DINKSの方に伺いたいです（長男の妻という立場）

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（トピ主 1 ）

😢

カエル

2023年01月09日 10:17

夫婦

こんにちは！カエルと申します。私は30歳、夫は38歳長男で、いろいろな事情から子どもを持たない選択をした結婚1年目の夫婦です。お正月に夫の実家（田舎です）に帰省した際に親戚の集まりがあったのですが、親戚の方から「来年は跡継ぎ（子ども）を連れてきてね」みたいなことを言われました。親戚の人は私たちがDINKSだとは知らないですし、夫の地元では「結婚したなら子どもを産んで当然」という風潮がありますのでこの発言自体は仕方ないと思っています。しかし、たくさんの親戚の中で子どもがいないのは私達夫婦だけというアウェーな環境の中ということもあり、思った以上に子どもを期待されることが辛くなってしまいました。結婚してから「子どもは？」「いつ作るの？」などと聞かれることも多く、その度に苦笑いしながらごまかしていますが、心の中ではとてもしんどいです。親戚の集まりはお盆やお正月などに開催される予定なのですが、その都度子どもについて聞かれるのかな？子どもを持つ人とは話が合わずに孤立するのかな？と思うとますます気が重くなります。 DINKSの方でこのような経験をお持ちの方はどのように気持ちの折り合いをつけたか伺いたいです。また、長男の妻という立場の方に、義実家はどうするのか、墓じまいはどのようにするのかなど経験談があれば教えていただきたいです。いろいろ読みづらい点があれば申し訳ありません。人生のアドバイスをいただければ嬉しいです。

トピ内ID：9117ada4c79810e5

#３０代

#夫婦関係

#義実家

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私は当初から言ってた

🙂

匿名

2023年01月09日 12:36

ごまかしたり嘘をつくと、自分の性格的にもしんどいと思ったので、当初から隠していません。「作らない派なんですよー」と答え、もちろんそんなことを受け入れられる相手ばかりではないので「信じられない！」とばかり色々言ってくる人もいます。しかし、「そうですかー」「へー」「ほーん」「うちは違う考えですねー」（ポイントは相手を否定もしないし反論もしない。だが肯定もしないし受け入れもしない。馬耳東風）と笑顔で流す。唯一意見したのは「国が亡ぶ」「自己中」みたいなことを言われた際に、「世界人口は7-80億もいるんで人間は十分かと」「うちは日本より人類という考えですねー」と言いました。言われたのは最初の2年ぐらいで、今はほぼ何も言われません（笑）職場もバリキャリ女性が多いせいか親戚以外にも驚くほど何も言われません。嘘をついたりごまかすと、延々続くでしょうし、議論すると反論しようというモチベーションを相手に与えると思うので、私はこれがベストだったかなと思ってます。

トピ内ID：6a51da51ff8ece59

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年齢的に

🙂

匿名

2023年01月09日 12:35

十年我慢するか、嘘でも子どもは望めない身体だと言っておくか、帰省は遠慮するかかな。もしくはそれらの、合わせ技。実家の不動産やお墓はまだ先で良いし、基本的にご主人がご親族と考える事です。トピが長男嫁が出しゃばり過ぎて、良い事はありませんよ。

トピ内ID：a1c16048d8dd1292

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それも含めた選択だと思います。

🙂

水玉

2023年01月09日 14:25

子どもを持たない選択…というより、自然に任せて授からなくても不妊治療等はしない、という選択をして、結果子どもは授からずアラフィフになった夫婦です。トピ主さん達がどのような事情で子どもを持たない選択をしたのか分かりませんが、でも、理由等はどうあれ、子どもを持たないという選択を自らしたのであれば、周りから「お子さんは？」と言われたり、子どもの話をされたりしても、しんどいといったことを含めて心を波立たせない、言われても気にしたり傷つかないことまでを含めてが、子どもを持たない選択を自らしたということだと思います。同年代や若い方だと、今は結婚や夫婦、家族にも色々な形があることや、不妊等に悩んでいる人も多いですから子どもについて聞いてくる人も少なかったですが、やはり親世代であったり、地域性によっては結婚＝子どもと考える人は多いと思いますし、また、同世代であっても職場や友人等との集まりの中で、子どものいる人が多い場面、子どもの話が多くなる場面に身を置くことは必ず出てくると思います。でも、そうであってもあくまでも選択したことの違いであり、子どもを持たないと選択したのも自分なのだからと、何を言われても見聞きしても揺らがない、もっと言えば自分達が選択したことを言える、ということが必要なのですよ。トピ主さん達の事情が分かりませんが、子どものことを言われてしんどいと思うのであれば、トピ主さんはどこかで子を持ちたいと思う気持ちがあるのではありませんか。私は全く気になりませんでしたし、友人の子どもや甥姪の面倒を見たり、職場でお子さんの話をされても平気でしたからね。お墓や実家のことは、環境により違うと思います。夫は一人っ子ですが、お墓は両親や祖父母、親族も入っているので我が家だけでは決められませんし、実家は近隣の親戚に譲ってもいいかな…と思っています。

トピ内ID：8c1c534cc569a888

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私の場合

🙂

眠り姫

2023年01月09日 15:30

婦人科系の病気で、、、。と言ってそれ以上は言わない感じです。（本当なので） 1人に言えば親戚全員に回ると思います。気を遣ってくれると思います。墓じまいはお寺によって違いますがネットで調べると出てきますよ。お骨がいくつ入っているかによりお値段変わってくると思います。義実家は売れる場所なので更地にして売却ですかね。更地にする費用は残してもらいましょう。友人は結婚して離婚した人もいますし、子持ちだけど共通の趣味がある方とかと仲良くしています。ポイントは子供以外の共通点があることかな。話題が子供のことだけにならずに済みます。仕事続ければ仕事の知り合いもいますし、大丈夫ですよ。

トピ内ID：98a9e19926b6c4f9

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期待なんかしてないです

🙂

おじさん

2023年01月09日 15:21

DINKSではないですが、失礼します。主さんは、親戚の人が子供を期待していると思っているようですが、義両親ならともかく、誰もそんなこと思ってませんよ。たまにしか会わない親戚なんて、話題がないですから、独身なら結婚、結婚したら子供、子供で来たら家、年取ったら健康や老後の話題で盛り上がるしかないんです。主さんだって、自分から話題を振って盛り上げようとは思わないでしょ？ですから、仲の良い子供のいない夫婦の宿命と思って時が過ぎ去るのを待つしかないです。そういうものだと思って適当に相槌打っていれば、そんなに辛くないと思いますけど。義実家については、普通にしていればいいと思います。墓じまいは、主さんたちがお墓をついでいい年になったときにお寺に相談すれば十分です

トピ内ID：a3013ed56046c8e2

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それって

🙂

主婦

2023年01月09日 15:59

DINKS関係ないですよね。単なる田舎出身長男と結婚した女性の話。別に専業主婦でも、田舎だろうが都会だろうが「こどもは？」を言う親族はいますよ。キャリア優先ですから、こどもはいりません！て言えばいいだけ。でも、お正月に帰省する度に何年も何十年も言われますよ。親族なんてあなたの事情なんて覚えていませんから。年末に顔見たら「こどもは？」が自然と口に出るだけです。まあ、親族が押し黙るケースは男性不妊の場合のみです。身内の田舎の長男に原因があるなら、皆押し黙ります。ただ嫁が不妊の場合は、「こどもは？治療は？」と言われますよ。そんなものです。身内なんて。

トピ内ID：b0d9ef865afac542

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うちは年末年始は毎年夫婦だけで旅行してます

🙂

男性不妊治療経験女性

2023年01月09日 16:24

夫婦はコミュニケーションが大事。エスパーじゃないから、アサーション的に言葉で伝え合うことが必要。＞思った以上に子どもを期待されることが辛くなってしまいました。＞心の中ではとてもしんどいです。を私は辛くしんどく感じているという自分軸でご主人に伝えてください。そして、このトピ文がとてもご主人に対する配慮や思いやりに溢れているので、トピ文をご主人に読んでもらってください。レスが付かなくても、トピ文だけでご主人は「つらい思いをさせてすまなかった。帰省する時はもう俺一人で行くよ」と奥様に言うでしょう。＞「来年は跡継ぎ（子ども）を連れてきてね」みたいなことを言われました。 →この時点でアラフォーでマルコウゆえ年齢ハイリスクの夫が「いや、俺もう年だから子供無理なんだよ！子供持たないって決めてるんだ！カエルにこれ以上孫のこと言うなよ！」と夫が周知の事実である夫の年齢を理由に盾になって孫攻撃からブロックしなきゃいけない場面です。まぁ、今回は初回だからご主人のことは許してあげましょう。次回、お盆は妻実家に夫婦で帰省しましょう。次は妻親戚から「孫」攻撃が来ますから今度は妻が夫の盾になって「うちは子供は持たないって決めてるの。夫くんにこれ以上孫って言わないでよ！」と妻親戚からの孫攻撃からブロックしなければいけませんよ。で、それ以降は・夫実家と妻実家の交互に帰省するまたは日程ずらして両方に同日数で行く・各々が自分の実家に帰省する・夫婦二人水入らずで旅行する →私は第三案の旅行をおすすめします。親が心配なら、盆暮れ正月以外に実子が顔を見せましょう。業務閑散期の普段の休日に親に会いに行けば、親戚がいないので親子でのんびりできますよ。親が手が行き届きにくい家事や片付けを手伝うなど、親孝行してくださいね。

トピ内ID：3f7b2fc433dbce42

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DINKSが理解できない田舎なら

🙂

冬美

2023年01月09日 21:06

＞苦笑いしながらごまかしていますが、心の中ではとてもしんどいです。まぁ、アラフォーにもなれば言われなくなるかと思いますが、それまで誤魔化してるのもしんどいですね。田舎なら、嘘でも一応前向きなフリして「頑張ってたんですけどねー、持病がありまして諦めました」でいいのでは？普通はそれで聞かれなくなるかと思いますが、万が一、無神経な人にそれ以上深く聞かれても、笑顔ではぐらかして答えなくていいと思います。

トピ内ID：b03630b3fc0ba08d

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やだー。あはは！

🙂

紫陽花

2023年01月10日 12:36

還暦女です。あなたが若いから言われるんですよ。そんなもん言われたら「やだー。あはは！」「やだー。あはは！」とヘラヘラ笑っておけばいい。相手が「真面目に言ってる」と真顔になれば「だってー。下ネター苦手ー。恥ずかしー。」それでも言うならボソボソ「畑を耕さないから仕方ない。」なんとなくセックスレス匂わす。もういっそ「不能」と言う事にしとけば？「私が妊娠したら、絶対夫クンから浮気疑われるんですけど、そんなんでも跡継ぎ必要ですかね。」真顔で相談して、逆に向こうを「辛い気持ちにさせる。」旦那さんも、同じように言われてるから、二人で対策練ればいいだけ。私はね、大昔「子ども子ども」ってパートナーの友人(男)が言ってきて、その人は「我が子大好き」「子どもいたら幸せだよー」飲みの席でうるさいから、「生ませるだけの男は命かかってないから、子ども生めと簡単に言いますね。あなた、私に死ねって言ってるんだけど。」「妊娠したら命の保障はないと医者に言われてる人だっているんですよ！」 ←私じゃないけど。会話の流れで相手は私の事だと勝手に思い込む。相手は、黙りました。「丸く、穏便に」「いい人ぶる」ヤメヤメ！もうすでに向こうは「丸くないし、嫌な人」なんだから。

トピ内ID：a3ff9782567bd37c

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自分の問題と捉えない

🙂

もも

2023年01月10日 12:55

義実家に関する色々な問題は、夫の問題と割り切るといいですよ。傍観者みたいな立ち位置で。夫がDINKSを公表したければすればいいし。内緒にしたいというなら、曖昧に濁すのに付き合う。辛くなっちゃうのは自分の問題として背負っているからだと思うんです。義実家はどうするか。墓じまいはどうするか。それは夫が考えればいいことだから、私だったら自分からは口出さない。でも、夫とは親戚に対してどういうスタンスで臨むのか、きちんと話し合う必要はあるよね。

トピ内ID：bcb50831a5624eb5

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男性不妊です

🙂

さな

2023年01月10日 12:55

子供を持たない選択と言っても理解してくれません。（実際違うとして）と言ってしまえば終了です。ちなみに婦人科系で女性側の問題として言うと、離婚を迫られるのでやめたほうがいいです。

トピ内ID：17102f6f5c1e2dc2

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私も同じだけど、まぁ仕方ないかな。

🙂

パンダ

2023年01月10日 12:55

私は20年前に23才で結婚したので結構長く言われ続けましたが、まあ仕方ないかなと思います。田舎の人に、この生き方を説明したところで理解はできないでしょうし。赤ちゃんはまだ？親戚の子供を指差してほら、子供可愛いくない？とかいろいろ言われましたよ。子供を抱っこさせようと渡してきたり。その都度「わー可愛い」とニッコリ笑顔で返していました。私の場合、子供は嫌いじゃないので親戚の子供はそれなりに可愛がってやりましたよ。まあ、マイノリティーな選択をしたのでそれは仕方ないかな、って思っています。子供の事に限らず一般的とは言えない選択をすると、そりゃあ、そういう事になるじゃないですか。それも含めて覚悟して選んだ人生なんで、周りからいろいろ言われることは想定内でしたね。 20年前と比べて、選択子供無しは今は大分、生きやすくなったと思いますがまだまだ田舎の人には理解されにくいでしょうね。まぁ、仕方ないと思います。

トピ内ID：69129031f4841410

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DINKSなら言えばいいじゃない

🙂

匿名

2023年01月10日 15:28

言われた時に何故言わないのですか？ DINKSなのでしょう？言われた時にいいましたけど、「そういう生き方もあるよね」と大抵言葉を濁して話は終わりますよ。うちは夫の方針なのでその辺もちゃんと言ってあるので、夫側の親戚が「子供産まないの？」なんて言ってこないです。トピ主さんの所も夫さんにちゃんと言ってもらったらどうですか。小無し確定夫婦なのに、いちいち「子供産まないの？」の会話でトピ主さん側が話を濁したり、ニコニコ愛想笑いでやり過ごそうとするから永遠その話題は消えないんですよ。親族や周りに察して欲しいなんて甘い考えで普通じゃないDINKSが何言ってるんですか。世間一般的にDINKSなんて少数派ですよ。

トピ内ID：913e6adea5f96358

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最初に言った

🙂

ギマ

2023年01月10日 16:02

私は、元々子どもを欲しいと思わなかったのと、夫と私の持病等で最初から子どもは無理だと思っていたので、義母に結婚の挨拶に行ったときに子どもは作らない事を話しました。義母は、とてもよくできた人で、20年以上前の事で、今よりも理解されない時代でしたが、「夫婦で決めることだから」と一切何も言わない人でした。むしろ、息子は結婚できないと思っていたので結婚してくれてありがとうと感謝されました。そんな義母だから、完全同居も最期も家で看取りもできました。（ちなみに夫と結婚する際、義父はなくなっていて母一人子一人）義母側の親戚に挨拶に行ったときにも子どもを作らないことは話しました。事情を持病を主にしたので、ここでも何も言われませんでした。結局、数年後、夫の持病は寛解、私の持病も帝王切開でなんとか切り抜けられそうになったのと、私自身子どもを持つ気になったので、子どもを得ましたが、その後の義母の孫溺愛ぶりに、本当は凄く孫が欲しかったんだなぁ、と、それも産んで良かったと思える一つになりました。勿論、産んでからも、実は孫が凄く欲しかったなどとは一切言わない人でした。身体事情以外で全ての人に子どもを産まない選択を受け入れてもらうのは難しいと思います。私も、自分の気持ちではなく、あくまで持病をメインに伝えました。遺伝子の箱船として親や親戚が子孫繁栄を願うのは生物としては自然な事だと思っていますので、そこはマイノリティが配慮すべき点だと思ったからです。人間は子どもを作る事だけが生きる意義ではありませんので、その選択は夫婦に決定権があります。しかし、人間は社会性の動物ですので、うまく折り合いをつけるのが、結局は自分の意思を通す近道だと思います。

トピ内ID：f75d0fcafec9c0ca

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いちいち正面から受け止めない

🙂

夫の妻

2023年01月11日 16:16

トピ主さん、いちいち正面から受け止めすぎでは？トピ主さん自身が長男妻だのなんだのと、古い慣習を気にしすぎてる印象です。あなたは○○家の長男の妻ではなく、夫さんの妻なのですよ。うちも諸事情で子なしを選択、夫は長男ですが、いちいち子ども持ちませんなんて宣言しなかったし、何か言われても夫が間にうまく入ってくれましたよ。今は私ももう50になりましたので、誰も子供の話はしてきません。親戚の人も、他に話題がないからその話で時間を埋めてくるんじゃないですか。たまにしか会わないんだし。そんな話が出ないくらい他の面白い話題で盛り上げられないのなら、適当に聞き流すか、夫に間に入ってもらいましょう。古い考えの人に真正面から主張をぶつけても無意味ですから、今の対応（のらりくらり交わす）もある意味正解なのかも。だって、親戚にわかってもらう必要あります？義実家をどうするか？→あなたの夫が「自分の実家」をどうするか「自分の親きょうだいと」話し合う事ではないですか？逆にトピ主さんの実家は将来どうするおつもりですか？ご自分の両親やきょうだいといずれ話し合う事になるだろうなって思いませんか？墓じまいも同様です。私の夫の実家は、実家に住み着いて親の脛齧りをし続けている義妹夫婦がこのまま義親の面倒など見るものだと、夫も私もそう理解しています。なので敢えて波風立てずにそっと距離を置いて、こちらに注意を引かないように静観しています。思うに、あれこれ思い悩んだり親戚をどうにかする前に、夫とよく話し合うのが先ではないでしょうか。そんなに辛い思いをしているパートナーを前に、あなたの夫は何をしているのでしょう。

トピ内ID：506be20140a0dcbb

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トピ主です（返信が遅くなってすみません）

🙂

カエルトピ主

2023年01月11日 17:33

トピ主です！返信が遅くなりまして申し訳ありません。皆様貴重なご意見をいただき、ありがとうございます。一件一件に返信はできないのですが、すべて拝読させていただきました。親身に回答していただき、嬉しく思います。私たち夫婦が子どもを作らないのは、・そもそも二人とも子どもが好きではない・夫がおそらくED という理由からです。夫の実家は「結婚＝子ども」「長男の子ども＝跡継ぎ」のような風習が強く、DINKsであることはかなり言い出しにくい雰囲気です。義母も義父も全然悪い人ではないのですが、孫をかなり期待しているようなのでとても申し訳なく思ってしまい、先のことを考えて勝手に不安になってしまいました。お正月に義父からお墓の場所を案内されたり、仏壇に毎度手を合わせるように指示されたりしたこともあって墓のことも深く考えてしまいました。墓や家のことは確かに私が考えることではないので、夫に任せようと思います。親戚の集まりでは男性は動かず女性が甲斐甲斐しく働いており、そういう雰囲気も正直合わないと思ったことや、お正月は連日宿泊したこともあって疲れておりイライラして、夫に「子ども作らないのにお墓や家の話はどうするの！？」、「義実家の方には正直住みたくない（夫は退職したら戻りたいと言っていた）」などと強めに言ってしまい、夫とも少しギクシャクしています。あまり深刻に考えず、夫と相談しながら過ごしていければと思います。

トピ内ID：b1655ef88cf257bd

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右から左へ流すだけ

🙂

ちまねこ

2023年01月11日 17:24

そんなの、右から左へ流すだけですよ。まーた言ってるな〜、ハイハイ〜、毎度お元気で何より〜♪てなもんです。血で受け継がなければならないすごい何かがあるなら言ってる側も本気で必死でしょうけど、だいたいは「明日も晴れると良いね～」「そだね〜」くらいな話題でしかありません。いちいちまともに気圧線調べなくて良いんですよ。時々厄介に絡んでくる人ももちろんいますが、その人だって、生まれた子にも産んだ夫婦の人生にも責任を持ちませんからね。トピ主さんは30歳とのことですので、あと10年は言われますよ。私なんか、親戚どころかマンションの管理人さん、果ては、バス停で2回くらい会ったことがあるかないかくらいの名も知らない人にまで言われてました。お天気の話題だとでも思わなきゃ、意味がわかりませんよ。

トピ内ID：27413445b91043a0

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嘘も方便

🙂

だるま

2023年01月11日 17:42

二度と聞かれたくないなら、義実家へは男性不妊、トピ主実家へは女性不妊と言っておけば、いいと思います。だから二度と親戚からもその質問はさせないでって親に実子から言っておく。ご主人ともトピ主さんの嫌な気持ちをちゃんと伝えて対応してもらいましょう。義実家の跡継ぎ問題はご主人とご両親が相談することです。

トピ内ID：51381892a176f52d

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DINKSです

🙂

こなし

2023年01月11日 18:08

子供は、産む気はないとはっきり両親に言っています。夫（長男）に甥姪はいませんが、私（末っ子）には甥姪がいます（甥姪の解釈間違っていたらすみません）。帰省するとにぎやかで仕方ありませんが、私も子供をあまり可愛いと思ったことがないので「私自身気楽でいいわ～」と思いながら酒飲んでます。一応叔母として甥姪は可愛いです。墓については、そもそも夫側に墓がありません（厳密には不明）。義母は樹木葬でいいと言っていますし、夫も樹木葬がいいと言っています。もしお墓を購入したら（夫が義母をお墓に入れてあげたいかもとポロっと言っていた）、閉じる手続きは死ぬ前にしなきゃなとは考えています。が、子供いないのであまりお墓を購入する必要性を感じていません。 2人なんで、いくらでも決定を変えることなんてできますし、気楽なものです。

トピ内ID：fd41f19a2cd00818

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今後もっと悪化する気が…

🙂

なみか

2023年01月14日 15:52

親戚に子供のことを言われたとき、旦那さんはどう反応されていたのでしょうか？跡継ぎを求められるような環境とわかっているのに、義両親にも子供を作る気はないことを伝えていないのですか？結婚１年目の新婚さんを脅したくはありませんが、今後もっと辛いことを言われると思います… トピ主さんの説明を読むと「跡継ぎを産めないなら離婚しろ」言ってきそうな義両親、ご親戚ですよね。それにそういった昔の考えの方は「子供を持たない＝女が悪い」という考えの方が多いですし。その時に旦那さんが矢面に立って反論してくれるような方ならいいのですが… 読んでいてトピ主さんが心配になりました。

トピ内ID：3d047d10f0681811

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