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母親の無神経？無意識のマウント

レス23
（トピ主 0 ）
🐶
わんきち
ひと
私は30代後半で1歳の子供を育てています。実家がちかいので夫が激務でワンオペなのもあり、実母が週に2回短時間面倒を見てくれています。 それは本当にありがたく、助かっているのですが、母親の年のせいもあるのか？最近発言がとても気になります。 たとえば父の日にプレゼントを渡した時、育児中のため時間もなく「○○を渡したかったんだけど、、時間がなかなかとれなくて近場で買ったものしか渡せずごめんね」というと「いやいやお父さん喜ぶわよ。ありがとう」と言ってくれたのですが、その後「しかもそもそも値段も大分違うしね！ごめんね～」と言うと「いいの！無理しない無理しない。」と言うのです。 母と話しているとこのような一見聞き流してしまうようなモヤッとすることが度々あります。 たまに母にそういうことを注意すると「別に悪気なんてない！神経質であなた病気？」とキレるので同じことを私が母に言ったらどう思う？と言うと「はぁ！？あなたが？！私に！！あなたが？？！」と激昂するので、自分が言われたらイラつくという感情は人一倍あるはずです。 私には兄がおり、母親はいつも兄が私の夫より稼いでると遠回しにマウントするのですが、実際は私の夫の方が稼いでいます。(知っている経緯は長いので省きます)私の夫は年収なんてややこしいから言わなくていい、品がないと前から言っていて私もいつも悔しい思いをしてもグッとこらえているのですが、母の心理はなんなのでしょう。とても田舎の出身なのも関係しているのか長男至上主義的なところは昔からあります。私より長男の嫁はよく出来てるというようなことも度々言うのですが正直言って全然尊敬できるところが1ミリもないような人です。これもまた、母の心理がわかりません。 母の気持ちがわかればもう少し関わりやすいのでここで質問させていただきました。よろしくおねがいいたします。

トピ内ID：dc9375e78607bed9

#３０代
#お金
#心の悩み
#父親・母親

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分かりませんでした

🙂
ゆかたん
前半のお母さんの発言ですが、何がおかしいのかよく分かりませんでした。 無理しない無理しない、の何がいけないのですか。 育児優先でいいのよ、というふうにしか読めません。 親子ですから、積み重なったものがあるのかもしれませんが、トピ主が気にしすぎな性格だと思います。 ご主人とお兄さん、どちらが高収入だろうが、どうでもいいではないですか。 お母さんは、お兄さんのほうが高収入だと信じたいのです。 以上。 もう高齢者ですから、トピ主もいい歳していつまでも娘気分が抜けないのは情けないですよ。

トピ内ID：23a502fa2da36dde

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よくわからないですが

🙂
まきもの
＞「いいの！無理しない無理しない。」 普通に聞き流しますけど。 プレゼントは金額ではなくて気持ちだから～という意味ではないのですか？ 主さんに日頃からお母様に何か思うことがあるから、モヤっとしたのでしょうか。 昔からの母娘関係の延長で、お互いに喧嘩腰になってしまうのでしょうか。 お母様にすれば、娘婿よりも息子の方が稼いでほしいという願望があるのかな？ 想像ですが。 お互いの言葉をスルーできない母娘関係なのに、どうして主さんは週に２回もお母様を頼るのでしょう。 尊敬も出来ないし心理も分からない実母なら、少し距離を置けばいいのではないですか。 距離が近すぎるから、いつまでも言いたい放題に喧嘩になるのではないですか。

トピ内ID：69a35c864bd17983

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マウント？

🙂
匿名
何にもやっとするのか全くわかりませんでした。 ＞その後「しかもそもそも値段も大分違うしね！ごめんね～」と言うと「いいの！無理しない無理しない。」と言うのです。 無理しないは買いにいけなかったとこや、お金のことを「あなたが」気にしてるからフォローしただけでしょ。 本当は高いものを買うつもりだったアピールなんてするから。あなたの方がよっぽど変なアピールしてますし、多分お兄さんより認められたいとコンプレックスあるのでは？ 値段の話なんてなんでしたんだろ？ あなたの夫がすごくても他人です。 他人より我が息子の方が仕事ができて稼ぎがいいと思いたいのは理解できませんか。 あなたの夫に「うちの息子の方が稼ぎがいいのよ」というのですか？あなたにだけなら別に気にしないで「親バカだな」と思えばいいと思います。 長男の嫁を褒めるのはお母さんが長男の嫁をなるべくいいところを見たいからじゃないですか？もし将来同居するなら嫌いな人とはしたくないし。 多分元々お母さんがお兄さん贔屓でわだかまりあるんだと思います。

トピ内ID：39abe515fcb6f554

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マウント

😮
ぶう
どの辺がマウントなのか、何回か読み直しても意味が分かりませんでした。 しかも正直なところを言うと、わんきちさんのプレゼントに関する謝罪というか言い訳というか謙遜の「くどさ」しか、このトピのイラッとポイントが無いです。 ワンオペって別に普通ですよね、ウチもでしたけど。それが週2で親を感謝もなく(表向きは「有難い」って書いてるけど)手伝わせる免罪符になってると思ってる様子がうかがえるところが凄いなあ。 そこまで自分が可哀想なら、どちらにも得になってないんだから、お母さんを頼るの辞めていい加減自分で自分の家事育児の責任を取ったらいいじゃん？ お母さん、優しい。私ならあなたの下手に出るくどさにイラッとして態度に出ちゃうかも。プレゼントもお手伝いも、万事そういう風に下手に出て自分のやり方で押し通す人なんだなという印象です。ワンオペだから手伝ってもらって当たり前。育児中だからプレゼントの手を抜いても仕方ない。そして大変な状況の私が謙ってやってるんだから、大袈裟に有り難がるのが当たり前だろ…その反応はあり得ない！ってところでしょうか。 すごい感覚だなあ。 甘やかされるほど人は感謝を忘れて逆に不満ばかり募らせるんですね。 自分の時間を削って手伝いに来てるのに、拗らせた娘にネットで人格否定されてるなんて…お母さん気の毒。 謙ったりイライラしたりネットで恩人の人格否定してるエネルギーや暇があるんだから、自分(家族含む)のことは自分でしようよ。

トピ内ID：b991631e2f5efab6

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え？？

🙂
よー
産後うつなんじゃないですか？ お母様の発言、何が気に障るのか全くもって理解不能です。 ちなみに私はかなり神経質だと自覚していますが、その私でも全く気にならないです。 そんなに嫌なら御世話を頼むのやめたら？ 旦那が役に立たないから悪いんでしょ？ 仕事とか言い訳ですよ。 なんのために子ども作ったの？ ちなみにお母様には報酬いくら差し上げてんの？ 仮に断られても払うのが大人だよね？

トピ内ID：fec2ca488290cc19

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意味がわからない

😷
貝になりそう
どこがマウントなのですか？ 何度読んでもごく普通の会話だと思います 「無理しない」がマウントですか そんなことぐらいで無神経とか言われたら何も言えなくなりそう 世間には意味もなくお嫁さんの悪口を言うお姑さんもいるなかで 長男のお嫁さんのことも悪口を言わないお母様は立派だと思います 拝見する限りトピ主さんがかなり神経質だと思います

トピ内ID：827f407aa498ef76

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娘と張り合ってる

🙂
ちゃくろ
ほかの方は読み取れないようですが　 おかあさま　主さんと張り合ってるように思います ただ　ありがとう　というとなんだか負けてる気がするので 「そもそも値段が違う云々」と言わずにおれない 息子「より」いいひとと結婚したのはオンナとして負けてる気がして貶めたい プラス なんだか息子の子育てに負けた気がするので　年収のはなしはご法度 わたしの母も　わたしに張り合ってきたクチなので　とってもよくわかりました。 わたしはひとりっこで　父親の連れてきたダンナと見合い結婚したのですが ダンナが父親より偉くなったら不機嫌でしたし なにかプレゼントしても貶めるひとことをいわずにおれないようでした。 おかあさまは何かコンプレックスが強くて　それを見たくなくて 主様に当たられているのだと思います。 なるべく距離置かれたらいかがですか。

トピ内ID：d154ee6c2cdabc52

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受け取り方

🙂
はなこ
多分トピを読んだ人のほとんどが「トピ主なに言ってんの？」状態だと思います。 無理しない無理しないの意味。 普通の人は「子育て忙しいんだから、気にしないで」と解釈します。 でも、あなたは「お金ないんでしょ。無理して高い物買おうとしなくていいのよ」 と言われた気分になったんでしょう。 ま、積み重なったものがあるんでしょうけど、理解されづらいかもね。 一般的にはトピ主穿ちすぎと言われる内容だと思います。 イライラしてもいいことないですよ。

トピ内ID：2640bc0df13b28b1

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違いますよ

🙂
匿名
ちゃくろさん ＞おかあさま　主さんと張り合ってるように思います ただ　ありがとう　というとなんだか負けてる気がするので 「そもそも値段が違う云々」と言わずにおれない 値段が違う云々言ったのはトピ主さんですよ。そのお母さんの返事が「気にしない」です。 そういう意味だとトピ主さんがお母さんに張り合ってるのでは？またはお母さんが贔屓してるお兄さんにかな？

トピ内ID：39abe515fcb6f554

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健全な母娘関係の下に育った方には読み取れないだろうなぁ

🙂
不健全な育ちの娘
お母さんは、幸福度において、あなたより優位に立っていたい人。 あなたの幸せを願いはするけど、自分の幸せを越えてほしくない。 旦那が激務でちょい不満、ワンオペ育児でちょい大変など「ちょい不幸せ」な境遇のあなたに今とても満足しているはず。 ただ、意地悪でそう願うのではなく潜在意識がそうさせるんだと思います。 あなたの知らない何かがあったのかもしれないし（例えばあなたを産んだ頃夫に浮気され、あなたと赤ちゃんを見ているとその記憶が蘇る等）、もっと根深い毒親連鎖的なものかもしれないし… お母さん自身も、自分の思考が何でこうなるのかよくわからないと思う。 でもあなたに指摘されてしまった、図星をさされてしまった。 立つ瀬がない。 だからきまりが悪くて慌てるし、キレる。 そして長男教の母親というものは、長男の出来が良ければ自分の仕事が成功したような達成感を覚えるもの。 だから長男のほうが娘婿より稼ぎが悪いとか、お嫁さんが不出来だったりしたら、プライドを保てない。 全部辻褄合いますよ。 私は、夫から婚約指輪をもらったとき、それを見た母も「きれいだね～大きいね、0.6カラット？」と大はしゃぎだったんだけど、急に「でもこのダイヤ少し黄色いね。ダイヤってね～無色のほうが高いんだよ」と。 そして「アンタ体が大きくて手もデカいから、彼も石の大きさで選んだ（色がついていても妥協した）んだろうね。ま、若いから無理のない範囲でね…」と。 ちなみに私の体型は13号サイズ、母は7号。 そして母の婚約指輪は0.2カラットでした。 その頃は毒親についても全く知識がなかったので、「え？え？祝福してくれないの？なぜそんなふうに言う？」と戸惑ったけれど、後で自分の生きにくさについて色々分析するようになり、毒親についても勉強して、この出来事がストンと落ちる気がしましたね。

トピ内ID：3972b8ffe4652668

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「そもそも値段が違う」はトピ主さんのセリフ

🙂
沙羅双樹
ヨコですけど、ちゃくろ様… プレゼントの時の会話ですけど、 トピ主「○○を渡したかったんだけど、、時間がなかなかとれなくて近場で買ったものしか渡せずごめんね」 母「いやいやお父さん喜ぶわよ。ありがとう」 トピ主「しかもそもそも値段も大分違うしね！ごめんね～」 母「いいの！無理しない無理しない。」 だと思いますよ。 ここでの「無理しない」は、「お値段なんかどうでもいいのよ、貴女からの物ならお父さんは喜ぶだろうから」という意味じゃないかと私も思います。 トピ主さんがちょっと卑屈に物事を捉え過ぎじゃないでしょうか。 その最初の事例がビミョーなので、それ以降の ＞たまに母にそういうことを注意すると「別に悪気なんてない！神経質であなた病気？」とキレるので同じことを私が母に言ったらどう思う？と言うと「はぁ！？あなたが？！私に！！あなたが？？！」と激昂する ＞母親はいつも兄が私の夫より稼いでると遠回しにマウントする も実際のところはどうなんだろうな、と読み手に思わせてしまうんですよね。 信頼できない語り手だと最初に思わせてしまったので、それ以降の話が入ってこない。 トピ主さん、もし他のもっと適切な事例が挙げられるのでしたら、是非追加でレスして頂けると嬉しいです。

トピ内ID：93be145c578e099e

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毒親だから子が病む

🙂
AC
お母さんの「無理しない無理しない」まではお母さんいい人じゃん、と思いました。 うちは毒親で値段はもちろん中味まできっちり値踏みしてくるので（そこらで買ったものや好みじゃないもものやダメ出し）「ありがとう、うれしいわ、でも結婚して子もいるんだから親へのプレゼントは気持ちだけで充分よ！」っていうのが理想です。 で、長くなりましたがトピ主さんの、プレゼント渡すときの長い言い訳、私にそっくり(笑) それ以降のお母さんのキレっぷりもうちの母親とまるで同じです。 兄弟差別も。 おかげでうちは兄弟仲も悪いです。 お母さんが毒親なのはお母さんも毒親育ちだからだと思いますよ。 でもだからって子供をいじめていいと私は思いませんし私は私の母親の幼少期を可哀想だと思いますが私たちにしてきたことは今でも許せません。 あと、お母さんが兄嫁さんを可愛がるのは将来面倒をみてもらうのは兄一家だからという打算もあるのかなとはおもいます・・・。 稼いでる旦那さんと可愛いお子さんの恵まれて新しい家庭で生きてる今、お母さんと嫌ならつきあわなくてもいいのではないでしょうか。 私の周りでは専業主婦でも2歳から保育園に預けている友人もいますしファミサポやシッター利用もしてます。 いや～でもお母さんが手伝いにきてくれる楽さは捨てられない。というならお母さんから傷つけられるのは我慢するしかないでしょうね。 お母さんはいくら話し合っても逆ギレはすれど変わらないと思いますよ。 あなたもいきなり気持ちが変わったりはしないと思いますし。

トピ内ID：37fa18fd00916748

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無理しない無理しない

🙂
ひまわり
たとえば、彼氏がなかなか出来ない人が、独身の頃からモテモテだった既婚の友達に「ダメだ私もう一生結婚できないかも…」とこぼしたとして。 その友達が「大丈夫だよ、今一生独身の人って多いんじゃない？自然体でOKだよ、無理しない無理しない！（ニコッ）」と言ったらそれは何か裏がありそうな言い方だなって思いますよね。 そういうモヤモヤ感でしょう。 あとは、見下す言動が多くなってきた感じのする友達に、「最近言い方キツイね。私何かあなたの気に障るようなことした？」と聞いたとして。 認めたくないのをごまかすため、アンド、見下してる相手が対等ぶってきたという生意気さがこれまたムカついて「はぁ？なんでこの私がアンタなんかに心をかき乱されなきゃいけないわけ？」とキレるとか。 ありがちだと思います。 ＞信頼できない語り手だと最初に思わせてしまったので あの、ご自分が読み取れないからと言ってその言い方はないんじゃないでしょうか？ 私はそんなこと思わなかったけど。

トピ内ID：141110335b80e5a7

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そうですね

🙂
ちゃくろ
わたしが微妙に読み違えてたようです ただ　お母様と主さんの間で　主さんに張り合ってるお母様のかんじが ありました。 不健全な育ちの娘さんの投稿がおおむねわたしの言いたかったことです 次　気を付けますね。

トピ内ID：d154ee6c2cdabc52

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幾つか気になるポイントがあったので

🙂
沙羅双樹
＞＞信頼できない語り手だと最初に思わせてしまったので ＞あの、ご自分が読み取れないからと言ってその言い方はないんじゃないでしょうか？ そうですね、自分の読解力不足でうまく読み取れないのを、トピ主さんのせいにしてしまったのは私が申し訳なかったと思います。 でも、ひまわりさんの挙げてくださった例だと、「友人と自分との関係」の話になります。 友人との付き合いは別に一生続かなくても良いものなので、自分が「これは嫌だわ」と思ったら切るのは自由です。 しかし、このトピの場合は、母子関係ですから…。 しかも、トピ主さんは ＞実家がちかいので夫が激務でワンオペなのもあり、実母が週に2回短時間面倒を見てくれています。 という状況。 このお世話を全て拒んで離れてもいいというのであれば、「毒親ですね」とトピ主さんの背中を押してあげることは簡単です。 でも、それって本当にトピ主さんの為なんでしょうか…。 私はトピ主さんが自分の夫との関係や義両親との関係を書かないことも気になっています。 そちらが良好なのであれば問題ないですが、もしかしたら他に援助してくれる関係の人はいないのかもしれません。 また、トピ主さんの言う「母親は長男至上主義」と、 ＞私より長男の嫁はよく出来てるというようなことも度々言うのですが正直言って全然尊敬できるところが1ミリもないような人です。 とは合致しません。 むしろ、トピ主さんが兄とその妻への敵意や嫌悪感が凄いんだな…という風に感じてしまいます。 普通はよっぽどのことがない限り「全然尊敬できるところが１ミリもないような人」という言い方は出来ないですから。 そうなるに至った背景をもう少し教えて頂ければ、私も観方を変えますよ。

トピ内ID：93be145c578e099e

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そうなの？

🙂
匿名
ひまわりさんの ＞たとえば、彼氏がなかなか出来ない人が、独身の頃からモテモテだった既婚の友達に「ダメだ私もう一生結婚できないかも…」とこぼしたとして。 その友達が「大丈夫だよ、今一生独身の人って多いんじゃない？自然体でOKだよ、無理しない無理しない！（ニコッ）」と言ったらそれは何か裏がありそうな言い方だなって思いますよね。 そういうモヤモヤ感でしょう。 これって裏があると感じるのが一般的なのでしょうか。 普通に愚痴聞いてくれて寄り添ってくれてるだけとしか思わなかった…。 だからモヤモヤもしない。 同じセリフを独身の友達が言ったらモヤモヤしないんだろうか。 素直に額面通りに受け取ればいいどけなのに、何故裏を探そうとするのか、マウント？と思う必要があるのか。 トピ主さんはなんでプレゼントの値段の話などしたのですか？高くなければプレゼントに価値はないと思ってるのかな。普通は娘が選んでくれたらそれだけでなんでも嬉しいでしょ。贈り物の値段の話するのは下品と思うでしょう。 何故義姉を1ミリも尊敬できないのですか？直接嫌がらせか何かされたの？

トピ内ID：39abe515fcb6f554

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もやもやなんてしない。

🙂
おかしい。
私もですよ。トピ文を読んでもひまわりさんの例を読んでも、どこがもやもやポイントなのか分かりませんでした。 「無理しない無理しない」が不正解なら、一体どんな返しをすれば不快な思いをさせないのか。 正直トピ主の方が、母親や実兄夫婦に対してマウントしたがってますよね。旦那の方が稼ぎが良いって言いたくてうずうずしてる。 母親が兄嫁を褒めればそんな人間ではないと否定。自分の方が上だと言いたげです。 そんなに不愉快な思いをするなら距離を取ればいいのに。ちゃっかり子育てを手伝ってもらって裏で散々悪口を？ ちょっと理解できません。

トピ内ID：e842cd3634a5bc99

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しいて言えば

🙂
ごめんねは1回でいい
私もどこがモヤモヤポイントかわかりませんでした。 強いて言えば、 1.「○○を渡したかったんだけど…しか渡せずごめんね」 2.「いやいやお父さん喜ぶわよ。ありがとう」 3.「しかもそもそも値段も大分違うしね！ごめんね～」 4.「いいの！無理しない無理しない。」 の3が、しつこい！と思いました。 1と2で、その件についての会話は完了しているように思います。 なのに、必要のない情報でさらに「ごめん」の追い打ちをかける3。 3がなければ4もないですし。 ありがとうなら2,３回は許容できるかもしれませんが、 ごめんは1回で十分です。 ごめんと言ってもなお、相手がご立腹なら重ねて「ごめんなさい」ということも あるでしょうが、相手が「いいよ」って感じならば、ごめんは1回で十分、 お腹いっぱいです。 気を使わなくていい人が相手なら、私だったら4のところで「もうわかったよ！」と 言ってしまうかも。

トピ内ID：ba83d4b168616bb2

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その状況を甘受しなさい

🙂
ひまわり
本人にとって不本意な状況であることは、そこまでのやりとりから明白ですよね。 不本意な状況っていうのは、主さんの例だったら、本来想定していたプレゼントとは違うものを渡す羽目になってしまったということ、私の挙げた例だったら彼氏がいないということです。 なんでそうなるのか…それは、育児で時間が取れなかったり、モテないからだったり、まぁそれなりの理由があるわけですが、会話の相手は、そこんとこ全く問題なくやっていけている人、つまり本人から見ると羨むような状況にある人です。 ただ本人はその格差を隠そうとはしていないし、相手も別に見て見ぬふりしようとしていないから、そのへんは何も制限かかっていない。 つまり、格差があるという共通認識を持っていることが前提の両者の会話なんです。 そこで上位者が「無理しない無理しない」と下位者に向かって言い放つのは、思いやりがあるセリフのようにも聞こえますが、まるで「その状況を甘受しなさい」と言ってるみたいじゃないですか。 「あなたは私と違う。私のようにはなれない」っていうのかな。 やはりマウントめいたニュアンスを感じてしまうんですよね。 え、あなたがそれ言っちゃうの？っていうか。 もちろん悪気はないのかもしれないし、トピタイトルの通り無意識なのかもしれないけどね。

トピ内ID：141110335b80e5a7

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それならば正解はなんなんでしょう？

🙂
沙羅双樹
ひまわりさんのレスを拝読して思ったのですが、 それなら本人にとって不本意な状況で、自他ともに認める上位者（？）に下位者からあえて自虐めいたことを言って、 上位者からなんと返して貰えたら正解になるんでしょう？ 自分がうっかり地雷を踏まない為にも、そこまでご教示頂きたいです。 たとえば「いいじゃない、貴女はいつも頑張ってるもの、それが何よりも大切なのよ、私は尊敬している」とかでしょうか？ それだって ＞え、あなたがそれ言っちゃうの？ と思われたら一巻の終わりですね…。 このトピの話に戻せば、トピ主さんは実母にのみモヤモヤしている状態ですが、 私は義理の親とはどういうやり取りをして、そっちでは正解を貰えたのかどうかがとても気になっています。 だって、育児に大変で時間が取れなくて、近場で買ったものを渡した（或いは送った）のは、両方同じだったと思うので。 義理親の方からは正解を貰えていて、実母の言い方のみ気にかかるのであれば、 そこも後学の為に、どういう言葉であれば気持ちが楽になるのか教えて頂きたいですね。 そして、義理親の方とはなんら齟齬なく仲良くやっていけてるのであれば、実母とは少しずつ距離を取れば？と思います。 少なくともこのトピ文を読む限り、トピ主さんの日常の意識の中には「実母」「長男である兄」「長男の嫁」の存在が大きくて、 夫は兄よりも稼ぐ人、それも「年収なんてややこしいから言わなくていい、品がない」とトピ主さんの言動を窘めている人としてしか登場してこないのは何故なのかなと思います。

トピ内ID：93be145c578e099e

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レスします

🙂
レモンスライス
ごめんねは1回でいいさんに同感です。 ＞「しかもそもそも値段も大分違うしね！ごめんね～」 最初の二言で終了できるのに、どうしてこれ？ 値段もだいぶ違うしねって、何と比べて言ってるの？ 疑問しか浮かびませんでした。 言われる方が含みがあるのかとモヤモヤしますよ。 ただ兄の稼ぎでマウントされるとあるので 日頃から些細なプレゼントのようなものでも 兄夫婦と比較されてるのかな。 私なら注意されても 神経質だけど、育児疲れかな？ と思ってお終いです。 激昂するからにはやはり 母親の言葉には言外の意味があるんでしょうね。 兄贔屓なのは単に実子だからじゃないですか？ 実の息子の方が可愛いんだろうし、 娘の夫より優秀だと思っているうちは 育てた自分も鼻高々でいられるってもんです。 井の中の蛙大海を知らずですよ。

トピ内ID：3493822a5c147ada

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変なの

🙂
匿名
＞つまり、格差があるという共通認識を持っていることが前提の両者の会話なんです。 格差があるという相互認識なんですか？ それなのに下位者から上位者に愚痴る意味は？ 一生独身と愚痴られて、どう答えるのが正解なんだろう。 「気にしない」ではなく「いつか出会えるよ」も同じように無意識のマウントにとらえませんか。夫の友達を紹介もそうだろうし。あえて厳しく「ここを直したら男の人に好かれるよ」と人格に口出したらそれこそ許されないだろうし。 既婚者が上という共通認識なら、独身同士で愚痴ればいいけど、これはこれで独身の中でもランク付けしそう。 トピ主さんの思うものが買えない状況も子育て中買いに行けないならネットで自分の納得行く買い物をすればよかったのに、何故、ままならない子連れで買い物に行くことを選んで、安物を買ったんだろう？そして言い訳をくどいくらいしてるんだろう？それってわざわざままならない環境（買い物に行けない）に自らしてませんか。わざわざ下位者になりたがってるみたい。 それで上位者（と相手は思ってもないけど）から施しの言葉みたいで嫌って変ですよね

トピ内ID：39abe515fcb6f554

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おつかれさまです

🙂
さく
感情的に返答されるお母さんは怖いですね・・・ トピ主さんに甘えていて境界が曖昧になっている気がします。 母と娘、から、人と人、との関係に変化させるタイミングなのかも。 心地よい関係でいられる距離感がわかるといいですね。

トピ内ID：d862f59a947c7228

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