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娘が羨ましい私

レス34
（トピ主 0 ）
041
赤い楽器
ひと
高校生の娘に彼氏ができました。できたというか、一年前に少し付き合っていた彼と復縁したそうです。この間学校の体育祭を観に行ったのですが、彼の方から自主的に挨拶に来てくれました。それだけでも驚きなのに、解散時も私に気づいて挨拶にきてくれました。本当に良い子で、そんな彼に好きになってもらった娘を羨ましく、また誇らしく思えました。
    毎日部屋で楽しそうに電話をしている声が聞こえてきます。でも、最近そんな娘に対してため息をついてしまうようになりました。理由は「好きな人とつき合っている娘が羨ましい」んです。私のこれまでの恋愛は、相手が好きになってくれて付き合ってきました。でも、私の中では相手と同じくらい好きな気持ちになったことはありませんでした。結局ずっと忘れられなかった彼が結婚したことを知って、どうにもならなくなったあとに知り合った今の旦那と知り合い結婚しました。今２０年以上一緒にいるので、縁はあったんだと思います。でも、今旦那を見ても、好きだと思えないんです。
   娘には、自分のような結婚はしてほしくないので、今楽しそうにしていることは微笑ましいと思います。でも、日が経つに連れて苦しくなる自分がいます。このまま死ぬまでここにいるしかないんでしょう。
  なんだか、こんな気持ちになる自分が相当気持ち悪くて、これ以上エスカレートしないよう抑える毎日にいます。好きな人と結婚してたらこんな気持ちにならなかったのでしょうか。

トピ内ID：0be079e6df749c46

#４０代
#娘・息子
#恋愛

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そうじゃないと思います

🙂
なす
＞好きな人と結婚してたらこんな気持ちにならなかったのでしょうか。 そうではないと思います。トピ主さんは　自分の娘に　女を出して嫉妬とライバル視する性格だからだと思います。 母親には　娘をライバル視する親がいます。 でも　それは全ての母親ではありません。 一般的には娘は1人の別の人間であり、娘が幸せなことは　母親にとっても幸せだと感じます。 自分の娘が　自分ができなかった幸せを叶えたとしたら　それはすごく嬉しいことです。 娘に好きな人ができて、相手も好青年だったら　それもすごく嬉しい　微笑ましいことです。娘が相手のことで涙したり悲しい思いをするととても辛いものです。 だから私にはトピ主さんの考えは理解できません。自分の娘が同じように満足できない人生を送っては欲しくないでしょう？　生まれた時、彼女を一生幸せに育てる、と思いませんでしたか？

トピ内ID：8caf0210d3efc791

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えぇー？

🙂
みずたま
でも今の旦那さんと結婚したから娘さんに会えたんですよ？他の誰でもない、旦那さんだからこそですよ。 そこ否定したら、娘さんの存在も否定することになりません？？ なんだか、むなしくなりませんか？ 今ある幸せを感じてください。

トピ内ID：509007ac7c8906b2

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貴女の生き方は間違ってない

🙂
花
そんな誠実な方を選べる娘さんの審美眼は、貴女が選んだ伴侶と作った家庭でこそ育まれたのかも。 私も高校時代、好きな人がいました。 多分両想いだったけど、その人は遠くの医学部に行き、医者に。 私は学生時代に出会った人と結婚し、夫は大企業だけど普通のサラリーマン。 その彼と付き合えていたら、今頃違う人生なんて思ったときもありましたが…よくよく思い出していくと、彼の気持ちがわからなすぎて不安定になっていた自分を思い出しました。実際彼もうつになっていて、支えるのは大変だったかも。 今の夫は逆に、私に安らぎをくれます。 トピ主さん、よく思い出して。 娘さんの青春が眩しすぎて、思い出が美化されている可能性、ありです。

トピ内ID：d1609f0afc49901d

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あなた、何歳？

🙂
辛口カレー
ごめんなさい、タイトルはトピ文を読んだ正直な感想です。 トピ主さんのような人は、その好きな人と結婚していたとしても、今頃、「こんなはずじゃなかった」「今旦那を見ても、好きだと思えないんです」と思っているような気がします。 「このまま死ぬまでここにいるしかないんでしょう」って、家族を捨ててどこかに行きたいんですか？ 不倫願望があるんでしょうか。 気持ちが若いということは良いことだと思いますが、高校生の子供がいるというのに、あまりにも幼稚です。目を覚ましたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：6f86406901eb3229

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娘にライバル意識

🙂
m
そんな母親、本当に存在するんですね。女として張り合ってどうするんですか？若い子にかなうわけないでしょう。 というか、娘にライバル意識持つ方が異常。 でも、少なからず母親って娘に対抗意識あると思います。 私の母親も多少ありましたよ。 私が友達や彼氏と楽しそうにしてると不機嫌になったり、無視したり。 呆れました。 淋しいんだなとも思いましたけど。 あなたの今の気持ち、エスカレートすると娘に縁切られますよ。 気を付けて下さいね。

トピ内ID：f592a4c5d0fcd204

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あなただけがないモノねだりの駄々っ子ですね

❤
リボン
>好きな人と結婚してたらこんな気持ちにならなかったのでしょうか。 いいえ。 好き好き言って結婚しても夫の嫌な一面に幻滅したり、飽きたりしてないものねだりをする性格なのでは？ 今更叶わないタラレバ話を満たされない原因にするのは、ある意味簡単ですごく都合がいいのです。だって簡単に叶ってしまうタラレバなら、また他に満たされない原因を探さなくてはならなくなるからです。 自分を幸せにするのは自分ですよ。いい歳して配偶者に幸せにしてもらおうとか、娘と比較して安易に羨ましがったりするのはやめましょう。 あなたは娘さんを羨ましがっていますが、そもそも夫・娘・あなたの中で一番気の毒なのって誰でしょうね？ はたからみれば、「一番好きな人と結婚出来なかったショックで、大して好きでもなかったけど結婚した。だから今でも満たされない」とここで言われている夫は、あなた自身より明らかに可哀想ね。 そんなこと知る由もなく、夫は、結婚以来家族のために必死で働いているのでは？ そしてそんな冷めたご夫婦の間に生まれた娘さんもあなたより気の毒に見えます。あなたは妥協だろうが自分で夫を選んだ。でも子は親を選べませんから。 そんな娘さんが大好きな彼氏と出会えてお付き合いを始めたのですよ？ これらを踏まえたら、せめてあなたは「少々冷めた両親の間に育った娘だけど、ちゃんと恋を成就させてよかった」とあたたかく見守るべきなのでは？ 父親で例えるなら、 自身の働く背中を見せながら「俺を超えていけ」と息子を育てた結果、大成した我が子を見て父親冥利に尽きると感じるのと、 「俺は息子のために安月給で必死で働き高い学費を払わされただけで、息子ばかりが高学歴になり良い就職先に勤めてズルイ！」と妬むのと、 どちらが親のあるべき姿と感じますか？ あなたがやってるのは後者だよ。自分を客観視したらドン引きしませんか？

トピ内ID：27715c4dfe8f646d

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夫とのときめき、思い出して。

😉
のんたん
夫さんに、スゴく悪いことを書いちゃってますよー。 娘には自分のような結婚はしてほしくないって…別に、夫さんは、ギャンブルや借金、暴力、浮気性などの問題はないんでしょ？ 借金や暴力や不倫で離婚になる人たちもたくさん？いる世の中で、ゼータク言うもんじゃありません。ある物のありがたみ、居る人のありがたみをわからなきゃいけないよ。 大体、娘をうらやましがってどーする！ 私は50、娘は大学を出て就職しました。主さんよりはちょっとだけ上かな？娘がうらやましいのは、そりゃ、肌がキレイで若くてうらやましいとは思うけど、 彼氏が、今はいないようですが、いた頃は、それはそれは幸せそうで。うらやましいというより、自分のことより嬉しかった。 真面目な夫さんがいるのなら、「娘には私のような結婚はしてほしくない」なんて言うのはヒドすぎるし、もし夫さんもそんなことを言っていたらどう思うかと考えましょう。 死ぬまでここにいるしかないって…今の時代は中高年もシニアも、その歳なりに楽しく過ごしている人が多いよ。40代はもちろん、50代、そして60以上も。仕事したり家事も楽しくして、夫婦で仲良くお出かけ(コロナのことは別と考えて)するのもいいし。 久しぶりに、夫さんとデートでもしてみれば？

トピ内ID：fe52118f949f2942

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単に

🙂
匿名
娘の方が自分より女として幸せそうだから嫉妬してるんですよね。羨ましいなんていいものではなく、妬ましいと認めた方がいいですよ。そこからスタートだと思います。今のままでは娘に毒となる母一直線です。 好きな人と結婚してたら…は関係ないと思います。好きな人と結婚しても、とうに破綻してるかもしれないし、お情けで結婚生活続けてもらってても惨めな暮らしだから娘は彼氏に大事にされてて羨ましいかもしれないし。 苦しいのは今幸せじゃないからじゃないですか？ 不幸ではないとしても。 私は夫に好かれて付き合って、夫に懇願されて結婚してるのですが、夫の事恋愛として大好きかと言われると一度もそんな気持ちにはなってないと思います。トピ主さんと同じですね。でも私は我が子には特に自分みたいな結婚してほしくないとも思いません。 どんなきっかけでも今が幸せならいいからです。 夫のことは恋焦がれる気持ちはないけど、家族として大事でそれで本当に満足です。 逆を言えば子供たちに好きで好きで仕方ない人といても心が摩耗するような人（好きすぎて無駄なヤキモチばかりとか連絡がちょっとないと妄想で悲しくなるとか）とは一緒に居てほしくない。 トピ主さんはさっさとご主人と離婚して、その結婚しちゃって無理やり諦めた彼を脳内夫として暮らした方が幸せかも？

トピ内ID：a186caebba2d4063

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なんやそれ。

🙂
りく
母親には娘をライバル視する人もいると書いている人いるけど、確かに一理あるかもね。 父親にも息子をライバル視する人はいるしね。 トピ主さんの場合、羨ましいとか可愛いものではなく単に嫉妬、妬みですよね。 ハッキリ言って幼稚で滑稽です。 娘さんの交際相手が礼儀正しい青年なら嬉しくないですか？ 相手に対する嫉妬はないのですか？ たまにいるんですよ。息子の彼女に嫉妬する最低な母親とかね。 そんな親を持って娘さん可哀想ですね。笑

トピ内ID：425b861e9f00910c

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侘しいと思いませんか。

041
さといも
自分の娘に嫉妬してどうなるんでしょうか。嫉妬の先には恨み、恨みの先には心を病んでうつになりますよ。 貴女はこれまでの人生は後悔しかなくて、こんなはずでは無かった、好きでもない夫と結婚しなければ良かったとか、不満だらけだったのではないですか。 ここに来て娘の彼氏を自分の若い頃と比べて、羨ましがって憧れて、可笑しいですよ。 ＞でも、今旦那を見ても、好きだと思えないんです。 いやいや、２０年間生活してきて食べさせてもらっているでしょうに、感謝の念なんてさらさらなくただただ恋愛に憧れる少女のままで成長していないと言えるし、現実を受け入れることもしないで足元にある小さな幸せを感じる心も無くて、夫さんが可哀想に思えます。 夫と結婚したから娘さんがいるんのだから、若い頃の自分と娘さんを重ね無い事です。いい年して恋愛感情云々で娘に嫉妬するなんて母親と言えますかね。娘の幸せを願う親でなければ。 一事が万事で過去を悔やんだり後悔したりする性格でネガティブなんでしょう。 自分の選んだ道を受け入れないから、ふわふわした生き方でしかないんです。 こんな生き方だと満足する幸せなんて掴めないですよ。 不満だけがある生き方は本当の幸せなんて掴めませんもの。 好きな人と結婚していても性格上、浮つく心は変わらないでしょうね。 人の物は良く見えて、人の物を欲しがる性格ですもの。 自分の芯（信念）が無いとも言えます。

トピ内ID：4e3907562d35e867

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ラブラブで

🤔
tommy036
結婚したとして、 すべて上手くいくとでも？ 子供ができて食うに困らず・・・ 人の気持ちなんてすぐ変わる。 あなたが変わろうとしなかっただけ。 なんか、なんでも他人のせい・・・

トピ内ID：41d8f519c7252f07

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私も娘の結婚が羨ましいです

🙂
梅雨明け
私は25歳までに結婚してほしいと親や祖母に頻繁に言われました。自分でもそうならないよにと23歳で出会った男性と25歳で結婚しました。2年位の付き合いで「この人」と思ったわけではなくリミットが近かったというのが本当の結婚の理由です。今思えば、考え直すような出来事も多々あったけど「25歳」に負けてしまいました。予想外の暴力もあり、結果離婚しました。 娘は35歳で結婚しましたが婿さんは元夫とは正反対の人です。妻の親に対しても元夫とは正反対です。 逆よりはよかったと思っています。娘のいうことをきちんと聞いてくれる婿さんのことは本当にうらやましいです。でもそういう男性と出会えなかったのが私の運命だったのだと思います。

トピ内ID：b793058d65849741

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なるほど

🙂
アラサー妻
好きじゃないヒトと結婚すると、子供のめでたいことや成長を喜べない人生になるんですね。 なんて空しい人生なんだろう。 娘さんも悲しいですよね、青春を生きてるだけなのに、後ろから母親に恨みがましく睨まれてると知ったら。 あと旦那さん。 ｢特に思い入れもないけど手頃だからあなたと結婚した｣｢本当は誰誰さんが良かった｣なんて言われたら、項垂れると思いますし、離縁になるかも。 まあ、本音は隠してうまくやってるんでしょうけど。 本当に家庭内危機が訪れたら、つまらん悩みなんて吹っ飛びますよ。 つまり、あなたは現在暇だし、何か危機的状況に面してないんですよね。 それだけで幸せなことだ～って私なら思いますけど、そうじゃなさそうなのでずっと悩んでいればいいのでは。解決する=離婚する気もないのでしょ？ あとね。普通、秘めた思いは墓まで持ってくもんなんですよ。 娘さんや旦那さんがこのトピ見つけたら、なんて思うだろう。

トピ内ID：27735ca0c616a121

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青春は遠い

🙂
ちゃくろ
好きな人と結婚」に焦点が当たってるようですが もう自分の青春は終わってしまったのだ　という思いが 過去の恋愛　今の結婚相手の不満に顕れているのかなと思います。 旦那さんのこと　好きだと思えないとのこと。 立場が逆になったとして　どう思われますか。 ちょっとかわいそうかなと思います。 過去の恋愛すべて　つまんなかったですか　 仕方なく付き合ってきた恋愛だけでしたか　 好きだという気持ちを持続できなかっただけなのではないですか　 恋愛は好きではなくなったら終わりにできるけど 結婚は生活です　好きではないと思ってる相手と続けるのはしんどいですよね ダンナさんを　好きになるように自分を持っていったらどうですか 小さな美点　いっこもないですか　 美点を見つけて「あなたのこういうところ　好き」と こまめに声に出して旦那さんに言うようにしたら　 自分の視点も変わって「好き」モードになっていくとおもいます。 それが　主さんの無意識に追い求めている「恋」とは違うにしても。 暴力振るわないで　誠実に給料もって来て　浮気しなければもう「得難い存在」です。 あとは自分の心の持って生きようの問題だと思います。

トピ内ID：78f9dcd6305e948f

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別な反応を

🙂
スモークチーズ
私なら別の反応をしますね。 高校生なら大学受験勉強が最優先事項であり、その邪魔にならないかしらと心配します。 若いうちに自分の価値を高め、つまらない男に妥協しないことこそあなたの後悔に対する答えではないでしょうか。

トピ内ID：2502534d89c3ce6b

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それ、更年期だから、荒ぶるんです

🙂
シェ・モア
悪いけど、更年期症状の一つだと思ったらどうですか？ お嬢さんの年齢からしてトピ主さんは更年期に入ってると思います。 つまり、 ホルモンが一気に減少してきた更年期のトピ主さんが、 ホルモンが一気に増幅している思春期の娘さんを見てるから、 すこくキラキラして見えてる…、ってことだと思いますよ。 ホルモンバランスが崩れてくる更年期の時期は、人それぞれにいろんな症状や障害が出てきます。 ただみんなが皆、同じ症状ではないのでトピ主さんのような気持ちになる人もいれば、ならない人もいる。 あなたは思春期の娘さんの方を向いてるパターンですが、 高齢の老親のほ方を向いてるパターンもあるわけです。 すると全く違う心情にはなりますが、でもやはり鬱々しい気持ちで塞いでしまうことは同じ。 このまま私もこうなるっていくのか…、みたいな暗澹たる気持ちになる人もいるんですよ。 あるいは、暑くもないのに体がほてって汗が止まらなくなったり、イライラで周りに当たり散らしたり、寂しさから過食になる人もいるわけです。　 もうね、そういう荒ぶる時期なんです。 でも60近くになれば更年期は必ず抜けますから。 その頃になれば今の気持ちもどこかに飛んでしまいますよ。

トピ内ID：72b142c951263837

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２度め。

😒
のんたん
更年期だとか言ってる人がいるので、黙っていられず、２度めのレスします。 その年齢の女のことは、なんでも更年期更年期言う人、多すぎます。その年齢の女をバカにしないでください。 私もまさにその年齢の女ですが、特にこれまで更年期と呼ばれる症状はありません。 実際、更年期って、45から55の女のうち、約３割から４割が、と、ついこの間、テレビでやってました。 そして、男にも更年期があります。芸能人のヒロミさんが先日語ってましたよ。 世の中はあまりのも、この年齢の女は全員更年期だから、マトモな人間はいるはずない。みたいなことを言う人が多すぎるんですよね。 自分も、年齢や性別で決めつけられたらどう思うか考えてください。 このトピ主が更年期のせいで、と書いてるわけじゃないんだし、年齢性別だけで決めつけないでください。まるで40代と50代の女は全員更年期だからってマトモな人間がいるはずないかのようなことを。 …と書いたから私にも、ほらほら更年期だからイライラして…とか言うのかな？ 誰でも何歳だろうが、人から言われたこと、頭にくることぐらいありますから。

トピ内ID：fe52118f949f2942

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私は友達の娘がうやらやましい笑

🙂
MNN
トピ主さんの相談とは違いますが、 友人の娘さんがうらやましいです。 というのは、友人の配偶者は外国人のため、最初から2か国語＋日本語が話せます。 義両親は当然海外に住んでいるため、コロナ前は年に1度は帰省するので 自然と海外旅行が年１でできます（義両親は割と裕福なため、帰省費用をだしてくれるそうです） その国は、私が好きな国のひとつです。 一方で、友人は出世しており収入がかなりいいです。 頭もいいです。 都内に広めの戸建ても購入し、友人の両親も近所に住んでいるそうです。 （ただし、義両親は双方まだフルタイムで働いているため、あまり子育ての応援はたのめないそうですが） 娘さんが、私が理想としていた一家に生まれていて、いいなあと思ってますよ笑 とはいえ、他人の家なのでそんな46時中いいなあなんて思ってませんが、 友人と会うと、ちょっとうらやましいな、と思うくらいかな。 トピ主さんはご家族なので、どうしても同行がきになっちゃいますね。 若さというのは、いつでも羨望の対象です。 そこはうらやましがっても仕方ないです。 子供がいない夫婦からすれば、お子様がいるだけでも喉から手がでるほどうらやましいんですから そうそう悲観しなくてもいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8c1b44dde5cdd28c

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マトモじゃない　←その言い方はもっと失礼

041
華子
トピ主さんのことを「マトモじゃない」と言ってる人がいますが、誰一人そんなこと言ってませんよね。 むしろそういう言葉を使うほうがトピ主さんに対して失礼かと。 更年期に入ると人によってはいろんな症状がでてくるからこれは仕方ないですよ、というだけのことでしょ。 ホルモンバランスが悪くなって、今までの自分とは全く違う自分になってしまって戸惑う女性は大勢いますから。 症状が全く出ない人はラッキーなだけです。 思春期で考えればわかりますが、身体や心の成長に戸惑う子もいるし、中には生活まで大荒れする子もいるけど、でもなんにも無い子もいます。 更年期だって大枠で見ればそれと同じこと。 人生の春と秋の違いなだけで。 この2つは人生の通過点みたいなものなので、更年期と言われてカリカリするようなことではありません。 みんなが通る道ですから、それを素直に受け止めるほうがいいんです。 いつまでも若い時のままではいられないし、人生の通過点に抗っても仕方のないことです。

トピ内ID：a51880de9a804d81

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その考え方は不倫を繰り返す人の考え方ですね

🤔
pandamom
今の自分に納得しない。妥協しないで努力を重ねるのが仕事の分野ならば、それは出世する人の考え方です。 でも、こんなはずじゃなかった。もっと燃えるような恋がしたい。なんか、今私は惰性で生きてる。本当は毎日愛して愛されたいのに！ という考え方は、不倫願望の考え方です。 もしかしたら他の人なら満たされるかも。と思っているだけならまだ離婚まで行きませんが、今のご主人じゃ満たされないものを持っている人に出会った時、あなたは自分を止められないかも知れませんね。 仮に理想的な男性を見つけて、その人と相思相愛になって、今のご主人と円満離婚の上、新しい彼と再婚できたとしましょう。 初めは良くても、数年経てば、あなたは彼に飽きて、彼のどこが好きだったかも忘れて、欠点ばかりが目立つ気がするでしょう。 もし不倫しても、その先に結婚すれば、現在と同じように、こんなはずじゃなかったと思うのです。生活と恋愛は違うのです。大恋愛しても、生活になると、つまり慣れてしまうと、普通のことになるのです。知人に、三度不倫と離婚と結婚をした人がいますが、端から見れば、最初の奥様が一番素敵でした。 大恋愛の末結婚したはずで、子供もいる美男美女芸能人カップルでも、不倫して離婚して、再婚しても離婚なんて、普通ではないですか。 今に満足出来ないと嘆いていないで、趣味でも持たれてはいかがでしょうか。きっと今あなたは暇を持て余していらっしゃるのではないですか？

トピ内ID：988d0d91dd63c7d0

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離婚する勇気もない

🙂
匿名で
娘の幸せしか考えていませんので、トピに驚きます 離婚する勇気もないですよね。 ほとんどの夫婦って高齢になったら、なんとなくいる。 他を探すの面倒 生活するために別れない こんな感じだと思いますよ 好きで好きで一緒にいるなんて ほとんどないと思います

トピ内ID：49e1e73cedb06f50

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いや、逆に「更年期のせい」にしてしまうほうが、ラクな人もいる

041
プラム
トピ主は今の気持ちを受け止めきれなくなってるわけでしょ？ それが苦しいんでしょ？ そういう気持ちになってる自分に。 だったらもういっそのこと 『更年期のせい』にしてしまうほうが気が楽になると思うわ。 「あー、今の私は更年期に入ってきてるから苦しいんだなー」 「こういう年代になったから、今までの自分とは違って、娘の恋愛にモヤモヤしだしたんだなー」 って。 もちろん、更年期という言葉そのものに否定的な人もいるでしょう。 でも更年期って身体にでるか、心に出るか、人によって全然違うんです。そしてその苦しみと辛さは、症状が出た人にしかわからないんですよ。 真っ暗な、先の見えない、長ーーいトンネルの中に、独りでずーーっといるような気持ちになる人もいるんですから。 そんなときに、 「あーこれは更年期のせいだから、いつか抜けられる日がくるよね」 って、自分で自分に言い聞かせるほうがまだ希望があるし、かえって気が楽になるんです。 でも症状がひとつも出ない人にとっては、更年期という言葉を聞くだけでイラッとして怒りモードになるのでしょうね。 それは別にかまいません。 症状が出ない人はそれでいいんです。 ただ、この年代の心の辛さや苦しみをやり過ごすためには 「更年期のせい」 にするほうがラクな人もいるんですよ。 （実際、更年期のせいで婦人科を受診して服薬されてる方もいるわけだし） 更年期を全否定するのではなく、それをあえて受け止めて、辛さをやり過ごしていく方法もある、ということを理解していただきたいですね。

トピ内ID：802d40c2df508d2a

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結婚してもラブラブでいられるか？

🙂
pandamom
結婚しても、ラブラブでいられるか？答えはYESです。他の人と結婚したら、もっと幸せになれるか？NOです。 私と主人は恋愛結婚です。子供もいます。結婚２０年です。長い間には、もちろんケンカも沢山しました。でも今でもラブラブです。 恋愛結婚とは言っても、大恋愛、熱愛といった感じではありませんでした。 でも今でも毎日キスもハグもします。 毎週末には、今年が学校に行っている間にランチデートもします。 子供がいても、夫婦仲の関係を変える必要はありません。二人で居る時までパパとママでいる必要はありません。 肩を揉んであげたり、揉んでもらったりするのもいいかも知れません。 少しずつ今のお二人の関係性を変化させましょう。 熱烈とは言わなくても、お互いに無くてはならない存在だということに気付くと思いますよ。

トピ内ID：988d0d91dd63c7d0

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娘に自分を投影しているからでは？

🙂
玄米米子
自分がした経験で後悔しているような事があるなら、我が子には同じ思いをして欲しくないと考える物だと思うのですが・・・。 それに、好きな人と結婚している人なんて沢山いますよね？ あなたの友人知人にも大恋愛の上で結婚して幸せそうな人はいるはずですよ。 なのになぜ我が娘が羨ましい？ もしかして、娘さんとの精神的距離が近いのかしら？ 娘に我が身を投影している？ 娘さんと仲がいいのかもしれません。 それは決して悪いことではないけれど、親としての視点を失っては、毒になってしまいますよ。 娘さんとトピ主さんは別の人格です。 精神的距離が近いなら、物理的距離を取ればいい。 仕事に趣味、自己研鑽などに没頭されたらどうですか。 「え？彼氏いたの？しらなかったわ～」 ぐらいの距離感になることをお勧めします。

トピ内ID：7ae89f10c9bdd376

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違う人生

🙂
つむちゃん
　今の御自身は過去御自身で色々考えて選択してきた結果じゃないですか？ 　自分の選択を自分で否定してしまう事を続けると何かに満足する事が無く 　また同じ気持ちになってしまいますよ？ 　過去を振り返るより今どうするか？だと思いますよ。

トピ内ID：15859ecc27b01d16

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似たような気持ち有ります

🙂
炭酸水
私も40代、人生を振り返る歳になったのか、最近になって、好きじゃない人と結婚したことを辛く感じます。色々あって自分で決めたのですが。多くの人に理解されないのは承知してます。私なんか、恋愛ソングやラジオで他人の幸せエピソード聞くだけでも苦しいです。自分は普通に恋愛出来なかったな、好きな人と結婚してみたかったな、と。 平穏で幸せなはずなのにこんな気持ちになるのは、当時心の声に逆らって決めたからだと思います。 私も娘が羨ましいけど、嫉妬して憎らしいのとは違います。好きな人と幸せになってくれたら100％嬉しいです。主さんもそんな感じですか？ この気持ち自体はどうしようもないので、他に楽しい事見つけて幸せ量を増やそうと思ってます。それに、この気持ちが強くなったのは最近なので、時が経てば消化されるかもしれないと思うようにしてます。他の方のおっしゃるように、更年期症状の１つと思い込むのもアリですね。本当に時期的なものかも。

トピ内ID：e5c859c92a4d1c8c

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どうでしょう

🙂
そよかぜ
「好きな人と結婚してたらこんな気持ちにならなかったのか？」 してみないことには分からないことなので何ともいえないですね。 私は好きになった人と長年付き合って結婚しましたが離婚しました。 離婚後、また恋愛し再婚して10年たちましたが、今はもう当時のような「好き！」っていう感情はないですね。 正直男としての魅力はもうあまり感じない…でもまあそこはお互いかなと。お互い歳をとっていくし。 もちろんいつまでたってもラブラブな夫婦はたくさんいるでしょう。 だけど同時にそうでない夫婦だってたくさんいると思います。 逆に見合い結婚だけどラブラブって夫婦もいるだろうし。 主さん、暇を持て余されているのでは？ 何か熱中できるものを探してみてはいかがでしょうか？ 私は数年前から始めた趣味があります。一緒に楽しめる仲間も出来た今、とても楽しいです。

トピ内ID：87e5183e0a70cc23

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娘さんと同化しすぎ

🙂
みよ
トピ主さんは娘さんが自分ごとのようになっています。 娘さんは血を分けた子供ですが、トピ主さんの別人格です。私ができなかった事が我が子ができるのが悔しい気持ちは分かります。 それはね、娘さんな存在がトピ主さんの中であまりにも近すぎるから起こっていることです。 私もトピ主さん同様、好きな人とは結婚できませんでした。でもね、スタートは違っても今の夫の事は大好きになれましたよ。 トピ主さんはご主人に日々感謝してますか？ご主人の素敵なところ、感謝できるところ何個書けますか？ 私も学生の頃は恋愛しそこないました。しておけばよかったなと思うこともあります。でも学生恋愛していたら夫には出会ってないし今ほど幸せな生活できていただろうかと思います。 トピ主さんはご主人とデート行ってますか？もっとコミュニケーション意識してお互いに取ったほうがいいと思います。やっぱりスキンシップは人間も動物なので大切ですよ。 今夫婦としてコミュニケーション取れていないのなら、人の行動て相手が変われば早々変わると言うものではないので、昔から大好きだった男性と結婚していたとしても上手くいかなかったと思います。 今上手くいっていないからと、好きだった人に幻想持ちすぎです。 お付き合いが上手くいかなかったからお別れしたんでしょう？ もしくはトピ主さんがいつも受け身すぎて、お付き合いするためのアクションを自分から起こさなかったんでしょう？それならトピ主さんの行動しなかった責任ですよね。 40〜50過ぎても結婚したくても結婚できない、子供欲しくても子供ができなかった、そんな人幾らでもいます。 トピ主さんはそんな事で悩めるのだから幸せものです。人間失ってしかどれだけ幸福だったか分かりづらいものなんでしょうね。

トピ内ID：57189bcd9a5fb097

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うちなんか・・・

🙂
ＮＥＫＯＫ
私は娘が２歳の時に離婚して、一人で育ててきました。 娘は幼少の頃から友達も多くて、学校の成績もそこそこ良く、生徒会やクラス委員や部長などやりたい事を全部やって、高校も大学も上位の志望校に進学し、常に自分から好きになった人と付き合っています。 今は大学生ですが、なかなかの好青年彼氏と２年以上ずっと仲がよくて羨ましいですよ。 日の当たる人生（娘）と、日陰の人生（私）の対比を見せつけられているようですが、私にとっては自慢の娘です。 私自身があまり幸せではなかった分を、娘がより幸せでいてくれるのならそれでいいと思っています。 娘が幸せでいてくれる事が私にとっての１番の幸せなので、トピ主さんもそう思えるようになればいいと思いますが。

トピ内ID：b44b739e364e83e5

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そんなことはありません。

🙂
カモミール
好きな人と結婚しても愛情が冷めることはあります。 結局、どんな選択をしても今と同じ感情を抱く可能性はありました。 でも、トピ主さんの気持ちはちょっとわかります。 娘の姿を見ることで自分の後悔が強く出てきてしまうんですよね。 私は恋愛ではありませんが、娘たちが地元を離れて偏差値の高い大学に行き、都会で希望通りの仕事についた事に、誇らしいながらも羨ましくて、「どうして私はもっと勉強を頑張って自分の能力を上げなかったんだろう。」と思ってしまいます。 娘が二人とも就職するまではそんなことは特に思ってなかったのです。 今の仕事も好きなのに、思ってしまうのです。 もう50代なのに、今更学生の頃はあまりにもゆるゆると生きすぎてたと思ってしまいます。 ちゃんと娘たちを尊重して、子離れしてるはずなのですが。 お互い、過去は変えられないので出来るだけ今を楽しくできるように頑張りましょうね。

トピ内ID：4fb3e318222e70d1

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