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旦那さんともっと会話したいです。

レス25
（トピ主 0 ）
😢
マッスル直美
夫婦
もっと旦那さんと会話したいと悩んでいます。

■お互い20代で共働き。
■現在私は妊娠中。
■家事の分担
・旦那さん→掃除全般・ゴミ出し・日用品の買い出し
・私→お台所周り全般(調理・皿洗い・掃除)
■飲酒タバコギャンブル暴力は一切ありません。

旦那さんとは会話も少なく、してもなにかしら正論でダメ出しされる日々です。
最近は旦那さんがすぐ部屋に篭ってしまい、会話すらできない状況です。

私が主に指摘された内容と、自分なりに改善する努力をした点をまとめます。

・弱音は吐かないでほしい。
・仕事の話はストレスだからしないでほしい。
→以降は彼から話題をふられない限り絶対口にしていません。
また家では絶対イライラや不機嫌な態度は見せないよう気をつけています。

・つわりの時に調理をお願いした際に、自分は家事をかなりしているのだから収入面のバランスも踏まえてそこはきちんとしてほしい。
→以降は毎日必ず自炊しています。私の方が帰りが遅いので、毎日ご飯は作っておいて先に食べてもらっています。

・収入が低いのに残業するから応援できない。
→上司に相談し、かつ効率を少しでも上げて定時+１時間以内には帰宅するようにしました。

その他も細かいことを指摘される度直すのですが、また違うことを指摘されます。

彼の言う内容をその通りだとも思う反面、
・本当はもっとお互いの友人や仕事など他愛のない会話をしたい。
・お互いを感謝して励まし合いたい。
(私は彼のしてくれること全てに都度ありがとうと言っています。ただ私がする家事については、○○は掃除したの？とか何かしら指摘されます)
と思ってしまいます。
彼はDVもなく世間的に見てもいい旦那さんなので、こんなことを思ってしまうのはわがままでしょうか。
もう少し会話をするために私ができることはなんでしょうか。

トピ内ID：bec0fa7f38e2463d

#２０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み
#結婚

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トピ主さんが幼いのかな

🙂
なゆた
旦那さん、旦那さんって連呼するから誰かと思ったら、ご自身の夫のことなんですね。 なんかその時点でトピ主さんがお子様だなと感じました。 母親になるんだからもっとしっかりしたらあなたの旦那さんも認めてくれるんじゃないですか？

トピ内ID：0ca04bdfb9156dee

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ひどいなぁ

🙂
ままこ
DVがなく、いい旦那さん、とありますが、モラハラの夫のように思います。 トピ主さんの文を読んだだけでも息が詰まりそう。 帰りも自分のほうが遅いのに、つわりで気分が悪くても夕食を作らなくちゃいけないなんて、自分の娘なら可哀想で泣きそうです。 どういう出会いで、どうして結婚したのかわからないご夫婦です。 ご両親に相談したほうがいいのでは。

トピ内ID：277abdf3b93baa7e

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結婚前も

🙂
あんこ
会話がなかったの？ なんだか他人行儀な2人に感じます。 まず、「旦那さん」というのをやめましょう。 人前で「旦那さん」という人って 「旦那さん」のいう事を聞いて、あなたに尽くしてるアピールをしている人が多いと感じます。 気を遣っての生活…この先何十年もつづけて行く覚悟があるのでしょうね。 そんなだと、会話何て無理でしょう。 もっとお互いに寄り添わないと無理。 子供が生まれたら、余計に孤独感が強くなるよ。 もっと言いたいことを伝えないと！ 夫婦なんだから…対話しなくっちゃ。

トピ内ID：f6009ab52f9a4a3c

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いい旦那さん？

🙂
Y
ごめんなさい、いい旦那さんだと仰る要素がなくて疑問に思ってしまいました。 つわりで食事が作れない妻に「きちんとして欲しい」と言うのがいい旦那さん……？ まぁ、トピ主さんがそう思うならそうなのでしょうが。。 でも、してもらったことへの感謝の言葉もないどころかどんどんダメ出しするような人と他愛ない会話なんて可能なのでしょうか？ わたしにはできないです。 「もっと話がしたい」と伝えてもダメなんですか？

トピ内ID：b65ae70e6518da3e

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うーん

🙂
既婚
何してもダメ出ししてくる旦那さんみたいだから、主のほうがストレスたまるんじゃない？ 　 喧嘩したことないんですか？ 主は共働きで、しかも旦那さんより帰りが遅くて妊娠中でも、ご飯は作り置きしていくなんて、頑張ってると思います。 私なら出来ないので。 だから、ダメ出しばっかでヤダーーー！ って、怒ってもいいと思うけどね。 そこまで頑張ってやってる妊娠中の奥さんにはもっと優しく接する旦那さんのほうが多いと思いますけどね。 頑張って主が主導権握ってやるぜ！ぐらいの気持ちで。 主はとても優しい奥さんなんだと思います。

トピ内ID：d5076ad6c9147ecf

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そのとおりだと旦那に共感できない

🙂
ももものもー
共働きの旦那です。やや特殊な資格と仕事で徹夜やら急な出張やらで家事はままならず、子育てもかなり奥さんに負担かけてます。 ほんとに申し訳ない気持ちですよ。 働く奥さんへのアプリシエイトがないんだなと。 私の周りにもこういう男性いますが、総じて母親が専業主婦(働いていても言い方悪いですが、腰掛けというか、パートさん的な)ですね。

トピ内ID：ef1568ff1f22fdb1

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世間的にみて

🙂
ゆかたん
決していいご主人ではないと思いますよ。 そんなダメ出しばかり、イヤダだー。 というか、こういった掲示板で自分のこと夫をどうして「旦那さん」と表現するのですか。 母親のことを「母」ではなく、「お母さん」と表現するのと同じですよ。 そういう世間知らずなところが、必要以上に舐められてしまう所以かなと感じました。

トピ内ID：9cf1370ff0076ca5

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どこが・・・

🙂
どこがいいの？
いったいどこが好きで結婚したんでしょうか？ なんでも自分の思い通りにしたがるのに、どこがいい「旦那さん」なのか。 ところで、自分の夫のことをさん付けで呼ぶのはみっともないのでやめましょう。 いい年した大人が、うちのパパが～ママが～って言ってるのと同じくらい恥ずかしいですよ。 なぜ会話が成り立たないのか？ それはあなたに対して思いやりも感謝もないから。 妊娠中の妻への配慮も全くないですよね？ つわりは人によって差があります。 そんなことすらわからないんでしょうね。 ひどい人は、家事すらできないし、食事もとれなくなったりしますよね。 匂いだけで吐き気がしたりね。 そういうことすらわからないんでしょうね。 言葉では理解できても、実際に自分がつわりを経験できるわけじゃないから、妊娠は病気じゃない、とでも思っているんでしょう。 つわりで料理できない妻へ、ちゃんとしてほしいなんてよく言えますよね。 普通は、じゃあ僕が作るよとか、じゃあ出前でいいよ、って言うものじゃない？ かなりモラハラ気質だと思いますよ。 もっと思いやりを持って接してほしい、とハッキリ言ってみてはどうですか？ なんでも夫の言いなりって、おかしいよね？ あなたは家政婦じゃないよ。 あれはイヤ、これはイヤ、と条件を出すのならあなたも同じように、こうしてほしい、と要望を言ってみたらいいんじゃないの？ 他愛もない雑談がしたいのなら、そうハッキリ言えばいいと思うけどな。 ところで、子供が生まれた後の話しをしたことあります？ 家事育児は今以上に、旦那さんに分担してもらわないと大変ですよ。 最初の数か月は睡眠不足なうえに、不規則な生活になりますからね。 そういうこと、ちゃんと話し合っておいたほうがいいよ。 きっと、あーだこーだと文句ばっかり言うと思うからね。 夫の要望ばかり聞いてられないということを理解してもらわないとね。

トピ内ID：c30d92d6beb66a4c

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そもそも結婚前は他愛の無い話ししていたの？

🎶
夫と言おうか。
世間的に見て良い旦那さん？ 仕事持って飲酒タバコギャンブル暴力は一切しない。 これを世間的に見て良い旦那さんと言うなら殆どの既婚男性はそんな感じでは？ 中には飲酒する人は多いかもですが嗜む程度で問題抱えている人はそれ程いないと思いますが。 まあ問題はそんな生活習慣とかではなく性格ですね。 トピ主さんの旦那さん、一緒に生活するには緊張感持ってしまう人ですね。 トピ主さんの弱音や仕事の話が、所謂愚痴だとして家では愚痴吐くなってことでしょう？ 確かにあまりにも愚痴が多いと聞く方はうんざりします。 トピ主さんがどの位愚痴言っていたか分かりませんが、大概外であった事って家で夫に聞いて貰いたかったりしますよね。 旦那さんには何も言えない感じですね。 収入はトピ主さんの方が低いから夕飯はちゃんと作れと言うことですか？ トピ主さんの方が帰りが遅いのに待っているって事？ いっその事家事分担交換したら？ 収入が少ないのに残業するから応援出来ない？ どういう事？残業代付かないって事？ いずれにせよ。ああ言えばこう言うタイプで妻を尊重どころか指摘出すのですよね？ 息苦しくなる旦那さんだなあ。 こんな旦那さんと普通に会話なんて出来ないでしょう。 出来ないっていうか普通の会話も無駄とか言ってしてくれなさそうだもの。 そもそも旦那さんの目の色伺って会話する感じです。 結婚前はどんな旦那さんだったの？ 普通の会話もしてくれていたの？ 結婚前は他愛の無い話でもしてくれていたと言うなら、他愛の無い話出来る人なので結婚前の様に話したいと言って見るかな？ 結婚前から変わらないと言うなら残念ながらトピ主さんが「そういう人」と結婚してしまったって事です。 と言うかそういう人を好きになったので仕方無い様な？ 旦那さんとは必要最低限の事だけ話す。 他愛の無い話はママ友や友人と話す。

トピ内ID：e74934ab5da3921f

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どこがいい旦那さんなのですか？

💔
子供はいつも被害者
どこがいい旦那さんなのですか？ 収入が良くてシュッとしたイケメンだから、他人から見たらいい感じだろうとかそんな感じですか？ DVがないとかギャンブル飲酒がないとかそんなのは当たり前のことですよ。最低限のこと。 主さんが育った家庭ではそれらがあったから、ないだけで素晴らしく思えるとかなのかしら。 全く思いやりの男性じゃないですか。　 これでは愛されていると感じられないですよ。　　 ›もう少し会話をするために私ができることはなんでしょうか。 相手がそれを求めていないのでしょうから、無理でしょう。 相手選びを間違えて、更に子供まで、、あーあ

トピ内ID：a07cdbed2f508572

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学ぼう

🙂
佐藤
トピを読んでいて　旦那さん　と連呼する文章に不快な感情がでてしまいました 人前では旦那は　もしくは主人は　というように気をつけましょう お子さんが生まれたら　人前では子供の名前に　ちゃん　をつけないで話しましょうね これって主様の言葉しか聞いていないので　なんともアドバイスがし辛い内容だと 主様は弱音を吐いたり　仕事の愚痴を言っていたのかな？ ごめんなさいね　文面から想像するに　ご主人に頼り過ぎていないでしょうか？　気持ち的にです 少し幼稚な印象をうけてしまいましたが その積み重ねでご主人は少しイライラしちゃってるのかな？ 恋愛と結婚は違います 恋愛時はお互いの好きな所しか見えませんし浮き浮きして楽しくて でも結婚は生活そのものです 2人が一生になって生活していく為にはお互い寄り添い助け合うのは当然なのですが 一人一人がしっかり自立していなければダメなんです 頼ろうという気持ちではどちらかに傾いてしまいバランスがとれません ご主人がこういうからこうする　あーする ではなく　ご自分の立ち位置をしっかり把握する必要がある気がしました 赤ちゃんが産まれたらそれこそ！夫婦で協力し合い何かあれば話し合って　が必須です このままの状態だと主様が苦しむ様な気がしますが 文面からするとご主人は合理的主義というか 理屈で言ってくる　お付き合いしてる時もこんな感じだってのですか？ お2人の歯車が全く噛み合っていない印象を受けました

トピ内ID：63aa183b727db172

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ご主人さんは

🙂
NK
もしかしたら、女性にモテる男性なのかもしれませんね。結婚相手となってくれた奥さんに対する感謝を文面から感じられません。 奥さんのほうが惹かれて結婚されたのかと。 私はそのように感じました。 独身時代、私はことごとく交際を断られ続け、妻が初めて私と交際してくれました。とても嬉しく私を選択してくれた妻には20年経った今でも感謝しています。なのでこのような態度は私ではあり得ません。 奥さんが惹かれて結婚されたのなら、念願かなったわけですから、ご主人さんと円満にいくような努力をするしかないですよね。 今の状況は永遠ではありません。なにかで変化するはずです。頑張ってください。

トピ内ID：4b97295a40216f3e

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レスします

🙂
凛
トピ主様、先ず旦那さんはやめましょう。夫がよいのでは？ トピを読む限り彼のどこにひかれて結婚したのかがわかりません。 でも赤ちゃんが出来たんですから 将来に対する話題はつきないと思いますが～ 彼はもともと無口なんでしょうか？ ご安産お祈りします。

トピ内ID：26ef8fee9d280e48

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夫婦で仕事の話はしない

🙂
たま
たとえ話すとしても他人に話すレベルの当たり障りのない会話かな。 愚痴を話して的外れなアドバイスされても腹立つし、良いことないですよ。 夫にの対応を見るに、妻が自立してないから会話することでストレスが溜まるのでは。

トピ内ID：c8b19185c071b093

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うーん。

🙂
麗
私もトピタイの旦那さんと会話云々って雇われ家政婦さんの愚痴かな、と思ったら旦那さんってアナタの夫なんですね。 呼び方いつも旦那さんなんですか？ それはとても気持ち悪い呼び方なので、夫と表記しましょうね。 それで、その夫の何処がいいんでしょう？アナタの事見下してますよね。妊娠されてなかったら離婚をオススメしますが・・。 お付き合いしている時からそんな感じでしたか？ 取り敢えず赤ちゃんを出産して落ち着いてからご夫婦で膝を突き合わせて話し合ってみましょう。 まずは元気な赤ちゃん生みましょう。ストレスは妊婦にはご法度ですよ。

トピ内ID：9419411ef8e5de10

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会話が合わない

🙂
おこちゃま
もしかして主様のしたい話とご主人のしたい話が違うんじゃないでしょうか？ 主様がご主人の事を「旦那さん」と表現することで主様の未熟さが出ていると思います。 主様は多分日常、自分にあったとりとめのない話を聞いて欲しいのではないですか？ 翻ってご主人はもっと建設的な話をしたい。 だけどもうその取っ手が見つからないのでしょう。 もっと常識を身に付けるため新聞を読みましょう。 そして世の流れを知りご主人の好きな事、興味のあることを少し話せるようにしましょう。 それしか無いと思います。 公の場で自分のパートナーを表す時は「旦那さん」ではなくて「夫」です。

トピ内ID：f57e6214cfc0891b

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会話以前の問題のような

🙂
母
他の方も書かれていますが、まずは「旦那さん」呼びをやめてみませんか？ 夫婦は対等ですよ？ こういう場では「夫」が良いのではないかと思います。 本題ですが、主さんの仰る「会話」とは「他愛もない会話」のことですよね？ でもまずそれ以前に解決すべき問題があるのではないでしょうか。 具体例が書かれていないので全く分からないのですが、ご主人の「良いところ」とはどういうものですか？ もしかして、「暴力はふるわないし真面目に働いてくれるし家事も分担してくれる」というところですか？ だとしたら大半の人から「それは当たり前のことです」と言われると思います。 暴力を振るうことだけがDVとは言わないことはご存知ですよね？ 精神的に追い詰めてくるのもDVですよ？ トピ文から伝わってくるのは「冷血な夫」という印象だけです。 また主さんは夫の顔色を伺いビクビクしながら生活しているのではないかと想像できます。 今の関係のままで、「他愛もない会話」をするのは非常に困難ですし果たしてご主人はそういう会話を希望しているかどうかも怪しいですよね？ お付き合いしている時は普通に会話は出来ていたのでしょうか？ 何となくお子さんが産まれたら更に主さんはしんどい状況になるのではないかと心配です 期間限定の「つわり」の間ですら気遣ってくれない夫が本当に「良い人」なのでしょうか。 まずは主さんがもう少し毅然とした態度を取るべきだと感じます。 ご主人は現状を変えた方が良いとは全く思っていないでしょう。 前途多難だなと思いました。

トピ内ID：4d8877a757fee7d9

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熱量格差

🙂
おだいじに
彼はあなたやあなたとの結婚への満足度が高くない、との可能性を想像しました。 好きな相手なら、迷惑かけられてもほんの一言のありがとうで天国にいる気分になるけど、妥協して付き合ってる相手だと、相手そのものに対する不足感から、何をされても気に入らないってことがよくあります。 結婚までした相手にそれはないだろうって思うかもしれませんが、熱量格差のあるカップルってそこらじゅうにいると私は感じます。 妥協した自覚がなくても数年、数十年経ってわかってくることもあります。 こういったケースなら根本的な問題なので、それでも相手が好きなら相手が別れたがるまで自分が合わせて、一緒に夫婦として数年暮らせるだけで幸せだと考えるか、そんな生き方は苦しいと思うなら離婚するかしかないと思います。

トピ内ID：de947abb8c8eabc9

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元々は仲良かったの？

🙂
はな
トピ主さんの幼さもあるのでしょうが、元から仲が良いとは言えなかったのかな、とも感じました。 もしかして赤ちゃんができて結婚したのですか？ ご主人がまだ夫婦になりきれていないように思います。 世間的に見ていい夫とは残念ながらあまり思えませんね。 まずはご自身の体を大事にする、が1番です。

トピ内ID：c873264d2b96f8fd

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どこがいい旦那さんなの？

🙂
さめ
妊娠中の妻に優しさのカケラも無く、モラハラだし、どこが良い旦那さんなんでしょうか？

トピ内ID：adf49e8d434c1e3a

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本当にそんな話しかしないの？

🙂
メルモ
夫婦だったら、もっと他愛のない話をしないの？ 近所の花がきれいだったとか、職場に面白い人がいるとか、新しい料理にチャレンジしてみたけど味はどうかなとか・・・ いくら何でも、そんな生活改善要求の話ばかりじゃないよね。 もっと肩の力が抜けた雑談を増やした方がいいんじゃないですか？

トピ内ID：3532ab096d0d385d

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友人の「旦那さん」かと思った

🙂
オリーブ
タイトル見て、てっきり友人の旦那さんの話かと思いました。　 そもそも結婚する前は会話できたの？ デキ婚なんですか？ 結婚したからっていきなり人間性が変わるとは思えませんけど…。

トピ内ID：89c468997bc19ade

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「旦那さん」ってみなさんが指摘していること

🙂
ひまわり
自分の夫のことを、旦那さんって、自分が生んだ子供のことをお子さんっていうのと同じくらいへんなことなんですよ。 「旦那さんとお子さんたちと家族水入らずで旅行に行きました。」 「家族構成は、私と、旦那さんと、お子さん(0歳)です」 こういう文を見て、あなたはどう思いますか？

トピ内ID：d2c782f999b05fb3

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旦那さん？

🙂
ガッツ
どこの旦那さんかと思ったら、トピ主さんの夫なのですね。 夫婦なのにまるで人んちのご主人のように呼ぶのは、ご主人との間に埋められない溝があるからでは？ つわりでしんどいなら「料理なんかできない」って言っていいですよ。 うちなんか気を利かせて調理してたら、つわりで吐くためにトイレに行く時に物凄い形相で睨まれました。 それ以降はつわりが落ち着くまで一人で外食しに行ってました。 毎日腫れ物に触るような日々でしたね。 でもしょうがないと思って諦めてました。 妻は妊娠を機に退職して専業主婦でしたけど、家事もできる範囲で良いからと、炊事洗濯掃除ゴミ出しなんでも私一人でこなしてました。 うちはそんな風でしたから、トピ主さんの境遇に涙が出ます。 ＞自分は家事をかなりしているのだから収入面のバランスも踏まえてそこはきちんとしてほしい。 これを妊婦に言っているのが驚きです。 私がトピ主さんなら「誰の子供を身籠ってると思ってんねん！？」とご主人に言ってやりたい。 ご主人は鬼かなんかですかね？ トピ主さんの夫は世間的に見ていい旦那さんではないというのが私の結論です。 トピ主さんが言い返したら、「妊娠は病気じゃないから」なんて言い出すのかな？ 確かに妊娠は病気ではないですが、個人差があって、重度だと「妊娠中毒症」という病名がつく時もあります。 最悪、妊婦が亡くなることもあります。 トピ主さん、どうかご自愛ください。

トピ内ID：467453e385ba0c08

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私の明治の末の生まれの亡き祖母が

🙂
匿名
電話もない時代に、祖父が緊急の用事で何日も留守をすることがあって、連絡はつかないし、心配しながら家族で暮らしていた家に、ある日無事に祖父が帰ってきたそうです。 祖母は祖父の無事があまりに嬉しくて、思わず玄関で抱きついたそうです。 祖父は、それが嬉しかったのか、そんなことをされたのが初めてのことだったのか、 「そういう愛情表現をいつもしてくれ。」と祖母に言ったそうです。笑 祖母から、私が20代か30代の時にその話を聞いて、心がほっこりしました。 トピ主さん、ご主人に素直に愛情表現して甘えてみたらどうでしょう。 明治生まれの女性でも、時にはストレートに愛情表現をしていたらしいのですよ。

トピ内ID：3104da0a0be692d2

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