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友達夫婦が帰省したときの車出し

レス64
（トピ主 0 ）
🙂
月
ひと
田舎にすむ30歳の独身女です。

都会に嫁いだ学生時代の友達が、帰省する際にいつも夫婦で帰省してきます。

去年、遊びに行こうと誘われたのですが、私が車を出して友達夫婦をいろいろと観光？に連れて行きました。
（友達は学生時代しか地元にいないので、懐かしいからいろいろ回りたい。旦那さんは地元が違うので観光についてくる。そんなかんじです。）

お土産はいただいたものの、ガソリン代とか何も言われず、まぁたまにだし良いかと思いました。

しかし、今年も帰省した時に遊びにさそわれましたが、友達が〇〇に行きたい！と言っていて、当たり前のように私が車をだして友達夫婦を連れて行ってもらう予定だったようです。

ちょっと予定があるといってやんわり断りました。
友達に「実家の車を借りて2人で観光したら良いんじゃない？」と言ったら友達は、「私はペーパーだし、旦那は地元じゃないから運転できない」とのこと。

それを聞いて、ちょっと幼稚すぎる夫婦だな…という気持ちと、毎回私が友達夫婦を観光やドライブに連れていくのはしんどいな…という気持ちがあります。
友達夫婦の運転手かな…？とちょっと虚しい気持ちにもなります。

私は心が狭いですか？
また、自分たちで行動してほしいとどうやったら優しく伝えられますか？

コメントいただけると幸いです。

トピ内ID：b8a47a268782d630

#３０代
#マナー
#友だち
#帰省
#非常識

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そんなに難しい話かな

🙂
さり
＞それを聞いて、ちょっと幼稚すぎる夫婦だな…という気持ちと、毎回私が友達夫婦を観光やドライブに連れていくのはしんどいな…という気持ちがあります。 幼稚なのではなく、単純に面倒だからトピ主に無料タクシーやってもらえたら楽ってだけですよ。 ＞私は心が狭いですか？ そういう話なの？ ＞また、自分たちで行動してほしいとどうやったら優しく伝えられますか？ そんなのいらないでしょ。 予定があるから会えない、で終わりでその夫婦が誰とどう行動するかはトピ主に関係ない。 自分は行かない、で終わる話です。 ガソリン代や駐車場代負担してくれるならとかも言わない方がいいですよ。ケチだよねとか不快な返事されるだけですから。

トピ内ID：80b31c60c4c39c15

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狭くないよ

🙂
雛鶴
心が、狭いか？って… 全然、狭くないよ。 友達が図々しいだけ。 今回は断われたけど、また次は運転手頼まれると思う。 毎回用事があるで良いと思う。 「私はペーパーだし、旦那は地元じゃないから運転できない」って… 「え？まさかの無免許？運転出来ないって、免停じゃないよね？男なら、初めての土地でも、妻の地元なんだし、運転しないと覚えられないよ。」と、少し煽っちゃえば？ 怒り出したら、本当に無免許なのかもしれないよ。

トピ内ID：f5d1ccab766faf11

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私も断る

🙂
さち
帰省してきて声を掛けてくれるのはいいけど 「え？なぜ旦那も一緒？！」 って思いますよ どこかに行って観光したいなら夫婦で行けばいいし、 久しぶりに友達と会いたいなら一人で来ればいいと思うんですが 夫にとっては義理宅で、 一人で残りたくないから一緒にくるんだろうけど でもねぇ・・・ 気を使って面倒ですよね 「旦那さんが一緒だと気を使うからゴメンね」 でいいんじゃないですか？ たぶん「大丈夫だよ。気を使わないで」 とか言ってくると思うけど

トピ内ID：8fea24f00b0eb7b4

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毅然と断る

🙂
ゆきだるま
予定があろうとなかろうと断ることは悪いことではありませんが、 やんわりと断ったり、優しく伝えても効果はありませんし、 逆に上から目線で都合よく使われるだけだと思います。 また「自分たちで行動してほしい」とか、こうしたら？の提案は不要だと思います。 幼稚すぎると批判していますが、大人なら、友達自身に考える時間を与えて、 無駄に関わらないほうがいいと思います。 当然のように行きたいとのお話があったら、 「この年末は予定があるから付き合えない」ことを言うだけ。 余計なお世話をした挙句に、その対応に悩まされているとしか思えません。

トピ内ID：4bb047e763dc8147

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これはね

🙂
ゆず
断って正解だと思う。 友人が夫婦で観光したいなら、地元の友人（トピ主さん）に甘えずに 自分たちでレンタカーを借りて観光するべきです。 夫が地元を知らなくても、友人は知っているのだから自分がナビすればいいだけ。 それが不安なら、タクシーを１日レンタルする。 楽だからトピ主さんにタダで運転してもらいたいのだと思う。 その気持ちもわかるけど。 ご主人がいたら、トピ主さんも気を使うだろうとか、 彼女は運転しないから、運転する人が疲れることにも気が回らない。 お世話になるならガソリン代を持つとか、食事はご馳走させてねと言う 配慮もできないようだし、何だかやってあげてももやもやしそう。 １度やってあげると、もっとと言う人がいますよね。断った方がいいと思います。 観光地に住んでいた時に、遊びに来たいという友人夫婦とか、 本当に「やってもらって当たり前」と言う人多くてもやもやしたので、 全てお断りすることにしました。 地元や友人が住んでる場所で、数日観光をサポートして貰ったこともないですから。 余裕がないなら、無理しないでいいと思う。 こちらも車出すよと自然に言えるならやってもいいですよね。

トピ内ID：c2ede1f2a14abcd4

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代替案は向こうが考えること

🙂
メロ
一回目は応じてあげて「まぁたまにだし良いかと思いました」だったのですね。 だけど再度頼まれて今度は断って断れたのでしょう？ それならもうそれでいいと思います。 自分が連れて行ってあげられない代わりに「実家の車を借りて2人で観光したら良いんじゃない？」という具体的な提案までしてあげて、相手がそれは無理と言ったなら「あらそうなの」でお終いだと思います。 別に「幼稚すぎる夫婦」とまで誹謗する必要は無いのでは？ ＞毎回私が友達夫婦を観光やドライブに連れていくのはしんどいな…という気持ちがあります。 当たり前だと思いますよ。 で、断ったんでしょう？で断れたんでしょう？「貴女は冷たい、身勝手だ、私達のために運転手を務めるべきだ」としつこく貴女を責めながら要求して来たわけじゃないんでしょう？それならそれでお終いでいいじゃないですか。 ＞自分たちで行動してほしいとどうやったら優しく伝えられますか？ こんなこと、わざわざ伝える必要がありますか？ 口実をどうするかはともかく、結果として「私は付き合ってあげられない（私をあてにしないで）」ということを相手に理解させれば十分。 後、どうするかはその友達夫婦が自分で考えることです。「自分達で行動して欲しい」とかそんな指示を貴女がする必要は無い。 自分達で行動する、運転手になってくれる人を別に見つける、実家に車があるなら実家の人に運転手になってもらう、などなど選択肢はいろいろあるわけで、それは友達夫婦が考えればよいこと、貴女がこれ以上、何かを提案する必要は無い。 断ればそれでお終いなのにその後まで指示する必要がある、もしくは具体的な代替案を採択させられなければ断れないと考えるなら、それこそそっちの方がちょっと幼稚だと思いました。

トピ内ID：cbdf3cb0fcf423d3

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優しくしない

😡
怒っていいところ
お互いいい友達関係でいたいと思うような大事な相手なら友達もトピ主さんを足に使うような事はしませんよ。 遠慮して自分達で車を手配するのが大人でしょう。非常識な夫婦です。 学生時代の友達というコネを利用してるだけ。やんわり断ってるのにまだ言ってくる時点で自分達の得になることしか考えてない。 そんな人にもう優しくする必要ないのでは？ 「もうガイド役はしんどいからしない。自分達でやってね。」 と正直に言っていいと思います。

トピ内ID：9f4954f2ac32e413

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最初を間違えた

🙂
ケイ
なんていい人になってしまったの！という印象です。 ガソリン代が高いのを知ってて運転させて時間も労働もお金も使っておいてガソリン代も出さないなんて。気が付かないわけはないのでそういう方達だと思います。 トビ主さんも請求すればよかったのに。 何も言わないからまたやってもらおうとするのです。お土産だけでは合わないですよ。 最初にぶっちゃけガソリン代くらいはもらわないとできないと言うか。 忙しいしもう付き合えないとはっきりお断りするか。でないと毎年、言ってきそうな気がします。

トピ内ID：4485ae21e552d9dd

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あなたの問題

🙂
おこげ
そのお友達の元々の人柄か分からないですが、年相応に社会経験をして最低限の礼儀を身につけてもらいたかったですよね。 お話を拝見する限りそうではないので、不愉快に思っているなら素直に不満をぶつけるしかないのでは？ それで改善しないのならそんな人は友達と言えますか？ 優しく伝えたいとか良い人ぶってるようでは同じ様な目に合いますよ。 友達の問題ではなくあなたの問題であると認識して下さい。

トピ内ID：9cbdbe36de7caf3f

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偉い！

🙂
運転手じゃない
モヤモヤしていてちゃんと断れたことが偉いです。 主様的にはこれからもその方々と友人でいられる道を作ったと言うことだと思います。 後はあっち次第です。 どこか誘われたら公共交通機関で行こうと提案して下さい。 田舎だからって言っても一日１本ぐらいバスはあるでしょう。 主様も面倒だけどそれで出かけましょう。 そしたらご主人もレンタカーを借りたりするでしょう。 その時はガソリン代だけ払ってあげて見本を見せましょう。

トピ内ID：40d107c8fa354e2a

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それって搾取されてますよ。

🙂
にゃんにゃん
全てこちらの善意で成り立っています。 >私はペーパーだし、旦那は地元じゃないから運転できない は？ 地元じゃないって理由になります？ 都会じゃドライブ行かないってことですか？ 図々しい人たちに自分たちで行動してね、って察しては通じません。 予定があるを通す、 車代、運転手代請求します、

トピ内ID：99873be78fead64e

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心狭くありません

🙂
てぃあら
本来なら友人夫婦はタクシー代かかるのだしガソリン代と食事代くらい出すべき。 図々しいと思います。 やんわりとの断り方はあんまり思いつきませんが予定があるから無理だけではダメですかね？

トピ内ID：9f81e3cd7e0e092c

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何も言ってはいけません

🙂
ooba
＞自分たちで行動してほしい という必要はありません トピ主さんが一緒に行動できないことを伝えるだけです 予定が合わないから断ったのならそれで十分 これ以上何も言ってはいけません あとは相手は大人なんだから トピ主さんが、世話を焼く必要は無い 彼らが自分たちで行動することを即す必要は全くないのです 口をだすと、相手が付け入る口実を与えるだけです 気にしてくれるのなら、もう少し強く誘えばのってくれるかもとか 罪悪感を植え付けるような言動をするかもしれません これ以上車を出すこと出さないことを話題にしてはいけません

トピ内ID：6a582b7dd98a9451

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断ったんだからいいじゃん

🙂
久我重明
「晩御飯でも食べに行く？ご主人さんも一緒でいいよ、クルマじゃ行けないから現地集合ね」 まあ田舎であなたのアシもあるでしょうから、行きは同乗させて連れて行き、帰路は代行でも良いと思うけど・・・いつもそうしてるなら。

トピ内ID：14a9bc04da1374b4

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そういう人に「優しく」は無理よ　伝わらない

🙂
ななほしテントウムシ
一度断っているのですから、相手から何も言って来ない限りこちらからは何も言わないで。 再度、「○○行きたい！」と言われたら 「私は行かないから、夫婦水入らずでどうぞ行ってらして！」 かな。 「どうして？」と言われても「興味がない」の一点張りで。 どうかな？できますか？ ＞友達に「実家の車を借りて2人で観光したら良いんじゃない？」と言ったら 代替案何て提示したら、反論するにきまってます。 代替案は提示しません。 自分（友人夫婦）で考えなきゃ。 ＞友達は、「私はペーパーだし、旦那は地元じゃないから運転できない」 こういわれたら 「そうなんだー」で終了。 「大変ね」なんて言ってはいけません。つけこまれます。 あとは「ふーん」とか「へぇ」の「はひふへほ」です。 こちらの意見を言うことも あちらへの同意もしてはなりませんよ～

トピ内ID：9d416e494f0977fb

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トピ主が代替案を出す必用はない

🙂
ももももんが
 「予定」を理由に断った後は相手の自由です。  諦めてもいいし、タクシーでもいい。  そこをなぜ「自分で」と言うのか？  余計な一言です。  相手の不快な捨てセリフ一言を引き出す言葉をなぜ言うのか？  図々しい相手を黙らせる言葉はありません。

トピ内ID：6964bc351ff4196f

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こういうトピで

🙂
匿名係
トピさんの心が狭いってレスがたくさんついたら ずっと運転手しますか？ ガソリンも時間も使って その友人は親戚も兄弟姉妹も親もいないの？ なんで帰ってくるの？ 誰かに聞かないと、 自分の行動の是非もわからないのでしょうか？ 誰かの後押しがないとだらだら連れて行きますか？ 三十歳なんでしょう？ 次回から二人で、なんて言っても 元々図々しい人にトピさんの優しさや気遣いなんて伝わるわけないです いいじゃんそれくらいって逆に酷い人認定されて終わり なんだったら、共通の友人に婉曲した中傷のおまけ付き 優しく伝える必要もないし キッパリいう必要もないです 今回はちょっと他に予定があるからごめんね をのらくら毎回続けてください そのうち永久に連絡なんて来なくなります わたしなら、 ペーパーだからって言われた瞬間 「あー田舎道だから練習に最適だね！」 って返しますよ 相手の言葉尻捉えたら瞬殺しないと 返す言葉探す人に 図々しい人の撃退なんて土台ムリ のらくら予定あってごめんと断りましょう

トピ内ID：2d24d46fa2503cb4

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微妙に違うかも、ですが

🙂
クリームティー
そのお友達ご夫婦のために運転した距離は、トピ文からでは おそらく市内とかせいぜい郊外なのかな？と思いますが。 もしも高速使って長距離とかなら、毎回それでは嫌ですね。 私は30年在欧の友人がいて、コロナ禍以外はたいてい毎年会っています。 彼女は実家のお父さんの車が使えるタイミングじゃないといけないので、たいてい私の車で移動して、彼女を親戚のお宅まで送ることも。 遠くから帰って来るんだから、 当然のこと、と思っています。 飛行機代とか色々使って帰ってくるんだし、というのがあるので、トピ主さんのケースとは微妙に違いますね。 お友達さんが、自分でタクシー拾えばすぐに行けるようなら、 ちょっと友達に甘えてる、と思います。

トピ内ID：9cb04836de715c61

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いいよいいよ！

🙂
トスコ
心が狭いなんて全然思わない。 何であなたが友達の夫まで接待しなきゃならないの？ 田舎だから運転出来ないって変な理屈。 田舎の人が都会の何車線もある道路が恐いっていうなら理解できるけど。

トピ内ID：b7b108ec338ec9d6

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関係ない

🙂
まるちゃん
ほっておいたら良いです。 夫婦そろって厚かましいです。 ガソリン代、お食事代はもちろんのこと、きちんとしたお土産も持ってこないのにまた利用しようとしていたんです。大体、地元ではないから運転できない？ってなんでしょうか。 田舎の人が大都会の運転に躊躇するのならまだしも、都会の人が田舎で運転できないとは？ とにかくそんな人に断るのに、気を遣わなくても良いです。また利用できそうな人に声をかけるかもしれません。 トピ主さん、よく断れましたね。本当によかったです。

トピ内ID：1f2ef0c3fa344b2d

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「次の日に凄く消耗しててムリだった」とか？

🙂
迷惑な帰省ですね
ストレート気味に言うなら、タイトルに書いた案とかどうでしょう。 他によくあるのは 「保険の見直しで親族以外は乗せないことになった」 トピにあるような「予定がある」だと、トピ主が外出しなきゃならないか、車をヨソに貸し出す(違う場所に駐車しておく)をしなきゃならないため、今後も毎回、何かしなきゃならなくなり面倒です。 トピ主さんが30代なら友達のご両親でも60才くらいで運転できるでしょうから、自分の親に頼めば良いのにね。

トピ内ID：8acdf8d52ade3bc0

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友人が自分の親族に頼む

🙂
みたらし団子
友人実家には車があるので運転できる人がいるのですね。親族が娘夫婦の案内は可能。 タクシー貸切での観光もできます。 今のガソリン高騰を知らない訳はないので､友人夫婦から実費清算(+食事とお茶)の申し出は必須、つまり土産一つの友人夫婦の図々しさは明確。 「やんわり」「優しく」する必要なし「きっぱり」断ることです。 独身でも年末年始や盆は予定があるのは当たり前だから遠慮は要りません。 優しいトピ主、時に割り切りも必要ですよ

トピ内ID：2741e26642463427

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放置が1番、伝わります

🙂
アップルパイ
そこまでして会いたい御夫婦ではないというだけなんじゃない？ 東京に行ったら泊めて欲しいとかも無いから、余計にそう思っちゃうんだろうね 関係に発展性を感じないのだろうし トピ主さんと会いたいことがメインで帰って来るなら、トピ主さんに予定を聞いて合わせるだろうけど、それもしてなさそうだしね 例えば、海外在住だと 泊めてあげるは、車での案内はもちろん、通訳までしてあげることになるでしょ？ それでも手土産だけでOKな人もいる 人によって基準が違うんだよ

トピ内ID：1f5449b6840dcd69

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わざわざ言う必要はない

🙂
匿名
〉実家の車を借りて2人で観光したら良いんじゃない？ 〉自分たちで行動してほしいとどうやったら優しく伝えられますか？ こんなこと言う必要はないです。 予定が合わない、残念だけど今回は会えないわ。 これだけで良いのです。 あとは友人夫婦が決めることです。 何か言って、それに返事をされたらトピ主がイライラするだけです。 実家の車を借りて、のくだりも、それを言ったから返事が返ってきて、幼稚じゃないかと思ったのですよね。 とにかく会えない、予定があるを貫き通しましょう。 また、ご近所なら、当日アポ無しで家に突撃されるかもしれません。 お土産持ってきた、とか言って。 夫婦で本当に外出するか、突撃されたらインフルに夫婦でかかっている。 会えない、とインターホン越しに伝えるなど、自衛を考えておきましょう。 私の友人は断ったから、と油断し、当日急に突撃され、え？え？と混乱する中断れずに車を出す羽目になったことがありましたよ。

トピ内ID：ace1a16c2f4968db

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もう断ったんだから

🙂
めんどくさがり
あとはお友達夫婦が考えるでしょ。 トピ主様は余計な口出しせずに、放っといて良いと思いますよ。

トピ内ID：79ea9431addafbb1

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狭くない

🙂
ザムザ
優しく伝える必要ないんじゃないですかね 無料タクシーのように使うのやめてもらっていいですか って言いますよわたしなら

トピ内ID：55fe3e1fc6a397ae

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断る

🙂
ミルミル
図々しい友達夫婦にですね。予定が 合わないからって断ればいいと思います。 運転させて、ガソリン代も出さないなんて 信じられません。常識なさすぎ しっかり断りましょう。

トピ内ID：4386820ec2593f62

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あれこれ考えないで

🙂
つーこ
ストレートに言ったら？ 「何で私があなた方夫婦の無料の運転手なの？って。 それで気が付かないなら距離の置き時じゃないかな？

トピ内ID：96392e17f391bd13

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何をするにもおゼゼがかかる。大人なら当たり前に知ってるべき。

🙂
グループセッション
ワハハ、トピック読んで笑ってしまいました。 だって、隣にいた夫に「ねぇねぇ、こんなトピが上がってるよ。お気の毒だね、あなたならどう答える？」と聞いてみたら「そのご夫婦はきっと、夜みんなが寝静まったら妖精さんが現れて、こっそり車にガソリン補給してくれるとでも思ってるんだろうねぇ〜」な〜んて言うんですもん！ あのね。大人だったら、何をするにもおゼゼがかかることを「当たり前のこと」として知ってるべきです。そこの負担を誰が／どこまで引き受けるか？一番大事なことを曖昧にしたまま、「楽しむ」という「上澄み」の所だけをかっさらう人間をゲーム場に入場させてはなりません。（なぜなら「場が荒れる」からです。） 「友人間でお金の話をするのは はしたないから」と、表向きだけ美しい言い訳のもと、費用分担についてノータッチ／ノーコメントを貫く人はズルいです。お金の話は、「もらう」立場の側からは切り出しにくいからこそ！支払う方が「あなたに損はさせません」という姿勢を最初に見せてくれ、相手を不安にさせないのが本当の仁義だと私は考えます。 もしくはこういう言い方もできるでしょう。「お金の話をするのは野暮だからこそ、多め、多めに包んでおき、エレガントに差し出す」。これならお金の話をしないで済むのです。 トピ主さんも、こういう姿勢を見せてくれる友人だったなら、むしろ「来年も車を出してあげるから、ぜひ旦那さんと一緒にまた帰っておいでね！」と言ってあげられたのではないでしょうか。 フェアプレーになってる人間関係は長く続くものです。双方で「またやりたい！」「ぜひ！」となっていない時点で、どっちかに負荷がかかっちゃってるんですよ。だから片方だけが乗り気で、他方は引いてしまってる。相手が引いた時点で「ハッ」と気付いて欲しいよね。 1回やってあげたことを「やってもらった方が」定番化するってのも苦笑い（困）。

トピ内ID：1a2bceb53fc6d2b5

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配偶者が一緒だとげんなり

🙂
むっちりもっちり
やだなぁ配偶者と一緒は 友人だけならいろいろ話もできるけど 配偶者が一緒なら気を遣うもんね 断り続けてたらそのうち縁が切れますよ やっぱり結婚すると いろいろ環境が変わるから 今まで通りにはいかないことが多いです

トピ内ID：adac5c1110ae8198

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