同棲を機に家を出たいが母親が１人になってしまう

なるべくすぐ出ましょうよ。 あなたの親って、あなたにぶら下がって生活する気ですよ。彼と結婚になって、同居なんてしないでくださいね。 私が彼の親なら、大反対します、 だって、ぐうたらで一生働く気のない親の面倒を見るために結婚させたくないですよ。 わかってますか？ あなたの母親は、働かなくても、生活できることに慣れてしまった。 もう絶対働きたくないんです。 だから泣いてるんです

＞母が私から自立するまでは同棲はできない そもそもあなたにお母さんを扶養する義務はありません。 お母さんは子供にぶらさがって生きるしか術がないようですが それがおかしいんです。 そもそも泣いてるヒマがあったら仕事を探さないといけない。 58歳で健康ならいくらでも仕事は探せます。 娘の幸せより自分が楽をする事を優先させているから、そんな 態度なのです。被害者はお母さんではなくあなたですよ。 お母さんにはとにかく仕事を見つけて貰う。 どうしても足りない生活費はあなただけが負担するのではなく きょうだい全員で均等に負担しましょう。 あなただけが最後に残ってしまったので、あなたの稼ぎで生活を する流れになっていたのでしょうけど、普通に考えたらおかしい 話でしょう？罪悪感を持つ必要はありません。 自分の幸せを優先していいんですよ。 お母さんに生活力がないのはあなたのせいではありません。

私の従妹は（母の弟夫婦の子）は55才の現在も独身で母親の叔母と暮らしています。 叔母には３人の子ども娘 息子 娘といます！ 31年も前に 母の弟の叔父が亡くなりました。 長女の従妹は結婚していて 子ども当時は１人居ました。 葬儀を終えて 叔父の49日までの祭壇の前に 夕方仕事を終えて帰ってきた末娘と従妹は薄暗い部屋の祭壇と前に座る母親 叔母を毎日見ていたようです。 長男の息子は転勤で他県で働き一人暮らしをしてました。 私の母も弟の家とは家 父親も住んでた実家で 義妹の叔母を心配して 訪ねて居ました。 叔父の法要も終わり 叔母はお休みしてた職場に戻り働き始め 時には両親の家に母を姉のように慕って居たので遊びに来ていました。 年頃の姪 従妹も好い人いたら結婚をと母は話してましたが ある時に姪に「〇〇ちゃん好い人いたら結婚しないと いつまででもお母さんと暮らしてたらダメだよ！」と言ったら 「・・・祭壇の前の母親の姿見てたら １人にしてほっとけない！」と胸のうち話してくれたと「〇〇さんも母親として見せたらいけない姿を〇〇ちゃんに見せたんやなぁ」と母は言ってました！ 私は結婚して子どもも2人いて 主人も叔母からは兄さん！兄さん！と呼ばれ大事してもらい 従妹からもお兄さん！と呼ばれていますが 私も今まで〇〇ちゃん結婚しないの？て言ってて 笑って返されてましたが 従妹の内心を母から聞いてただけに強くは言えず 叔母は「叔母ちゃんも〇〇ちゃんに好い人いないの？ いればお嫁に行きよと言うやけど 〇〇ちゃんはいないと言うんやけど どこかにいないかなぁ？兄さん聞いてよ！」と言ってました。 同じ女はとして 同じ娘の立場として従妹に対して 犠牲に成ったのかと？ 主さんにもお姉さんと弟さんがいます 貴女１人のお母様ではありませんから 犠牲にはならないで！幸せを手にして！

50代で娘も私も一人暮らししています。 えーと、58歳の元気な成人女性が娘に食べさせてもらってるってところにまずドン引きです。58でもちゃんと真面目に頑張れば月に10万円くらいは普通に稼げますよ。 一人暮らしが寂しいというのも、娘の重荷になるよりはいいだろと思います。 でも付き合って１ヶ月で同棲を考えるのもなんだかなぁと思います。 お母様には少しずつ自立していただいて、あなたは来年くらいまで同棲を見合わせるくらいがいいんじゃないでしょうか。 もしかしたら、付き合って１ヶ月の今は分からない相手の癖とかがそのうち出てくるかもしれませんし。

付き合って1ヶ月の男性との同棲のために仕事を辞めて他県に引っ越すのですか？ 母親の自立云々以前に、ご自分がそんな危険な賭けに出ていいのかどうかを考えるべきだと思いますが。 彼はあなたの住む地域への引っ越しは「仕事上どうしても無理」という。 正直言って、これは単に貴方のためには何のリスクも背負いたくないということ。 反対に貴方は母親に自立を迫り、自分は転職(でしょうか？)というリスクを負う方向で考えてる。 何も環境を変える気のない彼と、環境全てが変わるであろう貴方達親子の負担の大きさを考えると非常にバランス悪いですよね。そんなんでいいんですか？

誰かと結婚し子供の母親になりたいのなら一度は通らなければならない道です。家を出るのは早ければ早いほどいいと思います。また仕送りの件も安請け合いしてはいけませんよ。この先トピ主さんがどうなるかもわからないですので。 　

娘が幸せになるなら、家を出て自分ひとりになっても構いません。 でも、あなたの考えている同棲はやめて欲しい。 しかも付き合って１ヶ月では、まだ付き合ってるとも言えない位相手を知るにしては期間が短かすぎます。 その彼と付き合いが続くかどうかさえ未知数ですから。 女性にとって同棲はデメリットが多いです。 婚姻してなければお互い何の責任義務もありません。でも実際はほとんどの女性が家事を担うことになるし妊娠の可能性も高まります。 万が一破局したらそんな経験など次のいい出会いの妨げになるだけです。 今からお母さんに心の準備や仕事へ気持ちを向けてもらうことは必要です（彼がいることを知ったのは良かったと思います。今は泣いていても次第に受け入れられるでしょう）が、家を出るのは結婚の時にした方がいいです。 それならお母さんも安心して送り出してくれるでしょうし、トピ主さんも後ろめたいことはないはずです。

子供がひとり暮らしを始め、家を出ていくだけでも親は悲しいそうです。 今まで頼りきっていた娘が出ていき、初めてのひとり暮らしが始まるとなると、大変心細いのでしょう。 とはいえ、一生、お母さまと同居するわけにはいきません。 1年くらいの期限を設けて、お母さまに仕事して自立してもらい、子離れもしてもらいましょう。 足りない生活費は、トピ主さま、お姉さま、弟さんで出し合って援助すれば大丈夫です。

なぜ3年も健康な親の面倒を見ているのでしょう？ 家賃を分担するとか、光熱費を分担するならわかりますが、生活費として現金を渡してはいけません。 そんなことをしたから今の状況があるわけです。 33歳にもなって県外で同棲というのはどうかと思いますが、その是非よりもお母様のためにトピ主が1日も早く家を出ましょう。

皆様ご意見ありがとうございます。 母は私達子供が小さい頃から頑張って働いてきてくれたので、私が大人になった今ちょっとでも母に楽をさせてあげたいと思い私から働かなくても良いと言って面倒をみていました。私がそうしてまったのがダメだったのだと思います。 同棲の話は私達は中距離恋愛（片道電車で３時間くらい）で頻繁には会えず お互い交通費など１回のデートで出費が結構かかります。 そして彼は今実家に住んでいて同棲を機に実家から出る、そして同棲にかかる費用などについては全部彼が出す事になっています。 私が彼と同棲を開始したらすぐ働かなくても良いしフルタイムじゃなくパートでもと言ってくれています。 母の事もあるのですぐに同棲を開始する事は考えてないです。 家の更新が来年の３月なのでそれまでには・・・。と。 こちらにリスクが大きい事も勿論分かっております、、 まだ付き合いが浅い事、お互いの事をもっとちゃんとみてから、同棲についてはまた後日ちゃんと彼と話し合おうと思います。 私が出て行った後の仕送りなんですが、仕送りはキョウダイ３人で分けて仕送りしましょう。とキョウダイ間で話し合いはしました。 急だったので母を混乱させてしまったのだと思います。

トピ主さんが結婚願望ないならいいけど、そうじゃなければその寛大な彼、離さない方がいいですよ～。 まだ働ける年の大人を甘やかしちゃいけない典型じゃないですか。 しょっちゅう行けるくらい近くにお姉さんがいらっしゃるのに死ぬほど寂しいと思います？それは自惚がすぎるというものです。 単純に今更働くのが不安で辛いんだと思いますよ。 普通子供の幸せを願うなら、 子供に厄介になる前に働きます。 頼るのはそれでもどうにもならないとき、1番最後の選択でしょう。 こういうときに足枷になるのはわかりきったことなんですから。 お母さん悪い方じゃないんでしょうが どこかで30を超えた娘だしこのまま結婚もせず養ってもらえるかもって甘えもあったんだと思います。 親離れ子離れのいい機会だと思いますよ。 現実にはその年のブランクもある女性が自立できるほど稼ぐのは大変ではありますので援助はいいと思うけど、 それは兄弟3人で分けて負担しましょう。 じゃないとトピ主と結婚する人が可哀想です。 このままお母様と2人暮らしを続けるということは、 将来の介護も見据えて責任を持つということだと思います。 介護離職のリスクなども検討しないといけないし、兄弟がいるといっても家庭があるのであくまでトピ主さんが金銭的にも体力的にも主体になるはず。 親兄弟にとってはすごく都合のいい有難い話だけど、あなたはそれで幸せなの？ 今が人生の重要な転機ですよ。

あなたのお母さんの真意はわかりません。 自分のこととして感じたことを書き込みます。 私にも近い将来訪れることですが、娘が家を出ていくというのはどうしようもなく寂しいものなんです。 あなたの前で泣かないのは、当然来るべき時が来たと承知しているから。でも、一人であなたのことを考えると寂しさで涙が出てしまう。 自立とか子離れとかの問題ではなく、母親がただ寂しくて泣くのはいけないことですか？ 覚悟が足りないのかもしれませんが、少し時間がかかります。そのくらいは許して欲しい。 あなたは家を出て幸せになって下さい。 誰もが通る道です。