ついていい嘘悪い嘘

わざわざついているのかなと思います。 それ、人としての信頼を地味に失う行為ですよ。 相手は、「何でそんな嘘をつくのだろう（わざわざ）」という疑問から始まり、積み重なると「もう信用できない（イコールお付き合い終了）」となるわけです。 小さいことでも、嘘をつかない練習をしていくしかないですよね。 気を付けていくしかない。 一方、嘘をつくのなら、生涯にわたって隠し通すつもりでついてください。 嘘がバレているってことは、中途半端なのですよ。 相手に不快感を抱かせます。

どう言えば叱られないのか、 どう言えば相手に容認してもらえるか、 どう言えば相手が喜ぶか、 それは経験で身に付くことだと思います。 それを幼少期からやってこなかった（やらせてもらえなかった）から、今のようになってしまったのでしょうね。 しんどいですね。 トラウマが関係しているのは確かなので、まずはカウンセリングを受けて、心に溜まった不安や不満を外に出すことから始めてみてはいかがでしょう。 次に、人との会話では、相槌を主としたコミュニケーションから始める。 嘘は付かないで、余計な事は口に出さないと決める。 相手からは喜ばれないかもしれませんが、嘘で怒らせることもない状態を目指して下さい。 急には上手くいかないかもしれません。 徐々になれていけばいいと思いますよ。

幼い頃は心配性のお祖母さんに「お母さんに言われて」嘘をついてきていたってことですか？ 子供って正直で嘘つけないって言うけれどお母さんが嘘言うようにコントロールしていたので大人になった今もついて良い嘘と悪い嘘が分からないまま成長してしまったってことですか？ お母さんも姑との関係をごまかす為に意図的に嘘付かせていたとなると成長に影響してお母さんの罪のような感じもしますが、今は逆に嘘言うとお母さんに怒られてしまいって事でしょうか？ 今も嘘付くのが「幼少期の環境が影響」するとするならカウンセリング必要な感じもしますが。 よく言うのはついて良い嘘は結果相手を幸せにする嘘で相手を結果傷つける嘘は駄目なんて言いますがそもそも嘘は良くない事ですね。 相手が幸せになる嘘でも、嘘って嘘をつくためにまた嘘をつく事になりますから。 ただ例から見るとトピ主さんのつく嘘は相手を幸せとかではなく自分の都合の良くなるようにつく嘘なのかなあ？ 本当の事言ったら怒られるから嘘言おうみたいな？ そうなると嘘言われた方は真実知った時に信用出来ないとはなりそうですよね。 これ言うと怒られるかも知れない、と分かっているなら怒られても良いから真実言ってどうしてもこれしたいと「話合う」事出来れば良いのですけれど。 そもそもがトピ主さんのつく嘘って簡単にばれてしまう子供じみた嘘みたいですね。 無意識についている嘘ならもはや心の病気の様子でもありますが自分で今嘘つくと前もって意識しているなら嘘つかないで済みそうですが。 別れ話になっている彼に今から嘘言わない様にすると言っても何処まで信じてもらえるか分かりませんが、嘘言ってバレても本音言えるのですから、そこはお前が悪いと言われても嘘ついたのは事実なのだから、自分が悪いと認め話さなくなるではなく話し合うしかないのでは？

ゆかたんさん、 回答ありがとうございます。 まさにその通りです。 自分じゃなく他人を守るのに 嘘をついて庇ったりする事もありました。 でもそれも嘘には変わりがないし つく必要がない嘘だし どこかでバレてると思います。 だから相手は不快感しかないはずです。 理解してるつもりでしていないのかも しれませんが。。 言葉ひとつひとつに 責任を持って会話する事を心がけます。

玄米米子さん。 回答ありがとうございます。 そうですねえ。。 そこが1番分からなくて 人の気持ちが分からなくて 思いやりがないと言われる所です。 この嘘は祖母が安心する、 母も怒らない、 自分の気持ちとは逆を言えば 丸く収まる、などの 考え方になってしまいます。 相槌、、そうですね！！ まずそこから始めてみます。 本音と建前だと思って 話してるつもりでも 嘘つくなって言われるので もう一度改めて｢会話｣をしてみます。

トピ主は（嘘で回避しつづけたたため）怒られたり文句言われる原因となった事象に対して真正面から謝罪したり反省したり、改善したりした経験が足りていないんじゃないでしょうか。 > 何からどう変えていいか > わかりません。。 大抵の人はありがとうとごめんなさいの基準が同じ人間以外と、長期的に良好な関係を築くことはできません。なので最優先はちゃんと怒られ、ちゃんと謝り、ちゃんと反省するという新たな行動様式を体に叩き込むことでしょうね。 今まで避けてきたから怒られる・文句言われることは必要以上怖いと感じるかもしれませんが、余計なことは一切言わずにごめんなさい（職場なら申し訳ございません）。 とばっちりとか理不尽とか思うことがあっても、当面はこれまでの嘘のツケと割り切ってとにかく謝る。 ちゃんと謝れるし、周りからも謝る人だと思ってもらえるようになる（＝間違いを認められる人間という信用を得る）ことと比べたら、大した損じゃありませんので。 > ついていい嘘悪い嘘 > 言い訳と理由 の違いが 信用のある人間が善意で・相手を慮ってつく、あるいは希望的観測を言うのがついていい嘘、それ以外はすべて悪い嘘です。 信用のある人間が客観的な真実を述べるのが理由、それ以外はすべて言い訳です。 両者を分けるのは信用の有無であって真実か否かではありません。 なぜならそれがどちらかを判定するのは、「受け取る側」だからです。

幼い頃、親から褒められなかった子にありがちなだと思います。 失敗を笑いながらたしなめる様な寛容な親だったら、自分の失敗を認め次への改善になります。 自己肯定感が高く育ちます。 親の顔色をうかがう子は、穏便にしたいがために小さな嘘をつくと思います。 かばい取り繕う事に頭を使い、どうすれば良かったかが修正されずに育ってきたのかと思います。 その境界があいまいになっていると思います。 失敗をしないように心がけるのはもちろんですが、それをまず謝って事実を認める事です。 嘘はバレ、失った信用は戻せないどころか、拒絶にも繋がります。 失敗をしない人はいないので、それを責めてはいけません。 でも改善しない人はもっと責められます。 目は口ほどにものを言うと言います。 心の中は透き通っていて、他人に見えると思ってください。 私って〇〇だから～と、謝って済ませる方ではないですね。 真面目な方だと思います。 それでも治らないなら、心療内科で診てもらう事では無いでしょうか？ 今後のあなたの人生を生きやすくしてください。

多分、、トピ主が嘘をつくのは、主に祖母（母親から見たら義母）にだったのでは？ 母は、自分と家族を守るために、色々と嘘をついていたのだと思いますが、、 トピ主は、もう、嘘をつくのはやめましょう！ ついて良い嘘、悪い嘘としているから、分からなくなるので、、 『基本、嘘はついてはいけない』って心に決めたらいいと思います。 自分を守るための嘘も、バレれば、、結局その立場が危うくなります。 相手を傷つけないためにつく嘘はいいような気がもしますが、、、 その嘘が何かのきっかけでバレれば同じく関係が悪くなります。 今日から嘘を付くのをやめてみましょう！ ただ、容姿を悪く言うのはやめましょう！

嘘をつくのって労力が要る気がします。 素直でいた方が、公私ともにうまくいく確率は、なぜか高くなりますよ。