育休からの復職後の育児分担について。妻ばかりに負担が...

読んだ感じ、仮に夫が会社やめても家計は回りそうですよね。 同じようなところに再就職できなくても働く意欲があれば(何らか働いてくれれば)それで良いような気がします。 夫は働く意欲があんまりないってのは、これ男女逆ならよくあることでしょ。 妻が出産を機に専業になりたいって言ってるのと同じ。 トピ主さんは働きたいんだし、給与も多いし、それで良いのでは。 むしろ男女平等だと思います。 どちらかというとわがまま言ってるのはトピ主のほうでは。 全部自分の良いようにはいきませんよ。 そこは、母親だからって自分の主張が全部通るわけじゃないことを考えたほうが良いのでは。

だったら、赤ちゃんが人見知りをする前に、旦那さんが保育園送迎するように、トピ主がうごきましょう。 あーだこーだ言いながら、家にいるから旦那は動かないんですよ。 育児休暇を切り上げる。 いますぐ保育園に申し込みしましょう。 7時から預かってくれる保育園に育児休暇切り上げフルタイム復帰で申込むんです。区役所のサイトで、空き状況を確認。待機も視野に入れて、無認可も探す。 4ヶ月から申し込めますよね？ 7-9と18-19は特別申込が必要かもしれません。 うちは子供が生まれる前は夫が6:45の電車、帰宅は0 時だったので、朝は夫、帰りは私で分担しました。 早朝時間外を申込、月々の保育料に2万円加算されてました。 働く気があるなら、行動あるのみですよ。あと1-2ヶ月したら人見知りが始まりますし、妻が家にいて育児をやってくれるペースができていたら、夫は動かないと思います。 子育てをどうするか、というのは結婚前にはなしておくべきことだったと思いますよ。子供が先で結婚があとなら、トピ主にも計画性がなかった結果なのだから、自分が動きましょう。 トピの端々に夫に対するマウントが見えます。実生活で出さないようにね。

母親が家にいて専業主婦する昭和のシステムって、子育てに関してだけ言えば良かったよね。 今は仕事に育児家事全部なんて無理よ。 出来ないの。誰も悪くない。 ただ、家事育児半分は諦めなきゃ回らない。 夫をどうこうするんじゃなくて 理想の子育ては無理と知り 理想の母は自己満足と悟り 料理も掃除も 平日は一切やらないくらいの割り切り方と覚悟が必要なのよ。 お母さんが家にいないで、働きに出るって その位の諦めがないと無理じゃないかな。

でも、結婚前はこの程度で破綻するとは思って無いよね? でもこのまま貴女が全て抱えて倒れたら破綻するんだよ。 だって家事・育児・妻の介護を夫が出来るわけが無い。 育休時に妻が家に居るからって、専業主婦を養っているかのように、家事を丸投げする夫が居るのが間違っている。妻は子供のために家に居て、保育園代、家政婦代が浮いているんだよ。 夫は出産もしてないのだから、産前の妻のように家事くらいしたって良いんだ。 当たり前だろう? 『じゃあ自分が会社やめて暫く育児に専念するよとしか言いません。』 ほらほら出ましたね。コレを言えば妻は黙って面倒な事は全部やってくれると踏んでます。 この際辞めて貰いましょうよ。 但し辞めるなら妻が養うのだから、育児だけじゃ無く家事もです。 当たり前でしょう?　専業主夫ですから。 それだって出産してない男の体力でやるのだから簡単ですよ。 育休・時短すら、『周りに迷惑をかけるのが嫌なようでそれはできない』人が、専業主夫になれるのかしら? 妻が周りに迷惑掛けて産休育休取るのは、嫌だと思って無いとでも? つまり自分の事しか考えてない、自己中で無責任な男なんです。 ここで大事なのは、子供のためとか、世間体がとか、単独育児が不安だとか言って、妻の貴方が仕事を辞めてはいけません。どれ程沢山の女性がその道を選んで墓穴掘ったことか。 仕事捨てるなら夫を捨てた方がマシです。 親と行政の手を借りて、養育費と手当と支援金が貰えます。 先ずは夫に、なら当分専業主夫になってよ、と言いましょう。 その歳は子供の手が離れたら、再就職する様チャンと話しておきましょう。 慌てて家事育児を負担すると言えば良いですが。 もしそのまま専業主夫になると言ったら、多分そのままヒモ化する可能性もあるので、その時は離婚するつもりで。その男はそのレベルです。

＞夫は主体性がなく そうですか？ トピ主さんの要求が全然通っていないのは、すなわち主体性が強い夫だからなのではないでしょうか。 自分の意見をはっきり持っている人だと思いますよ。 トピ主さんとしては「私はもう育休を取ったのだから、これからはフルで働きたい。時短や育休を取るのは今後は夫に任せたい」わけですよね。 それに対して夫は「男性が時短や育休を取れる体制ではないから、自分に子育てを任せたいなら一度退職したい」と言っている。 どちらの言い分に正当性があるかはちょっと横に置いて、今は双方の主張が食い違っている状態ですよね。 まずはトピ主さんが認識を改めましょう。 夫は主体性がないわけでもないし、おそらく仕事への意欲がないわけでもないと思います。 そう見えているだけですよ。 だって意欲が無かったらもうやめてると思います。 夫やトピ主さんの年収を数字で見れば感想は変わるかもしれませんが、ひとまずトピ主さんが夫に変に反発するのをやめて冷静になれば、もう少し話が進みそうだと思います。 あとよく言われる話ですが、子供を持った後の話は事前にしておきたいところです。 事前に言っていた話と違うとかそういうことじゃないんですよね。 話し合い不足から始まる言い合いは、まずどちらかが「話し合っていなくて申し訳ない」と相手に言うところから始めないと、今のままじゃ水と油みたいなもんでうまくいくことはないですよ。

子育ては錦の御旗でもないし 年収稼ぐだけが正義でもないし 夫は駒じゃありません。 妊娠産後に状況が変わったわけでなく、妊娠前に話し合う問題ですね。 夫は生まれてからもこれまで通り働けばいいと思ってただけでしょ。 妊娠前ならね、極論言えば、夫が働き方変えるからどうしても子供欲しい産んでくれって頼まれた? 極論ね、働き方変えてまでなら、子供いない人生もいいかな、って思う場合もあるのよ。二人目は　いらないな、とかね。生まれる前なら、相手変えたらいいんじゃないかな?とかね。 夫も妻も別の人間だから 家庭にとってのベストが、その人にとってのベストとは限らない。 あくせくめいいっぱい、家事育児仕事するのが正解か?出世目指さず暮らせるだけ稼ぐのは悪なのか? 子供は育てる義務あるけど、 家事育児をいい意味で手抜きしたり、仕事もほどほどにして暮らしたいのか、あれこれ頑張りたいのか、 人によっては違うよ。 家庭にとってベストな選択でも、夫には意思も心もある。動きたくない方向には動かないよ。 不公平、不安なんてあって当たり前。自分が頑張るのは勝手、相手が頑張らないのが腹立つなら、同じ程度しか頑張らないことにするしかないよ。

とぴ主はすぐに育児休暇を解除して 二人で働きながら子供を育てたらいいんじゃないの？ とぴ主は好きで育児休暇をとったんでしょ？ 自分と同じように行動しろ というほうが無理 もともと夫婦で働いているのだから 育児休暇を解除してどうやったら二人で子供を育てられるかって 協力すればいいじゃない 旦那さんは仕事を辞めてもいい と言っているのに今度はとぴ主が 仕事はやめてはならぬ みたいに言うなんて、ちょっとごり押しすぎる。 とぴ主が育児休暇中に専業主婦と同じ感じで子育てするのに はい、今日で休暇は終わり 明日からは夫君にも同等の育児をしてもらうから って押し付けるのが間違ってる。 そのころには子供は１歳過ぎてるんでしょ？ 子供が小さなうちから分担すればいいのに。。

> じゃあ自分が会社やめて暫く育児に専念するよとしか言いません。 これ、夫は本気で言ってるんでしょうか？ 本気で言っているなら、そうしてもらえばいいと思います。 トピ主は問答無用で夫の提案を却下しているように見えますが、なぜでしょう？ 二人がフルタイムで働かないと経済的に厳しいとか？ > 夫が今の会社を辞めて子育てが落ち着いてから再就職先を探しても同程度の会社に入れるとは思えません。 これは、トピ主の夫に限らず、特別な人を除いて大抵がそうでしょう。 日本では妻が会社を辞めるケースが多いですが、やはり再就職は厳しいですよ。 でも、今のままでは育児が回らないのですよね？ 他に方法がないのでは？

お疲れ様です。 私自身はずっと専業主婦なので(23年前、産休育休が認められなかった)偉そうなことは言えませんが、主さんのようなママさんを応援したいのでレスします。 主さんの気持ちも理解できますが、一度落ち着いてください。 鏡を見て、自分の顔を見てみてください。 鬼のようになっていませんか？ 主さんのトピを拝見すると、夫のことをすごく下に見てるんだな～と感じます。 どういう理由で結婚したのでしょう。 思い出してください。 どういう理由で子供を持ったのでしょう？ 思い出して。 幸せな家庭を、その夫と共に築こうと思ったから結婚したのではないの？ それとも、この夫なら「主さんの言うこと全部聞き入れると確信した」から、結婚したの？ 今の主さんはきっと「私が全部正しい、夫は間違っている」と思っていると思いますが、どうですか？ それもよく考えて、答えを出して。 主さんが今やっていることは、夫との権力争いです。 どちらがどちらの「言いなり」になるかの、争いです。 それではいつまでも平行線だし、最後は離婚になる。 離婚するために結婚したのか 離婚するために子供を持ったのか よく考えて。 もし主さんが「幸せな家庭を築こう」と今思っているなら、今のやり方は正反対で間違っていると気がついてほしいです。 そのことに本当に気がついたら夫と「協力」して、お子さんと３人で幸せを築いてほしい。 そのためには、相手を見下さないこと。 自分の言葉を聞いてほしいなら、相手の言葉をまずよく聞くこと。 (自分の意見だけが正しいと思い込まない) どう「協力」すれば良いのか、話し合うこと(繰り返しですが、今の状態は権力争いです) 今の主さんには難しそうに感じるかもしれないけれど、これができないと、相手が誰でも幸せな家庭は築けません。 主さんは何を目指しているのか、考えてみてね。

男性は育休を取らないわけは、率先して取ったら、迷惑かけちゃうし、下手をすると降格案件じゃないですか。女性だって同じですが、社会に認められてきたというか、まだ、取りやすい環境がある感じですか ね。 で辞めたら、次は同じようなところに再就職できない。 うーん。結局、主さんは一馬力でやりたくないんですよね。 １８時に主さんは、帰らなければいいのでは？ ご主人に、１８時に帰る日を作り、バタバタやってほしいんですよね。 だから、主さんが帰らなければいいんですよ。 曜日を決めて、お迎えを頼んで、夕食もつくってもらう。帰宅後の寝かしつけまでバタバタやってもらいましょうよ。 その代わり、口も手も出しては駄目ですよ。ご主人のように、家に帰って来ても、ぼーっとしてみる。 お子さんは姿を見せちゃうと、ママってなりますから、姿を見せないようにするとか、今からやってみては？ マルチタスクが得意な人、苦手な人がいると思います。そこを見極めて、まずは、箇条書きにやっていることを書いて、平日に何が出来るのか、優先順位は何かなど、実際、やってみるしかないですよ。 なので、仕事を辞める辞めないという話ではなく、一度、こなしてみて、何が出来ないのか、何が出来るのか、はっきりさせましょう。 結局、今まで通りに生活できないよってことを、ご主人が理解できればいいわけです。 それに今まで通りに生活できているのは私のお陰。と感謝して欲しいですよね。 頑張ってください。

踏ん切りが付きませんはいいですが、ではお子さんを里親に出すのですか？ 夫は無責任だけど、腹の内はともかく育児に応じる意思は示しています。一方あなたはいろいろと理由をつけては決断しようとしない。迷っているその理由だって、重大な理由がある訳ではなく、単にどちらを取った方が楽かってことでしょう？ 一体子供をなんだと思っているのだろう。 読んでいて呆れました。

出産前は出世街道まっしぐらだったのが、足踏み状態でもどかしく、のんびり暮らしている夫を見たら憎しみが湧いてくるのは自然な感情だと思いますよ。 責める方もいますが、私はお気持ちよくわかります。 私も夫に育児の協力を願い出ましたが、結局ヤルヤル詐欺、できるだけ商法で、海外赴任に逃げました。 友人（医師夫婦で同じような状況で離婚）から、男のプライドはビックリするほど高いので、うっかり傷つけないように気を付けろとアドバイスされましたが時既に遅し、夫は海外生活を満喫。 話は逸れましたが、正論という拳で殴りつけても良い結果は生まれません。 私はワンオペで乗り切ってしまいましたが、もし同じ状況なら夫婦でフルタイムで働き、お迎えと夕食作りはシッターサービスに頼みます。 二人で月5万ずつ供出し、シッターサービスを頼まずお迎えと夕食を担った方が一回2500円もらい小遣いにするのはどうですか？ 働きたくないご主人なら、ずっとお迎え行ってくれるかもしれません。 専業主夫より良いと思いますよ。

「アラフィフおばちゃん」様のご回答に降参しました。お金で解決、全面的に同意です。 こんな切れのいいご回答、久しぶりに見た思いです。「ヤルヤル詐欺、できるだけ商法」それです！　「できることはやるよ」。そこに「手伝うよ」という言葉も加われば完璧なナンチャッテイクメンの誕生ですね。 ちなみに私はおそらく「アラフィフおばちゃん」様と数歳しか違わない同世代で、子供3人は成人しており孫もおります。 主さんの「腹を括って全てを担う」はつまり、誰にも頼らずにワンオペ24時間365日ですよね。うーん、それ何のためにします？　自分は仕事もできるキャリアウーマン（死語？）であり、育児や家事にも手を抜かない理想的な母であり主婦であり、ついでに主体性も甲斐性もない夫の希望にも寛大な心の広い妻である、ということを確認したいからですか？ では予言してもいいです。そういうことを目指した私の同世代の知人はことごとく離婚か、離婚に至らないまでも家庭内別居状態かになってます。残るのはひたすら配偶者への不満。そしてそういう人はたいていキャリア面でも思うようにはいっていません。 早く仕事を頑張りたい、という主さんの希望が私には一番正直な心の声のように思います。主さんもご主人も育休時短を利用せず、主さんはバリバリご主人はゆるゆる働き、ベビーシッターさんを依頼し、更にはシッター代さえご主人は出したくないとブツクサ言うかもしれませんからその時は「じゃあ私が出す」とタンカを切り、たまにご主人が気のむいた時にお迎えだの夕食だのを担ってくれたらご褒美にお小遣いをあげ、・・・つまりは主さんがご家庭の大黒柱になるんです。本当に全部ワンオペにしたら到底持ちませんが、一部外注なら行けそうな気がしませんか。

ご意見ありがとうございます。個別の返答は長くなるので控えますが、大事に読ませていただきました。 先週、夫と再度話し合いました。近隣の保育園の情報を伝えながら、朝の送迎は夫が担当してほしいと具体的な要望を伝えてみました。初めは、早番の時は無理とかできないことしか言いませんでしたが、ファミサポ等第三者の利用の検討や、私の勤務体系変更等で解決策を見出せるよう話してみたところ、何とか妥協点はあるようでした。 夫の専業主夫発言は脅しではないです。夫は行き当たりばったりですが、その結果に対してくよくよせず受け入れられる性格です。どちらかが仕事をやめてしまうと暮らせなくはないですが、郊外への引越しや潤沢に教育費をかけられない等、今後の生活を大幅に見直す必要があります。そういうことは考えず夫は発言しているので、反発してしまいました。しかしながら、共働きを続けたいというのは、私のわがままであると思い直し、カッカッしていた気持ちはおさまりました。 それまでは、育休や時短勤務が周りに迷惑をかけるから嫌と言うなら、私が産休育休を取得し、復職時は夫が協力してくれないなら時短勤務の選択肢しかないことを何で良いと思うのか、じゃあ専業主夫になると言うが家事もろくにできないし収入が減ることについてどう対処するつもりなのかと問い詰めたい気持ちで一杯でした。ただ、そんな問い詰め方はしてはいけないですね。 また、ベビーシッター案も参考になります。近隣のシッター情報をまとめてから、夫と話し合ってみます。シッターはよほどのことがない限り使わないことを考えていましたが、夫の「できるだけ商法」にイライラするくらいなら、もっと気軽に利用しようと思います。お互い無理なところは外注しつつ乗り越えようと思います。 ありがとうございました。