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育休を数日だけ取るつもりの夫

レス78
（トピ主 1 ）
😡
雪ダルマ
子供
妊娠中の30代、夫とは同じ会社の別部署で共働きです。。 　 そろそろ安定期に入るので、職場に妊娠報告をし、産休育休の取得期間についても考え始めました。 会社はもともと女性の育休取得がしやすく、また最近では人事部から管理職に対し、男性部下に子供が生まれたら1ヶ月以上の育休取得を促すように通知も出ています。男性の先輩・後輩をみても、最低1ヶ月、長い人は1年育休を取る人もいます。 　 私自身も子供が保育園に入れるまで育休取得予定ですし、夫もこれまで育休は取るような発言をしていたので、少なくとも1ヶ月は取得するものと思っていました。 　 しかし先日夫と話したとき、「今の部署は忙しいから、まとまった休みは取れない。月に数日休んで、その日は子供を預かることにしたい」と言われて驚き、とても落胆しました。 　 月に数日の子守で育児に参加した、と言うつもりであることにまず神経を疑いましたし、夫の言葉の端々から、自分の仕事は換えがきかない重要ポストであるというプライドを感じ、私は休んで当然なのか？と憤りも感じました。 仕事では、夫も私も、今は係長という立場ですが、私の方は既に社内の管理職選考に合格しており（夫は何年も落ち続けています）、管理職になるまでに必要な数のポスト・年数をこなさなければならないという状況で、育休を取得し長期間休めばその分昇進が遅れるというデメリットがあります。 私は、せっかく私達のところに来てくれた子供のことを第一に考え、育休をしっかりと取得し子育てを優先しなければならない、そのためには昇進の遅れもやむなしと考えていたのに、夫はあくまで自分の仕事を優先しようとしていることが納得できません。 　 どうせ頼りにならないなら、離婚して実家で子育てしたほうが良いのではないかとすら考え始めました。 男性にも平等に育児に携わってほしいと思うのは、間違いなのでしょうか？

トピ内ID：2fb3b18fbb036aef

#３０代
#夫
#妊娠・出産

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どうしてそうなる

🙂
さかな
途中までは納得しながら読みましたが、最後でやはり女性特有の思考破綻が起きてますね。 夫が頼りにならない、のはわかりました。 そこは理解します。 しかし離婚などしたらもっと大変になりますよ。 子供の成長にも影を落とすし、単なるワンオペ育児とはわけが違ってきます。 女性はどうしても感情優先で家族のことを考えがちです。 しかしもっと深いところを見てください。 頼りにならない夫だとしても、暴力があるとか借金まみれだとか明らかなマイナスはないですよね。 現状として足を積極的に引っ張られるわけではないのです。 役に立たないという部分はあっても、経済的な部分は少しでも協力してくれる、生活上も多少戦力になるならプラスです。 マイナスじゃない。 それなら安易に手放さず上手に使い倒すことを考えたほうが良いですよ。 月に数日でも休んでくれるならその間はトピ主さん、少し楽できるでしょう。 ワンオペになったとしても共働きならお子さんの将来や自分達の老後に向けての貯金もシングルよりは格段に多くてきるはずです。 男女平等じゃない、不満だ、その気持ちはわかります。 子供がいなければポイと捨てて思い知らせるのも良いでしょう。 しかし子供ができた以上、夫の安易なポイ捨ては逆に自分の首を絞めますよ。 どうせ別れたいほどの気持ちに一度なったのなら、お子さんのために上辺だけでもニコニコ上手に利用する方向で考えてみては。

トピ内ID：a6d8bb8fd7641a19

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話し合いは？

🐤
仕事を辞めたママ
旦那様の言い分もわかります。 そして、育休を月に数日ずつ…というのは旦那様の希望。 そして、トピ主様は自分の昇進が遅れるのはやむなしと思っているなら、双方の希望は一致してると思いますが…。 それとも、夫婦ともに育休取得して、ともに昇進を遅らせるのですか？ 将来的にお金はあるにこしたことないと思いますが、それはどうお考えですか？ もしくは、トピ主さんも昇進を望みますか？ 月数日ずつ育休が取得できるなら、夫婦でずらしながら子育ても昇進もどちらも頑張るということも可能かもしれません。 ただ、大変だとは思いますが…。 あるいは、本当は旦那様にガッツリ育休とってもらって、トピ主さんはバリバリ働きたいのでしょうか？ しっかり自分の希望を旦那様に伝えて、話し合わなければいけないと思います。 育児の仕事も夫婦平等にと思うなら、そう旦那様に言えばいいです。 そちらが数日ずつの育休なら、私もそうしたい。と。 そのためには保育園や病児保育やシッターなどの確保を妊娠中から手配しないと間に合いませんよ。 育休を長期まとめてとらなければならないということはないので、ともに育休を短くする方向で男女平等でもいいと思いますよ。 そのあたりは考え方の違いですし、しっかり話し合いが必要かと思います。

トピ内ID：84fbfd5cbe8b142e

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損得で考えない

🙂
くま
子どもが生まれてからはいろいろなことが起きます。 子どもは病気をしながら免疫を獲得していきますし、思いもよらない怪我やトラブルにみまわれることもあるかもしれません。 そのたびに親の手を必要とします。 病児保育もありますが、身体が辛いとき子どもは親を求めます。 最近の共働き夫婦を見ていると 僕はこんなにやっている。負担が大きい。 私ばっかり休んで損している。 みたいにライバルみたいに張り合って損だ得だばっかり言っている気がします。 夫婦は戦う相手ではないのです。 共に助け合って支え合って生きていくのです。 そんな殺伐とした家庭では帰宅しても気が休まりません。 子どもの教育にもよくありません。 何が大事なのかよく考えてみてください。

トピ内ID：8eb2289c1aa26361

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極端ですね

🙂
茉莉
夫も父親も必要ないと仰るなら、離婚でいいのではないですか。 主さんは、将来有望できっとキャリアアップもされるのでしょう。 頼りにならない夫よりも、実家の方が融通も効きますよね。 昇進すれば、部下のことも考えないといけないですし。 どんどん出世して、後輩達の憧れの上司になってください。

トピ内ID：cf67674d9ab3d8c6

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不安だから

🙂
藤子
ご主人と競争かなんかしてるんですか？ 自分だけが昇進レースから遅れるのが嫌、という気持ちはわからなくもないですが、それでも母親になることを選択したのはあなたでしょう？ ご主人に育休取らせるのは構いませんが、そのことによってご主人も昇進レースから遅れることは、いいんですか？ 私が遅れるんだから、あなたも遅れなさいよ、なんで自分だけヌケヌケと昇進していくの？ずるくない？頭にくるから足を引っ張ってやる！ということですか？ なんか、色々違いませんか？ そんな思いになるなら、なぜ子供を持つことを選択したのか、そこから疑問になってしまいますよ。 そして、こんな思いが高じると、子供が邪魔、子供持ったのが間違い、という極端で偏った想いにならないか心配になります。 色々焦りや不安があると思います。 それは仕事のこともあるかもしれませんが、慣れない育児への不安が、あなたの気持ちを不安定にしている可能性もあります。少し気持ちを落ち着けることが必要だと思います。 ご主人とよく話し合って、育児の協力、あなたの不安をしっかり理解してもらいましょう。 そして2人で協力して、あなたが順調に、確実に職場に復帰したいことを、ご主人に伝えて理解してもらいましょう。　 あなたが今までのように精力的に働かなくても、安心して子育て出来るのは、ご主人が働いてくれるから、と受け止めることも大切だと思います。 穏やかな気持ちで子育てしてほしいと思います。

トピ内ID：041809736b623b33

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なるほど

🙂
Y
トピ主さんには自慢できるキャリアがあり、今後の昇進に希望があるからこういう考え方になるんだなぁと読んでいて思いました。 途中、ご主人は何度も落ちている試験に自分は合格発表したんだと書いていらっしゃるところからも「夫より私の方が優秀だ」と言いたいことがよく分かりました。 かく言う私も現在妊娠中であり、すでに産休に入っています。 トピ主さんと違うのは、私はさほどキャリアに興味がなく、さらに産休直前に昇進したもののそれは復帰後に引き継がれるため休んでいることがマイナスにならない部分でしょうか。 そもそも、妊娠自体が男女平等ではないと思うんですよね。だってお腹の中で子どもを育てるのも産むのも女性だけですから。 仮にご主人が１ヶ月育休を取ったからって、結局トピ主さんは満足しないと思いますよ。

トピ内ID：da2ef1af05d9758e

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もっと夫婦で話し合われては？

🙂
ひまわり
夫もこれまで育休は取るような発言をしていたので、少なくとも1ヶ月は取得するものと思っていました。 これもっと深掘りするべきでしたね 妊娠してしまったのはもう取り消すことのできない事実なので、「私は一ヶ月は取得するものだと思っていた、育休を取るような発言をしていたのは経った数日休む程度のものとして発言していたのか？」といったことをまず聞いてみるべきではないですか。 それと最低でも一ヶ月は取ってほしい根拠も伝えることが大切だと思います。 今年出産して、正直私はすぐキャパオーバーになるタイプで、夫は育休を取得していないため、夫婦二人では厳しかったなと思います。(実母が泊まり込みで面倒見てくれています) 仕事ももちろん大事だし、出世することも大事ですけど、そればかり追い求めて子供や妻にしわ寄せがいき一家崩壊になっては本末転倒ですから、頼る身内がいないのなら旦那さんに頼るべきです。

トピ内ID：89daaf63efc943f3

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間違いじゃないけど、要領が悪い

🙂
英輝
夫婦ともに出世欲が強いんだから、もっと要領よく計画しましょうよ。 まず、トピ主は育休を止めましょう。 離婚を考えるほど昇進の遅れが悔しいなら、トピ主は産休だけで復帰して管理職を目指しましょう。 一方で、夫は管理職選考にも落ち続けているんですから、仕事に邁進しても効果は低いでしょう。 ここは、夫が一年の育休を取りましょう。 夫メインで育児することが、適材適所です。 〉男性にも平等に育児に携わってほしいと思うのは、間違いなのでしょうか？ そういう考えなら、相手選びに間違ったのでしょう。 というわけで、どうせ平等に育児に関われないんだから、トピ主は仕事に邁進すべきです。 ちなみに、今は女性管理職を無理にでも増やそうとする世代ですから、トピ主が管理職選考に受かったのは「女性枠」かもしれません。 夫を下に見すぎるのも子供に悪影響です。 気をつけてね。

トピ内ID：1e873c0afb93cf19

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話し合ってるの？

🙂
かな
前半までは共感できましたが、後半まで読んでいて…あなたは自分の事しか考えてないと思いました。 簡単に離婚と書かれてますが、生まれたお子さんが父親がいない悲しみまで考えてますか。シングルになって、子供を一人にする悲しさ分かってますか。実家に頼れたとして、両親でない事の悲しみまで理解してますか。 お互い係長なのに、自分の気持ちをちゃんと共有して相談する事はできないのですか？全く話し合われてないように見えるのですが。 ご主人の思いを聞いた上で、夫婦としてどんな選択をするか話し合われるべきです。あなただけの気持ちでも、ご主人だけの気持ちだけでもダメです。 客観的に見たら、あなたの分の稼ぎが減るからこそ仕事を頑張ると考えてるようにも見えます。 冷静に感情を抑えて話し合われてはどうでしょうか。子育ては一人でやれる、離婚すればいいと簡単に言えるほど楽ではありません。

トピ内ID：366ca7c71ca3e291

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うーん

🙂
まーこ
子供が自分の足で歩くようになるくらいまでは、そんなに手がかかりません。 確かに寝不足にはなりますが、よほど夜泣きがひどくなければ、昼間に一緒に昼寝することもできます。 育休取得時期を選べるのならば、ご主人にはあなたの育休が終わる頃にとって貰えば良いのでは？ 保育園の送迎や急な発熱のお迎えなど、復帰してからの方がおそらく大変ですから。 離婚して別居なんて何の得もありません。 それなりの覚悟は必要ですし、自分から選択して離婚したことを子供に対しずっと負い目に感じることになります。

トピ内ID：9768770b8eb0a048

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気持ちはよくわかる

🙂
けい
うちも別会社ですが妻側が給料も高く昇進も早く。夫側も男性育休が当たり前といった環境なのに取らないと言うからカチンときました。 あ、こいつ、共働きといえども子育ては女がして当然だと思ってる奴だと思って離婚まで考えました。 フェアじゃないですよね。出世欲とか旦那より昇進できるとかそういう話でなく、なんで二人の子供で二人とも平等に家計と家事を背負ってるのに子育てだけ平等じゃないの？って思っちゃいます。 でも、トピ主さんの頭かたいなと思うのは、育休にこだわっている点。正直、子供一人だけなら管理職候補になる女性なら結構楽勝です。2.3日ほとんど寝ないで仕事をすることもあったので、育休中は子供と昼寝できることがとても幸せで、はっきり言って私には楽に感じました。歩き始めるまではそんなに大変じゃないので、常に大人2人の労力はいらないかも。 それよりも、保育園に通い始めたあとの発熱対応とかが意外ときつい。男性育休なんていらないから、保育園対応しやすくなる制度を整えてくれ～！ってずっと思っていました。（その辺に対応してくれる会社はまだまだ多くない。） なのでね、交換条件をつけたらいかがでしょう。 育休の間1年は私が主体になって頑張るね。でも保育園に入ったあとはできるだけ対応をよろしく。 とね。 どうしてもな用事がない限りは旦那さんに緊急対応をお願いしましょう。その時に勝手がわからないと困るので、育休中も、休日や仕事終わりはしっかり子供と関わるように仕向けてください。 育休が全てではありません。ここは恩を売っておいて、後々返させる作戦がトピ主さんのキャリアにはいいんじゃないかなと思います。 頑張れ！！

トピ内ID：b6105c797a157d93

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落ち着いて。

🙂
たなか
これから子供が産まれるという時に、育休を取らないだけで離婚とはちょっと冷静さに欠けると思います。 産後直後は体を休める為に夫なり両親なり誰かに寄り添ってもらった方がいいですね。 里帰りされないなら、ご主人が手厚くフォローするべきでしょう。 多分、ご主人は産後の女性の体や新生児のことがまだ想像つかない状態なのかと思います。 でも正直、子供一人なら一日中泣いてるような大変な子供でもなければ、両親揃って二人とも家にいる必要なんてないですよ。 生後一年くらいは朝夕昼寝がありますし、子供が寝たら主さんも一緒に昼寝して、食べる物なんて宅配でもレトルトでも楽できる時代ですから。 私は二人産みました。ワンオペといわれる状態でしたが、それほど苦ではありませんでした。 アドバイスではなく私個人の意見としては、夫もしくは主さんどちらかが子供はみて、もう一人は昇進に向かって働いてた方がいい気がします。 子育てを平等にしたいなら、主さんとご主人交代で育休を取られてはどうですか。 その方がはやく職場復帰できますよね。 頼りにならないとおっしゃってますが、まだ産まれてもいないのにそんなに決めつけなくても。 でも一般的に、産後のあれこれの指示は男の人は口に出して言わないと駄目です。 察しては通用しません。 ご夫婦でたくさん話し合われた方がいいですよ。

トピ内ID：018ce45c47ac10dd

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管理職候補なら、産休だけで復帰する算段を話し合う

🙂
匿名
トピ主さんのご家庭の場合は、妻は産休のみで育休取らずに復帰、夫が時短や子供看護休暇や介護休暇を取る方が合っているかと思います。 または育休も前半後半で夫婦半々、時短も朝夕で半々、子供看護休暇も交互で半々、キャリアアップも夫婦両方ともそこそこを目指す。(こちらを譲歩案に交渉する) 定年までのキャリアプランを夫婦でキッチリ何度でも話し合いましょう。 保活において一番有効な月齢やタイミングを調べる。 多くの自治体は0歳児入園の4月1日入園かと思います。 産休明けで預かってくれる自治体もあれば、6か月以降で無いと預かってくれない自治体もあります。 今ご懐妊中なら、2023年4月入園が多くの自治体で一番確実でしょう。 管理職候補なので産休だけで2023年4月1日で復帰します、と家族会議しましょうよ。 (お子さんの月齢と自治体によっては、復帰月がずれるでしょうけれど) 話し合いの結果報告、主レス待ってますよ。応援してます。

トピ内ID：176dc1c669ad7ce8

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どっちでもいいと思う。

🙂
ミント
分割でいろんな月に取ってもらったほうが 助かるかもしれませんよ？？ そもそも1ヶ月っていつのつもりだったのでしょうか。 産後すぐのつもりだったならそもそも二人で子供を見ることになり 主さんが仕事を早く復帰できるようになるとも思えませんし 1ヶ月面倒さえ見ればあとは仕事仕事になるんじゃないですか？？ 逆に週に一回くらい休んでもらって しっかりその日は育児をさせるほうが 主さんはゆっくり自分の時間が取れるのではないかと思いますよ。 あとやっぱり他の方もおっしゃってますが 一番大変なのは復帰後ですよ。 何日も休まざるえなくなったりしますから。 育休は母親である主さんが優先して多めに取るかわりに 復帰後の早退やお休みはご主人に優先して取ってもらえるように交渉してみては？？ それが賢いと思います。頑張ってください！

トピ内ID：2a0441146e5a374c

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平等に二人ともフル育休取ったほうが困りませんか

🙂
のっち
まあ言いたいことはわからなくもないです。 男はずるい、みたいな話ですよね。 しかしそういう感情優先で考えると最も良くない方向に行きそうじゃないですか。 他のレスにもありますけど、二人して育休をフルで取ってその間の生活費は大丈夫なんですか。 潤沢に貯金があるにしてもじゃあ今度は復帰後です。 育休によって昇進が遅れることが確定しているんですよね。 夫婦そろって昇進が遅れて、これは大丈夫なんですか？ 全体的に感情と理屈がごちゃまぜになっていて、行きたい方向性がバラバラになっている印象です。 他のレスにもあるように、夫婦それぞれが月に数日ずつ休むというのが一番効率良さそうに思うんですが、トピ主さんがフル育休にこだわるとしたら、それはどうしてでしょうか。 男女平等と仰るなら夫婦で半々の育休のほうが理論的に最もお得な結末になりそうなんですけどね。 単に男への当てつけで言っている部分はないですか？ ちょっと八つ当たり気味に見えますよ。 一方夫の選択のほうは一見「男はずるい」ように見えますが、妻がフル育休を希望しているならせめて夫側だけでもある程度は働かなければならない、と考えてのことのように感じます。 女性の私から見てもその方が合理的だと思います。 妻側に育休することを敷いているわけではなく、妻が頑なに育休を取るというから「じゃあ自分は働く」になっているように見えるんですが。 その辺りどうなんでしょう。 でさ、こんなことで離婚なんかしてみなさい。 一人で働いて育児して、いくら収入があったって時間も余裕もあったもんじゃない。 ご両親だってもうそんなに若くもないし。 そのうち倒れちゃったりしたらその介護もしながら育児もするの？ 私だって30代中盤で母が急逝したからね。 親を頼りにするのはよしなさい。 自棄になってもいいことないよ。バカなこと考えるのはやめなさいな。

トピ内ID：7455ffbd5f3d5407

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何で

🙂
ささ
何ですぐにVS旦那の思考に陥るかな。 妊娠出産ハイはしょうがないですが、全然子供第一の思考じゃないですよね。 子供の意見を勝手に代弁して、自身の思い込みから外れて勝手に落ち込んだことを、子供の名前かたって代理戦争しようとしてるだけです。 旦那が育休取らないことで具体的に得られるメリットと、デメリットの比較検討もされていない。 少なくとも貴女が勝手に長くとると思ってたってのがNGですよね。 約束してとかではないので。 議題にあげずに確度が得られなかったなら、それは両方の責任と言うか、話し合えばよかったねって話です。 さあ、時間ないですよ。 話し合ってください、第三者に相談する段階にはないですよ。

トピ内ID：7b8d495da75335db

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交代でとればいいじゃない

🙂
匿名
とぴ主が半年 旦那さんが次の半年 って交代でとればいいんじゃないですか？ 夫婦そろって家にいてどうする？ って思いますけど。

トピ内ID：470bb6e31fb4f1ce

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育休云々よりもその後は？

🙂
cloud
　保育園に行きだしてからの方が遥かに毎日がドタバタになると思いますが。管理職候補として手始めに自分の家庭のマネジメントは出来そうなんですか？

トピ内ID：16999a1cef916224

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産んでから

🙂
まお
産んでから考えましょうよ。 今も母親ではあるけど、 産まれてからの感覚とは違う。 まだどこにでも自由に行けるし、 仕事だってできる。 夫と同じように働ける。 だからライバル気分が 抜けないのでしょう。 子供が無事産まれて、 その手に抱いたときに、 そうですね、3,4ヶ月くらいして、 それでも自由に働ける夫が 妬ましかったり、 許せなかったりしたら、 もう一度いろいろ考えたら いかがでしょうか。 産む前は仕事を一時手放すことに、 心細さを感じていました。 でもそれだけ働くのが好きで、 幸せなことですよね。 でも出産後に、 不自由であることが幸せだったり、 子供に自分にしかできないことが 沢山あることが嬉しい感覚も、 初めて知りまして、 好きに働ける自由なんて、 なくてもいいなと思えました。 それから８年、また好きに働けて います。 仕事は取り戻せるから大丈夫。 夫と張り合うより、 自分と子育て、自分と仕事の バランスをちゃんと取っていけば、 乗りきれるから大丈夫です。

トピ内ID：fa43e6e365f1d182

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うわー

🙂
あ
夫への競争意識と嫉妬だけで離婚ですか。 そんなしょうもない理由で離婚していい年なのに両親に家事育児をべったり甘えながら暮らしていくんですか？そんな母親を見てお子さんはどう思いどう育つんでしょうね。 トピ主さんのイライラの原因は、散々見下している夫に長期休暇を取らせて出世の可能性を潰そうとしていたところ出鼻をくじかれたことなのに、夫が家事育児に協力的でないとかいう小町で共感を得やすいであろう事象に無理矢理つなげているので、論理が破綻しています。 あなたの思い通りになる結末ではなく、子供にとって一番良い結末は何かを考えて動いてください。

トピ内ID：5ec772845468a7c5

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何でも平等にしないほうが良いのでは

🙂
クランベリー
こういうトピを見ると、やっぱり女性は自分でフルに子育てしたい人も多いんだろうなと。 乳児に近い子供を預けてまで働くより、しっかり休んで子育てに向き合いたいって思うのは、そりゃ自分の体から生まれた子だから当然のことだと思います。 でも、これと「男女平等」を合わせるのはちょっと無理がある。 トピ文を見てると、「じゃあ夫と代わる代わるに育休とれば？」と言われたら「それは嫌だ」って言いそうです。 夫一人に任せるのは不安。というか、私も子供といたい、って思っちゃうんじゃないかな。 その気持ちはよくわかるよ。 だけど父母ともに休んでたらお金どうするの。 今は足りても昇進遅れたら将来は？ やっぱりね、基本は男女それぞれの役割を果たしたほうが良いと思いますよ。 女は子育て、男は働く。 古来から続く最も綺麗な形なんです。 その形を崩したいならもう少し理論的に進めないと。 ～だと思った、～のはず、ではなくて会社と同じように報連相をしっかりと。 あとすぐに感情的にならない。 長い歴史上積み重なってきた常識から外れた新事業形態だということを忘れずに。 よく話し合ってください。

トピ内ID：34887fccd2adc200

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産休だけで、どうでしょう。

🙂
りんご
わたしは、産んでから、ファミリーサポートにお願いして、 専属の乳母を付けた状態にしました。 評判のファミサポさんで、丁寧な育児をしてくれました。 実家も近くにありますが、プロにお任せの方が安心。 4月からは、未満児保育で、 いつの間にか、オムツも取れていました。 私のへたくそな育児よりも、良かったと思っています。 稼げるなら、お金でどうにでもなりませんか？ 育児休暇で、仕事の感覚が鈍ると、 かえって焦ってしまうタイプだったからという事もあります。 あれも、これも、全部は、まだ、今の日本では難しい。 女性枠の昇進チャンスだって、良いじゃないですか。 離婚なんて、無事に昇進してからでも、遅くはありません。 管理職選考に、続けて落ちているご主人だからこそ、 仕事の感覚が、鈍る事に、 御主人の方が、不安を感じているのではないでしょうか？ 仕事に精一杯のご主人、今既に、キャパオーバーなのでしょう？ いらいらしていると、お腹の子どもに響きます。 リラックスして、お腹できちんと育ってくれることを祈りましょう。 今すべき事を、見失わないで・・・応援しています。

トピ内ID：deba3f85da0a966b

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赤ちゃん一人に大人二人、いらないです。

🙂
おばさん
経験者の立場で言わせてもらうと、 寝ているばかりの赤ちゃんに 大人二人の労力は必要無いと思います。 二人共育休取得するなら、時間差ですよ。 本当にしんどいのは、保育園の乳児期～年少・中です。 朝晩の送迎、発熱時の呼び出し、通院。 とても有給だけでは足りませんから。 平等の意味、もっとよく考えた方がいい。 あまり固執していると、本当に大事なものを失いますよ。

トピ内ID：b0505acbef167d17

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複数の角度から長期で考える

🙂
IS250C
トピ主さんは目先の事に目が行きすぎですね。もちろんお気持ちは理解できます。 「男性が1か月の育休を取る」これはもちろん否定すべき事ではなく、父親になる自覚や家族との絆を強固にする等色々な意味で良い事と思います。が、一方で長い人生の中のたった30日やそこらの話です。（連続で取得したとしてもです） その先の子供が成人するまでの18年間の方が遥かに長く大切なのでは？ トピ主は離婚を考えておられる様ですが、離婚理由を子供に説明できますか？（私ならこんな理由ではとても説明できません。。） お子様が（特に）男の子場合はやはり男親の出番が必ず出てきます。 それは生まれたての乳児のお世話の話ではありません。これはこれでもちろん大切ですが、私がここで言う父親の出番というのは、幼稚園くらいから中高生位までの間を指します。遊びはもちろんの事、男親が自分自身で経験してきた事からの視点やアドバイス等いくらでも必要な時が出てきます。 （もちろんお子様が女の子であっても同様です。） 夫さんは昇進に必死との事。これはこれでとても大切な事です。これも見方によっては教育費を稼ぐという事になりますね。例えば昇進して月3万円昇給すれば、年間で36万円。10年間で360万円。国立大学4年分の学費は軽く稼げます。 子育てをする上で、まずは家庭の最小単位である夫婦がお互いを慈しみ、大切にし、そこに子供も一緒に加わり楽しく生活するという姿を見せる事は、その子が大きくなって巣立つ時の大きな指針になるのではと思います。 最も身近な人を愛せず、こんな理由で離婚を考えるなど、生まれてくる子供に対しもどう考えているのか甚だ疑問です。 今は一時の感情で非常に短絡的になっていると思いますが、表題の通り複数の角度から長期スパンで冷静に物事を考え、あなたの夫ともしっかりと話し合ってみてください。

トピ内ID：7416032d9ba27d23

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トピ主さんも産休のみでいいのでは。

🙂
人生の後半
　お互い張り合う人生もいいと思います。離婚する、しないはどちらでもいいこと。 二人とも育休は取らずにすぐに仕事復帰すべきです。権利ではありますが、義務ではありません。二人とも仕事に邁進してください。

トピ内ID：b0fef30b9d11fbc8

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なるほど

🙂
むかーしのママ
一昔（二昔？）前のおばちゃんからすると斬新な意見ですねえ。 一人は育児一人は稼いでっていうのが効率良い生き方かと思っていました。 これが二人目三人目というなら、ママが外出できない時期があるのでパパが育休取るのもありかなとは思うんですが、一人目のお子さんなんですね。 二人で育休取って何するんですかね？ なんというか、今の若い人には出産や育児は罰ゲームで、自分のキャリアの邪魔にしかならない事象なのだなと思わされる意見です。 せっかく育休が取りやすくなったというのに、こういう風潮に世の中が変わったとはとても残念ですね。

トピ内ID：feedb3401e08d2cf

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もし、夫が一年休んだら

🙂
おはぎ
トピ主さんもお分かりと思いますが、このまま会社が推奨していると、夫が1年も育児休暇を取得したら、出世は断たれませんか？ それはそれでトピ主さんは「昇進を諦めて、仕事から逃げた」とモヤモヤしませんか？ 明らかに育児休暇を長く取得できる状況にないですよね。 それが分かってて、離婚とか思うのは単に夫に対する不満で愛情が冷めてるって印象です。

トピ内ID：23f0059fe82c3222

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落ち着いてほしい

🙂
おじょじょ
》男性にも平等に育児に携わってほしいと思うのは、間違いなのでしょうか？ 間違いじゃないです。だが、しかし、です。 トピ主さんの言うのは質ですか量ですか?夫婦で1年交代なり、半年交代で育休をとったとして 「あんたの育児は手抜きだ」って言わないでくださいよ。 もちろん、子供の育成に影響があるような手抜き、懈怠は別として。 平等って難しいです。同じ24時間でも出来上がりは別問題。ましてや相手は赤ちゃん。 》育休を取得し長期間休めばその分昇進が遅れるというデメリットがあります。 これは会社の問題。家に持ち込むな。いくらトピ主さんが昇進リーチがゆえにとすれば 旦那はあせってるのかもしれない。おなじくトピ主さんも同じじゃない？ 家でも会社でも出世が第一なら結婚もしない方がいいし子供も作らない方がいい。 何でもかんでも手に入らない。

トピ内ID：1b3f4fa7ab1b89cd

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わかんないもんだなぁ

🙂
わーまま
女性は必ず、産休が発生するので、育休も取りやすい かたや男性って、 今までの文化や価値観もあって取りにくい 男性で育休を取るイメージ 仕事から逃げたい　または、仕事ができる人 あなたのように妻のほうが稼げる人もあると思います 並みで、普通の男性が育休を取るのはなんだかんだで 価値観を覆すようなものだから難しいのは理解できませんか？ 仕事ができる人は、考えを変えられるがゆえに仕事ができるのだと思います 数か月休んだところでカバーができる、またはメリットがある あなたは先に進む人だけど、ご主人は違うのですよね 将来管理職についたら、ご主人のように思い通りに動かない人間なんていくらでもいますよ じゃあ、全員首にしますか？ かれらだって、ここではうまくいかないだけで、他にうまくやれたこともあるでしょう あとちらほらいますが、 男性が育休を取る理由が本人もよくわからないのでは？ 私の方が出世するから、あなたが代わりに休んでほしい ということでしょうか？ 男性はプライドがたかいですから、これでうまくいかなくなる例が結構ありますし 逆に言えば、だからこそご主人は今仕事を頑張りたかった あなたほど、器用に仕事をこなせないのだと思いました そんな人を夫に選んだのはあなたです また、一人目なら、さほど親の手はいらないというのもあります 別に24時間年中無休で夫が休まず働くわけでもない 生まれたら20年は育てるのです 父親の役目はここだけではない とりあえず、まだ安定期前で 育休まで時間もあって、恵まれた環境にいるのです よく話し合って決めたらよい そこに離婚で相手に無理やり育休を取らせたりすることはないように どうしても体に変換のない男性は実感しづらいでしょう あなたの結婚への誓いとか、子供を授かった決意って こんなにも軽いもんだったのでしょうか？

トピ内ID：47dee34e23104baa

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うちの会社はふつうに男性育休がある

🙂
変ですよね
だからイマイチよくわからないんですが、 奥さんも育休とっていて、 その上で男性で数日だけの育休ってそれ、 男性の方はただの遊びの休暇ですよね。笑

トピ内ID：2dfb9af67a4c8429

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