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旦那が働かなくなって三年が経ちました

レス94
（トピ主 1 ）
😢
どこにでもある話
ひと
旦那（40代）が働かなくなり、三年が経ちました。私も40代後半、フルタイムで働いています。子供は小学生一人です。

3年前、主人が鬱になりました。
仕事がきっかけだったようです。自営業の為、仕事量を自ら減らし、いつのまにか家に引きこもるようになりました。
この三年、主人は一度も病院に行くこともなく、ろくに風呂も入らず、ゲームばかりしています。元々昼夜逆転の生活をしており、三年経った今も夕方頃に起きてきます。
主人は子供の成長を見守る事が生きがいのようで、最近は、家事や育児を積極的に手伝ってくれるようになりました。

ただ、それまでは家事も生活費の心配も育児も、全部、私でした。ゴミ出し一つやってくれず、私も過労で2週間ほど入院したこともあります。

こんな状況ですが、子供のおかげか笑いも絶えない仲の良い家族だと思います。主人と離婚しようとは思っていません。
ただ、主人には冷たくあたってしまう日も多いです。ゲームしてる背中を見て、ため息がでます。夕方に起きてきて、お腹が空いたと言われてカチンとくる日があります。

主人のことを信じて放置してきましたが、誰にもこの状態であることを言えずに、辛くなってきました。最近は、仕事もうまくいかず、さらに辛いです。
歳のせいか、体調も良くない日があります。

主人の両親は何となく気づいているですが、その話題には触れてこない状態です。私の親には言えません。

主人と今後の話し合いをしようとすると、責められるようで生きているのが辛いと言われました。私はさすがに三年目なので今後の事を話し合いたいです。

私の願いは一つで、「主人にまた活き活きと働いて欲しい」だけです。子供の為にも働いて欲しいです。
どういう伝え方をすれば良いのでしょうか。どうしたら働いてもらえるでしょうか。

ぜひアドバイスをいただけますと幸いです。

トピ内ID：bac7c437ab5a50d1

#夫
#夫婦関係
#子育て
#心の悩み

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言わない間は貴女一人で抱えることになる

🙂
幸せになってね
なんで大事な事は言わないの? その割に碌でも無いことは口に出してると思うよ。 問題を解決しようと思ったら、何を言うべきか自ずと解るだろうに。

トピ内ID：3df3d9ce3be43f1a

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今が決断の時です！

😡
亮子
「三年、主人は一度も病院に行くこともなく、ろくに風呂も入らず、ゲームばかりしています。元々昼夜逆転の生活をしており、三年経った今も夕方頃に起きてきます。」 よく分からないのですが… ・病院に行かないのになぜ鬱病と診断されたのですか？ 鬱病の治療って投薬だと思うのですが。 ・「主人は子供の成長を見守る事が生きがいのようで、最近は、家事や育児を積極的に手伝ってくれるようになりました。」 と言うことは昼夜逆転生活は改善して主夫になったのですか？ 働かないことの楽さを覚えてしまったのでしょうね。 働かないことに慣れてしまったのなら、あなたが働いて、ご主人が主夫になるしかないでしょう。 風呂に入らず、ゲームばかりっていわゆる「さぼり癖」です。 義両親に相談しなければ解決しないでしょう。 もしくはあなたが一度、離れてみるとか。あなたがいなくなったら生活できなくなるでしょう。ここでやっと働く気になるのでは？ でもあなたは離れたくない。仕事して！病院に行って！も言えない。この時点だと「専業主夫になって！」でしょうね。 それでもダメなら義両親に相談して同居するしかないでしょう。あなたは大きな働かない息子を抱えているのです。もう限界だからと義両親と生活してもらうしかない。 今のままだと頑張ろうという気が起きなくなってしまう、または頑張ろうと思っても頑張れなくなってしまいます。 だって、あなたは離婚しないし、なんだかんだと言えば働かなくてもいいのですから。 楽な環境に慣れさせてしまったのはあなたのせいでもあります。 普通だったら、お互いの両親に相談してこれからどうするか？皆で考えるでしょう？ その答えが主夫ならそれでもいいと思います。 昼夜逆転、ゲーム三昧って、子供がいる人がすることですか？ もう、義両親が介入する段階にきてるんですよ。 いつまでも甘やかさず相談されたらどうですか？

トピ内ID：f510b577903ca757

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離婚一択

😢
幸せのために
私も鬱経験者です。過去に二度発症しています。 寝たきりになったり無職になったり･･･でも、こういった事ができたのは、家族が金を稼いできてくれるから大丈夫だという考えもあったからです。 そして最近になってまた、軽いものではありましたが鬱を発症しました。しかし、超短期間で寛解させました。 というのも、家族が年金生活に入るため稼ぎ頭がいなくなるからです。 そこに頼ることができなくなった今、「鬱になってる場合じゃない！なんとかしないと」と自分なりに足掻き、寛解させました。 トピ主さん、言いたいことが伝わりますでしょうか。 鬱病患者がすべて私のような人ばかりではありません。でもね、あなたの夫は多分あなたの稼ぎを当てにして生活しています。病院に行かない、治す気もない、それが何よりの証拠です。本当に治す気があるなら、昼夜逆転の生活なんてもってのほかですよ。 もし寝たきりの時間が多くて病院に行くだけの元気はないと夫が言うのであれば、自宅に診療に来てくれる先生に来てもらってください(そういう病院は必ずあります)。 もしそれを拒否するようなら、もう離婚一択です。 子供のために離婚なんてできないわ、じゃないんです。あなたのために離婚が必要なんです。 夫は実家にでも帰ってもらえばいい。 その後、鬱が寛解してまたやり直したいと思えるなら再婚なさればいい。 トピ主さん、働くということを舐めちゃいけない。 それはとてもとても大変な事で、皆それぞれにそんな大変な思いをしながら働いています(たとえそれが短時間パートだとしても)。 鬱を患ってしまったとしても、その病と闘いながら働かねばならないのです。なぜなら、生きるためにはお金が必要であり、そのお金を得るためには働かねばならないからです。 あなたの夫はあまりにもその意識が欠けています。 病院にかからないなんて話にもなりませんよ。

トピ内ID：6ec4ecd9ae9c73b3

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鬱と判断したのは誰？

🙂
離婚がおすすめよ
鬱病って、すぐに診断が下せる病気ではありませんよ？ 何度か通院して話を聞いて、やっと病名が診断される。それくらい医師でも判断が難しい病気です(私も鬱を経験しています)。 もしかして、鬱だと判断したのは夫本人ではありませんか？ しかも風呂に入らず(入れない気持ちもわかりますが)、ゲーム三昧、挙げ句の果てには子育てや家事をするようになり、まるで「専業主夫として生きていく」みたいな生活ぶりではありませんか。 これって本当に鬱なんでしょうか･･･？私から見るとあなたの夫は「働くのが嫌だ。今のままで生きていきたい。どうせ金はこいつが稼いできてくれるし、なんとか生活もできているし、ずっとこのまま楽していたい。」と思っているのではないかと疑っています。 初めは精神的に辛かったのは本当なのでしょう。でも、働かずして楽したいという考えのほうが大きい人なんだと思います。 トピ主さんは離婚しないとのことですが、ならば一生あなたの人生はこのままです。 あなたの夫は二度と働かない。 だからあなたがずっと働き続けるのです。 でも仕方がないですよね、離婚したくないのですから。 私から見ると、夫婦ともに覚悟が足りないなと思いました。 トピ主さんには離婚する覚悟が足りないし、夫は人間としての覚悟が色々と足りない。 正直、老後はもっと悲惨だと思います。(お金が少ないと生活も気持ちもかなり荒みます。)

トピ内ID：562e0ba9c47f10a1

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何故言えないの？

🙂
めろん
義実家はもちろん、あなたの親も交えて本気で話し合いが必要だと思うけど？ このままだと、ダラダラと年月が過ぎるでしょうに。 それに、病院にも行かずに鬱の診断は誰がつけたの？ 私は、病院で鬱の診断がついた時、新聞も読む気もなく、ましてゲームなど頭を使う事など、全く出来ませんでした。 ご主人が家事や育児が出来るというなら、それは鬱では無いのでは？ お腹空いているとか、そういう認識さえ鬱の時は無かったです。 ご主人は、今の状況が楽なだけでは？ ただ、ご主人は将来受け取る年金も少なくなりますよ。 いい加減にしろよ、という時期では。 ご主人の親、あなたの親を招集して行動を起こす時期です。

トピ内ID：a5eef01fd0459eb2

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妻が稼ぎ、夫が家事育児

😤
和泉のおかん
昭和の頃は夫が定年までどんなにしんどくても家族の為に稼ぎ、妻は家事育児。 旦那さん、最近はお子さんの成長が楽しみで生き甲斐を感じてらっしゃる傾向はとてもいい兆候のような。家事も手伝う。なら夕飯は平日は毎日作ってもらいましょうよ。 病院にも行かず昼夜逆転、夕方のそっと起きてきて飯は？て誰でも怒りますよ。 改善傾向なら、今できる事、貴女がイラッとしなくて済むように少しずつ家事して貰いましょう。 まだ急に働きに出るなんて事、無理そうだし本人も全然望んでなさそうだし。 働いてほしい、てしつこく言えばまた部屋に引き篭もりそう。 夫親は気付いていながら離婚して息子が戻ってくるのは望んでないから、見て見ぬふりなのでしょうね。腹が立ちますね。 あなたの親が知れば激怒でしょうね。旦那さんを追い詰める事になるから言いたくても言えない、言う時は離婚の意志が固まってからですか？ まあ揉めずに改善なんて無理だし。 生き生きと働く意志もなさそうだし、どっぷり妻に甘えているし毎日なんとかなってるからこの状況なのでしょう。 離婚届突き付けたら慌てて話し合いに乗ってくるのでは？あなたに覚悟を感じたら、夫も観念するしかなくなる。 離婚せず、親にも内緒の内は相手も甘え一択だと思います。

トピ内ID：e7e5fae7d5e09c42

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病院にも行かない、本人の努力もなしに寛解はしないよ

😱
パンプキン
鬱から抜け出したいと本気で思っているなら、まずは病院に行って投薬をしないと何も始まりませんよ？ 薬に懐疑的なのかもしれませんが、鬱はとにもかくにも投薬が必要です。または、それこそ莫大な資金があるなら別荘地や暖かい地域でのんびり暮らす、そんな生活で寛解することもあるでしょう。でもトピ主さんちはそんな財産ありませんよね？ なら、病院に行くことからしないといけないのにそれすらもしないなんて、トピ主さんの夫は鬱とはまた違うのではないの？(怠け癖じゃないのか？) 私も鬱にかかったことがあるから風呂に入らないとか昼夜逆転してしまうとか、そういったことは諸々わかりますけど、やっぱり本人が治したい！って気持ちがないと鬱から抜け出すことは無理ですよ。 トピ主さんの夫はその気がまるでないじゃないの。 鬱は確かに寛解が難しい人もいます。それこそ10年経っても変わらない人もいる。でも、家事や育児に参加できているということは、トピ主さんの夫がもし鬱ならかなり症状が落ち着いてきているということ。 なのに、それでもまだ病院にすら行けませんか？話もできませんか？ おかしくないですか、それ。 鬱を経験している身としては、トピ主さんの夫が本当に鬱なのか疑問なんですよね。それってただ働きたくないだけなんじゃないの？ 一度、離婚したほうがいいと思う。 夫は実家に帰ってもらえばいい。 夫の親も金がない！なんてことになったら、夫は渋々働き始める気がします。つまり、やはり鬱ではない可能性があるということです。 トピ主さん、何度でも言うよ。 あなたの夫は鬱じゃない、鬱だったとしても軽い症状だと思います。家事に参加できているのがなによりの証拠だから。 離婚するしないは自由だけど、離婚しないならその夫は一生働かないよ。 人生は短い。 よく考えてね。

トピ内ID：9c83dda1ea0237d6

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病院へ

🙂
さくら
うちの娘夫婦　婿も躁鬱になりました でも婿はガンとして病院を拒否しました 子供もいたので　悪影響だと　私たち親と婿の両親交えて話し合い　 色々ありましたが　最終的には婿は病院に行き　今現在も通院しながら家族と共に頑張っています もうお2人だけでは無理な話です 何故ご両親に言わないのですか？ 鬱という病気は周りの理解がないと良くならないですよ ご主人はどのくらいの程度かわからないですが　 婿はとにかく辛い！と言っていました とりあえず両方のご両親にきちんも現状を話して　病院に行く事をおすすめします 投薬でかなり楽になる場合もあります ならない場合もありますが　とりあえず行動を起こしましょう 様々な選択があると思います このまま放置が1番いけない　そう感じました

トピ内ID：259a0fa06ed2410e

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あなたの収入で家計を支えられるなら

🐶
久我重明
「それなら専業主夫して」 ・昼時間で生活する。 ・家事を全て引き受ける。 ・育児もメインで引き受ける。 という条件でいかがでしょうか？ 「その気はない」なら捨てて離婚したほうが負担が減るんじゃないですか？

トピ内ID：205bcf0791caa5b9

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なんで言わないの？

🙂
ふむふむ
どちらの両親にも言ってないの？ なんで？ こんな重要なことなのに？ 両家の親を交えて話し合いしたら？ なぜ病院に行かないの？ 鬱だというのは、自己判断でしょうか？ 鬱だと判断するのは病院です、自己判断では鬱ではありません。 そう診断されれば、の話しですよ。 もしこれが普通にサラリーマンとして働いていたら、どうです？ 鬱になりましたって、自分で言えば鬱なの？ 違うよね？ 診断書がいるよね？ うつ病とは、脳の病気です。 心の病気じゃないです。 よく勘違いして、心の病だから気の持ちようだ・・・とか言う人がいますけど、違いますよ。 もちろん原因はストレスや疲労だったりしますが、その結果、脳の病気になるんです。 本来なら分泌される成分が減少するから、やる気になれない、脳が指令を出さないんです。 体を動かすことはもちろん、感情すらも脳がコントロールしています。 アドレナリンやノルセロトニンとか、聞いたことあるでしょ？ 活動的になる分泌物が、鬱になると減少するからやる気になれないんです。 本当に鬱なら、ちゃんと薬を飲まなくちゃいけません。 鬱になって先生に必ず言われることがあります。 それは昼夜逆転してはいけないこと。 夜になったらちゃんと寝る。 これが一番重要です。 寝れないなら、眠剤などで調整して夜寝れるようにコントロールしなくちゃいけません。 そして太陽を浴びる、これもすごく重要です。 うちの夫も20数年、うつ病なので薬や食事でコントロールしながら仕事してます。 あなたはこの３年、うつ病について何も調べたことがないんでしょうか？ 本当にうつ病なら、正しい対処をしない一生治らないこともあります。 でもね、今の旦那さんは通院もせず、薬も飲んでいない。 それね、ただのサボリ。 診断されてないんだから、うつ病とすら言えませんよ。 うつ病ならちゃんと治療するよう説得しましょう。

トピ内ID：05dc962fe4a508e0

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お疲れ様です…でも

🙂
ジマイマ
これ、男女逆なら、旦那さんが働いて、奥さん鬱でゴロゴロしてるケースよく見ますよ。 「夫は理解してくれてます」だそうです。 なぜ妻が働くケースだと不満出るんでしょう。 離婚しないならトピ主さんが働くしかないです。 義両親が元気なら、不満ぶつけて何かしらの援助させてはどうですか。

トピ内ID：b4a02418704816df

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本当に鬱病？

😱
怠け？
私が鬱の時は、家事なんてとてもじゃないけど出来ませんでした。ましてやゲームなんて、集中できなくてそれどころじゃなかった。 お風呂に入れないとか眠れないなんて事は毎日でしたが、だからこそ病院に行きましたよ。薬は嫌いですが、鬱を治療するには必要な事でしたので毎日飲みました。 旦那さん、本当に鬱なんでしょうか？ 家事や育児まで出来るようになったのであれば、リハビリも兼ねて外出も出来るでしょうし、病院にだって行けるはずです(というか、初期の段階で通院していないとおかしい)。 病院には行かない、でもゲームはやる好きな時に起きるでは言い訳にもならないと思うのですが。 そうやってあなたが病院にも行かせないし親にも相談しないから、旦那さんは「もう働かなくてもいいな」と思うのではありませんか？ 男性にも一定数いますよ、働かずに生きたいと言う人は。 トピ主さんに離婚の意思がないなら、もう諦めたほうがいいと思います。たぶん、その旦那さんは働かないと思うので。 私だったらもう離婚してますね。その状態(鬱かどうか怪しい)なら3年は長過ぎます。

トピ内ID：7e9a722a03d075e1

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2度目です

🙂
さくら
うちは　夫婦だけだと話し合いにならない　と娘から聞いていたので 私たち親が出向いて行きました　でも婿は話したくないと帰ってきませんでした とことん！拒否でしたね そこで強行突破しました 娘と子供2人を私達が実家でしばらく引き取ることにしました そこからです　婿が変わったのは 愛する妻と愛する子供が自分の生活圏からいなくなった それは婿にとって耐え難い苦しみだったようです 泣いて私のうちに謝りにきました そして　病院に行かない限りうちの娘は戻せない！とキッパリ主人が言い放ちました 躁鬱その上脅迫性もありましたから　かなり娘子供には暴言を吐いていたからです 婿は泣いて　病院にいきます　と それから薬の投薬で人が変わったように穏やかになり　今も通院しています 主様　お辛いですよね　こんな辛いことお一人で抱えて もうひとりで悩むのはやめましょう ご両親に頼りましょうよ 離婚しなくないのなら 本当にお疲れ様です 少しでも主様の心身が楽になります様願っています

トピ内ID：259a0fa06ed2410e

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働いてもらうのは無理だよ

🐤
子パンダ
だって、トピ主さんは離婚する気がないじゃん。それは旦那も見抜いてるよ。 「俺、働かなくてもよくね？どうせ離婚はされないし、どっちかが働いてればいいっしょ。」ってさ。 旦那がもし本当に鬱だとしても軽いようだし、本来ならそろそろ働く準備をはじめてもいいはずだよね。でも、それすらやらないじゃない。 つまり、そういうことでしょ？働く気なんかないんだよ。 話し合おうとすれば「俺は鬱なんだ！鬱に働く話とか禁句なんだぞ」と言って逃げるんでしょ？そのくせゲームはできるし家事もできる。 本当に鬱かよ？って思っちゃうなぁ、正直。 離婚する気がないなら働かせるのは無理。 それが嫌なら離婚覚悟でトピ主さんも動いてみたほうがいい。きっと旦那は焦るはずだよ。 その時にわかる。 本当に鬱だったのかどうか。

トピ内ID：2d9f1b2167d50e10

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すでにリタイアした気なのでは？

😷
ロボ
あなたの夫は自営業で失敗している。となるとまた自営業を再開することはしないだろう(本人も嫌だろうし)。 じゃあ雇われの身になるかというと、それはもっと嫌だと思う。その年齢になって年下が先輩なんてのも嫌だろうし、正社員としての就職は難しいだろうし、そもそももう働きなくないと思っている可能性が高い。 もなると、年齢的にも仕事をセミリタイアしたつもりなんじゃないでしょうか。 トピ主さんが働いているから問題ないだろうと考えているのでは？ というのも、トピ文を読む限り鬱なのかどうか疑わしいんですよ。 その診断は誰がしましたか？ なぜ通院なさらないのですか？ 家事もゲームもできるのに鬱ですか？ 身近に鬱の人間がいたのでわかるのですが、鬱病の人は家事なんてまともにできませんよ。 出来るようになっているならたいぶ症状が落ち着いてきた頃合いですし、そもそも通院していないとなると、本人に治す気がないのではないでしょうか。 鬱だということにしていれば楽ですもんね。働かなくてすむし、好きな時に起きて寝て、好きな時にゲームして飲食でき、人間関係に悩むことは一切ないのですから。 トピ主さんにアドバイスできることがあるとすれば、「病院に行かせること。行かないなら離婚する。」「親に相談し、夫は実家に返すこと。(生活費は夫親が払うこと) これくらいでしょうか。 あなたの夫がどう見ても鬱なら違うアドバイスをするのですが、どう見てもそうではないようなので上記のことしか言えません。 今はまだいいですが、老後のお金の無さに情も何もなくなりますよ。 夫の年金はほぼ期待できないでしょうから、貯金が相当ないと貧困まっしぐらです。 その時は、今度は子供に頼る気ですか？

トピ内ID：d6c44dd50fb57f88

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サボりでも鬱でも

🙂
よくうつ
旦那さんを追い詰めるやり口では、｢元気になってまた働いてもらう｣の目標には達しませんよね。 主さんができる方法はいくつかありますが、 ・義理の実家を巻き込む ・旦那さんを懐柔しつつ診察させる ・鬱だと言われたら医師に従う ・鬱じゃないと言われたら、今後の家族のあり方について相談する(旦那さんの希望をきく) ・健康体なのに働きたくないとごり押しするなら、離婚する となるでしょうかね。 ｢最近元気そうですごく嬉しい。鬱治ったのかな。最後に、寛解したって太鼓判もらいに、一回だけ一緒に病院行こうよ。そうしないと、保険とかも困るしさ？｣ と、まずは病気は治った体で誘ってみたら？ で、しれーっとあなたが病院を予約して、さらっと行く。 もし診断がつかず、健康なら今後の話し合い。 病院へ行くのを渋ったり、診断後の話し合いを渋るようなら、そこで義理の親の出番。 ｢おたくの息子さん、私ではもう無理だ｣と演技でもいいので盛大に泣きつきましょう。で、首根っこ掴ませる。 離婚届に記入しとくのもわすれずに。私は家庭運営のためここまで本気だ、と示すためのものです。 いざとなったら突きつけておやりなさい。 仮にサボり魔だったら青ざめるのでは。

トピ内ID：856df6f5ab44c832

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鬱はめちゃくちゃ辛いよー

😍
死ぬかと思った
家事なんてとんでもない！ゲームなんてやれるような余裕はないし、子育てなんてそれこそ無理ー！ だからこそ、あれ？と思うのよねぇ。 あなたの旦那、鬱じゃなくない？ それとも新型鬱の「好きな事は嬉々としてできるけど、仕事となると落ち込む」タイプだとでもいうのかしら。 それにしたって、やっぱり鬱じゃなくない？と思うわけよ。 鬱を経験した者から言わせてもらうと、あなたの旦那はなんか違うわー。 働きたくないだけだと思う。 だって、無職ってめちゃ楽だもん。好きな時にごはん食べたりトイレ行けるし、嫌いな奴に会わなくていいし、寝たい時に寝れるしね。 多分、病院にも行かないと思うよ。だって鬱じゃないもん。鬱じゃないから、鬱と診断されようがないものね。 親を巻き込んで話そうが離婚を匂わせようが、絶対に病院には行かないし働かないと思うよ。 あなたの旦那が働く時、それは離婚された時だけ。 トピ主さんもちょっと詰めが甘いかな。 こういう人間は本当に働かないのよ。とにかく言い訳はうまいから。 旦那の言う「鬱なんだ！」は信用しないほうがいいよ。だって医者が判断したものじゃないじゃない。 まずは病院に行く。 話はそれからよ。

トピ内ID：7a74901cd816ab76

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働かないよ

🐶
シーサー
だってトピ主さんが働いてくれる上に、文句も言わないのですから。 こんな楽なことありますか？ 楽して生きていけるのに、働く必要ってありますか？ 鬱だから強く言っては駄目だよね。はい、確かにそうですね。 でもそれは本当に鬱病の人に対してだけです。 はて、トピ主さんのご主人ははたして鬱でしょうか？ 離婚しないのなら、現状で一生いる覚悟でいることです。

トピ内ID：aa1f91f533b9e871

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かわいそうに

😱
ココア
トピ主さんがだよ！ そんな旦那、いないほうがマシなんじゃないのと思えるほど、トピ主さんがかわいそうだよ。 他の方同様、私もその旦那が鬱とは思えない。離婚したほうが、子供とトピ主さんだけで穏やかに暮らせると思う。 トピ主さんの気持ちが安定することも、何より大事なことでしょ。 だいたい、医者から鬱と診断されたの？ 誰が鬱だと言ったの？ もし旦那が言っただけなら鬱じゃないよ。本当に辛い重度の鬱の人はそんなことすら言えないし、言えて家事もできてるならもう大丈夫なはずでしょ。 トピ主さん、目を覚まして！

トピ内ID：2a7d7dc07aa4868e

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投薬しなくても何とかなってるんですよね？

🙂
ちらむん
それはもう寛解してるんじゃないですか？ 死にたくなる、と言えばどうにかなるとでも思ってるのかしら？ まずは実家があるのだから実家に帰って貰ったら？ 実家で就職活動してもらう。 子供の成長が本当に楽しみなら、子供会いたさに奮起するんじゃないかな。 仕事もしない家事もしない、じゃ駄目でしょ。 働かざる者食うべからず、ですよ。

トピ内ID：1af8c1164dd8da8c

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鬱の人との接し方は難しい

🙂
さくら
会社には鬱で休職して復帰した人が何人もいますが、病院の診断では仕事しても大丈夫と言われて復帰したみたいですけど、一緒に働いていると違和感だらけです。 みんなが忙しい時に限って、気分が悪いと言って帰ってしまい、まだ鬱が治って無いのかと思えば、会社の福利厚生を細かく調べて使えるものは何でも使って、有給休暇だけで無く、他の休暇もすべて綺麗に使い切ります。 客観的に見れば、鬱を理由に仕事はせず、遊びの事ばかり気にしているように思います。 しかも、鬱だから上司も含めて周りの人は何も言えず、下手に言って自殺されても困るし、本当に付き合っていくのが難しいです。 私は、家族持ちで鬱の人は、家ではどうやって過ごしているのか不思議に思ってます。 会社の早退は多いし、休暇も頻繁に取って、それでも皆んなと同じ給与もボーナスももらい、家族は不思議に思わないのでしょうか。 正直言えば、鬱の人は病気かも知れませんが、怠け病としか思えないです。 本当に病気な人と、誤魔化している人がいる様に感じます。 旦那さんも、私の会社で鬱から復帰した人と同じタイプの様に感じます。 まじめに働いている人が損する様で、困ったものです。

トピ内ID：84b15ed160f39ab4

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ご両親に相談を。

🙂
とら猫
心療内科でディケアをやってる所はないですか？ 就業支援です。でも特性があった場合 就業に結びつくのは難しいと思いますよ。通院してるのですよね？ 義両親は知っていて 何かしてくれてるのですか？ ご自身の両親に相談した方が良いです。主さまとお子さんの為に。

トピ内ID：42ad7ca03e4c3545

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それ本当に鬱ですか？

🤔
まるねこ
私の父が鬱になったことがありますが、一日ほとんど寝ていて、食事はおろかトイレに行くのも億劫なようで紙おむつを着けて生活していました。幸い良いお医者さんに巡りあえて、家族で旅行に行けるまでに回復しましたが、治療を受けていなければ完全な寝たきり状態になっていたと思います。 ご主人が鬱だとおっしゃるのなら、まず病院へ行きましょう。医師の診断のもと適切な治療を受けて、心身を整えてから働くことを考えましょう。 ただ貴女のご主人の場合、鬱と診断されない可能性があります。他の方のレスにもあるように自分の好きなことはできるのに面倒なことは鬱を理由に引きこもってやらない。そんな勝手な鬱は聞いたことがありません。 トピ主さんに今できることはご主人を病院へ連れて行くことです。トピ主さんひとりの手に余るようなら、ご両親に頼んで協力してもらいましょう。 とにかくトピ主さん自身の幸せを第一に考えて行動してください。

トピ内ID：9d8792bd2b12ec63

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それはゲーム依存では

🐱
しまねこ
それは鬱かもしれませんが、すでにゲーム依存に移行しているように思います。きちんと治療を受けないといけないでしょう。 双方の両親を交えて、今後のことを話し合ったらどうでしょうか。即離婚とか働けと言うことでないにしても、その状態では良くありませんしトピ主さんにもかなりの負担だと思います。 きちんと治療を受け、いずれ社会復帰して働けるように、話し合った方がいいと思います。 話し合いから逃げていたらいつまでもそのままです。早いうちのほうが直しやすいのではと思うので、早く行動したほうがいいでしょう。

トピ内ID：11db598e6dadbdb8

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早く対処しないと手遅れになる

🙂
月子
あなたのことです。 あなたの夫が鬱病だという話は、かなり懐疑的です。 しかし、夫のその態度がこれからも続くようであれば、間違いなくあなたは精神がやられます。そして、あなた自身が鬱病になってしまいますよ。 鬱病というのは、症状が軽いうちに治療するのが一番の近道です。治療が遅くなればなるほど時間がかかり、寛解も難しくなる場合があります。 離婚しないつもりなどと言わず、覚悟を決めてください。 夫はあなたを大切に思ってなどいません。なら、あなたがあなた自身を大切にしなければ、誰があなたを守ってくれるというのですか？ 体を壊してからでは遅いのですよ。 精神を病むということを軽視しないでください。 精神が病めば体も病んでいきます。 子供のためにも長生きママでいてください。

トピ内ID：975d440bdbd5a80a

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まるねこ様の意見に同意です

🐱
カニカマ
私の家族も鬱病で寝たきりでしたので、まるねこ様のレスが身にしみてよくわかります。 鬱病の時にゲームだの子育てだの出来るわけがないんです。だって、本人は辛くて寝ることしか出来ないんですよ？ゲームなんてとてもじゃないけどする余裕はありません。とにかく無気力になるんです。お腹がすいたという感覚すらなくなってしまうこともあるのに･･･。 トピ主さん、騙されてませんか？ ゲームも子育てもして、時々家事もやってる。夕方起きたと思ったら「腹減った、飯あるー？」、これが鬱病に見えますか？ いくら周りに鬱病者がおらずトピ主さんにも経験がないとはいえ、おかしいとは思いませんか？ 新型の鬱と呼ばれるものでも、こんな症状の鬱病患者を私は知りません。 病院に行きたがらないのも、鬱病だと診断されないとわかっているからではないのでしょうか。 もう3年も楽して生活してきた夫が、今更働くとは思えません。 もし離婚されて一人になっても、それはそれで生活保護を申請して、ずっと楽な生活をしていくような気がします。 あなたの夫はそういう人なのでは。

トピ内ID：ef4cd8b45dea3c8b

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ありがとうございます

😭
どこにでもある話 トピ主
みなさま、ありがとうございます。 正直、辛いなと思いながらも、子供の為にと頑張ってきましたが、さすがに主人と話し合おうという気になり、さっそく病院を予約しました。 二人では話し合いにならない気もするのでは、まず一緒に病院に行くことにしました。 こんなにご意見をいただけると思っていませんでした。感謝しております。

トピ内ID：bac7c437ab5a50d1

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本当に鬱病ですか？

🤔
五右衛門
医師ではありませんが、当方も鬱病を経験しています。 3年ほど寝たきりの生活をしていました。 ですので、ある程度の鬱病に関する知識は持ち合わせているつもりです。 あなたの旦那さん、本当に鬱病でしょうか？ 状態が以前より良くなったので、ゲームをしたり家事をするようになったのでしょうか？ もし鬱病だと言うようになった始めの段階からそのような生活なのであれば、もはやそれは鬱病ではないのでは？ そもそも通院していないのは何故なのでしょうか？医師からもう大丈夫だと言われない限り、通院していないとおかしいはずですよ。でも今は通院していない。 つまり、もう大丈夫ということですか？ 夫の本音は「少ししんどくなって休んでいたら思いのほか無職が楽なことに気がついて、妻も働いているから生活の心配はいらないし働くのをやめた」、これが正しいのではないかと思うのですが、どうでしょうか。 元々昼夜逆転の生活だったとはいえ、鬱病を治して働くようになるには、その生活態度を改めるのが基本です。ここを治さないと寛解は難しい。 でも、あなたの夫はそれをやらない。 もう一度聞きます。 それは本当に鬱病なのでしょうか。

トピ内ID：4b164561915bc7da

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鬱病ではないのでは？

🐱
ゴリラ
ただ単に働きたくない、これに尽きるのではないかな。 鬱病を知ってる人間から見たら、トピ主さんの旦那は鬱病ではないように見えるのだよ。 ただの怠け者。 楽するのを覚えてしまったんだろうね。 病院に行きたがらないなら、先生を呼んで来てもらうといいよ。もちろん、旦那には内緒でね。 それで演技かどうかわかると思う。 まぁ、99%鬱病ではないんだろうな。

トピ内ID：93d97d9599ddebdf

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誰かに相談すべき、言いふらすべき

🙂
さちこ
言いふらすって言い方はアレですけど（笑）、とにかく隠しちゃ駄目です。溜め込んじゃだめです。 両方の親に全部報告して下さい！言えませんとか言ってる場合じゃないよ。身内とかにもどんどん 開示しちゃって。自分の状態がほかの人にも知られてるって分かれば、ご主人も少しは危機感もつでしょう。 うちは、7年目くらいでギブアップして離婚しました。うつ始まったときは子どもいなかったんだよ～、途中でできた。うつでもそんなことできるんじゃん、て半ば呆れましたよ。 で、子どもがどんどん成長して小学校入学が見えてきたとき、あっもうダメだ！子ども1人育てるんだって大変なのに、食っちゃ寝ばかりしてる中年男の面倒まで見れん！と放り出しました。もうそれで死んでも構わないと思いましたよ。妻として数年間できることはやった。あとは自分で自分の面倒見てね、でOKです。 うちは全部話してたので、やっと離婚できた時は実家の親は何も言わず、向こうの親は申し訳なさそうにしてました。で、元夫しぶとく生きてます。私がいなくなっても大丈夫でした。 離婚は考えてないんですよね。でも、どこかでトピ主さん自身のタイムリミットみたいなものは決めておいたほうがいいと思います。私は子どもの小学校入学でしたけど、ここまでは受け入れる、ここから先は自分で何とかしてね、という線引きをしていれば、自分の心構えみたいなものもできてくると思います。 相手が変わることは期待しないほうがいいよ。自分にできる対策をしておくしかないです。

トピ内ID：3a14b11952ce4765

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