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社交辞令のわからない人

レス392
（トピ主 4 ）
🙂
リリコ
ひと
小学生女児のいる30代の母です。

近所になんだか合わなくなってきたママ友Aがいます。
道でバッタリ会った時にプールの話になり、社交辞令のつもりで
「今度一緒に行こう」と言ったところ、数日後「いつにする？」と連絡が来てしまいました。
とりあえず日程を決めたのですが、段々と行きたくなくなり、でも一応言い出しっぺなので断れず、前日に夫に頼み込んで夫も一緒に行くことにしました。
ママ友に言ったら「じゃあ今回は家族水入らずで行きなよ〜」と言ってくれる事を期待して。
でも結局彼女達親子は来ました。
夫が居てバツが悪かったのかすぐに帰りましたが。

その後かなり経ってからスーパーで会った際に、別れの挨拶のつもりで
「今度また娘ちゃんと家に遊びにおいで〜」と言ってしまいました。
そして後日また確認のLINEが、、、。
やっぱり嫌だったので他のママ友B家族も誘って前日の夜にその事をママ友Aにメールしました。
当日は普通に来たのですが、その日他のママ友B家族を割と強引に誘っていた事がふとした事からAにバレてしまい、「なんかごめんね、私、社交辞令ってわからないタイプで。原因はわからないけど、私嫌われてたんだね。
もう誘わないから安心してね」とLINEが来ました。
「そんな事ないよ〜また遊ぼう！」と書いたけど、既読にもなりません。

正直、自分が悪者にならずに疎遠になりたかったのです。
これからどうしたら良いのでしょうか？

トピ内ID：eeabb4305160bebc

#３０代
#ママ友

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自分からトラブルのタネを撒いている

🙂
一灯
あなたは「社交辞令」で言っても、相手はまともに受け取ったわけですよね。 たぶん、ワタシでも同じように受け取るでしょう。 相手の人は、書かれているような経験から、この人(主さん)は平気でウソを言う人だ、 心にもない事を言う信用出来ない人だ、と思うでしょう。 ワタシもそう思います。

トピ内ID：475b78718567e6c9

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このまま疎遠で

🙂
結果オーライ
トピ主が意味不明です。 たちの悪い社交辞令？を言いますね？ 他でもトラブル起こしてませんか？ 巻き込まれるトピ主夫、子供、Ｂ家族が可哀想。 〉正直、自分が悪者にならずに疎遠になりたかったのです。 これからどうしたら良いのでしょうか？ 今後は、社交辞令？で誘うのは止めましょうよ。 わかりにくいし、たちが悪い。 根っこが意地悪なのかな？ プールの話なら「今度、家族で行ってみるね」でいいんです。 別れの挨拶は「さようならー」でいいんです。 段々と面倒になったり嫌になったり最初から嫌なんだから、誘わなきゃいいだけなんです。 変な社交辞令？言ったり「そんな事ないよ〜また遊ぼう！」なんて書くから信用無くすんです。 周りには、悪者ではないけど嘘つきって思われたでしょうね。 大丈夫、既読にならないってことは、ちゃんと疎遠にされてます。 良かったですね。（笑）

トピ内ID：b768449c4e5fe5d0

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何だかAさん、かわいそう

🙂
ほぼ専業主婦
プールの会話の時の、『今度一緒に行こう』は、社交辞令ではなく、ほんとに誘われたと、私も思ってしまいます。 家に遊びに行った時のことは、Aさん、ショックだったでしょうね。あのLINEと、既読無視でAさんの気持ちが想像できます。 『今にして思えば…』なんてこともAさん、考え出したかもしれません。 合わなくなってきたな、と、ご自分で感じ始めていたのに、調子のいいこと言うからそうなるんですよ。 合わないと感じ始めた中に、その、“社交辞令をまともに受けるとこ”、というの、あったんじゃありません？ なのについ言ってしまったの？ 悪者にならず疎遠にしたかったのなら、余計な誘いの一言を言わなければよかっただけです。 簡単なことなのに、そしてお互い誰も傷付かずにすんだのに。

トピ内ID：551b365296018533

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社交辞令は言わなくていいのでは？

🐶
違う宇宙に暮らす犬
私ね、わからない人なの。 社交辞令ってものが。 いつも素直に発言して 誰かのご機嫌を取らなくても楽しく生きてきたから。 だからあなたのような人は 嘘つきだと思うし嫌いです。 疎遠にしたい人に優しげなことを言ってまで、わざわざ好かれたいの？ だけど、嫌われても構わないから、平気で嘘をつくのでしょ？ 違う宇宙に住んで違う言語を話す人くらいに その思考パターンが理解できないです。 そして社交辞令を言う人は 理解しない方が非常識で変人だと 必ず見下すの。 違う宇宙で生きてるので関わらないでください。 さようならだわん

トピ内ID：3127f9409448e7bc

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それ社交辞令って言わないよ

😨
えぇ
社交辞令なら具体的に自ら案を出したりしない あなたは自ら「行こう」と発言してますよね？ 行く気がなかったら話には相槌だけ打っておけばよかったね。 もし相手が具体的に誘ってきたら理由つけてお断りすれば良かった。 何度か断ってきても、その度にお断りしてれば相手も「行けない人」と気づくでしょ。 八方美人も大概にしたらどうですか？ そんなやり方してちゃどのみち嫌われます。

トピ内ID：248b1d7232652fa0

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何ですかその社交辞令

🙂
あけぼの
Aさん可哀想。 トピのそれは嘘つきですね。 挙げ句に「また遊ぼう」と最後の最後まで嘘つき。 失礼ですが、悪者になりたくないと言う言葉にも呆れてしまいました。 娘さんは親を反面教師にして、悪者になってでも他者を思いやれる大人に育つと良いですね。

トピ内ID：bd866419bacbaa32

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誘わなきゃいい

🙂
匿名
社交辞令にしても、自分から誘う形での社交辞令はやめたら？自分から誘う形にするから、その気（一緒に遊ぶ気）があると思われるのでしょう？しかも「プール行こう」とか「家においで」とか、ちょっと具体的だし。 それに、察してもらおうとするのも、察してくれないからと言ってまた相手を悪者のように扱うのもやめた方がいいと思います。 せいぜい、相手側から誘われた場合だけ「いいね。またそのうち」と返すくらいにしてください。 ＞「そんな事ないよ〜また遊ぼう！」と書いたけど これも社交辞令ですよね。真に受けたらまた相手の事を悪く言うのですよね？ものすごく失礼。

トピ内ID：4192c4c88409fe80

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性格悪

🙂
わーまま
社交辞令は、必要があるから存在してもいいのです 円滑に人間関係を進める一つの方法だと思います でもあなたのそれは、必要はないでしょう 行く気がないなら、誘わなければいい 使いこなせないものを使う方が悪い 自分の言動に責任を取ること 口から出た言葉は戻らない事 「そんな事ないよ〜また遊ぼう！」 だってそれも社交辞令なんでしょ？ 疎遠になりたければ、話さなきゃいいだけなのに 自分が悪者になりたくない ではなくて、いい人と思われたまま疎遠になりたいなんて 都合のいい事考えているから失敗するのです 全て自分で蒔いた種でしょ

トピ内ID：feebb8725aa5df5d

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社交辞令は考えて言いましょう

🙂
れい
来て欲しくない相手に社交辞令で来てと言ったら普通来ますよ。 若く見えますねとかの社交辞令は自分に降り掛かる可能性は低いので構わないと思います。 来るなと言ったら喧嘩になるので、丁重にお断りが良いかと。

トピ内ID：b4784bbedd8aa0f0

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それ社交辞令じゃないですから

🙂
ろうねこ
＞とりあえず日程を決めたのですが、 自分から言い出しておいてとりあえず日程を決めた いやぁないわぁ 社交辞令だというのであれば具体的な話になった時に いろいろ言い訳をして日程を決めないんですよ それをダンナさんを誘うとか姑息な事をして 結果として相手を傷つけた そのうえでなお ＞正直、自分が悪者にならずに疎遠になりたかったのです。 いやぁ最低だわぁ　自分の事しか考えてない 人を傷つけておいてなお相手が悪いとしか思ってない

トピ内ID：657d06529f04bf56

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なにそれ

😣
あや
Aさんが「お付き合いで」あなたの誘いに乗ってるパターンもありますよね？ そういう態度がギリ許されるのは、しつこく口説いてくる人にやんわり断るときだけです。 人を踊らせて楽しんでるみたいでなかなかに嫌な人ですね。 そういう事平気で出来ちゃうのもすごいですが、それをこういう所に書き込めちゃう神経が凄すぎます。

トピ内ID：59bbefdc5f90cf0f

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社交辞令ではない

🙂
しんちゃん
トピ主の例はどれもこれも社交辞令でも何でも無いただの嘘です。まだ学生時代ならそのノリも通用したかも知れませんが、30代にもなってそれじゃただイタいだけです。 そんなに好きでも無い人からも良く思われたいのでしょうか。八方美人を気取るのにもテクニックが必要なのですが、トピ主は単に思いつきで適当な事を言ってるいい加減な人と思われているだけです。 そう言う事を日常的に繰り返しているとトピ主の周囲には同類の方しか残らなくなりますよ。

トピ内ID：a925d636caae7acc

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社交辞令じゃなくお誘いです。

🙂
変だよ。
トピ主が言っていることは社交辞令なんかじゃなく、単なるお誘いです。 しかも同じ世代の子供を持つ親なら子供に行かせたいと思わせる場所へのお誘いです。（プールやお友達の家） 当然都合が付くなら誘いに乗りますよ。 社交辞令とは「かわいいね」とか「羨ましい」とか、相手を喜ばせる言葉です。 Ａさんかわいそう。

トピ内ID：0e77899c4764ddc3

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責められるべきは

041
京都人の憂鬱
社交辞令が分からない人ではない。 社交辞令を言う人です。 私は京都生まれの京都育ち。 転勤族の夫と知り合って、それから全国各地を回りました。 「今度一緒に行こう」という社交辞令が通用しない地域が山ほどあるって思い知らされました。 「お庭をいつも綺麗にしていますね？（少しは手入れしたら？）」も通用しません。 「これのどこが綺麗なんだ？喧嘩売っているのか」って怒られます。 「お茶漬けでも召し上がりますか？（そろそろお帰り頂きたい）」 「せっかくですから頂きます」 社交辞令を分かってくれないとぼやいても、夫は思ってもいないことを言う君が悪いよね？言わなきゃいいのにっていつも思ってたって。 味気ないけどこれが現実。 人間、結局は正直が一番なのです。 行く気のないお誘いはしない。 鉄則です。 どうしたらいいか？ その方は諦める。 そして正直な発言を心がける。 社交辞令を言う時は「約束を伴わない」場合に限定することです。 年寄りにお若く見えますね～とかなら罪はないと思うけど。

トピ内ID：f805392b6b9b1dbb

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誘われないから安心して

🙂
べこ
社交辞令は人間関係の潤滑剤です。トピ主の言動は、人気関係に災いを呼ぶ嘘です。嘘は積み重ねることができなくなった時点で破綻します。Aさんとの関係は破綻しました。禍根を残しましたね。Aさんは、社交辞令がわからない人ではありません。

トピ内ID：66f8f1dd8c167cb9

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あなたの考えてることなんて分かるわけなし。

🙂
みずき
自分が悪者にならずに疎遠にしたかった、ふーんそれがあなたの本音なんですね、嫌な感じ。 社交辞令だったって言うけどあなたの方がその社交辞令をよく分かってないんじゃないですか？ 「そんなこと言ってるけど本気じゃないな」的なお察しの多くは薄ーい仕事の付き合いとか、たかが知り合い程度とか、いかにも「ないな」という関係性に発生するもの。 近所でママ友で子供も友達、という関係ならその気にもなりますよ、それも「行こう」とハッキリ言ったのはあなたの方なのに。 せめて「もしチャンスがあったら」とか「行けたら楽しいかもね」とかに留めたらいいのに。 そんな事があっても更に「娘ちゃんと遊びにおいで～」って・・これもう意地悪の域ですよ。 「いい格好しい」とはあなたみたいな人の事、自分の失言を棚に上げて他人を非難するのはやめた方がいいんじゃないですか？

トピ内ID：ad498c8da085424a

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やだわぁ

041
はあ
自分の顔はよくして、相手が真に受けて嫌だって意味不明ですね トピ主さんの発言はもはや社交辞令じゃないですよね。 嫌味にしか聞こえない。 何回も誘う発言しなきゃいいのに。しかも遊びたくないから強引にBさんを誘う。。Aさん可哀想ですね。しかも悪者にされてるという。 私は社交辞令で具体的に毎回誘うけど来ないでね！って意味わからないですよ。

トピ内ID：dcbf13cfc6417f8a

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社交辞令になってないように思います。

🎶
szk
リリコさん、はじめまして。 ＞「なんかごめんね、私、社交辞令ってわからないタイプで。原因はわからないけど、 ＞私嫌われてたんだね。もう誘わないから安心してね」 これこそ社交辞令に思えます。 「あなたのような変人とはもう関わり合いたくないので疎遠にしますね」 と言いたいところ、社交辞令で自分を責があるように言われたのだと思います。 ＞「今度一緒に行こう」 ＞「今度また娘ちゃんと家に遊びにおいで〜」 ＞「そんな事ないよ〜また遊ぼう！」 これすべて社交辞令になっていないと思います。 リリコさんが社交辞令のわからない人なのではないですか？

トピ内ID：5bb113108549d5f6

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あなたは何がしたいの？

🐱
はじめくん
「社交辞令のわからない人」って、プールに誘ったのは社交辞令じゃないでしょう。 具体的に誘ってるし。 そもそも、「なんだか合わなくなってきた」と言いつつ何故自分から誘うの？ 自分から誘ったのに、相手から返事が来れば嫌になり、夫を誘ったり他の家族を無理に誘ったり。 あなたの性格には相当問題があるのはよくわかりましたが。 ＞正直、自分が悪者にならずに疎遠になりたかったのです。 ＞これからどうしたら良いのでしょうか？ これだけ性格の悪さを全開にしておきながら「自分が悪者にならず」って・・・無理でしょう。 「これからどうしたら」って、もうどうしようもないですよ。 ママ友には「言うこととやる事が真逆。あの人の言うことを鵜呑みにしたら大変」と思われたろうし。 「リリコさんに誘われても、行かない方がいいね」って噂になってるんじゃないの？ ママ友相手に、自分の信頼を失墜させることをわざわざやるのが信じられない。 トピのタイトルは「社交辞令のわからない人」ですが、あなたは「わけのわからない人」ですね。

トピ内ID：ef6b0c0085d9e976

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トピ主さんも

🙂
道場
社交辞令がわかってないのはトピ主さんも同じじゃないでしょうか。 プールの件は、「ただの挨拶」の枠を超えていると思います。 「またいつか遊ぼう」といった特別感のないボンヤリした内容でないと、トピ主さんの思う社交辞令にはならないでしょう。 プールに一緒に行くというのは、近くの公園で放課後遊ぶのとは違います。 トピ主さんのほうから特別で具体的な事を敢えて言ってくるのだから、ママ友Aとしたら真剣に受け止めるのは自然なこと。 「そんな事ないよ～また遊ぼう！」という返事も、おかしいです。 だって、嘘だから。 ママ友Aは、「社交辞令」という言葉こそ使っていますが、要は、「トピ主さんは、心にもないことをポンポンポンポン言う人だ」と見抜いたわけです。 「そんな事ないよ～」と言われても、ママ友Aは「ハイハイ、あなたの言う『社交辞令』ね」としか受け止めないでしょう。 トピ主さんとしたら誘ったつもりじゃなくても、相手は間違いなくトピ主さんの口から出た言葉に反応してプールに行ったり家に行ったりしたわけです。 確かにトピ主さんは「今度一緒に行こう」「遊びにおいで～」と言ったのなら、相手を動かしたのはトピ主さんです。 ママ友Aがどんな人物か、私には分かりません。 しかし、社交辞令であろうと何であろうと、「一緒に行こう」「おいで」は人を誘う言葉です。 疎遠になりたい人を誘ったのはトピ主さんです。 自ら誘っておいて、実際に行動した相手を「社交辞令のわからない人」と批判するのは違うのではないでしょうか。 都合がつかないとか何とか、断る術はなかったのでしょうか。 トピ主さんだって、「社交」のできない人なのでは？？？

トピ内ID：d9fff5a19b8a223c

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トピ主さんも、社交辞令がわからないと思う

🙂
冬美
申し訳ないけど、トピを読みながら「うわぁ〜、性格悪い…」としか思いませんでした。 ＞今度一緒に行こう ＞家に遊びにおいで ＞また遊ぼう！ それ、社交辞令ですか？だとしたらかなりヘタなのでもうやめた方がいいですよ。なんで毎回そんな余計なこと付け加えるんでしょう？社交辞令って、その場を和やかにするための挨拶や褒め言葉ですよね？そんな完全に誘ってるようなこと言いませんよ。誤解されても仕方ないです。 上記のセリフを言ってうまくごまかしてる人を見たのかもしれませんが、それは挨拶程度に流せる関係性やその場の空気があって成立してるんです。失礼ですが、上手な社交辞令が言えないなら無理して使うことないですよ。トラブルの元です。普通に「またね」「さようなら〜」でいいじゃないですか。 Aさん、気の毒ですね。自分で誘っておいて「ねぇ、本気にされたんだけど〜」と、裏で他のママさんと悪口言ってたんだろうな、とショックですよ。私でも「もうあのママさんは裏がある人だから付き合うのやめよう」と既読スルーで距離を置きますね。

トピ内ID：692b513a8f72920e

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社交辞令じゃない

😒
嘘つき
私の近くにもいます 顔をあわせるたびに絶対！必ず！ 「ランチに行こう」って言う人 最初は真に受けて「いつにする？」と聞いてもなんだかんだ断られて結局一度も実現していません でも相変わらず今だにどこかですれ違うたびに「ランチ行こう」って言われますよ もう笑えます トピ主さんに言わせればまさに社交辞令なんでしょうね 社交辞令って人間関係を円滑にするための言葉だと思っていましたがこれでは逆効果だと思います 私にとっては完全に【信用ならない人】です

トピ内ID：1cb0e874f774e408

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そんなふうに

🙂
いやだわ
バレた挙句に「そんな事ないよ〜また遊ぼう！」って 酷すぎてびっくり。 トピ主さんは心にもないことを言っていつも何かを取り繕ってきたのですか？ つい言っちゃうってなんで？？ トピ主さんに誘われても 「社交辞令わかってないなー」「本心じゃないくせに」と思われるならもう誰も応じてくれないと思いますよ。

トピ内ID：c360198e728bb159

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思ってもない事は言わない！

🙂
みゆき
社交辞令の大安売りをした結果ですね。 時と場合によっては社交辞令を本心と受け取られてしまいます。 トピ主さんはその兼ね合いが分からなかったのですね。 友人は新婚の時に、雪国に住む姑さんに「春まで好きなだけ泊まっていってくださいね」と社交辞令を言ったつもりが、まさかの1か月滞在！ 気を良くした姑さんは毎冬滞在するようになってしまいました。 友人の愚痴を聞いて以来、私はめったなことで社交辞令を言わなくなりました。

トピ内ID：0d26634b5ef38d77

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どこにお住まい？

🙂
玄米米子
それ社交辞令なのですか？ トピ主さんの育った地域では社交辞令として通じるのかもしれませんが、他に地域出身者には伝わりませんよ。 日本全体で通じる会話術を身に付けた方がいいと思います。

トピ内ID：6927d13a8f6f82b7

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ただ単純に思ったこと

🙂
アクティブ
自分から誘っておいて、行きたくないとはどういうことだ？ 社交辞令になっていないトピ主の発言。普通に遊びに誘っているじゃん。 みなさん書いていますが、社交辞令をわかっていないのはトピ主だったというオチ。 結果疎遠になれたからよかったですね。 トピ主以外の人たちに「あの人誘っておいて機嫌悪いから一緒に行かないほうがいいよ」と噂され、 要注意一家としての認定もついてきちゃいましたね。

トピ内ID：9b160d312892f7b8

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Aの方が好かれるタイプ

041
匿名希望
タイトル通りです。 Aは今後、あなたと疎遠になれて良かったと思います。 他の人も感じてることに私も同感です。 トピ主さんは性格悪い。 A親子はストレス発散していい相手じゃないですよ。 他人を傷つけないでください。

トピ内ID：91f5683123458b4a

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タイトルが間違ってます

🙂
ひだまりん
社交辞令のわからない人ではなく その気もないのに何度も調子いいことを言ってしまう私…ではありませんか？ 自分から声掛けておいて、相手をその気にさせておいて、その態度はないわ。1度ならず2度までも… そんな風に声かけられたら、嫌いな相手でなければ、誰でもその気になりますよ。あえて社交辞令言わなくてもいい状況で、なんで余計なこと言うのかな？理解不能です。 裏事情分かったら、私も未読スルーで絶縁します。 今回のことは、100%主さんが悪いと思いますよ。 Aさん気の毒すぎます。

トピ内ID：43fb2c55e1f75329

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普通に誘っていますよね。

🙂
そらまめ
その気がないのに誘うって、ちょっと行動の意味がわからないです。 何の為に? なぜそんなに言動と内心が裏腹なのですか？ それを察して欲しいと願われても叶わないですよ。 すごく面倒くさいです。 誘われたのに、なぜか旦那さんも来ているし、家族で行くならなぜ誘うのだろう…と私ならものすごく不思議です。 すごく手の込んだ嫌がらせというか。 いやいや本当にわからないです。 なぜそんなに面倒くさい事をするのだろう。 自分が悪者になるかどうかよりも、そんな手の込んだ嫌がらせをされた相手に対して何も思わないのも、ちょっと理解できません。 悪者かどうかはわかりませんが、行動の意味がわからなくて面倒なので、普通に人は離れて行くと思いますよ。 多分調子のいい事を言ってしまう癖があると思うので、周りに無駄に迷惑をかけたり無駄に不快な思いをさせないよう、口から言葉を出す前に少し考ましょう。

トピ内ID：cb196740aa165375

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難しすぎる

🙂
み
トピ主さんとのやりとりで「これは社交辞令で言ってるんだな」と判断するのは難しすぎます... プールの件もおうちの件も、トピ主さんに今度一緒に行こう、今度おいでと言われたからAさんは声をかけてくれたのに、邪魔者扱いするとは...Aさんにしてみたら人間不信になるような内容です。 Aさんのためにも、今後はもう関わらないほうがいいと思います。他の人に対しても、本心からのお誘い以外はしないようにしてください。誰かと疎遠になりたいなら、これからは当たり障りのない会話にとどめるのがよいと思います。

トピ内ID：3ee903dc50224724

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