最近、女性の生理や出産の痛み苦しみを男性にも知って欲しいと息巻いてるネット記事を立て続けに目にしました。最近じゃなくても、たまに目にする話です。あと私の女友達が立ち会い出産を嫌がって拒否したら病院側から「何言ってるの！？旦那さんに出産がどれだけ壮絶か知ってもらわないといけませんよ！」って強く反発されたそうです。そういう話を聞く度に思うのですが、男の人には分かりっこないことを分からせようとするのって不毛だと思います。私も生理は重い方ですが、生理痛に苦しむのが世の中で自分だけってことはないし女性のみんなが大変ながらお仕事や家事も頑張ってるわけで…生理の苦しさをわかって欲しいなんて考えもつきませんし、分かってもらった所でどうするんだ、としか思いません。ですからネット記事にある「男どもよ、女がいかに苦労してるか思い知れ！」なんて少しも思わないのですが皆さんはどうですか生理の苦しさ男に思い知って欲しいですか？知って欲しいと言う方は、思い知らせたところで男性にどうして欲しいですか？

生理や出産の苦しさを分からせたい？ | 生活・身近な話題

異性の前に同性じゃないかな

🙂

cloud

2022年06月19日 15:19

　他人と比べられないから軽かったり、偶々耐性の強い人は時に他者への想像力が軽薄になることもあるし。　方や本人にしても察してじゃなく伝える処は伝えないとでしょ。女性が働かないと廻らない社会になってるからでしょうね。

トピ内ID：07543266f1d80e83

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

みんなが「思い知らせたい」わけじゃないと思う

🙂

ぶるだっく

2022年06月19日 15:49

生理痛の苦しさや妊娠中の身体の大変さに思いやりを持たない男性に対して、少しでも実感できれば「甘えだ」等の言葉を女性に投げつけなくなり、少しは優しくなるんじゃないだろうかという期待を込めた「知ってほしい」です。私もそうですが未経験のことにはなかなか理解が及びません。知っているつもりでも体験して観たら全然違っていて後悔したこともあります。男性は生理も出産も出来ませんから、この理屈で行くと理解できなくて、思いやりのない人は暴言を吐くわけですよ。生理痛で動けないのに「家事をしろ」「働け」「夜の相手をしろ」って言われたら「つらいんじゃ」と言いたくなりません？　女性のみんなが大変な思いをしながら頑張っていることに違いはありませんが、生理痛でしんどい時の家事、出産後に体調が戻らない時の家事...そういうのを頑張って行うべきではないと思います。「僕がやるよ」と言えるパートナーになってほしいでしょう？苦しいから「経験しなさいよっ」と思わないけど「理解はしてほしい」です。

トピ内ID：ee54787fd94ff9b5

...本文を表示

鼻の穴からスイカを出す

🙂

かぼちゃ

2022年06月19日 15:49

主様に同意です。どんなに説明しても分かってもらえないと思います。口で説明してこんな感じだと解ってもらう事はできるかもしれない。でも、知ってどうするのって感じ。知らなくても相手を労わることはできると思います。出産ってね、鼻からスイカを出す感じだよ、って説明してたい人がいますが、なんだそれ？って思いました。女同士だって個人差があって微妙でしょうに。怪我をした人がいたらそばで治療する叫びを聞かないとその人に寄り添えないのかと思います。 40度の熱が出たら横でじっと見ていないとその人の苦しみはわからないのか？いえいえ、見ていてその人の苦しみは分かるのかって話です。知ってどうするんだろ？苦しい事や辛いことはできるなら他の人には知らないでいて欲しいと思いますけどね。

トピ内ID：bddda8c6f446685e

...本文を表示

私も、知ってほしいと微塵も思わない。

🙂

淳

2022年06月19日 15:49

タイトルのとおりです。〉知って欲しいと言う方は、思い知らせたところで男性にどうして欲しいですか？いい聞き方ですね。私もそう思います。だから産院や自治体のパパママ学級で妊婦さんと同じくらいのお腹の重さのチョッキみたいなのを夫に体験させる、というのも正直やる意味が理解できません。出産2回してるけど夫が激務なのもあり、そんなもの行ったことない。だけど夫は家にいる日はフルで育児してくれます。そんなもの知らなくても妊娠中寄り添ってくれる男性はいるし、育児を積極的にしてくれる男性はいます。知ってもやらない人はやらない。妊娠出産に限らず何でもそう。やらない人はやらないです。男性にそういうことを知ってもらうことよりも、結婚前に自分の夫にする男性を見抜く力を自分自身が身につけた方がいいよね。夫が育児をやらないと嘆く人は自分が見抜けなかったってことだから。勿論それでもいいって人はそれでいいと思うけど。

トピ内ID：e307cc4767fbf518

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

理解は必要ですよ

🙂

玄米米子

2022年06月19日 15:49

トピ主さんは、自分と違う立場の方への理解は出来ていますか？たぶん出来てないから、トピのような考え方になるのですよね。自分の違う立場の人のことを知ろうとをしないと、認めあうことには繋がりません。トピ主さんは相手に知ってもらうことに対して、「思い知れ！」とする過剰なケース（もしくはそうだとの思い込み）を上げているけれど、それは受けとり方が極端です。実際、生理や妊娠の辛さを男性が体験することは不可能です。生理痛がほぼない人にとっても、痛みが強い人の気持ちは分かりません。分からない、知らないことで、痛みによる休みを「サボり」と表現する人がいる現実の問題がある。妊娠中の体調不良も人それぞれですが「病気でない」と一刀両断されて、辛くても休めず、結果的に流産や早産に繋がるケースは沢山あります。ご存知ないのでしょ？だからトピを立てたのよね？生理痛が重いのは病気の可能性がありますよ。私は若い頃、生理はとても軽かった。でもアラフィフになったとき、子宮筋腫による強い生理痛と経血過多による貧血で、辛さを体験してようやく理解しました。 30代の頃、夫の同僚が筋腫の手術を受けたそうです。夫は「繁忙期に1週間も休むなんて！」と激怒してましたよ。「筋腫は病気じゃないのに、何も今じゃなくていいだろ！」と。私は「分からないけど事情があるんじゃない？」としかコメント出来なかったです。今は辛さや事情は充分想像できますよ。婦人科系の病気や疾患は、知らない人にはなかなか想像出来ないと思います。軽く考える人が多いのです。同じ女性でもそう。生理、妊娠、妊娠経過、悪阻、出産、産後の回復本当に人それぞれで、辛さも様々です。理解する姿勢は大切です。

トピ内ID：1c92347663f8682d

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

そもそも

🙂

ＭＩＹＵ

2022年06月19日 15:49

知ってほしいと思い知らせたいは違うと思うのですが・・・私はそれこそ最初の３日ぐらいは食事もままならないぐらい生理痛がひどいです病院にも行きましたが、体質ですまされてしまいます（病院を変えてからピルなどの治療もしましたがあまり効果はでていません）なので、男女問わずに、動けないほどひどい人もいるということは知ってほしいですそれはなぜか？それはトピ主のような＞私も生理は重い方ですが、＞生理痛に苦しむのが世の中で自分だけってことはないし＞女性のみんなが大変ながらお仕事や家事も頑張ってるわけで… という人がいるから別にトピ主を批判したいわけではないですがこのように、皆それなりに辛くても頑張ってるんだから出来ないのは我慢が足りない、甘えだと思われがちだからでむしろ、私は男性のほうが、辛さがわからないから辛いだろうなと思ってもらえることのほうが多かったので自分も我慢してやってきたという女性にわかってほしいと思うことの方が多かったです分かってどうしてほしいかは、まあ関係だとかにもよりますから一概には言えませんけど別に思い知らせてどうこうということではないんです

トピ内ID：e2f03f4767e826a0

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

労ってほしい

🐤

おもいこ

2022年06月19日 15:49

同じ思いをしてほしいとかはありません。ですが、辛いというのはわかってほしいです。そういうのを理解しようともしてくれない人がいるから、大袈裟に発信しているのかなと思います。体調不良で寝かせてほしいとか、熱出たときは水分買ってきてほしいとか、そういうのと同じように労ってほしいです。

トピ内ID：31eac6cd55a040b3

...本文を表示

理解してほしいぐらいかなぁ

🙂

ぎんねこ

2022年06月19日 16:36

出産の大変さは男性の産婦人科医でもわかっていないと思います。結構あっさり、自分たちに有利だと思う方に、傾いて、帝王切開とか宣言しますものね。返って犠牲を強いてくるとしか、思えないときもあります。又手術後の管理の大変さ、複雑さも、術後の看護師さん任せで、全然わかっていない。日にちが立てば、回復するだろうぐらいの認識でしょう。更年期の生理の重さ、出血の多さも、まあ理解はないでしょう。結婚相手の主人でさえ、労わることはないし、生理休暇も取ったことはないです。でも世の中重い人は、生理が来ると嘔吐し続けるほど、酷い方もいますね。結局閉経まで、孤軍奮闘し続けてきました。男性である以上。経験はできないけれど、こういうこともあるんだよという理解はしてほしいと思います。高校の時の保健体育や生物学などの教科の授業に期待したいですね。家庭科でも、出産は扱ってほしいです。高校生ぐらいから男女両方に理解するように教育してほしいです。

トピ内ID：2cf781766cfeac8e

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

女性が「お腹が痛い」と言った時、男性は配慮すべきだと思う。

🙂

たろう

2022年06月19日 22:44

昭和の時代、大学生でした。デート中、彼女は「お腹が痛い」としゃがみ込みました。私は「薬、買ってきてあげる、何の胃薬がいいの？」と尋ねました。すると、実は生理なんだと教えられました。帰国子女ということもあってか、生理を日本人女性（当時、昭和の）ならば恥ずかしくてタブーにするところ、オープンにして話し合う女性でした。例えば、明日は愛しあえないとか。以来、女性がお腹が痛いと言った時、その意味は、男が腹が痛いと言うのとは違い、生理痛を意味する（ことが多い）と理解するようになりました。このことを知らない男性ならば、女性が言う「お腹が痛い」に対して、食当たりとか食べ過ぎと勘違いして「昨日何食べたんだ？」とか「同じもの食べたのに俺は大丈夫だった」とか余計なこと、関係ないことを、生理で辛い思いをしている女性に聞いてしまい、結局、女性にとって最も男性に言いたくないことを言わさせてしまうかもしれません。気の毒ですしデリカシーを欠きます。もちろん、中には聞いて無関心の男もいるでしょうが。女性が「お腹が痛い」と言った時、男性はスマートに理解して意を汲んでサラリと対処してあげるとか、生理中の女性は男性にどうしてもらうのが一番助かるのか、嬉しいのか、そう言うことを具体的に教えるべきでは？と思いました。

トピ内ID：1c10403fb130dce4

...本文を表示

分からせたいというか…

🙂

そらまめ

2022年06月20日 10:42

理解してもらうことは大切だと思います生理痛なんて大したことない、動けないなんて甘えだ、的な考えの人は世の中に結構いますよね、男性に限らずそういう人たちが本当に生理が重い人がどんな辛さを抱えているのか知ることで、相手に対して思いやりを持つことができる「かも」しれないでしょ？生理や出産の苦しみに限ったことではないけれど、どうしても女性（男性）特有の痛みは異性には理解されにくいですからね生理を軽く見ていた男性が流し忘れた血まみれの便器を見て意識を変えたとかほんとかウソかわからないけどそんな話も聞きますおなかに重りを巻き付けて妊婦体験をすると、動きづらさとか足元が見えにくいんだとかそういうことがわかることもありますよね実際見て体験しないとわからないことは結構多いんじゃないでしょうか

トピ内ID：8ddaa82f55027ebb

...本文を表示

むしろ女性にこそ知ってほしい

🙂

なつ

2022年06月20日 10:54

痛みの強さや感じ方や周囲に求める事に関して、色々なタイプの人がいるという事を。その上で、相手の気持ちを尊重して接するのが本当の労りだと思う。妊婦本人が嫌がっているのに立会い出産を強要する病院なんて、言語道断だわ。

トピ内ID：bd1f6840ade45e0a

...本文を表示

必要なヘルプを自然に考えてくれること。

🙂

nana

2022年06月20日 11:01

私は、男性にも「知ってほしい」ですね。私の夫は、私が苦しむ姿を見て、初めて、女性が、月々の生理がこんなにも仕事に影響するのかと知ったそうで、そのおかげで、女性部下の体調不良やつわりにも、親身になってフォローできる体制を考えることができるようになったそうです。夫が、実家にいた時には、義母も義妹もそんなそぶりを見せなかったそうで、「お母さんも妹も、生理でしんどいとわかっていたら、俺、もっと家事手伝いをやったかもしれないのにな。」と悔やんでいました。義母も義妹も、生理が重い方なのに、昭和の価値観で我慢していたそうです。夫は、女性がしんどいと理解したおかげで、生理用品のストックを買ってきてくれたり、頭痛薬を買ってきてくれたり、自然と気を遣ってくれます。私は貧血で倒れてしまうので、毎回とてもありがたいです。アメリカで、出産前の parental class を受けた時に、女性の苦しみがわかるようにと、男性が重いものを下げたり、手に氷を握って3分間耐えるというのがありました。その場にいた男性はみんな「そんな簡単なこと？」という表情でしたが、 2分経つ頃には、みんな悲鳴をあげていました。それ以来、私は、日本でも、女性の生理休暇を、不公平だ、とぶつぶついう男性陣には必ず氷を握らせております。痛みを身をもって知るって、結構効果あるんですよ？知ることは、知らないことより遥かに重要ですし、知った先には、きっと、知らなかった時とは違う行動があります。こんなの、別に、生理に限った話ではありません。病気でも老化でも、、、、知ったことによって、他人を気遣えることは、たくさんありますよ。是非お試しを。

トピ内ID：9fca5994093fe476

...本文を表示

他人の痛みを知ろうとするべき

🙂

けい

2022年06月20日 12:06

生理に限らず、妊娠中がどういう状態なのか。そして、個人差があるということも。相手の痛みを想像するのって存外難しい。トピ主さんだって生理が重い方なのに「生理痛に苦しむのが世の中で自分だけってことはないし女性のみんなが大変ながらお仕事や家事も頑張ってるわけで…」と言ってしまえるわけですし。世の中には治療しているのになかなか改善せず毎月死ぬ思いをする人もいます。そういう人の痛みを思いやるのは実はとても難しいです。そんなとき、生理についての知識と思いやりを多くの人が持っていればいいなと思います。相手の痛み、最悪の状況を想像できる人が一人でも増えれば、痛みを抱える人も生きやすくなると思うので。気遣いとか思いやり、優しさって、やっぱり必要なものなんじゃないかな。生理や妊娠については保健の授業でしっかりと教えてもらえればいいなと思います。日本の性教育は遅れていますし。また、同時に女性特有の痛み以外にも目を向けて共感と配慮ができるような情操教育が必要だと思います。相手の立場、状況を慮る力を養うことが多様性教育の要だと思います。もちろん、相手の痛みを“知ったつもり”になっては意味がないのですが。個人差があるのに「みんな生理でも頑張ってるんだからさ…」なんて言ってのけてしまうのは、まさに“知ったつもり”の状態ですよね。

トピ内ID：41be6390f5991060

...本文を表示

そういうことじゃない

🙂

千夏

2022年06月20日 12:06

生理の痛み、出産の痛みを分からせる為とか、同じ痛みを共有したいとかそういう意図で知って欲しい訳じゃないですよ。人はその「痛み」を知らないと自分は経験してない事だから大したことがない、と軽く考えるんです。女性でさえ生理痛のない人や軽い人は自分の経験が基準だからか生理痛で苦しんでる人重い人に対して「生理痛くらいで！」って平気に心ない言葉も浴びせる人もたくさんいます。男性はもっと酷く生理痛、陣痛なんてただの腹痛、下痢みたいなものでしょ、つわりなんて甘えてるだけでしょ、と本気で思ってる人本当にいますよ。陣痛とかも気合いでなんとかなるでしょ、て本気で言っている人見たことあります。確かに理解ある男性もいますが、本当に理解してくれる人はなかなかいません。苦しさを分かってもらうのはそれを知ることで気遣って貰える、労ってくれて寄り添って貰いたいからです。決して私が苦しい痛いんだからあなたも同じ痛みを受けてよ！という気持ちではないです。私は立ち会い出産は無理でしたが(帝王切開だった為)、立ち会い出産にもメリットはあります。女性は妊娠中に実感がわいてきて母性を徐々に育てること出来ますが、男性は産まれてから漸く自覚し始める人が殆どです。育児の出発点は同じでも母親、父親の自覚の出発点は10か月ずれてます。立ち会いすることによって父親としての自覚が目覚めたり相手を思いやったりできるきっかけにもなります。もちろんデメリットもあるので拒否する気持ちも私は分かります。立ち会いすることによって女性として見れなくなってしまったり、旦那さんが血がダメだったりしてトラウマになったりと、かえって夫婦中が悪くなったりするかもしれません。だから病院がそんな反論すること自体驚きです。立ち会いするかしないかは本人達が決めることだと思います。

トピ内ID：0525ea477b28ab22

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

分からせたいなんて見たことないよ

🙂

ゆかたん

2022年06月20日 12:06

生理の痛みを分からせたい話と出産の立ち会いの話は、それぞれ全く別次元の話です。出産の立ち会いは、夫婦の子どもが誕生する奇跡の時間を共有するのがメインでしょう。トピ主は出産経験がないのでしょ。分かったようなことを書くのは控えましょう。女性は月の周期で体調が不安定になるので、それに対する周囲の一定の配慮はあっていいと思います。生理痛もイライラも、本人が完全にコントロールできるものではないので。見識が狭いですよ。

トピ内ID：bf2a3146498f387a

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピ主です

🙂

沢庵トピ主

2022年06月20日 12:06

コメントありがとうございます。意図を汲み取ってくださった方と上手く伝わってない方がいるようで… まず他者の立場に理解と思いやりを持つのは人として最低限の事なので前提にあるつもりでした体験していない故に知らない痛み苦しみなんていくらでもありますよ。それも当たり前なので敢えて言わなかったのですが。例えば骨折してない人には骨を折るのがどれだけ痛いかは知らないだろうけど、骨折してる人がいたとして不自由してるなら何かしらフォローはしますよね。辛いであろう事は分かりますので、できる範囲でフォローなり配慮したり。そんなのは人として当たり前のことなので「トピ主は他人の立場に理解ない人なのねー」って決めつけられても。理解はしてます。私は共感を求めてないしそもそも性別違って体の構造違う以上、共感なんて無理なのに共感求めても意味無くない？って思っただけです。「女の苦しみを思い知れ！」から始まって生理の不快感を事細かに語ってるネット記事は数多くあるし、本文に書いた友達の立ち会い出産の件も疑問なんです。理解して欲しいを遥かに超えてて、分からせたいって思いが必死すぎて引いてしまうという、という話です。頂いたコメントにもありますように、男性に妊娠の体験をさせようと男性のお腹に重りをつけるとかあるし「そこまでするの！？」って引きます。別に知らないなら知らないままでいいとも思いますけど、知ってもらうことに意味があるんですね。それならばこれからも、生理出産の苦しさ・女の苦労を思い知れ系の記事が消えることはなさそうですね。今後は男の苦労も思い知れって言われたらどうするんだろうなって思いました。

トピ内ID：5807807fe43a8828

...本文を表示

完全に理解はできないからこそ

🙂

わーまま

2022年06月20日 12:06

伝える努力が必要だと思っています。生理や出産以外でも違う人間である以上夫婦や親兄弟でも、完全に相手のことも理解できるわけがないだからといって、相手の苦しみを理解する必要がないわけではない辛い時、楽しい時も、共有したいと思うのが社会的動物である人間だから総じて行くと、男性にも生理や出産の苦しみをわからせたいにつながるだけ夫に立ち合い出産をお願いしましたそれまでは、大して思ったわけでもないが、産院が対応していたのと同じ時期に出産した友人の勧めなんですが結局両名とも立ち合いが果たせなかったのですよね私は結局超安産で、夫に楽勝って言われたら困ったかもしれません優しいけど、甘いというかちゃんと親になったことを自覚してほしいのが目的でした夫は子供をかわいがるけど、子育てはあまりしてない感じです生理は、まあまあ悩みがある方なので（いろいろやっているが、受け入れている）やっぱりしんどい日は無理はしたくないそれって、誰でも一緒だと思うから子供のお風呂は変わってほしいとか、先に休むのを理解してほしとか家事が手抜きでもおこらないでほしいとかいや、共同で生活しているんだから、やってほしいというところです夫も疲れているといって、やりたがらないんですよね夫婦共働き、収入はほぼ同じよくある例で、家事負担はほぼ私私だって働いてるから疲れてるよ一か月のうち、たった数日のことですでもこんなことだって、言わないと伝わらないし、理解できないから声も大きくるわけです楽している女性も確かに存在するけどおおむね、無理している女性も多いと思いますよ今じゃ夫婦共働きが普通で、若い人なら収入も一緒身体的に、体力や力の分で女性のほうが劣るのは事実で多くの女性が、生理があるしかし、なんで人間って月に一回も生理があるんだろう

トピ内ID：ad1afa8438d38fdb

...本文を表示

私もトピさんに同感です

🙂

つゆ子

2022年06月20日 12:38

　男性には何かしてほしいなんて考えたことないです。　逆に、女性は男性の生理的なことって理解できますか？って。女性は男性のことを知ると、「セクハラ～　」とか「気持ち悪い～」って言いますよね。　理解してもらうのは女性だけ？　それっておかしな話です。　たとえば、生理休暇。　男性上司に毎月、毎月何日から何日までって報告しますか？　おそらく、生理休暇を取得したことがある人ってほとんどいないと思います。（有給休暇の範囲です。有給は従業員の権利でありその理由を求められません。）　　現実問題として女性が比較的多い職業や　1時間に1回ラインを止めて休憩するような仕事の方って（テレビでの工場ロケで、ベルトコンベアで女性ばっかで全身つなぎの服を着て立ち仕事ってありますよね？）、生理時にトイレとかどうしているんだろう？って。職場ごとで考えがあるのでは？　身体的不調をデートなら訴えても、個人的問題なので良いと思います。でも、仕事の場合は就活の面接時に、「体力に自信があります」と学生側から言う人、多いですけどね。体調管理も仕事上での能力とみなされますので、年齢ごとに面接ですり合わせたら、給与減額や雇用関係の契約の変更もあるのかな？と。　面接は労働条件をすり合わせるところです。　生理など重い人は、面接時の雇い入れ時に報告することが大切だと思います。　生理が重い人はフルリモートやフルリモートの配属希望とかにした方が良いのかなって。　生理が苦しい・共感がほしい人の目的がわかりません（学生までならあり？）。社会に一歩出ると、共感した人に何かしてくれるのでしょうか？　win-winの関係がないとというところです。　

トピ内ID：1608271d80f6fe41

...本文を表示

正しい知識を持ってほしい、とは思います

🙂

そら

2022年06月20日 14:32

私は「男よ、女性の辛さを思い知れ！」とは思いません。女性同士だって生理痛の重みは違うんだし。自分を他者に理解させようとムキになってる人に引くのは私も同じです。そこまでして理解させてどうするの？手段と目的が入れ替わってない？と。ただ、「正しい知識」は持ってほしいとは思います。たまにいますよね、「生理の血液は（尿意と同じように）多少は自分の意志でコントロールできる」とか「生理とは性交のあとの出血」とか、「海外では出産してすぐ女性は働く」とか、間違ってたり中途半端な話を信じ込んでる男性。「生理痛なんて気の持ちよう」って本気で思ってる人も男女問わずいますし。＞知ってもらうことに意味があるんですね。そうですね。災害時の避難所で、生理中の女性が必要な量のナプキンを受け取れない問題も、「正しい知識」を知ってもらえばある程度解決するんじゃないかなと思っています。勿論、「知ってもらう姿勢」は大切です。

トピ内ID：59219c71dbf4828e

...本文を表示

私もそんな記事見たことない

🙂

玄米米子

2022年06月20日 15:10

トピ主さんの書いた文章を繰り返し読みましたが、思い込みや思考の偏りがありますよね。自分とは違う考え方を対極に置いて、批判的な感想を述べる。やはりアナタは「理解が足りない」のだと思います。「私なら◯◯だ」とのアナタの価値観は尊重されるべきですが、そうではない人もいます。そして、その中にも多種多様な立ち位置や、迷いを持っている人もいる。「私は理解してますよ」と言う前に、もっとよく相手の言葉を読んで意味や背景を知ろうとする姿勢が大切です。

トピ内ID：1c92347663f8682d

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

「当たり前」が「当たり前」じゃない人がいるからかな？

🙂

るーむ

2022年06月20日 15:39

＞他者の立場に理解と思いやりを持つのは人として最低限の事なので前提にある＞当たり前なので敢えて言わなかった実際に、トピ主さんが言わなかった事で、上手く伝わってない人が発生してますよね？それと同じように、「生理ってしんどいんだよ」って言わないと、 ”そうでもないんだな”って間違って認識する人がいるから言う人が居るんじゃないでしょうか。わざわざ言わなくても、大抵の人は他人に配慮したりカバーする事が当たり前、大前提。と分かっているけど、世の中には、言わないと分かんない人が居るんですよ。多分、言葉が荒くなってしまう人は「しんどいから休ませてほしい」っていう申し出を「は？病気じゃないんだから甘えんな」ってトピ主さんの言う【言わなくても、当たり前の事(しんどい人を配慮する事)】が　”出来ない”　人に傷付けられた事があって、そうなってしまっているのかもね。＞骨折してる人がいたとして不自由してるなら何かしらフォローはしますよね。フォローしない人もいますよ。そういう人に言いたいのでは？とはいいつつも。私も「思い知れ！」と過激な人には引いてしまいます。私（女性）に男性特有の生理現象を理解しろ！と、言われても出来ないですからね。そんなに強く言わんでも…加減ってもんがあるでしょうよ…とは思います。「当たり前の配慮が出来ない人」に傷つけられた人が言う、というよりは多分、実際にはそういわれては無いけど「えー！そんな事言う人が居るの！？ひどい！！！！」って一緒になって怒りたくなる人が多いようにも思います。＞別に知らないなら知らないままでいいとも思いますけど、「男性(女性)にない物を共感しろ、はムリなんだから、話しても無駄」と諦める必要もないんじゃないかなぁと思います。

トピ内ID：f4c116477223345c

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

そんなことを思ったことはない。

🙂

はなこ

2022年06月20日 15:19

というのも、それで困ったことがないから。旦那は理解はしていないが、今お腹が痛いから無理、といえば通じたし職場も、体調がわるいといえば、通じたから。そんなこと一切理解しない男性が、いるのは、想像ができるから、ある程度訴えていくことはありなんだろうとは思うけれども、それにのってやりすぎる女性がでてくるだろうなぁと思う。男性だって、男性なりの苦労はあるはずで、お互い様なんだけれどもね。それを理解できない男女が双方で騒いでいる感じがする。

トピ内ID：83510bbe66f9d4d8

...本文を表示

自分で対処してくれとしか

🙂

まるみ

2022年06月20日 15:19

男からの率直な意見ですが、結局100％では分かりませんよ。女性じゃないんだから。生理。もちろん大変だろうと思うし、考慮もするけど、当たり散らしてPMSだ！とかはただの甘えとしか思えません。会社で上司や取引先に。学生なら先生や教授に当たり散らしてる訳でもないのに相手を選んで当たり散らすなど論外です。男性だってホルモンバランス崩れますけど、特定の人間びだけ当たり散らしてホルモンバランスのせいだから仕方ないだろ！で笑顔で済ましてくれるの？出産。本当に大変でしょうね。当然考慮もサポートは可能な限りしますが変わってあげられる訳でもない。大変なんだ辛いんだ。それに比べて男はーー！！なんてことまで言われたら、じゃ産まなきゃいいじゃんとしか思いません。第一、強制的に出産させられる訳でもないし基本的に自ら望んで産むのでしょう？

トピ内ID：be731da6ea74ac4b

...本文を表示

実際やってみたら違った

🙂

ばいばいきん

2022年06月20日 15:50

> 男性に妊娠の体験をさせようと男性のお腹に重りをつけるとかあるし「そこまでするの！？」って引きます。同じように思っていました。知らなくても相手を思う気持ちはあるし、、、とも思っていました。でも妊婦や生理とは違いますが、自身が高齢者の体験を仕事ですることになり、仕方なく色々な装備を着けて生活させられましたが、想像以上に色々なことを考えたり感じたりする事を知りました。不安感や曹操感や鬱々とした気持ちまで想像してなかったのです。体験とはいえ実際やってみることは意味があると思います。実際、法律やシステムなども男性目線で考えられたものが多いですし。生理の重さや辛さは体験できないでしょうから、その分訴えが強くなるのかもしれませんね。

トピ内ID：8e077eb36d0458d7

...本文を表示

理解はほしい

🙂

momo

2022年06月20日 15:45

生理や出産の辛さはどうあっても男性には実感できないと思うので、「分からせたい」というのは無謀だと思ってます。だから正直、別に知ってほしいとも思わないし知ってくれなくても全然構わないのですが… ただ、強く思うのは、知らないままでもいいから黙って見守ってくれ。と思います。分からないなら黙っとけ、と。どう考えても実際の辛さを分かっているわけもない男性が、知ったようなことを言うのだけは心底腹が立つんですよね。「生理や妊娠は病気じゃない」とか「みんな経験してるんだから」とか「あいつの奥さんは妊娠中でもこんなに家事してた」とか…その他諸々… オマエが言うな！！　という気持ちになります。そういう、配慮が全然できない男性が相当数いる(いた)から、「何か言いたいなら、まず知って」と思う女性が多いのかな、と。私も上に書いたように「分からないなら黙っててくれればそれでいい」という考えではありますが、「どうせ分からないんだから」と黙らせるのも横暴かなとは思うので、じゃあだったら「何か言う前に知ってくれ」の方が、歩み寄る感じでいいのかなぁと思ったりします。そういう意味で嫌な思いをしたことがない(配慮のない男性が周りにいなかった)人が、トピ主のような感覚になっているんじゃないでしょうか。

トピ内ID：65e1431920352c79

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

一部の人だと思いますよ

🙂

maymo

2022年06月20日 16:20

私もトピ主さんと感覚似ているタイプです。男女お互いに100％理解は無理でしょう、ただ思いやることは必須ですよね。思い知らせたい！！って方は、自分の思いを押し付ける、同調・共感を求めるタイプの方なのかなと思っています。とは言っても、男性でも全員が相手が求める思いやりをもってる？気が利くタイプではないですよね、そういう人には妊婦体験は良いことだと思います。正直、コロナだったのでできませんでしたが、夫にも体験してもらいたかったです。気が利かないタイプではないですが、やはり身重の体は大変だったので。逆に男性の急所の体験もしてくれって言われたら、私はやりますよ。とは言っても出産を経て、痛みにはかなり強くなりましたので耐えれると思ってます。

トピ内ID：8e720a3605825976

...本文を表示

多分、多様性を広める意味かなと。そこから何を学ぶかはそれぞれ

🙂

れっか

2022年06月20日 16:11

私も基本的にはトピ主さんと同じ考え方です。とは言え男性に知ってもらう活動自体はまあいいんじゃないかなと。「知る」ことはどんなことでも良いと思うんですよ。そこから良い意味での多様性につながるから。まあ痛みを思い知らせるっていうのは暴力になっちゃうから難しいけど（同じ理屈で、男が股間を打った痛みを女性に思い知らせるなんてのはできませんよね）、重さを知るとか感覚を疑似体験するとかいうのは、まあ知識として広めてもいいんじゃないかなと思います。ただそこから何を思うかは人それぞれで、その部分を強制するのは違うと思うんですよね。だからネットで「男よ思い知れ！」とか言ってる人は、狭量で面倒な女性だなあと思います。んなもん叫んだところで伝わるわけないじゃん、お前も男のこと思い知ってるのかよ、男性主体の重労働やってみろよ、とか思っちゃいますね。男からそんな押し付けしたら非難ごうごうだろうに、女だから強気になってるだけだろうと。もっと理知的にやりなさいよと思いますね。ネットでは強気の口調で市民権を得ると変な方向に拡散されやすく、プレ炎上商法みたいな部分がありますよね。でも一定以上の思考能力のある人はそういうのに乗らないんですよ。ちゃんと自分で解決する術を持ってる、考える力があるので。ああいうのを拡散してる人って他力本願の極みっていうか、推して知るべしみたいなタイプがほとんどだと思いますよ。まあそういうのが結構多いのが困り物ですけど…

トピ内ID：ea3dc60cd1831e4f

...本文を表示

思い知れとは思わないけど

🙂

あ。

2022年06月20日 16:38

知ることで「ああ、あの痛みだね」って相手が分かれば楽だよなとは思った。生理痛も妊娠中・出産中の苦しさも、女性でも人それぞれ。私は生理痛が酷いのは稀、つわりは全くなかったですが、毎月酷い生理痛で動けない人、出産までつわりが続く人もいますね。女性同士でも「私は全然大丈夫だった、だからあなたも大丈夫なはず。生理痛で休むなんて甘え」とか言っちゃう人いますよね。男性は男性で対へんな事もあるでしょうし、もしかしたら私たち女性がそれを経験したら、「そうだったのか」と目からウロコ、相手がこういう時には自分はこうしてあげられるとか、こうして欲しがっているというのが分かれば自分もすごく楽。今まで「男は女のことがわからない、何であんなことするんだ」とかイライラしたりグチグチ言っていたのをやめるかもしれない。お互いにしか分からないことを体験して理解できれば、しなくていい喧嘩がグッと減るんだろうな。上から目線で「思い知れ」とか「～してもらわないといけない」とか、そういうのは嫌かな。まぁ所詮ネットですから、実際よりも盛ったり勢いつけて書く人もいますしね。

トピ内ID：d29f7e475ef3792d

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

ネットとは逆のリアル

😒

ベンベン丸

2022年06月20日 17:27

男性です。理解できないし、理解するつもりもありません。ただ、働く職場において就業規則や法に則る必要性があります。生理休暇。申請されれば受理します。社内教育で何も聞くなと習いましたので、何もきかず黙って承認します。が、その昔。生理休暇が法制化されて、勤めていた会社の就業規則にも記載されたのに何年も申請はゼロでした。どうみても辛そうだし、有給休暇の残りも僅かな女性社員。見るにみかねて「就業規則の〇条の〇項が使えるのでは？」と言ってみてた。そうしたら、女の生理を当ててしたり顔する酷い上司って噂が立てられて人事に呼ばれた（苦笑）その女性は同僚に生理であることを隠せなくて恥ずかしかったと漏らしただけ。決して酷い上司とは思っていないと言ってくれて事なきを得た。ネット上では「男がもっと知るべき」的な論調だし、ここでも思い知れとまでは思わなくても理解を求める意見は多い。でもリアルの世界では沈黙する女性達。沈黙している相手に対して、男性は何を理解し何を配慮すればいいのでしょう？ネットで男達に思い知れと言っている人が実際いるのかどうかは知らない。でも、少なくとも理解を求めるならネット上で理解しろといくら叫んでも無理なんです。自分の関係する女性がどの状態にあるかの、見ているだけで理解する男がどれだけいる？ネット上で主張している人達に言いたい。その主張を女性自身に言って欲しい。その主張を目の前の男性関係者に直接言えと。それこそが理解を求めるってことだ。例えば男性上司に理解を求めるなら、その男性上司に直接言わなきゃ伝わらないと。ネット上でいくら騒いでも、その男性上司が見ていなければ永久に伝わらないことは明白。女性が恥ずかしいから言えないと言っちゃうとさ。男性は、ああ、恥ずかしいことなんだ。触れないでおこうって答えにしかならない。

トピ内ID：49258a2ea033c268

...本文を表示

個人差の問題どうするの？

🙂

マルタ

2022年06月20日 17:41

生理ひとつ取ったって、重さの違いだってあるでしょうし相手に過剰な気遣いなんか求めずに自分でできる限りの対処してる人もいます。一方で当たり散らして気遣いしろ。こんなに辛いんだ思い知れ！と騒ぐ女性もいます。これでどう「ちゃんと」理解しろというの？？これまでそれなりの人数と付き合ってきましたが、ハッキリ言ってバラバラですよ。しばらく生理中だと気付かせないくらいの女性もいますし、全力アピールして急に不機嫌になっても不条理に当たっても許されて当然。のような女性もいます。大変なのは分かりますけど、女性として生まれた以上付き纏う、女性にしかわからない問題です。男側に過剰に共感求めても意味ないでしょう。知ってもらうことに意味がある！って息巻かれても、辛いんだろうなくらいは皆知ってますから。自分が常に中心じゃないことくらい理解しましょうね。

トピ内ID：165cdc2cf695cb59

...本文を表示

生理や出産の苦しさを分からせたい？

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ