不機嫌な母を極度に恐れてしまう、臆病な自分を変えたい

お母さんは典型的なモラハラなので、あなたは悪くないです。 高校生になるまでの間、あなたの意識しない頃からずっとそうやってコントロールされてたのですから、仕方ないです。 臆病じゃないように育ててくれなかったんですから。臆病じゃない状態は許してこなかったのだと思います。 気にしないのは中々難しいですが、さっと見えない部屋に移動したり物理的に距離を取る。バイトなどをしてあまり家にいないなど接点を減らすしかないと思います。

それは、お母さんがトピ主さんを不機嫌で支配しようとしているので、トピ主さんも不安になるんですよ。 一人立ちしていない子供は、生殺与奪(生かすも殺すも、与えることも奪うことも自分の思うままになること。 ：某辞書より引用)を親が握っていると感じてしまうので。 トピ主さんがビクつくのは当たり前です。自己嫌悪しなくてOK。 が、しかし。考えてみてください。 お母さんが不機嫌になると、トピ主さんにとって具体的に何が困ると思いますか？ ご飯や洗濯等の日常のお世話は、もうご自分でもできますよね？ 進学に支障が出そうであれば、あらかじめお父さんに根回ししておけばOK。もし片親家庭なら奨学金について調べておけばOK。 他にもいろいろあるかもしれませんが、最悪の事態への解決策を用意しておけば無問題です。 いちばん簡単なのは生暖かく見守ること。あぁ、また不機嫌発動してるよ(タメ息)くらいの感覚で。 当事者としてお母さんの不機嫌を受け止めるのではなく、客観的に受け流す感じ。不機嫌が収まってから、冷静にご意見を拝聴してみる。 対決するなら、お母さんに不機嫌の理由を問いただし、理不尽なら反論を試みてみる。 もしトピ主さんが悪かったんだとわかったら、素直にゴメンナサイして同じ過ちを繰り返さないよう努力する。 お父さんを頼る。 お母さんがカクカクシカジカでツラいです。私の心が病みそう。なんとかしてほしいと訴える。 お父さんがいない場合は、お祖父ちゃんやお祖母ちゃんを頼ってみる。 トピ主さんのビクビクはお母さんの不機嫌の燃料となって悪化させてる可能性が高いし、不機嫌になれば言うことを聞くんだとお母さんが誤った学習をしてしまいがち。 最初は難しいと思うけど、クールに毅然と動じない姿勢を演技でも良いので身に付けましょ。 動じない心や姿勢は、対お母さんだけじゃなく将来必ず役に立ちます。

自分の考え方、行動、言動、全てに自信を持つことです。 母親の顔色伺って一喜一憂するのは、自分に自信がないからでは？ 自分に自信を持つには年齢や経験値も影響しますが、「どんな自分たちになりたいか」をよく考えてみて下さい。 私のいとこも、母親の顔色伺ってばかりで、常に振り回され、自分の意見はいつも我慢し、男性との交際も反対され、いま57歳で独身ですよ。いまだに母親の支配下にいます。

あなたも小さい子では無く、体格も同等の女性なのですから、何が怖いの？ 無視されたら 「何が気に入らないの？言わないと人には伝わらない。きがわるいからやめてくれ」 ため息を疲れたら 「何？言いたいことがあるならいって。ワケわからん。感じ悪い」 と言えばいいの。 黙ってビクビクは、いじめられる要因ですよ。 毅然ときちんて対峙しなさい。 母親に嫌われるのが怖いの？ 嫌われないわよ、血の繋がりってそんな簡単には切れないから。 反抗期なかったんじゃない？ 今からでも、いやはいや、やめてほしいことはきちんと言葉に出して反論しなさい。

あなたの母を心で捨てなさい。 母に褒められる事や機嫌を気にする 幼いあなたを捨てなさい。 周りよりちょっとだけ早く親離れするだけよ。 あなたの為だけに生きなさい。 親は先に死ぬのよ。 親に褒めて貰う事があなたの人生の目的なら 親が死んだ先の人生はどうなるの。 頑張れるよ。

残念ですがトピ親のように無償の愛情を子供に捧げられない機能不全な親って一定の割合でいますね。 ひとり親なのでしょうか。 トピ主にできることは次の通り。 親といえども不完全な一人の人間であることを認識する。 トピ主の人生は自分のものであり、親のものでなないことをしっかり認識する。 法的に親は子の扶養義務があるが子供には親に対しての何らの義務はない。 道義的には親の面倒を見るとか恩を返すとかの考えは一般的だ。 だが親から十分に（精神的な意味も込め）扶養されていないなら、親に返す道義なない。 つまり今まで育ててくれて、とか学費払ってくれてとか恩義を感じつ必要はない。 それらは親の義務だから。 よってトピ主は一人の人間として、経済的、精神的に親から独立する準備をすぐ始めることができる。 以上ご参考まで、 具体策が欲しければもう少し情報を出して再質問下さい。

同じような母親のもとで育ちました。 私の場合は父親も既に他界しており、兄は母親のお気に入りだったので家族内に味方はいませんでした。 学生時代は辛かったですが、就職活動を頑張り社会に出て自分で稼げるようになったあたりから自己肯定感が増しました。 もう自分の力で生きていけるし、母親と縁を切っても全く支障がないなと自信を持てるようになってからは実家も出て、母親の愚痴も適当にあしらったり不機嫌そうでもスルーしたりできるようになりました。 また社会に出ると様々なキャリアを積んでいる方とお会いする機会も多く、自分が小さい頃聞かされていた親の価値観が必ずしも正しいものではないなと気づいたりもします。 トピ主さんもまだ高校生だと学費をだしてもらっていたり実家で暮らさざるを得なかったりで、どうしても親の顔色を伺わないといけないことがあるかと思いますが、もう少しの辛抱かと思います。 また自分に自信をつけるためにも何か小さなことでも努力を続けることもおすすめです。 社会人になってからの人生の方が長いのでこれから楽しんでくださいね。

言語以外で行うコミュニケーションを使ってのモラハラですね 自分の思うような方向にもっていくための ひょっとしたらお母様も自分では気づいてない　わかりにくいモラハラです。 指摘してもこっちがいちゃもんつけてる方向に持ってかれるんですよね 卑怯な手口です。 まず「おかあさんのやってることはモラハラなんだそれも飛び切り卑怯な」と強く認識しましょう わたしの親もそのクチで 「卑怯者の手口は赦さん」と 敢えて親の機嫌を損ねることを続けてましたら ある日さすがにハハオヤもぶち切れて大喧嘩になったことあります 「あなたのやってることは卑怯なモラハラである　言いたいことがあるならクチで言え」と 宣言し　 それでも口で言わずに態度で圧をかけてくるのはもうハハオヤの癖レベルですから そのたびごと 「クチで言わないとわかんないから」と知らん顔の半兵衛を決め込み 長い闘いを続けてました。 自分を変えるため　おかれた環境を変えるため　闘いましょう。がんばれ。

同じタイプの母親を持っていました。 過去形なのは一昨年に母親が老衰でなくなったから。 還暦を過ぎて数年だから、トピ主さんのおばあちゃんくらいの 年齢の者ですけど、こういったタイプの人物は 何かを言ったところで変わりません。 言われたくらいで反省し顕著な変化を示す人間なら 最初からこんな事しませんよ。 今は静観しつつ、勉強し将来の生活を考え 早く自立自活する事です。 私にはその機会も勇気もなかった。 トピ主さんは若い、将来がある。 ここで心を悩ませるより、違う悩みの目を向けられる未来を つかんで欲しいです。 今の女性には生活力、とても大切です。 この環境から抜ける手段になります。 応援してます、頑張って。

　お父さんがいればお父さんの価値観をお手本にすればいいと思いますよ。 　感情的に育てられると同じように感情的になりますからね。 　お母さんもそのように育てられたので本当は親としてではなく一人の人として子供と腹を割って話せるのがいいんですが難しいでしょう。 　男性であるお父さんの違う価値観に触れて今の考え方をもっと柔軟にして色々と受け入れる事に慣れていく必要があるのかなと思います。

他者の感情を自らに引き受けるから、辛い感情になるのではありませんか。これは、心理カウンセリングの中で始めに指摘される基本的な約束事です。 我々日本人は、感情的思考を良いものとして、他者とのコミュニケーションに遣うことを良しとして言います。このことが、多くの人を苦しめているのではないかと考えます。 個人の「感情」は、個々人固有のものであって、他者の感情とは関係がありません。相手が、何を考えようと、どんな事を考えようと、自らが知ることは出来ません。我々は、言葉を遣ってコミュニケーションを取ることが出来る能力を有しています。曖昧な振る舞いで、伝えることはないのではありませんか。また、こちらが相手の意図を想像、推測して行動することもありません。 他者とのコミュニケーションを取りたいと希望するのであれば、「明確な言葉を発する」ことが必要です。 相手が言葉を発するまで待てばよいのです。相手の思惑を想像して右往左往する必要はありません。トピ主さんに「コミュニケーション」について、改めて学習為さることをお勧めします。 少し前の世代の方は、コミュニケーションの在り方について、学ぶ機会が無かった方も多いのではないかとも思います。コミュニケーションでは、理性的思考を優先し、感情的思考は、添え物程度に取り扱うことが良いのではありませんか。

　私なんか大学生になっても母の機嫌にビクついてましたよ。実家の雰囲気は時代錯誤でジメジメと風通し悪く、息がつまるようでした。母が20年程前に亡くなった時、かすかにホッとしたのは否めません。 　トピ主さんのお母さんは、具体的にどんな時に機嫌が悪くなるのですか？ 　トピ主さんが派手な服を着た時？　男の子と接触がある時？帰りが遅くなった時？テストの点が悪かった時？お母さん自身の気分とか体調？あるいは全然意味不明ですか？ 　トピ主さん、お母さんの気に入る良い子じゃないとダメだ、と思い込まされてるのかな？人から批判されたら全面的に自分が悪いと思ってしまうんじゃないですか？たぶんすごく真面目で優しい人なんだと思います。 　でも、そういう人って邪悪な人間に付け込まれやすいんです。機嫌を損ねて見せればこいつはオロオロして自分の言いなりになるぜ、ってね。 　お母さんに限らず、何か言われたり不機嫌な態度を取られたとき、一人で我慢していませんか？その場で言い返せなくても誰かに話せば、おかしいのは相手なのかも？って考えられるようになりますよ。小町にトピを上げたのがその第一歩ですね。これからの人生、性根の汚い人間の犠牲にされないために。 　応援していますよ。

こんにちは。 生活しにくいですよね… 私の母もそうです。 私は30代後半で、最近までずっと悩んでいました。 私の母は、機嫌のいいことはほとんどありません。いつも誰かの悪口。 面倒なので、機嫌をとって…母の一挙一動に敏感になって、毎日本当に疲れる生活をしていました。 残念ながら…母はかわりません。 きっと主さんの母もかわりません。 自分の考えをかえるしか、方法はありません。 相手にせず、極力接点を減らす。 そして、家を離れられるようになったら、ひとり暮らしをするといいと思います。 この歳になり、母を気にせず笑ってることが、自分の主人と子供も、私も幸せだと気がつきました。 どうぞ反面教師にし、幸せな生活を送ってください。

主様が、不機嫌なお母さんを極度に恐れる自分を変えたいならば。 【主様のお母さん以外の人物】を観察することをオススメします。 お父さんは一緒に住んでいますか？ 離婚や単身赴任で離れていますか？ お母さん方の祖父母はどうですか？ お父さん方の祖父母とはどうですか？ 主様のお母さんの【不機嫌の原因】は、主様以外の人物にありそうです。 人の悩みのほとんどは人間関係にあると言われるほど、人は人間関係に悩みます。 主様がお母さんとの人間関係に悩んでいるように、 お母さんもまた、誰かとの人間関係に悩んでいる可能性があるのです。 自分の人生が上手く行っている人は、自分の子どもを無視したりはしません。 お母さんの【本当の不機嫌の原因】が分かると、 本当のお母さんが見えてきます。 そして、お母さんの不機嫌は主様のせいではないと分かってくると、 主様は今と違った気持ちで、お母さんと向き合えるかと思います。 お母さんが誰のことで悩んでいるのか、周りの人たちを積極的に観察して、自分なりに本当のお母さんを見極めてみると良いかと思います。

そういうのありますよね。よく聞きました。もし父親も母親も同じ性格だとしたらどうしようもないですよね。周りの子の親たちも結構不機嫌で子供に当たってる親が多かったです。偶に親側の目線で、ガツンと言ってやらないと効かないかのようなことが書いてあって怖いなと思いました。子側から見たら、もう既にいつも言われていて病んでいるだけなのにと思ってしまいます…