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不在時に家に入る義両親

レス89
（トピ主 2 ）
🙂
ブラシ
ひと
自分の考えが間違っていたのか、不安になり投稿しました。
昨年結婚し家を購入、夫と二人で生活しています。
購入時、1/3の金額を頭金として義両親に出していただきました。
お金を出していただいたこと、家が近いこともあり合鍵を義両親それぞれが持つことになりました。

頻度の高い訪問や、急な訪問は仕方ないと思えるのですが、不在時に家に入られることがどうしても受け付けられません。
食べ物を冷蔵庫に入れているだけ、とのことで、確かにいただくのはありがたいのですが、連絡をとりあって、お互いの在宅時に取りに行き来したい、というのが本音です。
不在時にゴミを持って帰られることもありますが、それも嫌と思ってしまいます。

不在時に入らないでとは、夫を通して何度も言ってもらったのですが、頻繁に繰り返します。
先日夫と私が喧嘩した時に再度この話になり、嫁が怒っているから不在時に入るのはやめてと強めに電話伝えたようです。
義両親は、ただ冷蔵庫に食べ物を入れているだけなのにと怒り、暫く来ないと言っていたようです。
更に、もう嫁に色々頼るのは申し訳ないと言っていたとのことです。

夫は私のことを心がせまいと言いますし、確かに私が我慢しておけばよかったのかな、とも思います。

たくさん我慢してきましたが、いきなり加害者になったようで、やり場のない気持ちです。

近くに住むということは、このような小さいことは広い心で受けて、我慢しなければいけないのでしょうか？
今後子供が生まれたときの事を考えると、自分の心置きなく休める場所がなくなりそうで不安になりますが、嫁ぐということはこういうことでしょうか？

トピ内ID：205fed119d9f48f1

#３０代
#結婚
#義実家

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うーん

🙂
ツナマヨ
＞嫁ぐということはこういうことでしょうか？ いいえ結婚しただけならきっぱり拒否すればいい。合鍵も渡す必要はない。 ＞1/3の金額を頭金として義両親に出していただきました 家の購入1/3って結構な金額ですよね。それを出してもらった結果が「こういうこと」だと思います。住んでいるその家の1/3は義両親が建てたもの。無断で入るのは嫌なのは当然ですがそれだけ出資したなら「自分達の家でもある」という気になっているのかも。鍵を返してもらうことに夫が反対なら入られるごとにしつこく言うしかないと思います。お金を出してもらうってこういうことだと思います。 鍵を返さないなら2つ目の鍵を付けたら？2種類施錠してあると防犯にもなりますし。

トピ内ID：9b26f22ad58bdbe2

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うーん・・

041
嫁
義両親が冷蔵庫に食べ物を補充してくれるだけとは言い、 勝手に主宅に入るのは嫌ですよね、お気持ちわかります。 ・・だけど、頭金1/3出してもらってるんですね、、 ここがひっかかりました。 私だったら頭金は出してもらわない、合鍵も渡さないかなあ。 そうすれば自分の意見も主張できるかなと思いました、 心が狭いとか我慢すればいいとか嫁ぐとはこういうこととか そういうこと以前の問題だと思います。 頭金を出してもらってることに主さんはどうお考えですか？

トピ内ID：78f8a7dbc536a22b

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自由

🙂
あら
そういう話をたくさん見聞きしてきたので、土地家の購入に関しては、どちらの親からも一切援助を受けませんでした。 自力で買えば、誰からも文句を言われることもない、自分名義の家等であれば、誰かに出ていけと言われることもない。誰かに気兼ねすることもないんですね。 高いお金は確かに痛い出費。 でも自由を買うと思えば、メリットのほうが勝ると思います。 仕方ないでしょうね。 義父母は自分の家くらいに思っているでしょう。ましてや合鍵までもらったのなら、自由にどうぞと言ったも同然。 分別がある人かどうか、見極めが甘かったんだということでしょう。 文句を言ったついでですから、この際頭金も耳を揃えてお返しするのはどうですか？ あ、土地ももしかして親名義のタダじゃないですよね？

トピ内ID：fe58528982d66ac9

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仕方がない

🙂
よしこ
「嫁ぐという事はこういうこと」ではなく、 義実家の近くに、義実家から3割の援助を受けた家だから仕方がないと思います。 もうね、義実家の別宅みたいなモンですよ。 ダンナさんが味方になってくれないって辛いですね。 小町でも合鍵問題がトピに上がるけれど、３割の援助は大きいので拒めないと思います。

トピ内ID：afd1436884518a22

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資金がなー

🙂
はな
嫌ですよね。当然です。 不在時に入るのはおかしいと思います。 でも「夫が受け入れてる」のであれば、ある意味仕方ありません。 あとは出資額の大きさでしょうか。 数千万ですよね。多額です。 子供夫婦に対する善意であっても、出したお金＝一部自分の持ち物(今回の場合1/3)、という考え方をする人がいるのも事実です。 なので、 ＞ 近くに住むということは、このような小さいことは広い心で受けて、我慢しなければいけないのでしょうか？ 上記は少々間違っていて、近くに住んでいるからではなく、多額の援助を受けたからには、と書き換えれば、「相手がそういう人ならば、多額の援助と引き換えに我慢するしかないかもね」です。 数千万分働くことを考えたらそのくらい我慢するのか、いや、どうしても我慢出来ない！というなら、返すのも手ですよ？

トピ内ID：6814c8f06baa526d

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しょうがないような・・・

🙂
はなこ
お金（頭金）受け取っちゃってるしね 「貰えるものは貰うけどコッチには関わるな」って感じで 自分勝手な気がします 近居＆お金を受け取ったという時点で ある程度は想像できたのではないでしょうか ＞嫁ぐということはこういうことでしょうか？ 違いますよ お金を返して家の鍵を交換して、 堂々と生活したらいかがでしょうか あと、夫さんですが ＞嫁が怒っているから わざわざこの言い方するかな・・・って思いました

トピ内ID：28f7429c9f279424

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トピ主さんが良いとこ取りかなあ

🙂
今更だけどね
こういうのって後で揉める原因になりやすいんですよ。援助して貰って一時は得なようだけど､大きな借りを作ったようなもの。おまけに合鍵も渡せば「自由に入っても良い」と思われても仕方ないですよね。だから苦しくても自分達で頑張れば良かったんです。 アレコレ言って良いのは､夫婦だけで建てた家､買った場合だけです。３分の１もの大金を援助して貰っておきながら文句を言うのは良いとこ取りが過ぎますよ。これじゃ義両親が怒るのも無理ないです。 今からでも援助して貰った分はお返ししませんか？それなら堂々と住んでいられますよね。

トピ内ID：5ab9f46eb156a8d8

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名義は誰ですか？

🙂
玄米米子
義両親に頭金を出して貰った分、名義は誰なのですか？ 旦那さんの名義なのでは？ ならばそこは義両親の家ではありません。 私は妻ですが、私の親からの援助を頭金に追加して家を買いました。 ローンは夫です。 この家の名義は私と夫。 お金を出したけれど私の親の物ではありません。 いわゆる生前贈与という節税方法を使っただけですが。 だから私の親がこの家に来るときは「お邪魔します」と言いますね。 この家は夫と私の家だと理解してます。 これが一般的だと思いますけどね。 もしもトピ主さんの住む家の名義の一部が、義両親の物なら、相続の時に揉めるので、旦那さんの名義に書きかえた方がいいと思います。

トピ内ID：bbfd581a382fd76c

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合鍵を返してもらう。

😨
亮子
合鍵を渡すって、どんな意味があるのでしょうか？ おそらく「ただ冷蔵庫に食べ物を入れているだけ」 は、口実でおそらく色んなものを物色していると思いますよ。 ペット見守りカメラとか防犯カメラとか旦那さんに分からないように取り付けてみてはどうでしょうか？ 家が近いならば、食べ物なんて仕事帰りに寄ってちょうだい！でしょうに。 合鍵を返してもらったらどうですか？ もしくは後付けのドアロックガードをつけましょう。

トピ内ID：210c354fe764c075

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ご主人がヘタクソ

🙂
BERU
＞嫁ぐということはこういうことでしょうか？ 揚げ足をとるようだけれど、【嫁いだ】のですか？ ご主人と結婚し新しい家族になったのではないですか？ わが家も息子夫婦が昨年家を購入し、４分の１あまりの援助をしました。 徒歩で２０分、車なら１０分とかからない距離で、鍵も預かっていますが そのカギを使ったのは入居前家電が入るときの留守番を頼まれたときだけです。 食べ物とかはよく届けに行きますが、鍵を使って勝手に冷蔵庫に入れませんよ～ 誰か在宅するときに確認の上行きます。(ドライ品なら小さな宅配BOXがあるのでそこに入れてきます) ＞夫を通して何度も言ってもらったのですが それでも、止めてくれないのね～？ ご主人が何とかしなきゃならないのに ＞嫁が怒っているから あらあら、嫁姑問題を勃発させたのはご主人ですね 喧嘩の腹いせとしても、後で自分が困るのに(笑) ＞夫は私のことを心がせまいと言いますし、 いやいやいや、嫌でしょう？普通は ＞確かに私が我慢しておけばよかったのかな 何でもかんでも我慢したら良いってことではないわよね～ ご主人がヘタクソですね

トピ内ID：d2dc76c8aaee3a04

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難しい

🙂
natsuno
嫌ですよね、不在時に入られるのは…。 でもご主人がすでにはっきり言ってしまったあとなので、取り返しはつかないです。 これをいい機会だととらえて、あらためてトピ主さんのほうから「連絡をくださればこちらから伺いますから」（＝勝手に入ってほしくない）とお願いしたらどうですか？ 合鍵を返してもらうところまで持っていければいいですが、そこまでは難しいかもしれませんね。 近くに住んでいるからとか、嫁ぐとはこういうこと？とかではなくて、住居を義両親の援助ありきで購入したことと、合鍵を渡してしまったことが、原因だと思います。 逆にトピ主さんは家を購入する際、こういうことは想定されていなかったのですか？ 親に援助してもらうと、やはりいろいろありますよ。 親のほうも家族だと思って援助するわけですから、自分の家も息子の家も「家族の家」で一括りの感覚だと思います。

トピ内ID：44ac6c3c8653eae2

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それでいいんだよ

🙂
わーまま
現代において、 不在時に勝手に入るの嫌がる人が多いとは思う 何をもって普通というか ほど曖昧なことはないけれど 息子夫婦の不在時に、好意とは言え勝手に入るのは非常識だと思う こういう人って逆のことされたら、どう思うのか？ これで真の家族になったと喜んだなら、もうあきらめるしかないが 案外、それはそれで怒ったりする わたしは、マーキングの一種だと思いますよ 息子夫婦のことが気になって仕方ない あれこれ理由をつけて家に入り 良くしてやったといい顔をしたい 押しつけがましい親切をしておいて、 いうこと聞かせたいのだろうとも ＜もう嫁に色々頼るのは申し訳ないと言っていたとのことです。 どういうことだろうか？ 嫁に感謝しているなら、 嫌がっているのを無理強いするのはおかしいでしょう 揉めることを極端に避けたがる性質がおおいようだが そもそも、相手の話を聞き、尊重したらトラブルにならないはずだ 角をたてたくない この時点で、角建ちまくっているんだから 強く切れる前にやめとけばよかったのだ 次に会ったときにでも 失礼な事言ってすみません 用事があるときは、事前にいってください と笑顔でいれば十分なのだ けろっとしていればいいと思うよ

トピ内ID：4d105ac126eaf098

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お金を出してもらうからですよ

🙂
はまち
近くに住むということはでも、 嫁ぐということはでも、 なくて、 お金を出してもらうということは、ですよ。 お金を出してもらったからって、 って思うでしょ。 ですがお金を出していただいたからと鍵を渡してるじゃないですか。 入ってきたら心休まなくなるような人にお金出してもらったり、鍵を渡したりしたらダメなんですよ。 そもそも不満なのはトピ主だけなのに、その不満を夫を通して言ってもらおう、上手くいってもらおうというのもダメですよ。 言いたいならご自身でどうぞ。

トピ内ID：7aef67213b2365d4

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嫌ですよね

🙂
mugicha
そういうことが嫌だったので、親からの援助は一切なしで建てました。 だって、3分の1もお金をだしてもらったのなら、その分は親の家だという感覚はあるでしょうね。 お金だけ出して、あとは関係ないとはいかないでしょう。 その上鍵まで渡してるし。 渡さなければ良かったと思うけど、やっぱりお金を出してもらったら断れませんよね。 もちろん、子どもができたら毎日来ると思いますよ。 お金をだしてもらった時点で、こんなことは想像できたはずです。 だからといって、今からお金を返しても、「返したんだから来ないで」とは言えませんよね。 どんなことも最初が肝心なんですよ。 義実家の近くに、お金を出してもらって家を建てたということは、 義両親も夫も、そういうつきあいをしていく事は想定済みだったはず。 トピ主さんと夫の話し合いが足りなかったという事だと思います。 もう手遅れじゃないかな。初動で失敗したんですよ。

トピ内ID：6fdd443c9ec1f3ad

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どうして合い鍵を渡したのかなぁ

🙂
梅雨明け
合い鍵を渡されたら「自由にお入りください」と思われても仕方ないですよ。 付き合っている相手に合いカギを渡したら留守中に来られても文句いえないでしょ？ まだ義両親が合い鍵を持っているのならまた来ますよ。カギを返してもらいましょう。 そもそも台所、冷蔵庫を開けるなんて義母さんだって昔は嫁だったのに気持ちわからないかなぁ。 ゴミの片付けなんて実母でもしてほしくないです。第一どれがゴミかわかるのですか？まさか生ごみ？

トピ内ID：5503c93c8f4e0d17

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うーん。

🙂
はる
他の人も書いているけど、1/3って結構な額ですよね。 その金額を返して、合鍵は返して貰ったらどうですか？？ それともお金は返したくないですか？

トピ内ID：06494394b1545ec9

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うーん

🙂
まーこ
それはちょっと怒っていいと思います。 合鍵を渡すのはあくまでも形上のことで、本当に連絡もなく家の中に入るというのはナシでしょう。 または、あなた方から頼まれてやってるのだとしたら別ですが、そうでないのなら、義実家ごあまりにもデリカシーがなさすぎます。 シビアな話だけど、義両親に出してもらったお金をもし払えるのでしたら、全額お返しした上で、今後は来る時は必ず連絡をしてくれと頼んでみたらどうですか？ 気にしないのは義両親の方だけです。

トピ内ID：90a39b1a1f9ef76e

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んー？

🙂
嫁
私は義父と夫の名義で立てた家に住んでいます 二階が私達若夫婦の住まいですが　私達の部屋に勝手に入る事はしません これはお金どーのこーのの問題ではなく　プライベートとして当たり前だと思います 主様達の家族のお家ですよ それは義父母が理解してくれないと　と私は思いますが 留守宅に勝手にあがるなんて考えられません 当初　義父母はどんな取り決めでお金を出したのでしょうか？ 3分の1を出すから勝手に上がってもいい？ えー！ちと　考えられないんですけど 主様の家族はあくまでも主様だけの家族 義父母は関係ないです 旦那さんと今一度きちんと話して　 老後の面倒は見る事は免れないかもしれないけど　 今現在の主様達の生活はそこまで我慢する事はないかと思いますがね アポなしで突然くるのもえー！って感じですもん私なら 私も嫁として　そこまでされたらストレスで訴えます 頑張って下さい！

トピ内ID：1eb83f5c0eeac7d0

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頭金をどうにか返済

🙂
まるる
頭金を免罪符にして勝手に入るのですよね。それが嫌なら毎月少しずつでもいいから返済してはいかがですか。それが惜しいと思うなら夫婦円満のために我慢するしかないかも知れません。

トピ内ID：c6c202d4fa0db644

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心配しなくても

🙂
インコし
心配しなくても、もう来ない、ではなく、暫く来ない、だからまたすぐ来るようになりますって。 食べ物を入れるだけって、家に入りたいから食べ物を持ってくるんでしょう。 子供が生まれたら毎日来るでしょうね。 もう味をしめてるから、今からお金を返してお願いしても駄目だと思います。 だから、あらゆる方法を使って戦うしかありません。 例えば、冷蔵庫に食べ物が入ってる度に宅配便で送り返すとか。 家に入ると、相手が必ず嫌な思いをするようにするのです。 鍵を増やすとか、鍵を変えるとかも、徹底的にやる。 向こうが、そんなに家に入られるのが嫌なら金を返せと言ったら、その時は返しましょう。

トピ内ID：eb78f39b1d6100bf

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払ってもらったお金を返す

🙂
m
そして鍵回収。 「お金出したんだから自分の家も同然。勝手に入って何が悪いの？」と思われてるのでは？ 私なら絶対に鍵は渡さないし、資金援助も断ります。 つけ込む材料代を与えないことです。

トピ内ID：1292a5cf2a976bf6

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私の友達の場合

🙂
あ。
夫の両親が不在時に勝手に入る、アポなしで来るのを奥さん（友人）は嫌がっていました。夫にブツブツ言ったり結構本気で嫌がっていたのに、夫はそこまで本気にしていなかったみたい。子供が生まれ、夫親はエスカレート。子どもが好きではないくせに、子どもの育て方に口出ししたり、与えないでと言っている食品（お菓子とか）バンバンあげたり、友人に隠れてあげようとしたり。ある日、親戚が集まっている場所で彼女はぶち切れ、大爆発したそうです。それを見て、夫も夫両親もよーく分かったそうです。不在時には家に来ない、アポ無突撃もなくなったそうです。 ちなみに嫁ぐという事はこういうこと、ではないと思いますよ。同居ではないでしょう。まぁ、勝手にきて入るのは「頭金出したから」っていうのはあるかもしれませんね。息子夫婦の家、ではあるけど3分の一もお金出してるから少しは自分の家、みたいな気持ちもあるのかもしれませんね。援助してもらってしまった手前、ちょーっと分が悪い気もする。相手から見れば「金だけ出しとけばいいのよ」って言われちゃったみたいなものだもんね。

トピ内ID：5514bd3c8f5c6be6

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義父母さんがおかしいです

🙂
あめ
近所に息子一家が住んでおり、住んでいる戸建ては私の亡き親が昔に住んでいた家で、鍵を変えていないので、私も合鍵を持っています。 でも、息子一家の不在時に合鍵を使って勝手に家に入ったりしませんよ。 息子一家は別の所帯です。 勝手に入るのは泥棒と同じです。 義父母さんは、息子さん夫婦との線引きが出来ておらず、 ご主人と親離れ子離れ出来出来ていないようですね。 拒否するのは当たり前ですよ。

トピ内ID：edfc07c4a4736780

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「入らないで」では繰り返す。

🙂
匿名
どんな生活してるのかしらって、親は気になって仕方がないものです。 近くにいて合鍵を渡した以上、入られるのは仕方ないと思います。 返してもらうか、鍵を変えましょう。 「入らないでください」「次に入ったら鍵を変えます」「入られたので鍵を変えました」 たんたんとこれをやればいいんですよ。 罰則がないと皆繰り返すものです。 何か言われても、「別世帯なので、入らないでください。私たちにもプライバシーがあります」を繰り返すのみです。

トピ内ID：b44a048bc032167a

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お金だけ貰います！でも関わらないで！

🙂
ぽん
そんな都合の良い話があるわけないじゃないですか。（1/3も出してもらったら、権利もあると思いません？） 出して頂いたお金を義両親へ返して、変わりに鍵を取り返せば良いです。 旦那様はお金を出してくれた両親が来ることを、別に気にしてないんでしょう？ 不在時に入られるのは不快ですが、旦那様も義両親も感覚がおかしいとは思いません。

トピ内ID：444bbbf8e3e12d17

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感謝はあっても譲れない部分は譲らない

🙂
梅雨空
お金を出したからと言って、誰でも不在時に入ったりするわけじゃありません。近居だからといって頻繁にアポなし訪問する人ばかりじゃないのも同じです。 人によるんですよ。 トピ主さんの義両親は、距離感も常識もない人達なんです。 我が家を建てる時、私の実家から2分の1弱、義両親から10分の1援助してもらいました。 私の実家は新幹線の距離なのでアポなしや合鍵要求なんて事はありませんが、義両親からも合鍵要求もアポなし訪問もありません。 常識ある義両親で本当に恵まれています。 援助してもらったのだから、何でも受け入れろというのは変な話です。 が、札束で言う事を聞かせる人がいるのも事実です。 いくらお金を出したからと言って、合鍵が必要あるでしょうか？ 合鍵がなくて困る事態なんてほぼありません。 旦那さん経由で不満を言う事で、かえって義両親を意固地にさせてしまう場合があります。 これだけは嫌だと思う事は、何としても譲歩しない事てす。 合鍵を渡さなければ、今ある問題は起きませんでした。 最初に合鍵を渡さない事で起きたはずの諍いと、合鍵を返せという諍いのどちらがよりドロドロになるかは誰でも分かります。 嫁だから、嫁いだ身だから、我慢しなければならない？ いつの時代の話ですか笑 譲れない事は人伝に伝えるものじゃありません。 合鍵を考えなしに渡してしまったトピ主さんの落ち度ですので、正面から戦って合鍵を取り戻しましょうね。 その際、援助のお礼は必ず伝えて下さい。

トピ内ID：22c57cdd8cdfef63

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親しき仲にも礼儀あり

🙂
匿名
昔、私も似たようなケースでした。 我が家はお金を出してもらったのは、ほとんど義両親でした。 だから、義両親が合鍵を持つのも当たり前。不在時に家に入るのも当たり前でした。 義母は、どこもかしこも全部見て、洗濯機の中までチェックしてましたよ。 いつの頃からか、私も強くなって、意見も言えるようになって、不在時に勝手に家の中に入るのはもってのほかと、ついでに合鍵も返してもらいました。 元々が、義両親が寂しいから息子に近居で暮らして欲しいと願って建ててくれた家なので、私が頼んだ家じゃないから強く言えるようになりました。 親しき仲にも礼儀ありです。 不在時に勝手に家の中に入るのは失礼な行為だと思います。 実の親子でも、「勝手に部屋の中に入るな」と言う、息子や娘って世の中に多いと思います。 家を建てたのは親だから、子供の部屋に入るのは親の勝手だろうと言う話ではないですよね。

トピ内ID：a521ba9cfe3626fc

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そもそもが

🙂
ライラ
住宅購入の際に、資金を出して貰った事がアウトでしょ。 勿論、不在中に入られるのがイヤと言うトピ主さんの気持ちも理解出来ますよ。 でも、資金を出して貰った以上、完全にトピ主さん夫婦の家とは言い難いですよね。その1/3の金額のお陰でトピ主さん夫婦のローン額が減らせたり、もし現金で購入しているなら、少しは経済的に余裕が生まれたのではないですか？ 「近所に住むから」ではないです。「資金を負担して貰ったから」ある程度の事は我慢しなければならない状況なんですよ。そこは勘違いしてはダメです。 伝えるなら、「合鍵を渡したのは緊急時のため（食品を冷蔵庫に入れるのは緊急時ではない）」って事ですかね。 まぁ、今は既に時遅しで、もう義両親とは距離が出来てしまったようなので、これをチャンスに変えてください。「婚姻関係を結んでも、身内にはなったが血の繋がった家族ではない」ってこと、義両親に自覚して貰いましょう。 ご主人に頼るのはムリです。残念ながらいつまでも「息子」ですし、何故か男性は自分の親（特に母親）は聖人君子みたいに思ってますから。まぁ、だから嫁姑問題が発生するのですが…。 とにかく、トピ主さんから歩み寄らなくて良いのでは？暫く、静観してみましょう。（多分、何事もなかったように、そのうち義両親は不在中に家に入るようになるとは思いますが。）

トピ内ID：8680cae0474828f9

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鍵返して貰いなよ

🙂
オルレア
「鍵、返してください がまんしていたけど、留守に人が入るのが、気持ち悪くて、ゾッとするから無理だと分かりました」と言って、今のうちに返して貰わないと 子どもできたら再開するし悲惨よ 妻を悪者にした夫に言った方が良い もう、どうせ何でも嫁のせいになるから、我慢しなくて良いよね？ 貴方が言えないなら、自分で鍵返して貰いに行くわ 留守に上がり込むのが条件なら援助受けなきゃ良かったね って言っといたら？

トピ内ID：a1e1155fa8c58f6a

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お金を出してもらった以上、仕方がないのですね

🙂
ブラシ トピ主
たくさんのご意見ありがとうございました。 私の実家は貧乏なので、成人してまで親からお金を出してもらうことに抵抗があったのですが、夫はそういう環境で育っていません。 当然自分たちでしようと伝えてたのですが、夫、義両親に、税金対策してるだけだし、親はしたくてしてるんだから、受け取った方が喜ぶと説得され、頭金を受け取ることに同意した自分の責任ですね。 因みに、土地・建物とも夫名義です。 税金対策で贈与されたので、返金は叶いそうにありません。 私達夫婦は正社員で働いているため、頑張れば返せない金額ではありませんが、例え返金したとしても、逆撫でしてしまうことでしょう。 鍵の受渡しの際も義両親同席して、何かあったときのためにと当然のように持って帰っていました。 違和感はあったものの、断る理由もなく、その時点では、不在時に入り込むことまでは想像できませんでした。 実家はたとえ実の両親兄妹でさえしないので、そういう人がいることを知らず、本当に何かあったときのため、という感覚でした。 お金だけ出してもらって、今後関わらないでほしいとは思っておらず、出来ることは協力したいと思っています。 ふらっと来ては時間つぶしにテレビを見ていたり、勝手に印刷物を印刷して行くのもお金を出してもらったし許容範囲です。 ただ不在時にはやめてほしいと思ってしまうのです。 不在時に来て、ごみを持って帰ってもらうのも、頻繁に晩酌する空缶や空き瓶を見られたくない、冷凍食品の殻など手抜きした料理の痕跡を見られたくない、と思ってしまいます。 確かに私一人の思いであり、夫を含め他の人は何とも思っていないようです。 この感覚の中で生活して慣れてしまい、 将来自分が同じことをしないように肝に銘じておきます。

トピ内ID：205fed119d9f48f1

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