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彼氏の母親に実家で同棲を迫られてる

レス43
（トピ主 1 ）
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21歳会社員です。3年半程付き合ってる彼氏と2年間2人で同棲してましたが、先週彼の父親が癌で緊急搬送されてから実家に呼ばれて今まで泊まっています。お見舞いにも行きましたがもう末期らしく余命数日の状態です。そんな中数日前に彼氏の母親に、この家に1人になってしまうのは寂しすぎるから今同棲してるアパートを引き払ってこの家に住んで欲しいと言われました。正直絶対嫌だと思いましたが、今まで物凄くお世話になったし良くしてもらっていて私も彼の母の事が嫌いなわけではないので可哀想という気持ちの方が勝ち、断れませんでした。彼は無理しなくていいと言っていましたが本人の前で断れるはずもなく。。その際に私が、まだ結婚しているわけでは無いのにお義母さんの方は大丈夫ですか？と聞いたら、今は事実婚なんかも多いしそんな事気にしなくていいよと言われました。これは遠回しにそのまま結婚してここで一生面倒見て欲しいなと言われているのでしょうか。私はまだ21でこの先色んなことをしたいし、結婚しているわけでもない言ってしまえば他人と毎日顔を合わせて毎日気を使って過ごすのは正直耐えられないなと思って今からもうストレスが凄くて泣きそうになります。うまく彼の母を悲しませずに断る方法はありますか？それともこういう場合は面倒見るのが普通なのでしょうか。もし同棲が決まってしまった場合はどういう風に一緒に生活していけば良いでしょうか。

トピ内ID：acc98e77c5ea1768

#２０代
#恋愛
#結婚
#義実家

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いやいや

🙂
みずたま
よく考えましょう。 同居なんてしたら、あなたの人生終わりませんか？まだ結婚もしてないのに。 彼氏が言うように、無理しないで。

トピ内ID：81be424d0d6b4070

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いやー

🙂
匿名
2年も同棲してるんでしょ？ 普通ならいい加減結婚するタイミングでしょう。 だから ＞私はまだ21でこの先色んなことをしたいし、結婚しているわけでもない言ってしまえば他人と毎日顔を合わせて毎日気を使って過ごすのは正直耐えられないなと思って今からもうストレスが凄くて泣きそうになります。 実際2年も同棲してるから彼女の親は事実婚だと思ってるし、他人ではなく息子の妻だから義理の嫁という認識だと思いますよ。 まだやりたいこと沢山あり結婚しばらくするつもりもないのに19から21までなぜ同棲なんかしたんだろう？ あとはあなたの親に結婚もしてないのに相手の親と同居はケジメがないから認められないと言ってもらったら？ でもそしたら結婚して同居になるかもしれないけど。 悲しませないで断る方法はないと思います。結婚してなくてもいいと言うのだから。

トピ内ID：236b9af9b68d761d

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天然？無神経？甘え上手？な義母さん

🙂
ヒーロー
私の場合は、「二世帯同居をしない」が結婚の条件に入っているので、どんなに気を悪くされても断る覚悟があります。 (どんなに愛してる相手の親でも) トピ主さんは、いかがですか？ ご自身の結婚に対する譲れない条件はなんですか？ （1）彼との結婚は心に決めている。義母との同居は望んでないが、彼と描く未来が優先なので、同居ぐらいは我慢はできる。 （2）彼との結婚は心に決めている。が、義母との同居が条件となると、彼との結婚意志も弱まる。 （3）そもそも彼との結婚すら決心していない。(他にいい人と巡り合うかも?) （1）と即答できないのであれば、遠慮なく断った方がいいです。 地域にもよると思いますが、令和時代において、二世帯同居はだい〜ぶ減っています。 むしろ両親世代(40代〜60代)が、おじいちゃんおばあちゃんの介護が大変だったから、娘&息子世代には同じ思いをさせたくない。 だから、放っておいてくれ〜 と希望してる考えの方のほうが現在は多数派です。 なので普通に言えば理解してくれるかと。 むしろ嫌がられることを察せずに、同居リクエストしてくる義母さんの方が、なかなか図太い(?)無神経(?)な気がします。

トピ内ID：71b1350ec980ae82

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へんなの…

🙂
果実の森の住民
だって、 ＞私はまだ21でこの先色んなことをしたいし、～…（略 ↑ ならば、そもそも同棲なんてしないけどね。 それも10代のうちからなんて…。 結局美味しいとこ取りをしたいだけでしょ？ まぁ、確かに同棲の同居って世間的に見たら”めちゃくちゃな話し”ですが…。 それ以上の主様の考えがめちゃくちゃだったわけで…。 彼がちゃんと言ってくれないのなら別れたら良いのでは？ それこそ ＞結婚しているわけでもない言ってしまえば他人と毎日顔を合わせて毎日気を使って過ごすのは正直耐えられないなと思って ↑ でも、義両親と同居ってそういうモノですよ。 ＞もし同棲が決まってしまった場合はどういう風に一緒に生活していけば良いでしょうか。 ↑ だから嫌なら嫌！ってはっきり言わないとダメでしょ。 今のままだと確実に同居になりますよ。 まぁ、一つの手として 家のリフォームが有りますけどね。 入口は別、キッチンは別～とか条件を出してみたら？

トピ内ID：23618af9b6850668

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嫁じゃないし、他に兄弟は？

🙂
にゃんにゃん
無理はしないから面倒はみない。 彼女の段階で、そんなことを言ってくる彼の母。 予想でしかないけど、彼の母は夫にだいぶ頼っていた(収入やメンタル)のでしょう。 それが無くなるかも！？不安から息子に打診。 頼るのが息子だけ、って脆いかな。と。 亡くなった場合、息子に依存しまくると思いますよ？ で、トピ主達も関係が危うくなる。 物理的に距離があった方が絶対いい。 正直、彼とダメになっても、未来は明るい。彼の母のために同居なんてしないで、自分のやりたい事やスキルを磨いてください。 彼の母に呼ばれても、彼だけが行く。 イチ彼女の立場ですから、責任はありません。 また、無理はしないで、という彼の言葉から無理はしない。彼もまだ結婚とかは考えていないのでは？無理をすれば、結婚離婚もあります。 良い顔しないで、自分に正直に。

トピ内ID：480f250147459c4b

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うーん

🙂
タコの唐揚げ
彼の母を悲しませず、彼とこのまま同棲…っていうのは難しいでしょうね。 １番無難なのはトピ主さんの親御さんの反対でしょうが、10代から同棲を認めていて今更…という気もしますね。 交際を続けるなら、彼との同棲を解消して彼に実家に帰ってもらい、お家に遊びにいくとか。 結婚したら同居という可能性は残りますが、時間は稼げますね。 あれも嫌、これも嫌…という気持ちはわかりますが、全て上手くいく魔法の言葉はないと思います。 何を優先させるのか、考えてみるいい機会なのかもしれません。

トピ内ID：05af967d4d6f8d54

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自分の両親

🙂
四十路
忘れてますよ。 彼氏はあなたの両親に挨拶に行き、実家で母親と同居しますの許可を貰う。をしてからでしょ。 あなたも。もう社会人なんだから『実の親に相談し、許可を貰わないと返答出来ません』と何故言えないの？ 安易に同棲するからだよ。

トピ内ID：0ac2124c102933b9

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選択肢は３つかな…

🙂
アクティブ
１　同居同棲 ２　別居同棲 ３　別れる １はそのまま言われた通りに同居同棲ですね。そして、人生そのまま結婚し同居で嫁姑になります。 介護し死ぬまで面倒を見ることになりますので、その覚悟があるならどうぞ。 ２は元の同棲していた部屋に戻る。いくら彼氏の母親とはいえ、まだ他人です。結婚をしたわけではないので、それぞれの生活を一旦継続して行っていく。 ３は文字通り別れるです。彼氏の親が同居を望んでいることがわかりました。仮に結婚しても同居を迫られます。結婚生活は別居で…と考えていたなら当てが外れます。同居vs別居でもめるでしょうね。結婚を考えて別れを選択。 考えられるのはこれくらいかな。

トピ内ID：7b9a3a6740fa7a59

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気の進まないことは絶対にしない！

🙂
ふらり
あなたの一生がかかってます。少しくらい世話になったからと言って言うとおりにすることはありません。 　寂しいから一緒にということは間違ってます。あなたは彼のことを愛しているから同棲した。その母親があなたに自分の都合だけで覆いかぶさってくるのはおかしいでしょ。他人です。 　その家に入った途端、介護まっしぐらですよ。向こうはそれを狙ってます。 　悪い人ではないだろうけど、大人の狡猾な計算が見えます。それは若いあなたにはわからない。 　まだまだあなたは若い！ちょっと彼とも離れて人生考えてみたらどうですか？

トピ内ID：b11b3707cb5b9593

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同棲兼同居・・・

🎶
ないない。
そもそもトピ主さんも何故数年も同棲しているのでしょう？ 同棲が良い悪いの意見があり、こうであるべきとは言えませんが、多くの同棲するカップルは結婚前提で相手を見極める為なんて言い訳しますが、トピ主さんは彼と結婚するつもりはない？ とするなら彼母さんの言う通り今は事実婚って事でしょうか？ ２年も同棲しているならそう捉えられても不思議は無いですね。 本来なら自分の息子の結婚してない他所の家の娘さんと同居なんて考えられませんが、事実婚と言う捉えかたしているところから、彼母にとってはもはや息子の妻感覚なのかもしれませんよ。 正直息子の彼女と暮らしたい彼母の感覚も分かりませんが単に息子に側に居て欲しいのでしょう。 どちらかと言うとトピ主さんの彼母との暮らしは嫌と言う気持ちの方が分かります。 そもそもトピ主さんもまだ若く縛られたく無い感書かれてますが、そんな人が同棲している事に疑問でもありますが・・・ いずれにせよ例えトピ主さんがきちんと結婚したとて義家族との同居は上手く行くとは思えません。 嫌なら嫌で通せば良いのでは？ 義母さんにはやはり結婚してないから「けじめない」ので嫌ですとでも言っておけば？ なら結婚すれば？と言われそうですが、其処までの気持ちはまだないとかのらりくらり交わしていれば良い。 そもそも彼はどうしたいのでしょう？母親との同居でも構わない？ まあ其処は実の親子ですからね。 何よりも同棲自体止めちゃうのが一番楽そうですね。

トピ内ID：a683789b0c64fb9d

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同棲を解消するだけで良いのでは？

🙂
はなこ
物理的な位置関係が分かりませんが、同棲している所は、引き払わないとならないのですか？ 彼氏さんだけ実家に帰って、トピ主さんは、そのまま住み続けるには家賃が高いのかしら。 それなら、トピ主さんが単身者用の賃貸に移るか、実家に戻るでも良いと思います。 彼氏さんの母親も、息子だけ戻ってきてとも言い辛いし、二人来て貰った方が気が紛れるかも・・・と思ったのかな。 トピ主さんが「私は一人暮らし（実家）に戻ります」と伝えたら、案外、彼氏さんの母親も、「そう？残念ね」と言いつつ、そんなに悲しまない可能性は有ります。 ただ、一周忌が終わるまでは、彼氏さんは外泊しないかもね。配偶者を失うというのは、かなりショックな事なので、少し不安定になる人は結構な割合でいます。 私の義母も、気丈な人ですが、納骨する前後、半年くらい様子がおかしかったし、落ち着いたなと思うまでに１年くらいかかったと思います。 いつ、伝えるかですが、賃貸なら管理会社とのやり取りも有るでしょうし、家賃の区切りの日も有るでしょうから、そのどこかのタイミングで良いのでは？と思います。 書いてある内容からだけ判断すると、こういう回答になります。賃貸の状況や、トピ主さんの親御さんの事情などが分かると、また違う回答になるかもしれませんが。

トピ内ID：c54c7b0d867c5394

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悲しませない方法

🙂
インコし
一度同棲を解消して、トピ主は新たに部屋を借りて一人暮らししたらどうですか？ そしたら彼と母は暮らせるから、母も満足するし、トピ主も同居しなくて済むでしょう。もし結婚する時はその時にまた考えればよいのです。 誰も困らずに丸く収まると思うのですが・・・

トピ内ID：ae8ae3163e7918a7

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そこまで悩まなくても

🐱
はじめくん
彼だけ実家に帰って母親と暮らして、あなたはアパートで1人暮らしをすれば良いのでは？ 「1人暮らしは嫌、彼と離れるのも絶対嫌」なら仕方がないけど。 何故結婚もしていないのに、彼の母親と3人暮らししなくちゃならないの？ 「耐えられず、ストレスが凄くて泣きそう」ならこれが最善の策だと思うけど、 「彼だけ実家に戻る」選択肢がないのが不思議です。

トピ内ID：f516396083601d19

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同棲解消。

🙂
ぱりんこ
同棲を解消して、彼だけに実家に戻ってもらえばいいのではありませんか。 同棲を解消して二人のお付き合いがどうなるかは分かりませんが、お互いに実家暮らしでも遠距離でも付き合っている人なんていくらでもいますからね。 同棲して２年なら、お付き合いしてからの１年半はお互いに実家で暮らしていたりしたのだと思いますから、２年前の状態に戻ればいいだけのことです。 結婚していないのに彼の実家で同居するのは自分の親が…という理由は使えなくもないとは思いますが、むしろじゃあこれを機に結婚をという話になってしまうかも知れませんし、申し訳ないですが未成年の娘の同棲を認めたご両親なのですから、親がけじめにうるさいというのは説得力がありません。 そして、自分はまだ21歳でこの先色んなことをしたいと、そう思っているのですよね。 であるならば、やはり同棲を解消して彼だけに実家に戻ってもらうのが一番なのではありませんか。 自分の息子が実家に戻ってくれば、彼のお母様も悲しむことはないと思いますよ。 私のことは気にしなくていいから、同棲は解消してあなただけお母様と暮らしてあげて、そばにいてあげてと、そう言えばいいのではありませんか。

トピ内ID：26f7e1bfabbbf99d

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他人の実家に住み着くの？

😒
和泉のおかん
変過ぎるでしょ。 遠慮する立場なのでは。 嫌なら嫌とハッキリ言う。 人生絡め取られちゃいますよ。 というか、彼のお父さんの状態を気遣うのが第一なのでは。 お母さんもいま興奮状態で正常な判断ではないような気もするし。 お世話になっているのなら、感謝をしつつ気遣って、自分の親にも報告と相談しなければならないので、と返事を濁すべきでしたね。 彼氏はしばらく実家にいたほうが良さそう。 あなたは同棲中の家で一人で過ごし、どうしたいのかじっくり考えたらいかが。 まだ21歳の若さですしね。 彼氏が母親の望むまま、引き払って実家に住むわ、と言えば引き留めようがないし。 まだ結婚の意志もないのに他人家に居候はなんか嫌だし、人生に幕下ろしたような、トキメキが一切無い生活にどっぷり？ 私なら逃げますね。

トピ内ID：23f6ea665ed54524

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感想

🙂
gon
＞正直絶対嫌だと思いましたが、今まで物凄くお世話になったし良くしてもらっていて私も彼の母の事が嫌いなわけではないので可哀想という気持ちの方が勝ち、断れませんでした。 　嫌なのに、なんで断らないのでしょう。嫌なら断って下さい。 ＞うまく彼の母を悲しませずに断る方法はありますか？ 　ありません。彼のお母様のような方には、毅然と言わないとダメです。 ＞それともこういう場合は面倒見るのが普通なのでしょうか。 　結婚もしていない彼氏の母親の面倒を見るのは、普通ではありません。 ＞もし同棲が決まってしまった場合はどういう風に一緒に生活していけば良いでしょうか。 　トピ主さんの好きなように生活すれば良いです。 　そもそも同棲が嫌なら、断って下さい。

トピ内ID：bd4b0151325cbbba

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うーん。

🙂
麗
≫私はまだ21でこの先色んなことをしたいし、 って10代で同棲始めた人が言っても響かないって。 安易に同棲したツケが回ってきたって事。 嫌なら嫌とはっきり言うしかないでしょ。

トピ内ID：f2c50fcf14a6d8ae

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不幸中の幸い

041
はるひ
21歳　←　羨ましいほど若い！(笑） 同棲　←　結婚していない。 この状況で彼母の厄介な性格を知れたのは不幸中の幸いです。 これが２、３年後で、結婚、子どももいたらどうなっていたと思います？ 仮に今回断って、彼母との関係が拗れても実害はありませんが、 嫁姑だとそうはいきません。 ですから彼母には、 「あれからよく「二人で」←ここ強調　考えたのですが、 　今はやはり誰にも頼らず、二人だけで生活しようということになりました」 と決定事項として話す。 今後彼と結婚する・しないにしても、ここの彼母の反応を参考にしてください。 個人的にはその彼との交際自体止めたほうが無難とは思いますけどね。　

トピ内ID：84a17f178b37cf83

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彼女の段階で、以前の話として

🙂
ぴょんた
彼のお父さんが存命で生死の境をさまよっているときに同居の話を持ち掛けるって、どれだけ自分のことしか考えていないのか、という印象しかありません。 そんな人と同居して大丈夫ですか？トピ主の年齢からして彼氏母もそんなに高齢でもないと推測します。それでいて一人は寂しい、同居してとかけっこう面倒くさそう。 まだ結婚が具体的な話になっていないなら、（彼母との同居は）自分の親が反対したとか何とか言って彼との同棲そのものを解消されては？それで彼に実家に戻ってもらう。 彼母からすれば一人にならなければいいわけだから、これが一番無難な解決策だと思います。

トピ内ID：df69145145895f13

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逃げられない

🙂
もっさん
夫婦ゴッコがしたかったのでしょう？ 念願が叶って良かったじゃないですか。 ケジメを付けずに境界を曖昧にする人には、 そういう厚かましい人が寄って来るものです。 何の犠牲も払わずに事態が解決する事はありません。 どんな言い訳をしても断ったら彼親は結婚を承諾しなくなるでしょう。 自分がしんどい想いするか、彼との間に致命的な溝を作るかのどちらかです。 今までナァナァで流されてきたトピ主さんに断れるとは思えませんし、 腹をくくってお嫁さんになるしかないと思いますよ。

トピ内ID：894df1810232c2d8

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世話になったと言っても

🙂
ちよこ
彼のお母さんがトピ主さんに住むところや食事を与え、学費を出てきた訳ではないでしょう？ 言わば他人にそこまでする必要はないんです そこは彼のお母さんもそうですが、トピ主さんも人との距離感がおかしいです 自分は結婚していないので同居はできない その上で彼が同棲を解消し母親と同居するかどうか話し合う できる範囲で彼母の話しをきく できる範囲で彼父のお見舞いに行く できてそこまでではないでしょうか もちろん介護や看病はトピ主さんの役割ではありません お互い人との距離感が無さすぎます トピ主さんには一見冷たく感じるかもしれしれませんが、人との距離感がない人ほど人付き合いが下手です 最終的には背負いきれない人が多いです 嫌なことを断らず、周りが心配しているのに大丈夫と言い、穏便に済まそうとしてトピ主さん自ら泥沼に飛び込んでいることに気づくべきです

トピ内ID：c649ab51378d4a41

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これが答えじゃないですか

🙂
ゆきみ大福
＞結婚しているわけでもない言ってしまえば他人と毎日顔を合わせて毎日気を使って過ごすのは正直耐えられないなと思って今からもうストレスが凄くて泣きそうになります。 今の時代 20代の時期に こんな思いまでしてすることではないと思います。 「彼氏のお母さんだしぜひ一緒に」という気持ちならまだしも 背中を押します。 彼氏さんに伝えて ちゃんとお断りして謝りましょう

トピ内ID：93921577b7d95585

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たくさんのご意見ありがとうございます

🙂
最悪 トピ主
色々なアドバイスやご意見ありがとうございます。 現在彼との結婚願望は無く、元々遠距離で不便が多かった為同棲に至りました。色々なご意見を頂いて結婚の意思が無いのに同棲を始めたことには浅はかだったかなと思います。まだ色々なことをしたいというのは友達と旅行や遊びに遠出することが多く、実家で同棲となると1人では寂しいとの理由なので以前より遊びに行ったりする事ができにくくなってしまうかなということを懸念しての意味でした。もう21なのでこういう事もそろそろ控えるべきなのかもしれません。 まだ彼氏と話し合っている段階ですが、期間を設けようかなと思っています。彼の母のメンタルが安定してきたらまた家を探して同棲なり、一人暮らしなりしようと考えています。 耳の痛い意見もありましたが自分の生き方を考え直せるいい機会になりました。ありがとうございます。

トピ内ID：acc98e77c5ea1768

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お別れ

🙂
ももち
付き合うにはいい彼だけど 結婚するには(同居親付き)、ハズレ彼だったってだけ。 若いと(恋愛に夢中過ぎて)見抜けず、意見が言えず、流されて受け入れちゃうのだろうけど、 25歳過ぎた結婚願望ある女性になってくると、その辺シビアに、恋愛と結婚は別物。 良い彼でも、実家に問題ある場合だと、今後そういう実家と付き合いは無理と判断して、打算的に自分の将来の安定度や幸せを天秤にかけて別れて次へいく。 トピ主さんはまだ若い 最初に付き合った人は特別で、次に踏み出せないのかもしれないけど、しょうじき何人かお付き合いして、見る目養ってから、結婚は考えた方がいい。 彼の家の子(家政婦)になりたいならいいだろうけど、 結婚相手のパートナーを探すならその彼では無理です。 彼母は夫の代わりに息子を夫代わりにしたい そしてそこに父親の死が絡めば(身内の死は　精神的に負担の多い事柄で　どうしても母への同情が最優先してしまう)無敵の切り札で太刀打ちできない。 さっさと理解したフリして身をひいた方がいい。 今後葬儀などで、彼の婚約者として喪主(彼母か彼か)に近い席など座らされたら、親類はあなたをそういう目でみられ、彼母が嘆き悲しむ姿見せたら、親類は彼母を哀れみ、息子が帰って母を支えてあげるべきだ　と圧力を与えられ　外堀埋められたら逃げられなくなる。 今のうちに彼ときちんと話して、同居はできないけど、彼母が心配だから、同棲は解除して彼は家に戻ってと言って、同棲は解除する。　 今は、家族水いらずの時間が必要だろうからと言って、あなたはアパートに帰る。 外堀埋められたら逃げれなくなりますよ

トピ内ID：4e2b38f441971857

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期間限定やめた方がいい

🙂
匿名
＞まだ彼氏と話し合っている段階ですが、期間を設けようかなと思っています。彼の母のメンタルが安定してきたらまた家を探して同棲なり、一人暮らしなりしようと考えています。 やめた方がいいです。 あなた達と一緒に暮らしてメンタルが安定したとして、2人して出ていくとなればまた不安定になってしまう可能性それなりに高いです。1人が不安なのは変わらないのだから。 それに一度同居したら（同棲もだけど）、双方が解消したいならともかく片一方は続けたい、片一方は解消したいとなると今回同居を断る以上に揉めますよ。 なぜなら、生活費の負担のことといったお金が絡んだりしますから。 もし親が全額負担となれば、親は解消してもいいと言っても彼がお金にゆとりもあり便利な生活を離れたくないとなる可能性もあります。 あなたも遠距離恋愛で不便として何故同棲したのでしょう。普通は一人暮らししますよ。まして19歳でしょ。あなたの親は未成年のあなたが結婚を考えてもないのに同棲すること、いくら社会人だとしても、反対しなかったの？

トピ内ID：236b9af9b68d761d

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親御さんは？

🙂
心を強く
自分の人生なんだから、ちゃんと断りましょう。 一旦家に入ってしまったら、出るのはもっと大変ですよ。 結婚願望がないなら尚更です。 一時的な同情は優しさではありません。 両親から、「結婚前に彼の実家に住むのはダメだと反対された」で良いのでは? 一緒に住まなくても、気持ちに寄り添うことはできます。 彼のお母さんも現実を受け止められなくての言動だと思いますから、気持ちが変わってくる可能性は充分あります。 今は出来る限り声をかけてあげてください。

トピ内ID：142e1d55ecefb96c

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彼氏が実行力無さ過ぎ

041
アップルサイダー
自分の親がそんな状況になったら、まずは自分だけ戻るでしょう。 実家なら費用はかからないから、現在の住まいもそのまま持続可能でしょうし。 そして状況を見ながら次の段階を考えればいいだけ。 介護や看病になったらまずは実子が動くのがものだし、それは法律でも定められているの。 ＞まだ彼氏と話し合っている段階ですが 現段階で話し合っても意味ないよ。なぜなら何も決まっていないので。 あなたの彼氏は早急に実家に行くべきだと思いますが。

トピ内ID：bd1b6b5132344c16

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同棲解消すればいいだけでは？

🙂
あまなつ
なぜか選択肢にないようですが、その状況なら、同棲を解消して、彼だけ実家に帰るのが普通かと思いますよ？ まだ結婚するつもりもなくて、これから色々したい事があるのなら、それが一番いいと思います。 21歳なら、友達と旅行や遊びに遠出するのを控えるには、まだまだ早いです。 今のうちにやっておいた方がいい。 むしろ、同棲なんて今すべき事じゃない。 会社員で働いているのなら、一人暮らしできるくらいのお給料もらってませんか？ そりゃあ、彼と二人で住むよりは、金銭面の負担は大きくなりますけど、同居した時の精神的負担を考えれば安いものです。 彼は無理しなくていいと言っているのだから、無理にトピ主さんも一緒に同居する必要ありません。 別に、住まいが別々でもお付き合いは可能でしょ？ ＞期間を設けようかなと思っています。 これは、期間限定でトピ主さんも一緒に同居するって意味？ そんなややこしい事せずに、同棲解消、彼氏は実家に戻る、トピ主さんは一人暮らしでいいんじゃないの？ 下手に同居を始めてしまったら、そのままズルズルと抜け出せなくなりますよ？ ＞うまく彼の母を悲しませずに断る方法はありますか？ ご両親に反対されたと言えばいいです。 ともかく、期間限定でも同居はやめた方がいいです。 で、いずれ彼と結婚を考えるなら、同居必須を前提として、それでも結婚したいか考えた方がいいです。

トピ内ID：a3aa765123f2f238

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彼の母はお姑さんと同居だったのか

🙂
びー
彼の母はお姑さんと同居だったのでしょうか。もし、そうでないなら、きっぱり断りやすいかと。 もし、同居されていたとしても同居の義務はないですが。

トピ内ID：078adbf3436d3f8b

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実の親を使う

🙂
佐々
あなたのご両親から「結婚もしていないのに同居は許しません」と言ってもらう。 断固言ってもらう。 「それが条件なら別れなさい」と言ってもらう。

トピ内ID：db0acc7af9d62e20

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