友人と食事ぐらい

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（トピ主 0 ）

😒

雨男

2022年06月14日 12:30

ひと

40代男、一年前に30代の妻と結婚し、子供もいないことから仕事に休日に充実した日々を送っております。そこで本題ですが、昔職場が同じだった後輩となかなか会えずに困っています。というのは、僕と後輩は年齢も近く趣味が同じことから気が合い、しょっちゅうSNSでやりとりしております。久しぶりに会って話したいので、食事に誘うのですが、その時は前向きな返答をするのに、あとから毎回断られてしまいます。理由は、奥さんの体調が毎日悪く、後輩と一緒にいたがるからだそうです。また子供の反抗期が酷く、体調の悪い奥さんにその対応をすべて任せて自分だけ友人と会うことに、申し訳なさを感じているようでもあります。自分の妻は健康ですし、子供もいないのでよくわからないのですが、それにしても友人と会うことぐらい許せないものでしょうか？夫婦べったり一緒にいて体調が良くなるものですか？子供の反抗期も時が解決するものですし、父親が毎日付き合うものでもない気がします。後輩には奥さんにがつんと言ってもらいたいのですが、僕の考えはおかしいでしょうか。

トピ内ID：0d73b52f5fcab199

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気づこうよ

🙂

はち

2022年06月14日 14:58

後輩はあなたとそんなに食事に行きたいと思ってないんですよ。どんなに昔の職場で仲良かったとしても過去のことです。＞自分の妻は健康ですし、子供もいないのでよくわからないのですが、それにしても友人と会うことぐらい許せないものでしょうか？後輩はあなたと食事に行くことを許してくれなんて言ってないだろうし、奥さんも行かないでくれとも言ってないでしょう。単に旦那さんと一緒にいたいだけです。＞後輩には奥さんにがつんと言ってもらいたいのですが、僕の考えはおかしいでしょうか。はい、おかしいですね。ガツンと言ってまであなたと食事になんか行きたくないんです。ガツンと言って家庭内の雰囲気を悪くして何かいいことあるの？そんなに食事したけりゃそれこそ奥さんと外食でもすれば？

トピ内ID：b153bdca12bdd11b

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浮気でもしたんじゃないでしょうか？

🙂

セブン

2022年06月14日 14:58

束縛の強い奥様は多分浮気をされたとか浮気未遂を発見したとかそんなところじゃないでしょうか？それか、本当の所は嫌われている。これは主様は強く否定されると思いますが、人の心の中まで読めるものではありません。キライな奴とわざわざ食事に行くほどあほらしいものはありません。まあ、あちらから誘われるまで待ってみたら如何ですか？

トピ内ID：17bab2476ad69774

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後輩本人が断りたい

🙂

沙羅双樹

2022年06月14日 14:58

…のだと思いました。トピ文を読んだだけで、トピ主さんは自己中で圧のすごい人なんだろうなーと。「後輩が！　後輩の妻に！　がつんと言って！　俺と会うようなんとかすべき！」な考えの持ち主。ここで「色々と抱えてる後輩に迷惑かけてすまなかったな、板挟みにさせてしまったな」とは思わない人なんですよね。後輩は、トピ主さんとはSNSでやり取りするぐらいの距離感でちょうどいいと思っているのでは。本当に会いたかったら二つ返事でやって来るし、なんなら後輩から仕切り直してお誘いがあると思います。でも、誘っているのはいつもトピ主さん。いい加減、察しましょう。

トピ内ID：452d215372629338

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他所の家内の事

😒

匿名

2022年06月14日 14:58

》後輩には奥さんにがつんと言ってもらいたいのですが、僕の考えはおかしいでしょうか。おかしいよね？不惑の年になって、何言ってるのかな。後輩さんの、本心は解りません。本当にトピと会いたいと思っているかもしれません。でも、毎回お断りされる。家庭有る身として、妻〉トピは当たり前です。毎日体調の悪い妻、反抗期の子ども。体調不良の内容は、トピには話せる事だけしか話して無いと思います。少しは察してください。色々なケースが想像出来ませんか？これが後輩さんから、相談があるなどの連絡ならば会ってあげて欲しいです。守る物がはっきりしている、後輩。幾つになっても、自分しか見えないトピの違いですよ。

トピ内ID：ccf82d8bae29c288

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後輩さんにも意思はある

🙂

めんどくさがり

2022年06月14日 14:58

奥様やお子さんの状況の前に、後輩さんには後輩さん自身の意思や判断があります。後輩さんにとっては奥様やお子さんの方が、トピ主様との食事より、優先度が高いのです。トピ主様は、よき先輩として、度量の広いところを見せた方が得策でしょうね。

トピ内ID：0da3715b046dfc67

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他人の家庭に口を出さない

🙂

アクティブ

2022年06月14日 14:58

「奥さんの体調が悪いから一緒にいたい」これは家事をするのが大変だから、手伝うために一緒にいるということでは？仕事で旦那さんがいないなら自分でやるけど、休みで手伝えるなら手伝って欲しい。という奥さんの気持ちかもしれません。「子供の反抗期が酷く、体調の悪い奥さんにその対応をすべて任せて」どれくらいの態度をとるのかわかりませんが、父親がストッパーになっている家族なのかも。母親には悪態ついても父親には渋々従う。体調がわるい奥さんにとっては助かりますよね。反抗期は時間が立場解決というのは長い目で見た話。日々の生活ではそんなこと言ってられない。これくらいは想像しなきゃ。自分の家がどうであっても、相手の都合を考えなよ。ところで相手の都合で思ったんですが。本心はトピ主と会いたくないと思っているのかも。誘われたときに断るのは忍びないので、奥さんが…家庭が…と直前に断っている。向こうから誘われていないし。実は嫌われていると思うよ。トピ主は自分の都合でしか物事考えてないし。

トピ内ID：4a86460c6e130480

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色々なご家庭がありますから

🙂

2022年06月14日 14:50

ご自分で書いている通り、奥様が健康でお子さんもいないトピ主さんには後輩の状況も気持ちも分からないですよね？自分が会いたいからと言って「奥さんにガツンと言いなよ」だなんて押しつけてはいけません。嫌われますよ。

トピ内ID：68c6960361404ef1

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気を付けよう

🙂

もっさん

2022年06月14日 14:50

他人の家庭に口を出して、それがキッカケで最悪の事態になった場合にどう責任を取るおつもりですか？「俺はただ言ってみただけだし」とでも言ってすっとぼけるのでしょうか。それとも自分の家庭を犠牲にしてでも補償するのでしょうか。それだけ親しい人の人生をブチ壊して罪悪感を抱かずに済むのでしょうか。センシティブな問題に迂闊な事は言わない方がいいですよ。

トピ内ID：a9d5b8e1110fd553

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は？

匿名

2022年06月14日 14:50

＞理由は、奥さんの体調が毎日悪く、後輩と一緒にいたがるからだそうです。また子供の反抗期が酷く、体調の悪い奥さんにその対応をすべて任せて自分だけ友人と会うことに、申し訳なさを感じているようでもあります。仲のいい先輩だからと言って、すべて本当のことを言っているとは限りません。体調、というよりもメンタル的なことの調子が悪いのかもしれませんし、メンタル不調から体調不良になっているのかもしれません。「体の調子”だけ”が悪い」わけではないような気がします。＞夫婦べったり一緒にいて体調が良くなるものですか？一緒にいたって、別に体調が良くなるわけではないでしょう。しかし、子どもの反抗期がどういった種類のもの（暴力的になるのか、憎まれ口をたたいてくるのか、無視するのか、その他）かも分かりませんが、せめて休日くらいは夫に防波堤や愚痴聞き役になってほしいと願っても責められることはないと思います。＞父親が毎日付き合うものでもない気がします。それなら、母親だって反抗期なんて付き合いたくないです。見ないふりして放置したいです。でも、父親だろうが母親だろうが、親なんだから付き合わざるを得ないでしょう。＞僕の考えはおかしいでしょうか。自己中で思いやりが無いとは思います。

トピ内ID：0b49bb787fb17e40

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はぁ？

🙂

まり

2022年06月14日 14:50

その家族にしか分からないものがあるでしょう？自分が違うから分からないなんて、その言い分は如何なものでしょうか。トピ主様こそ他に遊ぶ人居ないんですか？苦笑夫婦関係も全てを知らないでしょ？それに子どもの反抗期の度合いにもよりますし、何故わざわざ家族を差し置いてたかだか先輩を優先しないといけないのですか。面倒臭い大人。

トピ内ID：c3803d787b6cff8c

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後輩が決めている

🐤

ひなどり

2022年06月14日 14:58

奥さんが後輩さんに鎖をつけているわけではないので、後輩さんの意思で断っていると思います。それが、やや奥さんが強気だったとしても、後輩さんはガツンと言ってトピ主さんと食事に行きたいとは思っていないのです。体調悪いときに反抗期の子供を一人で見ないといけないとなると、ゆっくり休めません。夫婦べったりというわけではなく、奥さんがゆっくり休めるようにするには、後輩さんが家にいる必要があるのかと思います。家庭によってそれぞれですので、トピ主さん夫婦に子供ができたときや、奥様が体調不良の時、とうするかはトピ主さん夫婦が決めればいいです。でも、後輩さん夫婦のことは後輩さん夫婦が決めることです。他所様の家庭に口を出そうとする、その考えはおかしいですよ。

トピ内ID：589de1e465be6691

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互いの家庭事情はわからない

😤

和泉のおかん

2022年06月14日 14:58

後輩の方も本当は息抜きしたいと思いますよ。だけど、子供さんの反抗期がもしかしたら暴力的な日常で、奥さんが日中毎日対応していて、精神的に参っているのかも知れない、なので休みは夫に対応してほしい、家に居てほしい、と頼んでいるのでは。当事者でないとわからない。なので貴方はもっと想像力を働かせて物事を考えないといけない。出産も、子育ても、教科書通りなら誰も悩まないし苦しまないのです。結婚生活だっていい時ばかりではないのに。

トピ内ID：03b1d0be59ed96e1

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察してあげたら？

🙂

suika

2022年06月14日 14:58

やんわりと断られているんですよ。つまり、後輩さんはトピ主さんと会いたくないんです。 SNS程度のつきあいで、充分なのでしょうね。なぜ、そんなに会うことにこだわるんですか？トピ主さんが以前の会社にいた頃とは、いろいろ状況が変わっているかもしれません。 SNSなんて、都合のいいことしかアップしませんから、見えてないだけですよ。奥さんにがつんと言う？なにを勘違いしているんですか。奥さんや子どもを理由にして、断っているだけです。よくあることですよ。いい年なんだから、人の気持ちを察してあげるくらいのことは身につけたらどうですか？

トピ内ID：5ec01e5380c0e114

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自分も以前はトピ主側でした

🙂

猪鹿蝶

2022年06月14日 14:58

子供ができた途端に自分の考えが甘かったのを身をもって痛感しました妻が体調不良なら尚更です実際、ウチの妻は出産時に出血多量で死にかけましてしばらくダメージが残ってたんですねもうね、ちょっとダチとメシになんて風には一切ならなかったです飲み会に行けるようになったのは幼稚園に通うようになってからとなんとなく記憶してます

トピ内ID：1073106ea5ea694c

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口実だと思う

🙂

さや

2022年06月14日 16:18

多分その後輩、よっぽどトピ主さんと会いたくないんでしょうね。後輩の言っていることが事実なら後輩の奥さんも厄介な人だと思いますが、人の家庭のことだし、あぁそうなのねって流せばいいじゃん。いくら本人の目の前ではなくても、｢がつんと言ってほしい｣と不満タラタラで人の家庭について悪く言うような方、会いたくないし。毎回断ったら面倒だから承諾するけど、やっぱりどうしても行きたくない、嫌だって感じでキャンセルではないでしょうか。

トピ内ID：edccd2e296dc469a

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無題

🙂

かなこ

2022年06月14日 16:18

その理由もあながち間違っていないんでしょうが、単純にトピ主さんと会いたくないだけでは？本当に好きな先輩なら、時間を作って会いますよ。

トピ内ID：3ba288e17e280902

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奥さんのせいで会えないんだと信じこんでいる？

🙂

のんちゃん

2022年06月14日 16:18

後輩さんも、奥さんを悪者にせず、自分で断りなよ…と思うわ。悪者にされてしまう奥さんが気の毒であり、そこに気づかないトピ主もスゴい。断られるのはきっと、後輩自身がトピ主と、行きたくない、会いたくないからでしょうね。トピ主が、休みは奥さんと仲良く楽しく過ごすこと、そして子供を作れば？って感じです。自分が子供をもつ予定がないとしても、だからって子供がいる人をしつこく誘うもんでもないでしょう。結婚してからも、同性の友達とお茶やランチしたり飲みに行ったりするというのは、出来る人、したい人同士ですればいい。それが出来るのって、幸せなことなんだなとも思う。

トピ内ID：f0dbe377b19a2481

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気が付こうよ

🙂

ももぞう

2022年06月14日 16:18

違うんです。奥様が嫌がろうと、その方がトピ主さんを優先したければ出てきます。トピ主さんは断られてるんです。奥様の方が大事・・・なのかもわかりません。断る口実にしてるんです。要するに好かれていない。そうだね、結婚すると一人じゃ休日の都合を決められないね、と言って離れましょう。友人はその人だけじゃないでしょう？

トピ内ID：b82d8ee3c26bec28

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あなたと会いたくないだけ

🙂

huka

2022年06月14日 16:18

それは奥さんを口実にしてあなたと会いたくないだけでは？「休みの日やフリーの時間にまで会いたくないわ。」ってことでしょう。そりゃあ家族と一緒に居る方を優先しますよ。子供のいる人はいろいろと忙しいんです。他の友達を探しましょう。独身もしくは子供がいない40代男でどうぞ。

トピ内ID：73c2748ae4af9c33

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奥さんのが大事

🙂

posuyumi

2022年06月14日 16:18

お子さんの情緒が安定せず、それに精神的に弱りきっている奥さんがいる。文字通り、目を離すことができないほど奥さんが弱ってるとしたら？鬱が自死を招く病気だって知ってますよね？単なる趣味友だちのあなたに家庭の悩みの深刻度合いを正確に伝えているかどうかわかりません。だけど約束してた食事も断るほどなんだということは理解しましょう。それこそ、たかだか食事でしょう？無理強いする意味がわかりません。子どもはいずれ手を離れるとして、奥さんとの絆は日々あらたに取り結び深めていかないとこれまた、もとは他人なので切れてしまいます。あなたはあなたの知り合いの都合であなたの奥さんの望みをがつんとぶったぎっても平気と思っていますか？それ、致命傷になりかねないから気を付けた方がいいですよ…。

トピ内ID：e0dceb0208b09c13

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後輩にとっては家族の方が大事

😒

むー

2022年06月14日 16:18

何が大事で何を優先するのかは各家庭によって異なります。後輩にとってはトピ主と食事に行くことより、今は家庭に寄り添うことを優先した。ただそれだけです。自分が楽しみにしていたことが決行されなくて寂しいのかもしれませんが、後輩の事情を慮り察してあげるのが友達ではないのですか？＞自分の妻は健康ですし、子供もいないのでよくわからないのですがわからないなら余計な口を挟むのは止めましょう。言われたところで後輩からしたら家庭と先輩の板挟みでより一層辛い思いをさせるだけです。それにしても…… ＞夫婦べったり一緒にいて体調が良くなるものですか？随分と冷たい考え方の持ち主ですね。一緒にいるから体調が良くなるのではなく、さらに体調が悪くなったりした時に一緒にいれば対応できるでしょ？もしかしてトピ主はご自身の奥様が体調を崩されても、先約があれば奥様を放置して出かけられるのですか？今回のトピ内容よりトピ主のその思考の方が問題です。数年後に奥様から離婚宣告されないためにも今から考え方を改めていった方がいいと思いますよ。

トピ内ID：2fa2de0c5e96e9ae

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判断しているのは後輩

🙂

こんちゃん

2022年06月14日 16:18

奥様の体調が悪く、夫に家にいて欲しいという妻の気持ちに寄り添いたい。子どもが反抗期で、体調の悪い妻に対応を任せて自分だけ遊びには行けない。 …奥様が行くなと言っているのではなく、後輩さんがこの状況で休日に家を空けられないと判断していることです。なぜ、後輩さんは奥様にガツンと言わなければならないのでしょうか。それに、後輩さんは体調が悪い、反抗期がひどいとは言っていますが、その深刻度なんてトピ主さんには分からないことですよね。それを、夫婦がべったりと一緒にいて体調が良くなるのか、子どもの反抗期に父親が毎日付き合うものではないと、トピ主さんが人様の家庭のことを簡単に言えることではないはずですよ。トピ主さんがそう思うなら、それは自分の奥様が体調を崩し、子どもが反抗期で家庭の中がガタガタでも、休日は自分の趣味優先で行動すればいいだけのことであって、他人にそれを強いることではありません。 …でも、後輩さんはトピ主さんに会いたくない、という気持ちも少なからずあるのではありませんか。結婚して家庭を持ったのに、いくら子どもがいない、妻の健康上に何も問題がないからといって、独身気分でいつまでも誘ってくるトピ主さんに、若干嫌気がさしていてもおかしくないと思いますし、だからこそ断ってもいるのだと思いますよ。また、40代で結婚して仕事も休日も家庭も充実！と浮かれているようですが、結婚しただけではダメなのですよ。トピ主さんの奥様がどう思っているのか分かりませんが、結婚生活を続けて行くには努力も必要なのです。自分だけの生活を充実させるのではなく、夫婦の暮らし、生活、時間も充実させる努力をしないとダメなのですよ。

トピ内ID：0d3cb6f11e61054b

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自己中ですよ

🙂

想像力がなさすぎる

2022年06月14日 16:18

想像力と優しさに欠けたトピでびっくりです。自分の楽しみのために、他人にプレッシャーをかけているのがわからないのですか？奥さんの調子が悪い、子供の反抗期なんて、ホントは他人に言いたくないでしょうに、そこまで言わせて奥さんにガツンと？ 40代にもなれば色々あるのが普通で、さらに親の介護など家族の悩みは増えていきます。他人との付き合いが二の次になってもお互い様で、程よく付き合っていくものでしょう。その年で想像できませんか？無理強いして距離感を間違えると、周りから誰もいなくなりますよ。

トピ内ID：011262fcde4f0669

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人、それぞれに家庭の事情があると想像されたら

🐱

意地悪猫

2022年06月14日 16:18

年齢が近かったり、同性であれば、学生時代からの流れで自分と同じと言う先入観が、一緒に行動することを当然視するのでしょうね。　人間が結婚し子供ができ家庭を維持することになれば、時間的にも経済的にも、同じと言う訳には行きません。偶に会うくらいは出来るかもですが。

トピ内ID：6d202339fd43c0ff

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想像するとか察するとかが苦手なの？

🙂

玄米米子

2022年06月14日 16:57

＞自分の妻は健康ですしえ？本気で書いてる？大人なら想像するとか、察するとか、出来ませんか？毎日体調が悪い家族がいるからと断られているなら、諦めなさいよ。小さな子供みたいなタダをこねない。

トピ内ID：dc0fcbcb52f1f44f

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大して会いたくない

🙂

インコし

2022年06月14日 16:57

本心はトピ主と大して会いたくないからですよ。会うと色々面倒くさいんでしょう。彼にとってはネットぐらいの距離感が一番良いということなんです。

トピ内ID：cbf239848232cdd8

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え？それ違うんじゃない？

🙂

淳

2022年06月14日 16:57

タイトルのとおりです。私の他にも同じように感じた人がいるみたいですが、それって奥さんが友達とさえ会うことをダメと言ってるのですか？あなたはあたかも奥さんが許可しないような言い方してますけど、それはあなたの思い込み・一方的な視野の狭い解釈ではなくて友達に確認したことですか？自分だけ友達と会うことさえ申し訳ないと思ってるのは友達が勝手に思ってることなんじゃないんですか？そこ、どっちなの？それによってレスが全然変わってくるんですけど。「友達と会うことさえ奥さんが許可しない」ということがあなたの勝手な思い込みだったり友達にはっきり確認したり言われたりしてないのであれば「奥さんにがつんと言ってほしい」というあなたの考えはおかしいし、奥さんがダメと言ってるわけじゃないのになぜ奥さんが悪いってことになるのか説明してください。勘違いだとしても失礼です。

トピ内ID：67c53b5385f69eb2

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わきまえて下さい

🙂

じゅん

2022年06月14日 16:57

後輩はあなたより家族を選んでいるのだから、もう構わないであげて欲しい。結婚しても子供が居ても自由である事をあなたが望むのは勝手だし、あなたはそうすれば良い。けど、あなたの価値観に他所の夫婦を巻き込むのはやめてあげようよ。＞後輩には奥さんにがつんと言ってもらいたいのですが、後輩がそれを望むのならそうするでしょう。望まないからそうしないのです。仮にもう少し自由にしたいと後輩が思っていたとしても、それについて妻に言うか言わないか？は後輩本人が決める事です。＞僕の考えはおかしいでしょうか。後輩夫婦について、あなたがあなたの理想通りにしたいと望むのはどう考えてもおかしいでしょ？トピ主さんが自分の妻に不満を感じた時にガツンと言ってやるのはあなたの自由ですが、後輩が自分の妻子とどの様に暮らして行くのか？は後輩が自分で決める事です。そしてその“自分で決めた結果”が、あなたからのお誘いをお断りするというものなのですから受け入れてあげましょうよ。＞あとから毎回断られてしまいます。毎回断られるのですよね？次もその次も断られると予測が付きますよね？なら誘うのをやめてあげよう。「すみません、行けなくなりました」と先輩に毎回お断りするのも神経使って疲れるのですから、もう誘わないであげようよ。後輩には「じゃ、行ける時にはそっちから声掛けて」と言っておき、後輩が誘ってくれる事があったら行けば良い。後輩からお誘いが掛かる事が無かったなら、それが後輩の答えなんです。繰り返しますが、人の家庭はあなたの自由にはなりません。あなたの妻でさえあなたの自由にはならない事でしょう。親ですら子を自由にする事は出来ない。自由に出来るのは自分自身の事だけなんです。人の家庭を自分の思い通りにしたがるなんてもっての外。わきまえて。

トピ内ID：a52304d0e6e2b7ae

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おかしいです

🙂

たけ

2022年06月14日 17:04

反抗期も時が解決する？主様はお子さん育てた事ないし　ご自分もあまり激しい反抗期はなかったのかな？子育ては闘いですよ　特に反抗期のときは奥様の体調もすぐれないとの事家族がそういう状況　雰囲気である中　後輩は自分だけ楽しい思いをするのが辛いんだと思います　思いやりのある優しい後輩だと思います家庭内で問題が起きると本当に！大変です特に子供に関しては私も経験ありますが　主人がいてくれると安心します　自分一人では抱えきれないからです家族とはそういうもんです奥様を大切になさって下さいね

トピ内ID：528f9f940446fc7b

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家庭に波風を立ててまで

🐱

湖畔

2022年06月14日 16:39

先輩と食事に行く必要などないから。子育ての悩みを共有することも出来ないし、今はあなた達のステージが違うからね。それぞれに優先順位は違うということです。『また、会えそうな時間があれば遠慮なく連絡してくれ』と、後輩さんに任せていいのでは。子育て中に限らず、家庭を持つとそれぞれルールが出来ますからね。あまりしつこくしないことです。

トピ内ID：427978fb728de860

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