友達の性格・・

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（トピ主 0 ）

アィナ

2006年10月15日 02:41

ひと

私は今中一です。

私の友達に、小学校から仲のよかった人がいます。
今も部活が一緒なのですが、中学校に入ってからその人が一変しました。

クラス（私とは別のクラスです）ではいきなり馬鹿笑いをしたり、変にボケたりしてウケをねらう性格です。しかし部活になると急に怒りっぽくなり、今では部活やめたいとのことです。（まだやめてませんが）
それは、部活にその人と同じクラスの友達がいないからです。

ウケをねらう、楽しい、というのはいいこと（？）なのですが、問題なのはその人に”本当の友達”がいないことです。　いわば「親友」です。
皆に同じ事をいい、秘密はありません。
かといって全員が親友、というわけではなく、休み時間に一人でいることも多くあります。

クラスの人はその人の部活内での性格や、本性を知らないのでふざけて笑っているのですが、そろそろ親友
、一番の友達、というのを作ったほうがいいと思います（私から見て）。
性格を変えて欲しいのですが、どういえばいいでしょうか？？

別に、私に被害（？）があるわけでもないので文句的な事はいえません。ただ　心配なのです。
お願いします。意見待ってます。

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「無理しなくていいんじゃない？」

すい

2006年10月17日 13:07

って言えたらいいんですけどね・・・本人も無理して自分を作ってる様な意識はないんでしょうし。トピ主さんにはどう見えますか？もしかして、クラスでは少し浮いて見えますか？入学して約半年、そろそろいつも一緒にいるような友達が出来ていてもおかしくはない時期かもしれませんが、そのお友達のペースもあるでしょうし、本人から相談されたわけではないのなら口も出せませんね。ただ、対人関係は難しく、友達は頑張れば出来るかもしれませんが、親友は作ろうと意識して出来るものではないと思います。もし、トピ主さんに余裕があれば（心配されてるようですし）「何か悩んでるの？」と聞いてみてもいいかもしれません。

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放っておいてあげて

かれん

2006年10月17日 15:02

トピ主であるアィナさんがその友達の親友になりたいわけじゃないんでしょう？それなら放っておいてあげて。被害も受けてない上、言った後の責任を取るわけではないのに、性格を変えろと言われてもその友達が困るだけでしょう。あなたの何倍も生きている私からすると、あなたの年頃の親友と言うものは、人生に大した影響は与えません。だから、いてもよし、いなくてもよし。いなくても立派に学校を出て、職に就き、結婚して子どもを産み育てている人もいっぱいいます。それらの人生の過程で出会う人が親友になることも多いです。それをわざわざ、今いた方がいいなんて、しゃしゃり出て進言するのは余計なお世話ですよ。出会うタイミングはそれぞれなんです。なお、アィナさんがそのお友達の親友に立候補したいのなら、お世話を焼いて、性格を変える進言をしたらいいんじゃないですか？その際にはもちろん、その結果にも責任を持ってくださいね。

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親友？

ふるふる

2006年10月17日 15:08

あなたの言う親友って、一緒に行動を共にする人、ってことかな？例えば、休み時間お手洗いに連れ添っていく、みたいな。あなたは、彼女のことを ‘友達は休み時間一人でいて、親友と呼べる人もなく’ って書いてるけど、作りたくてもできないのかもしれないし、一人で行動したいのかもしれない。それは彼女にしかわからないこと、それに、親友って、人に言われて作るものなのかな？あなたは、友達を変えたいって言ってるけど、自分自身に置き換えて考えてみて、あなたは、人から、「～したほうがいいよ」とか、「性格変えたほうがいいよ」って言われて素直にうなずけますか？本当に彼女のことが心配なら、「なにか悩み事でもあるの？よかったら相談して」とか、そういう言葉をかけてあげるべきではないでしょうか？

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やさしいトピぬしさん。

スマイル10円

2006年10月17日 22:23

人のことを心配してあげられるアィナさんはすてきな人ですね。では、アィナさんがその方の親友になってあげてはどうでしょう？休み時間にひとりぼっちなんてさみしいです。それにいつも馬鹿騒ぎしていなくちゃならないなんて気の毒。おもしろい人は好かれますが、度が過ぎて道化になると見ている方が痛々しいです。そばにいてあげてください。だめですか？

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なんでそんなに気になるんでしょう？

ぴな

2006年10月17日 23:03

彼女がうけを狙うお調子者で、でも部活ではそれが出来る親しい友人もいなくて機嫌が悪くなって、親友もいない。これは彼女の問題であって、そろそろ親友を作った方が良いのでは？と思うあなたはいらぬお節介に気を揉んでいる人にすぎません。そんなに心配ならば、なぜあなた自ら親友を買って出ないのでしょうか？彼女とは親友になることは出来ないと思っているからでしょ？性格に問題があって。人を思いやることは素晴らしいことで、そういう意味ではあなたが彼女を心配する心情は悪いことではありません。しかし、自分が親友になるつもりもない人が、「あの子ももうそろそろ親友と呼べる人を作らないと」と思うことって、なにか他人事でしかない心配をしているように私には思えるんです。彼女はあなたに言われるまでもなくそう思っているでしょうし、それが上手くいかないことにいらだっているのではないでしょうか。彼女の問題は彼女自身が色んな体験をしてつちかっていくもの。あなたに出来ることがあるとしたら、「部活で機嫌が悪いのって良くないよ」などの常識的なアドバイスぐらいでしょう。

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それなら・・・・

max

2006年10月18日 05:01

その子の事をよく解っている貴女がその子に親友になってあげられないかな。そうすれば､折角入った部活もやめずに済むのではないかな。人の行動というのは､環境や場面によって変わるものです。部活の時間と教室にいる時とで態度が変わるのは､部活の時間に不満(寂しい？)があるからですよね。その不満が解消されないと､彼女の行動も変えることができません。クラスでは｢誰にでも同じ態度で接する｣ということだから､性格的に人に対して分け隔てをしない良い子ではありませんか？可能な限り貴女が仲良くしてあげれば､彼女の裏表？は無くなるかもしれませんよ。

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親友ってなんだろうね～

うーん

2006年10月18日 13:02

中学生くらいが、一番そういうの好きですよね。仲良しと、友達と、親友と、全部定義分けできます？まあ、する必要って無いんですけれどね。生きていく上で、経験して感覚で解っていきますから。中学校の親友は、ほとんどの場合「仲良し」なんだと思いますよ。もちろんお友達はいた方が楽しいでしょうし、得るものもあるでしょうし、人間関係を学ぶのにも必要だと思います。仲良しも大切です。ただ、人それぞれのペースや価値観というものがあって、べったりくっついているのが、これすなわち親友である、なんて単純なものでは決してないです。なので、友人のことは友人に任せておきましょう。本気で力になりたいのであれば、あなたが彼女の仲良しさんになることです。中学生って、まだまだまだまだまだまだ未完成なんですよ。希に大人びた子もいますけどね。自分というものがある程度でき順応性もある、大学あたりが、本当に親友と呼べる関係ができやすいのかもしれませんね？（もちろん個人差あります）

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ありがとうございます。

アィナ

2006年10月18日 21:09

先日部活の先生に相談しました。別に友達関係はいいのですが、部活が同じで三年間、仲良く（？）やっていかなければいけないのです。だから、無視されたりすると気まずくなってしまい、部活がとてもやりにくくなってしまいます・・・。

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頑張っちゃってるのかもね。

りんこ

2006年10月18日 21:52

中学で自分を変えようとか思って頑張ってるのに、うまくいかなくてイライラしてるのかもね。学校生活の中心のクラスでは気が張っているけど、おまけ的な部活ではついイライラが出ちゃう。お友達さんが考えを変えない限り、変わんないよね。親友なんて、作ろうと思って出来るもんじゃないし。そのままで、いいんじゃない？中途半端な気持ちで言葉をかけると、プライドを傷つけられたと思われるかもしれないし。トピ主さんが、心配だし大切な友達！と思ってるなら、忠告してみるのもアリかも。

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友達は作るんではなく、出来るもの

にの

2006年10月19日 16:53

>中学校に入ってからその人が一変しましたトピ主さんも彼女も第二次性徴期真っ最中ですよね。「今が嘘で、小学校までの彼女が本性」ではありません。受けを狙ったりボケをかましたりが彼女にとって「こうありたいと思う自分」なら、それを第３者のあなたが >性格を変えて欲しいと言うのも変な話です。それは忠告ではないよ。単なる中傷。（『友達作ったほうがいい』と人ごとのように書いているのは、自分は違うという事かな）自分がどんなスタンスでいくかは、友達との付き合いの中で模索しながら自分自身が決める事、気づく事なんですよね。彼女は今それをやっているのかもよ。それでも彼女が心配なら、雑談のうちに「あんたさ、最近悩みとかある？」とさりげなく聞いて『私はあんたを気にしてる』と暗にアピールするとか。失言があれば「そういう言い方は良くないよ」と言うとかね。あなたにできるのはそういう事です。今は同い年の友達との世界が全てかもしれない。でもそれは水溜りくらいの大きさなんです（笑）実は。それをちょっと頭に入れて、悩みすぎずにネ。

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その子のやり方があるのだと思います。

古殿

2006年10月19日 21:41

きっと、家族の間や、自分の事などで苦労をしており、寂しいのではないかな？と私も思いました。苦労をしている人、悩んでいる人というのは、人前では、何も悩み事のないように、友達が沢山いるように見せていて、努めて、明るく、何も悩んでいないような様子に見せている傾向があると思います。きっと、誰にも言えない悩み事などがあるのだと思います。それを人に気付かれないように必死なのだと思います。

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親友は難しい

灰蒼

2006年10月20日 14:11

こんにちは。個人的な話を言わせていただければ、私は中学の頃の親友と２０代になった今まったく連絡がありませんし、私の妹は、中学のころの親友が高校の今もかなり仲がよいです。私は中学生の頃は、親友とかじゃなくて、なんとかはみださないようにしようとしていました。今は大変かもしれませんけど、中学３年間の人間関係だけに心を砕くのは、苦しくありませんか？といっても、問題の只中にある人間を外から見てみなさいと言うのは難しい話です。その経験はきっと後々の人生で役に立つと思います。支離滅裂なことをかいてごめんなさい。ただ一言、少し外から見てみて下さい。

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もしかしたら。

アラキ

2006年10月20日 19:28

その友達はなんとなくクラスの中心にいたり、それが本当の「友達」でなくても、ただ単におしゃべりをしたりする人が欲しいだけなのかもしれません。心の中で実は「この人とは合わない」など識別をしてるのかもしれません。そのストレスがそういった形で部活の中に表れてきてるのではないでしょうか？

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