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お隣さんが私を避けています。

レス22
（トピ主 0 ）
😣
なつ
ひと
30代1歳、3歳の子持ちママです。
区画整備された大型分譲地に数ヶ月前新築しました。
お隣さんには御挨拶を済ませています。
20代後半から30前半のママで見た目は元ヤン？みたいな感じの方です。

最初の頃は挨拶すると会釈程度返してくれていましたし、
長男の保育園がお隣さんの娘さんと同じの様で保育園であったときはあちらから声掛けしてくれた時もあります。

庭の手入れをしていると、お隣さんの長男くんが寄ってきてお話ししてくるのでママにもこちらから話しかけると、はい、はい、そうですね。くらいですが答えてくれていました。
実家からの果物をお裾分けしたときも、ありがとうございました。と後日声掛けしてくれました。

ですが、ここ1ヶ月ほど前から、保育園の送りで会った時は子供の方を向いて決してこちらを見なかったり、お迎えがかぶったときはお隣さんは車なんですが、私が保育園を去るまで出てこなかったりと挨拶を避けてる気がします。
家を出る時もお隣さんと同じくタイミングになってもあちらは絶対にこちらを見てきません。
此の前、住宅付近の道路で遊んでいるのに出くわし目が合ったので挨拶したら凄く嫌そうでした。

こちらが気まずくなってきてモヤモヤしてます。
お隣さんと会わないように気を使っている自分も嫌です。
長男とあちらの長女が同い年なので、今後の小中学のことを考えると、親しくは無くても挨拶程度の関係は維持していた方がいい気もしていたのですが避けられては出来そうもありません。

何がいけなかったのでしょうか？
声掛けされたくない人だったとか？

この場合、私はどうすればいいと思いますか。
堂々と会ったら挨拶だけはしておくべきですか？それともこちらもあえて見ない見えてないフリして会ってもスルーしちゃえばいいのでしょうか？

アドバイス、ご意見
宜しくお願い致します。

トピ内ID：6c2e047077179a33

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ふーん

🙂
りく
お子さんはどうですか？ お子さんが知らぬ間に不快な思いをさせていたとか。 親は何故か我が子の全てを理解していると思い込みますが、外と顔が違う子は腐る程いますからね。 私なら挨拶は継続しますね。

トピ内ID：672f408d1053d8cb

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あえて言えば

🙂
ゆかたん
＞実家からの果物をお裾分けしたとき これが面倒だったのかも。 果物嫌いの可能性もありますけれど、物の交換がイヤなのではないでしょうか。 たまたま隣人になっただけ。 挨拶はするけれど、それ以上はお断り。 お返しも面倒だし。 あとは、もしかしたらトピ主は話が長い人なのではないでしょうか。 つかまると面倒だから、避けているのかもしれません。

トピ内ID：4a7a52e04b390f2e

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この内容だけでは

🙂
ｍｏｍｏ
ちょっとわからないです。 幼稚園の先生に、子供同士の状況を聞くとか、どうですかね。 何かわかると良いのですが…。

トピ内ID：e0d3bb2e98646d25

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子ども同士は？

🙂
ブーンブーンはちこ
園では交流してるのかわかりませんが、担任にそれとなくトラブルがなかったか聞いてみては？  その子じゃなくても、その親子と仲良い子どもど揉めたりすると、親同士のなかで噂になったりすることもあります。 家ではいい子だけど、外では…って子いますからね。 あと、見た目が元ヤン？みたいな目で見てしまってるようですけど、 これって関係ありますか？ 最初は挨拶を交わしたりしてたんですよね。 何がいけなかったのか、 あえて言えば、 迷惑かけられてないうちから、 見た目でこうなのかなって思い込む視線は、人ってなんとなくわかるものですよ。 ママになるといろいろな歳や見た目、経歴のかたがいます。 公平に見る振りは出来ないと、お子さんにも伝わりますよ。

トピ内ID：9605342e93b4e777

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元ヤン？

🙂
haru
>20代後半から30前半のママで見た目は元ヤン？みたいな感じの方です >住宅付近の道路で遊んでいるのに出くわし 偶々お隣になっただけでしょ？ トピ主さんとお隣さんとはタイプが全く違いますよね？ お隣じゃなかったら付き合おうと思う人ですか？ 保育園の様子はどうですか？ 他の保育園のママさんにそれとなく聞いてみたりしないのですか？ >長男とあちらの長女が同い年なので、今後の小中学のことを考えると、親しくは無くても挨拶程度の関係は維持していた方がいい気もしていたのですが 同性だとママ友付き合いがあったりしますが、 異性だとそんなに言う程付き合いは無いですけど。

トピ内ID：db1ceffaf08ce7b7

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挨拶はした方が良いと思います。

🙂
ロジック
私の場合は年代が上のお隣さんですが、挨拶はもちろん子供に声掛け頂いたり、食べ物をもらったりあげたりといったことを時々します。 こちらが物をあげた後だと割と気分が楽なのですが、あちらから頂いた後に、何となく顔を合わせ辛いというのは毎回感じています。 貰いっ放しだと、あちらはお返しを待っているのではとか、無礼な奴と思われてないかな？とかそんな感じです。 もしかしたらお隣さんも物を頂いてお返し出来ていないことを気まずく思っているのかもしれません。 あなたが悪いことをしたのでなければ、気にせず明るく挨拶していたら良いと思います。 それか、あまりに変な態度なのであれば、思い切って理由を聞いてみた方がスッキリしそうですね。

トピ内ID：3545a46f54bc2be0

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他人との付き合いを好まない人はいる

🙂
もったいない症候群
果物のお裾分けがまずかったのかも。 私自身はご実家からの果物のお裾分けなら喜んで頂きたい方ですが、面倒に思う人もいるんじゃないでしょうか。 お返しはどうしようとか、これからも好みでないものを持ってこられたらどうしようとか、悩む人はいると思います。 それでなくても他人との付き合いは最小限に抑えたい、自分のテリトリーに他人が踏み込むことが苦痛だという性格の人はいます。 付き合いが深くなりそうだと感じること自体が負担なのだと思います。 最低限の付き合いに徹する。 これに尽きるのではないでしょうか。 わざわざ無視するというのも社会人としてためらわれますから、最低限の挨拶はする。 おはようございますは言っても、それ以上は何も言わない。 暑くなりましたね程度のことも一切口にしない。 それを続けていれば、この人はこれ以上踏み込んでこない人だと理解してもらえ、以前のように最低限の挨拶は返してくれるようになるのではないでしょうか。

トピ内ID：0b7b1b331593e5a8

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果物お裾分け

🙂
玄米米子
果物お裾分けで警戒されたのだと思います。 トピ主さんが距離を縮めて来そうなので、そっけなくされているのでは？ ご近所付き合いでは挨拶程度の仲で留めておきたい人もいるので。 今後も軽い挨拶のみされていたらいかがでしょう。

トピ内ID：d2a255ceee22a469

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なんか

🙂
匿名
お隣さんのことをわざわざ「見た目元ヤンぽい」と関係ないこと書いたりするところから言って、なんか余計な一言を気がつかないうちにしてるかもと思いました。

トピ内ID：15ec2d47701035a4

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予防線

🙂
まる
トピ主さん宅が苦手な訳ではない。でも物のやり取りをするような距離感にはなりたくないのでしょう。 うちは実家にいた頃醤油貸してというやり取りがある典型的な田舎だったのでお隣さんとは親しくしたいと思いますが、あちらは一線を引いているのが分かります。会ったらにこやかに挨拶だけの関係です。 避けたりせず深入りしませんよ。という態度を出せば気まずくなることなく良い関係が築けると思います。

トピ内ID：229293bb4b14a6d6

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挨拶だけする

🙂
まの
挨拶だけはしておいたほうがいいです。 それすらしないということは、事実上の縁切り宣言になりますから。 子供つながりで顔をあわせたり一緒に作業したりする可能性があるのに、縁切りしてたら辛いです。 だから表面上は普通にしておいたほうがお得です。 挨拶しても無視されるなら、やめてもいいと思いますけどね。 私の家も、大型分譲地の一画にあります。 周囲は子持ちの方がほとんどで、子供のいない我が家はほぼ付き合いがありません。 でも、お子さんのいる家でも、付き合いのある家とない家とにはっきり分かれたように見えます。 仲が悪いとかではなく、気が合えばつきあう、合わなければつきあわない、というだけのようです。 そんな感じで、無理に親しくならなくてもいいと思いますよ。

トピ内ID：d745f4896077fd04

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目があったら普通に挨拶”だけ”すればいいですよ。

🙂
るう
お隣同氏は挨拶くらいの関係がベストです。 ＞こちらから話しかけると、はい、はい、そうですね。くらいですが答えてくれていました。 この様子で、相手があまり親しくなりたくないんだなとわかりますので 私なら果物のお裾分けは止めておきます。 これをやると相手が気を使ってお返し、こちらもまた何か・・・とエンドレスになりがちだからです。 お隣同士だと近過ぎてシンドイです。 相手はこの辺りで線を引かなければと思ったのかな。 それと気になったのが、 ＞お迎えがかぶったときはお隣さんは車なんですが、 ＞私が保育園を去るまで出てこなかったり もしかして車に乗せて欲しいと言ったり、乗りたいオーラを発したり 子供に言わせたりしてなかったですか？

トピ内ID：809c65af25907a78

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線引きしているだけ

🙂
なるとまき
お隣さんとは挨拶程度で済ませたい、そう考える人は少なくないと思います。　 ご近所と親しくしすぎて面倒なトラブルに巻き込まれたり、プライバシーをあれこれ詮索されるのを予め避けているのかも　（トピ主さんがそういう人だという意味ではなく、そういうことをする人も中にはいる、という意味です）。 物のやり取りって結構面倒なんですよね。　頂いたらお返ししないといけないし。　もしかしたらだんだんとエスカレートしてきていろんないらないものも持ってこられるかもしれない。　 私の実家でも、引っ越した当初の40年前くらいはご近所づきあいは密にしていました。　留守にするときはお互い声かけて、帰ってきたらお土産を渡し、留守中に届いた荷物があれば預かったり。　ご近所の行き来もありました。　でも現代では女性も働く世の中ですし、個人情報の扱いも厳しくなっているので、近所づきあいの在り方も変わってきています。　 今後は会ったら会釈程度でいいのではないでしょうか？　

トピ内ID：6801d48412a787db

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密な付き合いが嫌なのかな？

🙂
母
トピだけの情報だとそう感じました。 お隣だしずっと仲良くできればいいですが、距離が近くなりすぎると揉めた時に厄介ですよね。 嫌な顔をするのは失礼だと思いますが、なかなか伝わらないからイラっとしたのかな？ 私は同じマンションの人と仲良くなり過ぎた後にトラブルになったことがありますが、近いだけにしんどかったです（汗）。 お互いに普通に喋ったり笑顔で接していますが、もう元には戻れません。 まわりからも変に思われたし数年はきつかったですね。 そういうこともあるので、適度な距離を保った方が良いと思います。 親だけならまだ良いですが、子どもも絡むと本当に面倒ですから…。 会釈だけでサラッとした付き合いに戻した方がいいと思います。

トピ内ID：13aac811d017563c

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なんかしでかしてない？

🙂
アラフォー
あなたが相手が元ヤンな見た目とかその情報いる？と思うことを書かれてるので私も勝手な想像で。 あなたのお子さんが男の子、あちらが女の子というところから、あなたのお子さんが園で乱暴だ、叩かれた、または逆に好き好き～でつきまとわれた、などやらかしていて女の子が嫌がっておうちでお母さんに話してる。とか。 お母さんは、あらまぁ！いい人達だと思ってご挨拶などしてたのに！！ これ以上交流を持ちたくない、グイグイこられないように避けましょう。 （あなたが小学校で一緒になることを気にしてますが） こんな水準が低い保育園なら近所の公立小学校ではなく私立小学校にいかせようかしら な～んて相手は思ってるかもしれませんよ。 人の見た目なんてママ友同士にはなんも関係ないです。 最低限も挨拶はして深入りしなければいいのではないですか？ 小学校で一緒になっても男女だし特に困らないんじゃないですかね。 PTAなんかで一緒になってもそのまま事務的なかかわりをするしかないのでは？ 理由を聞くのもお隣が故に拗れてもなんだし、変ですよね。

トピ内ID：2629c4a5c75472f8

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距離感

🙂
むー
グイグイ来られる感じがしてイヤだったんじゃないでしょうか。 私もそうですが、挨拶だけの程よい距離感を好む人もいます。 お隣の方もそういうタイプだったのでは？ あと『見た目は元ヤン？みたいな感じ』って情報いりますかね？ なんかワザとお隣の方を悪く見てもらおうとしてる感じがします。情報操作？ トピ主の方が性格悪く思えますよ。

トピ内ID：db41db81cf2fcf04

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見た目の情報いる？

🙂
るーむ
＞見た目は元ヤン？みたいな感じの方 この情報いりますかね？ 【20代後半から30前半のママ】で良くない？ 冒頭のこのひと言で、 「トピ主さん、無意識のうちに失礼な事言ってそう、やってそう」 って思いました。

トピ内ID：1de198634f3c0178

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あいさつ程度までで

041
くものす
それは、私がお隣さんでも、できれば距離を置きたいと思ってしまうかも。 別にトピ主さんが悪いとか嫌いとかじゃないのですが、ちょっとあいさつ程度のつきあいなら、お隣同士として必要なことでもあるし、かまわないんですよ。でも、果物のお裾分けとくると、ちょっとこの調子で頻繁に交流しないといけないんだろうか？何か機会があったらお返ししないと、と思うと、わずらわしくなってしまって、できれば顔を合わせないようにしようとしても、無理はないように思います。 できれば距離を置いてほしいと思って、顔を合わせないようにしようとしてるんでしょうから、とりあえずトピ主さんのほうも、現状で最低限のあいさつ程度になさってるようなので、それでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：15e92547700df235

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ただの隣人

🙂
察してね
たまたま隣人になっただけですよね。 子供が同じ歳だから今後も、、、とか勝手な理由つけて近付きすぎたんですよ！ 近所だからお裾分け〜とかまじで面倒くさい。最近の近所付き合いは結構ドライな方が多いです！ 別に友達でも仲良しでもないのに突然果物持って来られても逆にお返ししないとって考えるくらいなら断りたい。 トピ主さんの仲良くしたいって気持ちが伝わって重かったんじゃないの。 私も近所のママさんに苦労しました。やはり理由は近所だし子供が歳が近いからだろうけど、、こっちは関わる気ないのにグイグイ来られて、トピ主さんみたいに実家からって果物持って来るようになったと思えばどんどんエスカレート！連絡先聞かれて断れず、電話地獄の数年間を味わいました。 隣人さんはトピ主さんがこの様な迷惑隣人になる予感がしたんじゃないのかな。 お迎えや玄関開けたのが同じタイミングでだからって話さなきゃいけませんか？そりゃ隣人さんも気付いてますよ！！だけど、挨拶をすれば挨拶だけじゃ終わらない人だから挨拶すら避けたいんです！ まぁトピ主さんはなんとなく避けられてるのを気付いただけ良いですけど。 察して面倒な対応はやめてあげましょう。 礼儀として相手が気付いていてもいなくても挨拶だけちゃんとしてればいいんです。 隣人だからって付き合いを強要されたらたまったもんじゃないです！

トピ内ID：e0dabd2e986a8f39

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こんにちは

🙂
近所の成金
物をあげたり貰ったりの関係が嫌な可能性と、ご本人の事情(精神疾患等)もありますので、こちらが何かしたのかと悩む必要もないと思います。 引っ越してきたうちのお隣さんに庭で採れたナスを差し上げたら、お返しとしてメロンを頂いた事がありました。 「お付き合い」の価値観は人それぞれなので一方的に押し付けるのも違いますね。 相手も逃げ場が無いです。 ちなみに私は近所の人2人から、すれ違いにこちらに目も合わさず完全無視されています。 まぁ、そうしたいならすれば良いのでこちらも「通りすがりの知らない人」として扱っています。 ただ、選挙の時だけ挨拶してくるっていう…感じ悪いのこの上ないです。 主さんは今後、言葉は無くても会釈だけしとけばいいんじゃないですか。 相手の望む距離感に合わせられるならそれでいいと思います。

トピ内ID：db595881cf43824c

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もしかしてグイグイ行ってしまった？

🎶
想像ですが。
＞保育園であったときはあちらから声掛けしてくれた時もあり これはどの位でしょう？ 頻繁に声掛けしてくれたのでしょうか？ それとも数える位で、内容はどんな事？挨拶程度？ それとも会話に花が咲いた？ ＞はい、はい、そうですね。くらいですが答えてくれていました。 これは相槌で会話でもないですね。「くらい」って言うにはホントにこれだけ？ 息子さんがトピ主さんに話しかけて行かなければ自らトピ主さんに話しかけて行かないのでは？ そもそもそれ程社交的なお隣さんではないのでは？ 想像ですがトピ主さんは社交的なタイプで仲良くしたい、というのが根底にある。 そりゃ、お隣さんですし仲は悪いより良い方が良い。 ただトピ主さんが結構グイグイ行っちゃったのでは？と思いました。 相槌返し、と言うのもトピ主さんがプライベートな事聞き入っちゃったとか？ 例えばその女性の家庭環境聞いちゃったとか、旦那さんの事聞いちゃったとか？ 外で会っても挨拶程度じゃ面白くないのでイロイロ聞いちゃうとか？ 一線置いてお隣さんとお付き合いしたいお隣さんに対し少し位踏み込んでも良いんじゃない？なトピ主さんとか？ そんな事は決して無い。踏み込んだ事は決して聞かないと言うなら、う〜ん。何故でしょうね・・・ ママによっては例えば学芸会で我が子が選ばれず選ばれた子のお母さんに嫉妬し嫌いだの夫婦仲悪い人は夫婦仲良いママ友見てヤキモチ焼いて無視するだの、すこし斜めな感性で無視する人も居ますからね。 感性違うと怒る沸点とかも違うのでホント何が何だか分かりませんね。 今後は目があったら軽く挨拶で宜しいかと？

トピ内ID：4ced668666a89d20

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お隣さんの車に便乗しようとしてません？

🙂
ボン
元ヤン風なのもそうですが >お迎えがかぶったときはお隣さんは車なんですが、 っていう車情報必要ですか？ 便乗してないのならお隣さんが車でも徒歩でも関係ないですよね？

トピ内ID：04476af8a75bbacd

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