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別れ話のあとに、職場の人に会わせるのはなぜ?

レス5
(トピ主 0
🙂
なつ
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1年近く付き合っている彼氏がいるのですが、
数か月前に、前ほどドキドキしない・会いたいって思えなくなっている・・
結婚前提で付き合いが始まったこともあり、別れた方がいいのかも
と言われました。その時は、彼が私に不満はないんだけど、と涙ぐみながら話してたので、
今、結論ださなくても・・と、別れ話は回避しました。(ちなみに結婚は彼の考えです。私からは言っていません)
でもそのあと1か月くらい会えず、覚悟していたところ、彼が事故で一週間くらい入院。
退院後、お見舞いのお礼と食事に誘われ、連絡頻度も増えてきていました。

その後、彼の同僚と一緒にサッカー観戦したり、彼の先輩との飲み会に誘われたりしています。
でも、2か月くらい、長時間のデートはしていないので、そこまで彼の気持ちが復活しているとも思えません。
●●に行きたいなーと行ってもスルーです。

別れ話をしたような彼女を他の人に会わせる理由ってなに・・?彼の考えがわかりません。

付き合い立てのころにも、友人と飲んでるとこに呼ばれたことはありました。
彼が、彼女(私)の話をする⇒相手が会いたいという⇒急に呼ばれるっていうパターンです。
歴代彼女は割と短期間で破局しているのもあり、友達に会わせることはなかったらしいです。

結婚にも悩んでるから人に意見をもらいたいのかな・・。
どう思っているの?って聞けたら嬉しいんですが、別れ話にもどっても怖いし、モヤモヤしています・・
彼の心理や、彼への良い質問の仕方があれば教えてください

トピ内ID:2be060a017fc4811

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お好きなんですね?

🙂
momo
少しでも早く 本心を本人に聞いた方が良いと思います。 彼さんはトピ主さんの大切な時間を浪費しています。ずるいと思います。 彼の都合の良いタイミングでふられるなんて私ならまっぴらです。私なら約束の前日に… 「同僚や友人に会うと言うことは、結婚を前提に付き合っていると判断するよ」と言います。 そして、結婚の話は白紙といおうものなら、行きません。 貴女の要望をスルーしつつ、自分の要望だけ聞かせるなんて、そりゃドキドキしませんよ。 自分の思うとおりに動くんですから。「想定通り」でしょう。 私の場合は、「別れ上等」なので、嫌かもしれませんね。 トピ主さんがまだ好きで、別れが怖いということでしたから。 「今の私たちの状況は何?」とシンプルに聞くのがベストでしょうね。 「同僚やお友達になんて紹介するの?」と…。 「どういう気持ちでその人たちに会えば良いのか」を聞けば良いのでは無いのでしょうか。

トピ内ID:fdcf26b7926d49a9

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幸せですかー?

🙂
HN
というか貴女にプライドは無いんでしょうか? 彼の心理?アナタのことを舐めきってますよ。どんな扱いをしても貴女は離れないと高を括り、貴女も甘んじて「大切にされない女」のポジションに見事に収まっています。 早い話が貴女に冷めたと言い放ち、男のくせに涙ぐみながら別れた方がいいのかも、なんて曖昧な言葉で濁すような男なんです。 普通の女性ならば百年の恋も冷めるシチュエーションです。盛大にビンタして「サヨナラ」の一言で終わる場面です。 貴女も彼の心理だとか質問の仕方とか聞いてる時点でおかしいんですよ。常に彼の機嫌を確認して伺いを立てるのが当たり前になってます。どんな上下関係ですか? 別れ話した男なんかに見舞いをする必要もないし、飲み会に呼び付けられてノコノコ出ていく貴女も貴女なんです。 最初から大切にされてないんです。これまでの彼女とも短期間で破局してるのが証明してるじゃないですか。 そんな男はさっさと自分から切りましょう。

トピ内ID:117b7ecff65d2195

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ああこれ

041
くま2
>別れ話のあとに、職場の人に会わせるのはなぜ? 単純にまだお別れしていないから。 お別れしていないので彼女という立場のトピ主さんを職場の人に合わせたんだと思うよ。 逆に、お別れが完了したなら合わせないよ。 >彼が、彼女(私)の話をする⇒相手が会いたいという⇒急に呼ばれるっていうパターンです。 相手は男性? 男性ならば単に会わせただけ。 未来があるからではなく現状の彼女として紹介をしたんじゃないかな? その男性に引き合わせるとう邪推はあるかも。 >結婚前提で付き合いが始まったこともあり、別れた方がいいのかも 彼の考えとして結婚はないということになっている可能性は高い。 結婚はないのでトピ主さんとこれ以上引っ張ることができないのでお別れを選んだということ。 男性が女性を自分の周囲に紹介するのは実はそこまで意味はない。 だってお別れしたならお別れしたと告げればいいだけなので。 そんなに労力が必要なわけではないし。 トピ主さんとしてはお別れ回避要素をかき集めて安心材料が欲しいのかもしれないけど、その前にお別れを告げられら事実をしっかりと受け止めて今後のことを考えたほうがいい。 もちろん、彼が自分が告げたお別れに対して趣旨替えをしてきた可能性は否定できないけど、一度お別れを心に決めたくらいなのでお付き合いも仮に結婚をしても長続きはしないよ。 事実関係を確認するのは怖いかもしれないけど勇気をもって聞いた方がいい。 良い方向に回りそうでも油断はできないので。

トピ内ID:eabedfb0affd8a0d

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もう一度振られますか…

🙂
菜のは
>今、結論ださなくても・・と、別れ話は回避しました。 別れたら良かったのに… 彼だって、涙まで流して頑張って伝えたのに、抗われたら気持ちが揺らぐでしょう。自分から振った経験があるなら、素直に受け入れるべきだとすぐに分かった筈なんですが… 今、ダラダラとした曖昧な関係になってしまって、時間だけが過ぎていますよね?トピ主さんの年齢を考慮して『結婚対象から外れた』時点で別れるのが誠意だと、彼は真剣に悩み決断したと思いますよ?どうして再び迷わせるなんて可哀想なことをしてしまったのか…私には理解できません。 彼が優しい男性なら、同じ女性にもう一度別れ話をするのは辛いと思います。だからってトピ主さの方から別れ話をしてしまったら、それはそれでトピ主さんが後悔の迷路をぐるぐるするだけになりそうなので、少なくとも自分からはもう連絡はしないようにしたら如何でしょうか?自然消滅が嫌いなら、彼と連絡を取りハッキリさせても良いかもしれませんけど…自分から「別れよう」とは言わない方が良いですよ。間違いなく引き摺ります。振られてしまった方が早く忘れられます。 キープ的な中途半端な存在にだけはならないように気をつけてくださいね。

トピ内ID:824b298388291263

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うーん

🙂
natsuno
特に深い意味も意図もないと思います。 別れ話のあとといっても、実際にはまだ交際中ですし。 彼にしてみれば、周囲の人から「今度の食事会、彼女もどう?」と誘われて、「いやぁ、別れるかどうか迷ってるところなんですよねぇ」なんて答えるほうがめんどくさいでしょう。 彼の一存で断るにしても、「彼女忙しいの?」「もしかして最近うまくいってないとか?」等々、いろいろ突っ込まれたらそれはそれで面倒でしょうし。 そもそも「来る?」と彼に聞かれて、トピ主さんが「行く」と答えるから、そういう状態になっているのでは? トピ主さんが「行かない」と答えたところで、彼は誘ってきた人に「来れないって」と返事をするだけだと思います。 それから2か月ほど二人で長時間のデートはしていないとのことなので、複数で会うほうが楽、という意味もあるのかもしれません。 何にせよ、トピ主さんがご自分でも感じているとおり、彼の気持ちは特に復活していないと思うので、いまの状態で「どう思ってるの?」と聞いたところで、藪蛇になるだけのような気がします。 「別れ話をした彼女を周囲の人に会わせる」のが問題なのではなくて、「複数でなら会ってもらえるのに、二人だとデートしてくれない」のが本当の問題なのでは?

トピ内ID:ad6ec8b08d11a17d

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