専業主婦を抱える一家の尻拭いをなぜ私が？？？

レス122

（トピ主 3 ）

🙂

麺棒

2017年07月24日 20:33

恋愛

ここ数日、頭に血が上ってしまい落ち着きません。

義姉が、私と夫がローンを払う一軒家のひと部屋を、3年後の甥っ子の進学の際に下宿に使うつもりでいます。名義は夫婦です。
先日会った際に当然のように言われました。「お願い」や「相談」なんてレベルではなく、当然のように言われたのです。

義姉は義兄の両親と同居、甥っ子含めて子どもは4人。
義姉は専業主婦。「それが、この地域の慣習」とやらで、親はリタイヤメントしたら嫁が家に入るものだそうです。

こんな見通しのない無計画な一家に、なぜ私と夫（共働き）が援助しなければならないのでしょうか？私たちは、自分達の一生を終えるのに精一杯の計画で、子どもは諦めている身です。

親族の助け合い？ただの甘えでしょ？

夫には断固抗議、とりあえず「わかった」と言っていますが、どこまでわかっているのか。

これまでも、働いている私が「嫁仕事」ができていないとクドクド文句を言われてきました。休みに帰ってこないとか、義母にお伺いの電話をかけないとか、そんなことです。その私の収入に自分の子どもの面倒を見させようなどと、どの口が言う！？

とはいえ、リミットは3年後。その進学先に合わせた受験勉強に甥っ子は入っていくのです。早めに直接「お断り」を伝えるべきだと、日に日にあせります。

ちなみに夫の親（義母）は静観しています。

同じ経験をされた方、お話聞かせてください。

トピ内ID：4997503531

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がんばれ！

🐤

おばはん

2017年07月26日 12:51

下宿勝手に決められたって・・・費用は全く出さないつもりなんでしょうか？だとしたら怖いですね。家賃食費、家事労働もろもろ込みで８万円とかがガーンと提示すれば？でも、「ケチ！」と言われちゃうのかな。トピ主さん、嫌な思いをされましたね。今回は、あまりにも唐突な展開に”あんぐり”状態で、何も言い返せなかったと見ました。早めにお断りは必要ですね。勝手に期待されて逆切れされたら、大変です。今回の事、しっかり記録にとっていくほうがいいかも（万一の為に）。次にお会いするときにはＩＣレコーダー準備して「お断りします。」を連呼するとか。今からでも電話で「お断り」の言葉をはっきり言うのもいいかも。それも録音。トピ主さんに収入がある分、あてにされちゃいましたね。がんばって！

トピ内ID：9907092022

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まずは

🙂

ぼんみ

2017年07月26日 12:51

まずは、どう分かったのか夫に聞かないと。そこはっきりしないと、対処できないでしょ。受からないかもしれないから受かってから考える、とかでしょうが、まず、夫ときちんと話し合わないと、どうにもなりません。にしても、なぜその場で断らなかったのでしょうか？

トピ内ID：0230778835

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レスします

🙂

spoofing

2017年07月26日 12:51

面倒見るのが嫌なら、そう伝えればいいだけでは。３年後の話だと、恐らく義姉の甥っ子当人も知らない話でしょうしダメ元で言うだけ言ったんでしょう。恐らく、本当にそういう話になるならば、いくらか生活費は入れてくれるんじゃないですか。あと中学なのか、高校なのか、大学なのかにもよって違いますが学校に合わせた受験勉強なんてほぼありません、大抵は、勉強内容はどこの学校にも通用します。相手がどの程度本気で言ったのかがその話からは伝わらないので最悪の事態を考えて、なるべく早く無理だという事を伝えておいた方がいいです。

トピ内ID：2489619220

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ありえない！

😣

のんのん

2017年07月26日 12:51

非常識な義理姉夫婦ですね。信じられません。トピ主様もお仕事をされてるとのこと、ご主人かトピ主様もどちらかの転勤が決まりそうで、賃貸に出すとか言えないでしょうか。または、トピ主さんご夫婦の年齢によっては、これからやっぱり子作りをすることになった、とか言えませんか？かわいそうですが、最終手段としては、甥っ子に直接、あなたのお母さんはこう言ってるけど、うちに入れてあげられないからね、ごめんねとなるべく早めに言うしかないでしょう。最終手段は本当に心苦しいですが、甥っ子自身がトピ主さん宅で４年間過ごしたくないと思わせるのが１番効果的だと思います。義母さんは静観とのことですが、孫は可愛いでしょうから、最終手段に出る前に、お義母さんから言っていただけないのなら、直接、甥っ子に言うと宣言(ご主人からでも)してからのほうがいいかもしれません。そこまで言えば、何かしてくれるかもしれないですし。

トピ内ID：2668174112

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親戚の子弟を居候させるというのは昔はよくあったようですが、

幸ひ住むと人のいふ

2017年07月26日 12:51

まあ、助け合いというのも考え方としてはアリでしょう。しかし、あなたから見ると、この義姉は図々しい。そでしょうね。親戚だから置いてくれというにせよ、せめてバイトかパートで10万なり、20万なり稼いで送ってくれるなら、ともかく。いや、そもそも仕送りして下宿させる気もないから、虫のいいことをいうんでしょうね。また、助け合いというなら、あなたがたが経済的理由で子供を諦めたと聞いたら、義姉は「じゃあ、私が働いて援助するから子供を持ちなさいよ。子供は大事よ～」ぐらい、かねてからいっているはずです。まずは、嫌なら断ったらいいでしょう。そうもいかないなら、親戚だから面倒みてもいいが、金に困ってるんなら、ともかく義姉が主婦していられる余裕があるなら、お情けにすがるのは話がおかしい、必要なら義姉が働くなりして、月に10万なり、20万なり送らせたらどうですか。預かる条件として。

トピ内ID：4095865238

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ああ、それね

☂

みゃー

2017年07月26日 12:51

これはもう、、その家族の考え方、価値観でしょうねえ。さぼっていようが頑張っていようが関係なく、身内を頼る。身内が助ける。極端な話だと、身内であれば、自堕落でお金がない家には、お金がある家は助けるのが当たり前、それが身内という考え方もあるところにはあるようです。それが、必死に頑張って貯めたお金であってもね。不条理ですね。うちも父の身内がそんな家風でした。母の身内は全く正反対の家風だった為、よく怒っていましたよ、母が。母親の考えが色濃く育った子供として、不思議だったしああいう大人になっちゃ駄目だと、父の身内を見て思ったものです。ここはご主人がどう動いてくれるかですね。ご主人もちょっと辛いところかもなあ。男の人って結婚したら実家にはいい顔したいみたいですよ。カッコつけますよね。でもあなたの言っている事がわかる、理解もしている。はざまで苦しいところかなとは思いますが。。

トピ内ID：7736816591

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甥本人に言うのが早い

⛄

りんごぱん

2017年07月26日 12:51

少し酷かもしれないけど、現実は見なければしょうがありません。進学というのは大学ですよね？高校生なら話せばわかるでしょう。進学先を選ぶのに家を出るしかないなら奨学金などリアルなところを考えるよう真摯に話をしてみては？頼りないご主人でも早く話をしなければ甥っこの将来に関わるとなれば頑張って話も出来るのでは？勿論、横で目を光らせた方がいいですけどね。

トピ内ID：4906440221

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断るのは当然

🙂

HILL

2017年07月26日 14:01

義姉の「当然」という感覚はさっぱりわからないので拒否する権利は当たり前だと思います。とにかく１日でも早く「受け入れない」ことを先方に伝えなければ。でも、タイトルの「専業主婦」は関係あります？地元の慣習も義姉さんが専業主婦なのも事実でしょうが、たとえ義姉さんが仕事をしている人だとしたって、今回のことはありえないでしょう。

トピ内ID：7324511944

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断りました

かる

2017年07月26日 15:03

まず、仕事で帰宅が早くて9時過ぎ。早朝出勤の時もあるので、面倒みきれません。留守番させられるほど、甥を信頼できません←これはさすがに言えませんでしたけど。。なので、学生寮を申し込んでもらいました。いずれの介護面は、甥に迷惑をかけないよう介護施設に入る為に貯金中です。

トピ内ID：0806606701

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頑張って

🙂

霧にまみれた

2017年07月26日 15:03

相談もお願いされることもなく、そんな話されたら、誰だって頭に血が上ります。「無理です、なんと言われようと無理です」で押し通しましょう。グダグタ言うなら、「私は子供も諦めて働いているんだ、専業主婦の尻拭いをさせるなぁ～」と切れましょう。１人受け入れたら、他の子も嫌が応にもあてにされます。その代わり、あなたの親族の受け入れをしないことが条件になりますが。夫にとったら血の繋がった甥っ子、あなたほど反対はしないでしょう。頑張って下さい。

トピ内ID：6497318793

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断り一択で

pon

2017年07月26日 15:03

今年、大学受験生を持つ母です。世の中には不思議な考え方をする方が居るんですね（義姉さんのような）甥っ子さんの受験を止める必要はないですが、下宿は拒否一択で良いと思います。「甥っ子さんを預かることは出来ない」「我が家に下宿ではなく、独り暮らしや寮を検討してください」「まったくもって無理です」以上で良いのでは。頑張ってくださいね。

トピ内ID：2577630159

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専業主婦を抱えるとか言う必要あります？

もも

2017年07月26日 15:03

子供が4人もいたら、専業主婦のご家庭は多いと思います。勿論、甥を勝手に預けようとする事に憤慨するのは分かりますがじゃあ、相手が働いていれば、快く受け入れるのですか？そんなわけないですよね。専業叩きにすり替えないで欲しいな。トピ主さんの口からハッキリと断固断って、それでも夫が連れてきちゃったら、鍵も替えればいいのではあと、旦那さんには、今から親の遺産放棄してもらって親には一切頼らないから、そちらも私達に頼らないでという姿勢を見せたらいいのでは

トピ内ID：6508035703

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ご主人は言えないかも・・

✨

Q67

2017年07月26日 15:03

ご主人にしてみたら、実兄と義姉が両親の面倒を見てくれていて、この先も彼らが表立ってお世話してくれるんでしょう？おまけに子供が４人という大変さですよね。夫婦二人で生活してる主さんたちの気楽さとは違い、少しは助けて欲しい、助けて当然！ぐらいの感覚でしょうね。そして、ご主人は、無情にそれを断れるとは思いませんけどね。少しは家族として貢献したら、肩身も狭くなくなるでしょうから・・。主さんには他人事でも、あくまでもご主人の立場から見た場合は、ね。

トピ内ID：1382108668

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普通は下宿だと思うので

まかろん

2017年07月26日 15:03

進路は変えず、独り暮らしさせたらいいんですよね？断固拒否でよいと思います。

トピ内ID：7391362110

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いずれは

🐶

ゆん

2017年07月26日 15:03

いずれは、その家も甥が引き継げばいいと思っているのかもしれません。はっきり意志表示をした方がいいでしょう。

トピ内ID：6571966787

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自分で断りなよ。

😣

おまんじゅう

2017年07月26日 15:58

なんで自分で断らないの？夫に任せてたら、ややこしいことにならない？自分の子の世話は自分で見てくださいでも、他人が家にいるのがすごく嫌だでもいいじゃない。寮もあるでしょ？甥っ子がいるまえで言っちゃってもいいと思いますよー。お金がないとか言われたら、進学諦めたら？でいいんじゃないの？よその子のために、うちが嫌な思いしてまで応援する義理も愛情もない。この家は私と夫が自分たちのために建てた家です、他人に使わせるためではない。あなたが今まで怠けてたからお金がないんでしょ。働いてきた私が、なんであなたの子の世話なんてすんのよ。でいいじゃん。まあ、いい嫁ぶんなくてもいいけど、うちは無理です。でいいと思います。

トピ内ID：5761730758

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意地悪

🙂

はな

2017年07月26日 15:58

子供いないんだから下宿させてあげればいいのに共働きなんだったらそれなりに裕福でしょうそれに将来、その甥たちにお世話になるんでしょうに。絶対お世話にならない段取りでもあるの？今のうちお世話しとけば、老後も安心なのに。ここで突き返して疎遠になれば困るのは自分たちだよそれでも断りたいなら「下宿喜んで受けます。うちは、子供がいないから将来遠慮なく甥のお世話になれるから、安泰だ。こちらこそ頼むね」とでも言えば向こうから断ってきそう

トピ内ID：2208678096

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お怒り当然です

🙂

ココロン

2017年07月26日 15:58

同じ経験はしていませんが、夫や義家族の雰囲気が似ています。義姉が働いて忙しくしていても、トピ主さんが専業主婦でも、自宅が夫名義でも資産家でも関係ありません。我が子は産んだら一人前になるまで育てるのが親の務めです。親族であろうと、親の肩代わりをしなくてはいけない義務はありません。また、子育てに口出ししてもいけませんし。義姉は生計を共にする家族ではありませんので、親戚ですけど他家の人です。他家の子育てを肩代わりするリスクを考えるものです。トピ主さんが仰っている、私たちが何故義姉の子供に援助しなくてはいけない？というのはもっともな意見です。同居していれば、こまごまとした出費もあるでしょう。情があれば知らんふり出来ないし。夫はトピ主さんよりもっと強くそう感じるでしょう？ですが、それを口に出すと、実家家族たちにいい顔したい夫は、貴女にケチな事を言う奴だと思う可能性もあり、損です。お金の事を言いたい気持ちはぐっと堪えて、「甥とは言え、自宅に我が子でもない男の子が毎日居ては寛げない。食事の世話や洗濯、色々な世話が負担になります。数日の話ではありませんし、子育ては親の責任です。これは、あなたのお姉さんの息子だから言っているのではなく、私の兄弟の子でも同じです。私は我が子でもない子を自宅に置き、世話を毎日焼くなど無理です。仕事もあります。それともあなたが全部引き受けてやってあげられますか？親切心で安請け合いしたら、私たちの家庭が揉めて息苦しいです。滞在する甥も辛い思いをする事になるでしょう。今の早いうちにきっぱりお断りしておかなくては、先方も心づもりが必要でしょうし、義姉夫婦とトラブルになってしまう可能性もありますよ。当然引き受けると思われているみたいですし。」そう言って、もうきっぱり私は断ったという姿勢を貫く事です。

トピ内ID：6391744221

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特別養子縁組と言って

🙂

コンサルタント

2017年07月26日 15:58

普通の養子と違い、実親との縁を切り、養親の実子になる手続きがあります。当然子供の扶養と親側の介護はギブアンドテイクです。その子をくれるなら考えとく。って言うのはどうかな? 但し、考えとく、であって、くれるなら良いよ、ではないですよ。逃げる算段は残しておくように。

トピ内ID：7736445956

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カテゴリ違いでは？

😨

お婆

2017年07月26日 17:00

ここは男女の恋愛や結婚、離婚など夫婦についての場所だと思います。

トピ内ID：9151608430

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問題の根源は夫ですね

♨

かぴ

2017年07月26日 17:00

ビシッと断れずなぁなぁで済まそうとする夫が一番悪いです。これまでもあなたが嫌味など言われても夫は庇う事をしてこなかったようですね。そんなふにゃふにゃな夫（すみません）を選んでしまったけれど後戻りはできませんので、その夫を何とかすることが大切かと思います。義理親や義姉の嫌われたってその方が楽で良い、という心境になれるなら、あなたももっと強く出ても良いと思います。良い嫁（古い言い方ですが）になる必要はありません。

トピ内ID：2393499000

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今が肝心

空

2017年07月26日 17:00

義姉がトンチンカンな人なら、直接甥に言う。受験の時期になってからでは、余計にややこしくなります。そんなヘンテコな慣習がある地域ってどこですか？近づかないようにします。そんな親族は絶縁でいいのではありませんか？そんな経験した人っていますか？

トピ内ID：2784660667

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3年あるなら

あお

2017年07月26日 17:00

甥っこ本人にも　お母さんが何を言おうと下宿させるつもりはないとはっきり言っておいたほうがいいでしょう。志望校とか変わってきますから。義姉は無視でいいです。　ご主人はいい顔しそうなので嫌われてもいいからトピ主さんからはっきりと言うか、言った言わないになるので手紙でも書いてコピー取っておいたらどうですか。

トピ内ID：1764703168

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ありえない！

💢

るんるん

2017年07月26日 17:00

まず、ご主人としっかり話し合うべきです。今のうちに夫婦でしっかりお断りをし、できれば、その証拠も取っておきたいくらいです。義姉のような非常識な人間は、一度断っても、直前になって「聞いていない」「自分は納得していない」と平気で言ってきそうだから。専業だろうと、兼業だろうと、その選択は各家庭でするものなので文句はありませんが、子どもの教育やそれに関わる環境を整えるのは親の務めです。他人に頼ろうなんて図々しい。理想の教育を受けさせたいなら、その部屋代や生活費を含めて、自分の力で費用を賄うべきだし、できないなら子供に諦めさせるしかありません。別世帯のトピ主夫婦に頼ってなんとかしようなんて、以ての外。非常識すぎて、読んでいるだけで怒りがこみ上げて来ました。

トピ内ID：7665792913

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慣習は、変えることができるはず

🐧

絹子

2017年07月26日 17:00

専業主婦文化であった時代は、色々変なところがあって、今やっと、良い方向に変わりつつありますよね。といっても、邪魔する人やら、古い慣習を押し付ける人も多く、よい方向に向かっているはずが、抵抗勢力もいますよね。働く人にとっては、簡略化して、専業主婦特有の親戚付き合いやら、お付き合いも、出来る範囲にしてほしいでしょうし、そして何より、しりぬぐいなんて、ありえませんよね。家族会議をして、新しく一進しましょう。

トピ内ID：8182192240

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当然のように言われた時にトピ主さんはどう返したの？

🙂

アキ

2017年07月26日 17:00

＞こんな見通しのない無計画な一家に、なぜ私と夫（共働き）が援助しなければならないのでしょうか？私たちは、自分達の一生を終えるのに精一杯の計画で、子どもは諦めている身です。＞親族の助け合い？ただの甘えでしょ？これ、その場で伝えましたか？私だったら、当然のように言われたその場で、「え？そんなこと当然のように言われたって、うけられませんよ」と言うと思います。トピ主さんも言ったのですか？言ってないならなぜその場ですぐに言わないのですか？また、言ったとしたらその時の相手の様子はどうだったの？時間が経てば経つほどややこしくなりますし、相手もその場で「受け入れた」と思い込んじゃいますから大変ですよ。こういう相手に対して「察して」は通じません。＞早めに直接「お断り」を伝えるべきだと、日に日にあせります。そうですよ！その場で伝えるのがベストだったのに・・・。

トピ内ID：9814264813

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情けは無用

💢

カスタード

2017年07月26日 17:00

ほんっとに厚かましくて頭にきますね。こういう相手には何を言っても通用しないので、強行手段を取るに限ります。義姉だけではなく、甥に直接バッサリと断ります。情をかけてはいけません。「あなたのお母さんが何と言っても、絶対あなたを受け入れる事はないから」と。「万一家財道具を送りつけて断れない状況を作って姿を現したとしても、全部廃棄場に持って行ってもらうから。甘く見ないでね」もちろん録音しておきましょうね。そして本当に家財道具を送りつけてくる状況になったら、即廃棄ですよ。甘い顏をしたら終わりです。就職後もトピ主宅から通う事になりますよ。賃貸物件でもそうですが、一旦受け入れて入居してしまったら、住んでる人が断然強いんですよ。守られてるんです。それを理由もなしに退去させようとすると、トピ主が違法行為を行ったという事になってしまいます。なので、絶対敷居をまたがせてはなりません。頑張って！

トピ内ID：0408165367

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それは義理姉が非常識。

🙂

愛犬家

2017年07月26日 17:00

　相談もせずですか・・・呆お断り申し上げましょう。食事の世話やら色々と大変ですよ。専業主婦は止めて、パートしてアパート代稼いで下さいと言えばいいです。そもそも田舎で専業主婦が当たり前とは初耳です。こちらも田舎ですが子供が小学校に上がると皆さんパートに出ます。専業主婦している人は病弱か社会性に掛ける人です。ご主人は高収入でも仕事してます。義理姉は、考え方は普通では無いと思います。トビさんが働き努力しなさいと言いたい気持ち解ります。

トピ内ID：3082210465

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強く出る。ひたすら強く。

🙂

梅雨空

2017年07月26日 17:00

いくら親戚といえど、下宿させるのは並大抵ではありません。しかも、夫側の甥。つまり、赤の他人です。そして、それにかかる負担のほぼ全てが妻にかかってくるのです。その点に、男性（夫）はなかなか気づきにくいかもしれません。だからあなたは、強く主張しなくてはいけません。当然、義姉さん達からは激しい怒りを買うでしょう。それは覚悟してますよね？自分達の都合のいいようにしか物事を考えられない人達と仲良くする必要ないですからね。

トピ内ID：2841767564

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子供が４人も居るなら

🐧

まる

2017年07月26日 17:00

最初に受け入れて仕舞うと、子供４人で十数年は下宿屋になっちゃうよ。誰かトピ主の友達を先に住まわせたことにしたらどうでしょう。もちろんダミーで協力して貰うのね。それらしい荷物と義姉が偵察に来たら、連絡して"ただいまぁ"って来てもらうのよ。トピ主の親や親戚でも良いわね。

トピ内ID：5363225299

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