香典

義兄の奥さんの親御さんが亡くなったとのこと。 この場合、トピ主さんの姉に声を掛ける必要はなかったと思います。 これまでの関係でいうなら、 義兄のご両親(つまりトピ主さんの義父母)が亡くなった時には、香典はお姉さんからも出した方がいいと思うし、家族葬でもなければお姉さんも葬儀に参列するべきです。 けど、｢義兄の奥さんの親｣くらいの関係性で、トピ主さんの姉にまで話を広げる必要はありません。 ご主人ならびにトピ主さんが何らかの対応をする必要はあるでしょうが、香典があっても正直お互いに困ってしまうと思います。(当人同士、生前に交流があったなら別だけど) お金の問題ではないです。

トピ主さんの旦那様はトピ主さんの血縁者とは他人。 その旦那様のお兄さんの奥様はトピ主さんの旦那様とも他人。 で、その方の親でしょ？ 100歩譲って、トピ主さん夫婦は葬儀に参列、お悔やみをする義理があるかも知れない。 けれど、トピ主さんの兄弟にとっては知らない人ですよ。 ご両親のご葬儀に参列してくださったのは義兄さんであって、今回亡くなられた方じゃないでしょ。 お香典が無くても不思議じゃない。 私だって出さないな、多分。 トピ主さんがおかしいです。お姉さまには義理も無い相手なのにお香典を強要するのは止めましょう。

＞私の旦那のお兄さんの奥さんの親 私の感覚ですと、その関係性はもう香典を出さなくても良い関係だと思えます。 私の夫にも兄がいますが、その兄嫁のお父様が亡くなられた時、私達は何もしていません。 関係性から判断してその様にした訳です。 その際、夫の親にも相談しましたが同意見でした。 トピ主さんのご両親が亡くなった時、旦那さんのお兄さんの奥さんの兄弟姉妹は何かしてくれましたか？ トピ主さんのお姉様から見たら、その距離感に該当します。 お姉様が離婚していないと仮定してトピ主さんに置き換えるのなら『姉の夫の兄弟姉妹の配偶者の親が亡くなった』という状態です。 この場合、トピ主さんはお香典を出しますか？ 地域性やお付き合いの親密度で変わって来る部分もあると思いますが、今回の件につきトピ主さんのお姉様は何もしなくても良い関係性にあると私は思います。 ＞私の両親は他界しており、私の姉が実家におります。姉は離婚しており母子家庭でありますので連絡は姉になります。 この『連絡』というのは一体何なのですか？ 『親代わり』という意味で書かれましたか？ お姉様は実家の跡取りなのですか？ それとも離婚して住むところに困って実家に住む様になっただけの人？ 後者であるのなら、親代わりではなく単にトピ主さんの姉に過ぎないですよね？ 前者なら親代わりと言えるかもしれませんが、そうだとしても今回の件ではお香典を出さなくて良い関係性だと私は思います。

香典のやり取りは、葬儀社の記録とかに残っているはずです。過去調を調べることです。金額だけ教えてもらえば、トピ主さん、お香典包めますよね。 電話でなく帳面で確認しましょう。 私の実家の場合、父や母の香典のやり取りは、帳面に全部ついているし、香典返しの記録も残っています。 不義理にならないように、調べて対応です。

一般的には必要なしと考えても、自分たちが香典もいただいたうえ、世話もしていただいたなら、だぶっていても、それはしかたないと割り切って、姉はなれていなくて不手際があるかもしれないのでこちらからと言って、トピ主からお渡ししたほうがいいんじゃないでしょうか。 そのうえで姉にも渡しておいたからときちんとメール入れといて、姉を無視して行動したようにはしないで。 姉一家との付き合い方は、また別問題で、じっくり考えたほうがいいでしょう。

ご両親が他界されているとはいえ、その関係性でお香典は不要だと思います。 よっぽどお姉さんが本家をついで「〇〇家」の看板をしょってるとかじゃない限り。 お姉さんの出番は旦那さんの親が亡くなった時と、後はせいぜい義兄の奥さんが亡くなった時位ではないでしょうか。 トピ主さんのご両親が亡くなられた時、義兄さんは来てくださったという事ですが、そのお嫁さんのご実家からお香典って来てました？多分来てないと思いますよ。 今回の場合はトピ主さん夫婦が義姉さん実家の葬儀に参列したりお香典をするだけで十分同じ状態で返せてるはずです。 普通なら「どうする？義兄さんはうちの親の時来てくれたけどお香典要るかな？もう要らないかな？」という相談が先だと思うんですよ。 でも多分トピ主さんは「長女だから出すのが当たり前」というスタンスで連絡してますよね。そんな相手に「その関係ならお香典要らないんじゃない？」とはなかなか言いづらいだろうし、そんなにしつこく連絡してること自体が「金出せ」プレッシャーかけまくりでしょう。 さらにお姉さんには伝えていないとは思いますが、そもそもお香典を出す必要性に疑問があることを「母子家庭でお金が無いから出せない」と解釈するのも結構失礼じゃないかと思うのですが。 私だったらちょっとムカつきますね。「自分がいい嫁したくて張り切ってるのにこっちを巻き込んだ上にお金が無い扱いするってどういう事？」って。 ○○家として名が知られてるようなおうちじゃない限り、両親が亡くなれば代替わりしたと周囲もみなします。 妹の配偶者側との付き合いは一歩引いたお付き合いになるのではないでしょうか。 お姉さんに期待し過ぎだと思います。親じゃないんだから。 そんなところで総領娘みたいな扱いをするなら、トピ主さんも日ごろからちゃんとお姉さんを立てるべきでしょう。

トピ主の実家としてお姉さんが香典だすの？ なんか、お世話になったの？ 普通なら関係ないよね？ だって、旦那の兄のお嫁さんの親でしょ？ なんか、お姉さんからしたら他人だよね？ 下手に香典出しても、あちら側からすれば『この人誰？』って感じですよ？ 都会はどうか分かりませんが、田舎なら親族ではないし、お姉さんからしたら妹の義理兄の嫁の家は他人です。 そんな付き合いしてたら冠婚葬祭で破産します。 今回の件でお姉さんは関係ないかな。

トピ主さんのご両親が亡くなったとき 義兄さんが弔問されるのはごく普通かと思いますが、 義兄嫁の実家からも香典があったのでしょうか？ 同じようにすると言うなら 義兄嫁の実家で執り行われる葬儀にトピ主さんのご主人が行って手伝うことでは？ もし義兄嫁の実家から香典をもらっていたら 今回も区切りの意味でも お姉さんはトピ主さんの実家として香典を出す手配をしてもいいですね。 でも、弔問も香典も義兄さんだけなら 嫁の実家同士など そこまでお付き合いしないと思いますよ。 お姉さんも知らせを受けて 「そこまで付き合うの？」って思いから、回りに聞いているのかもしれませんし、手配してしまってからでは遅いので結論を出すまでブロックとしているのかもしれませんね。