女子グループのいざこざ対応をどうすべきか・・・困ってます

と、言ってねぎらい 何かおいしいもの食べに行っちゃおっか。 と、他の家族にナイショで ファミレスのパフェを一緒に食べる。 親が出て良い事なんもなし。 それも含めて修学旅行。 良い経験。喧嘩も半ばさみも。 公立中学でのクラス分けで 確実にこの出来事は 中学の先生の知るところとなります。 親の出方も、この性格も。 AとBが中学では 違うクラスになるという事。 卒業したら関係無いネタにはならないので 気をつけましょう。

小４娘がいる母です。私も娘のクラスメイトのイザコザで辟易中です。。。。。 さて、こういうことが起こった背景は ・先生が修学旅行の班決めを児童に任せたこと ・Ｂちゃんが曲者 の２点かと思います。 ・Ｂちゃんが曲者 は、どうしようもないです。 ＞B親はあまり子どもに関心が無い様子 なので、おそらく日頃の家庭ストレスが友好関係に影響してるのでしょう。こちらが手を差し伸べる問題ではありません。 娘さんには「無理に仲良くしなくていいよ」と伝えます。 そして問題なのが ・先生が修学旅行の班決めを児童に任せたこと です。こんなの素人でもイザコザが発生しそうと想像つきます。 担任や学年主任に「学校側で班決めをしてください」と訴えましょう。 このイザコザは起こるべくして起こってます。 先生が「問答無用、班はこのメンバーでいきます！」とすれば「班」については解決です。 旅行が終わっても卒業まで（もしくは中学以降も？）Bちゃんとの関係は続きます。 むしろ、その対策のほうが重要です。 娘さんのメンタルの安寧を祈ります。

似たようなことを経験した親です。 早めに先生にお伝えした方がいいですね。 伝えるべきことは 娘さんが嫌がることをされている点です。 現状、娘さんはAちゃんと仲良くしたいのにそれを阻害されてますよね。 それは娘さんへの意地悪です。 Bちゃんに娘さんが意地悪をされている。 これを伝えてください。 何もアクション起こさないと、娘さんはBちゃん側、すなわち加害者側になります。 Aちゃんは虐められている被害者です。 でも本当は娘さんも被害者なんです。 しかしBちゃんの行為に嫌々でも同調したら虐めた側になってしまう。 だから早めに先生に意地悪をされている側だと伝える必要があります。 本当なら娘さん本人から先生に伝えられればいいですが、 これからBちゃんと同じ班行動をしなければならず、Bちゃんと揉めると自分が孤立するかもしれないですよね。 だからトピ主さんから伝えるのです。 そして誰からのクレームが分からないような対応をお願いしましょう。

女子のいざこざは初期解決に限る。 長引けば、関係のない者達まで巻き込んで、皆強い者に傾いて、孤立が深まる事に。 私は小5から一年半も孤立させられたまま卒業した過去があります。とても苦しい辛い思い出で、今もあんな苦しい経験はあの時だけだったな、て思います。 あんな気持ち、あんな状況、子供達に経験させたくない。 Aさんはなぜ直前で別班に？最初はBさんや、トピ主の娘さんと同班だった？ 選択は個人の自由だけど、小学生にはわからないよね。難しいね。 BはAの裏切りが一生許せない感じで激怒しているのかな。自分の思う通りに人が動かないと怒る我儘な性格ですか。 Bは女王様気質でクラスの女子に影響力のある強者なら、最悪な修学旅行になるかもしれませんね。主の娘さんがBと対等に会話が出来る強者なら解決は早いかも知れない、が、そうではなさそうで、AもBほど強気ではなさそうだし悪い流れになってそう。 担任が敏感に察知して、Bをたしなめて怒りを鎮める事が出来れば一番いいけど、私の場合も担任が半端な対応したせいで余計こじれましたね。誰かBにガツンと言えればいいのだけど親も無関心なんですよね。 そのままだとAは孤立してしまう。折角の修学旅行なのに。みなBに遠慮して意地悪やめようよ！と言える者がいない。 クラスメイト、同級生、誰も上でも下でもないのにね。 Bはとことんやる気かな？ たった1人でいい、Aに心から寄り添える子がいれば彼女は救われる。 主の娘さんもBと同班で微妙な立ち位置だけど、けしてAさんを無視したり孤立させたりはしないでほしいな。

小学校の時に担任の先生が「女子のトラブルは解決が難しい」と、よく言っていました。 ただね、Bちゃんがやっていることは、喧嘩ではなくあきらかにいじめです。 主さんから担任に連絡するべきでしょう。 担任が頼りにならないのなら、主さんを含めた親３人立会いのもとで Aちゃん、Bちゃん、そして主さんのお子さんと話し合いをさせる。 主さんのお子さんが 「みんなで仲良くしたい。このままでは修学旅行が楽しくない」 として問題提起をして、AちゃんBちゃんと話し合いをさせるのです。 ただし親の口出しはNG。 １学期の小さないじめって、夏休みに入ったら落ち着くと思うでしょうが逆なんです。 夏休み明けはさらにひどくなるのが一般的なんです。 そして他の方も言っていますが、いじめは小さいうちに潰すのが得策なんです。 今はまだBちゃんは「Aちゃんに対して怒っている」態度ですが これが「Aちゃんを困らせるのが楽しい」になるとかなり厄介です。 これは喧嘩ではなくいじめに発展する可能性が高いと、担任に相談しましょう。

女の子グループは個々それぞれもみんな仲良しってないから、何となく同じグループでも気の合う/合わない子っています。 Ａちゃんが何で別の班に入ったのか娘さんは知らず、娘さんや他の子も別の班に入って驚いたのでしょうか？ それとも事前に聞いてた、思い当たる事があって納得な出来事？ Ａちゃんと同じ班になろうねって約束してたのに、突然断りなく別の班に入ったならＡちゃんがまず謝らないといけないと思う。 同じ班になろうって約束の有無や別の班に入る事にした経緯によっても話が変わってくる。 娘さんの班でＡちゃんに怒っているのはＢちゃんだけ？ 他の子は別の班になった事は気にしてないの？ 高学年になると今まで仲の良かった子と急に上手くいかなくなる・何となく合わないと感じるようになったり、人間関係に変化が多い年頃。 別の子と遊ぶのを寛容できる子もいれば、裏切られたって思う子もいる。 誰にでもいい顔する八方美人も良くないけど、自分と共感を強制するのも良くない。 現状娘さんがどう立ち回ってもクラスを上手く収めるのは難しいからそこは担任の先生に相談。 娘さんと話をするならアドバイスというよりも、どうしていたらここまで拗れなかったか今までの色々なやり取りを思い出して一緒に考えてみる。 もしＡちゃんorＢちゃんの立場が自分だったらどうしたらよかったか、周りの友達にはどうしてほしかったか。 トピ主さんが小学生の頃だったらこうしてたかも、大人になった今ならこうしたかなとか。 小学生が思いつく方法ってまだ少ないから、こんな考え方もあるって発見できるような話が出来たらいいのかなって。

班決めが原因というのは置いといて、 周りの子の行動を制限して一人を孤立させるのはいじめでしょう 学校内でやってるし、関係者も目撃者もいるのだから、学校で何とかしてもらう Ａ母なら自分の身分を明らかにして学校に訴えればいいけど 他の保護者なら匿名で通報すればいいと思う 揉み消し防止のために担任一人でなく学年主任や校長など立場が上の人間にも言うこと それと言うのがＡ母なら、希望の解決方法を伝えておくこと 何も言わないと学校は強制的に『お互い謝って仲直り』に持ってって一件落着ってことにしがち。 仮にまた仲良くしてくれなくていい、無視し続けてもいい、ただ他の子を巻き込むな という希望なら、言わないと絶対にここに持ってってくれません あとは子ども達に事情聴取して解決に持ってってくれると思います まともな学校ならですが。 のらりくらり解決しない又は却って悪化しそうな学校なら、外部に相談になりますね 外部っていきなり教育委員会でなく、スクールカウンセラーでもいいんですよ あとは自治体の子育て相談や教育相談ですね。電話でできます