子供が欲しいけど産めない

レス18

（トピ主 0 ）

🐱

はるる

2022年06月23日 11:08

夫婦

はじめまして。我が家のワンオペ家事について辛くなったので相談させてください。以下、愚痴の様な発言もあるかと思いますがお許しください。家族構成夫 37歳　広告代理店勤務（部長）　勤務時間10時〜20時妻（私）26歳理学療法士　　勤務時間8時半〜18時 3年間の同棲生活を経て婚姻猫　生後4ヶ月　我が家に来て2ヶ月悩み私達は共働きですが、時間の都合と得意不得意の為、家事全般を私が担っております。同棲生活を送る中で家事を手伝ってもらえないかと話し合う機会もありましたが、その場では頑張る意思を聞けても3日後には元通りの生活となり、もう期待する私が悪いのだと思い割り切って生活してきました。彼の性格はとても大らかで優しくて面白いので、大好きです。最近になって猫を飼い始めました。 2人の同意の上で飼うことになったのですが、お世話は全くしません。と、ここまではいつも通りの口先だけな彼なので現状については想定の範囲内です。問題は、猫を寝かしつけて爪切りや耳掃除などデリケートなお世話をする時に、やっとの思いで寝てくれた猫をつついて起こしたり、私にちょっかいを出したりして遊んできます。怒ると旦那は「構ってくれないのが悪い」と言います。子供の様な旦那、毎日自分なりに必死に仕事家事ペットの世話をしている私。正直言って共に子育て出来る自信がありません。目に見えています。私が全て一人で行い切羽詰まった生活を送っているのが。私は子供は好きで欲しいと思うのですが、今の旦那のことを考えると子供は産めないなという気持ちです。旦那と話し合うべきでしょうか？私は話し合っても同じ結果だと思います。旦那は40歳になるまでには子供が欲しいと言っています。現在はPMSの為ピル服用中です。両実家とも遠方のため頼りにはできません。世の中のお母さん達を本当に尊敬しています。

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人生をやり直した方が良いと思います

🙂

葵

2022年06月23日 14:47

そんなに年上なのに、家事は何もしてくれなくて、むしろ邪魔する幼稚さを持っているなんて何が良くて一緒にいたのかが理解出来ません。 11才も年上なら優しさや包容力があるの当たり前ですし、むしろ無ければ年下女性なんてついて来ないですよね。相当見た目が良いとかなのでしょうか？面白いというのは結婚生活においてそれほど重要では無いと思います。大好きというなら、結婚した時点で当然その人との子供有りきで人生設計を考えるものだと思いますので、トピ主さんの大好きという言葉には、なんというか自分に言い聞かせているような無理を感じました。私は子供嫌いなんですけど、大好きな人との間には本能というか、無条件で子供が欲しいと思いましたよ。相手が稼いでないとか、家事してくれないとか、子供っぽいとか関係ないと思えるのが、唯一『好き』という感情ではないでしょうか。年上と結婚するメリットを全く感じないのですが、彼はお金を凄く稼いでいてトピ主さんに好きなだけ使わさせてくれるとかですか？それだけ年上の男性に望むことって、お金か、生活全般において年下女性をうんと甘やかしてくれる包容力だと思いますよ。これを『歳の差なんて関係ない』みたいな感じで、先の事をちゃんと考えて無い人は歳の差結婚を失敗します。 3年も同棲してた割には、相手の本質を見れていないですよね。相手は益々年老いて劣化してきて、自分ばかりが忙しい状態になったらウンザリするの間違い無いですよ。個人差は有りますが、人間は40歳ぐらいから劣化が激しくなります。それに耐えられますか？その場しのぎしか出来ない、頭脳は子供、見た目はおじさんなんて、私なら要らないですね。 37歳男性に『構ってくれないのが〜』とか言われたら引きます。トピ主さんはまだ若いんですから、やり直した方が良いと思いますよ。

トピ内ID：0bfdbf5221cbbc20

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どうしたいか

🙂

わーまま

2022年06月23日 15:22

大きな長男（夫のことです）がいるものです結婚生活を始めたとき、あまりにも忙しすぎて子供どころじゃありませんでした。姪が生まれて、思いのほか、夫がかわいがるのでいけるかもしれないで、不妊治療を経て子供を授かりましたもちろん実家は頼れない出てきたものは引っ込めるわけにもいかず、結局のところ、何とかするしかないのです結果子供が生まれてから怖くなったと評判ですただ、一人っ子確定ですね夫は兄弟を欲しがりますが、経済面もさることならがら、あなたが大人になったらが条件でさんざん口うるさく言ってもかわらないので、なしですうちの夫は比較的帰りも早く、お手伝い程度の家事はしてくれること私のする手抜き家事に文句は言わない事子供はかわいがるし、性格は温厚なので育ててはいません大きな長男ですから、一緒に遊んでいるだけです一日世話させたら動画漬け、食事はファストフードおやつは与え放題です死なせることはないので、まだましでしょうか寝る間際にいじって夜更かしもやります昨日は、寝室に鍵をかけましたなんで話をしても、わかってくれないの？酷いことしたなと思ったけど、当の本人は気にしてないようですもう今度からこうしますいないよりマシ、離婚するほどひどくもなければ、嫌いなわけじゃないうっかり二人目なんて作ったら、確かに大変だと思いますが一人なら、割合何とかなるなぁという感じ不満だらけ、問題だらけでも子供作る人は結構いますよね

トピ内ID：3f5eaf7f93b0c9cf

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伝えたら？

🙂

999

2022年06月23日 15:58

＞私は子供は好きで欲しいと思うのですが、今の旦那のことを考えると子供は産めないなという気持ちです。この内容をそのまま伝えるべきでは？あなたの普段の様子から、子供は難しいと思っていると。欲しいなら、変わって欲しいと。それで変わらなくて、トピ主さんは子供が欲しいなら、お別れは視野に入れないと、トピ主さんも適齢期が過ぎてしまいますよ。 1つ気になったのは、猫のデリケートなお世話という点。人間の子供じゃあるまいし、寝かしつけなんてしないですよね？普通。ちょっとトピ主さんも神経質というか、完璧主義な感じもしますが…。まあ、仕事ができて稼ぎもよくて見た目もまあまあで、家のことも積極的にやってくれる夫なんて果たしているのでしょうか。そんな人が居たら同じくらいの女性と結婚していると思いますけどね。私の友人は見た目そこそこ、家事協力もそれなりな旦那がいますが、低収入です。収入があればなんでもいいといつも言っています。

トピ内ID：8d9f4656538ad4fd

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めんどくさい男ですね

🙂

なす

2022年06月23日 15:58

結局　トピ主さんがビックママになって猫とご主人を世話してるんですよね。それに子供が生まれたら3人（匹）の面倒を見ることになりますよ。面倒臭い男だなと思いますし、私だったらあり得ないけど、トピ主さんは　結局　そう言う甘えん坊な男性が好みだったりするんだと思います。お世話好きだったり　母親のような人なのでは？私の周りにいた　「何もできない男性」ですが、子供が生まれて　子供のことは好きで遊んだり可愛がってはいますが、「離乳食を作ってご飯を食べさせてお風呂入れてきちんとタオルで拭いてパジャマを着させる」とかが積極的に　普通に　できるようになるか？と言うと　ほとんどいません。私の周りではゼロです。結局　奥さんが　子供と夫とをお世話している　と言う感じです。（離婚になった人もいる）相手が変わらない可能性は少なくないので、トピ主さんが「夫含めて全員の世話をできるか」の覚悟だと思います。相手に期待をしないでいれば　結婚は続くでしょう。でも　相手に「もっとXXしてほしい」と思うようになると　それをしない夫を目の前に　諦め　やがて　離婚になったりするケースもあるからです。離婚した人たちにとっては「夫がいる方が邪魔になる」「世話が増えるだけ」と言う感じです。

トピ内ID：73464a8da363adca

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話だけではどうにも

😅

ペコポコ

2022年06月23日 15:58

＞旦那と話し合うべきでしょうか？話し合った結果、夫の方が「自分が変わるから、子供を産んで欲しい」と言ったって、三日坊主でやらなくなるなら、意味はないと思います。寧ろ、子供を産まない決心をしたら、きちんと話すべきじゃないでしょうか。「私は、あなたと二人でも充分幸せです。子供が生まれることによって、そうでなくなるのがわかっているので、子供は望みません。」「夫があなたである以上、産むわけにはいかないです。　もし、どうしてもあなたの家の事情で子供が必要ならば、　残念だけど私以外の人と再婚してからにしてください。」くらいは、言っていいと思います。

トピ内ID：e9fb2b429538f13e

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できないならできないで良いと思う

🙂

ささ

2022年06月23日 16:37

結局のところ何を最優先するかですよ。子供が絶対に欲しいなら他の男性を探したほうが良いに決まってますが、察するに他の男性とは結婚したくないのでしょ。他にとても真面目で家事もしっかり折半してくれる男性がいたとして、なんか物足りないとかそういうことになるんじゃないかな。人ってみんなそうですよ。マイナス面含めて心地良いからそうしてるの。それによって多少不利益はあっても、最優先事項に比べての順位が低いんだから、そこは諦めるしかない。何もかも全部手に入ることはないんです。これは大富豪でも同じことです。猫がいるなら、それでいいんじゃないかなと思いますよ。これから20年近く共に暮らすわけで、猫と暮らすなら後から人間の子供が来ないほうがトラブルも少ないし、離婚せずとも一人より二人人間がいたほうが良いです。看取りの時なんかは特に。ところで横レスですが、猫の寝かしつけはしないのではという方がいましたが…しますよ（笑）必要ない猫もいると思いますが、生後4ヵ月くらいだとある程度寝る時間を覚えさせるのも必要です。じゃないと人側が寝られないから… もうちょっとすれば自然に寝てくれるようになると思いますが、幼猫は個体差もありますがほんと寝ませんからね…私もちょっと前まで深夜の寝かしつけやってました（笑）

トピ内ID：e6215645d209bbd4

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正直に話をする

🙂

姫

2022年06月23日 17:10

子育ての具体的な分担ができなければ子供はなし、ということで話をした方がいいと思います。家事なども分担をしていますか？紙にきちんとタスクを書いて彼にきちんと割り振ってください。やらなくても手出しをしないこと。例えばゴミ出しを担当させたら、やらないならゴミ屋敷になるまで放置です。まずは自分のことは自分でやる、それができるかどうか。そうでなければ、別のパートナーとの結婚も視野に。

トピ内ID：a4d44884a20fc55c

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取り替える

ミシェル

2022年06月23日 18:27

　ご主人稼ぎ良さそうですけど、専業主婦になれないんですか？　なれるなら、産めますか？　小学校にでも行くようになって、落ち着いてきて、ちょっと働きたくなったら、また同じ仕事でどこかで雇ってもらえそうですか？　ただ、共働きでこの調子なら、やめたほうがいいですね。毎日イライラで喧嘩が増えて、結局離婚でシングルマザー確定です。ついでに、猫もあなたがお引き取り。　夫に変わってもらおうと思うのは、無理ってもんです。　絶対に変わりません。家事と育児は、女の仕事と思ってる男を変えるのなんて、無茶です。　そこは、期待しちゃダメです。　「あなたは家の事を何もしてくれないし、猫だって全く世話しない。こんな状況で、子供なんて産む気になれない。」と伝えればいいと思います。　それより、お子さん欲しいんですか？　パートナーを間違えたと思います。26歳とお若いんですから、相手をチェンジしたらどうですか？

トピ内ID：d6b53e690d8772f8

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仕方がない

😒

金木犀

2022年06月23日 20:25

想定が甘いとしか思いませんでした。すみません。「同棲生活を送る中で家事を手伝ってもらえないかと話し合う機会もありましたが、その場では頑張る意思を聞けても3日後には元通りの生活となり、もう期待する私が悪いのだと思い割り切って生活」して、大好きだから彼と結婚したのでしょ。そうしたら「いつも通りの口先だけな彼なので」当然の結果です。そして赤ちゃんが欲しくないわけでもないのに、猫を飼い始めた。こりゃ、どうしようもないですよ。主さんが招いたことです。結婚してから豹変したなら同情もしますが、わかっていて彼を選んで結婚して、彼は何も変わっていないのにグダグダ言う。どうしろと？

トピ内ID：6bb34ecf86c4de4d

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実際、どちらなのでしょうね。

🙂

何も出来ない部長職？

2022年06月23日 20:25

不得意て、100%何も一切全くできないなんてことは無いはず。面倒クサいだけなのを何がなんでも「不得意」とワザと何もしないか乱暴にやっとけばトピ主が痺れ切らしてやっちゃうからやらされてるのか。素人としては普通程度の出来なのに、製造業者やクリーニング業者レベルの仕上がりじゃないとヘタクソ！と言ったり思ったり、平らに畳むのか筒形に丸めるのかやり方が自分と違うのはダメ気持ち悪くなる！と手を出して全部やり直してしまうのか。通勤片道2時間のフルタイム勤務とかで時間が無い以外の理由で「出来ない」なんて、大人では有り得ないですよ。そうでなきゃ、仕事だって務まるワケがありません。ご主人が部長職なら、収入は高い方ですよね。今すぐにでもトピ主が退職して専業主婦になっちゃえば？トピ主さん、資格職だから、何かあっても直ぐに働けるし。しかも26才なんてまだまだ若いから、バツが付いても婚活市場ではモテモテです。もっと自己主張して尻に敷いてやって！

トピ内ID：c0171f624b0e6058

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2人とも相手を間違った?

🙂

幸せになってね

2022年06月23日 20:25

夫の稼ぎはどうかな? 専業主婦で帰宅した夫を構ってやれる人が良かったのに。但し、仕事も出来なくて帰宅した夫に構って貰いたがるお子様に限る。トピ主は共に家事も育児も共同作業出来る友達夫婦が良かった。年上の夫というのは、年相応に育ってなくて、同年代に相手にされなかったタイプ、って言うのが多いんだよ。年下の女なら自分が上に立てると踏んで結婚するけど、上に立つほどの甲斐性は無い。結局年下にお母さんやって貰って、妻は苦労する。その割に威張ってるし、定年も早い。死ぬのも20年も先だ。だからホントは年下がお勧めなんだ。でもまあ、結婚してしまったのだから、ちゃんと話さないと。話しても理解出来るか解らないのだが、話さなければ解るわけが無い。話さないとしたら離婚する以外手がなくなるよ。このトピを見せるのも良い。もし、2人で子供を作ることにするなら、ねこは諦めよう。そして広告代理店（部長）なら稼ぎは有るだろうから、家事育児が出来ない分は金を出せ! 『男は仕事だけしてれば良く、女はいくら働いても家事と育児が必須』なんて、古い男の身勝手な妄想に負けるな! 10歳年上の男なら、自分の定年後にも稼いでくれる妻の仕事を大事にしろ! 家事も育児も面倒な事は外注。夫の休みは育児。暇さえ有れば妻を寝かせる。妻に構って欲しければ、その分の時間を妻に与えろ。 1日は24時間、妻に家事をさせた分、夫を構う暇は無い。これ鉄則だよ。

トピ内ID：4a595fa388810b92

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余裕あるなら

🙂

posuyumi

2022年06月24日 11:01

広告代理店の部長？エリートで年収がいいならしばらく専業主婦はどうですか？理学療法士は資格職でのちのち復帰もしやすいのでは？政府は女性に産めよ働けよと鼓舞しますが別に真に受けて全部「同時」にやりきる義理はありません。子育てでてんてこまいって時期は意外と短くてすみますよ。

トピ内ID：d7915b8c114b95a9

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レスします

🙂

グリーンクッキー

2022年06月24日 11:01

まあ、口だけの人間と話し合っても、無駄だし、疲れたり失望したりで、しんどいですから、したくないですよね。しかし、自己中にしか思えないのに「やさしい」って違和感です。大らかっていうのも、そりゃあ嫌なこと全部妻に押し付けていれば、ストレスなくておおらかでいられますよ。あなたのトピを読む限り、あなたが一番好きなのはご主人、ご主人が一番好きなのはご主人自身、という感じですね。自分のやりたいことしかしない、やりたくないことは妻に押し付けて知らん顔。でも「俺はやりたくないからやらない」っていうと角が立つから、話の分かる顔をして、ちょっとだけやって、すぐやらなくなる繰り返して妻があきらめるのを待つ。あるいはわざとできないところを見せつけて、妻があきらめるのを待つ。そうやって、あなたに仕事を押し付けて、おいしいとこだけ味わう生活を手に入れているんだと思います。はじめは頑張れても、あなたがどんどんつらくなるのは当たり前。ご主人の自己中さに心が疲れ、ひとりで担う家事やペットの世話で、体が疲れる。ご主人は、ペットや家事と同じように、あなたに全部押し付けて、遊びたい気分の時だけ子どもと遊んで「パパ」気分を味わいたいのね。しっかり仕事をなさっていて、お若くて、子供も好きならば、この結婚にしがみつかなくても…と思ってしまいます。あなたの愛情や献身を、自己中な男性に搾取されているのはあまりにも、悲しいので。これからあなたの周囲でどんどんお子さんが生まれたり、ご主人に出産を何度も強く要望されたり、そんな生活は苦しいのでは？圧力に負けて子どもを産んでも、圧力に負けずに子供を産まずにご主人に恨み言を言われたり自分が後悔したりしても、どちらもものすごくつらいのでは？

トピ内ID：f2b73062ae677826

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子供ができても猫と同じパターン

🙂

ララベル

2022年06月24日 11:04

>最近になって猫を飼い始めました。2人の同意の上で飼うことになったのですが、お世話は全くしません。 >旦那は40歳になるまでには子供が欲しいと言っています。おそらく、子供ができても猫と同じパターンになるでしょうね。欲しがったけど、世話はトピ主さん任せ。 3年間も同棲して、さらに猫を飼ってシミュレーションできたのなら、もうどんな感じになるか分かっていますよね？この後に及んでまだ彼が変わってくれるかもと期待するのは無駄だと思います。もう40歳近い男性で家のこともペットの世話も何もしない人に、今から家事分担OKのイクメンに変われというのは、人間のジャンルを変えろというのと同じで、いくら話し合おうがトピ主さんがキレようが、変わらないと思います。どうしても彼の子供が欲しいなら、最初からワンオペ覚悟でご主人は何かしてくれればラッキー、くらいの気持ちで子供を持つか、あるいは共に子育てできるような同世代のパートナーを探すか。＞世の中のお母さん達を本当に尊敬しています。世の中の大多数のお母さんたちは、パートナーと協力して育児をしたり家事を分担したり、あるいは家計を夫の一馬力にする代わりに専業主婦になったりして家庭を回しています。だからできているのですよ。トピ主さんのような「子供の様な旦那と、毎日必死に仕事、家事、ペットの世話をしている私（プラス子供ができれば育児も）」の図式を普通だと思ってはいけません。

トピ内ID：379b5d35ce5fa92f

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猫かわいい

🙂

雪見大福

2022年06月24日 18:14

このタイミングで猫さんを迎えたのがわかりません瀕死の所を見つけ保護したとかなら別ですが旦那さんが猫のお世話しないのは想定内だから良いと思っているのでしょうが、二人の子供となるとそんな訳にはいきませんよね　子供ができるとそれまで負担に感じなかった事でも重く感じたりしますそれだけ子供のお世話は大変なのですアテにならないわ～で済めばよいのですが、そうでなければ主さんの不満は「猫の世話もしないし子供も見ない」　果は「夫は家の事は全部私に丸投げ。何にもしない」となりそう夫婦は二人なので一人で抱えずよ～～～～く話し合ってくださいね！

トピ内ID：6a151f8d9e089d77

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子供、もういるじゃない

🙂

コーヒー

2022年06月24日 20:48

トピ主さんは子供が欲しいとのことですが、子供みたいな存在、もういるじゃないですか。あなたの夫、そして猫です。子供が好きというのはきっと本当でしょうね。子供のような夫のことをそんなに好きなのだから。でも、例えば一人子供がいる家庭でも、その子が非常に手がかかる子だった場合二人目は諦めるパターンが多いですよね。それと同じことです。もう子供が一人、そして子供と同じ存在の猫もいるんですから、もう一人増やすのは無理なんですよ。トピ主さん、同棲の段階で「期待しても無駄」なのはわかってましたよね？でも大好きなんですよね？その人と生活するということは、一般的な家庭が持つ何かを諦めるということなんです。世の中のお母さんを尊敬する、の気持ちは別に良いですが、それよりもまずあなたの夫が一般的ではない。そんなに子供じみた大人の男性を好きと言うトピ主さんも同類です。諦めましょう。あなたにとっての子供は夫、そして猫です。＞私は話し合っても同じ結果だと思いますその通りだと思います。わかってるじゃないですか！

トピ内ID：57f8fe764cfdcf72

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とぴ主が家事をすることになってるんでしょ？

🙂

匿名

2022年06月25日 12:11

家事の得手不得手で、旦那さんが不得手ばかりだから全部とぴ主がすることに決まったんでしょ？何が問題なの？

トピ内ID：c83e99851cb13573

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外注できませんか？

🙂

最強の嫁

2022年06月25日 13:03

今の生活を立て直しませんか？毎日では無くても家政婦さんにお願いする。掃除洗濯、作り置きなどお二人が働いている時間に週３ほどで外注は難しいですか？口だけ適当に言っておけば、どうにかなる生活を夫は手に入れたのですから、変えるのは妻の役です。外注し人を家に入れる生活を始めましょう。子供が欲しいならその分夫にはがむしゃらに働いてもらい、支払いしてもらう。もちろん夫が高齢となり要介護になっても、妻は外注を。

トピ内ID：eacd8463bce3ca15

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