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自分から行動を起こさない夫に不満が強まってきました

レス19
（トピ主 0 ）
🐤
ちょこわ
夫婦
皆さんのご家庭はどうですか？また、どう思いますか？男女双方のお話聞きたいです。 結婚8年目、もうすぐ2歳になる子どもがいます。 子どもが生まれる前、それぞれが仕事を軸に過ごしていた頃は気にならなかったのですが、妊活を始めた頃から、とにかく夫が自分から提案しない、行動しない、選択しないことが気になり始めました。 不妊治療をしよう！と夫婦で相談して決めたのに、情報を全く自分から調べない。 妊娠してからは、私が話題に出さない限り育児グッズについて考えたり買いに行ったり全くしない。 子どもが生まれてからも、子ども服がそろそろサイズアウトだよねとか、手狭だから引っ越そうかとか、寝かしつけの方法どうしようかとか、そういう話題提起すらありませんでした。 夫婦両方が育休をとり、私の方が少し長く育休を取っています。 なので、どちらかというと私が育児面でリーダーシップを取るのは良いのですが、それでも子どものことですから、少しは関心を持ったり、自分から調べたりしても良いんじゃないの？と思います。 妻(私)が全て自分で決めちゃってるからじゃないの？とも言われそうですが、決してそうではなく、一人で話題に出したら決めたりするのが負担で、自分の選択に自信もないから、提案したり意見を言ったりして欲しいと、何度も夫に伝えてはいるのです。 それでもいつも話題提起するのも、何かを決定するのも私から。。。 夫は元々受け身なタイプで、よく言えば他人に干渉しないのですが、悪く言えば自分から積極的なアクションをほぼしません。 例えば、明らかに家事に邪魔なものが床に置いてあったとしても、それを自分でどけることをせず、やりづらい状況のまま家事をしたりします。 今後、子どもの進路や習い事、不動産購入など、家族として選択していく事柄がたくさんある中で、このまま自分だけで考え、選択していくのかと思うと、不安ばかりです。

トピ内ID：e91349a222427309

#３０代
#夫
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トピ主さんが「司令塔」になる

🙂
ライムカレー
「今後、子どもの進路や習い事、不動産購入など、家族として選択していく事柄がたくさんある中で、このまま自分だけで考え、選択していくのかと思うと、不安ばかりです。」 トピ主さんが一から十まで決断を下し、「決定事項」としてご主人に伝える、そういう枠組みでいいんじゃないですか？ もしも、トピ主さんと同じタイミングで「気がついてくれて、積極的に行動してくれる人」と暮らしたいなら、離婚して別の男性を探すしかないと思います。 不倫・借金・ギャンブル・DVなど、結婚生活を送るために致命的になりそうなことが何もないのなら、トピ主さんが「司令塔」になることで、続けられそうなのでは？

トピ内ID：41bfc82cd7695125

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我が家は逆ですけど

🙂
トマト
我が家は逆ですが、積極的に行動する方が主導権を握ればいいと思います。 妻は機械音痴でネットで情報を得たり、ネットで買い物ができないので、IT企業に勤める夫の私が常に情報収集して行動しています。 大きな買い物、家族旅行などは、何ヶ月も前から情報収集して、お値打ち、お得情報を入手して予約を入れたり、計画を立てて行動してます。 妻と子供たちは、私の計画に従うだけで、本当にお気楽なものです。 ただし、子供の教育面だけは妻も気合を入れてパンフレットをかき集め、進学塾などは子供の性格に合った塾を見つけて対応し、何とか二人とも希望の国立大に入れたので良かったと思います。 今は妻もスマホで情報を探す様になりましたが、未だにネットの買い物は覚えないので、私が代わりに注文しています。 まぁ、家族はお互い苦手な事を補いながら築いていくものだと思っていますが、トピ主の様に何でも進んで行動してくれる相手だったら、私もお任せして楽させてもらうかもしれません。

トピ内ID：743a6e0a04758931

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担当を分けましょう

🙂
よしみん
うちも同じでした。夫婦二人の時は何も気にならなかったのですが、妊活、妊娠、出産、子育て、すべて妻任せで受け身の夫に怒りが爆発しました。じゃあ言って直ったかというと殆ど変わりませんでした。子育てなんて他人事なんです。言わなきゃやりません。言ったこと以外一切やりません。「どうする？」「どうするの？」と全て私の指示待ちです。 もう分担しかないです。子育て、世話から習い事、学校行事出席全て私です。夫は、家購入とか資産形成に専念してもらいました。家が欲しかったので、私の条件だけ言って急かしに急かしました。何にもしないのだから、それぐらいお前がしろ！ってことです。後は、子どもの送迎など、言えばわかるお使いのようなことを申し付けてやらせてます。子どもの将来を考えたり、向いてる習い事を考えたり、なんていう柔軟なことできるわけがないのです。諦めましょう。

トピ内ID：3d98983b62555a6b

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今までは？

🙂
わかめ
付き合う時や結婚する時、結婚式は挙げましたか？ それぞれの時、主さんのご主人は率先して動いていたのでしょうか？ ＞夫は元々受け身なタイプで、よく言えば他人に干渉しないのですが、悪く言えば自分から積極的なアクションをほぼしません。 ↑これだと、元々そういう性格なんですよね？ つまり、「そういう性格だから」、ご主人は主さんと結婚したんだと思います。 主さんがそういう夫を選んだから、結婚したのです。 自分から動いてほしいなら、最初からそういう男性を選ばないとダメですよ。 ちなみにうちは結婚28年ですが、我が家の決定権は私(妻)にあります。 主さんのご主人と同じです。 先日は、近所のスーパーに夫が一人で買い物に行き、帰宅したら「備蓄米売ってたよ」と言ったんですよ。 私が家で散々「米が高い」と話しているのに、備蓄米を購入せずに報告だけ。 せめて電話で「売ってるけど買う？」と聞いてほしかった！…んですけど、それは言いませんでした。 米が高くて困っているのは、料理を担当している私だけで夫じゃないという決定的な出来事です。 でもそれが我が家の日常なので、それで良いのです。 私が決めて、夫と息子が従う。 それが我が家が上手く回る秘訣。 ちなみに私は実家でも同じで、四人姉弟の三番目なんですが、実家のアレコレも私が決めています。 ＞一人で話題に出したら決めたりするのが負担で、自分の選択に自信もないから ご主人も、↑これなんですよ 　 ですから、本当に夫に決定権を譲りたいなら、そう宣言し、夫がやるまで放置すれば良いだけです。 主さんは何も希望せず、じっと夫の決定を待ちましょう。 ＞子どもの進路や習い事、不動産購入など 子ども関係は子どもが父親に相談すれば良いだけですね。 不動産購入は、夫婦共に決められないなら賃貸で良いのでは。

トピ内ID：ba88cf294627307e

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動かない主人

😣
怠けもの
言っちゃ悪いけれども、そう言う旦那さんを選んだのは、紛れもなく、トピ主さんですよね？付き合っている時はどうでしたか？性格って、そうそう、変わるものでも無いので、多分、結婚する前から、言わないと動かない、言わないタイプだったのでは？なら、教育して行くしか無いよ。でもね、きつい言い方しても駄目。動いて貰いたいのなら、それ相当のお願いをしなくては駄目だよ。そして、感謝は口に出して言わないと駄目ですよ。私は、自分から動くタイプですし、どちらかかと言うと、ダメ出しされるタイプだけれども、それでも、言わないと、家事やお風呂（子供）お風呂に居れてくれなかったわよ。今も殆ど家事は手伝ってくれないけれども、それでも、料理は作れるようになったかなーって気がしますし、買い物も、具体的に言わないと行かないですよ。やらないで、イライラするのなら、自分で動いた方が楽ですよ。まー、上手く、使えば良い。協力して欲しいのなら、上手く動かす。

トピ内ID：bce015d100406e34

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ある意味やりやすい

🙂
初心者
昭和の時代の一家の大黒柱としての主人であれば、頼りないとなるのでしょうが、今はそういう時代ではありません 得意な方が、あるいは意見持っている方が決めれば良いと思います これが何事にも一家言を持っていて、自分の意見を曲げない人だったら、すごくやりにくいと思いますよ あなたが決めた事にあとから文句を言って来るなら困りますが、そうでないなら、自分の好きに出来て私なら嬉しいですね 得意な分野や知識が豊富な分野があれば、そちらは任せて、それ以外は候補をいくつか上げて選択してもらうか、どれでも良いと言うならあなたの好みで決めれば良いでしょう >夫は元々受け身なタイプで、よく言えば他人に干渉しないのですが、悪く言えば自分から積極的なアクションをほぼしません。 そういう性格の人なのですから、こだわりもなく、本当に何でも良いのでしょう あなたが例に上げた事は、人生を左右するとか、命に関わるような重大な問題でもない些細な事です 失敗したとしてもダメージは少ない >今後、子どもの進路や習い事、不動産購入など、家族として選択していく事柄がたくさんある中で、このまま自分だけで考え、選択していくのかと思うと、不安ばかりです。 大きな決定は、詳しい人やプロに相談すれば良いと思いますし、夫に相談したところで最適解が得られるとも限りません 独身やシングルマザーは、自分で決定していますよ そういう人を夫に選んだのはトピ主さんなのですから、何でも自分で自由に決められてラッキーと思ってポジティブに考えましょう

トピ内ID：a7189e461eec3ff6

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貴女がとてもしっかりしてるから？

🙂
メロ
不妊治療の件、妻に押されて合意したが本音では成り行きでもいいのではとあまり熱意が無かったのかも。あっても妻が何でもよく調べて考えるので自分はとても敵わない、結局妻の考えに収まるのだから無駄に動かないでおこうとか？ 育児の件もそういうことについてあまり当事者意識がなかったのでは。夫の父世代は子ども服がそろそろサイズアウトとか、寝かしつけの方法なんか考えもしない父親が大半だったろうし、その空気の中で育ったら自分がそんなことを考えるなんて思いつかなかったのかも。 「あなたも調べて考えて」と言っても結局、夫の調べたことや考えは不十分で妻がそのことについて文句を言いつつ自分の思うとおりに決めてしまうなら夫は最初から妻に任せようと考えるのはアルアルだけどそういう面は無い？ 本当に単に他人任せな人なら自分で腹を括るしかないでしょうね。世の中には夫任せの妻もいる。その男女逆バージョンだと考える。 世の中には自分で何もかも決めないと気が済まない夫もいる。そういう夫に納得出来ないことを押し付けられるより、自分で考えて決められるのだからラッキーと考えることも可能。夫任せにして何も出来ない妻より自分でやらねばならぬ自分は色々な能力が高まると考える。 育児関連は無意識のうちに妻のジャンルという感覚があっても、他の不動産購入などについては夫も動き出すかもしれない。或いは「君は僕以上によく調べて考えてくれるから君を信頼して君の判断に任せる」ということならそれはそれで有りなのでは。 貴女、夫任せにして夫の判断に従える？結局自分でも調べないと気が済まないならその貴女の姿勢を夫が評価し尊重してると考えよう。 「自分と同等に夫も調べて考えて自分の判断が正しい裏付けになる、双方検討した結果、自分がベストと思う結論に落ち着く」みたいなのが理想かもしれないけどなかなかそうは行かない。

トピ内ID：c38769294b57a3d5

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だって文句を言われそうだもの

🙂
キャラメルプリン
冷静に考えてくださいね。例えば御主人が本当にイニシアチブを取って、どんどん物事を進めていったら、トピ主様は素直に従いますか？それが御自分の希望とは違うものであっても採用しますか？ きっと、話し合いという名の強引な説得で、御自分の思う方向に持っていくのではありませんか？ トピ主様が欲しいのは「御主人も選択したトピ主様自身がやりたい方法・方向性」なのではありませんか？要するに自分だけで責任を負うのが嫌なだけではありませんか？ おそらく8年間の結婚生活の中で御主人は学んだのだと思います。「下手に提案しても自分の意見など通らない。神経を逆撫でして、妻を苛つかせるくらいなら、大抵の事は妻の好きなようにさせよう」とね。 トピ主様よりも育児に対する情報量が圧倒的に少ない御主人の提案など、トピ主様のようなタイプの妻は苛つくだけです。思い当たることはありませんか？

トピ内ID：6d3d184a3f24a995

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自分が変わる

🙂
ぼんじり
相手を変えるより、自分が変わる。 全部自分で決めれるのは私は良いと思うけど。たいした即戦力にもならないのに、ごちゃごちゃ言われるのはイヤです。それより、指示したら文句も言わず動いてくれる方が良い。 どうしても不安な事や、大事な事だけ旦那さんに確認する。わざわざグッズや、子供服何か調べてくれ無くても良いです。

トピ内ID：534d8f5be67d060f

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男のやさしさとは

🙂
量子
生涯独身者で甥、姪孫を道楽で育てました。 甥を預る原因が姉の離婚騒動でした。 姉から離婚したいから助けてくれないか。 旦那さんと離婚の話し合いをすることになりました。 彼の長所は人当たりもよくやさしいのです。 彼のクラブ活動のときすべて自分でやらないでみんなについていく。 姉が彼を気に入ったわけが自分を守って送ってくれる。 姉を中心にものごとを進めていく。 いっけんよさそうに感じる。 反対側から見るとこれほど危険なことはない。 実際にことを進めると何もしない何もできない利己的になっていった。 離婚の決定打は家を建てるとき彼自身が借金の返済の義務を負うことになった。 姉は稼げる力があるからそれを彼が利用していただけだった。 　彼に初めて会ったときこの男はヤバイ。 あばたもえくぼで恋愛して姉が自分にやさいい男と思っていた。 男と女は好きなったら何も見ない、いいように解釈している。 恋愛結婚の難しいところです。 それでも二人の子宝に恵まれた。 お陰で甥を育てることができた。 ふたりに感謝している。 　姉は離婚して再婚したが再婚相手が連帯保証人していて自己破産。 姉に甥を預って道楽できたから家を買ってあげた。 女の幸せは男しだい。 男のやさしさは何か？

トピ内ID：6c8d0c61030c58f7

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？

🙂
あ
多分本当に大して気にならないのだと思います。 別に子供に興味が無い訳ではないと思いますけどね。 勝ち負けの問題ではないですが敢えて例えると、気になった方が負けなんですよ。 元々受け身な男と分かって結婚したのですから、仕方無いんちゃいますか。

トピ内ID：e00a0eb6a132f99f

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うーん、、

🙂
ばんび
私の夫もそういう感じだったから、特に違和感ないんだけど、主さんは不満なんですね。 子供のことに関して、自分から調べたり積極的に動く男性もいるとは思います。 でも全員がそうじゃないし、それが当たり前でもないと思います。 私は、特に妊娠出産子育てについては、あまり衝突はしたくなかったので、夫が積極的じゃなくてやりやすかったですけどね。 もちろん、私がしっかり調べたうえで、これとこれどっちがいい？と選択肢を出せば、好みもある、考え方もあるにはある、自分の習慣もある、だから俺はこっちだと思う！と言ってくれます。 それがちょうどよかったです。 でも確かに、選択肢を出しても意見を言ってくれないのは困りますね。 せめて決定くらいはしてほしい。 まあ、いろんなことに寛容というか、こだわりがないというか、どんな状態にも合わせられるというか、、、良く言えばそんな感じなのかもしれないし。 自分から調べる、とかは相当ハードルが高いので、そこは諦めてもいいのでは？ そこまでする人は決して多数派ではない。 提案も、自分が強くない人にはなかなか簡単なことではない。 でも、せめて意思決定くらいはしてほしい、そこは一度ひざ詰めで話してみてもいいんじゃないでしょうか。 まずご主人に求めることのハードルを下げて、ひとつずつクリアしていっては？ 「全体としてこうであってほしい」は、もともとの性格もあるので難しいと思います。

トピ内ID：a904d2e31a2543e5

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好きに決めていい

🙂
わー
疲弊しまくっています 最近は、あなたのママじゃない！って言ってるんですけど ママ、洗濯機回していい？（洗濯は夫の担当） ママ、今日の天気は？ という感じで、なんでも聞いてくることに疲れています ２人目問題も、夫が変わることはなかったので無理だと結論付けました せめて、頼んだことだけでもしてくれればいいんだけど、しないし というか、生んだ覚えのない大きな長男のお世話で精いっぱいです あなたが望むことを夫がすることってないと思います うちの夫はごみをまたいで生活するし、料理を作ればおなかを壊すんだって ほんとこの人ほっといたら、生きていけないんだろうなって思います 一人暮らし１０年したのにこのレベル チャンと生き残った？ そのまま３０年生きた同僚がいますが、体のあちこちを悪くして杖を突いて歩いています 結婚してなきゃ同じレベルだろうなと（不摂生こわい） そういう夫と結婚した自分の問題でもあるんですね でもいいところもあるはずですよ 逆に子供服一つにも口出すような夫も嫌だもん 私は逆に育休とかとってほしくないです(笑) バランスというの良くできているのか、難しいのか 最近はしっかりした旦那さんとだめ嫁のパターンの投稿も見かけますし 何もかもがしっかりしすぎて自由がないのも嫌だなって思います 家は、駅前の勧誘に連れていかれてそのまま買ったマンションで、正解でした 注文住宅にしたら過労死してしまう 貯蓄は、面倒なら保険で、今どきはＮＩＳＡで一回設定してしまえば貯まります 児童手当は夫の口座ではありませんか？生活費に溶けるので、ちがう講座への手続きしましょう 使わない口座ないし、あなたの口座に手続きを 生活もダメなら、お金関係もまるでダメな人なんです

トピ内ID：ed0c656652db8fc3

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自分のキャパ不足

🙂
桑の実
>妊活を始めた頃から、とにかく夫が自分から提案しない、行動しない、選択しない これって子どもに関して(だけ)だけでしょう？ レスにもあるように気づく方がやればいいじゃない。 何が何でも折半！なんてトピさんのキャパがいっぱいいっぱいだからそう言うだけでしょ。 そもそもトピさんは今の家庭維持できるだけ稼ぐことができるの？ よく女性はそこを完全に忘れてるよね。稼ぐ役割だって重要な子育てだよ。 家庭を支える稼ぐ人に、こと子育ての日常に関して折半、折半ってどうよ。 専業、パート妻なら家庭内はすべて妻、夫は稼ぐに特化しているよね。 そんな妻が家庭内のもろもろ夫と折半なんて恥ずかしいことだし。 得手不得手は男女問わず誰だってある。 男女逆でよくみられる光景、、、例えば法律上の問題、資産形成上の問題とか 「むずかしいことはお父さんだから」 なんて妻がどんだけ多いことか。(もちろん得意な妻もいる) これまた折半折半なんてことなら苦しむ妻が多いんじゃないの？ 子育てに限らず、人生上のすべて折半だとか主張するわけ？ トピさんがどんな立場か知らないけど(専業？パート？共働き？) 自分の立場弁える必要はあると思うよ。 己のキャパ不足なら、相手に無理わがまま言う前にそこから反省が必要じゃないの？

トピ内ID：aee0b02632fc7f61

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却下してるよね？

🙂
ふむふむふむ
元々受け身なのは知っていて結婚したんですよね？ 夫が提案した事ややっている事に対して、アレコレ文句を言ってきたのでは？ 常にヒステリックにグチグチ言ってそう。 今までも自分の考えを優先してきてそうだし、今のままでいいのでは？

トピ内ID：c91c3bc31806efcb

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期待を手放し、トピ主さんも適当に手を抜こう

🙂
パルフェ
５０歳代の夫婦ですが、うちも同じですよ。 夫は受け身な人です。 疲れるし、腹が立つし、頼りにならないと思ってしまいます。 でも、もう変わらないのですよ。 また、私が色々と出来なくて自信もないから不安で腹が立つのであって、私が決断力があり、 色々なことが上手くできるのであれば、夫の受け身は、それほど気にならないかもなと思っています。 ただ、私が頑張って何もかも決めてやってしまうと、夫はますます私任せになって何も考えなくなると 思うのです。 義父母が子離れできない人達で、独身の頃は手取り足取り世話を焼き、夫は苦手なことは避けまくって きて、そうすると周囲の誰かが郷をにやしてやってくれて、それに甘えて生きてきたのだと思います。 自分が決めて失敗したくない、責任を持ちたくないのですよね。 私は３０代終盤で結婚したので、生活に不安なく協力して一緒にやっていけそうな人ならいいと思って 結婚しましたが、若かったら選ばない相手ですね。お互い様でしょうが。 私も散々疲れちゃって、今は夫にどうする？どうする？と投げちゃいます。 そうすると、夫が調べて動きます。 子供のことだけは、私が主体的にやります。 夫は見積もりが甘いので、任せたくないのです。 夫に子供の躾や教育を任せたら、「子供の好きなように生きればいいよ」くらいの一見理解があるようで 思考放棄した事を言って放任で甘やかしてダメダメにしちゃうと思うので。 ご主人に期待すると辛くなるので、期待しない方がいいですよ。 期待せず、ご主人に「どうする？」って投げちゃいましょう。 トピ主さんが頑張ってみんなやってしまうと、本当に何もしなくなるので。 トピ主さんがやらなければ、ご主人が主体的にやり出すことも少しは出てくるかもしれません。 私の夫は子供が好きなので、子供を喜ばせたくて家族旅行の計画は何も言わなくても みんなやってくれます。

トピ内ID：289ee190289e778a

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指示出します

🙂
ようこ
うちの夫も受け身で指示待ちです。 相談して「○○について考えておいて」と言っても、夫側からその後に提案が出てくる事はまずありません。 ということで、もう諦めました。 「ＡかＢ、どっちがいいと思う？」と二択や三択で選択肢を与える。 「○○について今週中に調べておいて」と内容と期限を決める。 「△についてはこうしたいんだけどそれでいいかな」と報告して了承だけもらう。 うちの場合はこんな感じです。話題提起も決定も自分から。だって待ってても何にも出て来ませんから。指示出して動くなら、指示出した方が早いです。時々「なんでも妻の思い通りだよね」とか言われます。じゃあ自分で決めて、従うから。と言っても動きません。 現に、夫「家族旅行したいね」私「そうだねパパがプラン考えて」と会話してから数年経ちましたが、「どうする？」「だから計画立ててよ」から全く進みません。 うちの夫は幼い頃から「あれしなさい、これはこう」と親の言う通り反抗も無く育ったようで、自分の子供に対しても「片付けして」と指示ができません。「片付ける？どうする？」と判断は子供に丸投げです。自分の意見はないんです。 トピ主さんの夫さんも関心が無いわけじゃないけど、とにかく受け身なんでしょうね。与えられたもので何とかするみたいな。自ら行動するのを待って不満をためるより、受け入れて、自分がずんずん進む方がいいと思います。

トピ内ID：30932fd27b2b5f00

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絶対に文句を言いそう

🙂
まだむ
旦那さんが何か提案したところで トピ主が 否定する 文句を言う など、 肯定したことないんじゃないですか？ トピ主に何か提案したって 拒否されるから が答えだと思います

トピ内ID：676c5766d0832dbe

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大丈夫

🙂
ななえ
夫婦ってそういうものです。 一方が決めて、もう一方が従う。 その方がうまく行きます。 同僚で、どちらも譲らないタイプの夫婦がいますが、大変そうです。 引越し先のカーテンをどちらも譲らず、半年もカーテンなしで生活していました。 トピ主さんがどんどん決めちゃってください。

トピ内ID：6de99f5b171a5ed9

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