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僕を殴っていた親のことを

レス22
（トピ主 0 ）
🙂
アスラク
ヘルス
僕は小さい頃からしかられる時殴られていました
親がむかついたからとかではなく僕をしかるときに殴られました。そして悪いことをしたら隠すようになり嘘をつくようになりました。そしたら嘘をつくなといって殴られました。でも殴られるのは怖いので何回もつきました。何回も嘘をつくと立てなくなるぐらい殴られました。母に助けてと言ってもお前が悪いことをしたんやろと言われて助けてくれませんでした。それで小学校の頃児童相談所にいきそうになりました。他にも金属バッドで殴られたりしました。冬の日にも悪いことをしたら出されました。死ぬかと思いました。中学校になると殴られるのは減りました。でもたまに殴られました。何故殴るのかと聞くと親は重い病気をもっていて将来を心配して殴ったと言っています。普段は普通に優しいのです。親が言っていることは本当の事だと思います。そして高校生になると殴られることはなくなりました。家族で楽しく過ごすのですが中学校の頃までのことを思いだししんどくなります。お前は動物と一緒やから殴られなわからんとも言われました。時々死にたくなります。親のそばにいるとをどうしても心のそこから安心していれないです。でも僕のことを思ってくれる優しさは本物だと思っています。だからこそ今までされたことをやり返すというのができない。とても苦しいです。親の今までしたことを許したらいいのかわかりません。あの時のことを思い出すと殺したくなります。なにもできない僕を殴った親のことを許せないでも愛してくれたのは本当のことだからできない。
悩んでいます。どのようにこれから親のことを思ってせっしていけばいいのか。

トピ内ID：d1c8daf774f851a0

#１０代
#心の悩み
#父親・母親

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思わなくて良い。

🙂
つき
殴るのレベルが殺人レベルだと思います。 それを平気でする親は、確かに重い病気なのでしょう。 なぜ高校生になると殴られなくなったと思いますか？ 反撃されたら、自分が殺されると思ってるからですよ。 我が子に、動物と一緒だと断言する親は、親と呼ばなくて良いですよ。 親の、どのような行動に愛を感じましたか。 トピ主さん、もう１人でも生きていける年齢だと思いますが、自分の幸せだけを考えていいと思います。 親への複雑な気持ち、私にはわかりかねますが、トピ主さんが悪いから殴られたのではないです。病気のせいなのか知りませんが、親の頭が、普通の思考ができなかったから殴られたのです。子供が本当にいとおしいと感じていれば、正常な人間なら殴りません。 これからどのように親を思い接していけばいいかですが トピ主さんの親への思いは、どうなのですか？殴り殺そうとしてきた人間に、何かしてあげたいと思いますか。今後も積極的に接していきたいのが本心でしょうか。逆ではないですか。 親とはいえ、心身ともに傷付けられたのですよ。親への怒りは自覚してますね。本心に従うのが正解です。ご自身のために、決して親を殺してはいけませんが、親を完全に捨てていいと思います。連絡、お金の援助等一切しない。 今後の物事の判断基準は、自分の本心です。親の言動ではありません。 カウンセリング等、受けた方がいいと思います。ご自身で自覚しているよりも深刻な場合があります。心のケアはとても大事ですよ。

トピ内ID：b0af4b16f60ec9de

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外の大人に相談しましょう

🙂
さゆさ
今は高校生ですか？ 学校にカウンセラーはいますか？ もしいれば、是非相談してください。 もしいなければ、児童相談所に相談してください。 あなたの父親は間違っています。 殴ることは絶対に教育ではありません。 虐待以外の何物でもありません。 よくがまんしてきましたね。 痛かったし怖かったね。 あなたが親に復讐したくなるのは当たり前です。 しかし、あなたが親に暴力などをふるうことはなんの解決にもなりません。 あなたが犯罪者になるなんて馬鹿げています。 あなたは親元から離れ安全に幸せに生きるべきです。 そしと外の大人からあなたの親に、あなたへの暴力は犯罪だと突きつけてもらわねばなりません。 そして親が心から反省し、あなたに謝ることがまず必要です。 とにかく外の大人に助けを求めてください。

トピ内ID：54a3c0f312523394

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まず家を出る事を目指す。

🙂
りーず
自立して一人暮らしを目指しましょう。 年金、税金、公共料金、家賃を稼いで 一人で暮らす事を目標に。 親と物理的に距離を取ることを まずはお勧めしたい。 どちらにせよ親は先に死ぬので 自立は必須ですね。 一緒にいなくてはならない理由は もうないのよ。 愛している人を金属バットで あなたは殴るの？ 私はしないよ。絶対にしないと言えるね。

トピ内ID：d301e84328f6c66d

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外部に

🙂
ICHICO
相談しましょう。 高校生でしょうか。 ほかの方も書いておられますが、スクールカウンセラーに相談するのもよいでしょう。 担任や進路指導の戦で死で、信頼できそうな先生がいたら話してみるのもいい。 私もね、親から虐待を受けて育ちました。 トピを拝見して胸が押しつぶれそうになったよ。 でもね、私の場合には相談できる大人が結構いたんですよ。 高校の担任 親友のお母さん バイト先の大人たち 話を聞いてくれ、相談にも乗ってくれる大人がいたから社会に出れたとおもいます。 私ん場合にも、高校に上がることには暴力はなくなりました。 そりゃそうですよ、力では対等になりましたからねぇ。 ああ、それからね トピ主様の思いをぶち壊すようで申し訳ないが、暴力で子をしつけようとする人間に愛はないです。 知恵も無いです。 見限ったほうがいいですよ。

トピ内ID：7cd465d3a6f91711

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それは愛じゃないよ

😭
１／６アップルパイ
それを受け入れる事も苦しいと思うけど、あなたのご両親は愛してくれたんじゃなくて、支配していたの。 本当に愛していたら、立てないほど殴るなんて出来ない。我が子の小さな体を守ることはあっても、そんな暴力は振るわない。 動物と一緒だなんて言葉で傷つけない。 暴力振るわないときは優しいとか、それは本物だと思いたいだろうけど、それこそあなたをコントロールするためだから。 復讐なんてしてはだめ。 そんなこと無駄だから。 それよりも将来の計画立てて着々と家を出てもう関わらずに暮らせるようにする。 進学はさせてもらえるのかな？だったら授業料はありがとうと出してもらい、ちゃんと将来に生かす。 就職するなら、物理的にも遠いところを選んで家を出る。お金の無心には応えない。 これからは体も心も自分で守って。 もう支配されずに、生きていって。

トピ内ID：5a2b3ad393567b81

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遺伝子情報が多少同じなだけ、別の人間

🙂
塩梅
私の親もそんな感じで殴ってきました。 躾です。たしかに私が悪いことをしたんですけどね。そして毎度のごとく、ぶっ叩かれました。 同じように嘘をつきました。また叩かれました。 私は現在30代です。 大学を卒業後、国家資格を取ってすぐ家を出ました。飛行機の距離の場所で就職して、そこで結婚して家庭を持ちました。 現在は子供を連れて年に数回帰省する程度です。連絡もほとんどとりません。 孫には怒鳴りませんね。嫌われたくないそうです。 優しさが本物だとしても、それにずっと縛られる必要はありませんよ。 動物だって、子供が成長したら、子供は独り立ちして、親子はそれぞれ別の群れで生活するでしょう。 昔、ライオンのドキュメンタリーで、別のハーレムにいる母ライオンに近づいた成人済みの息子ライオンが、母ライオンに威嚇されてました。 それを見た時、ずっと親のそばにいる必要はないんだ、と悟りました。 私は、親は遺伝子が多少同じなだけの別の人間なんだと割り切りました。 一卵性双生児の双子だって、遺伝子情報は一緒だけど、別人ですよね。 私の場合ですけど、独り立ちするまでは仕方ないと耐えました。資格とって、独り立ちするまでの費用はどうしても必要なので、それまでは資金力を利用させていただきました。

トピ内ID：6f5dd04465d2faff

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社会人になったら一人暮らしを。

🙂
もち吉
同じ環境で育ちました。 しかも母は死別なので、父しか居ませんでした。 父しか居ないので逃げ場もありませんでした。 許せないけど暮らせないから我慢してました。 殴らなくなったのは単純にしつけが終わったからでしょう。でもまた良からぬ事をしたら殴られるでしょう。 良からぬ行動をしない・気分を害す発言をしない、それさえしなければ大丈夫でしょう。 社会人になり一人暮らししたら、許せるようになるし親の大変さも分かると思います、両親も親元を離れると寂しくてあなたの大切さを分かり、優しくなるかもしれません。 けど分からない、許せないかもしれませんが。 私も当時は許せませんでしたが、今では親孝行しています。許せないと思う瞬間はありますが、総合的に見て許そうと判断しました。年老いたらお互い性格も丸くなります。 許す・許せないの判断はまだ早いと思います、愛情を感じるなら。 過去じゃなく今と未来を見て判断した方がいいと思います、あなたの将来の為にも。住む家がある・帰る家があるというのはとても大事です。 一時的に助けてくれる人間はいるかもしれないけどその人たちは、あなたではなく自分達の家族が一番大事です。 将来あなたを助けてくれるのは、唯一の身内である両親かもしれない。 私はそう思って許して正解でした。

トピ内ID：0eaca79113715ddb

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家族は自分で作るもの

🙂
なお
アスラクさん、辛かったですね。 「親は自分を思って殴ってくれた」のだから、恨んではいけない、と思っていますか？ 恨んでもいいし、親のことを捨てても良いんですよ。 あなたがされたことは虐待で、許されないことです。 どんな理由があろうとも、暴力をふるってはいけないんです。 言葉でじゅうぶんなのに、わざわざ殴るのはなぜか？ それは、自分の支配欲を満たすためです。 子供を殴ることが気持ち良い人間がいるんです。 あなたは残念ながら、そういう親にあたってしまった。 親御さんがあなたをもう殴らないのは、仕返しが怖いからです。 あなたからの暴力が怖いからです。 暴力を振るう人は、暴力を怖がります。 自分がされるのは嫌なんですね。 卑怯な人々です。 だから、あなたは親を捨てても良いんです。 あなたは社会にでて、自分の家族を作るんです。 家族は自分で作るものです。 引き継いでいくもの、だとは私は思っていません。 あなたはあなたの幸せのために生きてください。 もしまだ家を出られないならば、心の中でカウントダウンしていけばいいです。 許さなくていいんです。 そして、家から出たら、親と自分を切り離す。 心理的にも物理的にも、切り離しましょう。 あなたは1人でも生きていけますし、そういうあなたが自分の家族を築いていけばいい。 幸せになってください。 血がつながらなくても、家族になれます。

トピ内ID：4b8d850c2542a5b0

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しんどかったですね

🙂
ゆたかり
高校生になって殴り返されるようになったから、暴力がとまったわけですね。 愛情もあったのかもしれませんが、完全に支配型の酷い子育てです。一度真剣に訴えて、謝ってもらうことはできませんか。親も年をとると言えなくなり、うやむやになります。 一度距離を置いてみて、その方が楽ならそれでいいと思います。 よく考えてください。ご両親が弱って介護が必要になったとき、思い通りにならないからって殴りませんよね。ご両親はそういう明らかなパワーバランスの中で、トピ主さんは殴られていたんです。抵抗できないのを知っていて。虐待ですよ。

トピ内ID：d32b33c049ddf8cb

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親の愛を信じたい気持ち、相反する気持ち。

🙂
中年AB
貴方が親との関係に悩んでいるのは、親の愛を信じたい気持ちと、親の愛に疑問を持つ気持ちが去来しているのではないでしょうか。 厳しいことを書くようですが、子供を金属バッドで殴るとか、立てなくなるほど殴るとか、一般的にはあり得ません。本来は安心して過ごせるのが親元です。 もしかしたら、親御さん達も幼少期に親との関係に悩まれていたかもしれませんね。 貴方自身だけでなく、親御さん達もカウンセリングをされた方が良いかと思います。 貴方の苦しみが和らぐことを願っています。

トピ内ID：9fe552d3189ccc6f

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あなたはあなたの人生を

041
たびたび
暴力は愛でも躾でも無いんだよ。 それにね、動物に何か教えたり、やってはいけない事をしたときに暴力なんて振るわないの。 重い病気だからといって自分以外の人間に暴力を振るっていい訳がないよね。 今までのきみの人生は苦しかったけれど、これから先は自分の為に選択することができるんだ。 少し先、10年くらいでいいよ。 「こんな風に過ごしたい。こうありたい。」って想像して、その為に今は何が出来るかをいつも考えてごらん。 一つ言えるのは、親と距離を取る事も目標にした方がいい。 離れる事で見えることも出てくるから。 記憶を消すことはできないけれど、距離を取る事で頭の中から親を追い出す時間が出来るから、今より心のバランスが取れるようになるかもしれない。 それからね、例えどんな親でも殺してはいけないよ。

トピ内ID：f1fa71cc6da3befa

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自分の人生を

🙂
のん
親に対する憎しみに縛られたまま今後の人生を生きてくのは苦しいし、非常にもったいないことです。 親から受けた非道を忘れる必要はありませんが、それらの行為を「赦す」ことによってのみ、あなたは自分の人生を歩いて行けるのです。

トピ内ID：295bb21f619f5d95

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その時々で

🐱
やっぱり猫が好き
辛い。読んでいて胸が痛くなりました。 少なくとも高校生になって殴られなくなって本当に良かったです。 親になるのに資格は要らないので、どうしても未熟な人でも親になれてしまいます。 主さんの親御さんを未熟と言ってしまい申し訳ないのですが。 未熟だから仕方ないというわけではなく、未熟ならもっと成熟してから、子供を設けるべきなのですが、未熟ゆえにそこまで考えが及ばない人達がいるのです。 その犠牲になるのは弱い立場である子供達ですよね。 未熟だったのだから仕方ない 許すしかないなんてことはありませんが 主さんの未来を壊すようなことにはなって欲しくありません。 怒りの裏には悲しみがあります。 主さんは本当に悲しかったのですよね。 そりゃそうです。 本当なら護ってくれるはずの親が傷つけてきたわけですから。 悲しかったことを手紙に書いてみますか？ ノートに書き出すだけでもいいかもしれません。 〉愛してくれたのは本当のことだからできない。 主さんがそう思うのならば、親御さんも未熟なりに愛していたのかもしれません。 そう思うことで少しでも貴方が楽になれるなら、そう思っていましょう。 逆に苦しくなるならば、違ったかもしれないと思うときがあってもいい。 とにかく、貴方の気持ちが楽になる考え方をその時々で採用してみて下さい。 今後、自立して家を離れたら改めて、落ち着いて考えられるかもしれません。 色々な葛藤があると思います。 苦しいときがあると思います。 孤独を感じるときもあるでしょう。 でも、そんなときでも完全に一人だとは思わないで貰えたら嬉しいです。 貴方の幸せを願う人が少なくともここに一人居ますから思い出して下さい。 親に対しては、長い時間かかっても段々に楽になる考え方を見つけられます。 段々にですが。 私はアラフォーで楽になれました。長いね

トピ内ID：ba7d539038afe31f

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家の親も殴る親でした

🙂
幸せになってね
今でこそ虐待という言葉が流行ってますけど、昔は殴る蹴るなんて当たり前、って感じでしたよ。 最近やっと人間の文化になった感じ。 『お前は動物と一緒やから殴られなわからんとも言われました。』 ウチの親も「小さい頃は言葉が通じないので動物と同じだから叩いて教えるしか無い」と言ってましたし、実際今時の親達が、も幼い時に全く叩かずに育てて、ある程度大きくなったら言葉でも言うこと聞かせられなくなって、手が付けられなくなっている状態を見ると、小さいときは叩かないとダメなのかな、と思うときもあります。 でもそういう時の叩かないといけない場合って、自他の生命の危険がある場合と犯罪防止の時くらいなので、一生2～3回で充分なんですよ。 後は言葉で言い聞かせられる。 寧ろ言い聞かせられない親が未熟で動物なんです。 一例として、兄弟喧嘩をしたとき口の達者な上の子が言葉でやり込めると、言葉で負ける下の子は思わず手が出るんですよ。大きい子を叩いたら、やり返されて結局負けるのに。でも言葉が出ないので手が出る。 親も同じです。頭の回らない親ほど、叩くものです。 トピ主の親がそうだったように。

トピ内ID：974376bc642b7fbc

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親元に居たいの？

🙂
オヤジ
昭和の時代はそれくらいよくありましたね。だから大人が怖かったんです。会話の前には先ず殴るってのは普通にありました。良いって事ではありませんが。 私も小2の頃に兄を包丁で刺そうとしましたが、まだ母親の力に勝てず取られました。その後は毎晩どうやったら家族全員を、、音を立てずに確実に一撃で、、失敗したら自分がヤられる、、小学生が毎晩布団の中で考えてました。そしてその頃の夢は警察官になる事です。そう、拳銃を手に入れられるから。 取り敢えず末っ子で非力だったので鍛えまくりました。と同時にどうやったらか家を出れるかをずっと考えてました。ヤルかヤられるかだけでなくどうしたらこの状況を抜け出せるか必死で考えてました。小学卒でどうやって働けるか、中卒で生活できるのか、、今みたいにネットで調べられる時代ではありません。とにかく無い頭で家を出る事を考えてました。 トピ主の気持ちもよく分かりますが家を出る事は考えないのですか?親に愛されてる?本当にそう思ってる?自分を誤魔化し心に蓋をしていては自分と向き合えません。その心に染みついた黒い感情は大人になっても決して消えません。寧ろ歳をとり色んなストレスで怒りが増すと当時がフラッシュバックし怒りが倍増します。若い時はまだ抑えられますが、歳を取ると抑えるパワーも衰えるためタガが外れやすくなります。年取って変な事件起こす人居ますね?自分もいつかやるかもってゾッとする時があります。 対策は一つだけ。離れる事です。離れて自分の心の基盤を作り、家庭を作り自分の境遇は子供には巡らない事を目標に生きてみてはどうでしょうか? 正解は分かりませんが、トピ主は繰り返さないことを目標に、親を反面教師にして自分を組み立てて行くことを目標にしてみては如何でしょうか?社会経験から自分で自分を作り直すのです。 自分としっかり向き合い精進してください。生きてる間は日々修行なのです。

トピ内ID：4058419a1f7c80ed

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苦しいですね

😢
まるこめ
アラサー女です。私の母も殴る人でした。 とても苦しいですね。 主様は優しく、親思いで立派です。 許せなくて当然だと思います。 まずは、許せない自分を許してあげてください。 貴方は何も悪くありません。 嘘も、悪いことじゃない。自分を守るための唯一の方法だったんです。 親御さんにも理由はあった。 愛情だったのに、表現法を間違えてしまった。 人は誰でも間違えます。 でも、どんな理由を並べても、暴力は許されないです。 親だから許してあげたいと思うでしょうが、相手が自分の子どもでも、それは他人を傷つけていい理由にはなりません…。 せめて片方味方してくれたら、と苦しい思いです… 優しいご両親なら、貴方の今の苦しさを分かってくれると思います。 親の気持ちは分かっているのに、許せない自分がいて苦しいこと。 何度も悩んだけど、答えが出ないこと。 素直に話してみてはどうでしょうか。 全然恥ずかしいことでも、おかしなことでもないです。 貴方がどう接するか悩まなくても、親が考えてくれます。 そうじゃなければ、また一緒に考えましょう。ここに書き込んでください。 貴方の味方は沢山います。 やり返すなんて、しなくていいです。 貴方は人を傷つける人間じゃない。 それが貴方の長所です。 納得できなくて何かにぶつけたいとしても、そのせいで自分自身を壊さないでください。 自分はそういう人間じゃないことを誇りに思ってください。 事実、貴方は立派です。 勉強、スポーツ、趣味、友達、他のことにエネルギーを変換してください。 長く1人で苦しんだんです、そんなすぐには切り替えられないです。 私も沢山泣いたし、殺したかったし、死にたかったです。 でもできない気持ちもわかります。 消化するには長い時間がかかります。 でも、必ず、少しずつ楽になります。 騙されたと思って、実践してみてください。 応援しています。

トピ内ID：407ffa81f6d131f6

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親より強くなる

❤
ミセスシンデレラ
多分親御さんはそうやって育てられたんでしょうね。 子育てはそういうことだと思ってしまったのでしょう。 でもね、そうやって育てられても自分の子にはそんなことできない人もいます。辛さと憎しみを知っているから。私もそうです。昭和に育った私はあなたのようなことがたまにありましたが自分の子供達（あなたと同世代です）にはそんなことできませんでした。 思春期ということで色々な悩みや考えで苦しくなってしまいますよね。 それならそんなことを考えないようにまず体を動かしましょう。 殴りたいならボクシングを。とりあえず鍛えたいなら筋トレを。 今は学生さんなのでまずは親より強いっていう自信をつける。 頓珍漢なアドバイスだと思うかもしれません。 でもね、 親が弱いって認識した時から今までのことがどうでも良くなってくるの。 私は親よりも学歴をつけ裕福な生活になり親から完全に独立して親と関わるのも関わらないのも自分の選択次第って思ったらどうでも良くなった。親から理不尽なことを言われたら席を立てばいいし何かされたら一切こちらから関わらない。選択肢を手に入れると余裕が出てくる。 まだ学生さんみたいなので経済的な自立だと時間がかかりそうだからまずはフィジカルな面から。 親より強いけど手を出さない自分ってかっこいいでしょ。 今苦しいのは葛藤です。 愛することは殴ることではないです。これは事実だし暴力はただの支配です。それに気付いて苦しんでいるあなたは正しいです。何も迷わず受け入れると恋人にもあなたが作る家族にも同じことするので断ち切りましょう。 とりあえずフィジカルな面で親から強くなる。 そして経済的に親から裕福になって完全に独立した時に今の胸の内をぶつけましょう。 今ぶつけるともっと傷つくから。強くなりましょう。 そして葛藤してる自分に自信を持ってください。

トピ内ID：a183eedceb5aae43

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わたしの場合

🙂
リモコン
50代主婦です。 トピ主さんよりは殴られていませんが父は暴力、母はヒステリーで自分は正しいと思っています。 が、愛情もたくさんもらっていると思います。 でも近くにいるとダメなんです。実家に帰るのが憂鬱です。 高校を卒業して一人暮らしを始めて結婚して今は飛行機の距離です。 見た目は仲がいいです。でも帰りたくない。 今　私はステージ４の癌です。手術から2年経ちましたがとても元気です。 それでも帰りたくないです。電話も面倒です。 親は８０代　優しくしないとダメだとか連絡しなきゃ、とか思うのですが出来ません。 いまだに苦しいです。 私の悩み事になってしまいました。 すみません。 私の場合は心が乱れるときはありますが、離れて暮らすことは大事だとおもいます。

トピ内ID：f643fd770503ad26

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東へ行け

🙂
ひまわり
悲しみや苦しみに打ち勝つためには、たくさん本を読み、知識や教養を身につけ知性を身につける。そして悩みを聞いてくれる友人、先輩、知り合いがいたら相談しましょう。 いろんな書物を読むと あなたの指針になる言葉が探せばみつかるかもしれない。本を出版する人は知識人なので読んで無駄になることはなく、あなたを希望に導いてくれるはず。　　私も若い時．．．。 いつも泣いて暮らしていました。 悲しい時や苦しい時、私を救ってくれたのは〘偉人さんの名言。音楽。書物〙でした。　あなたが苦しんできた心の痛みは人の心の痛みを知るためのステップだったかもしれない。 憎しみからは何にも生まれません。 あなたが幸せになることが大事だと思うよ。西へ行ってはいけない。 東へ走ってゆこう。真面目に頑張っていれば回りは必ず〘味方〙してくれます。 この世で最後に笑う人はみんな真面目です。真面目が、一番大切です。

トピ内ID：3618c1bdeafeb88b

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ぎゅーってしてあげたいです。

🙂
にんにん
こんにちは。 とても辛い思いをされてますね。 アドバイスと言うか私の経験から話させてもらうと、私40代の主婦ですが幼少の頃から父親からあなたと同じように罰を受けるのに叩かれて外に出されていました。 学校にも顔を腫らして行く事もよくありましたが、特に誰にも気にかけてもらう事もありませんでした。（時代ですね） あの頃は父親が憎くて憎くて…。 高校卒業してから思い切って県外に出ました。 私はそれが一番良かったかも。 今は結婚して父親も亡くなり、晴れて万々歳と言うわけではありませんが（人の顔色をうかがう、自己肯定感が低いなど） 弱者の気持ちはよくわかるし、子供の傷つきやすい心もよくわかります。 トピさんも嫌な体験を沢山されてきたから、心が晴れる事はないかもしれませんが、 親元を離れて、色々な人に出会ったり経験を重ねて行くのがいいのかもしれません。 頑張ってね。 応援してます。

トピ内ID：a220649f770ad22c

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あなたは優しいですね

🙂
ひよこ
あなたは優しい人ですね。私も、６歳で妹が生まれるまでは、夫婦喧嘩に巻き込まれる形で母親によく殴られました。父親も怒ったときは殴ってきました。でも、物は私は使われませんでした。ただ殴られるだけ。それだけでも私は親が嫌いです。友達とかで嫌いになる人は一人も未だいないのに、親だけははっきりと嫌いだと言えます。やり返したら、同じレベルになると思って生きましょう。心が楽ですよ。所詮は他人なのです。自立できるようになるまでは、我慢して、自立したら、関わりをもたないようにしましょう。嫌いな人、親のことなんて、考えなくていいのです。あなたの大切な時間を無駄にしなくていい。私の親も、愛情は与えてきたのに。と言います。でも私は苦しい。今も人の負の感情に敏感で、殴られるかもって怖くなります。いなくなりたくなります。本当に愛しているのなら、、、心も守ってくれるはず、、、と私は思っています。だから、大丈夫。大丈夫ですよ。親を大事に思わなくても、あなたが優しい事実は変わりません。私ももうすぐ自立ができます。親にはなるべく関わらないで生きる予定です。

トピ内ID：90dcac66e65dc5e4

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