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妻がキャリア（出世）を投げ捨てようとしています

レス134
（トピ主 1 ）
041
エヌ氏
仕事
大企業の金融機関の総合職勤めで周囲の覚えもめでたいため、望めば部長以上は目指せそうな妻が、管理職（課長）への昇格を「拒否」しているようです。あまりに勿体ないので、何とか翻意させたいですが、何か妙案はないでしょうか？
説得を試みようと理由を詳しく聞いたら、
（1）上の役職に見合う実力がない
（2）働きすぎて鬱になりたくない
（3）もう十分な稼ぎがある（妻７００万円台＋私５００万円台）から現状維持で十分
といいます。
ところが、仕事の話を詳しく聞くと、激務の部署や人気の部署からお声がかかっており、（1）のように思っているのは「本人ばかりなり」のようです（いわゆるインポスター症候群）。
（2）については、昇格した同僚がパワハラ気質の上司（部長）に当たってしまい、メンタルを疲弊したという「事故」を目撃し「ああはなりたくない」と思ったことが大きいようですが、今も繁忙期には月数十時間の残業をしており、お世辞にも暇とは言えない働き方をしています。ひどい上司ばかりではないのが世の常ですし、その「危険」があるというだけで一生のキャリアを棒に振るのはリスク回避的すぎます。
（3）については、物価高＝インフレのご時世、年収の現状維持は事実上の減給です。金融機関勤めなら、そのくらいの経済学は理解しているはずですから、「出世は必要ないのだよ」と私を説得するための方便かと思っています。
これまで書くと、「子供が沢山欲しい方なんじゃないの？」と思われるでしょうが、むしろ逆で、「子供はあんまり欲しくない」と言っています。
そうすると、数千万円ものお金を捨てる、合理的に説明のつく理由が思い当たりません。
理由が分からないと説得のしようもないですし、あまり何度も問い質したくないので、本人に改めて聞く前に一般的な考え方を伺いたいです。

トピ内ID：3a73d8b9189d2b6a

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#仕事
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申し訳ないですが

🙂
さら
700万稼いでいる所謂稼ぎ頭の奥様にもっと稼いでほしいとトピ主が勝手に思っているように感じましたが違いますか？そうでなければトピ主がそこまでキャリアアップの説得をしたい理由の方がわかりかねます。 それからメンタル疾患の発症を｢事故｣と捉えるのもいかがかと。わたしも仕事でメンタルを病み働けなくなった事がありますが事故なんてありえないです。メンタル疾患をとても軽く考えているようですがもし奥様がうつでも発症したらば休職か退職は免れませんしそうなるとしばらく働けなくなります。最悪一生付き合う病気にもなりえます。それでも自分が献身的に支える、金銭的にも全面的に自分に任せろと自信を持って言えるんでしょうか。 今のトピ主は配偶者の不安にまったく寄り添っておらずとても無責任なことをしているように思います。

トピ内ID：55afc9e0c29b8d4d

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ライフワークバランスが良ければいいのでは

🙂
匿名
激務の部署で鬱になりたくない、別に断る正当な理由だと思いますが。 そもそもトピ主さんは何故妻に出世して欲しいのですか？ 本人が出世したいのを応援したいならともかく無理強いする権利はないと思います。

トピ内ID：27ef6204445fb893

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まさかワンオぺ家事ではないでしょうね？

🙂
江夏
トピ主さんは、どのくらい家事をなさっていますか？ 少なくとも半分は分担していないと。 心身の負担が大きいと懸念しているお連れ合いを説得できないのでは。

トピ内ID：e54df3daa2b94a84

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理由は言ってますよ

🙂
だって
「合理的に説明のつく理由が思い当たりません。」 「理由が分からないと説得のしようもないです」 これはトピ主さんが納得できないだけで奥さんは理由を言っていますよね。 それ以外に何を言えば納得できるんですか？ それからトピ主さんは同じ会社にお勤めですか？ 「ひどい上司ばかりではないのが世の常ですし」は一般論で、奥さんは実際にご自分の経験から「昇進は危ない、嫌だ」と言っているのですが、同じ会社にいてもわかりませんか？　もしくは別の会社っぽいので外部からはわからないのでは。 お子さんは「あんまり欲しくない」なら一人ぐらいは希望しているのでしょうか。 もしそうなら管理職になったら休めなくなる仕事がハードになる、トピ主さんと協力して完全折半もしくはトピ主さんメインの家事育児体制にはできない等何かあるのかもしれません。 でも、いくら夫婦でも管理職にならないの？なんで？なんで？は立ち入りすぎだと思います。

トピ内ID：5504eac622c71b64

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エヌ氏の職業は？奥さんの年齢は？

041
ししゃも
大手とはメガバンク系列の金融機関？ 金融といっても業態によりけりだよね。 社内の昇格試験の結果と年齢も大切です。 奥さんの業態と年齢は何歳ですか？ エヌ氏は職業は何ですか？ それによって、アドバイスが変わります。 トピ文には、すごくもっともらしい事を書いているけど、現時点で700万ですよね。メガバンク系列だったら、本社の平社員？ 部長を目指せるかぁ、、、 奥さんの職階、知ってますか？ 社員全体の同期での順位は？ 最短最速でも15年近くかかると思うけど、そんなに先の部長職に上り詰めると見越している判断材料は何からか、教えてもらえますか？ 部長面談のリップサービスだけじゃないよね？

トピ内ID：29813e460f03237b

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早期リタイアを目指す

🙂
妻の威を狩るつもり？
今の稼ぎがあることより、どのくらいの資産があるかが重要です。 どんなに高収入でも、その分使う生活なら出世どころか、定年になっても稼ぎ続けるしかありませんよね？ お子さんを希望されないなら、早めに老後資金を確保して、お金にも出世にも振り回されない生活をする提案をされてはどうでしょう？ もちろん奥様に出世の背中を押すのだから、トピ主さんもそれに相応しい肩書きを得るなり、全面サポートに徹するなりしなければ、奥様は上を目指すことは無いと思いますよ。

トピ内ID：127a704cba751d21

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人の心配する前に

🙂
なゆた
あなたが奥さんより稼げるように出世なさいよ。話はそれから。 今大手企業の中間管理職は本当に激務で、ならなければ良かったと言っている人も多いです。また昇進という形ではなくその人の能力価値を認めて昇給できる仕組みも大手だからこそ取り入れられてきています。 それに本当に能力があるならば、今断っても必ずずっと昇進の話は途切れません、会社側がチャンスを見計います。 その前に自分を磨きましょう。

トピ内ID：847404eea74e082e

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彼女の人生

041
凛
奥さんを本当に想っているのなら、なぜ強制したいの？ 彼女が明確な理由を述べているのに出世を望むのはどうなのかな。 逆にトピ主さんがそこまで出世（お金）に拘る理由はなんですか？ 鬱になってから後悔しても遅いと思います。 もっと彼女を理解する努力をした方が賢明だと思うな。 奥さんが可哀想。 トピ主さんご自身が出世する努力をすればいいのでは？ なんで彼女にそんな期待をするのか分かりません。

トピ内ID：e300e68a717d6cf3

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奥さんの働き方に文句言わない

🙂
シラスパイ
子供いない共働きの夫婦なんですよね？ 奥さんがその働き方で良いなら口出す事じゃないと思いますよ？ 実際に鬱になって仕事辞めても良いのですか？ 世帯収入を上げたいなら先ずは貴方が頑張っては？ 私は1歳半の子供を育てていて、現在は専業主婦です。 うちの夫は38歳年収800万円。 私は子供産むまでは専門職で働いてましたが、子供が先天性の難聴な事がわかり、現在はろう者の学校の乳児相談などに通っています。補聴器も付けていますが保育園に入れると普通の保育園では補聴器の扱いに責任を持てないので保育園の間は補聴器無しの条件で。と言われてしまったり、補聴器をつけてないと言語に遅れが出ると病院やろう者の学校では言われているので現在専業主婦をしています。 夫は勿論、子供第一で、子供が補聴器を自分で管理出来るまでは専業主婦でいて欲しいと言われました。 夫婦って言ってもお金は個人が働くものです。人の働き方に文句つけるのはおかしいと思います。 私は一人で働いて来てくれる夫に感謝してますし、 夫は私の仕事を中断して2人の子供を育てている事に感謝してくれています。 もちろん世帯収入はガクッと減りましたが、 もしも夫が鬱で働けなくなったら、夫が子供をみる専業主夫でも良いと思っています。 夫婦は支え合い、収入を棒にふると思うなら貴方が頑張るべきなのでは？ 私だったら現在も激務で夫より稼いでるのに、人の昇進にまで口出してくるような夫の子供など産めるはずも無いと思います。 妊娠出産仕事、全てにおいて貴方より奥さんが大変になる事が目に見えてるので…。 裕福でいたいなら先ずは自分が転職するなり、昇進してみては？

トピ内ID：76baa611304f29bb

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男女逆でも同じことを言うけど。

🙂
美次
本人が本人のキャリアを決めればいいじゃないですか？ なぜ、トピ主が妻のキャリアに口出しするんですか？ どんだけトピ主がゴネても、辛い思いをするのは妻自身です。 トピ主が妻を説得して昇進させて、その結果妻が心身に異状を来たしたら、トピ主はどう責任を取るんですか？ 責任、取れるんですか？ 単に養うだけでは済まないんですよ？ 他人の健康や健全さを取り戻す方法があるなら、トピ主はノーベル賞が取れますよ。 〉これまで書くと、「子供が沢山欲しい方なんじゃないの？」と思われるでしょうが、むしろ逆で、「子供はあんまり欲しくない」と言っています。 意味不明です。 子供がいらないからキャリアに興味がないのでは？ トピ主がなんと言おうと、現在は女性にとって管理職になることが幸福ではありません。 金融機関なら体質が古いところもあるでしょう。 名誉男性にならざるを得ない、男性から陰湿な嫌がらせを受けるなど、女性ならではの苦労もあります。 だから、女性の多くはキャリア形成を望まないんです。 苦労に比して得られるものが少なすぎますからね。 妻はトピ主の説得など考えていませんよ。 口出し無用、うだつが上がらないヤツは黙ってろという内容を、理性的に伝えてくれているんです。 トピ主は妻の説得を考える間に、自分の稼ぎが増える方法を考えましょうよ。 妻の健康より数千万円が大事なら、トピ主が自身の健康を害してでも数千万円稼げばいいんです。 なぜ妻を馬車馬のように鞭打つのか、合理的な説明ができますか？ とりあえず、稼ぎが悪いようなので、まずは家事を全て請け負って、妻が家庭で寛げるようにしてみては？ その上で、仕事を頑張って欲しい、全力で支えるから出世してほしいって頼んでみたら？ 世の奥様はそうやって旦那を持ち上げて出世してもらうんですよ。 稼ぎが悪い伴侶の、上から目線の説得に応じる人なんていません。笑

トピ内ID：2c88a0e844b6acee

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実際に働いているのは妻です

🐤
湖畔
有能な方のようですね。奥様は出世に伴うリスクが分かっているのでしょう。彼女が無理だと言うなら、そうなんでしょう。 現場で働くのは妻です。どう働くかは本人が決める事。あなたに何が分かるのでしょうか。 夫として全く思いやりを感じません。 その前に、あなたこそ奮起して妻の年収を上回るようにする時では？ 取らぬ狸の皮算用で妻の年収を計算して損だと言うなんて見苦しいと思う。 本当に奥様が可哀想です。 子どももいないなら、奥様にとって辛い時に味方にならず、辛くても出世して働けと言わんばかりのあなたの存在ってなんだろう。私なら家族をやめますわ。

トピ内ID：0d68d41eda738af5

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やりたくない

🐤
くあーさ
やりたくないって言ってるんです。 今で満足しているのに、リスクあることをやる必要はないし、また働き方や立場が変わるだけでも大変なんです。 ハズレ上司にあたって鬱になって仕事を辞めることになったときはどうするんですか？ さらに大きなお金を捨てることになるんですよ。 そもそも、奥様をATMと見ているのですか？ やりたくない！って言ってるんだから、尊重してあげてください。

トピ内ID：2af407c7a6d30bbe

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妻が大切なのか、妻の「稼ぎ」が大切なのか？

🙂
ひとみ
妻が大切なのか、妻の「稼ぎ」が大切なのか？ 奥様の職場のこと、上司のこと、仕事のこと、人間関係のことは 奥様にしかわかりませんよね？ 奥様が「稼げるはず」のお金が惜しいなら、 彼方ご自身が転職なり出世なりして「稼いで」 奥様に「ほら！できるんだよ！」ってみせてあげてはどうでしょう？ 無理？無理なことなんてこの世に無いはず。 あなただって「無制限に頑張れば」稼げるはず。 まずはあなたが実現して見せてあげて下さい。 理論的におかしくないはず。 お金も稼げて合理的です。

トピ内ID：de4ee074e74ac098

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心にゆとりのある生活がしたい

🙂
なり
奥様は現状でも女性の平均よりかなり高い収入を得てます。 さらに高い収入を得る可能性が見えたとき、トピ主は欲が溢れてしまったんですね。 ただ、奥様は現状でギリギリなのではないでしょうか。 そこに更に高い山に登れ、登頂すれば栄光が待っていると背を押されても、自分の体力の限界を知っている本人の足は前に進みません。 トピ主だって、バイトでもして自分と同等の年収を稼いでこいと言われたら嫌でしょう？ 困窮しているのなら無理もするでしょうが、子供の予定がないのならお互い現状維持で金銭的にも心理的にも余裕のある生活が出きるでしょう。 奥様は更に裕福になることより、心の余裕を優先させて、トピ主との生活を維持することの方が幸せなのでは？ あまり欲をかくと捨てられますよ？ 女一人生きていくのに十分稼いでますからね、奥様は。

トピ内ID：daef80b7441041dd

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妻だけの問題かな

🙂
もっさん
家事分担はどうなっているのでしょう。 出世すれば今まで以上にできなくなるのは確実でしょうし、そうなればトピ主さんの負担増は必至です。 トピ主さんが協力的で、それに耐えられるだけの余裕が無いと決断はし難いと思いますよ。 個人的にはトピ主さんの他人事感が気になりますね。 苦労するのは妻だけでしょうか。何だか妻よりお金の方が大事そうにも見えます。 パートナーがそんな空気を漂わせていたらそりゃまぁやる気も無くなるでしょう。 トピ主さんも妻と同じくらいとは言いませんが、それなりの苦労を背負う覚悟を見せる必要があるんじゃないかなと思いました。

トピ内ID：aca44f38b3ce757a

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人のキャリアに口出す前に、自分は？

🙂
年収620万円の女
妻にのっかろうとしてませんか。 昇格を拒否しようが何しようが、彼女の人生です。 キャリアによって得られるお金を皮算用して、策を練るあなたは下品な男です。 彼女の健康について、あなたは100％把握していますか。 あなたが書いている内容を読んで、わたしは「奥さまは疲れている」と感じました。 心も体もです。 「働きすぎて鬱になりたくない」といっているんです。 愛しているなら、なぜそれを受け入れられないのですか。 そんなにお金が欲しいなら、あなたが出世すればいいのではないですか。 ほんとうに実力のある人なら、ここで断っても、またきっと声がかかるでしょう。 ですが、奥さまは「現状維持で十分」とおっしゃっているわけですから。 これ以上、苦しめるのはやめたほうがいいですよ。 やり方を間違えると、離婚案件でしょう。 それよりも奥さまよりも200万も年収が低いんですね・・・。 年間で20万近くも奥さまと開きがある今の現状、どうお考えですか。 奥さまの背中に乗って、ほーらほーらとイージーモードで生きていこうとしてますよね。 問い質す？ 恥ずかしくないですか？ 見苦しい・・・。 そんなに奥さまを苦しめたい、追い詰めたいですか。 わたしが奥さまなら潔く離婚して、自分が生きたいように生きます。 あなたはもっと危機感を持つべきです。 いつ捨てられても一人で生きていけるように、ご自分の年収を上げる努力をしてください。 「たった一度の人生だもん。お金にこだわるより、自分の心に正直に生きたいよね。俺ががんばるよ。」 と言ってあげられないですか。 これまで奥さまにお世話になってきたぶんを、ご自分の努力で返そうと思わないですか。 そうしてください。 人のキャリアに口を出す前に、まず自分の現状をなんとかしないと。

トピ内ID：46f4050621fc453e

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妻の仕事に、口出しはしない事

🙂
workman
奥様が、仕事がよくできる人だということは、分かります。 でも、仕事は、トピ主がしているのではなく、奥様がしているのです。 それに対して、いくら、夫であっても、仕事の事に口出しすることでは、 ないと思います。 ＞数千万円ものお金を捨てる、合理的に説明のつく理由が思い当たりません。 　 →奥様は、ちゃんと、合理的に（１）～（３）まで、説明しています。 トピ主のほうが、ちょっと守銭奴になっていませんか？ 他人のお金を当てにするより、ご自分の方が、２００万円少ないのなら、 更に、頑張って、奥様と同等な収入を得るように、頑張ってください。 奥様は、ご自分の今の能力で、今でさえ、残業が多くて大変だから、 出世よりも、今の生活を維持したいと思っているのでしょう。 その気持ちは、夫であるトピ主は、それこそ、合理的に理解されたら いかがでしょうか？

トピ内ID：08599e950c98bc8d

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シェリルサンドバーグ

🙂
トンちゃん
TEDという様々な第一人者のスピーチが見られるアプリでシェリルサンドバーグさんの Why we have too few women leaders を聞いてみてください。字幕でます。 まさに奥様のお話かと。

トピ内ID：c255348b6c50f5f5

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体力的な問題では？

🙂
音の絵
＞今も繁忙期には月数十時間の残業をしており、お世辞にも暇とは言えない働き方をしています。 30代になれば体力落ちてきている場合もあるし、現状でも一杯一杯なのかもしれません。 管理職になると今以上に忙しくなる、繁忙期だけでなく通年で忙しいのかもしれません。 「女性管理職を増やせ」の情勢もありますが、「男性と同等の時間働くのが当たり前」と意識が消えてない会社もあるでしょう。 女性でもタフな人はいますが、奥様はどうですか？ 繁忙期の数十時間の残業も、楽々こなしているのですか？ （数十時間といっても、20時間と90時間ではまったく違いますが） あなたはそういうことも考慮の上でしょうか？

トピ内ID：72a6b6ee9d161914

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妻に稼いでもらいたい理由は？

🙂
既婚者
＞妻７００万円台＋私５００万円台 妻に稼いでもらいたい理由は、あなたが稼げないからですか？ なんだか情けなくないですか？ あなたも妻以上に稼いでて、妻にも頑張ってもらいたいってのなら理解ができますが、自分が稼いでないのに、妻に昇進しろってのは恥ずかしくないのでしょうか？ 妻の昇進の心配するより、自分の昇進や稼ぎの心配をしてはどうでしょうか？ お子さんもいないのでしたら、もし妻が出世してあなたとの差が開いたら、あなたは離婚されるリスクも出て来ると思いますが、その辺はどうなのでしょうか？

トピ内ID：a93be018133078cc

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え

041
おばちゃん
子供の事なんて全然考えてなかったので、突然出てきてびっくりしました。要するにもっと稼げと言いたいんですね。本人が嫌だと言っているんですよ。人のこと言っている暇があったらご自分の年収をあげることを考えられてはいかがですか。

トピ内ID：7ed7fb0e21925f29

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家事の割合は？

🙂
ボン
この収入差があるのなら、勿論メインはトピ主さんがやってるんですよね？ そうでなければ説得のスタートラインには立てませんよ？ 少なくとも、家事負担と子供が出来たら育休とったり時短とって育児のメインを行うのは全部トピ主さんがやるという確証を与えられないとね でもまあ、月に数十時間の残業あるのならこれ以上責任のある仕事を増やしたくないってのはあるでしょ 身体壊したら元も子もないですからね

トピ内ID：38bf48066edacece

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あなたが

🤔
tommy036
もっと頑張ってくださいね。 意見したいのならまずは、妻の年収を超えてからだな。 格下に言われたくありません・・・ あなたがどうこう言う権利なし、本人が決めることです！

トピ内ID：e4e77ef5268a44b7

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妻の「主観」と「自己申告」だけでは・・・

🙂
青銅の魔人
「望めば部長以上も目指せそうな妻」 まずはそこがポイント！ それはホントなんでしょうか？ 旦那さんは会社の上司では無いから、奥様の評価や考課を把握している訳ではありません。 全ては奥様の主観による自己申告だけですよね。 望めば直ぐにでも執行役員だが、いろいろあって係長から昇進を拒んでいる、 そんな「スーパー旦那」は日本に5万人くらい存在しています。 稼げるかどうか怪しい「数千万円のお金」で悩むよりも、 今晩は近所の美味いレストラン等を予約して、少し妻を労わっては如何でしょう？

トピ内ID：e4e077f526841a24

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働き続けるために必要なこと

🙂
都民男性
働き続けていくには出世することは必要だと思います。でもそれって誰にでも必ず等しく当てはまる考え方ではないはずです。 出世して昇給したとしても、最終的に働けなくなり、仕事を辞めることになった場合の経済的損失は、定年までを基準に考えるとかなり大きいはず。昇格を断りながらも働き続けられる場合は、昇給分の金は得られないけど現在のベースは保てると思います。人間なので体力や精神、感情などで、いつまでの今の仕事が続けられるわけではありません。 精神的な問題は本人が気をつけていても降り掛かってくることがあります。それを迂回して働く道を探すことは賢明だと思います。 それよりトピ主がより稼げるようになり、妻が昇格を諦める分の金銭を稼ぐという選択肢はないのでしょうか？

トピ内ID：890f31aa44c56e7f

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まあね、とりあえず

🙂
ゆかたん
トピ主が1〜3をやればいいのではないですか。 とりあえず、トピ主が奥さまの年収を超えるところからでしょうね。 でないと、何の説得力もない。 このトピを見せてみたら。

トピ内ID：14c4f01ede4006e5

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働かせたい理由は？

😮
maymo
出世するのはトピ主本人ではないのに、奥さんに出世してもらいたい理由が、お金だけにしか聞こえませんね 今後、子供を2人以上欲しい、1人でも幼稚舎から入れたいとか、奥様の稼ぎが少ないなら、奥さんにも出世してもらってバリバリ稼いでいただきたいでしょうが 夫婦二人の生活なら十分じゃないですか 夫婦とはいえ、奥様の人生は奥様のもの・奥様の選択です。 トピ主の気持ちは助言として話しておくだけで、後は奥様のお気持ちを尊重してあげてください。

トピ内ID：78411a4c4fa216a3

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答えはひとつ

😉
ミミ
同じレスが沢山付くと思いますが、妻を説得するより、あなたが頑張ってキャリアアップすれば良いと思います。 それに触発されて、妻も考え直す可能性もありますよ。

トピ内ID：665f79d8edc20867

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あなたが頑張ったら？

🙂
もも
奥様のお金目当てでしょ。奥様はもう今以上働きたくないと言っている、その通りでしょう。皮算用の数千万円より、現状維持の方がいい。激務や職場環境で仕事が出来なくなったらそれこそ1、2億円の生涯年収が減るんです。 お金が欲しいなら、あなたが年収をあげて下さい。自分で力でやりなさいな。

トピ内ID：ff1062ab7d7e0d24

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トピ主が出世したらいいじゃん。

🙂
ぽん
仕事や生活、何を重きを置くかは人それぞれです。 奥様の意見はちゃんと聞けていますね。 それを聞いたトピ主さんの結論が →「数千万円ものお金を捨てる、合理的に説明のつく理由が思い当たりません。」 今のライフワークバランスで彼女は満足しているのでしょう。 年収の低いトピ主さんが、偉そうに上から目線で金融関係の奥様を説得しようとする。 そんなに立派な持論がお有りなら、自分のキャリアアップを目指したり副業を始めてみたらいかがですか？ 奥様のキャリアの為と言いつつ嫌がる事を強要し、トピ主は努力せず（妻がもっと稼げば世帯収入上がるラッキー）って言ってるように聞こえます。

トピ内ID：c3cef50f4a8ec46d

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