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バツイチ子持ち男性と婚約

レス28
（トピ主 1 ）
🙂
qujo
恋愛
付き合って3年半、同棲して2年になる彼氏がいます。今年私30、彼31です。 2021年11月にプロポーズをしてくれてお受けしました。そして先月5月に入籍予定でしたが本当にこのままこの人と結婚しちゃっていいのか？バツイチ子持ちということにやっぱりつっかかってしまい入籍を延期しました。 付き合う前にバツイチで子持ち(親権は前妻)、10年前子供が産まれてすぐに離婚をしそれからは一回も会っていない、養育費を払っていること(子供は今10歳であと10年ぐらい養育費を払うこと)を言ってくれた上で付き合っていました。元々は初婚の人と結婚したいとは思っていましたが、彼に出会い一目惚れをし、人柄にも惹かれ今の今まで付き合ってきました。そもそもバツイチ子持ちが嫌なら最初から付き合わなければよかったことですが、、今まで何回か別れようと思ったことはありましたが、いざ別れようとすると悲しくて辛くてなかなか別れられずにここまできました。 プロポーズまで受けて…。私はほんとに相手に失礼なことをしていたんだと、入籍直前になっても覚悟ができていなかったと実感しました。彼は家のことをかなり積極的にやってくれます。結婚する前にお金の管理をどうするのか、共同で使う口座の作成までしてくれたりと結婚に対して真剣な姿をみてなおさら私がこんな気持ちでいることに申し訳なく思います。そんなことは裏腹に私の気持ちは養育費を払っていることがネックで引っかかってしまっています。こんな状態では結婚はやめた方がいいですか？ ご意見の方をお願いします。

トピ内ID：de0c9913596c4954

#３０代
#同棲
#恋人
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その前に

🙂
匿名
彼は何故子供と10年も会ってないのですか？産まれてすぐ離婚というのも不思議です。 子供が産まれて一度も会わないで平気、お金さえ振り込んでたら義務は果たしてるという感じなことが気になりませんか。 私はそちらが気になって結婚する気にならないと思います

トピ内ID：7d52c095d4cb20ed

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恋愛と結婚(生活)の違いかな。

🙂
匿名
たぶん、経済的な不安よね？ 気になっているのが、養育費なんだもの。 お二人の間で、経済的なことはきちんと話し合い出来ていますか？ 養育費は決まっていること。 お子さんが成人もしくは、社会人になるまでは必要経費ですよ。 仮にトピ彼の収入減などの、正当な理由があれば減額望む申し立てはしても良いと思います。 結婚生活について、お二人のお子さんや住居の事は話し合い出来ていますか？ この辺りの長期的な生活感や希望が一緒ならば、問題ないと思います。 多少はされているみたいですが、貯蓄額や今後のお金の事をきちんと話してみませんか？ それで駄目ならば、ある程度の慰謝料渡して、すっきりお別れがお互いのためだと思います。 一度婚約までしたならば、きちんと精算する事。 今、避けたいのがズルズルと現状維持で彼を待たせる事ですね。 それは人として、違うと思います。 トピも早めに仕切り直してください。

トピ内ID：9837185fb23642d3

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彼は独身であって独身ではない。

🙂
40代男性
子供の事は一生関わってきますよ。 ある意味彼には別の家庭があると考えていい。 ...と言いたい所だけど、彼は割り切っているのかもね。 珍しい...というか私には理解できないですね。 子持ちとは言っても彼との結婚でネックなのは当面は養育費くらいじゃないかな(将来は相続問題もあるけどあるけど) 彼が言っている事が本当ならね。 ＞ 10年前子供が産まれてすぐに離婚をしそれからは一回も会っていない、養育費を払っていること(子供は今10歳であと10年ぐらい養育費を払うこと) うーん、それって実質我が子と関わってこなかったって事だよね。 だったら彼は子供に何の愛着もないでしょう。 関わっていないのに養育費はきちんと払ってきたし、残りも払う？ 責任感があるのかないのか分からない人ですね。 ＞そんなことは裏腹に私の気持ちは養育費を払っていることがネックで引っかかってしまっています。 ネックなのは養育費だけなの？ それだったら養育費は頑張って一括で払ってもらう。 結婚はそれからでいいのでは？ 私だったら得体の知れない彼の人間性の方が心配。 彼が素晴らしいだけの人なら離婚にはなっていないでしょ。 離婚理由、養育費を払って子供に会っていない理由を知りたいですね。

トピ内ID：6b9e0166093fb63c

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やめたほうがいい

041
ハナコ
今の時点で養育費でモヤモヤしてるならやめた方がいいのでは。 もしも元妻が亡くなったら子供を引き取ることになるんですよ。あなたは育てられますか？ もしも彼が亡くなったら、彼の遺産はいくらあなたとの間に子供がいたとしても元妻の子供も遺産配分の対象になります。 今は一切会わなくてもあなたとの間に子供が生まれ育てていくうちに元妻の元に残してきた子供が気になるかもしれません。 その子供が今後結婚し子供が生まれたなどいろんなポイントで彼に会おうとするかもしれません。 彼もお祝いとしてお金を渡したり、子供に会ったり、孫に会ったりするかもしれません。 だって彼の血をわけた子供ですから。 それら今はしないと言いつつも心の変化であるかもしれない。 その時あなたは許せますか？ 将来あなたの子供が彼の元妻の子と会うかもしれない。 その時あなたの心境は？平常心でいられますか。 離婚歴・子ありの人と再婚するってそういった覚悟の元での結婚だと思います。

トピ内ID：4f91c4e4b9e9ee8f

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今更過ぎる

🙂
もっさん
養育費より自分の子供と1回も会っていない事の方が気になりますけどね。 まぁ聞いたところで元妻を悪者にして逃げるのでしょうけど。 仮にそんな悪者だったら自分の子供を任せようなんて思いませんよ。 やむを得ず親権が取れなくても普通は養育費を条件に面会するでしょう。 今更他人に止めろと言われて止められませんよね。 彼を納得させるのは至難の業かと。我慢して結婚するしかないのでは？ お金が欲しけりゃ自分で稼いでくださいな。 どうしてもと嫌で別れると言うならトピ主さん有責の婚約破棄になります。 相手の心情次第では慰謝料を取られると思いますよ。

トピ内ID：57ebe3f070a06ac8

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感想

🙂
gon
＞私の気持ちは養育費を払っていることがネックで引っかかってしまっています。 　彼は、あと10年、養育費を払わなければいけないのですから、養育費を払っていることがネックであるのなら、彼との結婚は、やめるしかないでしょう。

トピ内ID：beba99989525c4ca

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やめてください

🙂
Y
入籍間際に延期ですか…… 確かにトピ主の覚悟が足りていなかったんだろうと思います。 「別れよう」と思いながらズルズル見ない振りをしてきたことに直面して、また逃げ出したんですよね。 厳しい言い方だけどそういうことです。 彼にも失礼だし、このまま延期しても何も変わりません。結婚はやめましょう。

トピ内ID：ea4affe61be8bdb4

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え？

🙂
麗
≫私の気持ちは養育費を払っていることがネックで引っかかってしまっています。 悩みはそこ？ 彼が何故元妻さんと離婚に至ったのか。本当に考える所はそこじゃないの？ もしかしたら彼のモラハラかも、DＶかも、不倫とか浮気かも、、なんて考えませんか？ 子供さんが10歳なら後10年養育費払うなんて想定内でしょ。 そんなお金の事を言えば子供さんのお祝い事諸々にも彼はお金を出すだろうし（入学、卒業、結婚、出産等）彼の遺産に関してはその子供さんにも権利があるのでアナタ1人の相続ではありませんよ。 お金お金と言うならこの結婚は辞めましょう。アナタはバツイチ子持ち男性と結婚する覚悟が足りませんからね。

トピ内ID：db57856aafa5363e

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失礼というよりも・・

🙂
さーや
単に感情で走って現実が見えていなかった！という感じでしょうね。 養育費は後10年で終わっても、主さんと彼との間に子供が出来た場合、遺産分与も前妻との間の子供にも発生しますからね。 それは40年後か50年後かは分かりませんが・・。 つまりなんだかんだ権利や義務みたいなものが生涯続くのです。 子供を持つという事は若気の至りでは済まない問題ですね。 とは言え、主さんももう30歳なので今から婚活となると大変ですよ。

トピ内ID：cb2fe55f648701dc

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相続は前妻の子と分ける事になる

🙂
みょ
その男性は我が子の結婚式や入学祝いでも一切お金は使わないつもりでしょうか？ そうであれば再婚後1番関わるのは遺産の相続だと思います。 養育費でモヤモヤするなら遠い将来は相続でトピ主さんは悲しい思いするでしょう。 そこを割り切れるかどうかだと思います。

トピ内ID：4f55874e0b37e121

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辞めた方がいいかもしれません

🙂
なこ
今になって悩むのなら辞めておいた方がいいかもしれません。 養育費を払い終えたとしても、彼は子供さんのためにこれからもお祝い事などでお金をあげたくなると思います。 逆にそんな方でいてほしいとは思いませんか？ だって自分の子供ですよ？ それともし彼が亡くなられた時にはその子供さんにも財産もらう権利があるはずです。 なので養育費だけと思わない様にです。今、主様は養育費で悩んでるのならそれが終わってもずっと悩む事になるような気がします。 彼の事を好きな気持ちの方が負けてしまってるから悩むのでしょうが、でも結婚となるともちろん気持ちも大事ですがお金も大事ですよね。 なので今すぐではなくもう少しよく考えられた方がいいと思います。とりあえずは結婚は白紙に戻して冷静に・・・ 幸せな気持ちで悩む事ない結婚をしてほしいです。応援していますね。

トピ内ID：2902a8007658a146

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それはそうと、、、

🙂
パピロ
彼が今31歳で子供が10歳ってことは彼が21歳の時の子ってことですよね。 何が原因で離婚になったのか？（彼からはそれなりに聞いているんだろうけど、 それがすべて真実とは限らないからね）それに加えて10歳にもなる子供に 生まれてから一度も会っていないとか、、、（結婚、離婚、子供がいることが 真実ならば）そんなことあり得ますかね？ 会っていない、というよりも”会わせてももらえない”状況なんじゃない？ じゃあなぜ10年もの間、実子に会わせてももらえないのか？って話ですよ。 会わせてもらえないなんて、どれだけ怪しい人間なのか？と疑いますよ。 もしくは彼にとって子供はかわいい存在ではなく、養育費の取り決めをしただけの 存在でしかないのか？ トピ主さんも「彼は少しおかしいのではないか？」と思わなかったんですか？ いくら養育費を払っていても10年もの間、子供との面会がゼロな関係っておかしいですよ。 養育費を払っていることがネックで結婚に踏み切れない、、、それ言うなら もっともっと前に「子供が生れて離婚して以降一度も会っていない」を聞いた瞬間から 「おかしい」と思わないといけないのでは？ 養育費負担は今後重くのしかかってくるとは思いますけど、 それを承知の上で交際し、同棲までしてプロポーズまでされて、 で「養育費がネック」ですか・・・。なんだかなぁです。 好きにしてください。

トピ内ID：62e7778cf7bc448e

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幼い

🙂
ゆかたん
結婚は白紙に戻しましょう。 ＞10年前子供が産まれてすぐに離婚をしそれからは一回も会っていない こんな父親とよく結婚する気になれますね。 トピ主に子どもができた際、同じことされても同情してもらえませんよ。 そういう男性と結婚したんでしょってことで。

トピ内ID：ebde7135db794e9b

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彼は、離婚した理由を何と説明していますか？

😢
色々気になる…
主様は ＞養育費を払っていることがネックで引っかかって いる様ですが… 私も他の方同様 ＞10年前子供が産まれてすぐに離婚をしそれからは一回も会っていない の方が気になります。 両親の援助・協力があっても、幼い子を抱え母子家庭として自立は容易ではなかったと思います。 彼と元奥様には、どうしても離婚したい理由があったのでしょうか？ 離婚後、別居している親と子の面会交流は「子の権利」、健全な心身の発達の為ですが… 彼は 子の福祉や発達を理解していますか？ 実の子が「どうしているか？」等、全く気にならないのでしょうか？ もし私が ＞バツイチで子持ち(親権は前妻) の方と結婚を考えるなら… 面会交流し、養育費以外にも親として多少役割を果たそうとしている方が安心では？ と思います。 夫婦の事は、その夫婦にしか分かりませんが 今の時代、離婚は珍しくなく 彼は子が鎹にならなかった方 【自分が元奥様と同じ状況になる可能性もある】ので… ＞養育費を払っている だけではなく、子や育児・養育に関心があり参加している方が無難だと思います。 ＞親権は前妻 でも、そろそろ親より子の意思の方が尊重される年齢です。 一般的に成人で親権は終了、親権者の許可が無くても、自分でもう1人の親に連絡を取ったり会いに来る事も可能です。 親がどんな人か、ルーツを知りたいと思う子は多く自然な感情です。 子が「父に会いたい」と言った時、彼はどうするでしょう？ もし主様が彼と結婚し、子を希望するなら… 生まれてくる子には、既に異母兄弟がいる事になります。 私の夫は、親の離婚経験者。別居した親と暫く会っていませんでしたが、病気を切欠に連絡が頻回になり、職業柄、私達の方が出来る事が多いのでキーパーソンしています。 後妻様との子は未成年なので色々大丈夫か、老婆心ながら心配です。 主様は、その辺も含め覚悟は出来ますか？

トピ内ID：04d447fbae88650d

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もっと気にすべき事は？

🙂
ゆこゆこ
彼の離婚原因は聞いてますか？ 普通に考えて子供が産まれてすぐに離婚、しかも一回も会っていないだなんて…そこ気にならないのでしょうか？ 一度結婚に失敗しているのですから、その理由は貴女との結婚にも関わってきますよ。 養育費よりも気にした方がいいと思うのですが。 もちろん養育費も気になるでしょう。 どういう取り決めか分かりませんが、２０歳までならあと１０年。場合によっては大学卒業まであと１２年とかも考えられます。 入学祝いとか別に送る可能性もありますね。 お金の事だけではなく、親子関係は無くなりませんから、彼がそのまま一生関わらずに終わる保証はありません。 成長した子供が父親を探して会いに来て、それから交流する様になったという話もあります。 脅してるのではなく、彼と結婚するなら正面から向き合って考えなきゃならない事です。 そして彼も誠実に貴女に向き合う事が必要です。 もし離婚原因や子供に会ってない理由、養育費の仔細を貴女に話してないなら誠実とは言えないと思います。

トピ内ID：c7ca46989a64cb9d

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やめましょう

🙂
さわき
彼がどう言った経緯で離婚になったのか、それを聞きましょう。 子供と一度も会っていないのは、ある意味無責任で、父親としての自覚や責任感に欠けますね。なぜ会わなかったのか聞きましょう。 違和感や不安は今後の彼の行動や言動によっては増幅します。 しっかり話し合いましょう。不安なままの結婚はやめましょう。

トピ内ID：3aff546ae5ee9fcd

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本当に彼のことを好きなのでしょうか？

😉
生卵食べたい
貴方が不安なのは、彼と別れたら誰とも結婚できない可能性があると思い込んでいるからなのでは？ 結婚とは、教会だろうが神社で式を挙げようが神に誓わないといけないことがあります。 それは、平たく言えば「相手が貧乏になっても、病で苦しんでも、困難が沢山あっても2人で人生を歩むか」ということです。 貴方の場合、養育費という物質的な面で相手を受け入れていないので、結婚を続けるのは無理とは言いませんが、大変難しいかと思います。 私が貴方であり、彼の他には出会いがないか不安だった場合… 今からでも、デート相手探します。 付き合ったら浮気だけれど、食事や映画観に行くような付き合いは友人や知り合いと思います。 30歳ならたくさん未婚の人たくさんいますよ。 年上でも良いですし、自立している年下の男性もいますよ。 視野を広げて、不安になる前に行動を！ お幸せに！！

トピ内ID：4ba32bfecf6577df

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補足

🙂
qujo トピ主
皆さまご回答ありがとうございます。 子供が産まれて一年ほど結婚生活をしていたようですが、元嫁が感情的になりやすく話し合いにもならずすぐ離婚だといわれたらしいです。価値観や性格の不一致だと言っていました。 最後に子供にあってたのは新生児から一歳ぐらいまでで、離婚以降面会はさせないと言われたらしいです。彼氏的には子供が会いたいと言えば会うつもりでいます。 面会なしで養育費を払い続けているのはせめてもの責任だと言ってました。

トピ内ID：79aa1e3e6dde5f54

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迷った時点で、ナシ

🙂
通りすがり
私は夫、バツイチです。 前妻との間に子供もいます。 今の妻、義父母ともにその全てを受け入れてくれました。 長い夫婦生活、喧嘩することだってあるでしょう。 その時、必ず「結婚するんじゃなかった」と思いますよ。 だから、私はお勧めしません。

トピ内ID：e918bc954eb53b35

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ひどすぎ

🙂
はこ
彼の悪条件に付け込んで寂しいからと暇つぶししたのと同じですよ？ 自分が同じことをされたらどう思うか考えてみてください。 彼に新しい良縁が来るように祈ってます。

トピ内ID：81cc514e22f14626

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いいと思う。

🙂
40代男性
追加レスを読みました。 彼が言っている事が事実とは限らないけど、一目惚れをし、人柄にも惹かれるような人に結婚を望まれるのも悪くないと思うよ。 そもそも初婚と結婚すれば上手くいくって訳じゃないし。 ただ会ってなかろうが子供がいるのは事実なのでその事は忘れないようにすべきです。 養育費の件は気になるなら一括にして払って貰えば？ 残り半分だし払えない額じゃないと思うけど...。 >最後に子供にあってたのは新生児から一歳ぐらいまでで、離婚以降面会はさせないと言われたらしいです。 その面会させない理由は非常に大事です。 ちなみに私なら面会させないと言われたら戦いますね。 > 彼氏的には子供が会いたいと言えば会うつもりでいます。 元奥さんの性格が本当に彼の言った通りならお子さんもお父さんが養育費を欠かさず払ってくれていると知れば近い将来、会いたいと思うのでは？

トピ内ID：6b9e0166093fb63c

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なんか…

🙂
匿名
＞彼氏的には子供が会いたいと言えば会うつもりでいます。 面会なしで養育費を払い続けているのはせめてもの責任だと言ってました。 これって彼は優しく責任あるエピソードで書いてるのかな。 「子供が会いたいと言えば会うつもり」なんて冷たい人と思いました。子供に会いたいと自分からは思わない、感情的で話し合いもできないような妻に大事な我が子を預けっぱなしということですもんね。 弁護士入れて面会の取り決めなどもできただろうに、さっさと妻からはなれたかったのかな。 お金払えばせめてもの責任なんて、今、彼の子供が幸せでなかったら、自己満足の独りよがりな台詞としか思えないでしょうね。

トピ内ID：7d52c095d4cb20ed

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感情的になり易い親に子を託した話、主様は気になりませんか？

😢
色々気になる…
彼の視点では ＞元嫁が感情的になりやすく話し合いにもならずすぐ離婚だといわれた ＝事実の感覚だと思いますが… 【何故】元奥様は感情的になり易く、話し合いが出来なかったのでしょう？ 彼がお子様と一緒に暮らしたのは ＞新生児から一歳ぐらいまで 一般的に、親の寝食・トイレよりも子を優先しなければいけない時期。 性別で区別するのは不本意ですが、子の（泣き）声に反応・気付くのが早いのは 子育て経験有の女性→未経験の女性→子育て経験有の男性→未経験の男性の順 だと言われています（エビデンス有）。 元奥様も夜間に何度か起き子のケアをし、慢性的な睡眠不足で心身共に疲弊していた時期だと思います。 彼は当時21歳。まだ若く未熟で仕方ない部分もあったと思いますが…積極的に育児し【子の父がいた方が良い】～いないと困るくらいなら、元奥様はその時期の離婚を選ばず ＞面会はさせないと 言わなかったのでは？ 彼の認識＝客観的事実なら ＞感情的になりやすく話し合い が出来ない親に、お子様を任せない方が無難では？ と私は思います。 離婚後、彼はお子様の事を心配しなかったのですか？ 本気で心配なら、児相や自治体に報連相する等の方法もありますよ。 実際に面会できなくても、親として出来る事も幾つかあります。 彼は、お誕生日やクリスマス、節目にカード等を送ったり、お子様の成長・健康等を気にかける様子はありますか？ ＞面会なしで養育費を払い続けているのはせめてもの責任 面会と養育費、分けて考えた方が無難です。養育費も「子の権利」です。 ＞彼氏的には子供が会いたいと言えば会うつもり 「もし」お子様が父親と同居を希望したら…彼はどうするでしょう？ 彼が再婚を御考えの様に、子の母親も再婚（を検討）する可能性有。 今は、子が親の再婚相手と合わない等の理由で養育者変更もありますよ。 結局、主様はどうしたいですか？

トピ内ID：04d447fbae88650d

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覚悟を決めるか、逃げるか

🙂
ねこ
＞私の気持ちは養育費を払っていることがネックで引っかかってしまっています それならお別れ一択しか無いです。養育費だけでは無く、生きてる間「親と子」の関係だからです。 子供が将来結婚する時の挨拶、式参加、お子さん家庭に孫誕生日と延々と関係は続きます。 前妻さんとのお子さんにも相続権が有ります。トピ主さんとの間にお子さん生まれたら異母兄弟となり、血縁関係になります。トピ主さんのお子さんだけでは無く、父親に何かの時には相続する権利が発生します。 生きてる間、文字通り親子の縁は続きます。それが子供をもうけるという事。彼は一生子供において責任を背負って生きていきます

トピ内ID：e0e9aa98a860d7f0

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応援しています。

🙂
ソラ
バツイチ子持ちの主人と結婚して20年ちょっとが経ちました。 前妻さんとのお子さんの為に20歳まできっちり養育費はお支払いしました。 娘さんおひとりですが養育費は1000万近くなりました。 主人の年収はそれなりだったのでこちらも子供を授かり幸せに暮らしています。 さすがに金銭的にひとりですが。 金銭的には多少、大変でしたが結婚して本当に良かったと思っています。 主人はとても優しく家事も育児も手伝ってくれましたし感謝しています。 前の結婚はいわゆるモラハラ気味な奥様だった様で辛い生活だった様です。 人間的に信頼できる方でしたら踏み出してはいかがでしょうか。 お金は覚悟は要りますが何とかなるものです。

トピ内ID：c2581f663a66f892

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人に聞かないと分からないのか…

041
レラ
彼はバツイチで子供がいるけど、その子供とは会っていない。 連絡も取っていない様子。 ただ養育費だけを払っているだけ。 プロポーズされる前から知っていたであろう「ただ養育費を払っているだけ」が入籍を延期するほど引っかかっている。 だったら別れるしかないですよね。 人に聞かないと分からないんですか。 彼に一目ぼれして、交際を始めて同棲してプロポーズ。 今は結婚に向けていろいろしてくれているのに、最初から分かっていた養育費が引っかかっている。 振り回されている彼が可哀想。 ＞そもそもバツイチ子持ちが嫌なら最初から付き合わなければよかったことですが、、今まで何回か別れようと思ったことはありましたが、いざ別れようとすると悲しくて辛くてなかなか別れられずにここまできました。 ここまできました、って、ただ付き合っているだけじゃない。 同棲して、プロポーズを受けて、入籍を延期している。 よくもまあこんなに軽く書けるものですね。 なかなか別れられず同棲、プロポーズ、入籍延期ですか。 あなたの考えが浅いからこういうことになっているのに。

トピ内ID：873cfbc520388a11

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結婚相手は生き死にのパートナー

🙂
水玉
トピ主さんが彼の結婚に対する姿勢について、「お金の管理や共同で使う口座を作成したりしてくれてるので、結婚に対して真剣だ」と認識していることに違和感を持ちました。入籍延期の理由が養育費ということもです。 確かに結婚生活でお金は基本的なことですし、金銭感覚や経済観念のすり合わせは大事なことの一つですが、若い初婚同士ならそれでも良いと思いますが、彼はバツイチ子持ちです。子どももいながら、一度結婚の責任を放棄しているわけですから、あなたとの再婚では、「今回の結婚では責任を放棄しない。そのために前回結婚した時からどのように心構えが変わったのか」、そこが最も肝心だと思うんです。 結婚相手って、ビジネスパートナーとは違って、子どもの誕生とか、不測の病気とか、最終的にはお互いの看取りだとか、生き死にの部分で関わっていくパートナーなので、そこが薄かったり冷たい人は、個人的には結婚相手としては避けたいですね。彼は前妻とのお子さんに対しても、「（向こうが）会いたければ会う」とか、なんとなく人として冷たい印象を受けます。長い結婚生活、色々なことがありますよ。健康で順調な時ばかりじゃありません。そんな時、彼は温かくあなたに寄り添ってくれそうですか？ 今一度、冷静に考えてみられてください。トピ主さんのお幸せを祈っております。

トピ内ID：94761d3e7d46e8da

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バツイチ子持ちの男性と結婚しました

🙂
やま
トピ主様のお気持ちが痛いほど伝わります。私は初婚で夫はバツイチ子供の親権は元奥さんです。結婚して2年半たちます。 私も一目惚れ同然で、人柄が本当に素敵で大好きなのですが「この人には子供がいるんだよな…」とふと考えると夫との間に一気に壁を作ってしまいます。嫉妬と悲しさで涙が溢れ、心臓がバクバクしどうしようもない気持ちになります。 夫の過去を受け入れられない自分が大嫌いで、冷たい態度をとってしまう自分も大嫌いです。夫に申し訳ないです。 プロポーズをしてくれた時、「バツイチ子持ち」を自分が受け入れられるのかを考え、答えをなかなか出すことができなかったのですが、大好きな人と別れたくない、こんなに素敵な人ともう出会えないと思い結婚しました。 夫の過去を考えないときは楽しくて幸せです。 ですがこれからもずっと、嫉妬や悲しさを抱えて生きていくのかと思うと辛いです。 ポジティブに前向きな考え方をしなければと思いますがまだできません…。 夫は私との子供が欲しいと言ってくれますが、夫の過去を考えてしまうと精神が崩れるので、自分の子供によくない態度で接してしまうのが怖いです。自分自身、子供を巻き込んでしまう可能性が高い人間性だと思います。 別れは辛いですが、自分のために相手のために違う道を選ぶべきではなかったのかと思っています。

トピ内ID：b9f350cdf32bf99f

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