本文へ

家族で外出する際の車出しについて

レス275
（トピ主 9 ）
🙂
ミント
ひと
長女と次女の2人の娘が居ます。 2人ともすでに結婚しており、 長女は他県、次女は近所に住んでいます。 夏休みに長女家族が帰省してくるのですが、 その際、私達夫婦と娘家族の合計8人で、 車で2時間ほどの商業施設に遊びに行く計画を立てました。 我が家には5人乗りの車しか無く、 当然、全員が乗ることができません。 長女家族は今回は新幹線で帰省してきます。 次女の夫が8人乗りの車を持っているため、 車を出してもらおうと思い、 「8月にお姉ちゃんたちが帰省するのに合わせて、 　〇〇に連れて行って欲しい」と言いました。 もちろんガソリン代や駐車場代は全額私が出すつもりですし、 遊びに行った際の食事代は、次女夫婦の分は負担します。 そしたら次女から 「連れて行って欲しいってどういう事？ 　〇〇くん（次女の夫）をアッシーにするつもりなんでしょ。 　そんなことは私が認めないし許せない。 　厚かましすぎる。 　もし全員で行くならレンタカーを借りて交代で運転するか、 　2台に分かれて行けばいいと思う」 と言われてしまいました。 まさかそんなことを言われるとは思っておらず、 長女に「どう思う？」と聞いてみたら、 「連れてってという言い方が良くないけど、 　妹も冷たい。 　私だったら車を出してくれるかお願いするし、 　夫も快くOKしてくれると思う。 　そんな状況で行っても私達も気を使わなきゃいけないし、 　レンタカーを借りて交代で運転するのがいいと思う」 ということでした。 長女は車を出してもらえるか聞いてくれるのに、 次女は嫌だと言う。 姉妹でもここまで感覚が違うものなのでしょうか。 ちなみに長女家族は小学生の子供が2人、 次女夫婦には子供がいません。 私のお願いは厚かましいのでしょうか。 ご意見を聞いてみたく投稿させて頂きました。 よろしくお願いします。

トピ内ID：3e5a804a552f2eae

#５０代以上
#子ども

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数275

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

なぜ

🙂
Cjd
全員乗れる車を持っていない人が、全員で乗る前提で企画するんでしょうか。 そういうのがイラッときたんじゃないですか？ 8人乗りの車は長女家族のために買ったわけじゃないだろうし。 ガソリン代食事代だけでなく相応のレンタカー代と運転代も支払うので車を出してもらえないかと次女の夫に相談すべきだったかなと思います。

トピ内ID：1020e15918a56fc0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

妹さん素晴らしい

041
夏って面倒よね
自分の配偶者が今まさに足にされそうになってる・・・。 え！？足だとぉ？そんな雑な扱いは私が許さない！！ コレを地でいける、妹さん、素晴らしいです。 だって一番の味方で唯一の家族を守ってるんだもん。私も見習わなきゃ。 対して主さんとお姉さん、図々しいですね。 仮にも妹旦那は他人です。 他人に往復4時間運転させても大丈夫なんですね。 だったら８人乗りのレンタカーを借りて長女の夫に運転させたらいいじゃない。 だって他人に往復４時間運転させても大丈夫なんだもんね。 私もこんなお願いきたら速攻断ります。 私の夫はお前らの運転手じゃない！！って思うもんね。 という事で妹さんの感情は普通だし子供の有無は関係ないし、 主さん（と姉）は厚かましいし図々しいです。

トピ内ID：983147bc54cab238

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスします

🙂
凛
トピ主様はどこへでも運転なさいますか？ お婿さん、車に義両親様達を乗せて運転したりするのは責任も有るし大変だと思います。距離があればなお大変でしょう。 ○車を出す ○運転する ○ガソリン代 等々は親戚でも友人でもトラブルになりがちです！ 1番スッキリするのはそれぞれが車で行く事かな？(長女はレンタカー) 金銭で解決と思っても運転する労力はプライスレスですから。 ただ気になるのは姉妹仲です。 仲が良ければ次女さんはそんなに怒りますかね？お姉さんはお子様いるから羨ましいのか？お子様はうるさいから近づきたくないのか？ 主さんにしかわからない事もあると思いますので良くご配慮なさってください。

トピ内ID：c2254ecd85c83a34

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスします

🙂
かな
子持ちかどうかなんて全く関係ないし、次女さんの言う通りです。 姉妹でこうも違う？当たり前でしょ。 たまたま姉妹として生まれてきただけだしね。 誰一人として全く同じ価値観の人なんて居ませんよ。 親なのにそんなことも分からないなんて。 多くの人は最初からレンタカー一択でしょ。

トピ内ID：e1c81408c479181c

...本文を表示

普段はどうですか？

🐱
パピ
＞もちろんガソリン代や駐車場代は全額私が出すつもりですし、 ＞遊びに行った際の食事代は、次女夫婦の分は負担します。 まずこれを先に言うべきだったし、言い方もお願いというより決定事項のような感じで言いませんでしたか？ トピ文では文字数の関係で省略されただけかもしれませんが。 「8月の〇〇日にお姉ちゃん夫婦が来るから○○商業施設に行こうと思うんだけど、予定が空いていたら申し訳ないんだけど車出してくれない？もちろんガソリン代含めてかかる費用は負担するし食事も奢るから」 と、あくまで予定が空いていたらお願いという態で話をするべきだったかと。 あとは近所の次女夫婦を日頃便利に使っていて遠方在住で孫もいる長女夫婦にはお金も気も遣っているいるという事があるなら、今回の次女さんのお気持ちもわからないではありません。 あと細かい事ですが、一緒に住んでいないので長男夫婦も次女夫婦も厳密には家族ではありません。

トピ内ID：f6c6e27a298769f8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うーん

🙂
まーこ
多分ですけど、長女夫婦の帰省時期がメインになってることが次女にとっては面白くないのではないでしょうか。 何で私たちがそれに合わせて車を出さなきゃいけないの？なんだと思います。 とりあえず仕切り直しで、次女のご主人を運転手がわりにするつもりと取られたのなら謝りますと伝えてください。 妙齢の場合、次女夫婦は子供がいないことについても少し気にしてるのではないでしょうか。 なので、車は出してくれなくてもいいから、みんなで集まれたら嬉しいと言うことと、気が乗らないなら日にちをずらしてきてもらっても構わないといえことを伝えてそっとしてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：5c9131bc334e2a04

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いつも同じ人に運転させているんでしょ

🙂
あ。
＞〇〇くん（次女の夫）をアッシーにするつもりなんでしょ。 ＞レンタカーを借りて交代で運転するのがいいと思う 車を出すことではなく、運転がいつも次女夫だけ。というのが嫌なんだと思う。 他の人が運転していたら、この発言出てきませんものね。 保険の関係で別世帯の人は運転できないのかもしれませんが、短期間だけオプションで誰が運転してもOKにできると思います。 あなたにとって２人の娘は同じようにかわいく、それぞれ嫁いだとしても「同じように育てたから同じような考えを持っているだろう」と思うでしょう。が、娘さんたちはそれぞれ家庭を築いてその夫たちは婚姻によって親戚になったとは言え、他人です。次女からしたら大切な夫が、毎回運転手をさせられている（運転て気も使うし精神的に疲れるんですよね）のが嫌なのでしょう。分かります。 車の持ち主の次女夫婦が車を出さない、というのであればあなたの家の車を出すか、レンタカーしかないですよね。レンタカー高いし、大人数乗ると暑いしうるさいし、私なら分乗がいいな～。

トピ内ID：1053597a37e06874

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

厚かましくは無いですが諦めましょう

🙂
しんちゃん
トピ主のお願いは別に厚かましくは有りませんが、「連れてって」ではなくて「車出してもらえないか」の方が良かったかも知れません。結果は同じだったでしょうけど。 あと長女さんがOKだから次女さんも了承すべきでして当然みたいな考えはやめましょう。二人は姉妹ですがそれぞれ別の人格を持った別人ですので、考え方や方針は違って当たり前です。これまでも同じようなケースが合って次女さんたのでは無いでしょうか。 さてどうするかですが、6人乗りのレンタカーを借りてトピ主夫婦と長女家族がそれに乗り、次女夫婦は所有の自家用車で行けば良いように思います。8人乗りレンタカーは6人乗りよりもかなり割高ですし、また移動中も次女夫婦に気を使わないですみます。運転時間も片道2時間なら大したこと有りません。 ただこれを次女さんに伝えると自分たちは不参加と言い出すかもしれませんので適当に相手しておきましょう。

トピ内ID：fa9ed6b929ff1b2b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

嫌だって言ってるんだから仕方ない

🙂
びっくり
姉妹でここまで感覚が違うもんでしょうか？ 違うのでしょう。 面白い事を聞きますね？ 嫌がってるんだからレンタカーでいいでしょ。 主様の家の車に娘姉、そして娘妹の車で行くのも駄目なの？ こういう時は一番嫌がっている人に合わせてあげればいいのです。 それでもダメなら中止が一番。 わざわざ姉妹仲たがいしてまで行くほどのことでもないでしょ。 別家族なんだからいつまでも同じ感覚じゃいられないよ。

トピ内ID：51b121aa88d3522f

...本文を表示

厚かましいと感じる人もいるということ

🙂
アクティブ
トピ主は運転しますか？それなら感覚分かると思います。 運転手をさせるということですよ。タクシードライバーです。 めんどくさいことだから、やりたくないと思っている人がいる。 だから、それを生業としてお金をもらっている人がいる。運転とはそういうことなんですよ。 好きな人は好きですが面倒だと思う人は面倒なんですよ。 お金を出すからいいじゃんって思いました？だったらタクシーでどうぞ。 姉妹で考えが違うのは当然です。好きな人は好きだし、面倒な人は面倒なんだから。 トピ主と考え方が違うからって妹さんを否定するのは違うんじゃないかな。

トピ内ID：41bae3478a8d2ed7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

言い方ひとつ

041
21美
人には「連れてって」「乗せてって」と軽々しく言わないようにしています。 これらの言葉は要請・求めですから人と場合によってはそれこそ「厚かましい」とか思われてしまう。 最初から姉家族と妹家族含むみんなで行こうと思っていたならば「お姉ちゃんたちが帰省したら一緒に〇〇に行かない？」とまずは誘っていれば次女の心証も違っていたと思います。 どのような言い方をしても、車を所有しているのは次女夫婦で、運転は次女夫、と思うなかれ。 ちなみに姉妹だから感覚は同じはずと思うほうが不思議。「同じように育てた」という言い方がありますが、兄弟姉妹であっても小さな差異は限りなくあって、決して同じようには育てられず、かつ同じように育たないのですから、感覚はそれぞれ違うのが自然です。

トピ内ID：75a6a8bc4142021b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

まずは、一緒に行ける？じゃないですか？

🙂
１／６アップルパイ
主さんからすれば、 長女家族が来るんだから次女夫婦も一緒に遊びに行くよね！みんな家族なんだから！ なんでしょうね。 義実家がそうでした。我が家が帰省するんだから長女家族も次女家族も集合！嫁も婿も付き合って当たり前！ でもね、義姉も言ってましたよ。集まるのも親孝行だからねー別に兄貴に会いたいわけでもないけどねー 私は口には出さなかったけど、面倒でした。 違うんですよ。 親が思うほど皆が集まりたいわけじゃない。娘婿に当たり前のように連れていっては厚かましいです。 まずは予定は大丈夫？一緒に行けるなら車出してもらえる？、ですよ。 自分の家族感覚で、別世帯の娘夫婦を当然のように数に入れ、大きい車持っているんだから出して！は違います。 しかも、そのテーマパークは孫がいなくても大人ばかりの６人でも行こう！と思いましたか？ 孫ありきだとしたら尚更、次女さんは夫が使われるだけと思いますよ。

トピ内ID：75991bbc41368828

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

厚かましいです

🙂
ももぞう
商業施設に遊びに行く計画を立てました、って誰が立てたんですか？ 8人乗りの車ありきで次女抜きで計画して後から打診？それは厚かましいにも程がある。 次女さんが「せっかくの機会だから行こうよ」と誘わない限り、NGです。 8人乗りの車に本当に8人乗ったら荷物は乗らないし、狭いし、車は重くて運転は大変で疲れますよ。 2台で行くのが基本だと思います。長女さんの夫は免許持ってるんでしょ？それこそ6人乗れる車を借りればいいじゃないですか。それで次女夫婦も次女家の車で参加。 普通はそう考えると思うけれど。 ウチは夫の実家に帰省する度に、現地で自分たちが乗る車を滞在期間中レンタカー店で借りてます。

トピ内ID：5adf3bc4beab9025

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

何だかなぁ・・・

🙂
匿名
長女さん新幹線の距離を帰ってくるのに、何でまた２時間も係る距離を移動したいんでしょうね？ 私なら実家でゆっくりしたいな、出掛けても近所ですよ。 次女の言い分は尤もです、運転手付きの車を便利に使いたいと言う図々しいお願い。 何だかなぁ・・・遠出は止めましょう。

トピ内ID：fd43c3ce5f9ac57a

...本文を表示

私も長女ですけど

🙂
もかそふと
実家が北海道なので、飛行機で帰省するなら、実家の車を借りるか、レンタカーです。 カーフェリーで、帰省する事も有りますけど。 妹（既婚、子持ち）がいますが、妹に車を出して欲しいとは思いませんね。 義弟を付き合わせる気が無いと言うか（もちろん、義弟が参加したいなら、良いけど）。 だから、母が妹に断られたと言ったら、「そうだろうね」と思うだけです。 トピ主さんの長女さんも、そう思ったけど、トピ主さんがテンション高く怒っているから、調子を合わせてくれたんじゃないですか？ ＞その際、私達夫婦と娘家族の合計8人で、 車で2時間ほどの商業施設に遊びに行く計画を立てました。 ＞我が家には5人乗りの車しか無く、 当然、全員が乗ることができません。 この状況なら、長女さん家族がレンタカーを借り、トピ主さん達が支払うのがベストかと思います。 私なら自分で支払いますけど、私の母なら、夫に気を使って「払う」と言うと思いますね。 私からすると、トピ主さんの発想（仕切り方）が変わっていると思います。

トピ内ID：643610a302af3116

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

厚かましい

🙂
だんだん
人を使う前提で計画を立ててるのがまずおかしくないですか？ 冷たいもなにも、もう別世帯ですよ。 助け合いとかその範囲を超えてます。 聞き方も人にやってもらうつもり満々です。そんな連絡が来たら気分も悪くなります。 トピ主と長女さん、他でもやらかしてないですか？

トピ内ID：90e97b2f3398e61a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

気が利かないと次女に指摘されたことがあります

🙂
ミント トピ主
もかそふと様まで返信を拝読しました。 長女にも指摘された通り、 私の言い方が悪かったかもしれません。 私は次女の夫を運転手として使うつもりなんてありませんが、 「連れてって」だと、 そう思われても仕方がないかもしれませんね。 文字数の関係で書けませんでしたが、 「連れて行って」と言った後に、 「ガソリン代と駐車場代は私が全部払う」と言いました。 まーこ様の返信にもありましたが、 次女は妊活を頑張っていると言っていたので、 もしかしたら子供がいないということを、 気にしているかもしれません。 自分ではあまり自覚が無いのですが、 私は次女から「気が利かない」と指摘されることが多いです。 コロナ禍前ですが、同じように長女夫婦の帰省に合わせて、 全員で我が家に集まって夕食を食べた際、 食後のデザートにとケーキを7個用意していました。 うちの主人が普段ケーキなどを全く食べない人なので、 主人の分を省いて7個だったのですが、 その時、主人があからさまに不機嫌になったので、 次女が咄嗟に 「数が1個足りないみたいだから、私は要らない」 とフォローしてくれました。 結局主人はケーキを食べなかったので7個で良かったのですが、 その時の対応について、 「父さんに事前に食べないことを確認してるならいいけど、 　それをしてないなら形だけでも人数分のケーキを用意すべきだ」 と言われました。 私は、食べない人の分を用意しても無駄になるから、 事前に確認せずに1個少なく用意していたのですが、 それも、おかしいですか？ 長女からは、「気が利かない」などと言われたことはありませんが、 私はそんなに気が利かない人でしょうか？

トピ内ID：3e5a804a552f2eae

...本文を表示

私も妹さん派

🐱
25jpn
少し厚かましくは感じますが、親子ですし、お願い自体はしても良いかと思います。 断られたらそれまでですね。 スパッと諦めて切り替える必要があると思います。 私は妹さん派なので、我が身に置き換えると、まずは他人である夫と実家の家族の壁になることが最優先で、実家の家族を諫めます。 このお願いの質が悪いところは今後姉家族の帰省の度に頼まれる可能性が高く、初回OKを出すと今後もOKを前提で頼まれやすくなってしまうというところです。 考え方は姉妹であろうと、なかろうと違う人間でもう自立した大人なので、それぞれの考えを尊重していく方が今後の為になるかと思います。 主さまが無意識に娘や娘家族を自分のモノとして考えて押しつけているように捉えられているのかなと。(特にお金出すからいいでしょ的な部分と娘の時間や持ち物を斡旋しようとしてくるところ) 実は私が新婚時に実親に対してそのように感じたので、3年程しっかり距離を置いて今では尊重し合える良い関係になりました。

トピ内ID：bf287cd47d0c8437

...本文を表示

大母気分で仕切る時代はもう終わり

🙂
キツツキ
まず、観光地でもなく、商業施設って、それ何？ ３家族集まっての行楽ではなく、地元の買物でしょ? そりゃあ、地元住まいの妹家族が参加する意義はないですよ。アッシーだけですよね? せっかく高い８人乗りの車を買った妹とその夫家庭の楽しみは、皆で行楽の夢の為でしょう? あなた方老夫婦も考えに入れて貰っているかもしれないのに、それを無下にして、姉帰省のおりのただの買物に使ってやろうとは、厚顔ですね。 誰が誰の為にその計画を立てたのですか? 家族とは名ばかり。姉家族に、あなたがいい顔する日の計画ですよね? もう皆独立した家庭の主婦です。最も大事なのは夫と子供。 夫をないがしろにする様な了見は受け入れ難いし、一番気分悪いじゃないですか? ３家族の大母や姑気分で仕切れるとは簡単に考えない事です。 ＞私のお願いは厚かましいのでしょうか。 当然と考えている事が厚かましかった。大母の自分がいつも正しいと思いこんでいる態度が招いたのでは? 妹夫婦も楽しめるような計画を立てず、姉家族偏向のおもてなしに、妹夫を運転手に使おうとした事に、カチンと来たのではないですか? 高価な８人乗りの車を自分たちが好きなように使えると思わないように。 地元にいる妹家庭にもっと気を使わないといけません。今後を考えてもね。

トピ内ID：e94efc0ff8ad149b

...本文を表示

どこまで本当の話？

🙂
かぱ
面白おかしく誇張して書いているのかと思う内容です。 もし主様が真面目に書いているなら「世の中にはこのような考え方の人もいるんだな」と視野が広くなる思いです。 主様は多分外で働いたことがないんじゃないですか？ 近所付き合いや、子供が小さい頃のPTA活動とかは どうでしたか？ 是非参考のためにお聞かせ願います。

トピ内ID：0788c52659528cd9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

気持ちの問題

😤
和泉のおかん
家族、友達、仲間など行動を共にする集団の中で、自分がリーダー的な立場なら、その集団の誰一人寂しい思いや疎外感、不満足を与えるような扱いはしてはいけません。 一家の母なら尚更気遣いは必要。 旦那さんが食べなくても人数分用意するんです。それか事前に欲しいかちゃんと聞く。 要らない、と聞いてから人数分買う。 外されて、事後報告が一番腹立つ。 気が利かないとはそーゆー事。 次女宅の車、次女の旦那さん運転ありきで相談もなく勝手に決めて、金払うんやからええやろ、何が悪いねん、て乱暴な。 私が次女でも絶対いやですね。 妊活中なら尚更だわ、なんで姉夫婦やその子供達をこっちが接待せなあかんのや、て。 お母さんはもっと次女さんに心砕きましょうよ。多分前々から姉妹に差をつけていませんか？親は平等に愛した、て豪語しますが子供からしたらぜんぜんですよ。 普段から次女さんにも気配りしていたら、今回もあっさりいいよ、て車貸してくれたと思いますけど。 決める前に相談しましょう。

トピ内ID：7eb99fde4ef6b9ea

...本文を表示

あり得ないです。

041
さらしな
>>「8月にお姉ちゃんたちが帰省するのに合わせて、 　〇〇に連れて行って欲しい」と言いました。 うちのきょうだいは全員、親から、こんなことを言われたことはないです。 「お姉ちゃんたちが帰省するので、それに合わせて帰っておいで」とかならわかるのですが。 ○○に連れて行って欲しい？　お姉ちゃんを？　なんで？　うちには関係ないじゃん？ というのが、私の感想です。 「車を貸して欲しい」なら、使う予定が無ければ「どうぞ。取りに来てね」と言いますし、使う予定があれば「ごめん、貸せない」と言います。 気がきかないというか、どうして、相手の予定を自分が決められる、と思ってらっしゃるのかが不思議です。 お姉ちゃんが帰省する、その日に、車を使うかどうかを決めるのは、車の持ち主です。車の持ち主の妻の母では、絶対にありません。 ケーキの話もそうです。食べるか食べないかを決めるのは、夫さんであってトピ主さんではありません。 案の定、ケーキは食べないということであっても、買わないのなら「ケーキ食べる？　いらないのなら、あなたの分は用意しない」と通達すべきでした。 トピ主さんが決められるのは、ご自分の予定だけです。 他の人がどうするかは、他の人自身が決めます。 なので相手の予定を決めつけたような発言や行動は控えましょう。

トピ内ID：20ae357a40dd984d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ケーキの件

🙂
もも
普通は、全員が食べられるものを用意するんじゃないでしょうか。 一人だけ仲間外れにするのはナシでしょう。 ご主人が不愉快になる気持ちも分かりますし、周りだって気を使います（トピ主さんは気にしないのでしょうけど） どうしてもそのケーキを出したかったのなら、次女さんの言うように買う前に確認すると思います。

トピ内ID：05915b5f87f435ef

...本文を表示

厚かましいより、無神経かな

🙂
マスカット
長女は乗せて欲しい側なので、私なら発言は信憑性ない。というより、発言権ないのでは。私なら乗せたのにってこそ、厚かましい。 トピ主の次女への頼み方も、トピ主の気持ちが透けてたのでは。どうあれ、次女の言い分は充分、理解できること。 みんなが集まるときのケーキは、全く次女の言う通り。トピ主は、長年、外で働いたことがないのですね。気配り、気遣い、機転。トピ主にはかなりハードルが高くなっているみたい。 次女は大人対応がすぐにできる。 トピ主と長女は、迷惑をかける側が、気にしないでーと、言ってること。受ける側の好意でのみ、発言できることです。次女に当たるのはお門違いです。

トピ内ID：635d31f0ff947d9a

...本文を表示

そうですね。気が利かない、鈍感、デリカシーが無い感じですね

🙂
鈍感で無神経ですね
●長女の帰省時に商業施設に遊びに行く件 それは 「長女がいつ帰省するか」 の話をする時から、次女家族も一緒にトピ主家に来たり遊びに行ったりすることになっていたのですか？ それとも、 「長女一家が夫婦と子供2人揃って帰省する、するとトピ主夫婦と合わせて6人になる。 トピ主家の車だけじゃ全員乗れない。 あ、そうだ。長女との外出に次女達も誘って次女旦那の車で次女旦那に運転してもらって連れて行ってもらおう。 ガス代高速代駐車代出せば良いよね〜」 という考えでの、後からオマケ的に数に入れたのでしょうか。 後者なら、次女さんが不快に思って不自然ではないですね。 ●ケーキの件 好みではないから普段は積極的に食べようとしなくても、食べようと思えば食べらるのですよね。 しかも、孫も居る場でハナから除外していたら 「お祖父ちゃんはそんなに食べられないからお前たちにあげるよ」 等の孫とのコミュニケーションさえ、トピ主が無断で剥奪したことになりますね。 他の事でも、ハナっから無視して除外するのと、本人に希望を聞いて本人の意思を尊重するのとでは全然違いますよね。 トピ主は今までに他人との人間関係の中で、デリカシーというものを一切、考慮したことが無いのかと思ってしまいます。

トピ内ID：743bb26ede49bddd

...本文を表示

面倒くさいですね〜

🙂
がお〜
トピ主さん、優しいですよ。 私が子供たちからそんな風に言われたら「優しくない！何なの？何でそんな言い方をするのか！」と問い詰めてしまいますよ。 トピ主さん次女は、お出かけをする事は承諾していたのでしょうか？ それを踏まえての「連れてって」だったら、またトピ主さん次女の応答も変わってきたのではないでしょうか。 元々、そんなに仲が良い家族ではないとか？ 我が家は、何処か遠くに行く時に大勢だったら 「うちが車を出すから乗っていって〜」と長男も長女も次女も三女も言います。 全員集合をすると、とにかく大勢なのでマイクロバスをレンタルをして、運転ができる 主人と長男と次女の旦那が交代で運転をします。 トピ主さん、なんだか、寂しいやりとりでしたね。 でも、せっかくみんな揃ってのお出かけなので 楽しく過ごしてきてくださいね。 ちなみにケーキの件 我が家も生クリームが苦手な三女なので ケーキは1人分少なく買いますが、和菓子なら食べれる三女なので 三女の分は、三女が好きな和菓子屋の大福餅を用意しますよ。 トピ主さんご主人にも、ほかの好きなものを用意すればよかったですね。 次からは是非そうしてくださいね。

トピ内ID：a84617f0a9fcc7a0

...本文を表示

次女夫婦を近居で便利に使っていない？

🙂
クロワッサン
ケーキ、せっかく皆が集まった場で子供もいるので多目に用意してあげてはどうですか？ケーキ嫌いの夫には別のデザートを用意してあげて。 次女のアッシー発言は8人乗りの車が運転できるのは次女夫だけなのでは?　私も日頃が小型車なので無理です。 長女家族の帰省予定が決まり一緒に遊びに行くのはいい。次女夫婦の予定の確認と行き先の相談はしたの？ その流れで車は２台に分乗するか次女夫の運転で１台で行くかを決めればよかったのです。 実の娘でも結婚したら別世帯(夫婦)として節度あるつきあい方が必要。トピ主さんは親だからと押し付けがましい無神経な面があるのでは？

トピ内ID：187bdfa34b09eb11

...本文を表示

うん、配慮がない

🙂
１／６アップルパイ
普段は食べなくても、皆が揃った食卓で「どうせ食べないからあなたの分はないよ」はしません。夫本人が気を悪くするだけじゃなく、お婿さん達だってなんか選びにくいじゃないですか。 せめて、あなたはケーキ食べないからアイスまたはフルーツ買っておいたわ、と一緒に食卓で過ごしやすいようにしますよ。 配慮が足りないですよ。 そしてケーキ多くても無駄だから、車に皆で乗るのに便利だから、と自分の思い込んだ理屈優先。 前回のレスにも書きましたが、お孫さん中心のプランに次女夫婦の気持ちはおざなりで突っ走っているのでは？

トピ内ID：75991bbc41368828

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

確認なんですが…

😅
まるねこ
そもそも８人で遊びに行く計画は次女さんを交えて立てたものなんでしょうか？ もし、次女も当然行くだろうと勝手に人数に入れて｢車を出して｣と頼んだのであれば、次女さんが怒るのも無理はありません。 また、普段からの姉妹の関係にもよりますね。仲が良ければ快くOKしてくれるでしょうし、そうでなければ｢なんでウチがお姉ちゃんの予定に合わさなきゃなんないの｣ということになるでしょう。 いくら姉妹でも別の人間なのだから感覚が違っててもおかしくはありません。 あと、ケーキの件は例え食べないとわかっていても人数分購入したほうが良かったですね。余ったら誰かに食べてもらえばいいんですから。次女さんがおっしゃるとおりです。 レスを拝見するに、もしかしてトピ主さんは何事も事前に誰かに確認するということをしない人なのでしょうか？ 自分で勝手に決めつけて行動するから、次女さんに気が利かないと指摘される、そんな感じに受け取れました。 まったく見当違いだったらごめんなさい。

トピ内ID：5ff5a979c4fe059b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

図々しいし、気が利かない人ですよね。

🙂
アイルー
気が利く人っていうのは周りをよく見て、その先を想像できるんです。 間違っても次女の夫が8人乗りの車を持っているから、 乗せて行ってもらえばいいなんていう図々しい考えにはならないです。 ケーキの件だって、あなたのした事が何も問題無いなら なぜご主人は不機嫌になったのでしょうか？ 気が利く人ならそこで何かしらのフォローは出来ていると思いますけど、 あなたは怒らせただけで何もしていないですよね。 長女に至っては「私だったら」ですか。 それを言う人って相手にとって嫌な事ばかりをして、 その人の為になるような事をする人では無いです。 私だったらって立場も違うのに、どの口が言うんでしょうか？ 自分は子供が2人もいるし、実家の近くには住んでいない。 同じ状況になんて絶対になるはずが無いですよね。 それに日頃から世話になっていたら快諾したでしょうけど、 あなたも長女も次女夫婦に感謝されるような事は何１つしてないんじゃないですか？ 申し訳ないけど、あなたも長女も同類なだけ。 あなたは「まさかそんな事を言われるとは」、「厚かましいのでしょうか？」、 長女は「妹も冷たい」、「私だったら～」ですよね。 貴重な休みをなぜあなた達夫婦と長女家族の為に、 自分の夫がアシに使われないといけないのでしょうか？ 長女の立場なら妹に「変な事を頼んだみたいでごめんね」って謝罪するけどね。 いや～ホント似た者親子なんですねぇ。 あなた達とは平行線で交わる事は無いので、次女夫婦は巻き込まないで下さい。

トピ内ID：2768a782fccf4005

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ