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悩みがちな性格で疲れる、分かってもらえない

レス43
（トピ主 1 ）
😢
まり
ヘルス
悩みがちな性格で、しんどいです。 旦那にも分かってもらえません。 アラサー既婚です。 常に失敗したくない、人に迷惑をかけていないか、人に不快感を与えてないかなどを考え、自意識過剰で、過ぎたことの後悔、人の目を気にして心配なことが多いタイプです。自分でも疲れます。 小さな失敗を後悔し、くよくよしてしまっていることを旦那に 話すと、すごく嫌そうに「は？そんなことで悩んでるの？」「そういうこと言われると疲れる」「気にしすぎ」など、受け止められることなく、否定されます。 どうにもならないと分かってるけど、すこし話したいだけなのに、「そんなことで悩むの？？気にしすぎ、ちょっとおかしい」みたいなことを言われるので辛いです。 すこし「なるほどね。でも案外誰も気にしてないよ、大丈夫だよ」みたいな言葉がほしいだけなんです。 旦那は昔から優秀で、私みたいに劣等感を抱いたり、失敗の多い人間の気持ちなんかわからないタイプです。だから、ちょっと言葉がきついこともあります。 「くよくよしているからうまくいかない、くよくよしていてうまくいったことあるなら教えてほしい」とも言われ、ごもっともだとは思うのですが、気持ちの切り替えが早い人遅い人、小さなことが気になる人、気にならない人など、世の中には色々な人がいると思います。 わたしは失敗や後悔した人間の気持ちはよく分かるので、自分なら一度は「なるほどね」と耳を傾けると思います。 悩みがちな性格でうじうじしているわたしのことはうっとうしいのだろうなとは、思います。 でもなぜ、最初から共感のことばなく頭ごなしに否定されるのでしょうか。そりゃ、やっぱりうじうじされたくないですよね。夫婦でも弱音を吐いたり、うじうじしたら、だめなんですか？聞くだけ聞いてほしいんです。

トピ内ID：db620455c47933b4

#２０代
#夫
#心の悩み

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人の悩みを聞いてあげられるように

🙂
一灯
いつも自分自身のことだけを考えているのでなく、 あなたもたまには、周りの人たちの悩みに耳を傾けてみてください。 それが出来るようになって、初めて自分の悩みを人に聞いてもらう。 人の悩みというのが、いかにどうでもいいか、つまらない事で悩んでいるか、よく分かります。 常に「自分自分」の人は、周りの人たちに大変な負担をかけているのです。

トピ内ID：a9401360086931f2

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聞き役は心底しんどい

😒
和泉のおかん
プロの医師ではないし、こちらは。 毎回毎回解決のない、小さなうじうじした出来事を聞いてるだけの、こちらの身にもなってほしい。 他人の負の感情を受け続ける、しんどい。 アドバイスしても従う訳じゃなし。 ただつらつら聞いてほしいだけでしょ？ そっちは吐き出して多少スッとしただろうけど、こちらはどーでもいい事聞かされてモヤモヤして、負の感情を自分で上げなきゃいけないんだよ。 そんな消極的な性格で、どうやって優秀な旦那さんと結婚できたの？不思議。 私の夫もうじうじタイプの末っ子。 めちゃくちゃしょーもない事ぐちぐち言うてきた時は、あんた私を虐めて何が楽しいのか？それ言って二人が幸せになれるのか？金が儲かるのか？と突き放しています。 夫も解決しない事をただただ聞いてほしいだけの人。思うに、家庭環境劣悪で育ち、抱きしめられたり褒められたりせず育ったからかな、て思います。 旦那さんの時間を奪わず、抱きしめたらいかがでしょうか。

トピ内ID：278b84c5f0859ca6

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気のおけない人、のありがたさ

🙂
posuyumi
旦那さんには不快にさせて大丈夫なんですね。 そういうこの人になら感情を駄々流ししていいという存在そのものがありがたいのでは？ 旦那さんが「そうだね、でも大丈夫」て心の中ではうんざりしながらそれを押し隠してあなたに寄り添ってたら、それをあなたは心地よく甘えることができるのでしょうか。

トピ内ID：e616691ca8af56f6

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夫には言わないな～

🙂
アガパンサス
女性同士の方が共感できるんだよね ご主人そもそも、共感力無さそうじゃない？ 無い能力は出ないと思うよ 母親とか、ママ友とか、友人と話してる 良い反応できない人に、いつまでも話してるのは無駄なんじゃないかな ご主人には見切りをつけて 他を探した方がいいよ ご友人がいないと、ご主人に、親兄弟、友人の役目を求がちだけど、ムリがあると思うよ こういう場所で具体的に愚痴ってもいいし SNSで吐いてる人もいるよね そういう場所を探したらどうる

トピ内ID：a330e8ee3ce6a69c

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プロに聞く

🙂
りら
ご主人は、人の愚痴を聞くのが嫌な人なんです。 そこを、わかってあげられないものですか？ 嫌がる相手に、 相手が嫌がることを要求するのは、間違っています。 もう、諦めないと。 友達も離れて行ったこと、ないですか？ ご主人や友人知人ではなく、きちんと正当な報酬を払って、カウンセラーのような人に話を聞いて貰えば良いです。 1時間一万円くらい覚悟すれば、いくらでも見つかります。 え？ お金を払うくらいなら相談しない？ その程度のことなら、周りの人に話すのもやめられませんか？ 相性の良いカウンセラーが見つかれば、理解のないご主人よりも、よほど良い解決策が見つかります。

トピ内ID：24cf0341c1771735

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同じタイプに言えば良い。違うタイプと結婚したトピ主の自己責任

🙂
愚痴ゴミ係イヤですよ
お互いに、結婚した途端に能力や人間性が変わったのですか？ 違うでしょ？ 前からそうだったのを、お互い解ってて結婚したのでしょ。 もしくは、どちらかが必死で隠し通して騙し討ち的に結婚したとか。 トピの様子では、トピ主の方が結婚した途端に能力と人間性が変わったか、騙し討ち結婚したかに読めますが。 毎日々〃、愚痴ゴミ専任なんて、イヤに決まってます。 それ以上に桁違いに明るく楽しく前向きな話もしてるなら、聞く耳持ってくれるかもしれないけど。 トピ主は自分と同じタイプに聞いてもらって聞いてあげることもするか、トピ主みたいなタイプの話を聞く仕事かボランティアしてる人を他に見付けるかしたほうが良いでしょうね。

トピ内ID：d8da694ed23344d1

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共感していない

🐤
鯉
ご主人はトピ主さんの考えに共感していない、出来ないから｢共感のことばなく頭ごなしに否定される｣のでしょう？ ＞常に失敗したくない、人に迷惑をかけていないか、人に不快感を与えてないかなどを考え、 …別に悪い事では無いと思いますが ＞小さな失敗を後悔し、くよくよしてしまっている、 …1度は振り返り 何が良くなかったのかなどを思うのは有りですが ｢いつまでも｣｢何度も｣となると 時間と悩む労力の無駄だと感じます。 トピ主さん自身でも｢案外誰も気にしてないよ、大丈夫｣との言葉が欲しいだけ、と仰ってる通り 分かっておられるのですよね。共感して欲しいだけ。共感してもらって 安心したいだけ。 それならば ご主人に ｢嘘でもいいから 一言、なるほどね。だけど大丈夫だよ。と言って欲しいだけ｣と伝えてみては？ トピ主さんは ご主人のポジティブさに救われた事も少なくないと思いますが そこに寄り掛かるだけでなく 見習えるようにしてみてはいかがですか？ 悩んで疲れる事は緩和されると思いますよ。

トピ内ID：269cd758b54c3352

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頻度による

🙂
まる
生産性のない愚痴をクドクド聞かされるのは苦痛です。聞かされる人の身になって下さい。「またそれなの？」とこちらまで暗くなります。 何か言いたくなったら「心配だけど頑張って見る」など最後に前向きな言葉で締めて下さい。同じような愚痴でも疲れる類のものと応援したくなるよう人もいます。 悩みがちな性格ってそう自分で決めつけない方がいいです。性格は毎日の思考で変わります。

トピ内ID：7674f5a2cb421507

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似てるなぁ

🙂
紫陽花
＞常に失敗したくない、人に迷惑をかけていないか、人に不快感を与えてないかなどを考え、自意識過剰で、過ぎたことの後悔、人の目を気にして心配なことが多いタイプです。自分でも疲れます。 同じ同じ。夫のタイプも一緒。 で、結論は自分自信でどうにかするしかない。にたどり着いた。 女性と男性の違いなのか？性格なのか？は難しいけど、主さんの望む対応をご主人はこの先もしてくれない（出来ない）と思う。 でもね逆に考えて、そうしてくれない夫だから保たれてると思うようにしましょ。 多分、主さんの望む対応をご主人がしていたら（してくれていたら）共倒れになると思う。 カウンセラーではないからね、聞いた愚痴や弱音の処理方法を知らなければ埋もれてしまう。 そして一度でも話を聞いてくれたら主さんは「もっともっと」と止まらなくなって「こないだは聞いてくれたのに」ってなると思う。 ご主人がブッロクしているから保たれている。そう思った方がいい。 それでも話しを聞いて欲しい時は、弱音の先を用意しとく。 本来仕事と家庭では違うけど、話したい「目的・内容・どうしたいか・なにが優先か・自分なりの対応策・反省」等、グチグチ言うのではなく明確にして共感ではなくアドバイスを求める。 長く続く夫婦生活を考えたら、ご主人に専属のカウンセラーを求めるのではなく、家庭では対等な関係をいることを心がけ、家庭以外の処理場所を見つける方が賢明だと思う。 寄りかかってばかりだと相手が潰れちゃうよ。 それに主さんは自分でそういう人を望んで選んだんだよ。 自分に無いものを持っている人だからでしょ？ 私は夫について行ける強さを自分に欲しいと思ってるから、夫がそういう対応をしてくれてよかったと思ってる。 自分の気持ちを吐けるブログとかおすすめ。 夫の前では笑顔で家の中でマイナスの発言は控えよう。

トピ内ID：019a3928d51ddec8

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他人を気にしている分、他人に依存している状態

🙂
シザーズ
メンタルのトレーニングを少ししてみたらどうでしょう。 というのも、私も若い頃は周囲の目を気にし過ぎてヘトヘトになってしまい、 愚痴が多い人間でした。 しかし他レスにもあるように「他人の愚痴は聞く人も疲弊する」のです。 四六時中愚痴ってくる友人を相手にしているうち、気がつきました。 負の感情を受け止めるのはしんどいです。 一番良いのは、自分のメンタルを、 もうちょっと健康的に自然体の方へ向かわせる事だと思う。 私はそれをトレーニングして、受け止め方、考え方、認知を変えました。 カウンセラーとかに相談してみてもいいし、 私の場合は心理学の本を読んで「開き直り」みたいなものを手に入れました。 アドラーの「嫌われる勇気」なども良いかもしれません。 他人にばかり注意していると自分が疎かになります。 多少失敗しても迷惑かけても、それはお互い様なので、 もうちょっと自分を自由にしてあげましょう。 その方が失敗も少なくなるし、自信もつくし、迷惑のかけ方も分かります。 助け合うという事も理解できるようになりますよ。 本当に自立している人というのは、他人に全く迷惑をかけない人では無く、 「適当に周囲の人に分散して依存できる人」だそうです。 お返しは皆を、自分のできる範囲で助ければいい。 「持ちつ持たれつ」「ギブアンドテイク」というものですよね。 相互依存なら問題無いです。 トピ主さんの現状は心情的に夫に依存しすぎなんだと思いますよ。 夫もだから疲れている。 これを夫友人知人、複数人に毎回「五分聞いてくれる？」と分散しながら、 自分中心の考え方にシフトして行けば、 そんなに愚痴らなくても良いようになれると思います。 （五分以上だと相手の負担になるし、五分というと聞いてくれ易い） 困っているんだから聞いて、では無くて、 困っているんだけどどうしたら改善できるかな？の方も聞き易いです。

トピ内ID：934c960adf6f885d

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ご主人でないとダメ？

🙂
Y
男性って、言っても仕方がない話を聞くのが苦手な人多いですよ。 「もう終わったことじゃん」 「今更どうしようもないよ。それ言ってどうするの？」 って言われておしまい。 他に聞いてくれる人いませんか？ できたら女性で。

トピ内ID：c6de13651f631e66

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聞かされる方も疲れるの

🙂
その「少し」が嫌なの
＞どうにもならないと分かってるけど、すこし話したいだけなのに、「そんなことで悩むの？？気にしすぎ、ちょっとおかしい」みたいなことを言われるので辛いです。 あなたが繊細ゆえに疲れちゃうのは解るんです。気の毒だと思いますよ。 でもですね､あなたは「悩み事の相談をちょっとしているだけ」と言うでしょうが､聞かされている身には愚痴なんです。そして愚痴って聞く身に取っては毒なんです。あなたから嫌〜なオーラを振り撒かれご主人だってヘトヘトですよ。 また､あなたのようなタイプが問題なのは一向に成長しないことなんです。人間､良いことも悪いことも経験して「じゃあ､これからはこうしよう､こう考えよう」と対処法を身に着けて行くものなんですよ。 けれど､あなたはいつまでも同じところをグルグルしているのでしょう？何年経っても似たような事でクヨクヨしては愚痴ってる。こんなの､最初はウンウンと聞けても､やがては「いい加減にしろ！」となりますよ。 友達なら縁を切れるけど､夫婦ならそうも行かない。ご主人だって相当苦しい思いをしている事に気付きましょうよ。 繊細さんでも良いけれど､人に迷惑掛けない。愚痴らない。自分のモヤる気持は自分で処理。それを心掛けなきゃ駄目。本当に解決したければカウンセリングへ。40分で8000円位で聞いてくれます。

トピ内ID：1f2ab405316706f6

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そんな小さなことなんだなと

🙂
ふぁいと！
素直にご主人の言葉を受け止めてみては？ 私もウジウジするタイプですが、夫に笑い飛ばされたり「そんなことで悩むなんて暇なんじゃないの？」と言われて頭に来ました。 でも、ある時素直に私、暇なのかも…と思ったので、物理的に考える時間を減らすべく運動したり仕事したり負荷を増やしました。忙しいと、悩んでる暇がないんです！ もしトピ主さんが多忙な人だったらすみません。でも、もし多忙だったら、悩みながらやってたら余計ミスが増えてしまうはず。目の前のことに集中してみてください。 私は精一杯やったんだから仕方ない、失敗を踏まえて次は頑張ろう！と言い聞かせることも大事です。嘘でもいいから言葉で自分に言い聞かせるんです。 幸いご主人は楽天家みたいなので、わかってもらおうとするのではなく、一緒に笑い飛ばしてもらうのもいいかもしれませんよ。

トピ内ID：0c465dcdce71e339

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夫のトリセツ

🙂
りーず
図書館で本借りて読みましょう。 なんでそんな答え方を夫がするのか理解して無駄な喧嘩減ると思います。

トピ内ID：c1b9ef88708259e2

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夫にはあまり言わないかも

🙂
ママは不安症
私はトピ主さんとは違う悩みですが、不安症な面があります。 普段は明るく元気なイメージで、のほほんと悩みなんか無い様に見えると思います。 でも実はすぐ怖い方に想像してしまったり、自分や家族に何かある事を恐れています。 私(パート)の帰宅がたいてい一番最後になるのですが、玄関に家族の靴が揃ってると今日も皆んな無事に帰って来たと安堵します。 子供を事故や病気で亡くした方の話とかニュースとか、自分の身に置き換えてしまいとても辛くなります。(誰でも同じ母親として胸が痛くなるとは思いますが、私はそれが少し過剰な感じです) 風邪や胃腸炎などハッキリ原因が分かる体調不良は大丈夫ですが、よく分からない体調不良は怖くなります。 息子が「何か最近怠いんだよね」なんて言ったら、何か病気では！？と心配で苦しくなり検索しまくります。 自分の体調不良も同じです。 ちなみに家族皆んな体は丈夫な方なんですがね。 また、ある恐怖症を持っています(高所や閉所と違い、あまりメジャーではない) 不安が強くて辛い時は、たまに抗不安薬を飲んで対処しています。常用はしてません。 前置きが長くなりましたが、夫にはあまり話しません。 例えば先日不正出血があり、たぶん何でも無いとの事でしたが癌の検査をしました。夫に「ちょっと不安だわ」程度は言いました。(ちょっとどころではないですが) 息子の事も「何かこんな事言ってるんだよね、大丈夫かなぁ」程度の会話はします。 恐怖症の件は日常生活に関わるので夫もよく知っています。 抗不安薬を飲んでる事は知らないです。 学生時代の友達にその手の病気や薬の事に詳しい人がいて、その友達にだけ話したり相談します。 夫とは会話も多く信頼関係が無い訳ではありませんが、私の変な不安症まで全て受け止めてくれとは思いません。 本当に大変な病気になってしまったりしたら受け止めてもらいたいですがね。

トピ内ID：f3d5f05898e04c67

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残酷なようですが、

🙂
そらまめ
ぐるぐるまわるタイプの主観的な悩みって、聞かされる方はすごく疲れるんですよ。 キャッチボールを投げられっぱなしの感じです。 たまに拾って投げ返しても、取ってくれないかそんなボールではないと否定されるか。 もやもやが溜まるし、楽しくないし、疲れます。 相手を尊重した行為ではないように感じます。 甘えているというか。 一方、他者には必要以上に怯えていて、人との距離感がうまく取れないようですね。 おそらく育った家庭環境に何か原因があると思いますよ。 加藤諦三さんや、岡田尊司さんの本など、是非読んでみてください。 アドラー心理学もお勧めです。 こういった所で吐き出すのも手だとは思いますが、ご自身でも悩みやすいと自覚されているので、悩んで解決出来ない事は、悩まないと決めた方が良いと思います。 例えば、あの人が私を嫌っている気がするという悩みの場合は、 本当のその人の気持ちはあなたにはわからないし、嫌いだろうと好きだろうと、あなたにはどうにも出来ない事ですよね。 その人の気持ちは、その人のものなので。 だから諦めて、悩むのをやめる。 また、自意識過剰である事を自覚しているなら、主観と客観的事実を意識的に分けて考えた方が良いです。 挨拶したら挨拶が返ってこなかった→客観的事実 無視されたから自分を嫌っているか怒っている。→主観に過ぎない 気付かなかっただけかもしれないという視点をもつのも大事です。 不安を抱えた人は、主観に過ぎない事を事実と取り違えてしまいやすいそうですよ。 何度挨拶しても無視する人に対して、どうして良いかわからない。 という悩みなら、対話になります。 笑顔で挨拶だけでもしてみよう、とか、なるべく関わらないようにしよう等、やり方は色々あるし、人に相談すると、自分では思いつかなかった解決法に出会えたりします。

トピ内ID：2623d1d3571ac912

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感謝しましょうよ

🙂
冬美
トピを読んだ印象は「頑固だなぁ」。 「そんなことで」「気にしすぎ」「疲れる」って、毎回自分の欲しい返しじゃなかったとしても、それだけ話を聞いてもらってるってことでしょ？そこに感謝はないんですかね？ ＞ごもっともだとは思うのですが、 ＞うっとうしいのだろうなとは思います とわかっていながら、でも私はこういうタイプの人間なんです、悩みがちな性格なんです、だからうっとおしくてもガマンして話を聞いて共感してほしい… 結構なことおっしゃってるなぁと思いました。相手に要求はするけど、自分を変える気はない。頑なに自分は変わらない。少し話したいだけと言いますが、話してスッキリしたあなたはいいでしょうけど、聞いた相手のストレスは？小さくても溜まっていきますよ。 クヨクヨ話はご主人ばかりに聞いてもらうのではなく、他のお友達やSNS、本を読んだり散歩をしたりしてご自分で解消できるようにしたらいかがでしょう。

トピ内ID：769da982ccb06d47

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年に一回くらいなら

🙂
匿名
＞でもなぜ、最初から共感のことばなく頭ごなしに否定されるのでしょうか。そりゃ、やっぱりうじうじされたくないですよね。夫婦でも弱音を吐いたり、うじうじしたら、だめなんですか？聞くだけ聞いてほしいんです。 年に一回くらいならくはいならいいですよ。 でもしょっちゅうは迷惑です。 また言ってるのって感じ。 それにあまり傾聴してあげると、甘えて今以上にウジウジと「聞いて」って人に聞かせるでしょ。だから適度に厳しく言います。 ＞旦那は昔から優秀で、私みたいに劣等感を抱いたり、失敗の多い人間の気持ちなんかわからないタイプです。だから、ちょっと言葉がきついこともあります。 関係ないですね。自分がウジウジしてるからってウジウジしない人を勝手に想像で言わないでください。 いくら優秀でも仕事でもっと優秀な人なんているし、色々モヤモヤすることもあります。が、自分で立て直してるんですよ。 失敗が多いなら、何故改善しないのですか？

トピ内ID：e4d07b50d43f12eb

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レスします

041
ねね
＞人に迷惑をかけていないか、人に不快感を与えてないかなどを考え、自意識過剰で、過ぎたことの後悔、人の目を気にして心配なことが多いタイプです。 「他人」には過剰に気を遣うのに、 なぜ「家族」であるご主人を不快にさせて平気なのでしょうか？ 自分のことは大切にして欲しい、尊重して欲しいけど、 目の前でくよくよされるのが嫌いなご主人は、どうしたらいいのですか？ ご主人は「親」ではありません。 対等な大人同士です。 その優秀なご主人から選ばれた自分に、もっと自信を持って。 それに、殆どの人は、 あなたがくよくよしてることなんて、さっさと忘れてます。 人生の時間は有限なのだから、どうせなら楽しい気持ちで生きましょう。 いいじゃないですか、何回失敗したって。 他人様に対して、一生償っても取り返しのつかない過ちを犯したのでなければ、 小さな失敗なんて、反省して繰り返さなければいいんです。 生きている殆どの人は、 許して、許されて、お互いそうして社会をつくっています。 だからあなたも、人を許せる人になって下さい。 ご主人の気持ちも、尊重してあげて下さい。 それで充分なのです。

トピ内ID：435a3c83513c8a2a

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ご主人の気持ちも考えてあげてください

🙂
ルル
ご主人も分かってもらえないと思っていますよ。しんどいですよ。人に迷惑をかけていないか、人に不快感を与えてないかなどを気にしてるわりには、一番身近で大切にしないといけないご主人の気持ちには無関心なんですね。ご主人は優秀だから悩みがなく、つらい思いをしてないとでも思っていますか？まりさんより大きな悩みがあり、辛い思いをされているかもしれませんよ。疲れて帰ってきているのですから、できるだけ気持ちよく迎えてあげてほしいです。私もまりさんと同じ性格なのでよくわかります。後悔するのではなくて、どうしたら気にしないでいられるか、どういう心持をしたらいいか考えてみてください。プラス思考になる方法等ネットにも色々出ていますし、本なども読んでみて研究しましょう。ストレス解消の為、運動などもして、自己解決できるようになりましょう。

トピ内ID：0d4a5558a7249a6c

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大人

🙂
ユイ
大人になるということでしょう。 あなたが感じていることは、誰でもが感じること。誰だって失敗や反省をしながら毎日暮らしています。 あなただけが繊細で、多くの人が無頓着な訳ではないと思います。 あなたより大人というだけのこと。 落ち込んだり、嫌気が差すようなことも自分の中で処理することは当たり前。愚痴を聞いてもらわなければ、消化できないというのは、大人としてはどうかな、と思います。 自分だけがこんな気持ちになる、させられるという思いが強すぎるのかもしれませんね。 自分の性格は特別なんだ、だから人に優しくしてもらいたい、と思わないことが大事じゃないでしょうか。 申し訳ないけど、子供じみた自己愛のように感じます。 人見知り、繊細など、自分を守りたい気持ちは仕方ないとしても、だから寄り添ってもらうのが、理解してもらうのが当然、となってしまうと、他人にとっては幼い、面倒臭い人、となってしまうと思います。 ご主人にとっても、あなたのそうした自己愛は、そろそろ負担なんじゃないでしょうか。

トピ内ID：85efd60742b978fa

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プロの手にかかるのがおすすめ

🙂
なな
心療内科でカウンセラーを紹介してもらう 場合によっては弱めの抗気分薬を出してもらう または漢方も処方している婦人科で相談する あなたは東洋医学を少し勉強してご自分の気の浪費から 生じていることの体質改善を図ったり、ご主人に 話を聞いてもらわなくても心の在り方を整える方法を見つけたほうがいいと思います。 私もくよくよするたちで、どんよりとした気分で長年過ごしてきましたが 貴女と違って人に言えないたちでした。漢方もとてもよかったですが 心療内科でお薬をいただいたら、悩みの思考回路の堂々巡りの線が ぷっつり切れたかのようにけろっとして日々をすごせるようになりました。 カウンセリングも受けようと思えば受けられますが、別に話すことないな と思い、行っていません。私の場合は適したお薬をいただければ３分診療大歓迎で こんなに明るく過ごせるならもっと早く通院したかったと思ったほどです。 ご主人はわからないと思いますよ。くよくよ組に生まれついた人も気持ちは。 自分でもっと自分と付き合いやすくなる方法が見つかるといいですね。 フラワーエッセンスもいいと思います。 考えが堂々巡りするときのホワイトチェストナット、自信がないときのラーチ、ほかの人にそれでいいよと自信をつけてもらいたがるセラトー（すべて植物の名前です。無害なイギリスのセルフヒーリングの伝統療法なのでよかったら調べてみてください）

トピ内ID：6fb18a8ce77f3675

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愚痴を吐くって

🙂
ゆかたん
ゴミを捨てる行為にそっくりなのですよね。 やめてほしい。 愚痴ではなく、相談であればアリなのではないですか。 ＞どうにもならないと分かってるけど、 であれば、話すこと自体が無益だと思います。 ＞すこし「なるほどね。でも案外誰も気にしてないよ、大丈夫だよ」みたいな言葉がほしいだけなんです。 思ってもいないのに、言えません。 そんな適当に「大丈夫」だなんて言われて、ほんとに大丈夫なのですか。 ＞旦那は昔から優秀で、私みたいに劣等感を抱いたり、失敗の多い人間の気持ちなんかわからないタイプです。 それは、ご主人が努力を重ねてきているからでしょう。 何もせず、自信がつくわけないではないですか。 努力もせず、愚痴ばかり吐く人に魅力はないです。 自立してくださいね、人に寄りかからないで。

トピ内ID：6d6f70b581d173dd

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鈍感はやめよう

041
サカモト
相手の立場になろう。くよくよする人は自分しか見てない。人の気持ちに鈍感です。 話に共感してほしいならテクを磨いてください。何度も何度も実戦で鍛えてください。 「こんなことがあり、わたしはこんなきもちになっている」という話には、自分ツッコミのように「こうすればよかったんだよね」と添えます。相手の荷物を半分持つんです。そしたら「そーだね」とか、場合によっては「自分を責めなくてもよくない？　相手もこういうところが足りない」みたいな慰めも来ますよ。 この、鈍感な人がする自分ツッコミは、ふつうの人にはできない（てか、必用のない）ものなので、持ち芸にもなりますし、他の鈍感さんのお手本になるかもしれません。

トピ内ID：088c738ee1541718

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ん？

🙂
かな
女性同士の方が共感できると書いている人いるけど、女性だって嫌ですよ。人の愚痴なんて。 トピ主さん、お金払ってカウンセリング受けてください。 プロに聞いてもらってくれるかな？

トピ内ID：0e241c1cec61e064

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夫だからって

🙂
ヒロリナ
妻がうじうじうじうじいつまでもしてたら疲れますよ？ 他人の反応は気にするのに、夫なら気に掛けないのはなぜですかね？ まずは、身近な人のことを気に掛けるべきでは？ 他人はあなたが思うほど何もあなたにたいして思ってはいませんよ。 けれど、夫は「疲れる」と言っていますよね。 聞くだけ聞くことはしんどいですよ。 聞いてもまた、同じことの繰り返しでしょ？ 逆にわたしはトピ主さんに言いたい。 うじうじすることが仕方ないと思っていない？ 私はあなたの気持ちがわかります。 けれどこのままではいけないと、充分ではないけど自分なりに改善してきましたよ。 だって自分が一番しんどいし。 あなたは一生そのままでいるつもりですか？

トピ内ID：d0e2d94aaf684dda

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だってね

🙂
わーまま
私も愚痴のきけないタイプです まったくきかないわけでもないけどさ キリがないのよ 夫が愚痴っぽい 延々とループするし、またその話？になるし それって自分の問題でしょって バサバサ切り捨てないと先に進まなし いや、彼は進んでないのよ 私だって暇じゃないんで夫にすべてかまけてられないし 引きずられて具合悪くなりたかない あと、夫でも、友人でもあなたの気持ちを100％わかってあげることは不可能だし 自分の機嫌は自分でとるべきだと思う ただ、性格とか考え方とか かえようと思って変えられないし、でもかえるのは自分しかいないけどさ ここの問題の解決方法は案外簡単で 夫に愚痴を言わなければよい 例えば、愚痴を言うのが夫一人なら、さすがにつぶれちゃうのよね 本当の自立とは、依存先をたくさん見つけることだと聞いたことがあります これを、友人、兄弟、親、同僚でもだれでも10人ほど作れば 10分１にはなるわけで 反面10人にも気を使っていたら、悩んでいる暇もないよね トピ主さんの望みって自分を癒してほしいとか共感してほしいとか 自分が自分がなのよ 私の話を聞いてくれない＝相手が悪いという思考にとらわれてるけど 結局自分の問題だと気がついてる？ あと、男性の方が 共感力が低くて、話に結論をつけたがる習性があるよ ご主人はちゃんとあなたの話を聞いたうえで、 考えて答えているっていうことはわかってほしいと思います 自分の思い通りの答えではなかったが、夫があなたに愛情がないわけではない

トピ内ID：2f4730149e978da2

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○○って言って！

🙂
専業主婦よ
一言共感して貰えたり、励まして欲しいのなら、弱音や愚痴は言わずに、言って欲しい言葉だけ、ご主人に言って貰えばいいのです。 絶対共感や同情ができない人間に、何故？私なら〜は、無意味です。 そうか、それは大変だったね、でも大丈夫だよって、言って！と、要求されては？

トピ内ID：f3d5f15898e04e1a

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『案外誰も気にしてない」

041
サカモト
そう。まさにそれを自分で言うんですよ。言ってほしいことを。 「クヨクヨしたくもなるよ！」とかの、自分を客観視するフレーズもね。 そしたら「そうだね」って言えるもん。 さっきトピ主さんを鈍感だと責めたものですけど、そのタイプの人がグチの最後に「案外他人は気にしてないのかなあ」とか「きにするだけムダかしらね」とか付けだしたら「おっ」と見直すもんですよ。 なんなら、冷たくあしらってきた自分が大人げなく思えてきます。 心がけなんて1ミリも変えなくてよいので、テクニックで対応してください。よろしくお願いします。

トピ内ID：088c738ee1541718

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前を向いてよ

🙂
カエル足
うんうん頷いて慰めて、一通り聞き終わった後もうじうじしている。 自分が弱音に付き合った時間は何も生み出さなかった。 そんなのは一言でいうと地獄です。 弱音に付き合うのって凄いストレスなんですよ ストレスだが大切な相手の為になれば…と思って付き合っているんです。 弱音を吐いてもいいですが、吐き終わったなら必ず前を向いて下さい。 それなら付き合った側も報われます。 まだ前を向けない段階なら弱音を吐くのが早すぎる。1人でもっと煮詰めてから来て下さい。 愚痴に付き合っている人達の優しさと時間を無駄にしないでください。

トピ内ID：9fe4e28992b16820

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