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同棲解消の勇気が出ません、、

レス40
（トピ主 0 ）
041
がおがお
恋愛
私は新卒1年目の21歳で、彼は6年制大学の4年生の22歳で、付き合って1年10ヶ月ほどです。 彼は究極の寂しがりやで、付き合ってすぐから自分の家はありますが、私は彼氏の家にほぼ同棲状態です。 普段は私を第一優先してくれて、浮気の影も0。子供っぽい私にもついて来てくれて、一緒にいてとっても気が楽です。 しかし、喧嘩になると人格否定、私は些細なことも頑張ると褒めて欲しいタイプなのですが、「そんなの誰でもそうだ」「歯科衛生士なんかその程度。歯学部なんてめちゃくちゃ大変なんだよ」と言ってきて、すぐ人のことを見下してきます。元々、私は自分の気持ちを言葉にすることが苦手なのですが、少しでも伝わりづらいことを言ってしまうと「バカじゃねえの？筋通った話しろよ」と言ってきます。 私はダメで自分は良いような行動もしてきて、私がそういう行動をすると、「何でお前は良くて俺はダメなんだよ」と怒ってきて、「自分だってそういうことしてるよね？」と言うと「してねえよ」の一点張り。話が通じないことも。 家事はほぼ私がやっていて、ペットボトルを潰すことや、靴下を洗濯に出すことすら出来ません。 付き合ってからちょっとずつ、「この人モラハラっぽいな」と気づいていましたが、彼が私のことをとても好きでいてくれてるし、好きな人と初めて付き合えたこともあり、「私が多少我慢すればいいや」って思って付き合い続けてきました。 昨日、を解消して一旦距離を置きたいという話をしたら、彼は泣いてしまって、ずっと謝り続けていました。それを見て私も「やっぱりそこまでしなくていいかなぁ」と思ってしまいました。 けどそれは、私が辛いだけだし情が湧いてしまっているのも気づいています。 長くなってしまいましたが、背中を押すような言葉をいただきたいです。 拙い文章ですみませんでした。

トピ内ID：6e2c909367833870

#２０代
#恋人
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どうだろうね

🐶
岡崎
＞それを見て私も「やっぱりそこまでしなくていいかなぁ」と思ってしまいました。 まあ、まだお互い若いですし、後ろ髪を引かれる思いなら無理に離れる必要は無いんじゃない？ 本当に限界が来たらその時は、どんなに泣かれようが懇願されようが別れという選択をすると思いますし。

トピ内ID：a9f9a404ff426bb0

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同棲は解消した方がいいと思うけど

🙂
はまち
＞家事はほぼ私がやっていて、ペットボトルを潰すことや、靴下を洗濯に出すことすら出来ません。 本来は一人暮らしなの？ あなたはママなの？ ＞昨日、同性を解消して一旦距離を置きたいという話をしたら、彼は泣いてしまって、ずっと謝り続けていました。それを見て私も「やっぱりそこまでしなくていいかなぁ」と思ってしまいました。 DVカップルの傾向と一緒だよね。 加害者が泣いて謝罪したら、情があるしと許す被害者。 若いんだからさっさと他の男に行けばいいのに、6年生ということは将来的に医師になるから惜しい、とか？

トピ内ID：45c0a6a7584043d2

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ヤバいと思います

🙂
匿名
そういうタイプは、一番ヤバいと思います。 モラハラと束縛でしょう？ 早いうちに、上手く別れましょう。 ストーカーにも成りやすいタイプとみました。 ご両親には相談出来ませんか？ ご両親同席で、話せると良いかも。 彼が学生のうちにお別れした方が良いと思います。 あとさ、彼は歯学部かな？ 卒業試験や国試など近くに別れて、試験に落ちた事も、トピのせいにしてきそう。 早めに自宅に戻り、自宅も引っ越し準備。 引っ越し先が彼にばれないように、引っ越し出来ると良いな。

トピ内ID：a1bc0e9eccf9d061

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そういう人って

🙂
ゆう
泣いたりして相手の情に訴えるの上手ですよね 次やったら即同棲解消だからと言い聞かせたら良いんじゃないでしょうか？ 上手い人なら結婚するまでなら我慢できそうな気がしますよ トピ主さんのことを思うなら、 モラハラ系の人に何故か惹かれる人ってだんだんこの人には私がいなきゃダメだ みたいな共依存みたいな関係になってますます抜けれなくなるので切るなら1日でも早めがいいですよ 私物を置いてるなら今から少しずつ自宅へ移して、話し合いは逆上が怖いので第三者がいるような場がおススメです

トピ内ID：d0dd58f0d5ea8e2f

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そんなことで泣く？？

🙂
冬美
じゃあ、別れずに同棲を解消するだけにしたらいいじゃないですか。そんなベッタリ一緒にいなくたって仲良く付き合えてるカップルたくさんいますよ。 彼は究極の寂しがりや？身の回りの世話をしてもらえなくなるから困るだけでしょ。それくらいガマンしなさい。彼女が、「一緒にいて辛くなった、少し距離を置きたい」と言ってきてるのに、彼女の気持ちより自分のワガママを突き通す彼なら、お付き合いを考え直した方がいいと思います。

トピ内ID：69fcf074d04da97f

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感想

🙂
gon
　トピ文には、彼の良いところは一切書かれていませんが、何が良くてそんな彼と同棲しているのでしょうか？ 　というか、なんで付き合っているのか、不思議です。

トピ内ID：c4c222050ea7e42c

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距離を置くべき

🙂
かいば
距離を置くのであって、完全にお別れする訳ではないですよね？ 恐らく、彼はトピ主様がいることが当たり前になっており、あぐらをかいていたのでしょう。 今回の解消発言で、『あなた次第で私はいつでも居なくなってしまうんだよ』と、危機に気付いてくれたんじゃないでしょうか。男の知能は子供ですから、現状に甘えてしまうんですよね。 やり取りは必要最低限に抑え、変に期待させない方がいいんじゃないかな。キスはもちろん、体の関係も『そう言う気持ちになれない』と拒否した方がいいかも。その他、会うのは日中のみとか、深夜の連絡はしないとか、トピ主さんなりの距離を作られるとよろしいかと思います。 距離を置くことで、トピ主さんにも彼の良いところが見えてくるかもしれませんよ。 危機感を覚えた彼が改善してくれることに期待してみてはいかがでしょうか。 ダメなら即お別れ！

トピ内ID：7b448fed196ecb62

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同棲はやめた方がいいと思う。

🙂
stella☆
トピ主さんは自分の家に帰り、それぞれできちんと生活しつつ お付き合いした方がいいんじゃ無いですか？ 一緒にいる時間が長過ぎて喧嘩になってるのかもしれないし。 でも、養ってくれてるわけでも無いのにあなたに家事をやらせて 自分は何もしないで挙句、人格否定や見下して職業をバカにしてくる ような人と将来結婚出来ますか？ それって普通の事じゃないですよ？私は嫌だな・・・。 それに距離置きたいとか別れたいとか言われると泣いて謝るって DVの典型じゃないですか・・・ よく考えてみてください。

トピ内ID：d71209bb6cead799

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いろいろ理解できない…

041
レラ
彼の言動も理解できませんが、どうして自分の住まいがあるのに彼と「ほぼ同棲」とやらをしているんでしょう。 これまで喧嘩からの人格否定は何度もあったんでしょう？ その2回目くらいに「やっぱり自分の家にいる」と言えばいいのにずるずる「ほぼ同棲」とやらを続けている。 彼も子供だけど、あなたも自分で書いているように子供だよね。 子供2人で暮らしているんだからチグハグなところが出てくるのは当たり前。 自分で ＞私が辛いだけだし情が湧いてしまっているのも気づいています と言うのに、（ほぼ）同棲の解消の勇気が出ない、そして他人に背中を押してほしい。 どこまでも子供ですね。 自分で同棲解消ができないくらいの気持ちなら同棲は続けていいんじゃないですか。 他人に背中を押されて同棲を止めたら後で後悔します。 自分で決断できないことはしないに限ります。 でも自分で決断したことは全て自分が尻拭いするだけです。 ＞同性を解消して一旦距離を置きたいという話をしたら、彼は泣いてしまって、ずっと謝り続けていました。それを見て私も「やっぱりそこまでしなくていいかなぁ」と思ってしまいました。 「やっぱりそこまでしなくていいかなぁ」じゃなくて…。 何故彼に言ったん距離を置きたいと思ったのか話しましたか。 彼のどういうところが嫌なのか言いましたか。 「今度そういう言動があったら自分の家に帰る」と言ったらどうですか。 すみませんが、子供2人が考えなしに一緒に住むからこういうことになるんだ、としか思えませんでした。

トピ内ID：05a679e1cb293427

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勿体ない

041
かおる
そういう人って変わりませんよ。 あなたが離れるしかないんです。 このままずるずると共依存関係になって、別れるまでに何年も費やし無駄な時間を過ごす事になっても良いんですか？ その間にもっと素敵な方とお付き合いする機会もあるはずですよ。 もったいない。

トピ内ID：89b3f8c74d0f087e

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そんな人と同棲続ける方が勇気要るわ。

🎶
やれやれ。
彼は典型的モラハラＤＶ男性の言動では？ ＤＶって身体的暴力だけではなく言葉の暴力（精神的暴力）も含まれますからね。 で、相手を傷つけた後に泣いたり謝ったりするんですよ。 で暴力受ける方はそうやって洗脳される。 しかしトピ主さんも付き合ってすぐからの同棲って考えなしって言うか。 正直付き合ってすぐなんて相手の事殆ど分からないではないですか？ そんな人と同棲出来る勇気あるのですから同棲解消も簡単なのでは？ それともよく知らない人だった、だけど同棲しているうちに暴言吐かれようと酷い目にあおうと所謂「情」が湧いてしまっている感なのでしょうかね？ 今は多少我慢すれば良いやで済んでますが、付き合い続ければ多少どころじゃなくなって爆発しそうですね。 その爆発で彼が身体的暴力をトピ主さんに与えなければ良いのですが。 でも身体的でなくても精神的も同様で暴言はずっと心に残りますからね。 あと子供っぽいのはトピ主さんでは無く彼ですから。 またトピ主さんみたいな人は相手を「普段はとても良い人」って言うのですが、その普段に暴言暴力が入っているの忘れないでね。

トピ内ID：0b24419395e5decf

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ダメダメダメダメ

🙂
芝
人の話を聞いてくれない、一方的に見下して怒ってる人がホントにあなたの事を心の底から好きだと思ってるんですか？ ホントに好きなんだったら、相手を大事にしますよ！ 厳しい言い方しますけど、 同棲解消したいって伝えて泣くのは、あなたの事が好きなんじゃなくて、身の回りのこと全部やってくれて自分の鬱憤をぶつけても問題ない「都合の良い動くゴミ箱」だからでしょうね。 ホントに同棲解消しようと動き出したら、激しく怒って手をつけられなくなる部類の可能性もあるので、こっそりバレないように荷物を運び出して下さい。 このままズルズル同棲続けて、なんだかんだで結婚してしまったり、子供が出来てしまったりして、 ずーっとこんな人生で彼の下に置かれ続ける事になっても良いんですか？ 目を覚ました方が良いと思いますよ。

トピ内ID：64e1ad53b2f01e4c

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貴女が歯科衛生士で、彼が歯学部なのかな?

🙂
幸せになってね
サヨナラ一択です。 何を悩むことがあろうか? だって2人とも相手を愛してないよ? 多分本当の愛も知らないから、お互いに愛情があると勘違いしてるんでしょうね。 でもそんな相手、愛せるわけが無い。 貴女は他に手頃な男がいないから、一寸好いてくれる男にドップリ持って行かれてる。 彼は自分より下の女に、自尊心擽られてご満悦。 バカにしてる女を愛せるとか思ってる? 馬鹿にされて暮らして幸せになれるって思ってる? 普段は私を第一優先してくれて、浮気の影も0。 当たり前だよ、貴女以外に彼をリスペクトしてくれる女が居ないから。 多分自分の居る場所では、同レベルの女に相手にされてない。 そこのクラスやゼミで優秀なら、同じ学部や学年の女がほっとかないだろう? でも歯学部の歯科医になる女には相手にされないから、『たかが歯科衛生士』と付き合っている。 そう考えたこと無いの? 物事は大局を考えようね。 多分その彼も、貴女に捨てられて、少しは真面になる。 良い薬です。 どうぞ捨ててあげて下さい。 彼のために。

トピ内ID：cca6517510a27bb3

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モラハラです

🙂
ふりぃ
離れる勇気を持ってください。 別に同棲解消したって、別れるの確定じゃないんだし。 その人、モラハラですよ。 普通はそこまで否定する言い方しないって主さんも気付いてますよね。 付き合っている人からハラスメントを受けると、人は容易くコントロールされてしまいます。 今は一緒にいる時間が長すぎて、冷静に考える時間も与えてもらえないのかと。まあ冷静になったら、こいつヤバイなと気づいちゃいますからね、向こうも必死です。 ハラスメントをする人程、別れるというと泣いたり土下座したりします。そこに騙されないでください。 あなたのその若さは、とてもとても貴重です。勇気を出して。大丈夫大丈夫。 そのまま話しても理解されないだろうから、親から怒られたとか言って、家を出た方がいい。

トピ内ID：2c71bc88e271ff98

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背中は押せません

🙂
@RIN
そんな彼に 情……？ おままごとごっこ してるだけですよね 靴下を洗濯機に入れることすら出来ない．．．彼 躾だと考えて対応できない「母親気取り」のトピ主さん 共倒れで 社会からこぼれ落ちないように！ 彼には 点数制にして 箇条書して 生活態度を改めて貰うしかないですよね ペナルティ有り～ マイナスポイント加算して 同棲解消ですね って訳にはいかないか。。。 彼は社会的な能力？みたいなもの、将来性はあるの？ 天才の後ろには つっかえ棒みたいな存在が(男女関係なく)が、存在しますから トピ主さんが そこを目ざして 生涯  黒子に徹する覚悟で考えないとね

トピ内ID：dd0f45425f3218d4

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客観的に見ると

🐱
匿名
既に他の方から同様のレスがあがっていましたが、お相手の男性は、以前流行ったダメンズで、貴女は今、ダメンズウォーカーになるか否かの分かれ道に立っているのでは。 今はまだ好意があるので究極の寂しがり屋に見えるのだと思いますが、冷めたらただの赤ん坊に見えると思います。ダメンズウォーカーになる、即ち、性関係アリの母親になることです。貴女にその覚悟があるなら止めませんが、まだ若いので他の出会いを探してはいかがでしょうか。

トピ内ID：1a07f8334509739e

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あぁ、典型的ですね

🙂
ゆこゆこ
モラハラの人って、優しい時もあります。そして謝ったり泣いたりも。 そうやって相手をコントロールして離れない様に縛るんですよ。 現に貴女もまんまとその手にハマってますよね？ 「普段は私を第一優先してくれて…」 でもね、普通の人はそんな人格否定や酷い言葉出て来ません。 例えば「普段は優しいけど、喧嘩したら殴る蹴るでボコボコにされます」って聞いたらどう思いますか？ 「本当に優しい人は彼女をボコボコになんかしないよ」って思いませんか？ 同じ事だと思います。 彼は貴女を好きではないという訳じゃないと思います。 そうやって支配するのが彼の愛し方なんでしょうね。 歪んでるんですよ。 貴女も離れないと麻痺して歪んだ世界から抜けられなくなりますよ。

トピ内ID：aa00af04ff489d0f

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別な考え方

🙂
びわ
同棲はまだ法律で縛られた関係じゃないので、いつでも二人で自由に関係を決められるんです。 まだお二人とも若いのでやり直せるのも強みですね。 今はあなただけの我慢で成り立っている関係ですが、今後社会人となり歯科衛生士に指示する立場になれば、あなたにかけているような言葉を他のスタッフにもするかもしれない。二人に子供ができたらその子も父親に怯えながら過ごさなくてはならないかもしれない。どんどん彼の悪影響は大きくなっていくでしょう。 今後どんな人と生活したいか、改めて考え直してみるいい機会じゃないでしょうか?

トピ内ID：37f0e2f6ef9adc23

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レスします

😒
大人の女性
さっさと別れなよ、時間の無駄

トピ内ID：0a58cda8e62add94

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男の家に転がり込んだってこと？

🐶
すきならまいっか～
ちゃんと自立したらどうかしら？ あなた、社会人1年目なんでしょ？ 見下されて、罵られて、こき使われて それで恋人のつもりなの？ 彼が私の事をとても好き？ そうかなー？ 違うと思うよ、 欲を解消できて、 家事をしてくれて、ストレスのはけ口に罵っても耐えて言うこと聞く チョー都合のいい女ってだけ だと思いますよ。 それとも、それが その男の愛情表現なのかなぁ。知らんけど。

トピ内ID：89d927933813f723

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たくさん泣かされたのはあなたのほう

🙂
posuyumi
一年10ヶ月。 あなたはバカだと見下され、頑張ったことはその程度と鼻であしらわれ、行動を束縛され、家事を押し付けられ続けてきました。 そのとき、あなたの心は泣いてないの？ あなたのご両親は大事な娘が、目指す職業を軽んじられたりバカと言われたりしてるって知ったら、泣きませんか？ 私なら娘がそんな目にあってたら悔しくって悔しくって号泣します。 別れ話に彼が泣いた時間、計った？ 流した涙の量いかほどよ？ 「ごめん、好きだよ。別れるっていわないで。」はつまり「だから僕の靴下洗ってよ。飲んだペットボトル捨ててよ。」ですよ。 君の目指す歯科衛生士は歯科医師とは比べものにならないくらい価値はないし、君はバカだ。そう思ってるのは変わりはしないですよ。 大丈夫、歯科医師になれば他にもっと別な歯科衛生士の女の子が、だまされて彼の彼女になります。 そうしたら彼は満足。 心の涙を流す女の子だとちょっとかわいそうだけど、 中にはラッキーこれで歯科医師の妻～、落とすの楽勝だったわー。かもしれない。そんな子にどうぞどうぞと譲ればいい。

トピ内ID：316c4af7df88bbde

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世の中の半分は男性

🙂
ひとみ
まだお若くて、彼しかこの世に居ない、 彼と別れたら彼ほど気の合う男性には 巡り合えないかもと思っていらっしゃるのでは と推察しますが 世の中の半分は男性、 トピ主さんにふさわしい、ステキな人は 他に居ますよ。 そんな人と巡り合って、今の彼のことを 思い出した時には 「なんで彼しかいないと思い込んでいたんだろう？ 　なんであんな小さな空間が世界のすべてと思い込んでいたんだろう？」 ってびっくりすると思いますよ？ まあそれが若さというものですよね。

トピ内ID：4440397de0b62b08

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お別れ一択

😢
フォーシャー
文章から察するにトピ主は歯科衛生士1年目で、彼は歯学部の学生でしょうか？ ＞「歯科衛生士なんかその程度。歯学部なんてめちゃくちゃ大変なんだよ」 この発言が引っかかりました。 自分でも仰っていますが、彼は彼女であるあなたの仕事を見下しているのですよね？(おまけに自分の話を持ち上げる始末) 歯科衛生士と歯科医師(予定)なら本来仕事の話で分かり合える事も多いはずなのに、これからもそのスタンスでいられるのは酷では無いですか？ ＞少しでも伝わりづらいことを言ってしまうと「バカじゃねえの？筋通った話しろよ」と言ってきます。 喧嘩で彼が優勢だと感じたらこの発言なのに、 ＞同性を解消して一旦距離を置きたいという話をしたら、彼は泣いてしまって、ずっと謝り続けていました。 自分が劣勢だと泣き落とし。 完全にモラハラ気質の男の行動じゃないですかね？ どちらの意味での背中を押す言葉をお求めかは分かりませんが、 お別れの為の背中を押す言葉をかけたいです。 まず、どうか自尊心を大切にされて下さい。 その上で彼と一緒にいて本当に心から幸せな生活が送れるのかどうか、よく考えてください。

トピ内ID：536fee985ebf8b06

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ストーカーになりそう

🙂
出張営業マン
ダラダラ付き合うより、ここらでケジメつけた方がいい。 また同じことがあったとき嫌な思いをするのはわかってるし、そんな子供と付き合うより、もっといい人はいる。

トピ内ID：0540dd91ea2091dd

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将来有望なら

🙂
ガッツ
6年制大学に通っているという事は、将来医学系の職業に就く可能性が高い彼だという事ですよね。 学生にして彼女に家事を全部やってもらえている事に甘えてる子供そのもので、世間知らずでモラハラの気がある一方、同棲解消を仄めかすと泣いてしまうほどの幼稚な人ですから、それを逆手にとって、彼女を大事にせず甘えてばかりいたら離れていくよと教える良い機会なのではないですか？ なぜ泣くほど好きなのにそのような、人を馬鹿にした態度を取ったりするのか？ 自分は何様なのか？という事を話し合う良い機会だと思います。 これを機にトピ主さんが主導権を取ることができるかもしれません。 恋愛は惚れた方が負けなので。 社会に出たら好きだけじゃ生活していけない。 それを上から目線で言えるほど、トピ主さんも社会経験を積んでいるわけではないという点を彼に気づかれないようにしないといけないですよね。 会えない時間が愛を育てると言います。 彼に自分と向き合ってもらうためにも同棲を解消して、結婚を意識したお付き合いに移行していくのも良いと思います。

トピ内ID：8010614b47e1fcb8

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典型的なモラハラ男

🙂
既婚
だね。 ＞彼は泣いてしまって、ずっと謝り続けていました 散々毒づいて罵倒してから急に優しくなるって、モラハラだよ。 あと、そんなことぐらいでいい大人がメソメソ泣くところもね。 ＞普段は私を第一優先してくれて、浮気の影も0 こんなの付き合ってたら普通のことでしょ。 喧嘩したときこそ本性が現れるのですよ。 歯学部で将来有望だから別れるのが勿体無いとか思ってるんだろうけど、本来ならすぐにでも別れた方がいい案件ですね。

トピ内ID：bbe2010509913bff

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辛いね

🙂
応援します
好きになったひとがそんな人で辛いね。 トピ主もこの彼は人として間違ってるって気付いてるんだよね。 彼は泣いて謝ってたから反省して改善されるかもって思うよね。でも絶対に改善されることはないよ、残念だけど。普段はいい人だなんて当たり前だよ。ケンカや、本当に困った状況のときに本当の人間性が見える。そしてトピ主は見てしまったよね。 結婚する前に気がつけたなんて本当に本当にラッキーだよ。結婚して家族や親族まで巻き込んだら、別れるのは本当に大変だから。法律・弁護士騒ぎだよ。 もうね、彼に納得してもらわなくていいから家を出よう。もちろん荷物はまとめてるよね？みんなみんな応援してるよ！

トピ内ID：a324bf8ebdf482c1

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別居しても交際は続けたいと言う。

🐶
うさぎさん
急に離れようとすると 相手が逆上してしまうタイプなのかと思いました。 あなたの気持ちがもう離れているのを知っているのに 演技みたいな大袈裟な泣きを入れてくるのは 後から 俺のタイミングで別れたかったから お前の好きな都合で別れるつもりはなかったと言いそうな気がする。 別れるつもりはなくて 実家に戻りたい、一人暮らししたい 等と交渉するのがいいと思う。 それでフェードアウト。 この先、結婚を考えているなら 社会人になったら交際して1年すぎても結婚の意志のない男をさっさと縁切りしていくようにしましょう。 無駄に年齢を重ねて婚期を逃さないためのコツ 男なんて毎日生まれてるよ あなたを一番に大切にしてくれる人に 出会わないとね。

トピ内ID：43e17f31853c1694

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単に・・

🙂
さーや
主さんが自分が無いだけですよ。 彼が寂しがり屋で！とか、何だか人の所為みたいに書いてますが、自分をしっかり持っていたら無駄な家賃発生の自宅に戻らず彼宅居続けるなんて事にはなりませんよ。 相手が泣いて縋ったので・・と、またもや相手主導の見解ですよね？ 自分って無いのですか？ そこが一番の問題ですよ。 人格否定までされ、しかも彼って性格も悪いですよね？ 他者を見下して・・ね。

トピ内ID：7e382a0257cb0ade

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うわーないない

041
しばいぬ
彼女を「お前」呼ばわりして、「バカじゃねえの？」と言うような人間と、よく付き合っていられますね。 うーん普通の女性なら耐えられないけど、トピ主さんがその彼と付き合いたいなら、いいんじゃないですか。 いい歳をして泣いて謝るというのも、まともじゃないよ。 ＞「私が多少我慢すればいいや」って思って そうですねー、一生我慢し続けられるほど忍耐強いなら、そうすれば？自分で決めることです。

トピ内ID：b2b76705043b8dbd

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