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手が出てしまいます

レス35
（トピ主 0 ）
041
なみ
恋愛
私はDV気質なのでしょうか？

同棲中の彼から洗濯してないとか色々言われ、雨だったとか疲れてたとか反論すると大抵、さらになにかを言ってきて論破しようとします。そして、事実を言ってるだけじゃんと言われます。それを言われると私はなにも反論できず、叩いたり蹴ったりしてしまうときがあります。反論したいのに反論できないもどかしさというか、、、
それで彼がじゃあ自分も意見が伝えられなかったら叩いていいのかと言われ、それは確かにダメだと思いごめんといったんですけど、結構何度かそういうことあって、前もこの話したよねと怒ってしまいました。
もちろん、私が悪いのは明らかです。
自分がDVをするような人間なのでは？と心配になってます。

トピ内ID：d381d0b61fde547b

#２０代
#ハラスメント
#同棲
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幼児だと

🙂
匿名
言葉の遅い子が、口が達者な子に言いまかせされて、悔しさから手が出ます。同じ構図ですね、トピ主さんたちと。 幼児は殆どの子がちゃんと自分の気持ちを話せるようになると手は出なくなります。 トピ主さんの彼は論破したいタイプなら、更なる論破できるようにトピ主さんがなるか、ハイハイごめんねーでスルーできるようになるか、別れるかどれかがいいと思います

トピ内ID：d182affca8f0023e

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そうだと思います

🙂
ばんび
DVは直訳すると「家庭内暴力」なので、パートナーを叩いたり蹴ったりすることは立派なDVで、 きちんと反論できず暴力に訴える主さんは紛れもなくDV気質だと思います。 これが男女が逆だと主さんも素直に「ダメなこと」とわかるんですよね。 男性が、女性に言い負かされて暴力を振るったらDVだとわかるんですよね。 どうして自分が女性だとなると突然ジャッジが甘くなるんですか。 私も夫と喧嘩になると、きーとなって頭に血が上りますが、 どんなに悔しくてもどんなにもどかしくても叩いたり蹴ったりはしません。 しない人がちゃんといるので、主さんは「する人」だということです。 言い負かされた時の表現方法が暴力なので、相手を変えても同じ状況になったら繰り返すかもしれませんが、とりあえず今の彼だとエスカレートしそうなので、別れてみてはいかがでしょうか。 そしてこれからは、叩いたら別れる、を自分への条件にしてお付き合いをされたらどうかと思います。

トピ内ID：a2c5300ff0298399

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うん

🙂
めぐる
>自分がDVをするような人間なのでは？と心配になってます。 トピ主さんはすでに「DVをするような人間」ですよ。 現にやってるじゃないですか。 それとも、今自分がやっているのは「可愛いスキンシップ」だと思ってるんですか。 女だから大した力じゃない、男は頑丈だから痛くないとでも？ 私も女性ですけど、なんで暴力をふるう女性は自分の暴力を「これくらい」と考えるんでしょうね。 昔の小説やエッセイには、女性を平手打ちする男性がよく出てきます。 「女は馬鹿だからひっぱたいてわからせないといけない」とか。 トピ主さんはひっぱたかれたいですか？

トピ内ID：2b5e8960b83d16fd

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トピ主さんは悪くない

041
Frank
女性は男性より筋力が弱いですから、女性が男性を叩いたり蹴ったりしても大した問題ではありません。相手の男性が怪我をしなければDVとは言えません。トピ主さんの彼は怪我をしていないですよね。問題は洗濯をしていないと言ってトピ主さんに文句を言う彼の方にあります。トピ主さんが何らかの理由で洗濯ができなければ彼が洗濯すればいいのです。洗濯は女性の仕事と決め付ける彼の差別思想の方がよほど問題です。

トピ内ID：70bb2d3e17dfaa56

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はい

🙂
ごぼう
DV気質というかDVだと思います。 暴力は完全にDVですよ。

トピ内ID：f45729cf9f4b8a02

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それ完璧に

🙂
たんぽこ
DVよね 直せないようなら、誰とも付き合わない方がいいわよ

トピ内ID：4aded31d82ebe3e4

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気質？実際に手が出てるよね

🙂
玄米米子
誰かに「DV気質じゃないよ」と言われたら安心して叩くの？ そういう問題ではないよね。 次からは二度と叩いたり蹴ったりしない。 それだけを守ればいい。 たったそれだけのことだよ。 やらないだけ。 めっちゃ簡単だと思うのですが？ 例えば 英検1級取れとか 逆立ちしてラーメン食べろとか バック転を連続してしろとか そういうことを「やりなさい！」と言われている訳ではなく。 単に「やらない」だけ。 簡単でしょう？ どんなに腹が立っても、明らかに悪そうな風貌の人は叩かないでしょうし、 どんなに腹が立っても、何百万円もする壷を蹴ったりはしないと思う。 そういう時はグッと我慢すると思う。 だから彼氏さんの前でも我慢しましょうよ。 腹が立っても叩かず我慢して、その場から逃げる！ そして、屋外に行って地団駄を踏む。 室内ならクッションとか、自分の膝を叩く。 広い場所なら「あー！」と叫ぶ。 私も腹が立つ時はその場を立ち去って 「ムカつくムカつくムカつく」と何回も言いながら、握り拳をギューっと作ります。 そして深呼吸する。 腹が立つと強いストレスがわき出るので、それを暴力という形ではなく、別のやり方で上手く発散させて下さいね。

トピ内ID：1a038c029f728fbf

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暴力振るってるじゃん

🐶
お巡りさんここでーす
DV気質も何も 今現に、同棲相手を殴る蹴るしてるんでしょ？ 傷害罪で訴えられたら有罪ですよ。

トピ内ID：e4a8068492f807c2

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そうですね。

🙂
果実の森の住民
何か自分の意見が通らないとか、感情のやり場が無くなったりすると、暴れるのなら、 DV気質が有るのでしょうね。 DV気質というよりは”暴力体質”なのでしょう。 恐らく、子供の頃に何らかのことがあり、ある意味トラウマになっているのでしょうね。 お気の毒というか失礼というか、 ”決して子供を作ってはいけない人” だと思いますよ。 他にもペットも飼ってはだめですね。 最後の一文についてですが、カウンセリングを受けてみることです。

トピ内ID：d18d2bfca8f92977

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カウンセリング

🙂
posuyumi
そうですね。 普通は叩く蹴るは衝動にすらかられません。 実際に人にやる人はめったにいないのだと知りましょう。 普通の人は叩かないようにしよう、蹴らないようにしようという努力は不要です。したいと思わないから。 でもあなたはしないようにする努力が必要。 この自覚は大切です。 おそらく、育つ過程で暴力が身近だった。 なので約20年？幼児期から時間をかけて身に付けてしまった習性なので自分ひとりの力では抑えられない。 カウンセリングを受けるほうがいい。 また、彼氏があなたを論理的に追い詰め、あなたの誤作動スイッチを入れがちなようなので、彼氏にも一緒にカウンセリングをうけて、二人がどう話しあいをすれば平和に意見の相違を着地させられるのか、アドバイスをもらうほうがいいです。

トピ内ID：986496700abf77c3

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手紙を書く

🙂
ひとみ
口下手で、彼氏さんに言葉でかなわない、 言いたいことがうまく伝えられないから 行動に出るのでは？ 言葉で伝えられないから態度で示す、なんて 赤ちゃんですよ。 洗濯物について、彼氏さんがやってもいいと思いますが 二人の間でどういう分担になっているか不明なので 追及はしませんが、 とりあえず喧嘩になって手が出そうになったら 隣の部屋に行く、外出するなどして その場を離れる、 そして、気持ちを落ち着けて、なにがあったか？ 彼氏さんの言った言葉、自分はどう思ったか？ どうすればいいか？などを考えてメモして、 気持ちを整理したうえで、手紙にして渡すとか メールするとかしてみてはどうでしょう。 洗濯については 「洗濯物が溜まっていたのは悪かったけど　 　雨だったし、疲れていたので 　週末にまとめてやっても間に合うと判断した 　でもさぼってるように見えたらゴメン 　でもあなたに余裕があるなら、やってほしかった 　一方的に私の仕事だと判断されて、 　やってないと批判されたのは悲しい 　どちらがやってもいいのだから、 　気がついた方がやることにしない？ 　それとも　月水金は必ず洗濯する日にして 　早く帰ったほうがやるとか決めようか?」 みたいに書いてみたら？

トピ内ID：d23b2e75087ab143

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それのどこがDVでないのか

🙂
ララベル
>反論できず、叩いたり蹴ったりしてしまう これが許されるのはせいぜい保育園、幼稚園まで。小学生でさえ、他人を叩いたり蹴ったりしてはいけないことは知っています。 ＞自分がDVをするような人間なのでは？と心配になってます。 喧嘩になるとパートナーを何度も叩いたり蹴ったりしているのに、まだ自分が暴力を振るっているかどうか分からない？逆にこれがDVじゃないかもと思う根拠はなんでしょう。女性だから、体が小さい側だから、叩いたり蹴ったりするのもOKだと思ってますか？ あなたはDVしていますし、DV人間ですよ。彼氏さんに警察呼ばれる前にカウンセリングに行った方がいいです。

トピ内ID：e094a8c2b038b531

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その通りです

🙂
ももぞう
正常な人間は人を蹴ったりしません。言いたいことが纏まらずに言えなくて暴力に出るのは子供のする事。大人は理性で制御する・・・訳ではなくて「しない」んです。手を出すという選択肢がハナから無いから。 気が付けただけでも偉い。どうしたら良いかは調べて後は行動する。 そうじゃないと、お別れを言われてしまうし、この先どんな相手と付き合っても上手くは行かないでしょう。 治すなら今の内。

トピ内ID：4adecf1d82ebdd18

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気質と言うか・・・

🎶
そんな感じ。
実際男性のDV加害者も、そういう人多いですよね。 奥さんもしくは彼女に論破され言葉じゃ敵わないから殴る。 男性だから力も凄い。 幼い子供も同じでしょ。言葉が上手く話せなくて意志が通じなくてお友達叩く。 まあ子供の場合DVとは言わないけれど暴力では同じ。 ただ女性もDV加害者になるケース多いですよね。 洗濯はトピ主さんが担当なの？ 所で彼の理屈は正しいけれど、其処にトピ主さんを罵倒するような理屈言っているのでしょうか？ いずれにしろ、例え言葉の暴力が先でも肉体的暴力与えた方が罪になってしまいますからね。 もし彼の理屈がトピ主さんの人格否定するとか言うなら論外で、そんな人なら一緒に居ない方が良いですね。 また正論でも常に論破してくるというのも相手を精神的におかしくもさせると思うのですが？ 論破される事も嫌だけれど、頻繁に論破されると言うならもはや喧嘩が多いということで合わない二人なのでは？ 彼にしてみたら言い訳を言う女性がもう嫌なのでしょう？ DV気質なのか？と聞かれると気質と言うのは先天的に持っているものですからね。 う〜ん。負けん気はありそうですが・・・ 実際暴力はよくないけれど、トピ主さんに反論させる事をしてくれる男性ならトピ主さんも悔しさから手が出なさそうです。 実際相手を尊重し言い訳聞いてくれて話し合いに持って行ってくれる男性も居ますからね。 まだ同棲で結婚もしてないしお互いどんな人か理解したので合わないなら同棲解消した方がお互いの為では？

トピ内ID：646aa71cc2cc3a96

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手足が出るのが、おかしい

🙂
dameyo
＞それを言われると私はなにも反論できず、叩いたり蹴ったり 　してしまうときがあります 叩くこともダメですが、足で蹴るなんて行動は、普通の生活では、 どんな状況になったとしても、ないでしょう。 トピ主は、自分が悪かったということを、認めず、自分で反省する どころか、相手を批判し、暴力でやり返しています。 ということは、DV気質であることは、確かでしょうね。 それを治すには、かなり、精神修養しないと難しい感じがします。 子供さんが出来ると、虐待する可能性もあるので、今の内に、 何としても、手足は出さないように、精神面の訓練をするしか ありません。 ご自分で気づいているのですから、心穏やかに、頑張って下さい。

トピ内ID：ddd14e2cb461ec10

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え？

🙂
よー
彼が通報すれば一発で逮捕されますが大丈夫ですか？ もし職場で嫌な事があっても、同僚や上司に手を出さないでしょ？ 彼なら結局許してくれる、私の元から離れないと甘ったれた考えがあるのでは？ 完全にDVだと思います。 病院で治療して下さい。 当然、彼とは別れて新しい恋も暫くお預けです。 自分の機嫌ぐらい自分で取って下さい。 私が彼の身内ならあなたを通報します。

トピ内ID：2a80299a6dc93318

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？

🙂
はは
同棲やめれば？ 殴ったり蹴ったりしてまで一緒にすまなくていいじゃない。 それと、暴力はやめなさい。 相手が女性男性関係なく、手を出してはいけません。 手を出しそうになったらその場を離れなさい。 ゆっくり一人になり何が悪かったのか冷静に考えて、自分が悪いと思えば謝り、悪くないと思えば冷静に事情を話なさい。 喧嘩腰には喧嘩腰になります。

トピ内ID：4c30ea0609d7a30c

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彼もモラハラなのでは

🙂
今回は匿名で
同棲中の家事分担はきちんと決まっているんでしょうか。もし、洗濯は必ずトピ主さんがやると明確に決っているんだったら、彼の言い分もわかる気がします。 そうでなければ、なぜトピ主さんだけが責められるのではと感じます。お互いが思いやりを持って、余裕がある方がやればいいのです。 彼の責め方はモラハラな言動のようにも思えます。トピ主さんも手や足がすぐに出るのはアンガーコントロールがうまくいかないタイプでしょうね。 お互いさまではありますが、二人でいても良い結果にはならないので、別れたらどうでしょう。

トピ内ID：45676c02b80bffbb

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いやいやいや

🙂
話にならぬ
「自分がDVをするような人間なのでは？」ではなくて あなたは「DVをする人間」なんです。 自分がDV加害者だって自覚がないからいつまでも暴力をし続けているんだけど。 あなたは絶対に子供を持ってはだめだわ。 必ず子供が「あなたに」虐待されるから。

トピ内ID：27df43f5856bb560

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やばい

🙂
とも
手が出るのもいけないですが足も出るのはもっとヤバいです。 子どもが言うことを聞かなければ手や足が出そう。 あと、論破しようとする彼とは合わないです。 すぐに手が出る男性の方があなたに合うのではないでしょうか。

トピ内ID：8aa7a41c9374cd81

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深呼吸して一旦怒りを鎮めましょう

🙂
ぷ～にゃんパン
彼は論破することにより、相手を反省させるというより、怒らせることをしているのですから。 ここは怒ることより冷静になる事だと思います。 怒りが出ることは仕方ないことですが、深呼吸して怒りを鎮めた方がいいと思いますよ。 そうそう、叩く暴力はいけません。暴力したらそこで負けです。相手が悪くても、暴力したら暴力したほうが悪くなります。 怒りが鎮められないようなら、一旦同棲を解消した方がいいと思います。 彼も論破することにより、言い負かそうとしているので、彼も反省が必要 トピ主さんも手が出る事で反省が必要です。 同棲を解消した方がいいと思います。今は近すぎてお互いの大切さがわからなくなっていると思うよ。

トピ内ID：ce775d52fc3c2ae6

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もうやってるよ。

🙂
今のうちに
叩く＝暴力＝DVです。 気質ではなく、もうやってますよ。 絶対に手は出さない努力をしましょう。どんなにあなたが正しくても、理不尽なことを言われても、手を出した方が悪です。 相手が男性でも、自分より力が強いとか関係なく、手を出せば暴力を振るったことになります。 エスカレートして自分で抑えられなくなる前に、感情のコントロール、論理的思考を鍛えましょう。

トピ内ID：6f75951c83b57599

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そうでしょうね。

🙂
さーや
言葉が上手く出てこない！という言い訳は無理ですね。 こんなの子供相手にも起こり得る話では？ 暴力、虐待と見做されますよ。 案外、女性の暴力は多いみたいですよ。 男性側が大ごとにしないから助かっているだけで。 警察沙汰になったら主さんは逮捕されますよ。 必死に直すしか無いですね。 怒り心頭になったら一旦その場を離れるなど自分を静止する行動を起こさないと。

トピ内ID：06f826cafde3f94b

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タイトルなしです

041
葉っぱ
こんにちは。お邪魔します。 同棲を解消して一人暮らしをするか、ご実家へ戻られた方がいいです。 自分でDVかも？と認識があるなら専門家に相談しアドバイスなどを貰った方が トピ主さんも自分で対処しやすくなると思います。 加害者になってからじゃ遅いです。 そうなる前に助けを求めてください。

トピ内ID：5423dd0ca4cd9cfa

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心配しなくて大丈夫！

🙂
30代前半5児の母
りっぱなDVですから。 疲れたから、雨だからできないのは仕方ない。ではどうしたらいいのかを話したらいいだけですよ？

トピ内ID：110be3029a482199

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いえいえ。突然DVかどうかではなく。

🙂
サクラペン
少し自分をふりかえるとよいですよ。今まで他の人にはどうだったのですか。特に家族。 家族とはこれまで、長い時間を過ごしてきましたね。その時に手や足が出ていましたか。例えば兄弟がいれば兄弟とか。いなければお母さんとかお父さんとか。言い合いになった時に、あなたはどうしていましたか。 DV気質と一言でまとめない方が良いです。そうするとその言葉で片付けてしまって本当の問題が見えにくくなるので。できるだけ原因はあなたが今後対処できる原因の方がいいのです。だから、「あ、私ってDV気質の人間なんだ」でまとめるとその後の解決が見えにくくなりますよね。 では他に何があるのか。例えば生まれ育った家庭の習慣とか、生まれ育った時に作った自分の価値観や考え方かもしれません。だから、子供の時からどうだったかはとても大事です。 例えば、あなたにお兄さんがいて、体格の良いお兄さんが何かにつけてあなたをこづいたり、殴ったりしてくる。妹のあなたは自分の身を守るために小さくても戦わなくてはいけなかったかもしれません。この場合はDV気質ではなくて、生まれ育った習慣や身を守ろうとして身につけた術になります。 または感情が溢れて、怒りや抵抗したい気持ちが手や足に出ているかもしれません。その場合でも、「DV気質」の一言で片付けないで、なぜなのか考えた方がいいです。 彼氏が反論してきた時に、あなたはどんな感情でしょう。多分そういう自分の感情を見つめる前に手や足が出るので紙に書いてみましょう。内省です。手や足が出るのをやめたいなら、内省をしないと治らないです。 彼氏に反論された時に、何を思いますか。「それ以上言わないでほしい」「私の気持ちをわかって」。思いつくことがあるなら、今度手や足が出そうになった時に、その出てくる感情を言葉にしましょう。多分自分が気づいていない感情がどこかにある気がします。それに気づくと変われるかも。

トピ内ID：41dd1d1d7db90b22

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ちょっと違う視点かもしれませんが

🙂
mknewb
＞同棲中の彼から洗濯してないとか色々言われ、雨だったとか疲れてたとか反論すると大抵、さらになにかを言ってきて論破しようとします。 同棲相手の方は、トピ主さんの反論を受けいることができないのですね。 どうしてですかね？気になります。 また、彼が論破しようとする、っていうのは、あなたを思い通りにコントロールしたいってことだと思います。その彼って、大丈夫ですか？ あなたが反論できないってのは、論理的な言葉にする前に、何か感情的にそういう彼の束縛を感じ取って、感情で反応している、だから手が出る、んじゃないかと。

トピ内ID：23ea8a32e0c0ef1f

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2歳児ならわかります

🙂
あん
言葉が通じなくて手が出てしまう時がある (一緒に遊びたいのに通じなくてつい手が出てしまう　こっち見てよ・・的な　悪気はない) 相手が「論破」体質でも・・ グレーゾーンかな? 悩んで ここに投稿しているってことは 自覚ているのかな 彼と一緒に居たいのなら 彼にちゃんと話してみる

トピ内ID：f207b5caf0d51af9

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普通に暴力です

🙂
暴力反対
論破してこようとする彼も嫌ですけど だからといって言い返せないと彼を叩く蹴る。 はい、立派なDVです。 どれくらいの強さで叩いたり蹴ったりしてるか分かりませんが、多少なりとも痛いでしょうし 今後ヒートアップして物なんて投げるようになったら怪我させますよ。 病院に相談してみたほうがいいですね。 そもそも正論で追い詰める彼とは合わないんじゃないかなぁ。

トピ内ID：bb5d483776cdf070

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間違いなくDV気質でしょう

🙂
ノブ
話し合いでうまく言葉にできないとか、言い返せなくなって暴力に頼る。 子供に対しても、思うように稼働してくれないと叩くんだろうなと感じます。

トピ内ID：8705e1049e943c0f

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