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子供がいじめられている

レス14
(トピ主 1
😭
はなまるサングラス
子供
高校生の娘がいじめを受けています。 中高一貫に通っています。中学1年生の時も同じ子からいじめを受けていました。陰湿ないじめで、ものを隠す、人間関係を壊す、嘘の噂を広めるなど散々でした。 中学1年生で同じクラス、同じ部活だったので、娘は部活を辞めて、外部でそのスポーツを続けました。2年生からはクラスを離してもらい、廊下などでちょっかいを出されることはあったようでしたが、収まりました。 (このいじめ対応の時に私がしくじり、娘からの信頼はなくなりました…。後からあの対応がいやだったとか色々と言われました) 高校生になり、そのスポーツをまた部活でやりたいと娘から申し出がありました。学年主任に相談したところ、「相手も大人になっていますから」とのことでしたので、入部届にサインをしました。 そして、また同じことをされています。 何人かの保護者から「娘大丈夫?」と連絡があり、発覚しました。ちょうど個人面談があったので、担任に確認すると、相手が今、色々な人に嫌なことをしており、警戒中とのことでした。 娘はストレスからか、体調を崩しまくり、微熱が続き嘔吐して、学校になかなか行けません。でも、親に知られたくないのか、いじめについて話すことはありません。プライドも高く、いじめられていると認めたくない気持ちがあるように見えます。 精一杯意地を張っているのに、私がいじめの事実を突き付けるようなまねもできません。 また、いわゆる連帯責任が美徳みたいなスポーツをしているので、表沙汰になれば娘が部にいにくくなるのは必須です。 私も情けないですが、眠れぬ日々です。全く冷静になれません。 中1のとき、手を尽くしたのに駄目で、また同じ子にいじめを受けているのも失望感を生んでいます。 もう高校生なので、子供の人間関係に口を出すのは良くないとも思います。 第三者の目でのご意見いただけますでしょうか。

トピ内ID:15de54065508226d

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疑問

041
たこすけ
主さんの書き込みを読んで、わからない点があるのですが いじめが表沙汰になった場合、なぜ加害者ではなく 被害者である主さんのお嬢さんが部にいにくくなるのですか? いにくくなるのは加害者のほうではないのですか? 自分の子も同じようなかんじでした。 私も子の退部を考えて、顧問に相談したところ 「なぜ被害者が退部するのですか? 被害者なんだからどしっと構えてればいい」と言われ、 結局退部はせず、加害者が数か月後に辞めていきました。 (加害者の親からは今も無視されていますが) 担任の先生は「警戒中」とのことですので、 証拠を集めてる最中かもしれませんね。 どうかお嬢さんが楽しく学校に通える日が来ますように、

トピ内ID:ad86a3c8d51b7383

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でも自分で決めたことだしね

🙂
くじら
もう高校生ですし、分かっているのに自分で決めたことだしね。 本人が上手く立ち回るしか無いんじゃないかな。 嫌なら部活は辞めればいいわけだし、イジメと部活と両天秤に掛けて、娘さんは部活を取ったのだと思う。覚悟もそれなりにあったでしょう。 年齢も年齢なので、親が出来ることは家で過ごしやすいようにしてあげることくらいかな。美味しいご飯だったり、良い香りのするシャンプーなどリラックスできるアイテムを揃えてあげるとか、そのくらいかも。 うちの子は小、中学校(ともに公立なので同じメンバー)でちょっとしたイジメにあっていましたので、高校はそういう意地悪な子たちが来ないような所を頑張って行こうねと話し合って成績を上げて合格し、中学卒業後は平和に過ごせています。 立ち向かうなら何かしら力を付けることが必要だし、それが出来ないならその場所にいないようにするなどの対策が必要です。弱い立場のままでズルズルとその場に居続けないといけないような状況が一番辛いと思いますので、何かしら突破口を見つけて必要ならば鍛えてレベルを上げるなどの努力は必要だと思う。 無意味だと思うのは、ただ単に悩むことかな。現状何も変わらないし、例えば誰かに悩みを相談したって相手が変わるわけでも無いし、カウンセリング受けたところで結局本人が何かしらやらないと意味が無い。実力を上げてイジメの対象にならないようにするか、イジメっ子が手を出せないような友達や先生と仲良くなって守ってもらうか、その場所から離脱するか。そのくらいだと思います。 私個人的には、自分のレベルを上げて力を付けることで未来も明るくなるしそっちをお勧めします。中学終わったら高校があったでしょうし、次は大学でその次は社会です。いつだって人が付きまとう。自分が強くなったほうが手っ取り早い。いつまでも先生は居ないし友達も居ないし、親だって側にいないのだから。

トピ内ID:c96637dc373480dd

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もたもたしてますね

🙂
四十路
いじめが分かって、学校と教育委員会にのらりくらり相談する親と同じですね。 お母さん、今どきの頼れる親は警察へ行きますよ。 暴力などなら警察へ訴える。 暴力以前なら、警察へ相談に行くんです。 警察の方に何も出来ないと言われても、相談へ行った事項を警察にも記録してもらうんです。 そして、警察の方の名刺をもらうんです。 学校には、警察へ行ったことも伝えるんです。 大声で怒鳴るなども威嚇や脅しとして暴力に該当するので、娘さんがネチネチされている事も何か該当するかもしれません。 しっかり、助けを求める引き出しを用意しないと!2度目なんだから。

トピ内ID:b10959223ddf1610

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そうかな

🙂
匿名
>でも、親に知られたくないのか、いじめについて話すことはありません。プライドも高く、いじめられていると認めたくない気持ちがあるように見えます。 そうかな。 あなたに話さないのはあなたを前回のいじめの時の対応で >(このいじめ対応の時に私がしくじり、娘からの信頼はなくなりました…。後からあの対応がいやだったとか色々と言われました) クラスを離すなど書いてたけど、他にも書かれてないことがあるのかな。何を前回したのかわからないけど、その信頼を無くしたようなことをまたされたら嫌だから言わないのでは?頼ったら余計拗れると思ってるのかも。 連帯責任でも普通はいじめた方が居づらくなりますよね。他の子の保護者から大丈夫か連絡が来たと言うことはいろんな子が家で心配と話してると言うことでしょうから。その苛めてる子はエースで欠けたら勝てない感じなのでしょうか。 苛められてるかではなく体調不良だから病院に連れて行く、もし体の不調の原因がわからないなら思春期は悩みが体に出やすいから心療内科いこうと話したらどうですか

トピ内ID:fc9ee295fca1019d

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相手に悪いところがあれば

🙂
ぎんねこ
相手に悪いところがあれば、自然と友達が離れていくし、学校でうまくいかなくなるのではありませんか。 それを待ったらどうでしょう。 最低限ですが、娘さん自体、その子は避けることです。 私自身クラスで、おかしな噂を立てられる、ぎんねこさんは思想運動をしているとか言われたことがあります。その噂を立てた張本人と、進学先が同じ女子短大になり、私自身休学して浪人していたことがあります。その子が、短大で噂を広めたり、嫌がらせすると思ったからでした。考えてみれば、被害妄想だったと思います。 理由あって、病気になって、その短大に復学したのですが、その子は、登校した初日に会いましたが、意地悪いどころか感じの良い娘さんになっていました。にこにこ挨拶していたと思います。 まあ何十年か後に高校の同窓会で会った時は、私の行っていた学科は偏差値が低いだとか、一年たって戻ってきたのはなぜか嫌味を言っていました。そこから考えると根性は変わらなかったんだろうけれど、所詮、そんな意地の悪いことを言うだけの人間で、私が経験してきた人生とは無縁だったのだとはっきり思いました。私自身その人とは同窓会では会話しなかったと思います。 人間は、自分と付き合える感じのいい人とだけ一緒に生きているだけなのですよ。不思議だけど、こんな性悪女とは無関係と再確認した同窓会でした。ほかの人にとってはその人はいい人なのかもしれませんが、私にとっては無価値な人でした。 それなりに繁栄されているようですが、ワインをしたたか飲んでいて、依存症なのか寂しそうでした。

トピ内ID:7f90ce6adbaa5047

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学校を頼りにしない

🙂
猫まみれ
娘さん、しなくていい理不尽な思いを抱えて辛い日々だと思います。本当に理不尽で到底納得出来ない中、日々踏ん張っているんです。 親として何が出来るか、精一杯、あの手この手と考えましょう。心は熱く、頭は冷静に。 一旦、フラットになりましょう。 娘さんがイジメに遭わなければならない理由は何ですか?娘さんの言い分、相手の言い分お互いあると思います。とはいえ、一旦終わったはずのイジメが復活するのは大問題です。何かキッカケがあったのか、ただただ相手が娘さんを気に食わないのか、その子だけがイジメてくるのか、相手の親は知っているのか。 正直なところ、もう高校生ですので、娘さんの気持ちを尊重したいですが、今後の進路、残りの学生生活を思うと、親として黙っておくわけにはいきません。本来なら、高校生時代なんて、楽しい思い出がいっぱいあって、充実した高校生活の先に進学なり就職なりの明るい未来が待っているのが理想です。 多少の理不尽に耐えたり流したりしながら社会へと出て行くのが学生生活のはずです。 これが義務教育なら教育委員会など積極的に巻き込んでいくのが筋ですが、教育委員会も名ばかりで、基本的には「事なかれ主義」です。学校もなかなか教育委員会に話を上げないし、教育委員会もなかなか動かないのが現状です。だからこそ、こちらは学校には期待しないことです。 私自身、子供が小学校時代に、イジメの被害者立場として、5年生の時にまず学校側(担任、学年主任、教頭)と3回話し合い、それでも改善がなかったので、さすがに堪忍袋の緒が切れて、弁護士同伴で相手親を学校に呼び出してもらって加害者児童と親に「次は学校通さず直接弁護士から連絡がいくようにします」と通告しました。慌てた学校側はその場で教育委員会の人を呼ぶ事になり割と大ごとになりましたが効果は抜群でしたよ。

トピ内ID:f256f608186889e7

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私立ですよね

🙂
なな
私立は面倒臭いことになりがちです 教育委員会は管轄外ですから、訴えられても困るとおもいます 周囲の子もその親も、味方ですよね これを目一杯使って 相手が退部してから、お子さんが学校に登校できるように部活・クラス・学年あげて全力サポートしてもらうことも交渉次第で可能かとおもいます 学校を味方につける作戦です たぶん、トピ主さん夫婦で対応しようとしても一度失敗している訳ですから 強力なサポーターが必要です いじめ探偵さん 弁護士 警察 自治体の相談窓口 (上から強力な順) など お子さんが信頼できる相手でないと逆効果になりますので 注意が必要です ものを隠す、壊す、自分が取り上げておいて自分のもかのように振る舞い周囲に忘れたと誤認させる、嘘の噂を広める、シナリオをつくり数人に無自覚にシナリオ通りに演じさせ陥れる、なんてことをされ続けましたけど いつかは終わります でも、終わるまで待ってなんかいられませんので、終わらせないとです できたら、次のターゲットに移れないように終わらせてください でも、いま、一番大事なのはお子さんの命と健康ですよ 学校対応は2番です

トピ内ID:496f8c85d20626f8

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父親、兄弟姉妹、祖父母

🙂
玄米米子
前回のトピ主さんの対応に不満があるから、何も言ってくれないのかもしれませんね。 ではお父様(旦那さん)、娘さんの兄弟姉妹、祖父母、従姉妹など、 身内で仲良くできる方はいませんか? 普通に遊びに誘って(買い物やテーマパークなど)、娘さんとの楽しい時間を作ってみてはいかがでしょう。 母親(トピ主さん)が居ない場所なら、その人に打ち明けるかもしれませんし、 もし打ち明けないとしても、味方がいることは伝わります。 ヘルプを求められる人を複数作っておきましょう。

トピ内ID:91499b6ae5d0bb24

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徹底的にやれば?

🙂
味噌マヨネーズ
イジメなんて言葉で誤魔化していますが ほとんどは何らかの犯罪になる行為です 弁護士なり警察なり巻き込んで徹底的に叩きかえす。 中途半端にやった結果が前回の失敗なのですよ 学校やトピ主さん達では娘さんを守れなかった。 外部の頼りになる人達を使って相手を学校に通えなくするくらいまでやり返す。 大事にしたことで一瞬は恨まれるかもしれませんが 娘さんにとってはその方が良いはずです。

トピ内ID:163b6829204bd1ef

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どうしたいか聞いてみたら

🙂
思春期ママ
元いじめられっ子です。親への意地は分かりますが、同時に助けて欲しいとも思ってる。矛盾してるけど、思春期ってそういうものじゃないですか?失敗を親のせいにした手前、甘えたいけど甘えられない自分に嫌気がさしたり。私も今は思春期の子がいます。あの時の親の対応は自分がまいた種だったと思うこともしばしばあります。 私は親に放置され続けました。いじめも自力で乗り越え自信になり、自立は早まりましたが、親を頼りにしなさすぎて、誰も助けてくれないと、人が信じられず、やさぐれていた時期もありました。自分が親になり、自分も悪かったと反省し和解しましたが、今でも不信感は消えません。親って、どんな時も見捨てない、最後の砦だと思います。心の中でそう思っていても、なかなか伝わりません。 私なら、他の保護者に言われて気づいた。あの時の事は反省してるし、あなたが嫌なことはしたくない。どうしたい?親の力が必要なら全力で助けると聞きます。部活だけならすぐ辞められます。辞めたらくやしいと本人が思うなら、見守って、考えが変わったら相談してと言うかな。つかず離れず、とにかく、親は気にかけているということを示すのがいいそうです。思春期対策の本で見たのですが。

トピ内ID:ef6b6dce7b300c54

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頑張ってきます。

🙂
はなまるサングラス トピ主
レスありがとうございました。 全て読ませていただきました。 私が悩んでいても、動かなければ意味がないですよね…。確かにそうだなと思いました。 学校の先生は、うちの娘本人から「確かに意地悪はされているが、スルーできるように頑張っています」と言われたそうです。 娘が娘で頑張っているなら、私は美味しいご飯を作って家の居心地をよくして、後方支援できるようにしたいです。 部活父母会で相手の親に関わらなければならず気付いたのですが、親もいじめっ子タイプです。 ちょっとした意地悪、自分の立場を優位にするやり方、都合悪いことに対して徹底した知らないふり。でも、ターゲット以外にはハキハキして人当たりがよく所謂良い人です。政治力というのでしょうか?兎に角、上手く立ち回り、団体の上の方に位置します。(その娘もまたそういうタイプです。だから、うちの娘は追いやられます) ターゲットは、自分の娘がいじめている子の親のようです。ということで、私が相手の親の意地悪の対象になりました。被害者が自分なら遠慮なくいけます。月末に話がしたいと呼び出しました。 その中で娘のことも話したいと思います。意を決することができました。書き込んでよかったです。ありがとうございました。

トピ内ID:eb4a010b67740e07

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相手は部長・保護者会長とか?

🙂
なな
親同士の戦い……戦うより懐柔する方がベターな気がしますけど…… (反対意見…多そうですけど) 準備は入念にしていってくださいね トピをみると周囲の親はトピ主親子の味方なのかと思いましたけど…… 心配だけど、表だって助けようという方たちではないですよね 一番手っ取り早いのは、懐に飛び込んで、親子共々仲良くなってしまうことだとおもいます チームのために、むなしいと思いつつも底抜けバケツで水を汲むようなことをしたり 部活のお手伝いでは、どの子も隔てなく我が子のように接し、自分の子には一番厳しく接する 子供は、無視したり貶めたりしていても、すっかり忘れて仲良くなれることは多々あります 特に、ポジション争い、レギュラー争いがあれば、自分が上に行きたくて、とんでもないことをやらかしてくださる子もいます ここが確定してしまえば、関係は激変することもあります された側が、どう受け止め、どう行動するか、です 仲良くなってしまえば、助けてもらう場面も出てきますし、最後の大会で皆で互いの肩を抱いて号泣するような関係になることもあります 戦うなら、腹をくくって、準備万端で、居づらくなるのも覚悟で立ち向かわないと! 相手はおそらく競技から離れたくない気持ちを突いてきます 中途半端では、余計辛くなるばかりではないでしょうか いっとき、馬鹿にされても、意地悪をされても、 相手の言い分には「そうですねぇ」「そういう考えもあるんですねぇ」と返し 鈍感力で受け流していると 時間はかかりますけど 関係も変わってくることもあります 部活、学校以外の気持ちのはけ口・居場所ができれば、精神的に楽になれる筈です

トピ内ID:496f8c85d20626f8

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なんと!

🙂
エール
>ターゲットは、自分の娘がいじめている子の親のようです 頑張れトピ主さん! そんないじめ親子に負けるな! 子どもも子どもなら親も親。 おそらく口が達者な親子だと思うので、やり込められないで。 エールポチを100回押したいくらいです。

トピ内ID:6ff07124354ee865

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お子さんとは話す時だと思う

🙂
フラペチーノ
他の子のお母様方から言われているのですから、もう無理ですよ 娘さんに、他のお母様方からいわれたことを娘さんにいった方がいいです 少なくとも娘さんを心配してくれている人が何人もいるし、先生は娘さんだけでなく他の子にもやっていることを知っていると伝えないと 娘さんは、バレバレなのに分かってないことになりますよ それは知りたいんじゃないでしょうか いじめは弁護士たてて訴訟に持ち込めるか検討した方が具体的に話が進みます。 学校も、加害者も生徒だからと、平等に扱ってたくせに、弁護士が来た途端、被害者側に立ちますよ そのためにも、娘さんとの話し合いは必須です。 穏便にやろうとすると 学校も虐めは無いことにしたいので話が進まないけど、弁護士たてて訴訟の準備、証拠も証言もこれだけ揃ってるとやると、諦めて話がガラッと変わるんだそうです。

トピ内ID:26d2a430c0503a62

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