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ママ友トラブル

レス43
（トピ主 4 ）
🙂
ひつじ
ひと
近所に厄介なママ友(Z)がいます。 Zは自分の子供と遊ばせたくない子がいると、徹底的に相手の親を口撃するのです。 きっかけはいつも子供同士のトラブルなのですが、相手の言い分も認めず、自分の子供の非も認めず、挙句育児のやり方にまで口を出してくるのです。 そして、毎回、共通のママ友に被害者ヅラして泣きつき、ターゲットをママ友グループに居づらくさせ、グループから離れるように仕向け孤立させます。自分は何も手を下さないので悪者にならないという卑怯なやり方。 過去10年間で、私の知っているだけで近所、幼稚園、小学校で関わった複数人のママ友を同じ手口で口撃していました。 そして今回、私もターゲットになったのです。 執拗に口撃され、数日間に及び昼夜を問わず長文で支離滅裂な内容のLINEが送られ、かなりの精神的ダメージを受けました。 今までのパターンとおなじで、共通のママ友達(S.T)に泣きつき、S・Tはママ友の話を鵜呑みにし、距離を置かれてしまいました。 ママ友は所詮ママ友だと思っていますが、子供抜きでも付き合える人達だったのでこんなことで関係が壊れてしまってショックです。 子供同士の年齢も一緒なので、学校行事に行って、ママ友(Z)に会うのも怖いし、お金があるなら引っ越したいくらいです

トピ内ID：3294e2538195eb59

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でも・・・

🙂
BBA
…今までは傍観者だったのですよね？ 他の方がイジメられて外されてるのを黙認してきたの？ それはどうしてですか？ まさか自分が被害に遭う事はないだろう。 下手に注意したら自分が被害に遭うからですかね？ Zさんは、皆に嫌がられても、皆、自分がイジメられたくないから 今まで通り、何をしても黙認されます。 そして、皆が離れていくと思いますが また、新たなグループを作り同じことを繰り返します。 多分ね、ℤさんの諸業はみな周知していますよ。 また、いじめが始まった、こんどはあの人がターゲットよって 誰も助けないのは、自分が火の粉をかぶりたくないから そういうひとがいるのが現実なんです。 ℤさん、怖いですよね。 でも、今までイジメられてきた人達からすれば、 ℤさんの取り巻き連中と見られていたあなたの事も怖かったとおもいますよ。 変な人達と縁がキレて良かったではありませんかね。

トピ内ID：5f8f2d6d451f765c

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仕方ないよね

🙂
凪
今までその人の所業に苦言を呈することもせず、ターゲットになった人を助けることもしてこなかったんですよね。 自分の順番が来ただけですから、仕方ないです。 そんな小中学生の頭のまんま身体だけ育っちゃったみたいなグループ、抜けられてよかったのではないですか？ どこで会おうが、こちらからは普通に「こんにちは」って言うだけです。

トピ内ID：114dc7c7c1e6faf3

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同類なのでは？

🙂
匿名
トピ主さん、そんなによく知ってるのにZに嫌われてグループから仲間はずれになった人とは友達だったんじゃないですか？それなのに味方になってあげてなかったんじゃないですか。 ＞そして、毎回、共通のママ友に被害者ヅラして泣きつき、ターゲットをママ友グループに居づらくさせ、グループから離れるように仕向け孤立させます。自分は何も手を下さないので悪者にならないという卑怯なやり方。 卑怯と思うのなら。過去仲間外れにされたママに、あなたは周りのことは気にせず話しかけたり、Zの話は自分に都合よく脚色してるだけと周りに話してあげたのですか？ ＞過去10年間で、私の知っているだけで近所、幼稚園、小学校で関わった複数人のママ友を同じ手口で口撃していました。 その間あなたは普通にZと仲良くしてたなら単なる同類だと思うのですけど。 ＞ママ友は所詮ママ友だと思っていますが、子供抜きでも付き合える人達だったのでこんなことで関係が壊れてしまってショックです。 今までZからママ友グループから孤立させられたママの中にはあなたのことを子供抜きでも付き合える人と思っててショックを受けた人もいるかもしれませんね。 自分がターゲットになるまでは内心どう思っていたか関係なくZの仲間のような対応してたなら、今までの自分の行いが返ってきただけなのではないでしょうか。 長文のラインは通知オフにして読まなきゃいいんじゃない？ブロックはブロックで面倒になりそうだから未読スルーにしたら？ 「Zさんはそう言うけどひつじさんはそんな人じゃないわよ」といってくれる人が1人もいないのはあなたが今までそう言う人付き合いしかしてきてないからなんじゃないかな。

トピ内ID：c0ee53906e0b298b

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10年付き合ったの？

🙂
専業主婦よ
そのグループに居続けたのが、間違いなので、距離をおかれて良かったのでは？口車に乗った人も、分かった上でやっているのでは？ 遊ばせたくないと、子供の友達関係に口出しできるのは、低学年まで、それ以上は子供が勝手にやるし、関係ないでしょう？ メールは証拠として残しておいて、しつこい嫌がらせが続くのなら、弁護士にでも相談されては？

トピ内ID：c6a2c56aeeaa533a

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ＳさんＴさんもやがて餌食に

🙂
抜けて良かったの
子供抜きで付き合えるって､まさかＺさんの事じゃ無いですよね？ 多分ＳさんＴさんのことだと思いますけど､こういうトラブルの時に､片方の言い分を聞いて､片方を仲間ハズレにしちゃう点で駄目だったんです。良いお付き合いなんてできない人達だったんですよ。 もしくはＺさんが曲者と知って､傍観者になったのかも知れませんけどね。それでも信用出来ない人達だと解ったでしょう？ こういう人達はいずれ空中分解しますって。標的になりたくないから働きに出る人もいるでしょう。 ともあれ長い目で見れば､早々に抜けた方が勝ちって場合もありますよ。この場合もむしろラッキーだと思うんですよね。

トピ内ID：b9d2e6f48e83ef16

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10年間誰にもバレないの？

🙂
はまち
すごいねそのママ友のやり口。 ＞そして今回、私もターゲットになったのです。 てことはトピ主もそのママ友グループにいて、グループに居ずらくされただけですよね？ 何が問題なんですか？ グループなんてさっさと抜けたらいいだけでしょ、 LINEなんてブロックするなり、 それを証拠として名誉毀損で弁護士に相談するなりしたらどうですか？ ＞ママ友は所詮ママ友だと思っていますが、子供抜きでも付き合える人達だったのでこんなことで関係が壊れてしまってショックです。 そんな馬鹿な。 今までそのママ友がイジメをしてても傍観者であったというつながりでしかない。その中で自分がターゲットにされたくなきゃ、敵に回るのは想定ないでしょ。 子供抜きでつきあえるというならそれまでそのママ友問題で話したことあるはずですけど、ないんでしょ。 引っ越すより法に訴える方が安いんじゃないの？せっせと相手が証拠送ってくれてるわけだし。 でも、あなたもこれまで傍観者だったんですよ。助けるのが怖かったというなら、誰も助けてはないのは当たり前です。

トピ内ID：dadd4e36ff29d10a

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返信ありがとうございます

🙂
ひつじ トピ主
BBAさん 傍観者ではありませんでした。 今回のことがきっかけで、10年の間にあった色々なことを知った次第です。 狭いコミュニティの中で起きたことではありますが、私が関わっていないところでトラブルは起きていました。 10年の間、Zの本当の人間性について気づけなかった自分も悪かったのでしょうかね。

トピ内ID：3294e2538195eb59

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返信ありがとうございます

🙂
ひつじ トピ主
匿名さん 『仲間外れになった人』とは、違うグループでしたし、過去仲間外れにされたというのも最近になってから知ったので、当時何も知らなかったわたしは、『仲間外れにされた人』とは普通に付き合っていたし、今もその関係は変わらずです。 なので、わたしは人から非難されるような言動を取っていないので、zと同類と言われるのは心外ですし、今回のグループ外に理解してくれる人はいます。 返信ありがとうございます。

トピ内ID：3294e2538195eb59

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返信ありがとうございます

🙂
ひつじ トピ主
専業主婦よさん 返信ありがとうございます。 確かにその通りですね。 私自身は子供の交友関係は子供に任せているので、これからもそのスタンスでいくつもりです。

トピ内ID：3294e2538195eb59

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返信ありがとうございます

🙂
ひつじ トピ主
抜けて良かったのさん 返信ありがとうございます。 ZもSもTも、今回のことが起きるまでは子供抜きで付き合えると思っていました。 10年間何も気づけなかった自分が愚かでした。 前向きになれるコメントありがとうございます。 少し心が軽くなりました。

トピ内ID：3294e2538195eb59

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主観しか書かれてない

🙂
ruru
これは、トピ主、Z、S、Tで見方が全然違うんじゃないですか？ トピ主さんはZが厄介な人だと言っているけど、今まで何人も孤立させて排除してきたような人の話をSやTは鵜呑みにするの？ 何年も付き合いがあるなら、Zが厄介な人だという事はトピ主さん同様わかっていると思います。 実際、トピ主さん（またはお子さん）が、何をやらかして「数日間に及び昼夜を問わず長文で支離滅裂な内容のLINEが送られ」るような事態になったのか書かれてませんね。 トピ主さんはZが悪いと決めつけてますが、客観的な事実が何一つ書かれてないので何を根拠に判断していいのかわかりません。

トピ内ID：dd5cd0123d851c89

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何かおかしい

🙂
同じでしょ
10年間いじめがあった友達。 ＞毎回、共通のママ友に被害者ヅラして泣きつき、ターゲットをママ友グループに居づらくさせ、グループから離れるように仕向け孤立させます。自分は何も手を下さないので悪者にならないという卑怯なやり方 って、誰かの意見を鵜呑みにしていますよね？ 事実はどうなんだろう。 だって10年間親しくしていたのでしょ？ 今度は主様がZを陥れようとしているんじゃないかと疑ってしまう内容です。 だって、10年間そんなことをしていて悪いうわさが流れない訳がない。 もしも本当に知らなかったのだったら片棒担いでいないとあり得ない。 共通のご友人もZさんの意見に同意しているのでしょ？ 主様は何をしたの？ 自分に都合のいい事だけ言われても何の解決にもならないけど、問題はそこにあるんじゃないでしょうか？被害者面じゃなくて、Zさん、本当に被害者なんじゃない？ 大の大人が自分の意志なしに人にそんなに従順するのでしょうかね？

トピ内ID：3302578ac6c023d3

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くだらないです

🙂
アクティブ
今までZがトラブルメーカーだとわかっていながら、 グループから省かなかった（放置していた）のはなんででしょうかね。 支離滅裂なLINEが来て困っているなら、それをそのまま何人ものママ友に転送して 助けを求める、判断をあおぐ、協力者になってもらう、共有することは出来たけど。 そして、LINEなんだからブロックすればいいのに。 そもそも急にZが「あ！今日からトピ主を省こう！」って思ったのではないはず。 何か言ったか、やったかしたと思いますが？ 今後居心地悪いグループなんぞ抜けてしまえばいい。そんなことで引っ越しですか？ もったいないというかくだらないというか。

トピ内ID：17917bf497f61563

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同級生の親とは親しい友達と錯覚しないこと。

🙂
梅雨時のかたつむり
実際どうだったかはさておき 少なくとも、お子さんは 高学年以上ですよね。 ママ同士子ども抜きで付き合える、という錯覚に囚われてしまったようで。 同級生ママ同士はね、難しいと思いますよ。お互い本当に「子どもは子ども」になるまでは。もし中学生で、お互い中学が公立なら、部活や進路でいろいろでてきますからね。 子ども同士からのトラブルで、とありますが、そちらは大丈夫なんですか？Zだけじゃなく親はみんなわが子が大事だから、上手く付き合っていても簡単に豹変するのがママ友です。 今までがどうとか、他の人がどうはどうでもよろしい。あなたがZ、S、Tやママ友というものを妄信しすぎたことが原因です。Zさんのことも厄介なことがわかるまで仲良くしていたようなら、周りのママからはZと同類だと思われていたかもね。 育児中は話し相手が欲しいのはわかりますが、人は選びましょうね。 子どもが仲良いから自分も気を許していい訳では無いのです。

トピ内ID：90cdc82c26012614

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うーん

🙂
わかめ
＞なので、わたしは人から非難されるような言動を取っていないので、zと同類と言われるのは心外ですし、今回のグループ外に理解してくれる人はいます。 今回Zさんとどういう事件(きっかけ)が起きたのか不明ですが、 少なくとも主さんの最初のトピ文では、主さんも10年間見てみぬふりをしてきたように読めます。 トピ立ての時点で「今までZのやり口には気がつかず、今回のことで初めて知ったら」と入れておけば、皆勘違いしなかった。 勘違いさせておいて「心外だ」は、読み手のこちらこそ心外です。 そういう勘違いから、今回Zさんとの仲も悪くなったかもしれませんよ。 Zさんと仲違いしたきっかけは何だったのですか？

トピ内ID：d8c5116af92a7eed

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ちょっと無理がある

🙂
母
10年って、結構な年月ですよ？ 複数のママに対して攻撃していたのに何一つ知らなかったというのは無理があります。 「過去10年間で、私の知っているだけで近所、幼稚園、小学校で関わった複数人のママ友を同じ手口で口撃していました」って書かれてますよね？ ご存知だったということではないのですか？ それともご自分がターゲットにされた途端に10年分を一気に知ることになったのですか？ 今までは「他人事」として見ていたのでは？ まさか自分がターゲットになるとは思わずつるんでいたのかな？ 私は中高生の子どもが二人いるので、色々な親を見てきました。 トラブルになったこともあるし巻き込まれたこともあります。 色々と経験して、行き着いたのは「ママ友」じゃなく「自分の友だち」を作るようにしたことです。 子どもが、絡まない「友だち」です。 子どもが絡んだ付き合いをするとなにかあった時に子どもにも迷惑をかけることになります。 親だけなら大人の事情のみなので、もめても自分だけで済みます。 お子さんはまだ小学生でしょうか？ 学年が上がるにつれて、親子一緒での付き合いもなくなります。 主さんのようなタイプは早くそういう付き合いに移行した方が良いです。 SさんとTさんが、Zさんの話を鵜呑みにしたかどうかは分かりませんよね。 要は全員が、「自分さえ良ければいい」という考えの集まりだったのではないですか？ 別にZさんが権力者でもあるまいし放っておけばいいんです。 主さんの味方もいるんでしょう？ そういう人たちとベッタリしないお付き合いをすれば良いと思いますよ。

トピ内ID：1e10e75a61b12171

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危機管理能力が無かった

🐱
ダー子
はじめまして。 グループのZさん、Sさん、 Tさん、とターゲットにされたママさんの気持ちが書いてないので公平にジャッジできませんが、10年も同じグループにいて、最近ターゲットにされた人が何人かいたって気がつくの遅いですが、危機管理能力や人をみる能力が著しく欠如していますが大丈夫ですか？ 女性的に繊細に察知する能力が無いのかもしれないので、良い勉強になったと思いましょう！ よくあるママ友トラブルだしね。 付き合って最初のほうに察知できていたらグループ抜けるとか適度な距離で付き合うとかできたのにな、って思います。 ママ友歴10年っていうことは、お子さんはママ無しでお友達を選べる年齢になったと思いますので、これからはお子さん無しで自分のお友達をみつけて仲良くなるのをオススメします。 女性の人生長いので友達いたほうが楽しいですよね。 ただし、ターゲットになって抜けた人と仲良くなるのはあまり良くありません。だって、共通の話題が愚痴になりそうだしね。 「わたしは人から非難されるような言動を取っていないので、zと同類と言われるのは心外ですし」とレスに記載されてるので、LINE着拒否設定して、サクッとグループ抜けて同類脱退しましょう。

トピ内ID：470f5748042ec850

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気づけなかったって？

🙂
ぬー
＞過去10年間で、私の知っているだけで近所、幼稚園、小学校で関わった複数人のママ友を同じ手口で口撃していました。 ＞10年間何も気づけなかった自分が愚かでした。 いや、気づかないわけないですよね？ トピ主だけ『蚊帳の外』だったならわかりますけど、普通にママ友やってたなら分かるでしょ。複数人も抜けてるし、仲良くしてたなら相談されたりとか、例え荷担はしてなくても少なくとも話くらいは聞いてましたよね？ 10年ですよね？ ママ友グループですよね？ 子供も同年齢で知らなかったって？ 絶対誰かが言うし、それこそ噂話なんか皆さん大好きでしょ。漏れないなんて考えらません。同じグループ内なのに知らないなんてある訳がない。クラスのいじめじゃないんだから、ママ友レベルの人数で気づかないは、本気で意味が分からないです。 不思議なトピですね。

トピ内ID：4247229dc76b3c60

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他人から見れば同じ穴のムジナでしょ

041
しばいぬ
トピ主さんも、立派にいじめグループの一員です。いくら私は違う、と言っても誰も信じませんよ。 ＞自分は何も手を下さないので悪者にならないという卑怯なやり方 いやいや、まともな人は、きちんと見ていると思います。嘘をついて人を陥れる人は確かにいますが、何でもかんでも鵜呑みにするほど、みんな馬鹿じゃないですよ。 私の友人も、トピ主さんと同じ目に遭いました。家族でバーベキューをするほど仲が良かったのに、ターゲットにされて精神を病んでいました。 正直、たまに話を聞いて「あまりその人とは付き合わない方がいいのではないか」と思ってはいましたが、家族ぐるみで仲良くされていたので、言えませんでしたよ。 そんな人間と10年も付き合えるトピ主さんも、かなりすごい人だという印象です。

トピ内ID：cfc6dc6af3fab735

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適度な距離感でお付き合いする

🙂
シマさん
トピ主さんは、ZもSもTと子供抜きで付き合えると思っていたぐらい親しいママ友で、そのグループに属していた人ですよね。 私も子供が小さい頃は、そういうグループ内の揉め事はよくありましたよ。 グループ内で同調していた側でいつも一緒に行動していたのに、ある時から別のママ友達とくっついて、元のグループとは挨拶すらしない関係になる人、何人かみてきました。 1歩引いてみてる人達は、「ああ今度は自分がやられちゃったのね」って思ってました。 トピ主さんは自分はそういう仲間外しには一切気がつかずに今まで親しく付き合ってきたということですかね? (本当にそうなのかは疑問ですが) 周囲の人がそう思ってくれればいいですけどね。 Zさんのグループに属していたことで警戒されると思いますよ。 お子さんが中学になれば部活動の保護者関係もありますし、今後はママ友関係にあまりどっぷりハマらずに、適度な距離感をもってお付き合いするようにした方がよいですよ。

トピ内ID：c0e444906e02bb89

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徒党を組まないと何もできない人たち

🙂
たんぽぽ
あなたも同罪でしょう。 こういうトピを見るたび、ため息が出ます 群れてないと何もできない、言えない、卑怯な人たちが母親なんですよね 学校でのいじめが無くならないわけだ、と思います ターゲットって、あほらしい。 「そういうの嫌だしやめよう」って誰も言えないんですかね。 自分が標的になってから言い訳しても自業自得にしか見えません

トピ内ID：bac79232778c91d6

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ムジナじゃなく

🙂
四十路
同じ穴のムジナじゃなく、あなたも立派に10年間加害者、主要メンバーですよ。 いまさら被害者？ 誰が助けるの？ 10年間、救えたママ友さんは沢山いましたよね。

トピ内ID：725d2705f64e92b3

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BBAです。

🙂
ＢＢＡ
お返事ありがとうございます。 Zさんは、他にも多々のグループに関わっていて（所属） そのグループ内で気に入らない人がいたとか 常に誰かを攻撃していないと収まらない人という事ですか？ で、今回はトピ主さん達のグループで 今まではZさんから誰かが仲間はずれにされる事はなかったが 初めて、このような事が起こり、トピ主さんがターゲットにされたのですね。 信用していた、ＳさんＴさんもZさんの嘘を信じて トピ主さんを仲間はずれにした。 トピ主さんは、Zさんが他グループでやっていた グループ内での仲間はずれを知らなかった。 今回の事で初めてZさんがしていた事を知った。 知らずに仲間はずれされた人達とは普通に付き合いをしていた。 寄らば稚樹の陰という言葉があります。 ＳさんもＴさんもそんな感じゃないかなと思いますよ。 自分の身を守る為なら、今まで仲良くしていた人でも平気で関係を切る人いますからね。 トピ主さんは他にも仲良くしている人がいるのなら 出来れば、その人を良く見て、ZさんＳさんＴさんのような人ではない人と親しくなれば良いのです。 トピ主さんのお子さんやトピ主さんがＺさんより優れているとか Zさんが仲間はずれにした人と親しくしていたトピ主さんが気に入らないとか Zさんが他人をイジメる理由なんて些細な事かもしれません。 ようこそママ友の世界へなんて言いますが その世界には色々複雑な感情が渦巻いてるのではと思います。 クヨクヨせず、ママ友の世界ではよくある事です。 心身お大事に。

トピ内ID：5f8f2d6d451f765c

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大丈夫ですよ

🙂
はんぺん
たまに、Zさんみたいなややこしい人いますよね。 親切で良い人なんだけど、なぜか 定期的に変な人に絡まれて悩んでる。 被害者面が上手いので、みんなが自然に同情してしまう。 実は、誰よりややこしいのはZさんだと、実害を受けた人しか気付かない。 そして、被害を受けた人はもうZさんと関わりたくないから、周りに真実を言わなかったりしますしねえ、、。 トピ主さんが、10年間真実に気付かなかったのはあり得る話だなあと思いました。 まあでも、大丈夫ですよ。 トピ主さん、学校行事に行きにくいのであれば、今からでも別のママさんと仲良くするか、もしくは始まると同時に参加し終わるや否や帰宅したら良いと思います。 私は、誰とでも仲良いママなんですが、何度か グループの人と仲違いしたから一緒にいて欲しいと顔見知りのママさんに頼まれたことがあります。 毎回、私は近くに居合わせたママさん達とおしゃべりするので、どんな人が混ざってくれてもOKだから、どうぞどうぞーって言ってます。 トピ主さんも、これを機に 外面は良いけど中身はおがくず系の人を見抜けるようになれば、今後トラブルとは無縁になるので良い面もありますよ。 頑張ってください。

トピ内ID：2beef2b15d3673f9

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自覚が無さ過ぎです

041
アップルサイダー
＞ZもSもTも、今回のことが起きるまでは子供抜きで付き合えると思っていました ああ、驚いた。既に１０年でしょ。 １０年以上いじめをしていたけれど、初めていじめられる側に立ったので、いじめる側に戻りたいと言う話しなんだけど。 まとな大人は「反省して、変な集団から抜けましょう」としか言えない。

トピ内ID：e017256afcee98c0

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私も同じような目にあいました

🙂
よしみ
私も近所に住むAさんという人に無視されるようになりました。 きっかけは子供同士の馬が合わない事だったのですが、Aさんはうちの子と私（親）が悪い、自分の子は悪くないの一点張りで周りの人達に私の悪口を言いふらしていました。 私も至らない点はありました。でも、うちの子もAさんの子に散々嫌な事されてたんです。 Aさんの息子は学級崩壊の主といわれるくらいの子なのですが、Aさんは「うちの子は良い子だから」って思っているんですよね。同じクラスの子やその保護者から、子供が「学級崩壊の主」と言われているのを知らないんです。びっくりですよね。 近所の人達はそのAさんの下の子と幼稚園のバス停が同じだったり、年が一緒だったりする人ばかりだったのでAさんとこじれたくないのか私の味方は誰も居なかったです。 SさんTさんはZさんの言う事を鵜呑みにしているのですね。 片方の言い分を鵜呑みにする人は賢くないと思うのですが、SさんもTさんもZさん側につかなければならないような理由があるのでしょうか。下の子がZさんの子とおない年とか。 ひとまずSさんTさんには事実をお伝えするのが良いと思います。でもSさんTさんが自分側についてくれるとは思わない方がいいです。世の中には自分が被害を被ってまで相手の不正を正し、被害にあった人を助けてあげようと思う人はなかなかいないのです。 SさんTさんがひつじさんとZさんを天秤にかけて、Zさんを取ったのだったら仕方が無いと思います。 ひつじさんも別の仲良い人達と仲良くした方が精神的にも良いと思います。私は既に別の人達の大勢のグループで仲良くしているので、Aさんは不満そうです。ですがそんな事知ったこっちゃありません。私側のグループにはAさんの事は伝えてありますし、Aさんの味方になる人はいないです。他に居場所はありますよ。トピ主さんが幸せそうにしているのが一番の仕返しですよ！

トピ内ID：5fd4f7fb856ff009

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LINE見せちゃえば？

🙂
アロマ
今までは、あなたはターゲットになっていないので良いママとして付き合っていたのかな？ でも豹変する人っていますよね。 あと、被害者ヅラするママっていうのも私の周りにもいました。 まぁ、うちの方はそのママがおかしいのを皆知っているので相手にしていなかったですが。 とりあえず ＞長文で支離滅裂な内容のLINEが送られ… との事なので、S、Tママに、そのメッセージを添付してこんなLINEが送られて来て訳分からないので、もうZとはお付き合いしない様にします。 今までありがとうございました。 ってLINEしちゃえば？ だってその内容は事実ではないんですよね？ だとしたら堂々とされていた方がいいですよ。 で、こちらから縁を切る位でいた方がいいかと。 他に遊べるママがいるなら、もう離れてしまった方がいいですよ。 そのZは、もうヤバい人。と一部では知れ渡ってるでしょうから、放っておけばいいです。 学校行事で会ってしまったとしても、あなたは何も悪くないなら知らん顔しちゃいましょう。 小学生の子を持つママって結構賢いですよ。 幼稚園とかとは違いベタベタした付き合いではないし、一人で淡々と学校行事に来てるママさんも結構います。 私は二人目の子の時は、学校行事もササっと一人で行って一人で帰って来てましたよ。 別に連まなくても何の問題もないです。 だから怖がらないで堂々としていましょう。 ただお子さんが仲が良いとかお子さんに危害を加えないといいのですが… その辺は大丈夫でしょうか？ とりあえずSTには本当の事を話しておいた方がいいと思います。 めげずにいてね。

トピ内ID：84e92faa9d8b71c8

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目先を変える。

🙂
しろくまの妻
授業参観だけみて、懇親会は出ずに、さっさと帰宅、または、懇親会は出ても、終わればさっさと帰宅すればいいだけではないでしょうか。 私事ですが、 小学校転校複数回あると、なかなかグループに入れず、入っても居心地悪く、単独行動しています。 まわりに、そういう人いませんか？ 近くにいる方とは、世間話はしますし、 なんら不自由はありません。 なので、この機会に目線を変えると、また面白いですよ。 グループの人たちが、子どもを見らずにおしゃべりしたり、二人で見ているママたちが国語参観中に、子どもに気づいて貰おうと激しく手をふったり。 ママのために、学校の集まりが有るわけではないのにと思いながら、観察しています。

トピ内ID：53b65834174e7738

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離れれてラッキーと思った方が良い。

🙂
今日は公休
いつか、自分もターゲットになると予想出来なかったんでしょうか？ Zさんみたいな人がグループにいてたら、被害に合う前に少しずつ距離をとって離れた方が良いと思うんですが。 Zさん、Sさん、Tさんも、今は仲が良いですが。その内、また、Zさんが、SさんかTさんとトラブル起こすと思いますよ。 Zさんに問題があるんだから。Zさんは、ずーっと対人トラブルを起こしていきます。 表面上は、3人で上手くいってるように見えても、3人のうち誰かが(この場合はTさんかSさん)が凄く我慢して付き合ってるとかになるでしょう。 Zさんは、最後には、一人になるでしょうが。 今度は子供の習い事でママ友を作ってグループを作って、同じことをするんでしょうね。 子供が成人したら、趣味の習い事でもして同じことをする。 Zさんの子供、ずっとお母さんが、人を攻撃してるのをずっと見て育ってますよ。 そんな人だから、子供の前でもママ友の悪口言ってると思います。 子供が健全に育つ可能性が低そう。(たまに出来が良くて、母親の本性を見抜いてる子供もいますが) Zさんから離れて行ってくれてラッキーって思った方が良いですよ。

トピ内ID：09f4122b62237841

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似たようなことがありました

🐱
ねこ
私も、強烈なキャラクターの2人のママ友と6年間親しくした末に、切られました。 関係が終わる最後の頃は、グループラインで私を一斉攻撃する長文ライン、どうしても顔を合わせないといけない場面での分かりやすい無視など、メンタルやられそうなことをされました。 私も、子ども抜きで仲良くできると思っていた人たちでした。 でも、離れてみて分かったことがたくさんありました。 その2人は、これまであちこちでいろんなトラブルを起こしていたこと。 仲間にはうまく取り繕って話すので、そして口がうまいので、その2人から話を聞くとトラブルの相手に問題があるように思ってしまっていたのです。 でも、2人から離れたことで違う側からの話が聞こえてくるようになり、事実は2人の話と違うこと、まともな人はそれをちゃんと分かっていて2人を批判的な目で見ていたことも分かりました。 そして、少なからず私も、2人と同じ価値観なのだと周囲に思われていたのだということも分かりました。 2人と離れてから、「ねこさん（私）はいい人だと思ったけど、あの2人と仲良くしているんだから価値観は同じなんだろうなと思ったら、心から親しくすることはできなかった」と言われたことがあります。 トピ主さんは、人の言葉の裏を読んだりせず、物事をあまり深く考えないタイプではないですか？ AさんBさんの裏の顔に気づくことができたのは、これからいろんな人と接していく上でとても役に立つと思います。 世の中には、平気で嘘をつく人、自分さえ良ければいい人がいて、良い人の仮面をかぶって近づいてきます。 でもそうではない、本当にお互いに大切にできる人もいます。 いろんな人がいることに気づけて良かったと思う日が、必ずくると思いますよ！

トピ内ID：3697c8d8c19527fd

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