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結婚で得られる幸せとは

レス46
（トピ主 0 ）
🐱
はぴるん
恋愛
こんにちは。
当方20代後半の女、付き合って4年になる彼氏と同棲中です。
来年を目処に結婚を考えております。

まだ同棲を始めて数ヶ月ということもあり、喧嘩の頻度が非常に多いです。
基本的に彼氏が几帳面であり、私が大雑把なので家事全般に対しての価値観が噛み合いません。

しかしそういった価値観の違いというものは他人と過ごすという上で仕方ないことであり、お互いに配慮し補い合うからこそのパートナーであるとは頭では分かってらいますが、未熟な人間ですのでストレスに耐えられない事が多々あります。
彼氏が悪いのではなく、私自身が結婚に向いていないのでは……と考える日々です。

私の両親は仲が良く、とても平和な家庭で育ててもらいました。
その思い出があるため私自身も平和や家庭を築きたい。死ぬ時は身内に囲まれて死にたい。という願望が強いです。
しかし、その平和は両親の努力と苦労なしでは築けないものであったと今では強く感じます。
私にはその努力や苦労を乗り越える事ができる気がしません。
当然、今想像している以上の苦労も訪れる訳ですから。

結婚して得られる幸せとは何でしょうか？
どちらかと言えば結婚への後押しをしていただきたい気持ちが強いですが……。
小町の先輩方、結婚生活での幸せや楽しさを教えていただけないでしょうか？
よろしくお願い致します。

トピ内ID：a920d4162a9573e7

#２０代
#妊娠・出産
#子育て
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相性

🙂
もっさん
単に選んだ相手との相性が悪いというだけで大袈裟な。 価値観の合う対等な人を選べば、針の筵を無理して心地良いと感じる必要はありません。 苦行がお好きならそのまま結婚なさってください。

トピ内ID：7ff2066020f8377c

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結婚してみないと分からない

🙂
ブレーク
結婚への気持ちはみんな違うもの。 個性があるように結婚生活にも個性がある。 主様達のように喧嘩ばかりしているのに結婚しようとしている人の気持ちが私にはわからない。 というように価値観なんてそれぞれ。 後押ししてもらうような結婚なら辞めた方がいいです。 積極的に一緒になりたい人がするものだけど、同棲4年でケンカばかりなら今更籍を入れる必要があるのでしょうか？ 結婚でそれぞれの考えが変わるとは思えず、したがって喧嘩が減るとも思えません。 結婚するのは止めた方がいいです。 主様だってきっと迷っていますよね。 彼もきっと迷っていると思います。 人に聞いてその通りになるなら今の喧嘩だらけの生活は何なのだろう？

トピ内ID：c859ada42e09cae1

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トピ主だけじゃなく、

🙂
ゆかたん
彼も歩み寄りの努力は必要ですよ。 不潔は論外ですが、潔癖はよくないです。 話し合って歩み寄れれば大丈夫だと思います。

トピ内ID：5e451ff2f4640dcf

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普通、逆では？

🙂
かぱ
『まだ同棲を始めて数ヶ月ということもあり、喧嘩の頻度が非常に多いです』 普通は逆なんじゃないですか？ 最初は気にならないことが段々増えていくみたいな。 トピ文を読む限り、喧嘩が多いのは相性が悪いとしか思えません。 そして主様は彼の事を本当には好きではない。 小町で聞かなくてもご自身の本心は分かっていますよね？

トピ内ID：bde10c1f5404e73b

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合わない

🙂
中間管理職
同棲して数ヶ月で喧嘩が頻発とかそもそも普通じゃないよ。 うちは同棲無しで結婚したけど、喧嘩なんて年に1回あるかどうかです。 そして結婚でうまくやるには押し付けしない事です。 彼が潔癖なら自分で掃除させれば良いのでは？ とにかくマイルールを押し付けるから喧嘩になるんですよ。

トピ内ID：daaa533fe3b6c3b1

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無理かな

🙂
蘭子
>基本的に彼氏が几帳面であり、私が大雑把なので家事全般に対しての価値観が噛み合いません。 これって乗り越えるものなの？ただの相性じゃない？ 同棲して数ヶ月で喧嘩ばかりなら、結婚は無理だと思います。結婚したら自然と、すーっと静かになって、お互いの嫌なところも笑い合っていけると思ってる？だとしたら、かなり能天気さんですね。 結局ね、お試し同棲しないと決断できないレベルだったということでしょう。だって4年も付き合ってきてお互い一体何を見てきたの？ それだけ長く付き合って、すぐに結婚じゃなくて、目処に同棲って。 不安要素があったとしか思えない。そしてまんまと的中。 同棲止まりのご縁だと思います。 結婚の幸せ。 相性の良い人と、トントン拍子に結婚して、嫌なこと、問題なことがあったとしても、大して気にならない、まぁそんなもんかと笑ってやり過ごして、それでいて居心地がいい2人でいられること。そう思います。 ま、他にもいろんな人の意見を聞いてみて。 乗り越えるって、今のあなたの状況で、なんのことだかわからない。 あなた方は遅かれ早かれ、お別れになると思います。厳しいけれど。

トピ内ID：bada3a4381f62a99

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交際は可、結婚は不可

🙂
かぴ
トピ主さんカップルはお付き合いするには良い間柄だったのだと思います。 ＞私にはその努力や苦労を乗り越える事ができる気がしません だいたい夫婦関係を良くしていく努力をする気も無いようですから相手にとってはハズレです。 結婚で得られる幸せは、大好きな人と二人三脚で一生を共にできるという点だと思います。 当然色々な面でぶつかる事もあるでしょうけど、それでも一緒に居られる方が重要だと思う相手であれば自分も譲歩できると思います。 お気づきのように結婚さえすれば幸せなんて事はありません。結婚ってある意味「仕事」です。

トピ内ID：87f5e2144362f2e4

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合わない。

🙂
しましまねこ
簡単には言えば、トピ主と彼は相性が悪いのでは？ トピ主が結婚に向いてる向いてないは関係ないと思いますけど？ そもそも、結婚前の同棲だからそんなに喧嘩にならないんじゃない？ お互いが喧嘩腰で話すって事でしょ？ 売り言葉に買い言葉みたいな… 私も同棲して結婚したけど、頻繁に喧嘩してない(笑) 今ですら喧嘩ばかりだと結婚しても喧嘩延長戦じゃない？

トピ内ID：835cf786d06db33e

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私も同棲組

🙂
みょ
うちの場合は最初の数ヶ月は私の方が荒れてました。 どちらかと言うと私の方が見る視点は細かかったです、だから、相手に任せた事は不満に思っても最後まで言わずに有難うと必ずやってもらったら言う事にしました。 やってくれる事自体が当たり前じゃないからです。たぶん細かい人が一歩引くことを覚えた方が正直早いんですよね。 後は一緒に住んでみて思ったのは、夫婦は鏡とはこの事かという事でした（当時まだ夫婦ではありませんが） 自分の態度が変わると面白いくらいに相手の態度も変わったんですよね。ちょっとしたことですけど言葉って魔法だなって思いました。 こんなところまで気づいてくれて有難う、洗濯物畳んでくれてありがとう、じゃあどうすればいいかな？知らなかった教えてくれてありがとう、夫くん凄いそんなのもできるんだ。みたいな。 有難うは特に魔法の言葉です。できるだけ相手のしてくれた事に感謝する様にしてます、私も私で頑張った事は褒めてーって自己主張してみます。 就寝前もお仕事お疲れ様いつもありがとうってよく言います。 そうしてたら、いつの間にか色々と考えた上で相手も真似して良いところ見つけてくれるようになりました。私も細かい事気にならなくなりました、初めの数ヶ月はうちは大変でしたけど、お互いに許容範囲広がりました。 うちの場合はイベントも多くて夫が付き合った日に毎月ケーキかお花買ってきたりね、節分とか七夕とかクリスマス、お正月とか気づければ菖蒲湯の時とかなんかは率先して私が準備して（と言ってもなんだかんだ2人で準備したり）季節の折々を楽しめるように工夫してます。 うちはぶつかって本音言える時期があって良かったなと思っています。今とても幸せですよ。 まあ、無理な時はトピ主さん一方が悪いものじゃないです、彼がトピ主さんを幸せにできない努力不足でもあります。あまりご自分を責めませんように。

トピ内ID：627a61190a1fb0ad

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その価値観の違いは埋められない

🙂
あじさい
几帳面と大雑把の人は、歩み寄ることは難しいです。 同棲しているならよくわかるでしょう？ 大雑把な人が100％の掃除が出来たと思っても、几帳面から見ると60％にしか思えないのです。 それを大雑把な人に指摘しても、何が悪いのかがわからない。 几帳面にはストレスが溜まる一方なんです。 上記は、私と同居姑の話です。 20年同居していますが、全く変わることがないので関係は悪いです。 価値観によっては話し合って着地点を見つけることはできます。 ですが、相容れない性質はお互いに我慢し続けるしかないのです。 おふたりが結婚して円満に継続するには、主さんが彼の几帳面レベルに合わせることだけだと思います。 それこそ、身内に囲まれて死ぬまでです。 このまま１年は同棲を続けてみれば、お互いの結論は何となく見えてくるのではないでしょうか。

トピ内ID：f28642de1976637a

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相性が悪い

🤔
サエコ
主さんが結婚に向いていないのではなくて、選んだ相手が悪いのです。 ただ彼が悪いわけではなく、悪いのは相性です。 お金のこと、清潔感、子どもが欲しいか この3点は合わないと離婚を迎えるケースが多いと感じています。 ただお互いが合っていれば問題は生じません。子どものことに関してだとわかりやすいと思いますが、お互いに子どもは欲しくないカップルなら問題はありませんが、どちらかが欲しいと揉めます。清潔感もそうです。ズボラ同士でもズボラ加減が同じならケンカになりません。 今の彼とは厳しいと思います。彼には彼に、主さんには主さんに合う相手が別にいると思いますよ。 主さんたちカップルがうまくいくためには彼が譲る以外に無いと思いますが、恐らく無理でしょう。

トピ内ID：a2659b3bf8f82ed6

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既に同棲しているのなら

🙂
メルモ
結婚によって変わることは、二人の関係が社会的に認知され、確固としたものになるということだと思います。 二人の関係について言えば、お相手の方と「一生苦楽をともにする覚悟」ができる、という点が一番の変化ではないでしょうか。 変な言い方ですが、「結婚しちゃったんだから、この人と何とかうまくやる（我慢する）しかない」と諦めるということです。 それを長く続けていると、新しい環境に慣れてくるので、お互いに幸せでいられるのだと思います。 結婚は「忍耐」だとか、「価値観のすり合わせが大切」と言われるのはこのことだと思います。 結婚前にやっておくべきことは、二人の価値観の開きがどれ位なのか、お互いにそれをすり合わせる（自分のこだわりを減らす）覚悟を持っているかどうかの見極めです。 几帳面と大雑把の組合せなんてよくある話です。几帳面な人から見れば、「だらしないのは許せない（イライラする）」でしょうし、大雑把な人から見れば、「何を細かいことにこだわっているんだ」というのが本音だと思います。 それをお互いに少しずつ我慢して、相手に合わせようと努力する、相手が期待どおりでなくても笑ってすごす、ということが大事です。 一緒に住み始めて、最初の3年位はゴタゴタは当たり前です。「何でこんなことが分からないんだ」「何でこんなことをするんだ」という違和感の繰り返しです。その間に一度も「こんなことなら結婚するんじゃなかった」と思ったことのない人はいないんじゃないでしょうか。 それを乗り越えた先に、トピ主さんのご両親のような平和で幸せな世界が待っているのです。 どうぞお幸せに。

トピ内ID：c2ae27ea0f8cf0cf

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『後押しはしない』

😨
還暦じじい
結婚とは、分かり易く言えば『どちらか死ぬまで同じ屋根の 下で衣食住を供にすること』 それと恋愛と違い、双方の家族・親族その他がもれなく ぶら下がってくる。（これが実に面倒くさい） 良いこと悪いこと、二人で生涯背負う覚悟が必要だ... ＞＞私にはその努力や苦労を乗り越える事ができる気がしません。 　↓ 　これがトピ主様の本音？ 　よってタイトル通り。

トピ内ID：1484d985a30837f4

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我が家がそうです

🙂
そらまめ
夫はきれい好きでちゃんとしていて、私が大雑把です。 引き出しをちゃんと閉めて〜と言われ続け、閉めたつもりなんだけどな〜ごめんね〜と言い続けて、20年くらい。 飲み物の蓋とかね…閉めずに被せちゃうんです。 倒れた時にこぼれちゃうから、ちゃんとしよう、と今だに（時々ですが）言われる。申し訳ない。 こぼれたら面倒ですからね。 夫に注意される事の理由が最もなのでごめん〜となるし、言い方が、押し付けでも上からでも責めるわけでもないので、喧嘩になりません。 多分諦めてくれているし、我慢している。でもそれ以上に楽しいことが毎日あって、日々笑っているので、吹き飛ぶんですよね。 人は責められると、防御の為に責め返してしまうそうですよ。 それで喧嘩になるので、直してほしい所はお互いに、冷静に伝えるようにしましょうよ。 私は大雑把なので、相手の失敗も責めないし気にならない。 じゃあどうしようか、と対策を考えます。 ちゃんとしている人は、失敗がストレスになるけれど、私はならない。 夫はそこに気がついていて、良いところだと思ってくれている。 どちらが正しいとか間違いではなく、違う人間なのだとお互いに理解して受け入れるようになる事は、成長です。 だからこそ子育ても違う視点を持てるし、違う視点を受け入れて話し合うからこそ一人では見つけられなかった解決策が考えついたりします。 いまだに話していても、おお、そうくるか、ととても楽しいですよ。 自分の正しさを相手に押し付けたり、相手を自分の思い通りにしようとしない限り、喧嘩にはなりません。 未熟な者同士、お互いが快適に過ごせるように、お互いに頑張ろう〜 となると良いですね。

トピ内ID：78f0a451e78c54bc

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人に合せなければならない事

🙂
ももぞう
他人と価値観をすり合わせる事って、そんなに苦痛ですか？ 結婚生活だけじゃなくて、生きていればこの先ずっとある事です。その一歩目がトピ主さんの場合彼だったってだけです。 出来なければ結婚だけじゃなくて仕事も他の活動も、どこかで躓きますよ。 トピ主さんは結婚生活に向いていないのではなくて、単に我儘なんだと思います。 努力、じゃなくて愛する人とならば苦労無く出来る事。それが結婚生活です。 苦労した、努力した記憶は無いです。

トピ内ID：5d47d5c8c5e173db

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助け合えることかな

🐤
もも
わたしが結婚してよかった～～と思うタイミングの第一位は、食事担当のわたしが体調不良の際に夫が体にやさしいものを作って寝かしつけてくれるときです。（逆に夫がダウンしたときもファストドクターを呼び、鍋焼きうどんを作り、ポカリを飲ませ、服を着替えさせて看病しました） 続いては、家事を同時進行で分担しているとき(わたしの調理中に掃除や洗濯をしてくれる)。そして、わたしの作るごはんに予想以上に喜んでくれるときです。 一緒に暮らしてみると、こういう生活に直結する地味なところでありがたさを感じるんですよね。とくにわたしたちは共働きなので、家事炊事の面で助け合えるのは本当に重要です。 うちの場合は家事のやり方（洗濯の畳み方とか）には違いがあっても、求めるレベルに大きな差はなかったのが大きいんだと思います。 たとえば掃除ひとつとっても、「全部屋掃除機をかける/トイレやお風呂をぴかぴかにする/風呂場や洗面台の鏡を磨く/排水口を綺麗にする/布団やソファにクリーナーをかける」など色々な要素があると思います。掃除しつつ、あわせてごみをまとめてしまうとか、お布団やまくらのカバーもついでに洗っちゃうとか他の家事にも繋がります。 気になる人にとっては掃除せずにいられなくても、そうでない人は気にならないので掃除もしないし掃除してくれていることにも気付けない……んじゃないかなと。想像ですが。時間感覚に差がある場合も、片方がずっと待たされちゃったり。 トピ主さんが彼氏さんに歩み寄りたいのであれば、まずは彼ばっかりに押し付けている点がないかを探し、とにかく感謝して教わることでしょうか。彼がどの程度几帳面なのかはわかりませんが、習慣づければトピ主さんにもできることが増えると思います。 でもトピ主さんだけが我慢してもストレスがかかるので、折り合えるポイントを話し合って探るのがいいかと思います。

トピ内ID：62b530e390b8ef1b

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意味が分からない

🙂
通りますよ
同棲って結婚前に一緒に住んでみて ダメだったら別れるお試し期間では ないのですか？ それで合わないって結論が出たのに なんで「結婚で得られる幸せ」を 聞いてまで結婚の後押しをして欲しい なんて理解不能です 別れてもバツが付かないための 保険みたいなものでしょう？ ダメだったのなら別れればいいのに ＞努力や苦労を乗り越える事が ＞出来る気がしません なのでしょ？ 本人が乗り越える事が出来る気がしない のにどうやって結婚生活をすごせるのか やる前から白旗をあげているのに 戦いの場に出ようとするのか不思議です そんな無駄な事をするぐらいであれば たったと別れた方がいいのに ＞平和な家庭を築きたい これは絶対に彼である必要があるのですか？ 彼である必要があるのであれば あなたが彼の価値観に合わせて結婚しましょう 彼である必要がないのであれば すぐに別れて同棲を解消しましょう はっきり言って時間の無駄です

トピ内ID：f912877995648ae7

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同棲してみて良かったですね

🙂
結婚歴２０年超
トピ主さんと彼、どちらも悪くないですよ。 相性が悪いんです。 結婚しても苦行のようになるだけですから 別れてお互い合う相手と結婚した方がいいです。 長々と小難しい風で書いていらっしゃいますが 価値観の違いはもうどうしようもないですよ。 努力云々で解決できる問題でもないですし。 解決策は１つだけ。「お互い違う人と結婚する」です。 結婚したいならさっさと彼との同棲は解消して 次に行った方がいいと思います。

トピ内ID：67c042d370698896

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あなたにとって彼と結婚することは「苦労」。

🙂
淳
あなたのトピ文をまとめますと、タイトルの一文になります。 トピ文で幾度となく「苦労」を連呼していますね。 結婚の話を進める前にお別れになるんじゃないかな。 彼も苦労すると感じているだろうからね。 ＞しかし、その平和は両親の努力と苦労なしでは築けないものであったと今では強く感じます。 私にはその努力や苦労を乗り越える事ができる気がしません。 これ自分でもう一度読み直してみて。 変だと思わない？ だってそんなに結婚が苦労でしかないならば、皆結婚しないよ。 あなたが悪いとか結婚に向いてないんじゃなく、単に彼とは合わないだけ。 うまくいっている夫婦の大抵は苦労があっても苦労と思わなかったり、二人三脚で乗り越えられたりできるんです。 あなたは、彼と合わないから苦労すると思うし乗り越えられるイメージが湧かないんですよ。 つまり、結婚してもうまくいかない、長い結婚生活は続かない。 この違和感はスルーしてはダメですよ。 〉しかしそういった価値観の違いというものは他人と過ごすという上で仕方ないことであり、お互いに配慮し補い合うからこそのパートナーであるとは頭では分かってらいますが 違いますよ。 お互いに配慮し補い合うべきは価値観じゃありません。 配慮し補い合あえる・歩み寄れる・譲り合えるようなことは、価値観よりももっと小さなこと。 価値観ってのはこれまでのお互いの人生で培ったものや生い立ちから築かれた各人の確固たるものであり、配慮し補い合えるものではありません。 違う価値観は違う価値観でしかなく、永遠に平行線で交わることはないのです。 よって価値観が違うなら合いません。 結婚はできても生活していくうちにズレを感じ、年数が経つほどにそのズレは確実に大きくなっていきますよ。 20代後半なら出来るだけ早めにお別れする決心を固めた方がいいです。 結婚の後押しでなくてごめんなさい。

トピ内ID：5cb7c6e878381677

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尊敬できない男との結婚は後押しできません

🙂
シリコンバレー
夫です。 相手が尊敬できるから、人生でたくさん困ったことがあっても一緒に乗り越えらて、嬉しいことも分かち合って暮らしていけるのですよ。 妻が大病したり、働けなくなったり色々ありますが苦労とは思いません。

トピ内ID：a3043c22e6c491a7

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夫婦の絆かなぁ

🙂
既婚20年以上
結婚生活は想像以上に色々と起こりますよね。 それは事実だと断言できます。 それでも本当に相性が合う夫婦ならば、頑張って乗り越えらる。 2人で協力し支え合っていく中で生まれる絆はとても尊いものだと実感しています。 この関係や感情は、実親や身内、親友との間では決して得られないものだと思います。 私は夫と結婚して良かったと心から思いますよ。

トピ内ID：c48800c9b8e37d91

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夫が綺麗好き、私は大雑把

🙂
むー
トピ主様と近いかもしれません。 ただ私たち夫婦は夫が掃除・洗い物担当、私が料理担当、洗濯は2人もしくは手の空いた人がする。これで上手くやってます。 何より夫は私に不平不満を何も言いません。 『気になる人がすればいい』という考え方みたいで、私にああしろこうしろと一切言ってきませんし、料理は美味しいときだけしか感想を言いません。 なので喧嘩もなく楽しく過ごせてるんだと思います。 価値観の違いをすり合わすのは1人ではできません。 他の人同様、私も正直今の彼氏さんとは価値観が合わないように思えるので結婚はオススメしませんが、どうしても彼じゃないと駄目ならまずはお互いが納得できるまで話し合うことです。 間違ってもどちらかが我慢すればいいなんてことはありません。 結婚して得られる幸せは人それぞれですので何とも言えませんが、私は仕事帰りなどで嫌なことがあっても家で夫とどうでもいい話で笑い合ってるうちに苛立つ気持ちが解消された時、『結婚相手がこの人で良かった、結婚して良かった』と思いました。 夫自慢は始めると止まらなくなるので笑この辺りで止めますが、相性って大事だと思いますよ。 私は何があっても（夫が無職になっても寝たきりになっても）支える覚悟で結婚しました。 トピ主様は何があっても彼を支えて味方になる覚悟はありますか？ 1人が寂しい、子供が欲しい、適齢期だから、そんな理由で結婚して離婚した人苦労してる人を沢山見てきました。 大事なことを見失わないように、決断してくださいね。

トピ内ID：fd3f663ff7488d6f

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結婚して得られる幸せとは

🐱
海外駐在
人生山あり谷ありですからね。苦楽の道のりをパートナーと共に歩むこと、とでしょうか。 人は自分の思うように事が進まなければ不満に感じる我儘な生き物です。人間関係で親しい中なら尚更。至って普通の事。ストレスフリーな人間関係などそもそも存在しないですよ。 几帳面（繊細さ）も大雑把（大らかさ）、共に良いところがあり、悪い事ばかりではありません。 お互いの不満やギャップを解消する為に、時間を取って冷静に話し合ってみてはいかがでしょうか。 主さんは自分の未熟さを顧みることが出来るので素晴らしいですね。 お互いを信じて寄り添う気持ちがあれば上手く行きます。

トピ内ID：e616243c247c76bf

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レスします

🙂
なすび
価値観の違う人と、結婚しようとしているのなら、止めたほうがいいです。 私の両親がそんな感じでした。 父は几帳面、母は大雑把。結婚して50年間、いつもいつも喧嘩ばかりでした。 父よりもかなり若かった母がストレスから病気になり、父より先に亡くなったのは 相性が悪かったからだと思います。 私は母に似て大雑把な性格。夫は私よりも大雑把な人。 結婚して30年たちますが、ほとんど喧嘩をしたことはありません。 結婚で得られる幸せは何かと言えば、私は嬉しいことも悲しいことも分かち合えることです。 価値観の違う人とは分かち合えることはできません。 トピ主さんは仲の良いご両親だったのならば、同じような家庭になるようなパートナーを選んでください。

トピ内ID：ceaf59db0d1d3f13

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結婚しない方が良い

🙂
さかな
後押ししてほしいとありましたがやはりおすすめできません。他の相手ならきっとおすすめしますがその彼とは無理なのだと思います。 結婚や同棲は相性が良く一緒にいて居心地が良い相手とするものです。 交際はよほど深く絡まなければマナーやモラルが多少違ってもうまくいきますが。 でも4年間一緒にいて、大雑把と几帳面で揉めることはなかったんですか？それが住み始めたら途端に…というのはかなり壁を感じます。よほど普段会ったり同じ空間で過ごしていなかったのかな。相手の部屋に行ってみて生活の一部を見たり、たいていそういうところでわかるものなんですが。 で、さらにそれを見抜けなかったら同棲で見極めて、その後がやっと婚約、結婚です。 他の方のレスにもあるようにその方はやっぱり交際止まりの相手なのだと思います。

トピ内ID：3b95b89d2084a486

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すでに、彼と平和に暮らせていない

🙂
とおりすがり
家事のやり方について、彼が文句を言って喧嘩になるのですか？ 大人２人分の家事なんて、そんなに大したことないのでは？　疲れているなら掃除も洗濯もできる時にやればいいし、食事だってお弁当を買ったり、外食したりすればお皿を洗う必要もないですよね。子どもがうまれたら、とても生活していけないような気がします。 彼が細かい人で、あなたのやり方が気に入らないなら彼が自分でやればいいのにね。本来なら幸せいっぱいのはずなのに、「苦労」という言葉がたくさんでてくるようでは、彼と結婚しない方がいいように思います。ご両親にもきちんと相談した方がいいでしょう。 あなたが結婚に向かないのではなく、彼との相性が悪いだけなんだと思います。 ちなみに、私は結婚して30年あまりですが、結婚して一番うれしいよことは、私が「○○をやってみたい、○○へ行きたい、○○を買いたい、○○を食べたい」と言った時、夫は一度もダメと言ったことがないことです。また結婚して一番よかったと思うことは、相談相手ができたことです。これらはすべて自分と自分の親との関係においてはかなえられないことでしたから。

トピ内ID：9f387f7746606327

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同棲の目的

🐱
にゃんたろう
既に同棲されているとのことですが、それに至った目的、経緯はなんでしょうか。 結婚の事前練習、一緒に暮らしたかった、いろいろあるのでしょうか。 私は同棲した経験がありませんので、それについてなんとも言えませんが。 人は一緒に暮らす上で、お互いの違いを認め合い、尊重して思いやる、 これは相手のためでもありますが、自分のためでもあります。 お互いのため、共同生活維持のため、自分の思いばかり押しとおせないこと、 最善を尽くして関係を守り育てて行くこと、築いて行くこと・・・ これらは婚姻届を出してもどうしてもうまくいかないこともあるでしょう。 しかし同棲というのは婚姻関係を結んでいるわけではありませんので、 その辺りの努力義務というのはどういうものなのでしょうか。 もしだめならば終了させるまででしょうが、同棲の場合、 その判断が婚姻関係を結んだ場合よりはるかに希薄なのは否定できないのではないでしょうか。 婚姻関係ではない、いつでも終了させることのできる関係と 最善の努力をしようともがく関係、二人の努力は自ずと違ってきませんか？

トピ内ID：c43a4248f4b92137

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無理しない相手がベスト

🙂
まいジ
どちらかが無理をしないといけない関係では、結婚生活は続かないです。 もちろん努力することは大事です。 だけど、無理はしちゃいけない。 私自身、穏やかな性格の家庭で生まれ育ちました。喧嘩とかもまったくしない家庭でした。 そして、同じように穏やかな家庭で生まれ育ち喧嘩とかもまったくしない彼と出会い、結婚して夫婦になりました。 お互い言いたいことは我慢しないけど、不思議と喧嘩にならないんです。 心穏やかに日々過ごしています。 いろんな考えはあるのでしょうが、喧嘩が多いのはやっぱりいろいろ 「あわない」 んだと思うので、結婚相手ではないかなと思いますよ。

トピ内ID：59a591e38b7a0012

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逆では？

🙂
神無月
結婚したら幸せになれるではなく この人といると幸せを感じられるから結婚しようではないのでしょうか。 私はそう思っていてそういう人と出会えなかったので結婚しませんでした。 結婚で絶対得られると期待できる幸せは 安定感くらいじゃないですか？ 自分ができなくても相手はできるかもしれない 病気などで一時的に働けなくても生活に困ることは無いとか それすらも得られない結婚なんてする意味すらありませんよね。

トピ内ID：4b10f5c8bb4fa3a2

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結婚はかっこいいとかかわいいで決められない

🙂
アクティブ
恋愛とは違うのだよ。お嬢さん。 現時点でケンカが絶えないということは、結婚したら修羅場三昧ですよ。 何もかみ合わない状態で結婚して、子供が出来たら・・・絶対無理です。 あなたも彼氏もそれぞれ結婚に向いていないわけではありません。 二人の相性が悪いから結婚出来ないんですよ。 違う人との組み合わせなら十分上手くいきます。 結婚前の同棲の時点で、わかってよかったですね。

トピ内ID：e3bd6e3fe8f8bb45

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