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夫からの束縛

レス38
（トピ主 5 ）
🙂
たらこ
夫婦
私（妻）26歳、夫32歳の共働き夫婦（子供なし）です。
同じ会社の違う部署でお互い正社員として働いています。

夫は同僚との飲み会が週に2〜3回はあります。（このご時世におかしいというのは置いておいて…）
一方私はコロナ禍ということもありますし、月に一度軽くお茶をして帰るかどうかという生活です。当然のように家のことは全て私が担当しています。

先日久しぶりの友人から休日夜に外食に誘われました。まず出掛けてもいいかを夫に確認したところ、すごく嫌そうな顔でしたが渋々分かったと言われました。
当日は家のことは済ませ、夫の夕食も作り出かけました。
久々ということもあり話に花が咲き、帰りが22時前になってしまったのですが、帰宅したら夫がとても不機嫌でした。

「女が夜遅く出歩くなんてみっともない、もっと早く帰れ」とのことです。
あなたの行く飲み会に女性はいないのかと聞いたところ、「いるけど、来ている女のことを俺はみっともないと思って見ている」そうです。
そもそも休日は夫婦で過ごすべきであり出かけるのも嫌だった、と言われました。
夫は友達が少なく、私がいなかったらずっと家でゲームをしています。

自分は平日好き勝手に飲みに行って、家のことは何もせず、そして私のことは縛り付けることに疑問を感じています。
正直夫選びを失敗したのではないかと思っていますが、こういう考えの男性は普通なのでしょうか？
こんなのは束縛のうちに入らないのでしょうか？
私は働くことが好きで、自分で稼いできたいのですが、どうも家を守ってほしいというようなことも言ってきます。

もう感覚が麻痺してきてよく分からなくなってしまい、皆さんのご意見をお伺いしたいです。

トピ内ID：af7514ad66458406

#２０代
#夫
#夫婦関係

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うーん

🙂
こま
各家庭によるかな、という範囲だと思います。 結婚前にすり合わせておくことではないでしょうか。

トピ内ID：b1d9f3ebcaa6604d

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よくいると思うけどね

🙂
はまち
夜や週末は俺と一緒にいて欲しいってことでしょ？ ＞女が夜遅く出歩くなんてみっともない の根拠がわかりませんね。 令和のこの時代でしょ？ 誰にとってどのようにみっともないのか。 世間がみっともないと思っていたら夜のコースにレディスコースがありませんし。 ＞自分は平日好き勝手に飲みに行って、家のことは何もせず、そして私のことは縛り付けることに疑問を感じています。 なぜ疑問を感じるだけで、相手に問いかけないのですか？ ＞私は働くことが好きで、自分で稼いできたいのですが、どうも家を守ってほしいというようなことも言ってきます。 それは結婚前に擦り合わせておくことですし、そもそも家を守るってなんですか？ 旦那さんの言ってることって抽象的で具体的な中身がありません。 とにかく俺にかしづけ、って人なんですかね。 トピ主も何をどうしたいということもないのですね。

トピ内ID：fe3d8b9700900b47

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誰が犯人か

🙂
もっさん
夫は図に乗ってますね。 でもね、人間は1人では図に乗れません。 必ずそれを助けている人が周囲に存在します。 それは一体誰なのでしょう。 その人と引き離す事ができれば優しい夫に戻ると思いますよ。

トピ内ID：41ab01f77cd3da4f

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感想

🙂
gon
＞自分は平日好き勝手に飲みに行って、家のことは何もせず、そして私のことは縛り付けることに疑問を感じています。 　トピ主さんに同意します。 ＞正直夫選びを失敗したのではないかと思っていますが、 　失礼ですが、そう思います。 ＞こういう考えの男性は普通なのでしょうか？ 　普通ではないと思います。 　夕食作りをして、たまのお出かけをして、２２時前に帰ってきた妻に、「女が夜遅く出歩くなんてみっともない、もっと早く帰れ」は、思いやりがなさ過ぎると思います。 　ご主人は、自分はいいけど、妻はダメ、といった思考のように思います。 　子供がいないうちに、これからを考えた方が良いと思います。

トピ内ID：b984397874ebaf33

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束縛ですね

🙂
くま
ご主人は、自分の価値観をあなたに押し付け過ぎだと思います。あなたに依存しすぎているし、束縛もしています。 共働きなのに、家事丸投げはおかしいと思いますよ。こういう男性は、子どもが産まれると更にややこしいことになります。家事に加え、育児も丸投げしてきます。育児は、想像を絶する大変さです。夫婦で家事育児を分担しないと、回りません。ましてや、共働きなのですから、当然のことです。 私だったら、友達とごはんや飲みに行く時に、夫のごはんは作りません。子どもじゃないのですから、自分で買ってきて食べればいいのです。 ご主人の価値観だと、子どもができたら仕事を辞めてほしいと言ってきそうですね。仕事は辞めない方がいいです。自分の人生の選択肢を残しておかないと、将来、身動きが取れなくなりますよ。 あなたはご主人のお世話係ではないのですから、自由に生きればいいのです。仕事して、友達とごはんに行って、たくさん息抜きしてください。 ご主人の不機嫌など、気にしないでください。幼稚なだけですから。

トピ内ID：d445592f1c0837e1

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愚痴っているけど束縛、まではいかないような？

🎶
はて？
ホント自分は飲み歩くくせにね〜。 ただ自分の奥さんが夜飲みに行くのに抵抗ある男性って結構居るのですよ。 夜って不安になる心理が働くというか、例えば夜の独り歩きも男性より女性の方が危険度は高いから、自分の妻が夜出歩くのは心配で仕方無いと言うのもあるのでは？ その上お酒が入っていて酔っている女性だと男性にからかわれる事もあり、酔った勢いで見知らぬ男性達とつるんだり〜とかもう頭の中でなってもない事想像してしまったり？ 今回は例えトピ主さんが飲み会ではなく単なる外食でも不安だったのかもですね。 みっともないと言う言葉を選んだけど、単に不安と言う意味で旦那さんにとってみれば他の女性の事はどうでも良いのですよ。 でもそんな事直接口に出して言って、それこそ器ちっちゃいだの束縛しないでなんて言われたくないから渋々行って来て良いといってはみるが、夜も９時過ぎると不安が段々膨らむのでしょうね。 家で待っていると言う立場だと待つしか無いから余計不安になるのかも。 それでも「行くな」とは言ってないですね。 本当はもう少し早く帰る予定だったと言うことですか？ 友人と外食中に面倒くさいけど、メッセージでも送っていればまだ良いのかも？ それは送っていましたか？ 束縛する男性は夜に外食や飲み会なんて絶対行かせないし昼間のお茶でさえいい顔しないかもしれませんしGPSで妻が何処に居るか見ているかも。 それに比べるとトピ主さんの旦那さんは束縛という束縛でも無いような？ 家事の事が旦那さんの文句と繋がって居るのか其処はやや疑問でもありますが、トピ主さんも同様に働いているなら家事の分配は話し合って見たら？ 全てトピ主さんが担当もフェアじゃないでしょ。

トピ内ID：a5ba1aabc38464da

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こういう男性が普通かどうかと言うより

🙂
なす
自分の配偶者が出かけて楽しい思いをするとか遊んでいるのが我慢できない　と言う人は一定数いると思います。 私はどんなに金持ちでもイケメンでも　自分の行動を制限しようとしてくる男性は　絶対にナシです。 自分は毎週数回飲みに言ってるくせに、その仲間の男性に関しては　おそらくなんとも思ってないのでしょうが女性に関しては　馬鹿にしてますよね。 結局　ご主人は　「女は静かに家にいろ」と言う考えの方なのでは？ 無理ですね、私には。

トピ内ID：6aa561cfe2fa079c

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うちのおとうちゃんと同世代？

😅
美絵日田
祖父は明治40年代生まれです。もう亡くなっていますので、生前の話です。 私が成人しても「暗くなるから早くおうちへ帰りなさい」とよく言っていました。 祖母は「女の子だから、心配なんでしょ」と笑っていました。 煙草を吸ってもいいか？と尋ねたら「ああ、好きなだけお吸いなさい」と言っていたような祖父です。 父は昭和一桁生まれですが、女性の社会進出に伴って、 「働く女性は、付き合いで夜飲みに出かけることもある」くらいの認識だったと思います。 飲みっぷりのよい女性部下を褒めていました。 専業主婦の母が、友達同士でレストランにディナーを食べに出かけるのは快諾しますが、 その後、夜のバーへ繰り出すのは、あまり賛成ではなかったようです。 トピ主さんの夫さんは、 そのくらいの年代の人と、同じか、もう少し古い価値観なんだという印象です。 会社の体質も古いのかな？環境のせいかも知れませんね。 私から見れば、30過ぎの男性が日常的に家でゲームをしていること自体びっくりです。 まさか、漫画も読んでるんじゃないでしょうね？！ 束縛じゃないと思いますが、家庭の方針がそうなのね、という感じです。 因みに、平日の夜だったら出かけてもよかったのでしょうか？ 夫さんが飲みに行っている時間に、同時に奥さんが出かけたら、本当の平等になりますよね。 夫は家の事は何もしない、というのは、今回の問題とは全く別のことだと思いますが、 トピ主さんを出かけにくくするために家事の負担を重くしている、というのなら、 ちょっとしたハラスメントとも取れます。 家を守るって、どういうことかよく理解できないのですが、 家にずっといて、キレイな状態にしていて欲しいという意味ですか？ 子供が欲しいなら、なおさら夫も何か家のことやらなきゃいけないですよね。 二人きりなら、夫もお掃除くらいすればいいのにとは思います。

トピ内ID：c75e8291c547f4f8

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私の場合は、

🙂
おっさん化炭素
”誰と行くの？”とは気になりますが、 ご主人の様なことは言いませんねぇ。 だって、私も飲み歩くから…（笑 って言うか、私の場合は”負い目”が有るので、 家の事はソコソコやりますよ。 お風呂掃除とかトイレ掃除とか（苦笑 後は、洗濯機を回す、干したものを取り込む…とかね。 って言うかご主人、若いのに偏屈ですね。 飲み会も週に２～３回って、要は会社帰りに同僚たちと呑んでるんでしょ？ それ、飲み会って言うより、”寄り道”なだけ。 それに、 ＞あなたの行く飲み会に女性はいないのかと聞いたところ、「いるけど、来ている女のことを俺はみっともないと思って見ている」そうです。 ↑ こんなの絶対ウソ（爆笑 主様に言われたから反射的に反論してるだけ。 だって、同僚おっさんばかりよりも女性が居た方が愉しいに決まってますから。 とはいえ、ご主人との価値観の相違は明確ですね。 お子さんも居ないことですし、リセット（離婚）なさって、 主様と思考が近い男性を探した方が今後の人生は愉しめますよ。

トピ内ID：be6cad8092403653

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エール

🙂
なー
働くことが好きなら、主さん正社員は絶対辞めないでください。 主さんのご主人のような方は、一定数いると思いますが、うちは真逆です。 行ってきなー、楽しかった?、良かったね〜（笑） 仮に遅くなっても気にしない、気にしなすぎ（悲） 多分、先に寝ています。 私もそんな感じなのですが。 束縛なんて一度もありません。 働いてくれてありがとうと思われています。 うちみたいなのどうでしょうか? ご参考まで。

トピ内ID：66937d73259b1324

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みなさんありがとうございます

🙂
たらこ トピ主
トピ主です。 まず、家事をしないことと今回のことを混ぜ込んでしまい、分かりづらくしてしまったこと申し訳ありません。 愚痴になってしまいますよね。 いろいろなご意見ありがとうございます。 束縛まではいかないけど、ちょっと古い価値観なのかなというところでしょうか。 夫には、私だけ出掛けては駄目で、家事も全部やってでは息抜きする暇がないのは不平等でおかしいと伝えましたが、「女だから」で片付けられ、議論する気がなくなってしまいました。（そこで諦めたのは良くなかったと思います） 結婚前は特にそういうことは言われなかったので、すり合わせ不足だったと思います。 私は仕事を辞める気がないということは結婚前に伝えていましたが、最近になって家にいるのもいいんじゃないかというようなことを言います。 でも子どももいないし、夫の稼ぎだけに頼る生活は嫌なので、それはできないと伝えています。 ちなみに私はお酒が全然飲めないので、飲み会であってもほぼノンアルコールです。今回は食事会でしたし、19時に予約してお店を21時頃に出ました。 誰といるか心配するので、食事中の友達とツーショット写真まで送っており、21頃に店を出るから22時前には帰るよと連絡もしています。 束縛ではないけど、不安だから本当は出かけないでほしいということですかね。 会社の体質も確かに古く、環境のせいというのはあるなと思いました。 平日は、夫の飲み会（寄り道）がいつ入るか分からないので、基本的に私は家でご飯を作って待っています。 それも不平等だと思い訴えたことがあるのですが、机を強く叩かれて不機嫌を表されたのでまた諦めてしまいました…。 子どもができたら育児も丸投げされるとのご意見に、本当にその通りだと思い恐ろしくなってきました。 不機嫌になられても怯まずに、もう一度夫と話をしてみたいと思います。

トピ内ID：af7514ad66458406

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共感します

🙂
ごぼう
なんか私の10年前の家庭に似てたのでレスしてしまいました。 今は年とったせいか、束縛などは無くなりましたが、家事は全くしません。 育児もほとんどしませんが、期待してなかったので何とも思ってません。 家事もしませんが、私は料理が嫌いでレパートリーも少なく簡単な物しか出しませんが文句言わないのでこれで良いと思ってます。 今はなんだかんだ幸せです。 ですが、トピ主さんの文章を読んでると改めて不平等だなーと思いますね。 良いとこ取りの亭主関白というか、、。 絶対仕事辞めない方が良いですよ。 ますます自由がなくなります。辞めたらもっと酷くなります。誰のおかげで飯が食えてると思ってるんだとか、喧嘩のたびに言ってきそう。 話し合えるならしっかり話し合った方が良いです。

トピ内ID：6a355d73f72f5fc6

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意思の疎通を

🙂
あすま
束縛というより、依存といった印象です。 旦那様はトピ主様に、母、妻、友人、同僚とたくさんの役割を期待しているのかなと。総じて言えるのは甘えている、そしてトピ主様も甘やかしてきた、といった感じです。 旦那様が家事をしないこと、平日飲みに行くこと、そしてトピ主様が夜、或いは土日に出掛けるのを嫌がること。今回のことはきっかけで、きっとずっと以前から不満だったのでしょう。そして記載されたもの以外にも不満があると思います。 ですが今まで、その不満を伝えたことはありますか？不公平だと訴えたことは？旦那様は、平日飲みに行って良いかをトピ主様に確認しますか？トピ主様が出掛けるために用意した夕飯に、感謝されたことは？ 揉めたり、不機嫌になるのが面倒でなあなあにしていませんでしたか。 旦那選びを間違えた、ではなく、意思の疎通が出来ていない。です。 まずは、トピ主様の不満や不公平に感じていることを、きちんと言葉にして伝えましょう。直接でもLINEでも手紙でもなんでも良いです。意見し改善案を提示してください。そうしないと、旦那様は永遠に気付きません。変わりません。 旦那選びを間違えたかどうかの判断は、そこからです。 きちんと話せるだけ話してみてから今後の決断をしてください。 ただ、そこでよその旦那様と比較するのはNGです。プライドを傷付けてしまいますからご注意を。 最後に。 余計なお世話ですが、たかが数時間出掛けるために夕飯の支度をする必要はないです。 旦那様は成人男性。妻が１日2日家を空けても生き倒れたりしません。トピ主様は旦那様の親ではありません、保護者でもありません。旦那様が飲みに行っている際、トピ主様が自分で夕飯を済ませるように、旦那様にも自分で済ませてもらわないといけません。 そうでなければお留守番の出来ない幼児と同じです。 体の大きい幼児の世話は嫌でしょう？自立させましょう。

トピ内ID：d275b6de1730a92d

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ど昭和の旦那

😤
和泉のおかん
まだ32で若いのに、70歳みたいな思考。 50代の私の夫、ゆるゆるですよ。 ちいちゃい男は嫌ですね。 妻を信用してないのか、結婚してもあんたのモノでも下等でも家政婦でもないわ。 自分だけ好き勝手に自由にしてさ。 共働きなのに家事全部妻ですか。 挙句仕事やめさせて家にずっといろ？ すんごく窮屈。 26から将来が思いやられる。 離婚覚悟で、あなたの思ってるままをズバッと言う。でなければ出産はしない、と宣言しましょう。また机叩いた叩き返して脅すならもう家族としてやっていけない、とハッキリ言いましょう。 旦那さんの両親がど昭和なのでは？

トピ内ID：215052421b9efb95

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やられたらやり返す

🙂
まつぼっくり
低レベルで情けないと思うけど最初が肝心。 不機嫌に机を強く叩くなんてまさにＤＶじゃないですか…。 そうやってエスカレートしていく。 汚い言葉で怒鳴りつけてきたり、物に当たって怖がらせて言うことを聞かせようと圧をかけてきています。 失礼だけど、そんなご主人だから年下のトピ主さんと結婚したんだと思う。支配しやすいから。 机を強く叩いた時に間髪入れず反論すべき。 声色を変えて、 「ねぇ、今って何したの？」 「机を叩いて強迫してんのか？」 「そうやって怖がらせたら、私が言うことを聞くと思ってんの？」 「冷静に話し合いも出来ない〇〇が！」 物に当たられたら、トピ主さんがそれ以上の派手な事をする。 足で蹴ってテーブルをひっくり返すとか。 低レベルで情けないけど、ご主人と話がしたければ同レベルに成り下がるしかない。 高圧的な態度を取られて黙ってしまったり、泣いてしまったり、オドオドしてしまったら、今後もご主人は圧をかけてくる。そうすれば言うことを聞くと味を占めてしまったから。こいつはこうすれば支配できる、と。 逆に怒らせたらヤバイやつだとアピールしましょう。 そんなご主人と結婚してしまったからしょうがない。 低次元に付き合ってあげるか、くだらないと見放して離婚するか。 うちも結婚当初、夫の言い分が通らないとやられましたよ〜。 だからそれ以上にやり返した。 当時の夫は私に強く言うことで私が泣いて「やりすぎた…！」って思いたかったらしい。しかしそうはいかない。 結婚するまではいい子ちゃんで、まさか私に言い返されるとは思ってなかったみたいだけど、結婚してからは覚悟を決めました。 何度もくだらない言い争いをして、向こうが強く出てもそれ以上の事をして、いつしか「この不毛な戦いはなんだろう…。本当は仲良く暮らして行きたいのに、この時間は無駄。」とわからせました。

トピ内ID：8986642aab8870e8

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えっ

🙂
はこ
50代ぐらいの男性かと思ったら30代というのにびっくりです。 少し歳の差もあるのできっと浮気とか正直不安なんでしょうね。 机をたたくのはDVですよ。 脅しで言うことを聞かされてはいけません。 きちんと話し合ってみて、話し合えないような相手なら主さんは職もあるしお子さんいないし一緒にいる意味がないと思いますが…

トピ内ID：66cf7de7d3f66935

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女だから

🙂
みのこ
偏見の塊で理論的に話ができない。不機嫌になるどころか強く机をたたく？よく結婚しましたねぇ。まだいたんだそんな男、と思うレベル。普通じゃないですよ。少なくとも私の親類同僚友人には一人もいません。 結婚する前はそうじゃなかったなら「だまされた」で離婚でいいと思います。幸いお子さんもいないようですし。 絶対に治りませんよ。そういう考え方。 「私がだらしない女なら、あなたは週に何度も飲みに行って共働きなのに家事の一つもしない化石男ね。」「あなたのような素敵な男性に私のようなだらしない女は釣り合わないので、離婚しましょう」 と嫌味ったらしくいってあげましょう。 飲み会や遊びに行くときに家事や夫の夕食づくりなんてしたことないですよ。 子供の食事（保育園児2人）の用意すらしたことないです。夫がいるんだから夫がやって当然です。

トピ内ID：81e00feb059dd10d

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それ束縛っていうより家政婦じゃない？

🙂
みの
あなたのこと自分の言いようにコントロールしてますね。 まだお子さんがいないことが不幸中の幸いですよ。今すぐ離婚した方がいいと思います。 そうやってコントロールしてくる男性って、相手選んでますよ。1番最初におかしいくない?って思った時点で、突っ込まないと調子に乗ってヒートアップします。主の旦那はもうすでにあなたを奴隷のように扱ってるように感じますね。 女だからって理由で主のプライベートや楽しいことを奪うの?いつの考え方の人なのか。。。。 とっとと別れた方がいい。 あと、そうやって自分は女の子と見てないからとか言う人に限ってほぼ黒です。携帯見たら絶対何か出てくるタイプだね。信用しない方がいいよ。 自己肯定感の低い人はこういう男に騙されやすい。気をつけなきゃダメ

トピ内ID：63d6a7915f5c2e86

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子供ができたら本当に大変

😨
torarato
今時びっくりです。 そういう両親を見て育ったのかなぁ。。 若いのに、ひどい差別。 私、50歳のほぼ専業主婦で子供もいますけど、夜はたまに息抜きでママ友と飲みにいったりしますよ。 うちは父が79で母73ですけど、母親は若い頃から、コロナ前までは、夜もお出かけしてましたよ。 やることやってるのに、何で制限されないといけないのか。 だから、生育環境なのかなぁ、と思ったりしますけど。 子供ができたら、「母親だから」って理由で、もっと制限されるばかりか、育児も基本丸投げなんだろうな、、と思うと、辛いですね。 そして、子供にも男性優位の悪影響がありそうで怖いです。 離婚考えちゃいますね。 できるなら、その方がいいように思うけど。。

トピ内ID：b5ee81c6f025fdfd

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不思議なのですが

🙂
しま
《女だから》という理由で家事を全部しているんですよね？ それなら、《男だから》家賃も生活費も全部払って養ってよって言えないんですか？？ あなたが稼いだお金は、全部あなたのお小遣いにしちゃえばいいですよ！ 昭和の家族に倣っているなら、奥さんを養うのは男だから当然なことのように思いますよ。 そう言い返さないんでしょうか？

トピ内ID：9c5b0e99ea5b54b9

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仕事は絶対にやめてはだめ

🙂
あや
仕事を辞めたらそれこそ夫の思うつぼでより支配力が強くなります。 がんじがらめでどこにも出かけられませんよ。 今は、トピ主の稼いだお金があるからこそ、出かけてもお金のことで文句は言いませんが、やめたら最後、俺のお金で暮らしているくせにと絶対になります。 仕事だけは、なんとしても手放してはいけません。 そして、子育てもほぼワンオペ決定ですね、、、その考え方だと。 おそらく夫に手伝えと言ったら、仕事をやめればいいってなる気がします。 でも、仕事を辞めたら、支配力がますます強くなるので、個人的にはお別れを視野に入れた方がいいのかなと思います、、、 この通りの未来が来るとは限りませんが、トピを読む限りはこの未来が一番可能性が高そうです、、、 今すぐではなくても、トピ主さんの決めたボーダーラインを越えたら離婚することは常に頭の中に入れておいた方がいいと思います。

トピ内ID：8e8702a15dd0e4c8

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上下関係ができてしまってる

🙂
みの
主が反論したら怒って主を黙らせる、あるいは主が怖くなって何も言えなくなる、諦める この悪循環なんじゃないの？ それってもう上下関係があって、あなたは下とみなされてるよね？ 夫婦なのに?？ その関係がまずおかしいでしょ。なぜ旦那はよくて主はダメなんですか？それが女だからって理由だったら即離婚した方がいいよ。話し合いにもならないと思う。

トピ内ID：4aa3ae4c356c0c18

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明日夫と話をします

🙂
たらこ トピ主
トピ主です。 みなさんたくさんのご意見ありがとうございます。 机を叩くのはDV、やはりそうなのですね…直接私に手をあげられたことはないので、DVではないと思いたかったのですが、脅してくるのはDVですよね。 最初にそれをおかしいと思ったときに怯んでしまって、強く出られなかったことが良くなかったと反省しています。 義両親は義母が専業主婦、義父は寡黙な人なので、昭和の家族っぽいかもしれません。 私は夫に養ってほしいわけではなく、平等・対等な関係でいたい。そうでないなら子どもは考えられないと思っています。 今日も夫は飲んで来るようなので、明日（休日です）話し合いをします。 今日のうちに「明日話がある」ときちんと伝えて、なあなあにならないような話をしたいと思います。 お別れを視野にというご意見も多くいただいていますので、念のためスマホのアプリで録音もしようかと思います。 今まで不満だったこと、改善してほしいことを伝え、夫がどういう考えで今後どうしていくつもりなのか、すり合わせが可能なのか、見極めたいと思います！ 毅然とした態度で臨みます。

トピ内ID：af7514ad66458406

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自分の意見は主張するべき

🙂
アクティブ
「女が夜遅く出歩くなんてみっともない、もっと早く帰れ」 ⇒私はそうは思わない。 休日は夫婦で過ごすべきであり ⇒そういう時もあるが、別々の時があってもいい。 自分は平日好き勝手に飲みに行って ⇒私が飲みに行ったら行けない理由を説明して。 家のことは何もせず ⇒私も共働き。家事は半分やるべき。 そして私のことは縛り付ける ⇒私にも飲みに行く自由がある。 どうせこのまま結婚生活をしていても、子供が望めない。 育児を絶対に手伝わず私に丸投げするから。 だから離婚して欲しい。私は子供が欲しいから。 これくらい反撃してもいいと思います。

トピ内ID：99b93390cb684124

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平日に行けば

🙂
りーず
休日ほっとかれたので イラっとしたのでしょう。 平日の仕事帰りに約束する様にしたらどうでしょう。 なるべく夫が飲みに行くときとかに。

トピ内ID：64068ba930a7e2c5

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机を叩いたら、叩き返してやるのです。

🙂
匿名
うちもそれ系のことがあり、バンッときたら、バンバンッと叩いて睨み返し、蹴られたら蹴り返し、殴られたら殴り返しました。 最初の頃ひるんでいたら味をしめてしまい、怒鳴る・叩く・殴る・蹴るが増長しました。 これで言いなりにできると、相手が毎回やるようになるのです。 今では「やり返される」と思うのか、一切手は出されなくなりました。 「女だから」というなら、「男のくせに心が狭い」とあえていってやりなさい。 共稼ぎで対等なのだから、やり返してよいのです。 ＞「女が夜遅く出歩くなんてみっともない、もっと早く帰れ」 みっともなくて結構です。 そんなみっともない女を選んだのはあなたです。 そしてついでに言わせてもらうなら、令和になっても家事を一切しない男なんてみっともないです。 共働きの上家事もせず、自分はいいけどお前はダメなんてジャイアン気取りで生きて、恥ずかしくないんですか？ こういってやりなさい。 相手が変化を受け入れるには時間がかかるんです。 トピ主さんが言い返して、家事もやらせて、飲み会も遠慮せずに行って、、、 これを日々繰り返していたら、それが当たり前になり、そのうち対等な夫婦になると思います。 お互いにどうしても受け入れられないなら、離婚という選択で別の伴侶を探すという手もあります。 どちらかが犠牲にならなきゃならない夫婦生活など、ない方がよいのです。

トピ内ID：31d4e10f57e3934b

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なんかダメそうですね。

🙂
よいこ
トピ主の上にいたい気持ちが溢れてますね〜。残念ですが、単なるワガママで自己中な方だと思いますよ。昭和というか子供なのですよ。 恐らく自分が優位に立って、自分を優先してもらわないときが済まないタイプだと思います。 対等な話し合いや、対等な人としての思いやりは皆無です。あまり出すと結婚して貰えないと思って隠してたんだと思います。 お別れ1択です。 話し合い出来る相手じゃないと思います。大切な20代の時間をそんな狭量な人に使っちゃ勿体無いですよ。

トピ内ID：3b7eba1c988fa13c

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結果のご報告です

🙂
たらこ トピ主
トピ主です。 夫と話した結果をご報告します。 話し合いにならないと思うとのご意見ありましたが、まさにその通りでした。もう歩み寄る気すら起きなくなってしまい、離婚に向けて進んでいきたいと思います。 長くなりますが、話した内容をざっくりと記載します。（・が私、→が夫の回答です） 【私が出かけることについて】 ・夜出掛けてはいけないのは、何かあると心配だからか？ →女は夜ふらふら出かけるものではない、と思っている。 ・例えばたまに日曜の昼にランチならいいのか？ →休日は夫婦で過ごすものだからあまり良くない ・付き合ってるときは私が友達と会っていても何も言わなかったのはなぜ？ →結婚したから ・夫婦で過ごすと言っても、あなたがしているゲームを見ているだけで、楽しくない。たまには２人で何かするとか、改善したい。やりたいことや行きたい場所を提案してもやらないではないか →平日仕事で疲れてるから休日は家にいたい ・付き合ってるときは出掛けてた →ずっと結婚前と同じようにはいかない ・結婚するまではいい顔してたってこと？ →結婚する前とあとで状況が変わるのは当たり前 ・私はそうは思わないが、あなたがそういう考えということは理解。納得はできない。だまされたとすら思う。 【家事の負担について】 ・私も働いているので、全部私が負担するのはおかしい。少しずつでいいので分担したい →女はにこにこして、困ったら泣けばいいんだから仕事は大変じゃない。俺の方が仕事で疲れてるから、家事はやらない ・部署は違うがお互い総合職であり、性別で仕事の大変さが違うということはないと思うし大変さを比べること自体おかしい。そもそも女性を下に見ているということか？（本当は頭に来てもっとキツい言い方でした…） →実家でも母親が全部やっていて、父親は何もしていなかったから当たり前だと思う。女は楽して生きてる 続きます

トピ内ID：af7514ad66458406

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結果報告の続きです

🙂
たらこ トピ主
トピ主です。夫との話し合いの続きになります（長くてすみません） ・今後家族が増えたとしても、育児含め一切家のことはやらないつもりということか →俺は働くからお前が仕事を辞めて専念すればいい ・結婚前から私は仕事が好きで辞めるつもりはないと伝えていたのになぜそうなるのか →本気でそう言ってるとは思わなかった。働くのが好きな女はいないと思う …もうここまでで私が絶望してしまいました。問題は束縛とかではなく、女は黙って従えという思想だったことでした。32歳男性の考えを変えることは難しいと思いますし時間の無駄だと思い、「この状況で子どもなど考えられないし、今後も改善されるとは思えないから離婚したい」と伝えたところ、夫は黙り込み何を言っても無視されています。ですが絶対にやり込められないようにします！ 夫を甘やかしすぎというご意見がありましたが、その通りだと思い反省しています。もともと職場の先輩であり、年上を立てなければという思いもあったこと、こちらが意見すると不機嫌になったり物に当たるので、めんどくさがって言う通りにしてきたことが、夫をさらに付け上がらせてしまったのだと思います。　 結婚前に価値観の違いに何も気付かなかった自分が情けないですが、幸い子どももおらず、家も賃貸、自分一人で生きられる収入もありますので、今後の自分の人生を考え前向きに進んでいきたいと思います。 夫はプライドが高く、私（年下の女）に縋り付いたりするのは嫌がると思うので、意外とすんなり離婚できるのではないかと踏んでいます。（甘いかもしれませんが…）月曜日に離婚届をもらってきます。 みなさんのおかげで、勇気を出して夫と話し合うことができました。多分私はどこかで離婚した方がいいのではと思っていたけど、後押しが欲しかったのだと思います。 これからうまくいくかわかりませんが、本当にありがとうございました。

トピ内ID：af7514ad66458406

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自立している賢い女と支配したい男

🙂
しま
バリキャリさんでしたか。 上手に離婚できるといいですね。 自立している賢い女と支配したい男って感じですね。 旦那さんも妻選び間違えてますね。総合職になれる能力があり、働き続けられている女性をお母さんみたいにするのは無理でしょうに。 かなり歪んだ認知を持っていそうですし、トピ主への返答をみると、それに加えて客観的に考える思考もなさそうだから、きっと仕事でもトピ主の方が出世するんじゃないかな。 プライドが高いなら離婚した後の社会的立場を考えて、すごいごねそうな気がします。 頑張ってください！ ただ、反省されていたので余計なお世話かもしれませんが、今後再婚するなら日々のコミュニケーションは見直した方がいいと思いますよ。 平等・対等でいたいといいながら、“当然のように家のことは全て私が担当しています。”とか、“出掛けてもいいかを夫に確認”とか、“当日は家のことは済ませ、夫の夕食も作り”とか、対等を望む人がやることとは思えなかったです。 旦那さんほどの気質がなくても、人によってはこれで増長していきます。 能力が高いと出来てしまうので、家事をやってしまいがちですが、基本的に不満・改善してほしいことはその場で伝えないとだめです。 その場で言わなければ了承していると思われますよ。それで溜めてから不満を言うと、本人は円満と思っていたのであまり響かないどころか、逆ギレされることも。 男性がよく言う「うまくやってきていたはずなのに、いきなり妻・彼女がキレた」現象にならないように。 素敵な人生が待っていますように。

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