金で失敗する人はいとも簡単に転びますよ。 奥さんの貴方が家計を全面的に管理もするべきでしょう。

トピ内ID：9c3ce66edf5ec239

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たてかえなきゃいい

🙂
オリーブ
なんでそんなに何度もたてかえて支払う事があるの？ 引越しも結婚式も彼が払えるようになるまで待てば良かった。 交通費も、彼が4000円なくて払えないなら「じゃやめましょう。」って中止にすれば良い。 トピ主さんは、お金をたてかえてでも払っておかないと彼と結婚出来ないって焦ってませんでしたか？ 彼があなたと結婚した理由の一つは、あなたが高収入だからっていうのも大きいと思うけど。 「今後はたてかえて支払う事はしない。今までのお金もちゃんと返済してもらう。」って言ったら「じゃもう離婚でいいよ。」ってなりそうな気がするけど、どうする？ 多少の金銭的負担を受け入れて結婚生活を続けるか、金目当ての男なんていらんわって捨てるか。

トピ内ID：c0e5322e43887db5

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男女逆ならそこまで思われないのかも

🙂
ひとみ
トピ主さんと夫さんの収入や支払いが 男女逆なら、そんなに「だらしない」とか 思われないのかも・・・と思いました。 夫の収入　1200万 妻の収入　500万 結婚式費用は一旦夫が支払い、後日いくらかは妻が夫に渡すつもり。 その他、細かい支払いを一旦夫がして、あとで妻に請求、 妻は、わかったーといってなあなあに。 って聞いたら、たいていの人は 「まあ、結婚したら夫婦の財布だし、夫の方が収入が高いんだから 　家計を賄っても、多く支払ってもいいんじゃないの？」 くらいに思う気がします。 個人的には、夫さん、ちゃんと出しなよ、と思いますが・・・ 夫さん、お金にだらしないというよりは 自分のお金は出したくないのでは？と言う印象を受けます。 うーん、その夫さん、要るんでしょうか？

トピ内ID：1f070b3705548850

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取り敢えず通帳とカードはトピ主が預かる。

🙂
めろんさわー
交際期間が短いんですか？ それとも演技力バツグンの人？ 金銭感覚ってある程度付き合えば分かると思うので、怪しい雰囲気を少しでも感じたなら、ご主人みたいな人とは結婚しないと思いますが、学歴や温厚な性格を優先したってことなのかな？でも結婚式費用も出せなかったということは、30代で貯金０？お金にだらしないのは結婚前から気付いてましたよね。 離婚を考えてるなら、子供は作らないように気をつけて下さいね。 お勧めは子供がいない今のうちに離婚して、ついでに借金についても話し合いをする。 年収差がありすぎてトピ主さんには損な離婚になりそうですが、一生を棒に振るかもしれない危険を回避する意味では、間違った選択ではないと思います。 凄く好きでやっぱり別れたくないなら、通帳とカードを取り上げたらどうですか？返済終了までお小遣い制にするんですよ。お金を借りてるのだからご主人に拒否権なんかないですよね？ すぐ思い付く解決法なのに、何故最初からそうしなかったのか不思議なくらいです。年下だからかは分かりませんが、結局トピ主さんが甘やかしているだけじゃないかと思います。 ＞普通、借りたお金はすぐに返すものですよね？ この世の全ての人が普通と思ってる訳じゃありません。ご主人は「夫婦なんだから細かいことはどうでもいいじゃん」と思ってるのかも？ 絶対に回収したいなら手厳しい制裁は必要だと思いますよ。そして二度と貸さないことを心に誓ってください。こういうの繰り返していたら、ご主人ダメ人間になります。

トピ内ID：e153e2cd39a36ea1

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収入に応じた割合で負担すると

🐱
しまねこ
うーん、今までの小町のレスの印象からすると、年収に応じて負担すべきですよね。 普通は夫が１２００万で妻が５００万というケースが多いのでしょうが、トピ主さんのところはたまたま反対なだけで。とすると、トピ主さんの方が、２.４倍年収が多いのですから、多く負担してもいいのでは？トピ主さんが約７１％、ご主人が約２９％が家計に占める割合です。 引越し費用１４０万は、トピ主さんが９９４、０００円、ご主人が４０６、０００円でいいということではないでしょうか。 結婚式の費用も同様です。収入の割合で言うなら、合計５００万、トピ主さんが３５０万、ご主人が１４５万でいいと言うことになります。 平等に出すべきと言うなら、パート主婦の妻で収入月１０万程度しか無くても同額生活費を負担しなければならないと言うことになりますよね。 トピ主さん、どうですか？

トピ内ID：8e92fff224a6e614

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治らない

🙂
大理石
元夫に似てます。 夫婦だから結局は同じ財布と思って悠長にしているのかとか、いつでも返せると思ってるだけなのかと、相手が返す気がある前提（自分にとっての常識）で私もいつまでも待ったり、気を遣いながら催促したりしていました。 結婚生活もいい加減たってから、そもそもこの人には返す気がない、返したくないのだということに気が付きました。 細かい額は、それぐらいいいだろうとむしろ催促するこちらが悪いような気にさせられ（その辺も巧み）、大きい額は少しずつ返すからと最初に数回払うだけ。こちらも催促に疲れ、最終的に踏み倒される。要は単に舐められ騙されているだけでした。 私は主さんの年収には遠く及びませんが、実家がわりと太いのと聞こえの良い仕事をしているので、あてにされ金ヅルと思われていただけなんだなと。 互いへのプレゼントなども、自分には高級ブランドをリクエストしながら、私には間に合わせの物だったり。物が欲しいわけではなく、安い投資で自分はブランド物をリターンとして得ようするセコさにウンザリでした。 元夫はそこそこの学歴もあり勤勉、家事もするしギャンブルもしませんでしたが、最終的に、不誠実で自分のことだけの相手に愛情がなくなり触れるのも嫌になってしまったので早々に別れました。離婚の際は、さらに相手のお金への執着を見ることに。暴言も吐かれたなぁ。今思い返しても、あのとき離婚した自分、よくやったと褒めたくなります（そんな相手と結婚してしまったことは置いといて、、）。今は自分で自分のお金を管理できるので、それだけでほんとに安心感があります。大事に大事に考えて運用したり使っています。 離婚を勧めているわけではありません。が、これからもずっと続く、搾取され続けるだけということはお伝えしたくてレスしました。

トピ内ID：fe85b703efae4d18

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主さんの収入ありき

😀
あちゃ
離婚されたらいいと思いますよ。 主さんのお金ありきで結婚してもらった感じなんでしょうね。 子供がいない内に離婚がいいでしょう。

トピ内ID：6b622a4184f9ff1a

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考え方次第

🙂
和泉のおかん
だらしないの解ってて結婚しましたよね。 相手は貴女に養ってもらう気満々ですよ。 だって年収が倍も違うもの。 彼の若さと、高学歴と優しさと、自分には勿体ないいい男、を堂々養う。こう覚悟すれば腹も立たないのでは。 パーフェクトな人はいませんから。 で、彼は家事や子育てを率先しそうですか。 今も毎日夕飯作ってくれてるならアリではないですか。 貴女が稼ぎ、彼はゆるく仕事して家事をやる、で万事解決。

トピ内ID：30d5e5641029be56

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経験なんて無いけど言わせて

🐶
しゅきぴ
結婚前に金銭の貸し借りのご経験は 無かったのでしょうか。 もし、その段階ですでに踏み倒すタイプの人、と知っていたら 結婚しましたか？ 式を挙げたり、入籍したあとであっても、お金のことで違和感ある人に嫌気がさしたら、早めに離婚した方が よろしいと思います。 生活設計の基盤はお金なので そこで不誠実な態度を改めない相手との結婚生活は根が腐った樹木のように 花も咲かなければ、実がなることも無く、朽ち果てるのみです。 ちなみにわたくしは夫に交際時から100％養ってもらっています。 トピ主さんも夫を養ってあげたら？ 借金は発生しませんが.........

トピ内ID：c3bc5c8648ebd85d

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夫婦それぞれだと思いますが

🙂
アラフィフに入りたい
結婚する前に、お金のことはどうするのかきちんと話し合われたのでしょうか？ 別財布でやっていくのか、家計にかかるお金はどうやって支払うのかとか。 夫婦の関係は、それぞれだとは思いますが 一般的に家族になったら、ある程度はお金の貸し借りも適当になるような気がします。 その時、お金を持っているほうが払って、後で返してよ～って言ったとしても 冗談で言ってたりのような感じですね。 結婚式の費用に関しては額が大きいので、そこはご主人がきちんと しなければいけないでしょうけど、日々の細かい額に関しては それくらい夫婦なんだから、あるほうが払っておいてよって感覚の人も多いのでは？ トピ主さんは夫婦になっても、お金のことはきちんとしたい １円単位できっちりしたいということであれば 真面目にご夫婦で話し合うべきではないですか？ 返して返してだけ言っても、ご主人、そんなに真面目に受け取ってないのでは？ ただ、トピ主さんみたいな価値観の人とは、夫婦としてやっていけないと ご主人が判断すれば、離婚される可能性もあるかとは思います。 もっと悪く考えれば、トピ主さんのお金目当ての結婚だったという可能性も あるかと思います。

トピ内ID：dff82ff49c1ad9bb

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たしかに

🙂
ゆかたん
ご主人、せこいですね。 とはいえ高収入はご立派なのに、トピ主は人を見る目を養ってこなかったのでしょうか。 お付き合いしているときはどうだったのでしょう。 それにしても、かなりアテにされていますね。 ご主人の収入も特段、低いというわけではないですし、即座に収入アップする方法はないでしょうから、家事分担で調整することはできませんか。 トピ主が多めに支払っている分を彼が家事で補填するような形で。 それすらイヤダということであれば、難しいなと思いますが、お互いに妥協は必要です。

トピ内ID：80c28353b1014a4d

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家計は一つなのだから

🙂
ぎんねこ
すでに結婚して家計は一つになっているのだから、お金は返さなくてもいいという考えもありますよ。 新居への引っ越し費用ですが、私は父親が引っ越し業務を行う会社だったため、会社の1.5トンの車で、私の荷物を電子オルガンまで、南関東から北関東まで運んでもらいましたが、運んでくれた人にご馳走したぐらいで、ほとんどお金がかかりませんでした。会社側もご祝儀と思ってください程度です。 七十万とは高いですね。そんなにお金がかかるものだったかしら。 年収千二百万もあって、いちいちお金を返したりしますかね。結婚するときお金はものすごくかかりますから、その時のお金は準備金になるし、返済するものでもないように思います。 結婚披露宴のお金は、新郎新婦の親がご招待するから、其の部分はやり取りあるかもしれませんけれど。 千二百万に五百万の年収があるのだから、お金をやり取りするほどのものではないと思います。

トピ内ID：ef240b2378f37ab1

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レスします

🙂
なすび
もしかして高学歴で年収500万なら、ポスドクとか芸術系のお仕事の方でしょうか？ そういう方ならば奥様は高収入のキャリアウーマンや、資産家の娘さんと結婚されて、経済的支援や家庭の切り盛り一切お任せになり、自分は自分の好きな仕事のみ、と考えている方は多いですよ。 そういう方と結婚したならば、一般常識を主張しても理解されないのでは？

トピ内ID：f224e3dcab418c45

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簡単です。

🙂
紫陽花(しよか)
金銭的にだらしない夫に何度も嫌な思いしてるなら 貸さない‼️立て替えない‼️で済むことでしょ。 何も難しいことではありません。 おそらくですが トピ主さんの夫は年上で年収も倍以上有るトピ主さんに完全に甘えてると思いますよ。 ❬甘えてる❭と言えば聞こえ良いですが 単に❬たかってる❭のでしょうね。 トピ主さんが返金要求する度に ❬えっ⁉️覚えてたん？❭❬とりあえず最低限だけ返してウヤムヤにしてしまおう！❭って気なんですよ。 人の財布と自分の財布の区別がつかないタイプですね。 家計はトピ主さんが管理し 2度と夫との金銭貸借はしないことに尽きますね。

トピ内ID：5757276eb875aa8e

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トピ主が家計を管理

🙂
いちご
お金にルーズな人は私の経験上治りません。 家計を全てトピ主が管理し、夫は小遣い制にする事をお勧めします。 トピ主も仕事が激務で忙しいとは思いますが、それが一番うまく行く方法だと思います。 それと夫の給与も、下手に使い込まれない様に夫の会社でやっている財経貯金などを活用して給与天引にして前取り貯金を行う。 もちろん、財形の推移も定期的に通知されるため、トピ主が確認する。 夫には、子供が生まれた時に、勉強面で頑張ってもらいましょう。 きっと優秀なお子さんが出来そうだから、夫と同等かそれ以上の学力がつくようにサポートしてもらう。 とにかく、お金に関しては夫と関わらない様にして、夫にも自由に使えるお金を制限してもらう事。 我が家はこんな感じで、二人の子供はもう大学生になりましたが、ローン返済済で老後資金まで準備済みです。

トピ内ID：2755265d9222c4ad

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返すつもりがない

🙂
ふむふむ
そもそも、立て替えるからダメなんですよ。 今度からは、立て替えることは一切しない。 お金がないから立て替えて、というのなら、じゃあやめよう、とプランそのもを中止にする。 あなたのほうが倍以上の年収だし、そもそも夫婦なんだから返さなくていいと思っているんでしょう。 あなたの年収目当てで結婚したのかもしれませんね。 温厚だというけど、それってただ単にルーズなだけじゃない？ なぜ毎回立て替えることになるんでしょうか？ 財布にお金がないから？ それって、わざとじゃない？ お金がない、といえばあなたが立て替えてくれる、ずっとしらんぷりしてたら払わずにすむ。 だからわざとあなたに立て替えさせてるんだと思います。 いわゆるタカりってやつですね。 本当に払う気があるなら、カードで払えると思いますけどね？ 今の時代、支払い方法なんていくらでもあります。 うちは夫婦とも基本的に現金は2～3千円くらいしか持ち歩かないので、すべてカードで払っています。 どっちが多く払ったとかは意識していないし、そもそも夫婦で割り勘にすることもないので、どちらかが払って終わり、お金を半額返してもらう、ということはないんですが・・・ あなた達の場合これからは、旦那さんにカードで一括払いしてもらって、あなたが半額を渡せばいいんじゃないですか？ 今までの借金だけど・・・ 給料日になったら、借金返して、と毎月請求しないと戻ってこないと思う。 もしくはボーナス月に、まとめて数十万もらう。 引っ越し費用をまだ返してもらってないんでしょ？ ちょうどボーナスの時期ですから、30万くらい返してもらったらいいんじゃないですか？ 旦那さんがどういう神経してるのか、といえばルーズでズルいんですよ。 なんでもあなたに払わせて、うやむやにして自分は払いたくない、というだけ。 忘れてるわけじゃない、あなたにわざと返さないってこと。

トピ内ID：5edc596ebc6550f4

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だらしないというより甘えですね

🙂
一灯
主さんお気付きの通り、気持ちのどこかで甘えているのでしょう。 年齢もわずかだが上、収入はかなり多い、つい甘えたくなります。 おそらく性格的にも、甘え体質の彼と、甘えを許すタイプの主さんでしょう。 主さんとしては、とくに貸したお金を還さないのが不満だと思われますが、 いろいろな面で頼りにされることがあるはず。 育った環境のせいもあるかも。 時間をかけて、じっくり矯正していくしかしょうがないのでは？ 仲良くやってください。

トピ内ID：7024f42e12bbdfa2

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夫年収の半分を結婚式に費やしたのですか

🙂
雨
＞結婚式費用250万円/1人 ＞結婚式の費用は親の援助とご祝儀から250万円返してもらいましたが とりあえずご主人の負担分の250万円は回収されたのですよね？ 現在の残債は、ご主人負担分の引越し費用70万円ですか。 結婚前のご主人は、お金の管理に問題はなかったのですか？ 半年間でルーズになることはないと思うのですが。 ともあれ、金銭的な価値観がそんなに違うのなら、ルーズなご主人のお金の管理も主さんがすればいいのでは？ ご主人との支出時も、ご主人が立て替えて主さんが支払う形にすればいいのでは？ 夫婦間の「お互い様だし、今回はこっちが出そう」と言うなあなあが許せないのですよね。 今現在の住居費・生活費や家事は完全に折半でしょうか。 毎月同額を貯めて、共有貯金から夫婦分の支出を出しましょう。 立て替えただの、借りたお金だの、返済だの等の言葉はなくなりますよね。 お子さんのことは、お金の問題が完全に解決してから考えた方がいいでしょう。

トピ内ID：e13907adb40e8ef8

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立替えない。返させる。それから先は、、。

🙂
ミル
人を見る目がなかった。 これに尽きるでしょう。 だらしないと愚痴っていますが、狡いのだと、金に汚いのだと理解できませんか? 立て替えは一切やめます。 ボーナスで大幅に返させます。 あとは、こっそりと離婚に向けて考えた方が人生安泰でしょう。 返させないことには、離婚しても、取り立てられないままなので。。

トピ内ID：349071608265ab44

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もう答えが出てるように思いますが？

🙂
しろこ
＞お金にだらしない夫と今後子育てや人生を歩んでいく自信がありません。 だったら、離婚しかないのではないでしょうか？ 基本、他人は変えられませんし。 ＞ご経験のある方、ぜひご意見やアドバイスいただけますでしょうか。 ただの体験談、感想でしかないのですが・・・。 私の両親は、金額こそ主さんたちほど稼いではいませんでしたが、 収入比率で言うと、ざっと父３：母５～７（年を追うごとに差が拡大）。 母の方が数か月だけ年上です。 夫婦の中で「貸す・借りる」という発想はなく「夫婦なら家計は一つ」。 また、「持っている方が出せばいいじゃない」という感じで、 日々の生活費から、家電、車（父の分も）に至るまで、母の給料から出していたと思います。 私自身は、結婚当初から収入の面で言えば、夫７：私４くらいでしたが、 貯金に関しては、夫３０万、私１０００万という感じだったので、 両家顔合わせ費用、新婚旅行代、新居に必要な家具家電などは私が出しました。 これから一つの所帯になるため、「貸す」という発想はなかったです。 また、入籍の１か月前に夫の車が故障し、 「古いし、修理よりも買い替えたほうが良い」と夫が言うので、そのお金も私が出したし、 家は夫名義ですが、自分も住む家だしと思って、頭金（６００万）は私名義の貯金から出しました。 これも「貸した」という感覚がなかったので、取り立てたことはないです。 結婚したからといって、財布を一つにする必要はない。 やり方は人それぞれで良いと思いますが、 夫婦間で価値観が合ってないのなら、夫婦で居続けることは無理だと思います。 男女逆なら、男性側が（貸すのではなく）出してやるのって割と普通ですよね？ 収入が倍以上も違うのに、交通費まで「貸した貸した」「返せ返せ」言うって、 ケチ！ひどい！と言われてもおかしくない案件かと・・・。

トピ内ID：d4c92ab2501dffb8

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夫婦というより共同経営者？

🙂
たま
そもそも結婚にかかった費用を貸し借りというのがよく分からないのですが、夫は妻に借金をして結婚式をしたということでしょうか？ 夫に貯金はあるのでしょうか？無い袖は触れないだけでは？

トピ内ID：f7910665c876ed17

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だらしないが、良い人

🙂
しま
うちの夫も（夫の方がずっと高収入ではありますが）お金にルーズです。あったらあるだけ使うタイプで、結婚前の貯金もゼロ（というかマイナス）でした。お金がないことは薄々知っていたので、結婚式も簡単に済ませて費用は数十万に抑えました。 それ以外は好人物という点も似てますね。 結婚後は私が管理してますが、夫の行動特性上、私の方は常に緊縮姿勢でいなくてはいけないのでしんどいです。ただ、お金だけが人生ではないわけなので、きちんとしてるが故にスクエアにもなりがちな人のパートナーとして、補完的意味があると言えるかもしれません。 主様の夫さんは、主様の給与額にかかわらず、もともとルーズな人なのではないでしょうか。つまり、妻の高収入につけ込んで…という悪さはないけど、もともとそういう人なんだと。 主様はまず主様管理（小遣い制）に持ち込めるかどうかを協議して、無理なら、天引きで貯金をさせ、あとはアテにしないで生活しては。 そして何よりとにかくお金を決して建て替えないことです。建て替えイコール奢ることだと思ってくださいませ。

トピ内ID：355dc923a0fd90a5

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家庭環境（育ち）と個人の性格かな

😣
maymo
・トピ主さんに対してだけなのか ・友人や親族に対しても同じなのか　によって違うと思います トピ主さんに対してだけなら、稼いでいるから余裕あるでしょ？的な甘えでしょうし 友人や親族に対しても同じなら、金銭にルーズ、そういう育ちかたをしたか、厚かましい性格でしょうし 相手に常識を求めても通じない人はたくさんいます。 ちゃんと金銭の履歴、または話し合いの録音をとって、離婚にむけて準備をお勧めします。

トピ内ID：9e1c5caa11d257fb

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そんなに出したくないもの？

💔
アラフィフおばちゃん
私も妻の方が高収入で、支払いも私の方が多いですが、建て替えたお金を返して欲しいと思った事は一度もありません。 何しろ結婚した動機が、夫の八桁近い奨学金を代わりに返してやりたい（一度に肩代わりすると贈与になる）ですから。 ビタ一文損したくない相手とキリキリしながら人生共にするのは悲しくないですか。 私なら、自分が金を出し惜しむ感情が生まれる相手とは結婚しません。

トピ内ID：85e97acb60b418cf

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ひとつに

🐤
お嫁ちゃん
家計をひとつにしたらいいのではないでしょうか。 そしたら、建て替えるとか返してとかのやり取りはなくなります。 ちなみに、私たち夫婦も結構ザルですが、建て替えるとか貸し借りとか考えてません。 その旦那さんと今後もやっていくなら、私のお金、旦那さんのお金というような別けた考えを無くした方がいいと思いますよ。

トピ内ID：519d6cdb22aab586

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レスします

🙂
凛
トピ主様は ＞夫は学歴も高く、性格も温厚、わたしには勿体無いような人です。 本当に勿体無い方ならばトピ主様は小町で相談する必要ないですよね？ お互いの年収がわかっているから夫さんは甘えているのかと思います！ 将来的にどういう夫婦になりたいのか？ 例えばお子様が生まれたら旦那様が主夫になっても良いのか？ 結婚する時点で収入差は気にならなかったのか？  良くお考えになって下さい。

トピ内ID：1f165c32fa6853f0

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男女逆なら、トピ主がケチかなぁ

🙂
サボテン
＞夫は学歴も高く、性格も温厚、わたしには勿体無いような人です。 そんな人が、なぜトピ主と結婚したのでしょうか。 何かメリットがあったのかな。 ＞私の方が年齢が少し上、かつ私の高い年収 ＞私（1200万）夫（500万） 養ってもらえると思ってもおかしくないような。 男女逆なら、普通はそう思いますね。 これだけの収入差があって、 ＞引越し費用70万円/1人 ＞結婚式費用250万円/1人 これは費用全額を単純に二人で割ったのですか？ 案分された金額？ それによっては、トピ主が相当ケチな気もする。 トピ主もお金に相当がめついですよね。 本当になんでご主人はトピ主と結婚したんだろう。

トピ内ID：7c99be1da9a4deaf

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だらしないというよりは

🙂
はこ
家計に対しての考えでお互い合意してないだけでは。 話し合い持ちましたか？ 私は稼ぎ＝家のお金、と思っているので、 食費や交通費などどっちがいくら出したは考えたことがありません。 財布出すとき、出かける時に夫が私に今日お金持ってる？と聞いたらあるよーと答えたり、 ないならじゃあ俺が持って行くよ、となります。 結婚前の費用を返して欲しい気持ちは分かります。そこは個人の責任ですから。 きっちり返却してもらって、後は家計についてどう考えているかはっきりと口に出した擦り合わせが必要では？

トピ内ID：95af3b2a201cd930

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不思議ではないかも

🙂
柚子胡椒
これを夫婦入れ替えてみてください。 夫が年収1200万円、妻が500万円なら、あなたの言う折半で負担し合うことはむしろ珍しい。収入の多い夫の方が多く負担するはずでしょう。 あなたの夫もそういう感覚ではありませんか。あなたに借りているという意識もなく、収入の多い方が払って当然と考えている。自分の見えないところで相手が苦労しているかどうかは関係ありません。 お金のこと以外は満足できるのなら、あなたが養っていると覚悟すれば良いのです。

トピ内ID：deb528236fe595e9

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トピ主です

💢
りんご トピ主
コメントありがとうございます。 こんなにたくさんコメントいただけると思っておらず、感謝の気持ちでいっぱいです。 皆さんのコメント通り、まずは立て替えないということは徹底していこうと思います。家計についても、現在共同口座の名義は相手になっており、私は残金も出入金記録も見れない状態なので、改善したいと思います。 そのうえで質問なのですが、ズバリ、私の金銭感覚はケチなのでしょうか？ 現在2人の口座として1人10万ずつ口座に入れています。合計20万から家賃や光熱費、食費を出している状況です。カードや共用財布を忘れたときだけお互い現金や立て替えで支払います。 例えば、2人で合計2500円のランチをたべた際のこと。 小銭が無く、夫は1000円（さっと出してこっちを見る）、私は2000円（見られたので）出します。お釣りの500円をさっと夫が受け取ってそのまま店を出る… こんなことが日常茶飯事です。 とてもケチなことだとは思うのですが、「多く出してくれてありがとう」などの一言もないのです。 べつにおごりたくないわけでも、数100円が惜しいわけではないのです。 ただ、シラーっと多めにおつりを取られることがなんだか悔しいのです。 私はケチすぎるのでしょうか？ 年収の差があることについて、考慮して多めに出すことに目を瞑るべきなのでしょうか？私が悪いのでしょうか。 結婚して他人と暮らしはじめ、自分の価値観が正常か分からなくなってきました。 皆さん、夫婦の先輩方として、このような細かいことはどのように考えているのでしょうか？

トピ内ID：693ed32f7bec3df5

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