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余命宣告された祖母のお見舞い

レス19
（トピ主 3 ）
041
Mechan
ひと
夫と小学生のこどもがいる主婦です。 母方の祖母が末期がんで1～2ヶ月の余命宣告を受け母や叔父、叔母が交代で看病し自宅療養しています。 告知をしていないので祖母自身は余命を知りません。最近は寝てることが多いそうです。 ここ何年かは電話でのやりとりはありましたが、コロナ禍で帰省もできておらず少しでもいいので会いたいし、手伝えることがあれば自分も何かしたいと考えています。 私は初孫だったのもあって可愛がってもらい、こどももただ一人のひ孫でとてもよくしてもらったので成長したところを大好きな祖母に見せたいです。 母にその旨を伝えると煮え切らない返事をされました。 元気だった時と違ってガンで顔がかわってしまっているから。すぐ疲れるから。家も散らかっているし、来ても特に何もすることもないから。遠いし事故でもあったら困るからとやんわり交わされてしまいます。 自宅から祖母宅までは車で片道5時間ほどです。電車でも行けますが途中で終点になってしまうので、結局車で行くことになります。 夫は今は私が冷静ではない。やめておいた方がいいと言っています。 まだ意識があるうちに会いたいのですが、やはり行かない方がいいのでしょうか。 無理やり行くこともできず悩んでいます。何か意見などご教示いただけたらと思います。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：41a75f2c4f4bf99f

#３０代
#マナー
#父親・母親

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自分の為か祖母の為か

🙂
ももぞう
おばあさまはトピ主さんに会いたがってるんですか？ 病気で余命宣告をされていて、でも本人はそれを知らない。 そこに急に焦った表情の孫が遠くから見舞いに来たら、おばあさまは気が付いてしまいそうですよね。だから旦那様は「今は冷静じゃないから」とおっしゃってるのだと思います。帰りまた運転しなければならないのなら、尚更に。 とはいえ、小学生のお子さんの居る方のおばあ様なので高齢ですよね。ご病気でなくとももう会えるチャンスは多くはないと思います。 会わなかった、お見舞いに行かなかった後悔をするぐらいならば、お母様の反対を押し切って行ってもいいと思いますよ。 但し、心配そうな表情は絶対に見せないで。 コロナの心配が無くなったから、とか長く会えていなかったから、とか夏休みになると混むから疲れるので今のうちに、とか、ちゃんと理由を考えておいて、おばあさまから「どうして来たの？」と聞かれてもひるまずに平然と言えるならば、です。 長居はおばあさまにも看病してる方にも負担ですから、何か手伝いとかは考えずに、会ったら短時間でおいとましましょう。

トピ内ID：31a95138d95695a7

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想像ですが。

🎶
かも。
確かに距離も遠いですね。 お母さんも其処まで煮えきらないのは、お祖母さんの認知もかなり低下していると言う事なのではないのでしょうか？ もしかしたらトピ主さんが会いに行っても孫と認識出来ない可能性あるかもですよ。 お母さんとしては実の親がそうだと言うのも悲しいし、娘にそんな母を見てほしく無いというのもあって言葉濁しているのかもしれません。 実際高齢で寝たきりが少し続くと認知機能が一気に落ちると聞いた事があります。 お母さんのそんな態度のところにトピ主さんが無理やり行くと単にトピ主さんの自己満足ともなりますが。。。 もしどうしても行きたいと言うならトピ主さんも大人ですし勝手に行こうと思えば行けますけれど。そしてほぼ滞在することなく本当に顔だけ見て帰るとなりそうです。 そして会いに行ったことでもっと悲しい思いする感じもしますが。。。 私なら祖母の実の娘の母親が遠回しに会ってもらいたくない感を察せるので行かないかな。。。

トピ内ID：08a36b18b78b7ba5

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断られているのだから…

🙂
落ち着いて
5時間かかるとしたら、泊まりですよね。近くにホテルは有りますか？ 帰ってくる人のご飯や風呂や...その支度をさせないであげてね。 起き上がれない人の介護は特にシモの世話でしょう。 キチンとしていても部屋は臭いがするものですし、介護している側はぐっすり寝る間もなく今たいへんだと思います。 その辺でお母さんはギリギリなんじゃないですか？ 小学生だと曾祖母の様子に、ショック受けるかもしれませんしね。 冷静になりましょう。

トピ内ID：3ac7f35696b5282f

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娘である母の気持ちが一番。

🙂
りーず
お母さんが断っている気持ちを尊重する。 それは絶対。 これ以上踏み込んではならない。 今のお母さんの気持ちや、 親を亡くすという過程を娘として、 お母さんをそばで支え感じて下さい。 あなたにも母を亡くす日は必ずきます。 その時のあなたを助ける道標にきっとなります。 お母さんは娘のあなたに分からぬ様 気づかれぬ様 悲しんでいると思いますよ。

トピ内ID：03e201ba88610f28

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レスします

😷
ユ
初めまして。 私は、この10年の間に両親、50年来の友人を見送りました。つい先日も、余命宣告され自宅療養を選んだ知人が亡くなったばかりです。 実家の…特にお母さんは、お祖母様の自宅療養で、そうとうに疲弊している事は想像に難くありません。色々と理由を付けて主さんの申し出を、やんわりと断るのも理解できます。 また、末期の痛みを緩和する為にモルヒネを投与していれば、軽いせん妄症状があるのかも知れません。 片道5時間を車利用で、お孫さんを連れて行くのであれば、旦那さんを含め3人ですよね？  仮に主さんとお子さん、もしくは主さんだけ行くとしても、母親の心配の種になってしまいます。  実家に泊まるのは、お母さんにとって大きな負担となるので。。 私だったら可能であれば電話口で、お祖母様と話しをして様子をみる。 答えになっていませんが、生きてる人が第一というのも理解できるし、主さんの気持ちも理解できます。

トピ内ID：45dc9911c3fb728e

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看病の手伝いではなく、お見舞いですか？

🙂
しげる
余命宣告が１～２か月だとしても、在宅療養は、同居家族に多大な負担を与えます。 私の祖母は、入院→私実家を、交互にしていましたけど、母は疲弊していました。 年末なのに、全く掃除が出来ないとコボすので、飛行機の距離でしたが、私は家の窓磨きや掃除をしに行ってました。 また、母は、美容院にも行けないと言うので、私が留守番（看病）したり。 多分、トピ主さんのお母様も、祖母さんが亡くなった後には、「Mechanの訪問を断らなければ良かった」と思うかもしれませんけど。 今は、余裕がないのでしょう。 余裕が有れば、コロナ禍も終わったしとか適当な理由をつけて祖母さんに「あの子達、遊びに来るって」と言えるんだと思うんだけど。 お母様は、今、後で後悔したくないと、思う限りの事をしているでしょう。未だ、トピ主さんの事は、そこに入れられないのですよ。 トピ主さんも、お母様に連絡をした時に申し出たと思いますが。 「何か足りないものはない？」とか、「お母さんも休めている？」みたいな話をしていくと、トピ主さんを受け入れてくれるかもしれないなと思いました。 （私は、事前の話の流れで、急に「加湿器が欲しい」みたいな話をされて、手配して家に届けましたよ） 看病する側の食事も結構おろそかになりがちなので、「お母さん、ちゃんと食べてる？作りに行こうか？ 」みたいな切り出し方も良いと思います。

トピ内ID：19d471dddeb42e91

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私の場合、安心院の葡萄を送りました

🙂
ぎんねこ
余命何か月じゃないけれど、まだ祖母が家で過ごせるぐらいの夏、ネットの御取り寄せ検索をして、大分の安心院の、皮まで丸ごと食べられる珍しい葡萄を、葡萄好きな祖母のために送ったことがあります。 一万円ぐらいしたけれど、祖母は値段がわかるらしく、夏の日に帰省して見ていたら、感謝した表情をしていました。小遣いに一万円くれました。 なにか好物のお見舞いの品物ぐらいでもいいかもしれませんよ。何かよろこぶもの捜されて送られては。 お見舞いは断られるなら、何か病状がよくないか、祖母様そのものがストップをかけている可能性はありませんか。 御手紙、お見舞いでもいいと思います。先ずは様子を見られては。 それでも会いたいとなれば、駆け付ければいいと思います。 こういう時のために、御手紙があるんですよ。

トピ内ID：1fdecb515347677f

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アドバイスをいただきありがとうございます。

041
Mechan トピ主
皆さまアドバイスをいただきありがとうございます。 祖母85歳、母62歳、私35歳、こどもは11歳で小学6年です。 今は祖母宅に母がずっと泊まりで行っており、ケアワーカーさんや看護師さんが来ていると聞いています。 祖母宅から車で1時間ほどの所に叔母夫婦が住んでおり、叔母もほぼ毎日来ているようです。 祖母は起きている時もありますが、うとうとしている時も多く、意志疎通が取れるのかはその時次第だそうですが病状の説明をはぐらかされているように感じます。 母に手伝いたいことや必要なものを尋ねる旨のラインや電話をしてもこどもの習い事や仕事もあるだろうしそちらの生活を優先して欲しいとか必要なものがあればこちらで買うのでと言われ今は連絡しても迷惑なのかなと思ったりもします。 先日ゼリーやジュースの詰め合わせと私やこどもが書いた手紙を送った時も「届きました。喜んでいて手紙は枕元に置いています」とラインでお礼が来たので、再度、手伝いことと会いたい旨を伝えましたが、おばあちゃんはまた会えるのを楽しみにしていますとのことです。という返事だけでした。 余命宣告をしていないので、主人は私が会って泣いたり動揺したりして悟られてしまったら最後だからもう少し心を落ち着かせ大人の対応ができるようになってからにした方がいいし、ホテルをとったとしても普段ペーパードライバーなのに高速を5時間も運転するのは危険すぎると言っています。感情が暴走していると言われました。主人は7月に休みを取れるよう調整するので、もう一度母に聞いてみて問題ないなら会いに行こうと言っています。手伝うことも会うこともできず、何もできないことがとてもモヤモヤします。今はまだ待つべきでしょうか。

トピ内ID：1d747fef431c0122

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ペーパードライバーで5時間運転は危険

041
詩音
お母様がなぜ頑なにトピ主さん親子の訪問を阻むのかは分かりません。 ですが、ペーパードライバーが5時間も高速道路もありの工程を運転するのを家族が反対するのは当然だと思います。 追加レスにトピ主夫が休みを調整していると書いてあるし、まずはそれを待ちましょう。 また来月ならば子供さんも夏休みに入るし、家族揃ってお祖母様に会いに行くのは丁度良いと思います。 お母さまの気持ちを無視して強行突破するか否かですが、私はこれがお祖母様との最期の面会になるのならば行かれた方が良いと思います。 でないと亡くなられた後に「あの時、お母さんが反対するからおばあちゃんに会えなかった。」と責める気持ちになりはしないかと。 ただし、条件が。 （1）トピ主さんが運転しては行かない。 （2）面会は短時間で。また宿泊は必ずホテルを取りお母様の手を煩わせない。 （3）出来れば配偶者も行ける日に。 コロナもありますし、行く前にPCRでの陰性確認も忘れずに。

トピ内ID：3d256511bf07af2c

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かわされる理由が いまいち分かりませんね

🐱
とら猫
ペーパーで5時間しかも高速は駄目ですよ。危険過ぎます。 最終の駅か周辺にレンタカーは ありませんか？ 最終駅からタクシーとか。 まずは お子さんはご主人に任せて 少し落ち着いたら主さま１人で逢いに行っては？ でも…お母さんは何故 おばあちゃんに逢わせたくない？のでしょうか…。 家事をやる位なら助かると思うのですが。 人は皆 ガンに限らず寿命を迎える時 余分な物は摂らず 身体の中を綺麗にしてガリガリのカラカラになり命を終えるんですよ。枯れ木を思うと想像しやすいです。自然界の一部であり自然の摂理に従って命を終えるんです。その姿は立派ですよ。 それを見せたくないのでしょうか？ お子さんがいると賑やかになるからでしょうか…？ おばあちゃんが疲れてお話が出来なくても 目でまばたきでお話出来ますよ。 後悔を少なく生きて行く事は これからの主さまの人生に大切ですよ。

トピ内ID：9643fe0d44680caf

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LINEで通話とか

🙂
cloud
　人に依っては滅多に合わない人が不意に来ることで、自分の寿命を感じてしまう事があると聞いた事があります。 　お祖母さんがどうか走りませんがムリして行かないでも、スマホがあるならLINEで顔を見ながらのビデオ通話もかのうじゃないですか？ 　方向は１２時ばかりじゃないと思います。

トピ内ID：d64f7241c36bd92e

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求められているのは「平穏」

🙂
ドジョウ鍋
とりあえず５時間運転は絶対ダメ。そうまでして来てほしく無いです。 また、旦那さんの意見は正解です。ペーパードライバーが高速で５時間、しかも我が子の命までリスクにさらそうとするなど、とても冷静であるとは思えません。 お母さんが具体的な状態を伏せるのも、パニクって今回のような無謀なことをやりかねないからでしょう。 私も両親をガンで亡くしており、緩和病棟で最期を迎えたのでご自宅で見ておられるお祖母さんとはちょっと違いますが、余命宣告されたがん患者がいる生活は少し分かります。 そこに求められているのは「平穏」です。徐々に悪くなり緊張感があり、看護している人にとっては大変ですが、それでも一日一日は平穏に、淡々と過ぎていきます。そしてその状態を維持したいのです。本人の為にも、看護してる人の為にも。 親しい人が会いに来てくれるとしても、その平穏を乱す人には来てほしくありません。 他愛ない話をにこやかにして、あるいは寝顔をそっと見て、看護している人にさりげない労わりをして、サラっと帰ってくれる。心の中でひっそり別れを告げて帰ってくれる人が嬉しいです。 決して「こんなに痩せて可哀想に」とか「何でおばあちゃんがこんなことに…」とか嘆くような人には来てほしくありません。 私の母は途中からあれほど可愛がっていた孫ですら「もういい」と言いました。 旦那さんは非常に冷静で判断力のある方だと思います。まずは旦那さんのお休みが取れたら、夫が運転してくれるので最期に少し顔だけ見ておきたい、後で後悔したくないしと言ってはどうでしょう。 祖母がもうすぐ亡くなる事実を冷静に受け止めている姿勢をみせると、お母さんも考えてくれるかも。 あと、手伝いたいはもう言わなくていいです。そういうの要らないです。 トピ主さんはお祖母さんを取り巻く平穏な日常の外にいる人なので。下手な手出しは返って邪魔です。

トピ内ID：c851ba70a23b50e6

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お母様とおばあさまの気持ちを大切に

041
マスカット
　大切なおばあさまがご病気になり、辛いことと思います。私の父が進行ガンで自宅療養しています。 　親が病気になり余命が少ないことは、例えどれ程高齢で自然の摂理と知りつつも、子にとっては辛く悲しいものです。 　自宅療養は患者さんにとっては今までの生活に近く、精神的に安らぐ環境ですが、看護する側は訪問診療や介護サービスを受けても緊張が続きます。Mechan様のお母様も疲れていらっしゃるのかも知れませんし、おっしゃっているようにご自身の生活を大切にして欲しいと気遣っているのかも知れません。 　先に投稿為さった方が記載しているように、患者さんにとっても介護者にとっても淡々とした平穏な日が続くことが何よりです。Mechan様がおばあさまを心配していらっしゃることは贈り物やお手紙で十分におばあさまにもお母様にも伝わっていると思います。きっとおばあさまは嬉しく思っていらっしゃるでしょう。 　それでも直接お見舞いに行きたい場合は、正直な気持ちをお母様に再度伝えてみては如何ですか？もし面会が叶うなら、出来るだけ短時間が良いかと思います。

トピ内ID：149ed1ef3e0e70e3

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お祖母様が、どう思うかを、想像しましょう。

🙂
子供は社会人2年目
　数年前、叔父が、あと２週間だと、余命宣告を受けました。本人は、そのことを知りませんでした。 　私は新幹線で、３時間の距離に住んでおり、ここ数年は、行き来がありませんでした。それなのに、私が、顔を出したら、叔父はどう思うか？を考えました。 　結局、「たまたま」私が、実家に遊びに来ていたので、父（叔父の兄）と、「一緒に着いてきちゃいました～」というシチュエーションで、見舞いに行きました。 　生きている叔父に会うのは、これで最後です。でも、笑顔で、「また来ますね。お大事に。」ということが出来ました。 　トピ主さんは、お祖母様に、悟られないように過ごすことができますか？　トピを読む限り、トピ主さんは、冷静に対処できないように感じます。 　ご主人がおっしゃるように、もう少し、トピ主さんの心が安定してから、お祖母様に会うのが、ベストだと思います。 　

トピ内ID：57ea5c11ce6a0c6c

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アドバイスをいただきありがとうございます。

041
Mechan トピ主
皆さま、的確なアドバイスをいただきありがとうございます。 あの後、皆さまの意見をふまえて主人とも話をしました。 7月末にはこどもが夏休みに入るので、主人の運転で1泊２日で近くのホテルに泊まり「夏休みに入ったから顔を見にきた」という体で行くことにしました。 会うまでに自分も心の整理をして、短時間にすること、いつも通りに振る舞うことを心がけます。 近い身内が余命宣告をされるという経験が初めてだったので動揺してしまい、自分も手伝いたい、祖母に会いたいという独りよがりの感情で、母や祖母の平穏な生活を乱そうとしていたことは自己中心的で思いやりがなかったと反省しています。

トピ内ID：1d747fef431c0122

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お大事に

❤
マスカット
ご主人様とも話し合って決めたとのこと、良い時間となりますようお祈りします。 　おばあさまを思う気持ちは、患者さんのみならず介護者にとっても嬉しく有難いと思います。

トピ内ID：149ed1ef3e0e70e3

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コメントを下さっていた皆さまへ

041
Meechan トピ主
先日は支離滅裂な私の投稿に的確なアドバイスや温かいコメントをいただきありがとうございました。 つい先ほど母から連絡があり、本日朝5時半頃、祖母が亡くなりましたのでご報告致します。 また、葬儀は祖母の意思で祖母のこども夫婦たちのみで執り行うそうなので私は死に目にもあえず、見送りもできません。 今週末に家族3人で行く予定にしていましたのでとても残念です。 まだ実感もわかず亡くなったと聞いても不思議な感じがしますが、今はもっとできることがあったのではないかと後悔ばかりです。 もう見て下さっている方もいないとは思いますが、アドバイスをいただいた皆さまに改めてお礼申し上げます。 的確で温かいコメントをいただきありがとうございました。皆さまもどうぞお体を大切にお過ごしください。

トピ内ID：1d747fef431c0122

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お悔やみを申し上げます。

🙂
nene
記憶の中の、おばあさまの優しいお顔と、美しい思い出を大切にして、 どうぞ穏やかにお暮しください。 それが、お母様のお望みなのだと思います。

トピ内ID：57fb6d11ce789c82

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お悔やみ申し上げます

041
マスカット
　大切なおばあさまが亡くなられて、申し上げる言葉も見つかりません。遠くから案じていらしたお孫さんの優しい気持ちは、おばあさまにきっと伝わっていると思います。辛いときはご自身を顧みることも大変と思いますが、お身体を大切になさいますよう。

トピ内ID：149ed1ef3e0e70e3

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